• ホーム
  • ひと
  • 結婚式の受付をお願いした女友達の服装について

結婚式の受付をお願いした女友達の服装について

レス293
(トピ主0
お気に入り1,920

家族・友人・人間関係

maroru

レス

レス数293

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 他の人にしたら?

    トピ主さん、あまりにも失礼すぎる
    受付をお願いしたくせに、
    さらに服装や髪型まで指示するなんて、
    誰だってイヤになりますよ
    だったら最初から見た目重視で選べばよかったでしょ
    私だったら断る
    たぶん結婚式も欠席だな

    ウェディングハイもたいがいにしないとね
    何を言っても許されると思ってたら友達無くすよ

    ユーザーID:3683639567

  • 私でも

    このように言われたら
    じゃあ、あなたの納得する人を選べばいいんじゃない?と思ってしまいます。
    ちょっと失礼じゃないですか?
    髪も服装も否定されるなんて。

    ユーザーID:0933589946

  • 厚かましい。。。

    よくそんなことが言えるなぁと思いました。
    トピ主さん好みの服装じゃないとだめですか?
    だったらトピ主さんが貸衣装を用意したらいいんじゃないかな。
    用意しないなら他の人に頼む方がいいと思います。
    本当にがっかりです。

    ユーザーID:8055052195

  • 大事な友達なので、複雑で悲しい気持ち

    そう思ったのは彼女のほうでしょうよ。
    髪も染めて、洋服も女性らしい華やかなものでって言うなら
    トピ主さんが全部揃えて差し上げたらどうかしら。

    ユーザーID:4978039385

  • 他の方に頼みましょう

    彼女が大切な友達で、彼女の個性を尊重するといいながら
    彼女が「女性もののパンツスーツ」まで考えてくれたんですね?
    おまけに髪までそめてくれると。

    それ以上求めるって酷ですよ。
    普段着のスカートは持っていてもフォーマルなワンピースも
    華やかなコサージュも彼女は購入しなければならない。

    式場でドレスレンタルがあればシンプルなものを彼女のために借りて
    トピ主さんがお金を払う。その位しないとメンズのスーツに
    しようかなと言う彼女には辛いんじゃないかと思います。

    「彼女は彼女として」トピ主さんをお祝いしたいと思うので
    受付は他の人にお願いするほうが無難です。

    トピ主さんは彼女の個性を結局尊重出来ないのですから。
    大事な友達を上から下まで作り変えちゃダメでしょう?

    ユーザーID:2011980924

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • なんで他人に強要するの?

    彼女の見た目が気になるなら、初めから頼まなければ良いのに。

    トピ主が彼女のためのウィッグや服装すべて用意して依頼したとしても失礼なお願いなのに、彼女に自費で用意させようとしたんだね・・・。

    ウェディングハイなの?

    相手からしたら失礼でしかないお願いだよね。

    ユーザーID:3324821487

  • そりゃ彼女行く気なくすよ

    裸で来るのでも、ウェディングドレス姿になるわけでもなく、何がいけないの?金髪も、パンツスーツも、彼女の個性!貴方も嫌いじゃないのでしょ。そんなファッションで堂々としている彼女!貴方が、参列者に、良い顔したい。お友達は、上品なお嬢様だけよ。って言いたいのですか。髪を染めて、ワンピースを着て、手間暇かけ、鏡見て、「これ誰」って思いながら、受付までやれって、「もうやーめた!祝う気持ちも無くなった」私なら、そう思います。貴方のショーステージではありません。

    ユーザーID:5065282765

  • 他の人を探して

    いや、他の人を探してくださいよ。
    どうして彼女にそんなに負担をかけるのか分かりません。

    まず普通は金髪頭でメンズのスーツを着てくるような人は却下です。
    その場にそぐいません。

    「もっと適した服装の人がいると思うから他を探して」です。
    彼女の他のどの友達でも受け付けに立ってもらうにふさわしい恰好で
    出席してくれるでしょう?それともみんなそんな感じですか?

    彼女にこだわるとあなたも彼女も双方が辛いですよ。

    どうしても思われるなら彼女に彼女の好みのドレスをプレゼントして
    髪を染める費用と染め直す費用をご負担なさいませ。

    ユーザーID:8965825084

  • 他の人探した方がいい

    黒のビジネス系パンツスーツの何がダメなんですか?
    もう彼女にお願いするの辞めてあげて。
    ここまで注文つけられても結婚式には出席してくれるお友達は大人だし心が広いとなと感心します。
    悲しい気持ちになってるのはお友達の方です。

    ユーザーID:9725686781

  • 結婚式欠席したい

    受付を頼むのに服装まで要求するなんて失礼でしょ。
    彼女は髪の色については相談してくれてますよね。
    気遣いのできる人だと思いますよ。
    黒っぽいスーツで何がいけないの。
    大体、男性はみーんな黒のスーツじゃないですか。
    式場のスタッフに間違えられることなんかないですし、それであなたに迷惑がかかる訳じゃないでしょう。
    彼女の個性を大事にしてあげられないですか。
    私がそこまで要求されたら結婚式を欠席したいです。

    ユーザーID:3761928163

  • 要求しすぎ

    びっくりにポチしました。
    言うまでもなく、トピ主さんに対するびっくりです。
    いくらなんでも要求しすぎですよ。
    私だったら結婚式自体を欠席するレベルです。

    ユーザーID:5371958268

  • 他を当たる

    親戚たちも来る披露宴の受付ですよね。
    あれこれお願いしなきゃいけない友人に頼むのだったら、最初から無難な人にお願いした方が良かったと思います。
    大事な友達と言いながら髪や服に言及するのはトピ主さんの身勝手だと思います。
    他の友人に当たりましょう。

    ユーザーID:1742395478

  • 私ならもう出席もしたくないレベル

    もう一押しなんてあり得ないです。

    花嫁様にもほどがある。

    ユーザーID:2297589704

  • 傲慢さに呆れる

    たかだか1日の為に髪を染める事自体、彼女がトピ主の為に最大限の譲歩をしている事を理解できませんか?
    どうしても彼女に頼みたいのならトピ主がドレスや靴を一式購入するか貸すしかないけどね。
    あとね、いくら個性的でもメンズスーツを所有している女性はそういない。
    恐らく何らかの理由があるんでしょうね。
    その場合、やはり無理に女性の服装をさせるのは「酷」だと思うけどね。

    他の友人にお願いしたら?
    出席してくれるだけ、彼女は優しい人だと思うよ。
    彼女に出席自体断られてもトピ主は文句言えない立場である事を理解しなさい。

    ユーザーID:7932459396

  • 細かすぎ

    結婚式の受付って親族には関係ないですよね。親族は受付しませんから。

    それと、髪の色がとか服装がとかって細かすぎでしょう。
    参加者としてふさわしい格好であれば問題ないと思います。
    極端な話コスプレでも何でも良くて、本人が気分良くお祝いしてくれることが何よりも大切だと思います。

    彼女の個性を生かした服装が一番だと思います。

    トピ主が大切なのは友人ではなく自分のメンツですよね。

    ユーザーID:1764224260

  • お願いするときはね

    その費用負担はトピ主がするのが当たり前。貸し衣裳を手配し、髪を染めたり整えたりの手配もトピ主がするんですよ?何で彼女が自腹でやらなきゃいけないの?

    基本的に間違ってます。

    ユーザーID:8907840618

  • うん、微妙なところですね。

    トピ主さんとご友人どちらの主張も理解できます。
    新婦側としてはせっかくの結婚式だし粗相のないようにしたいのは理解しますし、
    彼女の受付をやるために、髪を染めて洋服も全部買い直すのは負担がありすぎる
    というのも理解します。

    個人的には金髪でもOKと思いますが、金髪+奇抜な服装ではちょっと困るかな。
    黒のビジネススーツもスタッフと間違えられると思います。
    私ならどうしても彼女にお願いするなら、友人代表はあなたしか考えられないって
    失礼じゃないなら小物は私のものを貸すのでなんとかならないか?と言うかな。
    髪はそのままで綺麗目にまとめてもらい、パンツスーツのズボンにブラウスだけ購入してもらい、
    コサージュはトピ主さんが用意してはいかがでしょう。それで結構格好はつくと思いますよ。

    ユーザーID:5084237650

  • お気の毒

    そういう人はコサージュとかフリルのブラウスとか好きじゃないと思いますよー
    たぶんね
    髪色変えてくれるってかなりな譲歩ですよ
    祝福してくれる気持ちは本当だったと思いますよ
    でもあれもこれもとお願いされて
    結婚ハイの主さんについていけなくなったんでしょう
    結婚ハイって最初はどんなに祝福する気持ちでも打ち砕いてきますのでね
    お友達がお気の毒です
    その調子で出産ハイにもなるんでしょうねぇ
    友達なくしますよ

    ユーザーID:5913696545

  • トピ主さんが費用負担すれば解決

    なんでそんなに彼女に拘るの?
    トピ主さんはお願いする側なんだし、そこまで注文をつけるなら
    もっと気を使ってあげなよ。
    彼女にお願いしたいのなら彼女に掛かる費用はトピ主さんが負担すれば良いのよ。

    彼女の個性を損なわない程度で尚且つ受付に適した衣装のレンタル料、
    受付に適した髪型にするための美容院代、全てトピ主さんが負担すれば解決です。
    もしくは華やかなブラウスとコサージュはトピ主さんが用意するとか。

    それが出来ないのであれば別の人に依頼するしかないじゃん。
    トピ主さんの都合ばかり押し付けられたらお祝いする気も失せちゃうよ。

    ユーザーID:0005837590

  • あなたが費用全額出す

    彼女が>髪も染めて服も用意しなきゃいけないってなると全取っ替えになる
    と言っている所をみるとそれに対してあなたはお金を出さないという事ですよね。

    染め直し+服+ご祝儀などで10万位はいっちゃいそうですね。それをご友人に全て負担せよとおっしゃっているのですか。

    お祝い事と言う名のあなたの都合でお願いしているのは理解されていますか。

    正直相手と自分にここまで負担を強いなければならないのなら、彼女の言う通り他の人を探した方が良いと思いますが。

    そこまでして彼女に受付をしてもらう事にこだわるのは何故ですか。
    この件で嫌な思いをさせてしまったと本当に感じているのならもう頼めないでしょう普通は。

    私でしたら場にふさわしくないから髪を染め直せなどと言われた時点で結婚式出席もお断りするけど、彼女は染めてくれると言ったのですね。優しいですね。

    ユーザーID:3597706432

  • トピ主さん・・・・それは。。。

    はじめまして。
    私も友人に結婚式の受付を頼まれまして、引き受けることになりましたので、ご友人の立場の意見?思い?を伝えさせて頂きます。

    結婚した事に対しては、すっごく祝福します。
    誰でも純粋に「おめでとう!!!」って思いますよ。

    結婚式(挙式&披露宴)は・・・正直、呼ばれるだけでちょっと迷惑な気持ちも若干あるのが、心の声です。

    御祝儀(最低3万円)に、ヘアメイク、衣装、バッグ、靴、アクセサリー・・・と、同じ母校の同級生とかなら、その前に挙式挙げた友人の式の時と被ってしまわないように買い直したりしなければならいのです。

    それなのに、髪色や服装までも注文付けられるなら、「じゃー、準備してよ!!」ってほんっっっっとに思います。

    私も、友人に「黒はダメ、黒っぽいのもダメ。パンツスーツ(オフィス用では無いですよ。)もダメ。」と様々なダメ出しを受けているので、ご友人の気持ちが凄くわかります。


    ご友人にどうしても受付けをやってもらいたいなら、少しは配慮してあげてもいいのではないでしょうか?


