母親の面倒を見る

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家族・友人・人間関係

ナツユキ

初めて。皆さんの意見を聞かせてください。
私は、30歳の長女です。上に二つ離れた兄がいます。下には、三つ離れた弟がいます。
兄は、東京に就職をして結婚し、三人の娘がいます。自分の家も建てました。
弟は、派遣で月13万で働いてます。
私は、この度正社員として採用され働くことになりました。
今までは、父、母、弟、私の四人で暮らしてたのですが…
母が父と離婚することになり、父は、今の家を出ていくことになりました。ローンもまだ残っているのに…。
そのローンは、私たちが払っていく事になりそうなのです。三人とも働いてますが、家計はギリギリです。
兄に相談したら、小さい子供がいてこれからお金もかかるので援助できないと言われました。
母も家が狭いから呼べないと言われ…。
私は、独り暮らしを何とか出来るくらい稼いでますが、私が出ていったら弟と母が暮らしていけない気がして出ていけません。
母の面倒も私が見るような話になってきて、そこまで私が責任を背負い込む必要があるのでしょうか…。
家を出ていっても長男です。
少しは、援助してほしいのですがうまく伝えられません。
アパートに引っ越すことも考えましたが、三人で住むとなると家賃が8万します。
そうなると、ローンを払った方が家賃代としては、安いのです。
どう兄を説得したらいいでしょうか…。
お嫁さんも義理の母より自分の子供にお金を使いたいと…。
(言ってることもごもっともですが…)
古い考えかもしれませんが、親の面倒は、兄が見るべきだと今まで思ってました。
兄が家を出ていって、向こうに就職したときに、私か弟が見るのかなと思いましたが…。
自分だけ責任ないみたいなそぶりがとても嫌なんです。

ユーザーID:2789238284

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  • 離婚の理由は?

    お母様は一人で生活も出来ないのに、何故離婚するのでしょう?
    お父様の浮気が原因なら、ローンを完済出来る慰謝料をもらえるまで離婚しないとか出来なかったのかしら。

    性格の不一致とかならトピ主さんが生活の面倒をみる必要はないような。

    でも平成も来年で終わる現代に『親の面倒は長男に丸投げ』はないでしょう。誰も余裕がないのなら、三分の一ずつ負担すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8698135310

  • お母さんが何とかするべき

    離婚して生活が苦しいからと言って別世帯の息子に頼ろうとするのは間違っています。
    母親、あなた、弟の三人で生活費を出し合えば暮らしていけるでしょう。

    あなたが結婚などで家を出るなら母親と弟で生活費折半する。
    母親も弟も収入を増やすことに努力してもらいましょう。

    親の面倒を見るのは自分の生活をした上で余裕がある場合だけです。

    お兄さんだって無責任ではありませんよ。
    お母さんに離婚の覚悟が足りなかっただけ、甘えてるだけです。
    生活できないならダブルワークでもなんでもしてもらいましょう。

    ユーザーID:9281346862

  • なぜ母親は自立しない?

    なぜ、最初から誰かが母を面倒見る前提なの?

    家はさて起き、母親も自分で生きていかなきゃダメですよ。

    なぜ?そんなにセットで動きたがるの?

    それぞれが自立しなさいよ。

    兄が一番まともでしょ

    ユーザーID:4083390640

  • 平等に分担

    今後も実家で母、自分、弟と暮らしていく。
    ですから、家賃負担は、その3人でするしかありません。
    兄はとっくに自立して家も建てているので、実家の家賃は関係ありません。

    しかし、家賃について、母には支払い能力がなく、兄弟で平等に割りたいなら、実家のローンをまず3分割(母、自分、弟)し、母の分を兄弟3人で分割して払う。
    貴方:弟:兄=4:4:1という割合です。

    家賃以外で兄弟3人で分担するものは、母の生活費・介護費等。
    母の面倒は兄弟3人で見る義務があります。

    貴方は母の世話をする。
    ですから、それをしない兄と弟に、経済的援助をしてもらう。
    貴方が実際にする介護・世話を仕事として考え、給与として、兄と弟からお金をもらう。

    それ以外にかかる介護費用・病院等・食費等の生活費は、兄弟で3分割して賄う。

    弟は派遣で13万円とのことですが、甘えていないで、昇給目指して転職すべきです。
    それとも、障害等あって無理なのでしょうか?

