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結婚式の受付をお願いした女友達の服装について

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家族・友人・人間関係

maroru

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  • 無理です

    出席してくれるだけ有難いと思いますよ。御祝いはするけど、此処まで細かく言われて自分を否定されるならば出席はしないし以後の付き合いもお断りします。貴女の言い分はこのレベルです。

    ユーザーID:4098347676

  • 引く

    マリッジハイも大概にしないと
    友人全て失いますよ。

    だいたいさ
    受付頼むのに
    髪染めてこいとか
    服装の指定とか厚かましすぎるよ

    そんなに見た目要求するなら
    最初から別の人に頼めばいいのに

    100歩譲って頼むにしても
    そこまで要求するなら
    美容院代2回(染めるの 元に戻すの)
    服はあなたが用意しプレゼントする
    プラス 手間とわがまま代こめて
    相応のお礼をするぐらいする事案だと思う


    もしその友人が他の友人に愚痴ったら
    「うわぁーマリッジハイだとしても最低」
    と言われ、貴方に対する周りの目も変わるレベルです。

    ユーザーID:2627891866

  • 気にしすぎ!!!

    あの、結婚式の受け付けに、金髪でも男物のパンツスーツでも…。
    参加者からしたら(相手様側のご親族でも)、変わり種の友人がいるんだなで、終わりです。

    もちろん、失礼な態度を取るとかなら、別だけど、友人さんはそういう方ではなさそうです。

    本当に、気にしすぎ!です。

    もう言ってしまったことは仕方がないけど、友人さんは、とってもいい人のようなので、二択だと思います。

    「いつものあなたでいいから、ぜひ、受付をして」か、「いろいろ言ってごめんね。私が悪かったから、どうか、お式だけには出ててね」です。

    私なら、いつもの彼女のままで、受付をして欲しいな、と思います。

    お幸せに。

    ユーザーID:1200033423

  • レスします

    相手の服装を否定するのは、相手を否定するのと同じでしょう。
    友人の方がおっしゃるように
    貴方が希望する服装の人を受付に立たせればいいのでは?
    友人より服装が大事なようだし。
    感謝の気持ち無さすぎ。

    ユーザーID:9470687104

  • 着て欲しい服を一式送ったらどうですか?

    彼女はそういう「女性らしい華やかな服装」は持っていないのでは?ワンピース、もしくはスーツでも装飾のあるブラウスやコサージュで工夫するなどって簡単に言いますけど持っていなかったらトピ主さんの結婚式のためにわざわざ買ってくださいっていうことですか?

    持っていない服を着るように強要するのならトピ主さんが彼女に着て欲しい服を一式買って送るべきだと思います。

    私も結婚式のブライズメイドとか頼まれますけど、花嫁さんがドレスと靴を一式揃えて送ってきますよ。

    友達の結婚式のために普段着もしない服や靴を買い揃える人ってそんなにいないと思います。

    ユーザーID:1764109888

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  • 私も

    私もびっくりに一票投じました。

    トピ主があまりに失礼だから。

    ユーザーID:7619203975

  • 彼女しかいないの?

    なぜ、そのように面倒な人に頼むのですか?

    なぜなら、そうした人に頼むしかない。
    友人が少ないから!?

    ユーザーID:1964920587

  • もうひと押しするとか… 絶縁したいの?

    主さん友達が少ない方なのかしら? その方しか、受け付け頼めるお友達いないの?

    いるんなら、主さんが受け付けにふさわしい…と思う様な服装や髪形をしてくれそうな人に、頼めば良いだけの話じゃない…。
    一般的には件の友達の様な髪色や恰好をしたがる女性の方が、割合的には稀だよね。
    何故わざわざそういう恰好の友達に受付をごり押しで頼んで、その方に(服装や髪の)負担を強いる様な事するの?

    勿論、参列する側も式に呼ばれて参加するからには、TPOをわきまえて出席するべきだとは思うけれど、
    件のお友達… 受付引き受けてくれて、髪色の事までは譲歩してくれましたよね?
    そこまで譲歩したのに、更に服装の事まで指示されたら、相手だって
    「だったら最初からそう言った髪や服装を好む人に、受付頼んでくれ」って心理になって、当然だと思う。

    結婚式あげる…って事で、舞い上がり過ぎてません?
    自分中心なのも程々にしないと、最悪絶縁されちゃいますよ。

    ユーザーID:9981716830

  • 酷すぎる

    ご友人が金髪で個性的な服を好む人だと知っているのに自腹であなたの
    希望通りの格好をしてくれと言ったんですよね?
    失礼にも程があるでしょうに。
    そんなに彼女がしない格好をさせたいなら何故貸衣装用意するか服代を出さなかったんです?
    あなたにして欲しいが普段のみっともない格好ならイヤよって頼む方が偉そうに言える立場なの??
    あきれ果てます、
    断られて当然なのにまだ我が儘を言いたいんですか?