    結婚式挙げるのも多額の費用がかかるのもわかってますが、参列者からしたら、スケジュール調整するのも上司や同僚にお願いしたり、その日の為に業務遂行を早めたり遅らせたり・・・と色々あるんです。

    参加してくれるって事に
    もう少し感謝してほしいものです。
    欠席することも出来るのに、参加するわけですし。

    ユーザーID:6359785004

  • それは負担かけすぎ。

    つまり彼女の見た目をあなたは

    全否定

    したんです。


    受付をお願いしたいくらい、親しい間柄。
    でも彼女の見た目は、受付に向いていない
    そこまで考えて、依頼しないべきでした。

    お友だち、すごく複雑でとても悲しい気分じゃないかな。
    じゃあ私でなくて他がいいんじゃない?
    って、言いたくなって当然。
    結婚式だからといって、友人にたいして、どんな無礼もどんな横柄も許される女王様が、花嫁ではないんですよ。


    もう押さないほうがいいです。
    押さないけど、この件について、ひたすら謝ってください。
    あなたの考えなしが招いたことです。
    受付向きは、華やかな自分が好きな、いかにも女子です。

    ユーザーID:5933379412

  • 大事なお友達を困らせるのはやめましょう

    その女性が、トピ主さんにとってとても大切なお友達なのはわかります。
    受付では熨斗袋に入ったお祝い金を預かるので、トピ主さんが彼女を信頼しているのもわかります。

    ただ、個性的な彼女に「私の指示した通りの髪、服装で受付をやってね」というのは、ちょっと傲慢かな と思います。
    「無理を言って困らせてしまってごめんなさい。」と謝って、出席だけしていただき、受付は他のお友達(無難な髪、無難な服装で出席してくれそうな)にお願いしましょう。

    その方が、その女性とトピ主さんのこれまで築いてきた良好な友好関係が壊れずに済むと思うのですが。
    大切なお友達だからこそ、気持ちよく出席していただきたいですよね。

    ユーザーID:2612640987

  • 本当に大切な友達なんですか?

    普通のブラックフォーマルでいいじゃない。

    そんなにフリフリのブラウスがよいなら、ブラウスとコサージュくらい
    プレゼントすればよいのに。

    結婚式に来ていただいて、受付までやって下さる方に
    服装や髪形をああしろこうしろ、感じ悪い。

    あなたのリクエストに応えてもらうのだから、2〜3万円の負担ぐらいしたら?
    どうせ、ご祝儀ももらうんでしょう?

    あなたの結婚式にご祝儀以外に使いすぎとは思わないの?

    ユーザーID:5358796433

  • やれやれ

    うーん。
    ちょーっと花嫁ハイになってるかもね、あなたが。

    そんな髪染めて受付やってくれって。私なら絶対に言えません。
    かと言って自分達が挙げようとしている式の受付にその容姿がそぐわないとなったら、そもそも受付は頼みませんよ。
    彼女の言う通り、すんなりそういった雰囲気に馴染む他の友人に頼めばいいでしょ?

    それでも彼女は髪の毛を染めると譲歩してくれた。
    そこは感謝しないとね。
    パンツスーツも駄目なの? 
    まあ、駄目だったんでしょうね、そこも駄目出ししたところをみると。。

    彼女がひたすら気の毒です。
    なにが「このまま諦めるのも悔しく」ですか。
    彼女には謝り倒して、受付は他の人にやってもらいなよ。
    結婚するんだから大人になりましょうね。

    ユーザーID:2256506477

  • 傲慢です

    それはあなたが傲慢ですよ。

    彼女のいうことが尤もです。
    他に当たって。最初から。

    お金も手間もどれだけかかると思ってるの?

    不適切だと彼女が騒がれる?

    その場所に据えようとしてるのはあなたでしょ?

    なぜわからないの?

    人の当たり前に持つ心情をもう少し考えた方が良いですよ。


    こちらはあくまでお願いする立場なの。頭を下げて。
    それを髪型がー服装がーってケチつけるのなんてめちゃくちゃ失礼な行為です。
    あなたは友人であって彼女の上司じゃないのよ?

    こんな当たり前のことがわからないなんて前途多難ですよ、あなたの人生。

    ユーザーID:5752766009

  • あなたが用意してあげればいい

    そこまで自分の好みにこだわるなら、あなたがご友人のヘアメイクや衣装を用意すべきでしょう。
    婚礼の場だからなどとおっしゃいますが、婚礼マナーに金髪やパンツスーツは不可などというマナーはありません。
    あなたが招待しもてなさねばならない場で、あなた好みの装いである意味スタッフとしての役割をさせるのです。そこにかかる費用はあなたがもって当然です。
    ブライズメイドやリングボーイ、ベールガールなどの衣装を主催者が用意するのと同様です。
    何故私のためにお金かけてその人の個性まで消し去って当然だと思うのでしょう。
    どうしてもご友人にお願いしたいのなら、相応の対価を用意して頭を下げるべきですし、そうでないのなら最初からあなた好みの装いの人にお願いした方がいいです。

    ユーザーID:9786753023

  • 固執しない

    ご結婚おめでとうございます。
    しかし、いわゆるウエディングハイといわれる状況ですね。

    受付をお願いすることにやけにこだわりがあるようですが、
    なぜその子じゃなきゃいけないのか?
    そもそも受付ってなに?
    あなたのお式なんだけど
    彼女の個性を消させるなんて
    どうかと思いますよ。

    私がこんなこと言われるなら友だちやめたくなるな。

    ユーザーID:3831520433

  • ダメだと思う

    私の経験から何か参考になればと書かせていただきます。

    高校時代の友人で親友と言える方の結婚式で、重要度の高い役割(受付よりも目立ち度の高い)をやって欲しいと頼まれた私は、何度も何度も断ったのに、よろしくね〜と言われてしまい、困ったことがあります。結局、共通の知人で式には呼ばれていなかった人を私が頼み込み、謝礼もしてその役割(経験者だった)を務めてもらいました。

    結婚が決まったあなたはハイテンションになっているかもしれませんが、人にはやりたくないことがあるんです。

    その友人とはそれ以来徐々に疎遠になり、現在はおつきあいがありません。
    もう一人結婚式の写真係を頼まれて、断ったのに断りきれずろくな写真を撮れなかったこともあります。

    受付でも式場の方などプロに頼むこともできるのに、無理に友達にたのんだり、友達の個性を曲げてはダメ。

    ユーザーID:0259913172

  • 何故彼女に固執する?

    友人の招待客は何も彼女1人という訳じゃないでしょ?
    髪を染めろ、服装は華やかに、そこまでうるさく言われて受付なんて出来ませんよ。
    彼女の言う通り別の相応しい方にお願いするのがベストでは?
    元々個性的な方にお願いするあなたが間違ってる。

    さすがに私は金髪ではありませんでしたが、受付を頼まれた時に服装まで小うるさくは言われませんでしたよ。
    まあ常識的なワンピースで行きましたけどね。
    今のあなたは花嫁様ですよ。
    どうしても彼女にお願いしたいというなら、ヘアセットから服まであなたが用意したらいかがですか?

    自分の意見ばかり押し付けると、友人を1人無くしますよ。

    ユーザーID:1908129026

  • お金出してあげるわけじゃないんでしょ?

    聞いたことがありません・・・こういうものを着てきてくれとか・・・
    服装を指定するならあなたが負担してあげたらいいのでは?
    ショートヘアでも着物という手もありますし、レンタルから着付けまで負担してあげたら
    すべて解決ですよ?
    というか、来ていただく方にそんなお願いしている友人は今まであったことがありません。
    受付ということで、そんなに見た目を気にする必要があるなら、最初から負担の大きい人に
    頼んではいけませんよ。
    そもそも非常識です・・・受付していただく人に服装の指定なんて・・・。

    ユーザーID:7861952633

  • 友達に対して非常に失礼

    スタッフに間違われる可能性もあると言いますが、それの何が問題ですか?
    受付に立っていれば友達でも仮に本物のスタッフだったとしても関係ありません。
    もともとボーイッシュな女性ということは本人がよーくわかっていますので、見た目が原因で男性やスタッフに間違われたとしても特に何とも思わないでしょう。
    逆にトピ主はそういう身なりの友達がいると周囲に知られることが恥ずかしいのですか?
    大切な友達と言う割にはトピ主自身への周囲の評価が一番大切なんだなとトピを読んで思いました。

    今回の件を自分に置き換えて考えてみましたか?
    例えばその友達の結婚式にはボーイッシュで金髪の人ばかりだから、あなた(トピ主)のような普通のファッションの人は浮いてしまう。だから金髪にしてパンツスーツで来て欲しい。
    ・・・こんな風に言われたらどうでしょうか?

    とりあえずその友達に受付をお願いするのはもう諦めたほうが良いです。
    むしろ「大切な友達なので普段のままのあなたで出席して欲しい」とお願いするべきでは?

    ユーザーID:9897294356

  • はい?

    わたし、ほぼ金髪でしたが、受付しましたよ。
    なにがダメなの?
    茶髪は良くて金髪はダメ?なぜ?
    意味がわかりません。
    スタッフに間違われても本人が良ければ良いのでは?
    あなたは何を勘違いしてるの?
    これ以上関係を拗らせないためにも、違う人を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:7944543193

  • ありえない!!