    ごちゃまぜにせず、整理して、平等に分担すべきです。

    父母の離婚ですが、年金や保険などはどうなるのでしょうか?
    それも含めて、母にかかる金額を計算し、兄弟で分担しましょう。

    兄は家族があるから援助できない というのは無効です。
    長男だから全負担というのもありえません。
    平等に分担してください。

    貴方だけが負担することはありません。
    きちんと説得しましょう。

    私なら、もうとっくに家を出て自立しているので、「母は母で自分でどうにかしてね」って突き放すかもしれません。
    母親も甘えすぎな気がします。
    どうしても無理になったら、兄弟で相談するかもしれません。
    貴方も一旦、実家を出て自立してはどうですか?
    それくらいしないと、全部貴方の負担にされてしまいそうです。
    もしくは、母から兄・弟に請求させる。

    弟は若いんだし、それこそ自分でどうにかしろって思います。

    ユーザーID:0807393201

  • 無責任なのはあなたも同じでしょう

    >自分だけ責任ないみたいなそぶりがとても嫌なんです。

    古い新しいではなく、親の面倒を兄だけが見なきゃいけないのはどうして?
    兄が都会で就職すると次は弟? あなた無責任過ぎますよ。
    兄弟みんなで親を支えるのが当たり前の考えです。

    ユーザーID:6093240805

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ローン返済額変更

    うちは旦那が30代のとき、子ども二人でローンありでした。
    到底親に仕送りできる余裕はなかったですね。
    お兄さんの無理という気持ちわかります。
    長男だからというのは関係ないですよ。法的に子としての権利も義務も男女生まれ順関係なく同等です。

    ローンですが、返済期間を延ばし月々の支払額を減らしてはいかがですか?
    利息分、総支払額は増えますが、月に6万円くらいに抑えられれば安めの家賃と思うことができますね。

    そのうえで、自分ばかりが負担が多くなると危惧するなら、あなたも家を出ていいと思いますよ。
    残る人はそのときはその状況でやりくりするはずです。

    ユーザーID:0291946579

  • 仕方ないよ

    いるんですよね。
    熟年離婚して子供に迷惑をかける親、トピ主さんの母親はその古典ですね。
    長男に関しては仕方ありません。
    娘が三人いたらお金かかるからね。
    結婚して子供がいるなら、子供優先は仕方ないよ。

    父親に離婚のいきさつは聞きましたか?
    父親にも言い分があるだろうからちゃんと聞いていないなら、母親の味方はしないで聞いてみては?
    あと、暮らすなら母親に早急にパートに出でもらいましょう!
    受かる受からないは、別として母親が無職で子供二人が養うにはムリがあるなら何がなんでも働いてもらわないとね。内職でもいいね。

    私なら迷わず出でいきます。
    無計画な離婚の犠牲、尻拭いを娘のトピ主さんだけが背負うのはおかしいからね。
    母親が亡くなれば家が財産なら長男は、相続を主張するだろうしね。
    「私も結婚したいから出ていく、母親の離婚の犠牲にはなりたくない。長男のような幸せな結婚がしたい。」て宣言して家を出たら?
    トピ主さんが面倒をみたら一生彼氏もできないよ!
    無計画で無責任な母親から逃げてもいいと思う。

    ユーザーID:9457058213

  • 身勝手は両親です

    長男のお兄さんだけが家族の中でちゃんと自立できていると思います。
    結婚して3人の子どもを持ち、家も建てているので経済的にもそれなりにたいへんでしょう。
    義姉さんの言うことは当然です。

