モラハラ疑惑の彼氏と別れた後

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家族・友人・人間関係

かめろん

こんにちは。私は、去年、軽いモラハラ疑惑の彼氏と別れました。

デブ、ブスと言われ、彼氏の好きな女優さんの名前を挙げて、あの子なら良かったのに、と言われたり、誕生日は脱毛サロンの券あげるね、など上げたらキリがありません。
また、最後の方は避妊もしてくれませんでした。本人は買うの忘れたと言っていましたが、毎回そう言われていました。
一緒にいる時に音楽を聴き始めて早足で歩き、そのまま電車に乗られ、置いていかれたこともありました。

それでも、こんな良い所がない私と付き合ってくれるのはその人だけだと思っていました。依存していたのだと思います。
私は付き合う前から鬱病を患っていて、そんな自分を受け入れてくれたのが彼でした。
今思えばなぜ好きになったのかも分かりません。けれど、別れを切り出された時、辛すぎて、自傷行為を繰り返したり、学校に行けなくなり、自殺を図ったりして、結局学校を辞めることになってしまいました。

私にも非があることは自覚しています。喧嘩した時に相手が忙しいにも関わらず長文を送ったり、可愛くなる努力をもっとちゃんとしていればこんなことにはならなかっただろうし、他にも自分が反省すべき点はたくさんあります。

最後は仕事に集中したいと言われました。でも、SNSを見る限り、彼は次の彼女候補と楽しそうにやっているみたいです。
また、LINEをブロックしたのですが、そのことに怒ったのか、SNSで倫理観も価値観もクソでゴミだ、死ねばいいのに、と言われてしまいました。名前を出された訳じゃないのですが、たぶん私だろうな、と思います。
SNSもブロックしたのですが、ついつい検索して見てしまいます。

このトピもバレたらと思うと怖くてたまりません。
でも前を向きたいです。新しい学校も受験する予定で、自分に自信をもちたいです。

どうしたら真っ当に生きられるでしょうか。

ユーザーID:1669876672

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  • 別れて良かったですよ!

    別れて大正解です!
    その彼は危険です

    私もあります!
    元彼には毛深い事や胸がない事、足が太いと指摘されました

    人としてもけなされもう最低最悪でした

    すぐ別れたものの主さんと同じで何故か引きずるという

    心の傷、執着が残ってしまって


    今その半年後に彼氏が出来たのですが、心が癒やされました

    主さんにも次は良い彼氏が出来ますように

    主さんは魅力的な人なんだと思いますよ

    モラハラ男は病気です

    ユーザーID:2205815499

  • 最低!

    元彼氏さんは最低ですね。
    トピ主さんはそんな男忘れた方が断然有意義です。思い出すだけ時間の無駄。言われたことなんて忘れられないにしろ最低な人間の発言です。気にするのが無駄
    なぜむしろそんな人と付き合っていけてたんでしょう…
    自分ばかり責めるのはよくないです。
    むしろほぼ元彼氏さんが悪いのでは…憶測ですが。
    依存の自覚があったのであればこれからの反省にして、前向きに学生楽しんでください
    トピ主さんの人生はトピ主さんのものです
    自分の幸せだけを考えましょう

    ユーザーID:1870353232

  • 応援しています。

    何処の誰ともわからないおじさんに応援されても困るかもしれないけれど応援させて下さい。

    大変辛い思いをされましたね、その分この後の人生で良い事があります。
    そう思って生きていかないと、“いつか、きっと、私は大丈夫”そう言いながら答えを直ぐに求めずに頑張りましょう。