    髪の色から服装まで変えてかんてどうかしてますよ。私なら髪の毛の色を言われた時点で面倒だし、なんでそんなこと言われるの?って思います。
    ゲストですよ?来ていただいて受付まで引き受けてくれた友人にすることじゃないです。
    大事な友達なので、複雑で悲しい気持ちになってしまいました。。って書いてるけどそれはご友人の意見。あなたが言えることじゃないです。
    結婚式は祝ってもらって当然と思ってません?
    ありえないです。

    ユーザーID:1265346617

  • お支度代

    受付は何度もしましたが、振袖でと指定してきた友人は全員着付け代を負担してくれました。

    貴女もワンピースとヘアカラーの美容院代を負担すれば良いのでは?

    ユーザーID:1245568768

  • re

    ボーイッシュで個性的な子ってわかってて
    フェミニンな恰好を受付に座らせたいと思っているあなたは
    何故その友達に受付頼んだのかなぁ?って思います。

    普段ボーイッシュなのにフェミニンに拘るなら
    服も髪を染める代金も全部あなた持ちでぐらい言わないと。

    そこまで言われても「受付はできないけど結婚式は出席する」って相当いい子だと思いますよ。
    普通「受付も嫌だし結婚式も行かない!」って言って後でごちゃごちゃ言われるのは
    嫌な人なら出席するって言った手前があるので手切れ金と思ってお祝い送って以降絶交です。

    お友達続けたいのであれば無理強いせずきちんとお詫びしてあげて下さい。
    結婚したらぶっちゃけ友達減りますからそんないい子は大事にしてください。

    ユーザーID:4334296513

  • 衣装代と髪の染め替え代をトピ主さんが負担すれば?

    要するに、私の結婚式の受付させてあげるんだから、私の望む髪と服装で来い、と盛大な注文を付けたわけですね。

    何様ですか。

    個性的な服装を好む人だと理解していながら、個性を殺せ、でも私のためにごく一般的で没個性のドレスを新調しろ、とは・・・(呆れ)
    だったら最初から一般的な服装を好む人に受付を頼めばいいでしょ?
    その友人だって同じこと考えますよ。
    入り口で一番目立つ受付を無難にやってほしいのなら、なんでわざわざ私に頼むの? とね。
    実際そう言ってるし。

    どうしてもその友人にトピ主の望む姿で受付してほしいんなら、髪を一時的に黒く染めるマニキュア代(もちろん、美容院でやってもらう)と、トピ主が望む友人に似合うドレス代をトピ主が出すから、コスプレ気分でやってくれと言えば?
    当然、受付してくれたお礼金とご祝儀辞退もセットで。

    幾らフォーマルな場への招待とはいえ、そのフォーマルのルールに縛られたくないから式自体に出ない、という選択をすることだってできるのです。

    友人だって、「私の個性を認めないなんて許さない!」とは言ってないでしょ?
    気に入らないのなら他の人に当たってくれ、と言ってるわけですから。

    ユーザーID:3632308197

  • 受付は他の人にしては如何ですか?

    彼女の結婚式の際に、トピ主は受付とか挨拶とかしたのでしょうか?
    そうとしても、ちょっと注文が多いと思います。

    今回はゲストとしてご招待して、謝れば良いと思います。
    普通は「髪を染めろ」と言われたら断りますよね。
    トピ主のために譲ってくれたってことは、とても大切な友人関係だと思います。
    大事にしてあげてください。

    服装の件は、トピ主の推測が多いような印象です。
    「この前、○○の時に来ていたワンピースでお願いできる?」とか、「パンツスーツならコサージュを用意するから、付けてくれる?」とか、負担が少ない方法で出来るようなお話はしたのでしょうか?
    あと、下世話ですが、お礼のお話はしましたか?
    髪から服から指定するなら、多めにお包みするか、事前に支度料をお渡しした方が良かったかも。

    これ以上粘れば、決定的に友情にヒビが入る気がします。
    お詫びとご招待のお話だけして、後は会ってから気持ちを話せば良いと思います。

    ユーザーID:4174250641

  • もうひと押しって?

    >彼女にもう一押しだけしてみるか、諦めて他の人を探すのか。

    彼女の人間性を否定してるのに、まだもう一押しとか言う?
    信じられない。

    ユーザーID:2335984188

  • それは

    >彼女には個性を大事にしてほしいという気持ちはあるのですが

    これは嘘ですね。彼女を大事な友達だと思っているなら、そのようなお願いをするはずはありません。結局は、自分の建前のために彼女に無理を言ったということです。でも、彼女がパンツスーツで係員に間違えられたとしても、それで困ることってありますか? 男前な彼女でいいと、おばさんは思いますけどね。

    ユーザーID:8697713753

  • 彼女が?

    彼女がどう思われるか?じゃなくて、あなたがどう思われるか、でしょ?
    あなた自信の体裁を気にした結果です。
    うるさく言うなら、他をあたりましょう?

    ユーザーID:0340932441

  • 負担が大きすぎる

    大好きなお友達なら、彼女の好きなようにさせてあげたらいいのではないでしょうか。
    個性を全て変えて受付って…聞いたことないし、彼女は自分を否定された気持ちになっていると思います。
    悲しんでいると思いますよ。

    ユーザーID:1552190044

  • 図々しい。

    新婦さまでしょうか。
    お願いする立場でしょう?
    アレはダメ、これもダメ…。
    そんなに彼女に受付をお願いしたいのなら、あなたが用意すればいいでしょ?
    彼女に似合いそうな華やかなお洋服をプレゼントしたらいいのに。
    それはしたくない!というなら、レンタルでもいいのでは?
    なぜ、文句ばかり言うくせに代替案を出してお願いしないのかな。
    素のままの彼女では恥ずかしいって言っているようなものですよ。
    人格否定してるみたいで感じ悪いわ。

    ユーザーID:5210831374

  • 何考えてるのやら

    そんな希望があるなら、あなたが上から下まで一式用意し、お友達に頭を下げて着ていただきなさい。
    あなた、失礼すぎます。
    友達を何だと思っているの?

    ユーザーID:9940719769

  • 言語道断

    その友達の家族でもないのに、あれ着てこういう格好してって、あなたが指図出来るわけないでしょうよ。何を言っているんだか。

    受付をする彼女は披露宴のゲストでもあるんでしょう?その日のその役割のためだけにあなたに雇われてるスタッフでもないのに、髪を染め直して、下手すれば指定されるような趣味でもない服を自腹で揃えさせられるなんて、自分がされたらどう思います?

    時々いますよねぇ、自分の理想の結婚式のためにそうやって友達を道具みたいに扱ってしまう人。振り袖着てこいとか、色を揃えてこいとか、この色は辞めてくれとか。何様かと思う。

    彼女に受付をヤル気があったかどうかなんて、もはや関係ないです。

    いくらウエディングハイでも、やっていいこととそうでないことぐらい分からないのですか?
    自分が幸せになるのに、人に迷惑を掛けるのは辞めましょう。

    他の人を当たるのもやめて、いっそ親族でやったらよろしい。そうしたら、あなたの指定する服を着て受付に立ってもらえるのでは?でないと彼女の代わりに犠牲になる他のゲストが迷惑です。

    ゲストは少なくない時間とお金と労力を割いて、お祝いに来てくれるのです。招く側が赤字出して徹底的にもてなすぐらいの気概と心遣いがあったら、今回のような我が儘なトピは立たないように思います。恥ずかしいです。

    ユーザーID:9667274348

  • 素敵では?

    彼女そのままで受付をこなしてもらって、親戚から「気持ちのいいカッコイイ女性だね!」と言ってもらってこそ、そのお友達に受付を頼む意義があろうというものです。

    そのままだと拙い、お客様に失礼にあたる、なんて思うなら人選ミスです。

    金髪でスーツで、でも折り目正しく且つエレガントに応対してくれるなら、
    スタートからいい演出になると思うんですけどね。タカラジェンヌのようで。
    そして、幅広い友達付き合いがあるということであなたの評価も上がろうというものです。

    ユーザーID:1335565156

  • 彼女を否定してる

    金髪を黒く染める
    フォーマルも彼女が持っていないようなものを要望
    そこまで負担して変えなきゃいけないなら
    受付を頼まれたくないでしょうね。

    ユーザーID:3404374484

  • くれくれですね

    受付をしてくれ、髪を染めてくれ、服装を華やかにしてくれ。
    トピ主さんの結婚式を盛り上げる為に、彼女にお金と時間を使って全取っ替えして協力してくれと言うのですね。
    「大事な友達」なのに?

    全取り替えしたら、それはもう既に友人ではない別の人。
    金髪でボーイッシュな彼女を否定している事に、気付きませんか。

    「それくらい」と思うし彼女に出席して欲しいなら、トピ主さんがお金を出して美容院や貸衣装を彼女の為に用意すべきだと思います。
    その上で、改めてお願いしてみてはどうでしょうか。
    大切な友達の為なら、それくらい簡単ですよね?

    友人の出席は義務ではありません。
    トピ主さんはあくまで結婚式に「来ていただく」立場。

    友達は披露宴を彩るスタッフではない事を、忘れてはいませんか。

    ユーザーID:9490123065

  • 注文つけるかな

    不思議でなりません。
    受付を頼んだ時点で服装やら髪型やらに注文をつけるべきではないと思います。

    私だったら、ごちゃごちゃうるさく言うならもう結婚式はいかないと言います。

    その人は個性的とわかっていた以上、受付に選んだあなたに責任があります。
    その人には謝って、別の個性的でない人にお願いされたら?

    ユーザーID:3974627542

  • なんで?

    なぜそうまでしてその人に頼まなければならない?
    そういう格好最優先なら、黙っていてもそういう格好をしてきてくれる人にしてもらえばいいのに…
    確かに彼女の「個性的な格好」は、その場にそぐわないでしょうけど、
    彼女にはそれ以外は自分を失うことにも等しいことのようだし、
    ならばなぜそうと分かっていながら?

    ユーザーID:6596610464

  • どうして

    普段から変わった格好や奇抜な髪色をしている人にわざわざ受け付け頼む方の考えが知りたいです。髪の色も変える(黒に染めたら染めた部分を伸ばして切ってしまうまでなかなかほかの色に染めかえれません、一年二年は奇麗に他の色が入らないはず)かウイッグ?なんでウイッグなんだろうと受付に来た方たちも少々びっくりしませんか?ウイッグも買えと??他の兄弟や親戚・友人には頼めなかったんですか?お願いした彼女の準備がかなり大変です、考えましたか?

