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結婚式の受付をお願いした女友達の服装について

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家族・友人・人間関係

maroru

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  • いやぁ〜ないわ

    トピ主さん、ウェディング・ハイってやつですか?

    ご自分が受付を「お願いする立場」って分かってますか?
    お祝いはもちろんするけど、タダじゃないんですよ。
    ご祝儀や交通費・美容室代、なんなら二次会の会費もあるかもしれない。
    にもかかわらず、髪染めろ・服買いなおせって・・・何様ですか?
    それとも費用はトピ主持ちですか?

    ご友人の言う通り「適した服装の他の人を探す」のが無難です。
    トピ主が周りの目を気にしてる以上は・・。

    間違っても、もう一押しはやめて下さい。
    私ならそんな事しつこくされたら、祝儀だけ送って欠席・疎遠にします。
    おそらく、もうわだかまりができている事を自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:4582212227

  • 自分の非礼をわびて

    他の人にお願いしましょう。

    「勝手なことばかりお願いしてごめんなさい。
    どうしても、黒髪でワンピースの人にお願いしたい。
    あなたは自由な服装で参加してほしい。」

    とにかく丁寧に丁寧に自分の非礼を詫びてください。

    あなたほんとずうずうしいことをお願いしましたから。

    ヘタしたら、受付どころか出席もしてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:7724196771

  • あなたのしたこと。

    彼女の個性は大事にして欲しいといいながら、「今のままのあなたでは恥ずかしい」「あなたみたいな人と友人と思われたくない」って言っているようなものですよ。
    あれもしてこれもしてって何様のおつもりなのでしょう。
    彼女はあなたのために髪を染めてもいいとまで言ってくれたのでしょう。
    それなのにあなたは、その服装じゃ・・・などと言い放って。
    だったらあなたがドレスのレンタル、美容院の手配などするべきではないですか?
    どうしても彼女にお願いしたいのであれば、「どうしても大切な友人であるあなたにお願いしたい。金銭的な負担はかけないようにするのでお願いできないかしら?」って言ったらどうかな?
    彼女に精神的なダメージだけではなく、金銭的な負担も強いて当然と思うのはおかしいと思います。
    ウエディングハイですか?新婦さまですか?
    そんなことしていると大切な友人をどんどんなくしますよ。

    ユーザーID:8598357692

  • レスします

    >でもこのまま諦めるのも寂しく

    寂しい?
    意味が分からない。
    そこまで相手に不快な思いをさせ続けたいの?
    ウエディングハイもいいかげんにしてください。

    ユーザーID:7467291306

  • 状況によっては他を当たろう

    髪を染めてくれるだけでも、純白のスーツでなければ、譲歩してくれたかも。

    マナー本とかに、「コサージュを加えるだけでも、フォーマル感が出ます」等と書いてあったりしますが、あまりマナーにこだわり過ぎて、お友達とギクシャクしないように。

    既婚だと、1000円のコサージュでも、2900円のフリルブラウスでも、立派な出費です。
    結婚後に、ハレのスーツを常備している人って、そういうおよばれをする機会がない人だと、なかなか難しいですよね。

    私は、受付ではなく、写真をお願いしましたが、責任を持てない、他を当たってくれと言われたので、他に当てがなく、困っている状況を式場の支配人に話したら、支配人が撮影してくれました。
    写真は、台紙がつくような写真は、別にカメラマンがいました。
    披露宴には来てくれました。
    私も無理をお願いしてごめん、友人も意固地なってごめんと言ってくれました。
    今でも付き合いは続いています。

    めでたいことで舞い上がって、自分の都合を押し付け過ぎてごめんなさい。貴女にやって貰えたら嬉しいけど、嫌な気持ちにさせてしまいました。受付は、他の人にお願いしてみます。披露宴に来てくれるのを楽しみにしています。と、電話をしてみては?