    長男だけが親を背負う時代じゃないですよ。

    それに比べて、トピ主さんや弟さんはずっと実家住まいですよね?
    お父さんとお母さんが熟年離婚する理由はわかりませんが、失礼ですが今までぬくぬくと暮らしてきた結果だと思いますよ。

    弟さんの収入も少な過ぎます。
    派遣で13万って、何か事情があるのですか?(体が弱い?とか)

    お兄さんをあてにするのは難しいでしょう。

    実家にいるお母さん、トピ主さん、弟さんの3人で少しでも収入を増やすことを考えてみたらどうですか。

    離婚には当然理由があるけど、トピ主さん両親は無責任な気がしますね。
    子どもにまるまる迷惑がかかるのだから。

    恨みごとを言う相手は、兄より両親じゃないですか?
    勝手に離婚しておいて子どもたちにどんだけ迷惑かけているのか。

    ユーザーID:0996614085

  • 何なんだろ・・・希薄な家族関係

    良く色々、この手の話を聞くたび思うのですが、今の家族関係とか親族関係って本当に希薄なんですね・・

    財産とか相続とか、そいうのを抜きに考えても、家族同士親族間同士の思いやりとか、親に対する思いとか、子供に対する思いとか、そういう感情が今現在はどんどん薄れる関係が非常に多いのですね。。

    お母さまが離婚したという事ですが、どういう協議内容で離婚したかわからないのですが。
    ローンが残って、それをご子息である貴方方兄弟が支払ったり、お母様を看ていく行くことですが、長男が家を継いでいるならば、もちろん長男もローンの支払いはするのが普通ですし、継ぐ継がない、既婚独身関わらず、ご兄弟で協力してローン支払いを行っていくのが普通なんじゃないかと私は考えます。

    貴方が長男なんだからと言いますが、長男も次男も兄弟のローンを払う優先順位はないと思うのですが。
    お兄様、ずいぶん勝手な言い分ですね・・自分の子供にお金がかかるから、お母さんの家のローンは払えない?お兄様のお嫁さんも薄情すぎる。養母の事には一切かかわりたくないってことですね・・・

    ご兄弟それぞれ、貴方も含めて自分の生活があるのは解かるけれど、状況が状況なら、助け合うべきなのにね・・

    それと、なぜお母様はローンを抱え込んでまで、お父様と別れたんでしょうかね?
    家のローンの事は別れたお父様と話し合わなかったんでしょうか?
    本来なら、きちんと子供の事や自分自身の生活の事を考えている親だったら、それぐらいの事きちんと踏まえて、離婚など行動を起こすものなんだけど・・。

    なんだか、貴方のご家族肉親、失礼な言い方だけれど、ずいぶん甘い考え方だし、いい加減な印象を受けます・

    お兄様にはきちんと協力してもらうようにすべだと思います。

    ユーザーID:3500678511

  • なるべく自立して

    経済的に困窮する恐れがあるとのことですが、
    お母さん、弟さんはもっと収入を増やせませんか?
    離婚に際して慰謝料はもらえませんか?

    >ローンを払った方が家賃代としては、安いのです
    これは本当ですか?
    月々のローンだけを見ていませんか、持ち家だとローンの他に固定資産税、家のメインテナンス費用がかかります。

    家族みんなが自立して生活できるようになるといいですね。
    お母さん、弟さんもなるべく正社員を目指して安定した収入を目指すべきです。
    そのためにもトピ主さんは家を出てお母さん弟さんが自立して暮らせるように促す方向にすべき。
    このまま同居しているとトピ主さんの幸せも逃げてしまいます。

    ユーザーID:5523213644

  • 親は自分たちの責任で

    両親の離婚を何で子供たちが後始末を背負う必要があるのですか。
    父と母の離婚だから二人の責任だから離婚後の生活も自分たちで背負うべきです。
    生活できないからと子供におんぶに抱っこ親は情けないです。

    自活できるのなら離婚もいいけど、生活できないのなら我慢忍耐も必要な年齢ですよ。
    熟年離婚が流行りの様に言われているけど、それはそれぞれが子供に迷惑かけない生活が出来るのが最低条件でしょうに。
    子供の将来を巻き添えにしてまで勝手する父母は許せないです。

