彼女との将来が不安です…

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恋愛・結婚・離婚

ベッティ

【私】
25歳 IT関係 正社員
年収 250万ほど
ボーナスなし
家事経験無し

【彼女】
28歳 接客業 アルバイト
年収 155万ほど
福祉関係で半年ほど正社員だったが挫折し
それからはずっとバイトを転々としている。
家事経験無し


現在付き合って1年の彼女がいます。お互い実家暮らしです。
お互いいい歳なので、そろそろ結婚を視野に入れた同棲を
始めたいと思っているところです。

私はその旨を親に相談してみたところ…
フリーターの彼女と同棲・結婚は金銭的に無理だ。甘い。の一点張りです。
確かに自分もお恥ずかしながら給料が多いわけではないので、
フリーターの彼女と今後を考えると不安です。
一方、彼女の親さんもボーナスが無い年下の彼氏なんて大丈夫?と言われた様です…

彼女に今後いまの仕事を続けるのか問いかけたところ
今はやりたい事やれているから辞めるつもりは無い。
必要であれば仕事を変わるという、あまり危機感の無い答えでした。
今の私の給料では、彼女を養っていけるとは思えないので金銭的に難しいようなら、もっと稼げるところに転職も視野に入れないといけないと思います。

一番不安なのが、もし子供生まれて片方が働けなくなった時
やり繰りしていけるかが一番怖いです。
今の現状で、彼女とうまくやっていくことができるでしょうか?
正直私も親元を離れたことがないので、同棲や結婚にどれ程のお金や貯金が必要なのか見当がつかない為、アドバイス頂きたいです。

ユーザーID:2021252744

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  • まだ早いのでは?

    トピ主さんは大卒3年目?なら250万円でも仕方ないかなと思いますが、
    30歳くらいになればグッと給料があがる見込みありますか?ITって安いんですね。
    私の大卒初任給より安いです。

    あと5年、結婚資金を貯めてから結婚したらどうですか?
    男性の30歳って、別に結婚遅くないですよ。
    うちの夫は34歳で私と結婚しましたが、お互い貯金は1000万円以上あったし、夫の年収も充分だったので、すぐに子供ができて私は退職しましたが、問題なかったです。


    彼女さんですが、危機感なさすぎです。アルバイトの28歳って・・・

    結婚相手としてはふさわしくないのでは。
    せめて正社員、せめて年収200万円でしょう。
    正社員の28歳なら年収350〜400あっても不思議じゃないのに。

    きっと貯金もないのでしょうから、結婚する気持ちはあっても結婚できる状況ではないと思いますし、彼女は頑張るつもりはないみたいだから、実家がよほどの資産家でもない限り辞めておいた方がいいです。

    生活費ですが、家賃にもよりますが、つつましい生活でも月25万円は必要です。
    外食なし、洋服も買えない、家事折半 でストレスたまりませんか?

    これで、料理下手、掃除嫌い だったら目も当てられません。

    ユーザーID:1839032181

  • あなたの親も・・・

    自分の息子の収入の低さから結婚は大丈夫か、と心配するならわかるけれど、
    相手の女性の収入の低さ、非正規をいうなんて・・・

    どちらにお住まいか知りませんが、年収250万円なんて・・・
    アルバイトでもそのくらい稼げませんか。

    結婚はあなたの収入をあげてからにしてください。

    ユーザーID:8306410526

  • 不可能です

    250万円で10年ほど1人暮らししました。
    1人でやっと生活できるレベルです。

    私の場合は自炊で食費月1万円、家計簿もつけ、趣味は節約。
    それでも250万円は厳しかったです。
    生活するだけなら出来るけど、友人と会ったり生命保険に加入したり将来のために貯金しようと思ったらギリギリの収入です。

    1人暮らし経験のない人は慣れるまでお金がかかります。
    自炊や買い物などやり繰りできるようになるまで節約は難しいです。
    彼女さんやトピ主にできるとは思えません。

    彼女が妊娠して働けなくなったら生活できません。
    彼女が今の仕事を続けていてもギリギリの生活になります。
    人生の楽しみ、旅行や外食、お洒落や趣味などにお金はかけられないと思います。

    同棲ではなくまず1人暮らしをしてみて下さい。
    話はそれからです。
    やってみれば分かります。
    ただしどちらかが1人暮らしを始めたからと言って同棲や半同棲はしないほうがいいです。