    かめろんさんは十分に真っ当だし前向きですよ“依存”に気が付いたんでしょう?
    その上で新しい道を歩もうとしている、凄く前向きだと思います。
    今、かめろんさんに必要なのは自分の心と体を傷つけることではなく労わり励ますことです。
    劇的な変化を求めずにちょっとした変化に目を向ける事そして感じること。
    依存に気が付いただけでも大きな前進、自分を褒めてあげましょう!
    新しい学校を受験するなんて前向きじ、ゃないですか!合格するしないの前にチャレンジする姿勢が大切。
    ね、かめろんさん、あなたは何も自分を卑下するような存在じゃないんです、何処にでもいる普通の女の子。
    この先も辛いことは一杯あります、その度に自分で自分を傷つけるなんてダメですよ。
    皆、自分で自分を励まして乗り越えるんです、一人で辛い時は友人の力を借り・知人の力を借り・ネットの力を借りて良いんです。
    トピの中にかめろんさんの良い所一杯ありましたよ、気が付いてないでしょう?
    教えてあげたいけど答えは自分で探して下さい。本当に一杯ありますから、それを自分で見つけることが自分を労わり励ます第一歩だと思ってください。

    頑張って!きっと大丈夫です。私も自分を励ましながら乗り越えてきましたから・・・・。応援しています。

    ユーザーID:0977714980

  • 彼を抹殺

    今のあなたの振る舞いの根底にあるもの、それは彼とは関係ありません!
    まず、とにもかくにも、そんな奴とはSNSであろうとも接触しないことです。

    自分に自信を持ってと言われても難しいと思いますが、すべては、あなたが自分を愛し大切にしないことに起因しています。
    彼みたいな人間は、あなたのような心に影を持つ人間を見抜き、そこを攻めてきます。
    あなたが怒ったり悲しんだりして自分を見せると、急に優しくして引きつけ、気が緩んだところでまた同じことをしてきます。
    実は、あなたは彼を愛していなかったのです。彼の押したり引いたりするわなに嵌っていただけですよ。

    あなたみたいな人は、ちゃんと自分を大切にするべきです。
    ブスでもデブでも、楽しく元気に自立して生きましょうよ。自分を可愛がれるのは自分しかいないんです。自分のしたいこと、自分のためにしましょう。
    いくら美人でも、自分が嫌いな人間に幸せは来ないんです!
    小さなことを喜び、満足できる人間になりましょうよ。

    そのためには、自分の考えをペンを取ってかいてごらんなさいまし。
    幼いころのこと、嫌だったこと、うれしかったこと。いろんなことが整理されて自分が見えてくるよ。
    良いところがないのが悪いのではないのです。自分が何者なのか俯瞰して見られないことが不幸の源なのです。

    ユーザーID:7188219198

  • 真っ当に生きるってどういうことでしょうか

    うつの自分を受け入れてくれたので恩義を感じているのかなと思うのですが、それを差し引いてもろくでもない男だと思います。
    あなたが真っ当でないから振られたのではなく、元々自分勝手な男だったのだと思いますよ。なんか卑怯な男の匂いがするもの。
    病気がある女性だから、自分が上に立てると思って付き合ったのではないかと思う。
    あなたが無理をして、あなたの言う真っ当な人になったら、それはそれで気に入らないのだと思います。
    自信とは自分を信じること。あなたを罵倒して平気な男と付き合ってはいけません。自分が信じられなくなるからです。
    もうこんなろくでなしのSNSを見るのは止めなさい。

    ユーザーID:3935298885

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  • もっと自分を大事にして。

    デブとかブスなんて言われた時点でアウトです。
    そんな彼は彼氏ではありません。
    別れて正解です。
    自分を磨いてもっとステキな彼氏を見つけましょう。

    ユーザーID:5876326260

  • 明確な目標を定めよう

    浮き草のような人生に未来はない。
    だからアホな男に遊ばれたんだよ

    もう少し真面目に生きなさい、

    ユーザーID:5377365468

  • 学校・・

    大学生ですか?専門学校生かな?
    新しい学校に入ってやり直そうと決めていらっしゃるとのこと
    とても素晴らしいと思います。

    お付き合いしていた彼のことですが
    彼は典型的な「捕食者」であると思われます。

    彼のような人間は、上手に「犠牲者」を選び出します。
    あなたは格好のターゲットだったのです。

    この世界には、相手を幸せにするためではなく
    自分の思い通りに動かし、追いつめ、傷つけ、不要になったら捨てる
    ことが前提で
    人との交流を持つ人がいます。
    そうした人にとって、人付き合いは一種の「ゲーム」でしかなく
    彼は生涯、死ぬまで、そうして生きて行くだけで