    だから兄が面倒看るべきとか、それも世帯が別で金のかかる子供たちもいるのに無理なことですよ。
    貴女も親に関わらずに家を出て自活する方が良いです。
    親も覚悟があっての離婚だろうから、子供を当てにしないで欲しい位宣言すればいいです。
    子供たちを当てにする離婚なら子供の将来さえ潰すことになるなど思っても無い親です。
    巻き込まれる子供が可哀そうなんて思っても無い筈ですよ。
    自分の事だけの親だからです。特に母親が問題です。
    自分で何とかすればいいのですから、貴女も逃げるしかないです。

    既に子供たちを巻き込んでいる母親ですが、今の現状をどのような感想を持っているのでしょうかね。
    子供たちが何とかしてくれるとでも・・・超甘いです。

    兄夫婦をこれ以上責めれば離婚危機にもなります。
    離婚したいなら母親が自分で自活の道を整えるべきです。

    ユーザーID:1611857134

  • 家の相続でかえしていただく

    我が家にも子どもがいるので、現実問題としてお兄さんの家が援助できないのはわかります。けれども、一万だけでも仕送りしてもらえるようなんとか交渉してみてください。

    あとは拠出分にしたがって相続できるように証書をかいておくくらいでしょうか。

    ローンの名義、それからお母さんを扶養に入れるとするとあなたの税金は大幅に控除されます。そういう利点はあると思いますよ。扶養の手続きは会社に申請しておこなってくださいね。

    無料の法テラス?などでご相談されてはいかがでしょうか。

    お母さんにももちろん働いていただく。
    家のローンはお父さんにも払っていただく。
    なんとか少しずつでもあなたの負担が少なくて済むようになるといいですね。

    ユーザーID:3097478114

  • 弁護士等に相談しましょう。

    兄弟も含めて、自分達子供がお母様の今後の生活を担うことや、ローンの支払を考えるよりもまず、離婚するにしてもお父様に夫として父親としての責任を果たすことを求めるのが先なのではないでしょうか。

    離婚にあたって、お母様への慰謝料や財産分与、年金分割など、今後のお母様の生活に対して、ある程度の責任をお父様に負ってもらう、子供としてもそれをお父様に求めるのです。

    家のローンにしても、金融機関はお父様に対して融資をしたのであり、借入の名義変更には簡単に応じてはくれませんし、借入も家の名義もお父様のままで返済を続けても、完済した時にはお父様の財産にしかならないのですよ。

    レスを拝見する限り、そういった知識がなく、自分達が何とかしなければ、それに協力してくれないお兄様に負の感情が向いてしまっているようですが、離婚に際してのお母様の権利を守ることが、自分達の負担が少なくなることにもつながるのです。

    お兄様へもいきなり経済的な援助を求めるよりも、お母様の権利を守ることへの協力を仰いだ方が、力になってくれやすいのではありませんか。

    まずはお母様と共に弁護士に相談に行き、その上で兄弟と共にお父様に話をする、交渉をするということをした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3122638083

  • お母さんは働いていらっしゃるのですか?

    もし無職なら直ぐに働いてもらいましょう。持ち家についてですが残債と売却値段の差はどの位ですか?売却値段より残債が多いのなら家を売却して赤字部分をお父さんにも負担してもらいましょう。正式な離婚がまだなら離婚時にとにかく債権債務をお父さんとお母さんに清算してもらいましょう。今の家は売却してそしてお母さんと弟さんは公営住宅に入居された方が身軽になれて生活も楽ですよ。今の家に拘る事が最悪の結果をもたらす気がしますので。理由は弟さんが派遣でローンを負担できないからです。トピ主さんも自分の将来を縛るローンの返済者になってはいけません。お父さんが家族を捨てて家を出るのであればローンの残債ぐらい手切れ金として負担してくれれば一番いいのですがそうもいかないのでしょうね?一旦ここは家族がバラバラになってそれぞれが自立した方がいいと思いますよ。もう一度言います。この状態で今の持ち家に拘わる事は全員の身の破滅に繋がります。お母さんはお母さんで、弟さんは弟さんでトピ主さんはトピ主さんで此処はそれぞれ自立した方が最後は幸せになれると思いますよ。お互いのもたれ合いは一番避けた方が賢明だと思います。冷たいレスに思うかもしれませんがこの方法が一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:8710864602

  • 親の面倒は子供全員が見るもの、です。

    ユーザーID:6293821206

  • 兄からの援助は難しいのでは?