    同棲はしない、泊りはしても1泊まで、私物を置いていくなどダラシナイことはしないなど線引きをきちんとしたうえで、生活するのにどれだけお金がかかるか経験しておかないと今後大変なことになります。

    ユーザーID:0464415153

  • 生活出来ないでしょう。

    現実的に考えましょう。
    貴方のお給料だけでは生活出来ないでしょう。

    2人のお給料なら何とか生活出来るかも知れませんが、
    貴方が心配する様に、子供でも出来たらアウトです。
    まず生活が成り立ちません。

    彼女も不安定な仕事、不安定なお給料と親御さんが反対する事も頷けます。

    まず、1ヶ月の家賃、光熱費、生活費、保険代、スマホ代等を細かく試算してみる事です。
    それで生活が成り立つかどうか、貴方に対する答えが簡単に出るでしょう。

    私の貴方に対する答えは、今の現状では結婚は「無理!」の一言です。
    好きだけでは生活出来ないのですよ。
    現実を直視しましょう。

    ユーザーID:8251350112

  • 2人だけなら

    やっていけると思いますが、子供が生まれたら厳しいと思います。あなたの年収が低いです。
    国家資格でも取って せめて500万ぐらい稼げるようになって下さい。あなたは、子供は作れても産めません。産んでくれる女性に感謝の意を考えるなら年収を上げる事だと思います。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:5734892018

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  • 独り暮らしをしましょう。

    賃貸なり貸家なり、実家を離れて独り暮らしをしましょう。

    「生活する」のは、大変ですよ。

    私は大学生のとき、アパートに独り暮らしをしました。
    食後の食器洗い、部屋やトイレや風呂の掃除、衣服の洗濯、布団干しなどなど、当たり前の生活をするための労力とは大変なものであり、親に甘えていた自分を反省しました。

    彼女にも、独り暮らしをしてもらいましょうね。
    生活の苦労をお互いに体験したあとで将来的なことを話し合えば、その結論は結婚の有無にかかわらず、説得力があると思います。

    ユーザーID:6395635874

  • 感心しました。

    彼女との将来を真剣に考えているんですね。
    当方39歳男性ですが、同棲後に結婚、現在2歳娘の父です。
    同棲は一人暮らしよりもお金はかかりません。家賃も食費も2人で分担しますから。
    結婚を考えているのであれば同棲するべきだと思います、実家暮らしとは違う経験値をつめます。
    子供を作ると彼女は子供にかかりっきりになるので正社員としては働けない(アルバイトは可能)ので
    トピ主の収入が安定してから子供を作っても遅くないでしょう。
    収入は年齢を重ねると増える傾向にありますが、増える前提で持ち家を購入すると増えなかった場合に、
    破綻しますので、持ち家購入は慎重にした方が良いと思います。今は景気が良いですがそのうち景気に陰り
    が出てきてリストラが横行する時期も必ず来ます。夫婦でいる事はそういった危機的状況、病気などの場合に
    助け合う事ができますので一緒に住む事はリスクヘッジとしても有効ですのでお勧めします。

    ユーザーID:2526811578

  • え?


    彼女のお金をあてにしてるから不安なのではないですか?

    うちは結婚する時
    お前の稼いだものは貯金して俺の稼ぎで賄ってほしい!くらいな感じでしたよ!
    自分の給料に見合った時に結婚を考えたらどうですか??

    ユーザーID:5469213391

  • 厳しいなぁ・・・

    住環境次第かな・・・・。

    年収は支給?手取り?
    それによっても違うけど、仮に手取りだとしたら月に20万円。
    生活費の中で大半を占めるのは住居費なので、同棲するとなると
    (地域・環境にもよるが)安くても5万円〜8万円程度は掛るでしょ。

    彼女が働けなくなったら全てを主の稼ぎで賄わなければならない。

    二人でしばらく1ルームの部屋で暮らし、余裕が無いながらも貯金をし
    備え、主の給料も上がって行く見込みが有るのなら覚悟を決めれば
    何とかなると思うけど・・・。

    失礼ながらお二人とも現実に向き合う覚悟が無さそう・・・。

    ただ単に好きだから一緒にいたいレベルにしか思えない。

    家事未経験は仕方が無いけど、しっかり自炊しないと生活出来ない
    本当に贅沢が出来ないレベルだと自覚し、覚悟し、将来設計も明確にし
    腹が決まったら親を説得して。