    ユーザーID:3157007434

  • そこまでお願いするのだったら、お金を包むべき

    全部あなたの都合でしょ。
    お友達は気持ちよく、初めは参加するつもりだったわけで。。。
    あなたの都合に合わせてもらうのだったら、髪をそめたりする美容院代や、服をレンタルする費用をあなたが持てば、彼女だって気持ちよく参加してくれたのではないかしら。
    そういうこともせず、自分の都合だけ押し通そうとするから、そういうことになるのでは?

    ユーザーID:9878727973

  • そりゃそうだろ

    全取っ替えしなきゃいけないならなんで私を指名した?って事でしょ。

    方法は二つ
    「そのままでいいから受付をお願いできないか?」
    または他の人に頼む。

    どっちにしても彼女の外見を否定したような事を言ってしまった事は深く謝罪してね。

    全くウエディングハイだかなんだか知らないけど、花嫁のためだったら何でもしてくれるとか勘違いしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:5334613567

  • 費用をトピ主さんが全額負担するのなら・・・

    髪を染めなおして、自分の趣味に合わない服を新しく買うとなると結構な出費ですよね。
    普段着ることもできないし。

    どうしても彼女にお願いしたいなら、髪を染めて再度戻す費用はトピ主さん負担、
    衣装一式は彼女に貸してあげるとかすればどうでしょうか?

    受付自体は快く引き受けたくても、
    数万円の追加費用をかけてまで、しかもそれで当然という態度をとられると、そりゃ嫌にもなりますよ。

    ユーザーID:8344684649

  • もう答えが出ている

    >結婚式は行けるけど受付は無理
    >もっと適した服装の人がいると思うから他を探して

    と、彼女が言っているのだから、他の方を探す一択のみです。

    あまりにも、注文が多すぎて、
    ここまでくると、「もう結婚式にも出ない!」「あなたと絶交する!」と相手が怒っても不思議ではありませんよ。
    (……結婚式後に疎遠するつもりかもしれませんが)
    友達が結婚式に出てくれるだけで、十分に満足だと思います。

    ユーザーID:5810821049

  • 大事な友達なら

    今からでも、金髪で、手持ちのパンツスーツでも構わないから、受付をお願いできないか?
    結婚式に舞い上がり、何が大切か見失うところだった、ごめんなさい。
    あなたの服装などの個性も含めて、本当は大好きなの。

    と言ってみては?
    もう、彼女の個性を否定してしまったことには変わりない。
    念押しだけはやめましょう。
    このまま、彼女の提案を受け入れて、別の人に頼むのなら仕方ないですが
    心理的な距離はできるでしょうね。

    結婚式って、本当に人柄がでますよね。

    ユーザーID:2950026049

  • 確かに

    受付お願いしてる立場で、髪型や洋服にケチをつけるなんて、ダメですよ。
    いとこや他の友人にお願いした方がいいですよ。
    読んで、その友達に嫌な思いさせてしまっただろうなと思いました。

    普通、最初から、受付をお願いしても遜色のない人に頼む人がほとんどと思います。

    ユーザーID:0525358956

  • そこまでやる気になれない。と言ってますよ?

    >ちなみに彼女は普段スカートも穿くので、
    >パンツでなければ嫌という訳ではなさそうです。

    だったら、
    貴女が満足する服装をレンタルしてさしあげたら?

    でもね、
    大切な友人の個性を全否定しておいて、
    彼女は笑顔で受付できるかな?

    >そこまでやる気になれない。
    と言ってます。
    これ以上の無理強いはやはり禁物です。

    結論を言いますと、
    式場に適した服装の友人に頼む方が賢明です。

    受付をお願いした方には
    必ず御礼を包むのも忘れずにね。

    ご結婚、おめでとうございます。

    ユーザーID:0605521100

  • 面倒くさいです

    その友達はボーイッシュな人なんでしょう。
    無理させて受付してもらう必要ありますか。
    受付向きな人を頼めばいいだけと思います。
    なぜ、その人に拘ってるのかな。

    その人の立場からすると、祝うだけでいいのに、受付をするがために、全身リクエストに応えて、お金もかかるし、精神的に苦痛なのかもしれません。
    しつこく言われると、結婚式自体、欠席すると言いかねませんよ。

    ユーザーID:8319011078

  • そこまで要求するなら

    「婚礼の場である以上、お願いせざるを得ない状況でした」
    って、お友達も招待客の1人ですよ。
    彼女は招待する側ではなく、される側です。
    される側に受付という手間をお願いするってこと理解していますか?
    そこまで色々要求するのなら、きちんとそれにかかる費用はトピ主さんが負担をした方がいいと思うのですが...それか、親戚などにお願いするとか。

    一度お断りされていることですから、トピ主さんが彼女の髪型や服装で受付をして欲しくないと思う限り、彼女が引き受けてくれるのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:4853619471

  • 他を探す

    花嫁なら何をしても許されると思っているのでしょうか。
    主様は受付をお願いする立場であることをわきまえてないようです。
    ご友人に場をわきまえろというなら、受付の衣装はあなたが費用を負担して用意すべきです。

    ユーザーID:1875671863

  • 負担が大き過ぎ!他を当たってください。

    ご友人の仰る通りです。
    トピ主さん、何か勘違いしていませんか?
    ご友人の立場になると、友人の結婚式の受付を引き受けるのは
    あくまで「厚意」です。
    仕事でも無ければ、義務でも無いんです。
    トピ主さんは、お願いする立場なんですけど
    その辺、理解していないように思えます。
    そんなにいちいち注文(それも、難くせまがいの)をつけられて
    気持ちよくなんて出来ませんよ。
    ご友人の方こそ「何なんだ、この圧力は。否定ばっかりで悲しい」と
    思っていると思いますよ。
    気に入らないなら、コントロールするんじゃなくて
    思い通りの人を探せば良いんですよ。
    >婚礼の場、って(笑)自分で頼んでおいて自分で言いますか。
    そんなに自分のメンツだけが大事なら、ご友人には頼まないでください。
    ご友人がお気の毒です。

    ユーザーID:0362529670

  • 我儘な新婦

    自己中すぎますよ。被害者気取りで悲しいとか言わないように・・
    おめでたい事です。あなたにとっては大事なんでしょう。
    ですが、注文が多すぎますよ(笑)
    彼女の言う通り、もっとふさわしい人がいるはずです。
    他を当たりましょう。注文出しすぎです。厚かましいですよ。
    ウエディングハイってやつですかね・・
    友達だからってなんでもお願いして良いってわけじゃないでしょ。
    花嫁だからって厚かましいです。

    >ちなみに彼女は普段スカートも穿くので、パンツでなければ嫌という訳ではなさそうです

    いやいや、買わなきゃいけないじゃない。普段のスカートで良いのですか?
    違いますね?当然文句言うでしょ。
    「結婚式にふさわしい恰好のスカートで」と・・
    それ買わなきゃいけないわけ。あなたがお金出して用意してくれるんですか?
    髪だってスプレーでって、簡単に言うけど負担増じゃないですか。
    そのスプレーもあなたが用意してくれるの?違うでしょ。自分でやってこいよって言うんでしょ。
    あなたの為にどんだけ労力使わなきゃいけないですか・・お金も・・
    婚礼の場である以上お願いしなきゃいけない・・
    いや、そんな事ないです。あなたが受付なんて役割を彼女に与えなかったら彼女はそこまでする必要ないです。
    彼女がやる気だったのは本当だよ。ただあなたの注文が多すぎて、それに応えるには負担がありすぎるんです。
    そこまで細かく言って、彼女に指図しなきゃやれない受付。
    そこまでしてやる必要ないでしょ。お互い。気持ちはあっても彼女は相応しい見栄えじゃございません。そのままで良いよ〜というのなら彼女も喜んでやるでしょう。
    でもあなたは「それは嫌、それはやめて」と注文ばかり。
    やめて他の人にした方がお互い楽です。あなたが我儘すぎます。
    気持は分かるけども、それを望むのなら彼女を思い通りいしようとするんじゃなくて、他に相応しい人を配置してください

    ユーザーID:8582343605

  • 続き・・

    >ここで彼女にもう一押しだけしてみるか、

    もうひと押しって言っても「そのままで良いから」って言う気はないんでしょ?
    アレコレ注文して彼女を変えさせる。
    そこは変えるつもりないんですよね?
    要するに自分は折れずに「あなたが言う通りにして」ってスタンスですよね?
    だったらもうやめましょう。
    もうひと押しされても迷惑なだけです。
    嫌です・・って彼女は言うだけですよ。
    なんであなたの為にそこまでしなきゃいけないのよ・・
    他にいくらでもいるでしょ。

    ユーザーID:8582343605

  • レスします

    >婚礼の場である以上、お願いせざるを得ない状況でした。

    婚礼だと金髪がダメなの?
    パンツスーツもダメなの??
    はじめて聞きました。

    お願いする立場でトピさんが過剰に要求しすぎじゃないですか?


    お祝いしたくても面倒臭過ぎます。
    やり過ぎると友達無くしますよ?
    いい加減に目を覚ましなさいな。

    ユーザーID:0762643904

  • 他の人に頼んだ方が良い

    大事な友人だと思うなら、無理なお願いは辞めた方が良いですよ。

    服装やヘアスタイルの強制はしてはいけないと思います。

    友人が、自分の親族に悪く言われるかも知れないから見た目を変えて欲しいじゃなくて、トピ主が友人の見た目について良く思って無いからそう思うんです。
    本当に大事な友人なら、トピ主が友人を守るべきでしょ?

    よく考えてみては?

    ユーザーID:0114535693

  • 21世紀の話?