    もちろん、次にお願いした方に余計なことは言わない。
    ちなみに、私は、受付は職場結婚だったので、共通の職場の先輩にお願いしました。
    服装の指定は、畏れ多くてしていません。

    マリッジブルーで、ちょっとしたことにナーバスにもなってしまうこともあるかと思いますが、誠心誠意お友達に謝られたら、次の方へ当たりましょう。

    落ち込んでいる時間はないです。

    ユーザーID:0770783125

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  • レスします

    相手の服装に注文をつけるなんてずうずうしいと思います。
    黒のフォーマルスーツならコサージュをつければ大丈夫です。

    嫌なら貴方が着て欲しいワンピースと靴を買って差し上げたらいかがですか?
    貴方のリクエストなのですから、彼女がお金を使うことはないです。
    それとも私の結婚式なんだから、彼女が自分の要求を全てのむべきと思っているのでしょうか。

    貴方に出来ることは、自分の希望通りの格好で受け付けをやってくれる友人を探すことです。
    どうしても彼女にやって欲しければ、ずうずうしいお願いをしたことを心から謝罪して、服装も最初に着てくるつもりのものでいいことを伝えましょう。

    ユーザーID:1371101406

  • あなたが悪い

    金髪の人に受付を頼んだらそりゃあ金髪のままでしますよ。服装もパンツスーツダメって(笑)失礼でしょ、何様よ。
    親族にでも受け付け頼めば?

    ユーザーID:9429147705

  • やってもらう立場なのに

    あれこれ注文しすぎだと思うよ。
    髪の色だって別にいいじゃない。金髪だろうといいと思うよ。
    そしてスーツだろうと、小さいコサージュをトピ主さんからプレゼントしてみればいいと思う。

    受付するのに服装や髪まで注文あったら私も断るわ。

    やってもらいたいのならば、すべてこちら(トピ主さん)で用意するべきです。
    これを着て来てくださいと。
    それならやってくれると思うよ。たぶん。相手の気持ちは複雑だろうな。

    ユーザーID:5306988203

  • これがウエディングハイか

    まあ似たようなレスが並ぶと思いますが、
    これが、”あの”ウエディングハイってやつか〜って思いました。
    主さん、見てて痛すぎます。自覚ないのがもっと痛い。

    >結婚式は行けるけど受付は無理、髪も染めて服も用意しなきゃいけないってなると
    >全取っ替えになるしそこまでやる気になれない。
    >もっと適した服装の人がいると思うから他を探して

    この言葉どおりです。

    ここまで言われて自分が何をしているのかわからないのは
    もう人としてどうなんだって感じですよ。

    ユーザーID:3376070748

  • レスします。

    大事な友達であるなら彼女の意見を尊重してあげましょう。

    何事にも適任というのがあると思います。
    お願いしておいて注文をつけすぎです。
    そもそもお願いする前に彼女が受付向きではない事ぐらい分かるでしょう。

    トピ主さんはかなり失礼な事をしてますよ。

    ユーザーID:5748956213

  • あなたが用意してあげればいい

    あなたの都合なのだから、
    ウィッグも衣装もあなたが用意してお願いするのが筋ってもんですよ。

    ユーザーID:5132715616

  • 他の人を探すの一択です

    もう一押ししたら、友達は不参加で、お祝いは義理でということになるでしょう。

    結婚式の受付に相応しい格好でという条件では、彼女に出費と精神的苦痛を与えるだけです。

    ユーザーID:7415892910

  • 他の人を

    披露宴の受付なんてボランティアみたいなものですから
    あれもこれもダメ出しされたらやる気もなくなるでしょう。
    披露宴には出てくれるって言ってるんだから
    これ以上無理押しはやめましょう。
    髪型も服装もトピ主が気に入る人を捜して下さい。

    ユーザーID:9380302863

  • 謝ってほかの人さがしてください

    最初から人選ミスじゃないですか。
    個人のスタイルを尊重といいながら、ああしろこうしろって、相手を振り回して、トピ主さんが勝手すぎます。
    お友達は髪を染めるところまで考えてくれたんですよね。
    服装指定とか、最初からそういうポジションに合う別のお友達に頼めばいいじゃないですか。
    大切な友達だから〜とか言っておきながら、その人の髪型・服装を否定して、傷ついてるのは向こうですよ。
    「へんなリクエストしちゃってごめんなさい。結婚式にはぜひ参加してね」とトピ主さんが誠意を見せればお友達続けられると思いますよ。

    ユーザーID:6294520378

  • 失礼だよ

    そこまで服装や髪型指定するのは。
    幸い彼女の方で辞退を申し出ているんだから素直に謝って他の人にすればいいだけ。

    ユーザーID:2016344620

  • そりゃ誰でも断る

    その友人はそれでも出席はしてくれる、優しい方ですよ。
    あなたお友達を一人なくしましたよ。

    ユーザーID:5774375503

  • ハイになってる?