    でも・・・失礼ながら彼女の方が怪しいなぁ・・・

    ユーザーID:0688591361

  • はい、無謀です

    一人暮らしならあなたは暮らせるが
    彼女の収入では一人暮らしも無理

    二人暮らしならあなた一人の収入では無理
    二人で働いて一人前ですね

    家事経験が二人ともないなら同居はまず「無理」です。

    いいですか、二人で働かないと回せないんですよ
    二人とも家事ができないとダメという事です

    やればできるようになるよ
    その環境になればやるよ、甘い、やりません
    だって仕事で疲れてるからです
    出来る人でも大変なのに出来ない人間が
    家事と仕事を両立はできません

    あっという間の汚部屋、外食総菜の食生活
    家事の押し付け合いは目に見えてます
    家事ができないという事は
    お金を無駄に使うという事です
    自己管理ができないという事ですから
    だから家事ができない人は「安月給」では独立出来ないんです

    28で料理をしていない、それは料理は嫌いという事です
    家事を手伝ってない、は依存心が強く甘ったれであるということ
    彼女は家に生活費は収めているんでしょうか?
    おそらく食いっぱなしではないでしょうか?

    その年まで料理を含め家事をしなかった人間は独立しても家事はしませんよ
    興味があるなら自立心があるならとっくにやってますから
    女性なら特にね
    彼女に家事を期待するなら彼女を働かせてはいけません
    でもそれだと生活は立ち行かないでしょ

    結婚は辞めたほうがいいです
    せめてあなたが年収を上げてください
    なぜなら彼女は全くあてにはしてはいけないからです

    職が続かずバイトを転々という事から考えても
    結婚したら子供ができないうちから仕事は辞めてしまうように思いますよ
    彼女と結婚するならあなた一人で家族を養える収入が得られなければ
    危険すぎると思います

    ユーザーID:6023140012

  • 同棲などなぜする?

    そんな経済状態態でなぜ同棲?
    まず経済状態を立て直してからでしょう?
    子供を考えるならいずれ彼女は働けない時期あります。
    年収を増やすのはあなたの方でしょう

    ユーザーID:0129338408

  • 難しい・・・

    私が親でも反対します。息子であっても、娘であってもどちらも経済的に安定していないからです。まず、トピさんの年齢でボーナスがなくその年収ですとこの先自分一人でも生きていくのは困難ではないですか?今は実家がありますが、ご両親がいなくなれば実家に住むにしても、維持費というものがかかります。固定資産税、住宅の改修、など様々なお金が必要になりますが準備できますか?また、あなたが病気になったら、彼女だけの収入で2人もしくは子供が生まれたら3人生活できますか?うちは、トピさんよりも少し年齢が上の夫婦ですが(30代)子供3人おり、共働きです。主人は年収800万円、ボーナス年に2回あり。私は扶養内のパートで年収100万円、と自身で起業をしており現在年収数百万円の収入があります。世帯でいうと1千万円は超えます。それでも子供たちの教育費、住宅ローンの支払い、車など貯金は多くはできません。まずは同棲よりもそれぞれのスキルアップ、収入を上げることから考えるべきでしょう。

    ユーザーID:8420412113

  • ええと

    >正直私も親元を離れたことがないので、同棲や結婚にどれ程のお金や貯金が必要なのか見当がつかない為、アドバイス頂きたいです。

    ええと、それが同棲の目的の一つでもあるんじゃないの?
    それを試すためにわざわざ同棲するんじゃ?