    トピ主が兄にどの程度の援助を期待するかは分かりませんが、32歳で3人の子持ちなら家計は楽ではないと思います。
    共働きなら、兄の収入も知れていますよね?

    トピ主母とトピ主と弟が頑張る方が現実的だと思います。
    両親のどちらが有責かわかりませんが、慰謝料や財産分与はないのですか?
    トピ主母は、離婚後の生活費をどうすると考えていたのですか?

    三人の収入が分かりませんが、合わせれば40万円程度にはなるのでは?
    ローンは8万円より安いのですから、生活できるような気がします。
    足りないなら、トピ主弟はダブルワークか転職、トピ主母は勤務時間を増やす、トピ主もキャリアアップを目指すなど、出来ることはありそうです。

    両親のいずれかが要介護になれば、兄弟三人で援助する必要があるでしょうが、今はまだ早いのでは?
    同居している三人で協力してみてください。

    この機会に、トピ主母の将来について話すなら、まずはトピ主母の意向を聞きましょう。
    兄夫婦にお世話になるつもりなら、良好な関係を築くことと、トピ主父との同居の可能性も考えなければならないのでは?
    兄夫婦のお世話になれないなら、トピ主と弟で話し合いですね。
    いずれにしても、労働負担と金銭負担のバランスが平等になるようにすれば良いと思います。
    まあ、まだ先のことですから、ざっくりした感じで良いと思いますけど。

    ユーザーID:5698018406

  • 8万なら

    3人で割ったら3万しないでしょ?それよりローンは安いってわけなんですよね?

    それ払えないってどうなんだ・・・。

    「親の面倒は兄が見るべき」
    古い考えすぎて笑っちゃいます。おいくつですか?

    親の面倒ということですが、年金はおありですか?まだ年金がもらえない年齢なら働いてもらっては?離婚の経緯は?父親がから慰謝料等は?
    老年になって離婚。自分だけでは生きていけないから子供たちあとはよろしくね、じゃお母さまもむしがよすぎますよ。あなたたちにとって親はお父様もです。どう思っているのか知りませんが、今父親に何かあったら介護するのはあなたたちですよ。

    お母さまも含めまだまだ若い人たちばかりです。

    皆自分の足でちゃんと立ってください。

    ユーザーID:3221449205

  • お門違いです

    それぞれが身の丈に合った生活をするだけ。
    今現在お母様、弟さんにもそれぞれ仕事と収入があるなら、お兄様が援助しなければならない理由はありません。
    家賃を払うよりも家のローンの方が安くあがると考えるなら、3人で努力して住むしかないですよ。でも本当に大丈夫ですか?固定資産税も掛かりますよ?

    離婚時にはそういうモロモロの事を相談し、生活できる目処を立てて別れるもの。その責任を独立した子どもに転嫁するのは間違いです。

    お母様の老後働けなくなってから年金だけで生活できないとなったら、その時はお兄様にも援助の義務が生じますが、その時までに貯金してもらうぐらいしか期待しちゃいけないし、トピ主さんも今のまま親に縛られていたら結婚できなくなりますよ。
    お母様との生活を守るよりもお互い離れて生きていけるように、今後の生き方計画を、今一緒に住んでる3人で話し合わないと!

    ユーザーID:5924744875

  • ローンの名義は?

    両親の離婚で家の名義は?