    ええ〜〜??金髪だと恥ずかしいの?、
    ボーイッシュだとダメなの?。
    なんかもの凄い時代錯誤な世界があるんですね〜。

    お友達にしてみたら「トピ主さんは私の事を理解してくれていたんじゃないのか?」と
    疑心暗鬼になりますよ。

    パンツスーツだって華やかなコサージュとかでバリンバリンの派手派手にできますよ。
    お友達にはパンツスーツで良い、
    そしてウィッグとコサージュとアクセサリー
    (パールのネックレスとか煌びやかなバッグとか)
    こちらが進呈するからお願い、と言ってみたら?。
    トピ主さんの自己都合での変装のお願いなんだから、費用は持ってね。

    ユーザーID:7070338087

  • 他の人を探す

    トピ主のイメージ通りの人を受付に置きたいと思うなら、
    最初から、トピ主のイメージ通りの人に頼めばいいでしょう。

    どうして、わざわざイメージに合わない友人に頼んだのですか?
    大事な友達と言えば、友人が自分の意のままになると思っているのでしょうか。

    そもそも、トピ主は本当に、
    彼女を友人として大事に思っているのでしょうか。
    大事に思っていれば、自分の結婚にかこつけて、
    大事な友達に散財させようとは思わないと思うのですが。

    仮に、彼女を本当に大事な友達と思っているのなら、
    諦めてあげてください。

    トピ主が諦めれば、トピ主が寂しく思うだけで済む話です。
    トピ主が諦めなければ、彼女は迷惑に感じ、
    トピ主の結婚を心から喜んだ事を後悔してしまうでしょう。
    心から喜ばなければ、髪を黒く染めたり、
    衣服を新調したりする事を強要されずに済んだのですから。

    彼女を大事な友達と思うなら、諦めましょう。
    彼女の友達でいられるうちに。

    ユーザーID:3451565657

  • うーん

    本文から大切な友達だとわかりました。

    が、友達本人にカラーリングや服装まで指定するのはやり過ぎでしょう。
    なぜそこまでして式の受付をさせたいのですか?本人が乗り気でないなら他の人にお願いすれば良いのでは?

    自分が頼まれたとしても結婚式後に縁を切ると思いますや。

    ユーザーID:4427600443

  • 別の人に頼みましょう。

    申し訳ないですが、私なら披露宴への出席自体を考え直すレベルです。

    彼女だって、あなたを大切な友人だと思い、あなたの結婚を心から祝福しているから、受付も快く引き受けてくれたのでしょうし、むしろ、それを頼まれたことが嬉しくもあったと思います。

    それなのに、髪の色は変えてね、服装もマナーにそぐわないという訳ではないのに、本人の個性や趣味を全く無視した、おそらく本人は着たくないであろう服装にしてくれなんて、そこまで言われたら出席すらしたくなくなりますよ。

    だったら、他の人に頼んでねという彼女の気持ちも言葉も尤もなことだと思いますよ。

    それに、「金髪では彼女が何を言われるか分からない」ではなく、自分が彼の親族も含めた身内に何を言われるか分からない、言われたくないから、彼女にあれこれと注文をつけているのです。

    彼女を守るようでいて、実は守りたいのは自分自身なのですよ。

    婚礼の場、フォーマルな場ということをあなたが大切にしたいのであれば、やはり最初からそれに相応しい人にお願いするべきだったと思いますし、正直、無駄に彼女を傷つけ、嫌な思いをさせただけだと思いますよ。

    彼女には申し訳ないことを言ってしまったと謝り倒して、別の人にお願いするか、彼女に頼みたいのであれば、そのままの彼女のスタイルを受け入れることです。

    友達だから、結婚式だからといって、何を言ってもしてもいい訳ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6492493335

  • 他の子に

    要は、「彼女は私の結婚式のふさわしくない」と思ってるんですよね。
    少なくとも見た目は。
    トピ主さんさ、セレブと結婚する友人から
    「ちょっと見た目が私の結婚式にふさわしくないから、
    髪を染めるかウィッグつけて、あ、それから服装は?
    え?そんなの着てくる気?もっとこう、品良くお嬢様っぽく工夫できないの?
    それで受付やったら笑い者だよ」くらい言われても
    喜んで受付やります?
    そりゃ、こんな言い方はしてないだろうけど、言ったも同然。
    受付なんて誰も別にやりたい係じゃあるまいし、
    なんでまた、他人の結婚式にご祝儀出した上、この先着ないであろう趣味じゃないドレスや小物を揃え、
    髪染めてまで受付やってあげなきゃいけないのよ?
    婚礼の場にふさわしくできないのなら、招かなきゃいいでしょ。
    友人はお式には出てくれるのよね?
    私なら黙って当日ドタキャンするくらい腹たつと思うなぁ。
    友人は優しいですね。
    トピ主、かなりウエディングハイになってます。
    これ以上やったら友人無くすよ。。。

    ユーザーID:5014234341

  • 貴方の気持ちも分かりますが

    ご友人のことを考えて、というよりご自身が周りからどう思われているかや、こういうものでなければならないというこだわりがあるのかと感じました。
    ご友人は喜んで引き受けて下さり、嬉しかったと思いますがあなたからの指摘で、自信をなくされたのかもしれません。
    もし頼みたいのなら、そのご友人のセンスにお任せしてはどうでしょうか。学生の頃からのお友達なら彼女の性格や、服装などは分かっていることなのに、髪の毛から服装まで否定しているように感じてしまいました。
    ご友人はスタッフではありませんよね。来てくださる、手伝ってくださる、お祝いしてくださる感謝の気持ちで行動されれば、誠意は伝わるのではないでしょうか。
    ご親族への配慮をされているのはわかりますので、何が一番大切なのかを少し冷静に考えてみたり新郎様と相談なさってみてはどうでしょうか。もし、格式を重んじる家系ならば、ご友人のことは諦めたほうが良いかもしれません。
    主様が皆様に祝福されるお式となりますように。

    ユーザーID:0951876540

  • じゃあ用意しなよ

    失礼にも程がある。
    あなた、失礼すぎる。

    友達の事をわかってて依頼してるんですよね。
    金髪ボーイッシュが嫌なら他の人に頼めば?
    友達に違う人になりきってって頼むなんて信じられない。

    そして髪色や服装に口出すなら、全てあなたが用意しなさい。
    当日受け付けなどお手伝いしてくれる人の髪の毛のセット代金(今回は黒染めもしくはウィッグ代)はあなたが払うべき。
    パーティードレスみたいなのがいいなら、レンタル衣装代もあなたが用意しなさい。

    口だして頼むならそれ位すべき。
    出来ないなら指定しない。

    仮に、あなたの親族や友達が全員黒の洋服で来る可能性もあるんですよ。
    それにも口出しますか?

    ユーザーID:9720245212

  • 謝りましたか?

    謝罪はお済みですか?
    散々ひどいことを言ってますのでまず謝らないと人間性を疑われます。
    結婚を機に友達を減らす典型的な女性ですね、トピ主さんって。
    「複雑で悲しい気持ちになってしまった」のはお友達の方ですよ。
    トピ主さんは失礼な人間であることを自覚なさった方がいいです。
    その被害者意識もやめましょうね。この場合、貴方は加害者ですので。

    今回の状況なら「結婚式も行かないし縁を切る」と言われても仕方ないですが
    お友達は受付だけ辞退する、と言ってくれた。
    素晴らしい方ですね。
    そもそもなんで髪色や服装まで新調させなきゃいけないような個性的なお友達を選んだのでしょう??
    お友達が言うように、もっと適した人が他にいるでしょうに。
    お友達が言ってること、何一つ間違ってないし至極まともだし誰もがそう思うと思うんですが
    トピ主さんはそうは思わないのでしょうか?
    髪も服も全とっかえさせてまでそのお友達にこだわる理由は何?他に頼めそうな友達がいないってことは無いのでしょう??

    スプレーで黒染めにするって簡単に言うけど
    スプレーだってタダじゃないし、スプレーまくと洗面所汚れるし(汚さずにまくのが難しい)
    髪はキシキシになるし、ちょっと触れただけで黒く付くから気を使うし・・・
    一度だけスプレーしたことありますがもう二度とやりたくないですね。

    それだけでもめちゃくちゃ負担なのに
    服装にまで口出されてあげくワンピやコサージュを用意しろ、と…。
    やってらんないです

    まぁ、そこまでやってでも受付やる!友達だもん!と思える相手ならやりますけどね。

    黒いパンツスーツでなにが悪いの?
    「スタッフに間違われる可能性が…」とか
    「彼女が何を言われるか…」とか書いてますが
    要はご自分の体裁のためでしょう?見透かされてますよ。

    ユーザーID:4974423202

  • 他をあたる

    価値観の押し付けはだめかな。

    ましてや経済的な負担を求めるのもわがままだよね

    ユーザーID:3367495122

  • それって

    彼女の人格否定してるみたいですね。
    頼むのを辞めたら?と思います。髪だって服だってお金もかかるし、いくら友人とはいえ、たった1日のためにそこまでしないといけないのかな?
    受付にふさわしくないから髪変えて、服変えて、って私ならすごく嫌ですけどね。じゃあ他の人にたのめば?って思いますよ。

    ユーザーID:3246985562

  • トピ主さんが失礼です

    そのご友人の姿を親戚達に見せることを恥じている、と気づいてください。

    本当にそのご友人のことを好きならば、あれが私の大切な個性的な友人なのよ、と誰にでも言えるでしょう。
    披露宴を無難にしたいのなら、無難な装いをしてくれる方を受付に選べば良いのです。

    ユーザーID:6842302571

  • ちょっとお願いしすぎです

    受付頼まれるだけでも、大変なのにー

    *髪の毛を染めろ
    *服も◯◯を用意しろ

    と言われたら、誰だって嫌になりますよ。

    もう一押しするなら、「髪の毛も染めなくていいし、洋服も黒のビジネススーツでもなんでもいい。あなたが出席してくれるなら、それだけで嬉しいからー」、そういってご招待してあげてくださいな。

    親族に彼女の金髪をとやかく言われても、「あの子はとってもいい子なの」とあなたが一言言えば済む事ですよ。スタッフに間違われても、「スタッフではありません」と言えばいいだけでしょう。

    結婚式の受付を頼んでおいて、さらに指定するのは、感じ悪いしとっても面倒です。そこまで服装にこだわるなら、あなたが受付用に、カツラやドレス(&靴)を用意するべきではありませんかー

    ユーザーID:4557502629

  • 残念

    残念ながら、その友人に常識がないんです。
    受付は親族同様と聞いたことがあります。そもそも、結婚式のマナーは挙式する人の晴れ舞台なので、着飾って行くのがお祝いと聞いたこともあります。
    受付は、振袖などの華やかな服装が適していると思いますし、それでは一張羅を着て行くね、というような人でなければダメでしょう。
    その人にとっての最大限のドレスコードが黒のビジネススーツというのなら、他の方に頼んだ方が良いと思います。
    ただ、その友人の個性を認識しておきながら、自分の意に沿わないからやめる、というのも角が立つのかなと思いました。

    ユーザーID:7326870300

  • なぜ頼んだの?