    ユーザーID:3518195737

  • 厳しいことを言います。 家事ができないと『貧困層』に落ちる。

    あなたたちが夫婦になったとしたら、

    ”最低でも” 二人で 月・30万ぐらいは稼がないと、生きていけません。



    30万 × 12ヶ月 =360万



    つまり夫婦二人で、年収360万円。

    これが ”最低の”ラインです。



    子どもができたら、これでもギリギリの生活。

    旅行とか、外食の余裕なんてゼロです。

    いわゆる、『生活に余裕のない層』です。

    それでもまだ貧困層ではありません。



    私が危惧するのは、

    1.彼女がフリーター気質で 人生を深刻に捉えていないこと。

    2.夫婦そろって家事ができないこと。


    この2点です。

    こんな状態で結婚して子どもができても、経済的にすぐに破綻し、あっという間に貧困層です。

    なぜなら・・・、

    ●料理ができないと、”できあいのお惣菜”ばっかり買ってしまい、エンゲル係数だけが高くなる。

    ●掃除や整頓ができないと、不潔なゴミ屋敷なる。

    ●洗濯をしないと、清潔な身だしなみが保てなくなり、社会的信用を失う。

    ・・・からです。


    【彼女との将来が不安です】 とのことですが、

    まずは”あなた自身”が 『家事力』を身につけることですね。


    なぜなら、年収250万というのは、『必ず共働き家庭になる』、という意味です。

    ということは、夫になるあなたも 『家事をする』ということが絶対条件になるのです。



    その上で、あなたと結婚する女性は 

    『最低でも年収150万を 30年以上に渡って ずっと稼ぎ続けることができる女性』

    『料理・掃除・洗濯 の家事が 最低ラインでもいいからできる女性』

    ・・・でなければならない、ということです。


    これができなければ、夫婦になっても『貧困層』です。

    ユーザーID:0545533930

  • 危機感がないのはあなた

    同棲して二人だけならなんとか食べていけますよ。
    だけど子どもが生まれて彼女が仕事を辞めたら生活できません。
    二人とも家事経験がないようですが、食事はどうしますか。
    洗濯や掃除にどのくらいの時間がかかるかわかりますか。
    お子さまのままごとじゃないんだからもっとしっかりしなさい。
    まずはあなたの転職でしょうね。
    今は新卒でも300万円もらえますよ。
    彼女が今の仕事を続けるなら家事を完璧にやってもらう。
    あなたの転職と彼女の家事スキルが上がったらなんとか結婚できるレベルです。
    今のままなら絶対無理です。

    ユーザーID:3419822796

  • 全然、いい歳なんかじゃない

    >お互いいい歳なので

    いい歳というのは、年齢だけではなく、結婚するにふさわしい器量があるかどうかですよ。
    収入、家事能力、社会性、など、生きていける基本が身に付いているかどうかです。

    実家暮らしでも、家事はできて当たり前の年齢です。
    それをすっ飛ばして、同棲とか結婚とか…子どもの夢じゃないんだから。

    28と25で、こんな幼い考え方をしているんですね。
    10年早いと思いました。

    ユーザーID:3435990388

  • トピ主が危機感無さ過ぎ

    >あまり危機感の無い答えでした。

    トピ主自身が危機感が無いです。
    トピ主が低い給料しか貰えない原状に甘んじている上に家事能力ゼロ、親に甘えてる状況なのに、彼女の仕事の事をとやかく言う資格は無いですよ。
    もっと稼げるようになる努力をしましょう。

    >もっと稼げるところに転職も視野に入れないといけないと思います

    そっくりそのままトピ主にブーメランです。そんな低い給料しか貰えない仕事で向上心も無いのですか?
    そんなトピ主が、もっと稼げる女性が良いと思ってるなら、トピ主がそれ以上に稼げる努力と実績を伴わなければ無理です。

    トピ主の親も彼女の事云々より、自らの子(トピ主)の不甲斐無さ、生活力の低さを嘆き、今までの教育を反省すべきです。彼女の仕事、給料云々を言う前に。

    本当に危機感の無いトピ主とその両親。そして同じ様な彼女…。似た者同士過ぎです。

    この状況を打破するには、トピ主自身が仕事のレベルを上げるしか無いです。
    今のままポテンシャルも低い、給料も低いトピ主が云々言っても何も誰にも響ません。彼女を説得するのも無理です。

    トピ主は自らの低い社会的立場に危機感持ちましょう。

    彼女以外でトピ主と結婚しようとする女性も、トピ主が今のままの原状なら現れません。
    婚活市場でも真っ先に弾かれます。

    ユーザーID:6162688011

  • 不安なのは彼女のほう

    本当に結婚する気はありますか?
    「結婚を前提にそろそろ同棲」とは。あまりにも彼女に失礼です。
    呑気すぎてきもちが悪いです。

    そのくせお金の心配ばかり。早く籍を入れて彼女を安心させてあげなさい。
    結婚するのに同棲はいりません。
    先に籍をちゃんと入れてから暮らしなさい。

    私なら断ります。

    ユーザーID:6035501108

  • 誰と結婚するにしても転職は必須

    年収250万で家族養うのは難しいですね。

    月の手取17万くらいでしょう?
    家賃5万
    光熱費2万
    食費 3万
    携帯代 2万
    日用品 1万
    保険代 1万
    小遣い 二人で2万
    残り  1万