    人を愛することができません。

    彼は人を愛する「良心を持たない人」なのです。
    自分が何か悪いことをしたからこうなったのだろう、
    きっと私が彼を傷つけたのだろう、
    と相手に思わせることが得意な人間なのです。

    あなたに一切の非はありません。

    Amazonで「良心をもたない人たち」という書籍を検索し
    そのレビューを見てください。
    レビューアーたちの言葉に、思い当たることがたくさんあると思います。

    彼との連絡を一切たち、彼の情報に触れないこと、
    今はそれが一番重要です。

    彼についての対策というよりも、あなたご自身の未来のために
    たくさんの本を読むことをおススメします。

    愛されることを求める人間から脱皮し
    愛する人間になることしか、あなたが幸福になる方法はありません。
    まずは
    たくさんの知識、教養を身に付け、強くなってください。

    応援しています。

    ユーザーID:2763106612

  • まずはうつ病の治療

    まっとうに生きるためには病院へ行って薬を処方してもらうことです。
    親にも相談したほうがいいですよ。
    男への依存を断ち切らないとまっとうにはなれないよ。

    ユーザーID:7660919805

  • そのまま

    ブロックではなくて連絡先を削除しておしまいなさい。

    奴の存在そのものを無かったことにしておしまいなさい。

    ねえ、トピ主さまはもしかしてまだ10代?
    「学校を辞めることになった」とありましたので高校生?

    世の中にはオカシな奴はけっこういるんですよ。
    逆に、優しく思いやりのある男性もたくさんいるのよ。

    私自身も若いころにDV男と付き合ってしまった経験があります。
    「男なんて信じられない」と思うくらい酷い思いをしましたよ。

    でもね、現在の夫はとても優しく思いやりにあふれる人です。
    喧嘩をすることもありますが、暴言を吐いたり暴力が出ることは全くありません。
    「ああ、この人を信用してよかった」と結婚20数年たっても思っています。

    大丈夫、まだ若いのだからリセットできますよ。

    最初の一歩は彼の連絡先を「削除」することです。

    新しい学校の受験もなさるようですから、いままでのことは無かったことにして前を向いて歩いてくださいな。

    がんばれ

    ユーザーID:4266483721

  • 自信もって

     自分が悪い、って思うところに付け込まれたと思います。
     でぶ、ぶす、人に向かって悪口いうやつ、性格悪いです。女優が良くても、相手にしてくれないでしょ。あほなこという奴。
     誕生日に脱毛サロンの券、くれるなら、あんたの誕生日はメンズエステの券が良いってことだよね。

     避妊しないなら、絶対嫌だって、拒絶して!もし、子どもができたら、産む覚悟ありますか?子どもができたら、生むけど、覚悟できる?って聞いてやれば良かったんです。

     勝手に先に行って、電車に乗られたなら、途中でカフェに入ってお茶したら良かったんですよ。いなくなったから、自分が行きたいようにカフェでお茶した。置いていかれた自分を、お茶した自分にしてあげよう。

     非の打ちどころがない人、人間的に魅力的ですか? いっしょにいたら疲れる人がほとんどですよ。
     自分にあった人で、自分のことも相手のことも認めあえる、安心な関係を築ける相手を見つけましょう。

     自分に自信があるのは良いことです。でも、自信過剰だと鼻につくし、うっとおしいです。

     少し、見方を変えていきませんか?
     うつを患って、そんな私を受け入れてくれた。そこで、その人の役割は終えたんです。思い出は、ゴミ袋において、捨てるには早すぎるなら、どっか心の片隅に置きましょう。SNSは、ゴミ袋を出してきて、開けちゃうイメージです。開けるの嫌になりませんか?
     前を向きたい私。
     新しい学校を受験する私。そんな私に必要な人が現れる。過去にとらわれず、前を向きましょう!