    その友人の個性を全て塗り替えさせてまで
    受付やってもらわないといけないこと?
    いまどき金髪でもいいと思うけど・・・。

    見た目でどう思われるかわからないから
    その日だけでいいから変えてほしいだなんて
    失礼なお願いにもほどがありますよ

    髪を黒に染めてもらうにしても
    服を購入してもらうにしても
    お金出す気もなかったんでしょ?

    結婚式ということで舞い上がってしまっていて
    大変恥ずかしい勘違いをしてしまっていた
    失礼なことばかり注文つけてしまって本当にごめんなさい
    と謝るしかなさそうですね

    ユーザーID:2898191475

  • 主さんが用意するとかは?

    彼女なりに考えた服装をしてきたところで「もっとこういうのが良かったのに」となりそうなので
    主さんがウィッグと衣装とメイクさん用意して
    「体ひとつで来てもらって大丈夫だから」と言えばいけるかも?

    ユーザーID:3447049836

  • 求めすぎ

    他の人を探してください。

    ウェディングハイもほどほどに。

    式を挙げる当人にとっては大イベントですが、招待される側は、友人とはいえ、人の結婚式にそこまで気合いを入れないものです。 

    ユーザーID:4116425961

  • 他の人にした方が良いと思います

    友人に髪の色変えて服装まで口に出して
    そこまでして受付も御願いって
    私なら御祝いだけにしようと思うかも分からないです
    従姉妹さんなど御願い出来る人いないのでしょうか

    ユーザーID:0144851171

  • 他の人を探します

    キョウダイなら、「私の結婚式なんだし、(身内なんだから)正装して!」と甘えますけど、友達(親友)ですからね。
    来てくれるだけでも嬉しいのに、断られた後の「もう一押し」は、相手に取って「ゴリ押し」になりますよ。

    勿論、受付を頼めるかな・・・と打診する時は、受付だから金髪は困るし、服装も振袖とは言わないけど正装して欲しいと説明する事は、悪い事ではないです。
    私も、友人にはそこまで説明(お願い)はすると思います。新郎側の受付の人とのバランスも有りますからね。
    しかし、相手が「ここまでは出来るけど、そこまでは厳しいな。他の人に頼んで欲しい」と言われたら、もう一押しはしません。上記に書いた通り「ゴリ押し」になるからです。

    一度は「受付を引き受けたい!」とお祝いの気持ちから思ってくれても、数秒後には「大役だな。緊張するな」と躊躇する気持ちが出る事だって有ります。
    そう思ってしまうと、やんわり断りたい気持ちが出る人だっていると思うのです。そこに、もうひと押ししてしまうと「あー、やっぱり厳しいかも・・・」と思わせてしまう事も有る。押してもダメなら、引く方が良い事だって有る訳で。
    他の人に当たる事も考えて、こんなパターンも有ると思ったので書きました。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

    ユーザーID:7383565351

  • 諦めて他の人に頼む

    或いは、装い全てをトピ主が用意する。

    トピ主の都合に合わせてもらうのに、要求が多過ぎ。
    どうしてもって言うなら、トピ主がそれらを用意しないと。
    じゃないと、お友達の負担が大き過ぎるよ。

    それが嫌なら、諦めて他の人に頼んだ方がいいよ。

    ユーザーID:3322712260

  • 他の方にお願いしましょう。トピ主、ちょっと我儘です。

    >結婚式は行けるけど受付は無理、髪も染めて服も用意しなきゃいけないってなると全取っ替えになるしそこまでやる気になれない。もっと適した服装の人がいると思うから他を探してと言われてしまいました。

    お友達の意見はごもっとも。着てほしい服装があるなら、トピ主様負担で用意する旨相談するのが筋だと思います。
    自分が望む完璧な結婚式にしたいなら、他の方にお願いしましょうね。

    ボーイッシュで個性的だって本文にも書いてあるじゃないですか。
    相手の個性全否定したこと気付いていますか?

    ユーザーID:2455534946

  • 注文の多い新婦さん

    「個性的な」友人だと知っていて、頼んだ人でしょう。
    張り切って頑張ろうと、あなたのためにひと肌脱ごうと、快く受けてくれたのに。

    そこまで口を出しますか。

    彼女だって、フォーマルのマナーくらいは知っているはずだったと思います。

    最初から、「無難な」人選をすれば良かったですね。

    ユーザーID:6522071490

  • 受付は頼まない

    受付って面倒なお役目ですよ。
    自分のお祝い事ではないのに記帳する来賓にいちいち頭下げてお礼を言わなければならないのですから。
    トピ主様の体面のためにあれこれご友人に注文をつけるのは筋違いだと思います。
    私でしたら(50代)「それなら出席を遠慮します」というレベルのお願い事です。
    私個人はTPOをふまえ服装を考えますが、それでも個性を大事にしたいと考えるご友人の気持ちは理解できます。
    「親族もいるし金髪では彼女が何を言われるか分からないので」とおっしゃっておられますが、実際はトピ主様が「あんな友達がいる」と言われるのが嫌なのだと思います。
    「無理ばかり言ってごめんね。貴方らしくしていてもらいたいから他の人に頼むね。」と謝った方が宜しいかと思います。
    円満に解決して良い結婚式になりますように。

    ユーザーID:7456343731

  • 他の人を探してあげて。

    読んだだけで彼女がかわいそうになりました。

    変に執着してしまっているから。
    それでは誰でもにげます。

    彼女はもうあなたの式にでることすら
    面倒だと思っているかも。

    他に考えることは無いのですか?

    ユーザーID:0992762854

  • トピ主が用意すればいいだけ

    友人がそんな格好なのはわかってたことなんだから
    それを変えてもらうには、お金を払えばいいだけです。
    美容院代。黒染めとブリーチ代。
    トピ主がふさわしいと思うドレスとバッグ靴代。
    服装はトピ主が貸してあげるのもアリだと思う。
    受付に必要なワンピドレスとパンプスとバッグね。

    ユーザーID:9856591335

  • 新婦さまさまだね

    丁寧にお書きですが、内心なんで私の結婚式にふさわしい格好で受付係をしてくれないの?という不満が垣間見えます。
    彼女の個性を大事にするのならば受付係の任から解放してあげてください。
    良い大人が友達の結婚式のためだけに髪を染めるとまで言ってくれたのに、その上服装の注文までとは。パンツスーツで良いじゃないですか?私でも他の人を探してと言います。

    因みに私なら受付がボーイッシュな金髪の女性だったら全然驚かないし、それが彼女に似合っていれば個性的で素敵だと思います。

    ユーザーID:2856260988

  • プレゼントすればいいよ

    別に黒のパンツスーツで式場の担当者に思われてもいいと思うのですが。
    髪の色や洋服までリクエストするならば、洋服とそれにあった靴をプレゼントすれば解決します。
    受付頼んでおいて、タダで済ます気ではないでしょう?ちゃんと御礼しますよね?
    洋服が無理なら、コサージュなどのアクセサリーをプレゼントすればそれを付けてやってくれますよ。

    でも、受付頼むのに服装や髪の色の指定をするぐらいなら別の方にお願いした方がいいですよ。
    婚礼の場だからお願いせざるを得ないって、全く理解できません。
    それならば、初めから別の方にお願いすべきです。
    自分に非がないように書いていますが、何か勘違いされていませんか?
    なんでトピ主さんの結婚式の受付の為だけに、ふだん着ない洋服など用意しなければならないのですか?

    ユーザーID:2909269711

  • スタッフでもないのに、注文付け過ぎ

    来ていただく立場で、そこまで要求する?
    彼女、否定されてとっても可哀想です。

    そこまで言う必要ありますか?

    気になるのであれば、地味な方に
    受付にお願いしたらいいのでは?

    金髪であろうが、それがあなたのお友達で
    式に来て欲しいと望んでいる方なら、
    ありのままで良いじゃありませんか。
    別に私は気にしません。

    私も受付を何回も頼まれましたが
    誰一人服装や髪型の事について
    こうして欲しいなんて言われたことはありません。

    それじゃ、式場のスタッフの扱いと変わらないと思います。
    お祝いする気も失せるよね。

    そういう思いをさせてもなお、もう一押しを考えるって
    あなた大丈夫ですか?

    自分の事ばかりしか眼中にないのね。
    もっと気を使うところあると思うけど。

    友達は召使じゃないよ。
    自分の式に舞い上がり過ぎ。
    スーツで上等。相手に対して失礼だよ。
    私なら頼まれても絶対やらない。

    ユーザーID:4937669717

  • 他の人を探す。

    金髪の人が一回真っ黒に染めちゃったら、また戻すのにかなり時間かかりますよ…。
    ブリーチした髪に濃い色いれて、それまた戻そうとしたら髪の毛ボロボロになります。つまり一回染めたら事実上しばらくはその黒髪で過ごすことになる…。

    確かにそういう場にふさわしい服装や髪型などがあるのはわかるけど、こちらの都合でそこまでさせるのか!?ってちょっとびっくりしました。スーツの種類にまで。お金出すわけじゃ無いんですよね?