    ご結婚おめでとうございます。

    私がご友人の立場なら、最後の義理として結婚式に出席して、
    maroruさんとは疎遠します。

    なぜなら、ここまで自分の個性を否定されてまで
    今後お付き合いしたくありません。

    結婚式で髪の毛染めろなんて、聞いたことない。
    他人事ながら、平気でひどいこと言う人だな〜思いました。
    そんなに彼女の個性が嫌なら、
    maroruさんが自費でご友人のウィッグと服を用意すればいいのに。

    ユーザーID:7278468633

  • お支度代を差し上げて購入してもらえば

     受付を頼むわけですから謝礼相当で服を購入していただけばよい話では?謝礼を差し上げたいが、、5万くらいでいい?と尋ねてみたら?

    ユーザーID:4269867379

  • 仕事じゃあるまいし

    髪の色を変えろだの、服装をちゃんとしろだのって、主さんは何様なのでしょう。

    受付をしてくれるだけでありがたいのに、友達に失礼。


    私なら、こんなに指図されたら結婚式にいかないです。



    友達に謝って、これ以上要求しないでください。

    ユーザーID:2481356704

  • 大事な友達と思うならあるがままに受け止めるべき

    それよりも「あなたの婚礼の場」としてあなたの世間体を
    より重んじるなら
    受付を頼むべきではありません。
    悩む以前に、あなたの選択がおかしいです。
    親族でも誰でも、構わないでしょう。

    そもそもスピーチなどではなく
    大事な友達に受付、ちょっと違うのでは?

    ユーザーID:9742860606

  • それって友達ですか?

    わたしは今まで6回程受付したことありますが、事前に服装どうするか等聞かれたことがないです。
    受付前後には受付してくれて有難うと感謝してくれ、気持ちだけと謝礼を戴くことが多いです。
    今回のようなことをされたら出席自体を検討しちゃうと思いますが、結婚式自体は出てくれるってすごく寛容な友達ですね。
    個性的なことを含め友達なんじゃないんですか?
    受付を引き受けてくれて有難うと感謝の気持ちと失礼なことを言ったお詫びをして、受付はいいから好きな格好で出席してくれるだけで嬉しいと伝え直した方が今後良い関係を築けるかと思いますが…
    自分のことしか考えてないんだなぁと思ってしまいます。

    ユーザーID:0627277890

  • ハイだね。

    彼女のために、彼女のためにって書いているけど結局自分の面子なんでしょ?
    その面子に付き合わされるのが嫌になっただけ。

    >婚礼の場である以上、お願いせざるを得ない状況
    意味が分からないんだけど?
    受付をするのに金髪やパンツスーツで何が悪いのか意味がわかりません。
    彼女がどう思われるかなんて彼女自身が受け止める事です。
    結局「自分がどう思われるか」が心配なんでしょ?

    それにフォーマルの場だからこそ黒のビジネス系のパンツもありじゃないですか。
    スタッフに間違われる可能性なんてどうでもいい事を書いてあたかも「彼女のために」感を出しているトピ主に嫌悪します。
    ウェディングハイを分かっているから友達は髪を染める事までは了承してくれたのに着てくるものまで指定されたら嫌になるよ。
    新婦より目立つ格好をするつもりだったなら指摘するのもいいですが今回は指摘が的外れ過ぎて友達が可哀そうです。

    >ちなみに彼女は普段スカートも穿くので、パンツでなければ嫌という訳ではなさそうです。
    なんで決めつけるの?俺の彼女もスカート穿くけど、基本的にはパンツです。
    スカートはあまり好きじゃないからスカートでなければダメな場合で無い限りは穿かないと言ってるよ。
    (彼氏として複雑ですが無理強いするものではないので)

    トピ主はもう一押しをするのではなく、自分がどれだけ失礼な事をしたかを認識する事。
    そしてその件について謝るんだね。
    びっくりの数見て気付けるならまだあなたはその友達とやり直せる。
    ここで反論するなら友達を無くす事になる可能性が高いと思うよ。

    ユーザーID:1241940632

  • 諦めて他の人に依頼、彼女には改めて謝罪をする

    大事な友達で、個性的と知っていて個性を大事にしたいと思っているのなら、
    最初に受付依頼した時に、条件は全部伝えた上で、
    引き受けてもらえるか確認すべきでしたね。
    依頼を快諾して、髪まで染めたのに、
    更に色々条件付けられたのでは、
    自分を尊重してくれているとはとても思えないでしょ、彼女の立場では。

    諦めて他の人に依頼。
    依頼できる友人がいなければ、スタッフを雇う。
    彼女には改めて謝罪をする。

    ユーザーID:3395067780

  • 別の誰かに

    彼女にそこまでさせても受付にこだわりますか?