    簡単に見積もってもこんなんですし、外食ゼロでつまらない生活しててカツカツです。一生、旅行も無理かもしれない状態です。

    彼女と結婚する、しないは置いといて、もっと年収上がるように転職考えた方がいいです。

    私自身は時短で共働きしてますが、妊娠で体調が激変して辞める人も多いです。妊娠から入院になる人もいるので、女に年収期待しない方がいいです。保育園に預けてパートに行くにも、保育園代は高いので、なかなか苦しいのが現実です。

    ユーザーID:0419377502

  • まずあなたが一人暮らししてみるのはどうだろう

    生活費のアドバイスって、簡単なようで実はものすごく難しいんですよ。
    どこで暮らすか(地域)、どういう家に住むか、また近隣スーパーの価格帯やら地域の物価やら…さらに個人の食の好みや趣味に使うお金がどれくらいか…さらには、自炊できる人なのか、外食か、他の家事にかかるお金はどれくらいか…(食洗器使うかどうか、洗濯機の種類やグレードによっても金額が変わってくる)など、千差万別で何とも言えません。

    じゃあどうしたらわかるのか…というと、これはもう、あなた自身が親元を離れて一人暮らししてみるしかないです。
    多分、1年が過ぎる頃にはよくわかるようになるはずですよ。
    家事も経験できますし。

    個人的には、年収250万だと一人暮らしはできると思いますが、多分税金とか引かれますよね?
    そうなるとギリギリになると思います。

    できれば彼女のほうにも一人暮らしをさせてみるか、せめて実家の家事を手伝わせましょう。
    夫婦で家事や炊事ができないとなると、これはものすごく費用がかさみます。
    食べ物でもサービスでも、自力でやらないということはお金で労働を買うことになりますので…

    ユーザーID:8634904406

  • そりゃ不安だ。

    2人ともに収入の低さもあるけど、何より家事経験のない者同士が一緒になることにも不安を感じませんか?

    結婚したら家事どうすんの?

    トピ主1人の収入で家計を賄えなくて妻にも働いてもらうなら、トピ主も家事・育児を「手伝う」んじゃなくて「分担」するんだよ。

    その辺わかっているのかなあと、おばちゃん不安でならないんですが。

    ユーザーID:9807983843

  • 慌てて同棲しない

    男性です。

    慌てて同棲してはいけません。好きな相手と常に一緒に居られることにどうしても目が行きますが、結婚も同棲も「生活」です。お互いに生活力がない者同士で生活が出来ると思いますか?

    お互いに「家事経験なし」とのことですが、では誰が食事を作る?洗濯は機械がしてくれても干したり畳んだりするのは誰?掃除は?先ずは親御さんの一挙手一投足を見て、日々の生活に何をしているか、何か必要かを学びましょう。

    また一緒に暮らすとして、家計の支出負担とバランスを取りながら家事分担していけるか?です。仮にトピ主が家事全般について、なんとかできるようになったとします。ところが彼女は家事をできなかった・しなかった時に、トピ主の方が家計の負担額が多い上に、家事も主体だったら、不満が溜まりませんか?少なくとも家計の負担額が少ない方が、家事の負担を多く負うべきとは思いませんか?その考えを共有できていますか?

    次に収入。トピ主の収入も低いですが、問題なのは彼女。既にアラサーで現在の収入や生活に不安を持っていない様子から、「誰かに頼っていれば生きていける」考えのようです。同棲や結婚は、その「誰か」が親かトピ主かその他の誰かに代わるだけって思っているのです。

    本人にお会いしたことの無い人にこんなことを言うのも何ですが、正直なところその彼女はハズレです。万が一にでも子供ができてしまわないよう、避妊は確実に行った上で、少し距離をおくべきではないかと思いますよ。

    家庭を築くというのは一方の努力だけではダメで、双方に努力が必要。今はその彼女に努力しようと言う気持ちの片鱗すら見えません。同棲は絶対に避けましょう。結婚にお金は必要ありません。役所に紙切れ一枚出すだけです。必要なのは、お互いに「家庭の柱」であるという自覚と努力です。

    お金の心配より先に心配すべきことが山積みではないですか?