     文章は、分かりやすくて、聡明な印象を受けました。
     良い所、あります。学校も受験して受かるんだったら、それだけの学力がある。

     自分のしたいことをする。楽しく生きる。努力できることはする。前を向いて歩いたら、前に進みます。

    ユーザーID:3560473766

  • トピ主さんの場合、恋愛は無期限休止で・・・。

    そして勉強に専念する・・・これで真っ当に生きられると思います。

    ユーザーID:0088787385

  • 皆様、ありがとうございます

    トピ主です。皆様温かいレスをありがとうございます。誰にも言えず悩んでいたので、レスを頂いて安心して涙してしまいました。

    補足説明をしていきたいと思います。
    私は今20歳で、大学受験生です。彼は年上で、共通の趣味があり知り合いました。初めての恋愛だったので、こういうことを言われるのも、されるのも、恋愛の1つの形なのかな、と思っていました。ですが、別れて冷静になって、流石に酷い言われようだなと感じ、モラハラという言葉にたどり着きました。

    鬱病に関しては18歳の頃から病院に通って治療しています。薬もだいぶ減ってきているのですが、まだこういう状態なので、日常生活に支障がない程度の量を服用しています。親も有難いことに病気の自分を思いやり、サポートしてくれています。再受験も、金銭面などたくさん迷惑をかけているのに応援してくれています。

    受験期にこのような相談をするべきではないと分かっているのですが、もし合格してもまたすぐ崩れて学校を辞めるんじゃないか、自分はもうダメなんじゃないかという考えで押し潰されそうになり、今回この発言小町を利用させて頂きました。

    レスの中にあった、ノートに考えを書くこと、SNSを見ず連絡先も抹消すること、本を読むことなど実践していこうと思います。また、「良心のないひとたち」のレビューも拝見しました。私が何を言っても相手に届かなかったのは仕方の無いことなのだな、と少し自分の気持ちを整理することが出来ました。教えて下さり感謝しています。

    でもやはり、彼が最低男だったにしても、彼を呼び寄せてしまったり依存したりしたのは自分に自信を持っていないからだと思っています。
    私は苦しかった事も経験して良かったな、と思える様になりたいです。真っ当というよりかは、悔いのない、なのかもしれません。
    そのためには、他にはどのようなことをして、考えていけばいいでしょうか。

    ユーザーID:1669876672

  • 大丈夫です!

    あなたの文章を読んで確信しました。あなたは、自分を見つめる力がある人です。
    自分の立場もちゃんと分かってるし、まだ二十歳なのに、すごい。
    だから、一個一個やれば必ず身になる人ですから、きっとよい方向に向かわれます。

    私も10年くらい沈んでいました。
    その理由を仕事や金銭的な問題だと誤解して、人生遠回りしてしまいました。
    ある時期、自分が何をどうすればいいかわからなくて、書いたり読んだりして探し回りました。
    やる気がなくなり、目標がなくなり、何にも喜びを見出せなかったです。
    やっとこの頃、自分がなぜの迷宮に落ちてしまうのか、見えてきました。
    探していると最初は辛いけど、知れば知るほどだんだん楽しくなってきます。
    なんだ、自分なんてこんなもんかと開き直れました。
    自信がつくというか謙虚になれたというか、できることしようと思えるようになってきました。
    それから、人間の心理って奥が深く、そしてシンプルなのだと知ることができました。

    受験、いいですね。やるべきことがあるなんて幸せね。
    未来がある人の文章を読めて、とても良かったわ。

    ユーザーID:7188219198

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