    ユーザーID:3848147006

  • レスします

    結婚式の受付をおねがいした上に、あれしろ、これはダメって
    私がお友達だったら、そんな結婚式に出席したくもないです。

    あなたのお眼鏡にかなう別の人を探してください

    ユーザーID:0190479880

  • 人選ミス

    そこまでお願いするならかかる費用全額主さまもちですか?違いますよね?甘えすぎでしょ!
    そんなに体裁が大事なら人選もっと考えないと
    今回はあなたの非礼をお詫びし受付はほかの人にお願いするべき

    ユーザーID:1380169233

  • 普通は役にあった人に頼む

    受付、二次会の司会、歌や挨拶なと、その役にあった人に普通は頼みませんか? わざわざ注文つけてあれこれやらせるなんて考えられません。失礼にもほどがありますよ。彼女も招待客の一人だと言うことを忘れてませんか? 娘が何度かお友だちの結婚式に出てますが、とりあえず打ち合わせとかはしますが、そんな細かいことあれこれ言われたことなんてありませんよ。いまどき髪の色までですか? 真っ赤とか真っ青じゃない限り、ちょっと金髪がかってるくらい五十代の私でも気になりませんよ。

    ユーザーID:3026182927

  • なにさまですか、トピ主さん

    婚礼ってそんなに偉いのですか?
    受付するのになんでスカートやワンピースが必要なのか全くわかりません。髪が金髪でもなにがいけないんですか?
    要はスーツとか礼を失しない服装で、来られたかたにキチンとした対応か が出来れば良いのです。
    結婚で舞い上がっちゃってるんですかね。ちゃんと髪を染めた費用もお返ししてください、それこそ礼儀ですよ。

    あー、びっくりした。トピ主さんのほうに。

    ユーザーID:8269763448

  • ウエディングハイもいいとこ

    貴方、なに様?

    その押し付けがましい図々しさ意味がわかりません。エゴの塊ですね。
    結婚式だからって、世界は貴方のために回ってるわけではありません。

    髪を染める費用とドレスを用意されたとしても、私なら着たくないですね。
    全面否定されてるみたいで、失礼ですよね。

    受付どころか、式自体行きたくなくなります。

    他の人にお願いしましょう。

    ユーザーID:7370266127

  • どんなに失礼なのか自覚がないあなたが恐ろしい

    ウェディングハイもたいがいにしないと。
    招待した他の人にも同じ様な失礼な事をしているんでしょうね。

    ユーザーID:7276595839

  • 失礼でしょ。

    頼んでおいて、相手を否定してるようにしか思えません。私が友達なら、参加辞退します。お祝い事なのに、気分を害されてお祝いを包む気にはなれません。

    ユーザーID:0936019410

  • 彼女じゃなくていいんじゃないの?

    あなたは自分のために彼女の人格を否定しました。
    それでも友達ですか?
    受付は、あなた好みの姿をした人に頼めばいいでしょう。
    あなた、友人をまた一人失いましたね。

    ユーザーID:0075066449

  • 大丈夫?

    ご自身の書いた文章をもう一度読んでごらんなさい。

    結婚式の主役は自分だと勘違いなさっていませんか?

    そのご友人も招待客であることには変わりないのですよ。

    本来結婚披露宴は自分がお世話になった人を招待し結婚し新しい家族を持つことをお披露目しもてなす場。

    一生に一度の晴れ舞台に舞い上がっているのでしょうけれど大きな勘違いをしています。

    断られたのにそこまでそのご友人の受付に固執する理由は何ですか?
    大切な友達と書かているのに嫌がる相手に受付を無理強いするのですか?

    自分の事しか見えなくなると嫌われますよ。

    ユーザーID:8938234343

  • お金を預かる受付だって重荷なのに

    髪型や服装まで指定されるの?バカにしてるか、体裁女って思われたと思う。

    友達止めようかなってレベルよ。

    悲しい気持ちになったのは 御友人ですよ!!

    他の人頼めば?
    これも一種のウェディングハイだと思う。本当に失礼だと思う。
    従兄弟とかにやってもらえば?

    ユーザーID:7852083812

  • 失礼過ぎます

    既に参列自体をやめて欠席したくなるくらい失礼だと思います。

    友人のパーソナリティを全否定するなら友人ではありません。
    結婚式の後、疎遠になったとしても仕方がないかと。

    ユーザーID:8725693805

  • ビックリです。

    若い頃、披露宴に振り袖で来てくれるならお支度代としてご祝儀はいらないって話ありました。
    周囲では成人式で自前の振り袖持っている子が多かったので着付けヘアメイク代のが安いから、結構振り袖参加率高かったんですが。
    ドレスやワンピースでも受付をすると交通費程度は貰いました。
    アラフォーの私の時代だからせいぜい十五年程度前の話なんですが、今時だと髪型から服装から全て受付担当の自己負担なんですか?