    他の人にお願いするのが良いと思います。

    ユーザーID:4628859817

  • どうしても

    その人じゃなきゃダメならせめて美容室のヘアカラー代と受付の時だけでもととぴ主さんが衣装を用意してあげればいいと思います。そこまでしてもあなたにお願いしたい気持ちをアピールすれば、気を悪くしたかもしれない友人も、気を取り直してやってくれるかも。

    ユーザーID:6215041405

  • レスします。

    >>大事な友達なので、複雑で悲しい気持ちになってしまいました。
    彼女は大切な貴方から自分の個性を全否定されてショックだったと思いますよ。
    「受け付け引き受けてもいいよ、髪の毛染めてもいいよ」とまで思う相手からの全否定はさぞかし辛かっただろうと思います。
    その人はあなたにとって友達だったのでしょう?
    なぜ、そのままの姿で呼ばなかったのですか?
    親族に色々言われたくなかったのはあなた自身じゃありませんか?
    心の底で「あんな人と付き合いがあるなんて」と言われたくなかっただけなのでは?
    自分の都合で受付を頼むために自分の都合がいいように相手を改造しようなんて、いくらウェディングハイでも少し傲慢だと思いませんか?
    彼女のこと、本当に友達だと思ってます?

    たとえ親戚から何と言われても「彼女はああいう人なの。素敵な人柄で私は大好きなの」と胸を張って言えないのでしょうか?
    それとも新郎側の親戚からいろいろ言われるのが不安?
    もしそうなら結婚後は彼女とはお付き合いを控えるということにつながりますよ。

    結婚ってね、家庭を作ることなの。
    見栄を張らず背伸びせず、ありのままの自分を最初から見せることが大切なの。
    どんな友達がいようと、あなたはあなた。
    結婚式のお祝いの席で、他人の見た目や服装をヒソヒソ言う人が、この先あなたの人生でどれほど大切な存在になり得るのか、彼女以上に大切にすべきか、考えて。

    たとえ今回のことが「新郎の立場も考えて」とのことだったとしたら、彼女に受付を頼まなければよかったんだと思いますよ。
    そういう事情なら、彼女に打ち明けて「ごめんね、あなたに嫌な思いさせるわけにいかないからほかの人に頼むよ」と伝えるべきだったのでは?

    一生に一度のことですよ。
    結婚式のことは少し頭の中から消して、彼女に対して自分がどんな仕打ちをしたか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:0869889435

  • びっくり

    そんな要求されたら、受付どころか結婚式もお断りしたいです。

    ユーザーID:1434353388

  • 指定が細かすぎ

    黒のなにがいけないの?
    かっこよくしてくれてたらいいじゃない。
    親族じゃないんだし。
    そこまでのしばりいる?

    ユーザーID:5146161200

  • かなり失礼(トピ主が)ということを自覚したほうがいい

    >彼女には個性を大事にしてほしいという気持ちはあるのですが、婚礼の場である以上、お願いせざるを得ない状況でした。

    髪の色の染め直しをお願いするだけでもどうかと思うのですが、自分の思うような服での出席の強要は失礼です。

    上の文を読むだけでも、いかにも自分のほうが世間的には常識的だと言わんばかりですが、ゲストにそこまで強要しようとするのは非常識ですよ。

    私がお友達なら今後の付き合い方を見直しますね。これはお友達のせいではなく、あなたの方に問題あるわ

    ユーザーID:3065448137

  • 無理 欠席したい

    まあ、素敵な花嫁様ですね。
    ほどほどにしないと、お友達いなくなりますよ。

    お願いするなら、美容院・衣装すべてそちらで準備してくださいね。
    それでも私なら、親戚をだしにしてでも欠席しますけど。

    お友達のことかなり侮辱してますよね。

    ユーザーID:5503171516

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