    私だったら無理なお願いをしたことを謝り、当日はゲストとしてぜひ参加して欲しいことを伝えて受付は他の方にお願いします。

    若干ウェディングハイになってるとおもう。
    おめでたいことだろうけど、人様の日常壊してまですることじゃないよ結婚式なんて。

    ユーザーID:3646848522

  • 肝心な場面です

    あなたはそのご友人を信頼していたが故
    受付をお願いしたのでしょう
    ですがあなたの発言で、彼女はとても憤慨してしまいましたね

    結婚という人生の一大イベントを前に
    あなたはいわゆる「ウェディングハイ」「お嫁さまモード」に
    なっていたのだと思います。
    自分が満足し、来ていただいたお客様たちも満足する式にしたい…
    そういう思いが、彼女に無理をさせようとしたのだと思います

    まず受付は他の人に頼みましょう
    彼女以上の適任はいなくても
    これはあなたの失敗なのですから止むをえません
    そのうえで彼女には
    ・自分が舞い上がっていたこと
    ・ありのままの彼女が好きなこと
    ・これからも大切な友達としてお付き合いしたいこと
    を直接会って伝えてください

    今ならやり直しはききます
    ですがこの機を逃すと、あなたは大切なものを失ってしまうかもしれません

    ユーザーID:7639303286

  • レスします

    残念で悲しい気持ちになったのは彼女ですよね
    トピ主さん、彼女に対して失礼です

    ユーザーID:8155813858

  • やめなさい

    人にふたんかけるものではありません。
    経費を出してあげるわけでもなく「こうしてくれ」「こうしてほしい」自分の要求ばかり。
    貴方が結婚するのであって彼女の結婚式ではないのです。
    ここで一線引くことを覚えないと、結婚後の人間関係もよくなくなりますよ。
    友人だけでなく、旦那、旦那家族との関係がよろしくなくなるのです。
    結婚するということは社会的な責任を今以上に持つということですよ。
    それが理解できないなら資格がないと思っても大げさではないです。

    ユーザーID:2544136955

  • 第三の選択肢

    を失念されてます。
    式を挙げるのを止めましょう。

    ここまで厚顔無恥な新婦に付き合わせるのはあまりにも気の毒です。

    どうしても挙げたいのなら親族のみでどうぞ。

    >ここで彼女にもう一押しだけしてみるか、諦めて他の人を探すのか。
    彼女に一押し?
    親御さんに相談はされましたか?
    貴女の親御さんがマトモなら諭してくれると思いますが・・・
    貴女の親御さんでは期待薄ですかね・・・

    それにしてもご友人、災難というか気の毒というか、最悪の式に呼ばれて
    しまいましたね。

    ユーザーID:2090820832

  • 他の方にお願いしましょう

    受付を引き受けてしばらく立ってから、あれこれ注文するのはダメでしょう。

    >フォーマルの場であるという事、スタッフに間違われる可能性もある事が
    >気になってしまうので女性らしい華やかな服装(ワンピース、
    >もしくはスーツでも装飾のあるブラウスやコサージュで工夫するなど)で
    >お願い出来るか、聞いてみたところ…

    この事や髪の色について受付をお願いする時に話して置くべきでしたね。

    受付の手当をいくらに考えているのか分かりませんが、ご友人は5千円や1万円でしたら
    出席のためのご祝儀プラス受付のための費用を考えて、大変な出費になると思って受け付け辞退を
    言ってきたと思います。

    他の人にお願いしましょう。

    ユーザーID:1215414338

  • 友人にアレコレ指図するのは嫌だなぁ。

    私だったら最初から、
    そういう場でごく常識的な対応をしてくれそうな友人しか選びませんね。
    実際、自分の結婚式のときはそうでした。
    なにかと不安がある友人にこちらから
    「それはちょっとまずいから、あーして、こーして」
    なんて注文をつけて、ムッとされたり傷つけたりしたら嫌じゃないですか。

    友人のライフスタイルを無理やり変えさせてまで自分の結婚式を成功
    させたいなんて、ちょっと花嫁ハイというか自己中心すぎると思います。
    婚礼の場なんだから友人に無理させるのも仕方ないって
    その考えが花嫁ハイなんです。
    大方の人は友人の個性のほうを尊重するので、不安のある子に
    わざわざそんなこと頼まないです。

    それに適した友人がどうしても見つからないというのなら、
    受付なんて人材派遣の人に頼んだっていいと思います。

    ユーザーID:6480996000

  • やめてあげて。

    ジーンズに皮ジャンで来たいとか言われたら
    困るかもしれないですが、
    彼女の個性に合った正装をしてくれるなら
    私はそれで充分だったと思いますけどね。
    結婚式の受付でしょ?
    男装みたいだったとしても、
    髪が金髪だったとしてもなんの問題が
    あるのですか?
    私がゲストなら、結婚式の受付に
    金髪で黒スーツ着た女性が受付にいたら、
    わお!カッコイイお友達ね!
    って思いますけどね。
    それがそんなに気になるならそもそも
    彼女に受付を頼むべきじゃないです。
    他人の服装や見た目をそこまで変えさせようと
    するって、普通に失礼だと思いませんか?
    自分の結婚式ではお嫁様は何を言っても
    許されると思っちゃったのかもしれませんが・・・
    トピ主さんは大事な友人だと言いながら
    彼女にとても無礼なお願いをしたのですよ。
    私が彼女なら、親友に自分を否定されたようで
    すごく悲しかったと思うし、これ以上無理強いを
    されたら結婚式自体出席したくなくなると思います。

    ユーザーID:8337356307

  • もっと適した人に頼む

    もう一押しはやめた方いいでしょう。
    なぜそこまで彼女にこだわるんですか?
    彼女が言うように、もっと適した人がいるでしょう。
    もっと適した人に頼んだ方がいい。

    ユーザーID:6000067936

  • うーん。。。

    人にお願いするのに、あれもこれも注文つけるのはどうかと思うけどなあ…
    わたしも断るわ、そんなお願いだったら。

    フォーマルの場でパンツスーツ、ダメ?
    スーツでしょ?正装なんじゃないの?
    別にスタッフに間違えられたっていいんじゃないの?「違います」って言えばいいだけだし、そこまであなたが気にすることじゃない。

    それに…
    申し訳ないけど「たかが受付」でしょ?
    その場が過ぎちゃえば、それまでだって。
    ゲストが他人の結婚式の受付のことまで事細かに覚えてるなんてこと、ないと思うけど。。
    結局、自分の式をぶち壊されるのが嫌なんじゃないの?

    あなたが大事な友達と思ってるなら、きっとその相手もあなたのことを大事な友達と思ってるかもね。
    でも、そんな大事な友達にああだこうだ言われて傷ついてないかしら。彼女のやる気を削いだのもあなたのお願いが原因だし。

    彼女にはくどくどいろいろお願いしたことを謝って、受付はお願いしない方がいいよ。
    もしかしたらもう、あなたのことを大切な友達とすら思ってないかもしれないし。
    わたしだったら、その時点で親友やめてるな〜。

    …とわたしは思いました。
    お祝いする気で出席表明しているのに、髪の色や着る服まで指示されるなんて気分悪いですよ。
    だって、あなたがそのためのお金を払うわけじゃないんでしょう?
    仮に髪色を変える&フォーマルドレスを購入するお金をいただいたとしても、自分の人間性を否定されているようで気分悪いですよ。
    ご自分の結婚式を最高なものにしたい気持ちはわかりますが、しゃしゃり出すぎです。あなたはお願いする立場にあることをしっかりわきまえてください。

    ユーザーID:3770989818

  • どっちが優先?

     受付で髪の毛金髪でも良いと思います。ブラックスーツの金髪女子が受け付けしてたら、個性的な友だちがいるんだなと思います。

     ウィッグつけて、好きでもないドレスを自前で準備して、って、なると、受付は他の人にしてほしいと、私も思います。私自身を否定するような気持ちで、そこまでして受付したくないなと思う。

     私は、そんなに仲良くない友だちの受付をしました。
     他に友だちいるやん、と、思いましたが、たぶん、私が見栄えが良いから。結婚前も、結婚後も、旦那様を紹介とかもなく、本当に受け付けのスタッフみたいな扱いでした。電話やメールでのやりとりのみで、何時にどこそこ行っての連絡のみ。お土産を郵送で送ってくれました。が、受け付けやウェルカムベアを用意した代償として送ってきただけな感じでした。

     友人に受け付けをお願いするなら、レンタルする衣装やアクセサリ、靴の代金は負担したらどうですか?
     それが嫌なら、他の人が良いです。

    ユーザーID:1659275951

  • 今すぐ誠心誠意非礼を詫びて!


    >親族もいるし金髪では彼女が何を言われるか分からないので

    違うでしょう?そんな友人がいる自分が何言われるか分からないから、でしょう?

    貴女、今回の一連のやりとりで大事な友人を失ってしまったということに気が付いてます?
    そもそも貴女にとって彼女は友人でも何でもなかったんですよね。だって彼女の個性を認めず、ただの利用する相手でしかなかったわけですから。

    結婚とか人生の節目で人間の本性って出てしまいますね。
    今回の事で、彼女は貴女の本性が見えてしまった。
    自分は花嫁である貴女に友人だとは思われてはいなかったのだ、と気付いてしまったのですよ。

    彼女を失いたくないのなら、誠心誠意謝り「今回嫌な思いをさせて本当に申し訳なかった。受け付けは他の人に頼むから、貴女らしい格好で来てください」とお願いするしかないです。
    もう一押ししようか、なんて言ってる場合じゃないですよ。もしそうなら本当に貴女にとってやはりどうでもよいお友達だったのです。

    受付を打診する時点で「是非受付をお願いしたい。でもフォーマルな場所なのでできれば髪の毛は普通にしてもらって、衣装もこちらが用意したものを着てくれないか」と確認した上で彼女の承諾を得るべきでした。
    貸衣装代はもちろん貴女が負担するのですよ。
    真に反省すべきです。

    ユーザーID:9164531746

  • 誠心誠意謝りましょう

    式に参列してくれる友人で受付までお願いしているのに、髪色や恰好まで細かくいうのは失礼すぎですよ。

    彼女に「あなたの姿や服装は結婚式にはふさわしくない、受付するなら私のいう通りにして」と言っているようなものです。

    こんなこと言われれば誰だって不機嫌になりますよね。。私だったら出ないです。

    誠心誠意謝罪しておきましょう。

    ユーザーID:8302894562

  • う〜ん

    トピ主がその人に受付を頼もうと思った心理が理解できません…
    友達なんでしょ?

    トピ主からすれば、友達の為に髪を染め、服装を指定され、受付をするという事が
    普通なのかもしれませんが、私ならまっぴらごめんですね…
    逆に友人にそんな思いをさせてまでやらせらんない。
    他にやって貰えそうな友人はいなかったのでしょうか?

    悪いけど、その友人はもう結婚を祝う気持ちにはなれないと思う。
    その内、やはりここは欠席させていただきます…という連絡が
    入るんじゃないかな。

    ユーザーID:6740328694

  • 何故その友人にだけ固執する?

    こういうレスばかりになると思いますが。

    そこまでやって欲しいなら、ウィッグと女性らしい正装上下を
    友人にプレゼントすれば?

    それが嫌なら他の友人に頼む。

    金髪は嫌、メンズものは嫌、
    友人の個性を殺してお金も掛けさせて
    式の受付無理やりさせるなんて…
    他に友人いないんですか?