    ユーザーID:5535713767

  • 生活できないと思います

    夫婦2人とも、甘えん坊で計算できない人だと、家計が破綻しますよ。彼女は28歳でアルバイトで、家に食費も入れないで甘えているのでしょうか。払ったら何も残らない年収ですよね。当然トピ様には父親の代わりに養ってもらうことを期待していると思います。夫婦2人で支えあう覚悟はないと思うので、彼女の父親並みに稼いで彼女と子供を養うしかないように思います。

    2人とも実家だから暮らせているだけで、家賃その他を払ったら一人暮らしもできない収入だと思います。ギリギリ生活できても、子供に何も習い事はさせれない、大学進学もムリって、可哀相ですよ。

    結婚系の雑誌や、主婦系の雑誌に1ヶ月の生活費のやりくりのシミュレーションも出ているので、計算してみたらどうでしょうか。母親に生活費の概要を聞いてもいいです。今のままで彼女とうまくやりたいなら、同棲はなしで、お互いに実家にいるままで、付き合うしかないと思います。生活費も計算できない、甘ちゃんのお子様2人が同棲しようとは、それはオママゴトでしょうか。特に彼女は結婚しても仕事も変わる気がなく、父親の代わりに養ってくれる男性を探しているだけでしょう。

    ユーザーID:6834676324

  • びっくりポチ押しました

    参考までに1人暮らしの頃の生活について書いてみます。
    首都圏 正社員 年収300万
    家賃45000円(1K 都心まで4〜50分)
    食費15000円(3食自炊)
    水道光熱費12000円(年平均)
    美容・生活雑貨10000円
    通信費6000円
    保険・定期預金30000円
    予備費積立10000円
    ボーナスなど含め年70万前後貯金

    貯金は万が一のときや結婚や子供のため、
    結婚出来なければ老後資金にと貯めてましたが、
    結果、結婚関連ではほとんど持ち出し無し(両家から援助があった為)でした。

    早くから格安SIMにしたり疲れてても自炊して結構節約して生活してましたね。
    30くらいまでに年収350万くらいまで上がったので助かりましたが、
    自分1人養うのがやっとでした。
    月2万くらい交際費とかのお小遣いやコツコツ積み立ててたまに旅行に行ったり。
    突然アレルギー発症して検査代8000円かかったときは色々辛かったな。

    トピ主さんは250万とのことなので、楽しみを削って貯金するか
    貯金を削って息抜きするかって所ですよね。
    二人の年収を足して400万はギリギリ2人食べて行けるかってラインじゃないでしょうか。
    持ち物や娯楽全てのランクを落としても2人でいれば幸せだとしても、子供は難しい。
    彼女の収入無しじゃ破綻するけど産んですぐ復帰する気概のある女性にも思えないから。
    現時点ではどちらかの家で同居以外2人の未来はないと思う。
    将来の結婚のためのお試しなら最初から同居でスタートか、
    スキルアップ転職が可能ならトピ主さん1人で400万稼げるようになって
    彼女の収入額分は貯金に出来るようになってからのスタートがいいのでは。

    家事くらいは今から教わって試しに働きながら全てやってみて下さい。
    子供がいればそこに輪をかけて大変になりますし
    お金の問題以前にこういった生活面の不一致で別れる人もいますから。

    ユーザーID:8596502818

  • 彼女もだけどトピ主さんも大丈夫?

    彼女もとりあえず正社員の職に就いた方がいい。
    でもトピ主さんも、正社員にしては少し少ないですね。
    転職された方がいいのでは?

    ユーザーID:8046921830

  • どうかな

    ボーナスなんかあってもなくても年収250万円は250万円でしかないのにね。
    正社員25歳でその年収ってことは家賃なんかは安い地域にお住まいですかね。
    生活費は本当にピンキリなので、やっていけないと思えばやっていけないし、
    贅沢が当然の生活を目指している人はやっていけません。
    その年収の生活でいいかどうかです。
    家賃などはネットでも調べられるので、もしこういう物件を借りたら?などと
    想定して計算してみたらいいと思います。
    実際はその計算よりは出て行くお金があると思ったほうがいいですが。
    お互いに実家暮らしなら初期費用分くらいは貯めてありますよね。
    子供がほしいなら子供が生まれた後用の貯金も二人で作っておくべきです。
    また彼女の仕事が接客業なので、産後復帰できるか微妙です。
    多分土日祝も出る日があると思います。
    トピ主さんが1人で子供の面倒を一日中見る気があるのか、保育園の送迎などを
    やれるのかですね。
    2人でどのくらい話をしてますか?
    今より生活レベルはグっと下がってもいいなら大丈夫でしょうけど、
    あれはやめられない、これはやりたい、こんなのは嫌などと言ってたら無理です。

    ユーザーID:4779535225

  • 彼女はあなたの定収入をアテにしてるのかな?