    これがジェネレーションギャップでしょうか。

    ユーザーID:8538982986

  • 何が大事な友達だよ

    大事なのに全否定。意味が分からない

    あなたはお金払って
    式場スタッフに受付頼みな。
    それがいい。
    どうせ他の人に頼んでも、ケチつけるに
    決まっている

    ちなみに友人に受付してもらった場合でも
    心付けって必要ですからね。
    お金の事だよ?
    忘れずにお願いしますね

    ユーザーID:0555543485

  • 友達なくすよ

    ここまでして、どうやったら

    >もう一押しだけしてみるか

    という発想ができるのか…。
    ウエディングハイなんでしょうか。
    世界は自分を中心に回ってる?
    んなわけありません。冷静になって下さい。

    他の人にお願いするしか、道はありません。
    これ以上彼女にしつこくすれば、最悪
    「欠席」という結果になると思います。
    そうさせたのは、トピ主なんですけど。

    >大事な友達なので、複雑で悲しい気持ち

    いやいや、大事な友達に、ここまで嫌な思いを
    させてしまったことを反省するところなのに、
    自分の要求が通らなかったことに腹を立てて
    いるだけじゃないですか。何とかして相手に
    言うことを聞かせようとしている。

    一応、言葉遣いは丁寧にして謙譲語で書いて
    あるトピではありますが、トピ主の嫌らしさが
    それでも滲み出ている点には、驚きました。
    文章で取り繕うのって、意外と難しいんですねぇ。

    ユーザーID:1418890444

  • あまりにも酷い

    友人の個性を全否定し、挙げ句の果てには、女性なのだから華やかに着飾れなどと性差別まで。
    あまりにも酷いです、あなたが。
    そこまで外見にこだわるのでしたら、他の方を受付に指名してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2191877388

  • そんな失礼な話は聞いたことがないです

    お友達は、業者じゃないですよ
    私だったら、もう行きません。

    ユーザーID:2201068440

  • 人それぞれなのですね

    ご結婚おめでとうございます。私なら、大切な友達に受付をしてもらえるならそれだけで感謝。金髪でパンツスーツでも全然OKです!今時金髪もアリでしょう。友達の1人として、親族は誰も気にとめませんよ。そんなことまで、1日も経てば申し訳ないけど、忘れます。私がその友達なら、都合がつかなくなったと言って本当の気持ちは伝えず、お祝金だけは奮発して欠席するかな。

    ユーザーID:1093181563

  • またいた

    結婚式、披露宴を勘違いしている人。

    結婚式と披露宴は、
    今までお世話になった方達をお招きして。
    正式な入籍の報告と、
    今までの感謝と、
    これからの変わらぬお付き合いのお願いを
    伝える場です。

    してもらうのではなく、
    新郎新婦とその親族会議が、
    ゲストに頭を下げてお礼をする場です。

    だから豪華な食事や、引き出物を用意します。
    上記はご祝儀のお返しではありません。

    これ以上、言わなくてもいいですか?

    ユーザーID:5158707706

  • 本音

    友人は自分を否定されて傷ついているし、多くの労力と出費を自分の都合それも体裁のために求めてくるあなたに辟易していると思いますよ。

    多分あなたはその友人の結婚式に出席したのではありません?
    だからもう本当は出席自体も断りたくなったけれど、そこは義理で我慢なのではないかと思いました。

    あなたにどうしてもお願いしたいけれど、親族が煩いので、こちらで全部用意するからお願いします、と言うのが一番よいのではないかと思います。

    本音は、諦めるのは「寂しい」ではなく、「惜しい」でしょう?
    あなたは外面に拘る人だから、他に良さそうな人がいれば、最初から頼んでなかったんじゃない? そこが、お願いせざるを得ない状況というものを生んだのだから、せめてケチだけはやめよう。外面に拘るくせに出費を惜しんでは、本当に大切な友達を失いますよ。

    ユーザーID:3679400697

  • 主様が「そうあるべき」と思っているだけでは?

    私には娘・息子がいて、姪・甥等、結婚適齢期と言われそうな親族が複数人いますが…
    外見より中身の方が大事だと思うので
    >見た目や服装、髪型もボーイッシュで個性的
    でも、受付としての態度に問題がないなら、全然気になりません。
    今まで色々な結婚式に参加しましたが、正直、新郎新婦の友人の事までそんなに覚えていません。

    >女性らしい華やかな服装(ワンピース、もしくはスーツでも装飾のあるブラウスやコサージュで工夫するなど)でお願い
    したら、彼女の個性を全否定する事になり、彼女らしさが全くなくなりませんか?

    友人の立場でも、彼女が自主的に変えたのなら賛同しますが、主様がお願いしたのなら「そこまでする?」と内心思います。

    私の友人+同業者の多くは、職業柄お化粧もあまりしないし、服装も動きやすい物が多いです。その私達がフォーマルだからと無理しすぎると、お化粧慣れしていない事や服装慣れしていない事がバレバレで、仮装っぽく見え逆に浮きますし、自分らしくないので居心地の悪さを感じます。

    彼女にもう1押しなどせず、無礼を謝り
    >諦めて他の人を探す
    事をお勧めします。

    個性を否定するような事を言い続けたら、友情にヒビが入ったり、取り返しのつかない事になる可能性が有りますよ。

    ユーザーID:1945368578

  • 招待客?使用人?

    ご友人に祝ってもらいたいのですか?
    利用したいのですか?

    ユーザーID:9742860606

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