    兄も家持ちとなると期待は出来ないでしょう。
    母と貴方と弟で維持できないなら売る、ご近所付き合いやローンや修繕費を考えたら独身3人には財産とは思えません。

    売って負債がどのくらい出るか。
    3人で賃貸で暮すならどこまで節約できるか。
    家の名義人が維持できない負の財産は手放すのが一番です。

    ユーザーID:1605806030

  • お母様は?

    お母様はその状況をなんとおっしゃっていますか?

    トピ主様のお年からいって、お母様は50〜60代かとお見受けしますが、
    健康ならまずお母様が多少なりとも働くべきです。
    ある程度、きちんと自立してもらうのがいいと思います。

    トピ主様もまだ未婚なら、将来にも差しさわりがあるのだし、
    あまり今から決定しない方がいいと思います。

    変な話ですが、お父様から離婚の慰謝料はとれないのですか?
    ローン付きの家をお母様名義にすることで慰謝料としたのかもしれませんね。
    それでもお母様だって貯金ぐらいはあるでしょう?

    逆に、トピ主様や弟さんがお母様にパラサイトしているのなら、
    お母様の足かせになるのは辞めた方がいいです。
    三者がお互いに自立しましょう。

    その上で、やはりどうしてもトピ主様がお母様の面倒をみるというなら、
    家の名義は、今後、お母様の面倒を看て、残りのローンを支払う貴方の名義に
    した方がいいと思います。

    そうでないと、いつかお母様が亡くなった時に、お兄様にも相続権利を主張されそうですよ。
    もしくは、お兄様に「お母さんの面倒を物理的にも看ない、援助もできないというなら、
    実家は私のものとして名義変更します」と宣言して、お兄様の様子をみましょう。

    お父様からローン分の援助を貴方が受けるということはできないものでしょうか?
    ダメもとでいいから、お父様に直談判してみてください。

    どうせお母様の面倒を看ることになるなら、きちんと主導権を握ってください。
    弟さんからも家賃・生活費として少しでもいいからお金を入れてもらいましょう。

    ユーザーID:0532260227

  • 売るべき。あるいは父の退職金を半分もらう。

     今、売らないと、トピ主は一生このままですよ。トピ主にとっても、ヌクヌクの状態なんですよ。兄の責任にするのはやめましょう。まだお母さんは50才台ですよね。離婚について慰謝料などは如何なものですか。退職金を当てにしていたのではありませんか。両親ともに責任がある様ですから。今の時点で、それぞれが責任を負う。一から出直すのが良いでしょう。

    ユーザーID:9631352889

  • えっ

    お兄さんが家を出ているというならば、あなたと弟の住む家に援助しないのは当たり前なのでは??
    あなたが家を出るなら弟と母親がお金を出し合うしかないですね
    お母さんも自分の責任なんだから子供に面倒見てじゃないの、掃除のパートにでもでて賄うの
    それもせずに子育て世帯に援助を頼むとは虫の良い、、、
    お兄さんは援助なし面倒は見なくても、将来の相続などはすべて放棄してもらうくらいならいいと思いますが、、、

    ユーザーID:8069802698

  • 家計を教えて欲しい。

    3人とも稼ぎがあるのですよね。
    で、8万より安いローンを払って生活ができない?
    どう言う家計状態ですか?
    お兄さんは東京に家を立てこどもが3人もいたら援助できないのとは致し方ないとおもいます。
    子供3人いまから育てるのにいくらかかるかぐらいはわかりますよね?
    だからと言ってあなたが被る事もありません。家が保持できないのであれば売りに出して、あなたは一人暮らしした方がよろしいかとおもいます。
    お母さんや、弟さんにも自身の先のこと具体的に考えてもらうべきです。
    離婚するのはお母さんですよね。

    ユーザーID:4738442512

  • なんだかどこかおかしい

    まず父親
    離婚するのも出て行くのも自由ですが
    ローン名義はご自分でしょうに、放置なんでしょうか?
    また貯蓄等の財産分与の件はどうなってます?
    慰謝料の有無は?