    互いに情熱的な大恋愛をしてるなら、貧乏上等で駆け落ちでもしたらいいでしょう。

    そうでないなら、貧乏だと喧嘩別れするでしょうから、片方が高収入になるか、双方とも正社員でいまより稼げるようになるまで結婚は待ちましょう。

    とにかく彼女はまず正社員になることでしょう。フリーターなら、結婚しない自由な人生を選ぶ。(あるいは結婚したいなら扶養してくれるどこかのオッサンに乗り換え)。
    一方で、あなたもスキルアップをめざしましょう。

    お互いに好きなら対等です。その上で助け合ったらいい。

    ユーザーID:0473801912

  • 破綻は目に見えてる、今すぐ別れて転職しましょう

    トピ主に年上のフリーター女は荷が重い。
    同棲なんかせず、今すぐ別れなさい。

    主は資格取るなりして、今よりも高収入になれる転職を
    仕事が落ち着いた頃でも、十分適齢期ですよ。
    今の彼女よりも素敵な女性を選びたい放題になってます。

    一方、彼女の方はすぐにでも結婚しないと
    フリーター女なんて30過ぎたら結婚できる可能性がガタ落ちします。
    待たせるのは酷です。
    1日も早いリリースを。



    焦って今の彼女と結婚しても、後悔するには目に見えてます。
    今回は見送りましょう。

    ユーザーID:8681089633

  • 実績を作る

    実績といっても同棲に踏み込めと言っている訳ではなく、同棲のシミュレーションをして下さい。

    これから自宅に住みながら、毎日家事をする、自身の掃除、洗濯はもちろん、風呂、トイレ、玄関など共有スペースの掃除、夕飯または朝食を家族の分を作る。
    また、自活をしていると仮定して、一般的にかかる生活費15〜20万の半額を貯蓄する。家に入れているお金があっても、その分は結婚して子供が出来た分と考えて、計算に入れないで下さい。

    これらが出来て初めて同棲に進めます。シミュレーションで貯めた貯蓄は初期費用になりますし。

    先ずは半年程実行して、家事のスキルを上げつつ、同棲した時の金銭感覚を身に付けましょう。
    それで貯蓄が出来ない、お金や時間、体力などが厳しいと思うなら、同棲しても同じことです。

    ユーザーID:8148098416

  • 年収アップもだけど、家事能力がないとダメだよ!

    年収を上げる努力ももちろんしてほしいんですが、それより優先したほうがいいだろうと思うのは家事能力をつけることですね。

    2人とも親がかりの生活だから言われてもピンと来ないかもしれないけど、家事能力ほど人生の中で尊いものはないです。
    何なら、家事がしっかりできるなら今の二人の年収でもやっていけると言えるくらいです。

    家事って言われると、掃除洗濯炊事だけじゃん?て思うかもしれませんが、確かに言葉で言えばそうなんですけど、それを遂行するための準備ってものも全て自分たちでやらなくてはいけないわけです。
    例えば買い物。
    スーパーに行くと、例えば同じ量の白滝でも100円のと50円のがあったりします。
    どちらを買うか?超重要。
    ちなみに100円のと50円のは同じ場所になかったりする。
    そういう買い物スキルも、下手な人は無意味に高いほうを買い続けるんですよね…
    こういうのって何故か言われても治らない。
    自分で身を持って経験しないと。

    何言ってるかわからないでしょ?
    じゃあまだ「やり繰りする」なんてのは不可能です。

    互いにそれぞれ一人暮らしをしてみて、それから考えたほうがいいですよ。
    将来的に自分で生きて行くしかないから結婚しようがしまいが一人暮らしの経験は必要。
    そして、自分が生きるためには一体いくら稼がなくてはならないのか。
    それも一人暮らししないと見えてこない。
    今のままじゃ結婚以前に、いきなり親が死んで親の収入で暮らせなくなったらたちまち困っちゃうよ。

    ユーザーID:0600851343

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