    次に母親
    離婚したのは自分。子供のせいじゃない
    離婚したのなら、まず彼女が一番に就職して
    経済的に自立するべきです

    主さん
    30歳になるまで結婚もせず正社員でもなく
    いったい何をされてたのでしょうか?
    長男が親の面倒を見るべきなどと言うのであれば
    あなたの立場なら真っ先に他家に嫁に出るべきです
    なんでそんな年まで実家暮らしなんですか?
    そんなだから弟さんまで派遣の身に甘んじるようになったのでは?

    自宅のローン返済が家賃よりも安いと言うのなら
    今のままの方が得策でしょう
    実母さんが働いて
    主さんと弟さんが世間並みに家に家賃・生活費を入れれば
    充分返済可能ではありませんか?

    ローン返済が終われば
    自宅を売却してお母様が施設に入る
    リバースモゲージを利用して
    お母様の老後資金を確保する
    等々、いくらでも手段はあるでしょう
    別居親族のお兄様に援助を求めるのは
    その後でもいいのではないでしょうか?

    民法上、親の介護義務は兄弟平等でしょう
    でも今、お母様が扶養されるべきなのか否かは
    判断できません
    労働可能な年齢なら
    主さん宅の三人は自分の生活は自分で確保するべきなんです
    別居の兄を頼るのはおかしいと思います

    主さんが離婚に賛成して
    お兄様が反対されてたなんて条件が加わると
    また話が変わってくるとは思いますが・・・

    自分が実家に依存するのは構わないけど
    自分が実家を支える側に回るのは嫌、
    ってところが共感し難いです

    ユーザーID:3432282987

  • 親子と言えども・・

    今は平成です。長男、長女云々の時代ではありません。

    親が離婚して、お母さんが一人で生活出来ない、それが一番の問題点です。両親の離婚原因は、わかりませんが、子供を当てにしなければ生活が成り立たないのなら、離婚などしないで欲しいですよね。

    お兄さんは既婚で3人の子持ち、親のことなど、眼中になくなるのも当然です。既婚なら、先ず自分たちの生活を優先しなければ、子どもである兄夫婦までそれらが原因で離婚になったりしたら、踏んだり蹴ったりです。

    親子と言えども、人のことなど構っていられない、時には自己中になっても良いこともあるのでは・・誰しも、金の成る木を持っていません。金銭面で当てにするのは、間違いです。

    あなただって、何とか一人で生活出来るのなら、この際、心を鬼にして、思い切って家を出てくさい。

    ユーザーID:3426842433

  • 兄弟の誰も、お母様の面倒を見る必要ありません

    なぜ、お母様の面倒を見なければならないのですか?
    離婚したら生活できないような状況なら
    トピ主さんの母親は
    離婚すべきではなかったです。

    離婚のツケを子供達が払う必要はありません。

    ただ、家のローンについては
    現在、そこに住んでいるお母様、トピ主さん、弟さんで
    綺麗に三等分して支払えばいいのでは?
    一人暮らしするにしても
    3万円では済まないでしょうから。

    お母様に蓄えがないのか
    収入がないのか分かりませんが
    離婚の代償は自分で払わせましょう。

    また
    >親の面倒は、兄が見るべき
    この考えは狡いです。
    最初に生まれた人に
    負担を押し付けようって
    ずいぶん厚かましい考えであること
    自覚してください。

    ユーザーID:3186083375

  • とにかく

    いろんな事考えると思いますが、お父様含め
    家族全員で話し合う方がいいと思います。
    そして、キチンと書面化して、こういう場合は
    いくらかかり、ローンはいくら払いと、全て
    わかる範囲で書いて、私は自立したい。とか。
    お母様と、弟さんだけで住めば、もしかしたら、
    生活保護受けられるかもしれないし。
    お父様から、離婚時貯金とか貰えたりしないん
    ですか?
    ローン払ってもらうとか。。
    一人で抱えないで、数字でだしてみて、お兄さん
    にも、二、三万なら出せるのでは?
    とにかくやる事は、書いてみて、生活出来るか
    どうか。生活保護受けられるかどうか。
    今は、家を所有しても生活保護受けられると聞い
    たことあります。調べてみては?

    ユーザーID:4329236742

  • そんなこと

    家のローンを母親が払えばいいだけでしょ?
    月8万以下のローンなんだから
    普通に働いたらお釣りがくるよ。

    ユーザーID:3245859053

  • ご自宅の名義はどなたに

    まずはそのご自宅の名義はどなたになられているのでしょう?
    お父様ではありませんか?

    そのご自宅の名義をなんとかしましょう。
    もしお母様名義になさるのでしたら
    将来遺産相続になった時に3等分するのだから
    そのローンの支払いを手伝う義務がありますね。

    主様名義にするのであれば、家賃としてお母様と弟さんからお金を貰います。

    どちらの場合もお母様の分の家賃に相当するお金の
    何割かを援助と言う形になります。

    主様と弟さんはその家に現在住まうという恩恵を受けているので
    家賃としてローンを手伝う必要がありますが
    お兄様は受けていないのであくまでお母様を援助する形になります。

    仮にローンが月6万円として「母、主、弟」で三等分の2万円ずつに決めます。
    お母様が全く収入がなく、お母様名義のご自宅にしたとします。

    するとお母様の分をさらに三等分して
    主様、 26666円、家賃含む。
    弟さん、26666円、家賃含む。
    お兄様、 6666円。これが妥当な金額だと思います。

    もし主様が家を出られたとしても同じ計算式です。
    主様、 10000円。
    弟さん、40000円、家賃含む。
    お兄様、10000円。

    長男だからと援助させるのは難しい。

    仮にお母様に収入があってお母様名義にするから
    「主、弟は一万円の家賃ね、兄は一万円援助してね」は
    私がお兄様なら住んでもない家に一万円支払うのは嫌ですね。

    お母様が同居の子供の家賃を少額にする余裕があるのなら
    お兄様はお母様を援助する必要がなくなるからです。

    ユーザーID:6347285324

  • うーん・・・

    先に両親を説得したらどうよ?離婚を思いとどまれってね。
    本気で説得すればいい、母親だって今後の生活がマズイなってわかってるはず。

    で、どーして長男が親をみるべきってなんで決めつけてたの?
    家督制度の名残だろうけど、とっくに廃止されてるからねえ・・・
    先に出て言って生活つくって、親締め出した者勝ちみたいな時代ですよ、今ってね!ぐずぐずボヤボヤしていたら、義務だけぜーんぶ押し付けられて、権利だけはしっかりと主張されますよ。今はそういう時代になってますから〜

    ただまあ、言いたいことはうまく言えなくても言えばいいです。
    兄弟喧嘩すりゃいいのです。

    親の面倒をみる義務は出て行ってもあるんだよ!って兄に怒鳴りつけましょうよ。
    引き取れないのはしょうがないとしても、仕送りだけはしろ、もし介護状態になったら引き取れないなら介護費用はある程度支払ってよねってね。
    兄の妻ですか?あなたには私たちにとっては他人、うちの親への義務がないから口出さないでよって言いましょう。
    うちのお金がどーの、子供たちに使いたいって言ったら?
    うちの兄には実の親をみる義務はある。
    こういう親をもつ兄を選んで結婚したのはあなたでしょ?
    話が結婚当初と違うのはしかたない、いろいろ事情は変わるんだよ。
    不満なら兄ごと切り捨てればいい、あんたらも離婚すればって言ってみるとか。
    当たりのいいことをいっても払ってくれないなら、言いたいことを言って払ってもらえないほうがまだすっきりする。

    この度正社員として採用され働くことになりましたって、30歳になるこれまでなんだったの?弟にも正社員になることを強く勧めなさい、そして、母親を経済的に自立させること、できないなら離婚するなって恫喝しましょう。
    全員健康なら、まだ誰の面倒も見なくていい、誰とも一緒に住む必要はありません!

    ユーザーID:9322776536

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