    疑問しかないです。

    ユーザーID:5500335243

  • 人選ミス

    結婚式の受付ですが私は職場の後輩にお願いしました。
    結婚式慣れしてるというのもあります
    人当たりが良いというのもあります
    咄嗟に何か起きても対処できるような器量の良さもあります
    だからお願いしました。

    単に仲が良いからとかそういう理由では選びません
    個性を大事にしてほしい < 婚礼の場にふさわしい恰好
    ならその友人はまず受付の候補として選ぶべきではなかったですよね
    友人のしたい恰好(スタッフに間違えられても本人もいいなら)で良いならその方に頼めばいいし
    見た目を直してほしいというのであれば他の方にお願いすべきです。

    「やってもらう」側なのに相手に条件を付けるって失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:2006714026

  • 主さんが失礼なのでは?

    受付をお願いしたお友達の個性を知っていながら、髪型から服装まで全取っ替えしろと言うのは、あまりに失礼だと思います。
    お友達の言う様に、主さんの意向に見合った人にお願いすれば良いのでは?
    そのお友達に頼みたいなら、彼女の個性を尊重すべきと思います。
    金髪だろうと、パンツスーツだろうと、問題ないと思います。
    それが嫌なら、別の人を探すべき。

    主さん、本当のところで、彼女の個性を認められないのでしょうね。
    「彼女の個性は、フォーマルな場には相応しくない」と。

    これから他の人に受付を頼むにしても、前言撤回して彼女に彼女の個性のまま受付をお願いしたとしても、
    今後、今回の事で彼女とは溝ができてしまったと思います。
    彼女から疎遠にされても仕方ないと思いますよ。

    何故、彼女が個性的なことを知っていながら受付をお願いして彼女の個性を否定したのか、主さんの考えが理解し難いです。

    ユーザーID:9089716760

  • ご結婚おめでとうございます。

    受付は他の方にお願いしましょう。

    むしろ、件の友人の好みや傾向を知っていながら何故受付を依頼したいのかが不思議です。

    他に友人がいないなら、親族でもいいのでは?
    従姉妹や姉妹はいませんか?

    ユーザーID:2158952444

  • 諦めてください

    だいたいからして、服装だの髪の色だの注文をつけるのがおかしい。
    身内でもない、お客様としてくる人ですよ?

    その人の服装や髪型が嫌なら他の人に頼むしかないでしょう。

    おしゃれが個性的な人はポリシーもってやってます。

    それ含めてその人ですし、その人を否定することにも繋がります。

    ほかの人に頼んでくれと言われたのに、これ以上ごり押ししたら縁切りになりますよ。

    あなたのエゴ丸出しです。

    充分謝った方がいいです。

    あなたのやったことは「ありのままのあなたでは恥ずかしい。フォーマルな場にはそぐわない」と言ったようなもんです。

    ユーザーID:7710460995

  • 個性派の意見

    俺も変わり者なので、その彼女の気持ちが分かる。個性派に普通にしろ、と言ったら怒るに決まっている。相手は人格否定された気分になったのである。個性派は皆と同じことはやりたくないので、他人と同じことをしなければならない場所に呼ぶのはやめてもらいたい。

    ユーザーID:4509367867

  • 求めすぎ

    せっかく受付をしてくれるというのに、文句つけすぎ。

    そういう面倒なことを快諾してくれるだけでもありがたいのに、どれだけ貪欲なの。

    私なら欠席しそうだわ。

    ユーザーID:5285286208

  • 諦める

    諦めましょう。
    人には適性があります。
    彼女でないといけない理由は?

    あなたのわがままのために、髪の毛を染めて洋服を購入させ着させる、可哀そうです。
    他に、受付にむいている友人はいませんか。

    どうしても彼女ということでしたら、髪の毛の色もそのままで、洋服はあなたがお金を出して購入してあげるとか。

    でも、諦めた方が良いと思います。
    無理を言ってごめんね。今回はほかの人にお願いすることにしました。
    当日は楽しんでね。的な感じで・・・・

    まず、受付のために髪の毛を染めるとまで言ってくれたお友達は優しいと思いますよ。大切にしてください。

    ユーザーID:8911059694

  • 適材適所ってモノもある

    あなたがやろうとしている事は、強制的に髪の毛を染めさせようとした学校と一緒ですが。

    なんでもっと受付に向いている人にお願いしないの?
    それでご祝儀ももらっちゃうんですよね?いくら持ち出しになるかもわからないのにね。

    >ここで彼女にもう一押しだけしてみるか、

    いい加減にしなさい。

    ユーザーID:9557638586

  • 失礼ですね、謝りましょうね。

    あなたのお友達ですよね?
    どうしてそこまで指図するのか、わかりません。

    金髪、まずいですか?
    彼女の個性で、あなたのお友達ですよね。
    そうしたお友達も含めて、あなたのこれまでの人生の色どりであり、披露の場でもありますよね。

    婚礼の場所でそれがまずいというなら、どうして受付をお願いしたのでしょう。
    もしも常識的なことを優先したいのであれば、無難な方にお願いすべきです。

    ただ、髪の色はともかく、服装まで指示するとは、聞いたことがありません。
    お友達がお気の毒です。複雑なのは、彼女の方ですよ。

    彼女の個性や人格を否定するような言動にもとれます。

    「婚礼の場である以上やむを得ない」・・誰が決めたのですか?
    受付の方には女性らしい服装で来てくださいという指示など、ほんとに聞いたことがありませんね。
    スタッフと間違われる心配って?なんじゃ、それ?ですよ〜!

    余計な心配しすぎです。
    披露宴は、特に女性はそれぞれが、お祝いにふさわしいおしゃれを楽しむ場でもありますよね。

    どちらを優先するか、ですね。
    きちんとした「無難な受付」を望むなら、彼女にお願いするのはやめましょうね。

    結婚披露宴はゲストさんをご招待して、披露する場です。
    髪の色から服装まで、いくら受付だからといって招待者側があれこれ指示するものではありませんね。お友達に、とても失礼ですね。
    完璧に、間違えています。

    丁寧に謝った方がいいです。
    あなたの感覚で言えば、彼女に受付を頼まない方がよいです。別の方にお願いしましょう。
    お互いのためですよ。

    彼女はちゃんとお祝いしたいのですよ。そこはわかっていますよね?

    ユーザーID:7730831030

  • 彼女には丁寧にお詫びして、他の方にお願いする

    これしかないでしょう。
    彼女の髪が個性的なのも、服装がボーイッシュなのも承知の上でお願いした。
    この前提なら、彼女は金髪のままでもよかった筈です。
    それを黒くスプレーしてくれる。
    彼女にとっては、貴女のために妥協し、協力してくれたのです。
    その上に服装までも指定する?
    私がその友達でも断ります。
    人によっては、式自体欠席するといっても責めることは出来ませんよ。

    彼女が個性的なことを承知の上で依頼した。
    此が全ての根源です。
    彼女には謝罪し、彼女には普段の彼女(金髪にボーイッシュな服装)のままでお願いするか、他の方にお願いするかの二択しかないと思います。

    貴女が悪い。

    ユーザーID:0845255125

  • なんて失礼なことを・・・・

    髪を黒染めしろとか、服装が云々等を本来は招待客である御友人に
    あれこれと指図するものではないと思いますよ。

    そういった、少し変わった風采の御友人であることは最初から分かって
    いたのですから、異なる友人に頼めば良かったのだと思いますよ。

    貴方は御友人に大変失礼なことをしたのですよ。
    婚礼の場だから・・・って、完全にウエディングハイの状態じゃないですか。
    そういった自覚、全くなさそうですね。

    ユーザーID:1006089054

  • 私でも断る

    ウェディングハイなのか元々の性格なのか…

    ご友人はあなたの結婚式に出席「してあげる」んですよ?
    出席「させてもらう」んじゃないです
    それなのにあれもこれもと注文をつけて、もちろんかかる費用は友人持ち
    それで受付を「させた」挙句ご祝儀も貰うつもりなんでしょ?
    お祝いする気も失せるよね

    もうひと押し?しつこいですね〜
    ご友人は諦めて誰か他にあなたに都合の良い人を探したらどうですか

    ユーザーID:8488777905

  • 受け入れるか諦める

    服装や髪形はお友達の個性です。
    フォーマルな場に似つかわしくないと思うなら、お友達に変えてもらうのではなく、別の人を探すべきだと思います。

    お友達も内心は、あまり良い気分ではないと思うけど、トピ主さんが大切なお友達だと思うので、正直に話してくれてます。

    もう一押しはしつこいし、トピ主さんはそんなつもりがなくても、お友達にしたら自分を否定されたような気分になりかねません。

    祝辞ではないので、ほどほどの関係の方ではダメですか?
    お友達のような服装の方が少なくて、女性らしい服装をする人の方が多いと思うので、他の方に依頼する方が良いと思います。

    地方都市在で私自身あまりこだわりがないせいか、例えばバンドやってる人や自営業で自由な服装が出来る人もいるので、お友達なりのちょっとフォーマルでも受付をしてもらうのに抵抗を感じないので、残念だなと思いました。

    ユーザーID:1260228826

  • 結婚式って面倒臭い。

    自分から頼んでおいて気持ちよくOKしてくれた人にゴチャゴチャ文句を言い過ぎなんじゃ?そんなに注文があるなら全てにおいてあなたが用意してあげたら?友達の為を思ってなんて気遣う感じで書いてるけど、結局はあなたの式の見映え重視って事でしょ?あなたが思い描いているイメージの友人に頼んだ方が早いと思います。友人が無理にでも参加させて下さい。って頼んだわけじゃなく、あなたが招待して来て頂く立場なんですよ。

    ユーザーID:7593696184

  • 何で彼女に頼んだの…

    受付頼むなら、受付慣れしてる子、受付をそつなくやってくれそうな子にお願いしなくちゃ。

    そういう友達でも「ごめんね、ありがとう」って(もちろんお礼も包んで)拝み倒してやってもらうの。

    髪型とか、服装とか注文つけるなら、更に低姿勢で「ほんっとうに!!ごめん!!」って洋服代も包んでお願いしなくちゃね。

    結婚式するのも、受付頼むのもあなたの都合なんだから。
    彼女にもう一押しなんかしたら友達一人なくすよ。
    もう、式場の人にお願いしたら?
    有料で受付代行してくれるでしょ。

    ユーザーID:4441929655

  • ウエディングハイもいいとこ

    そういう個性的な友達なのを承知で、受付頼んでるのはトピ主ですよね?

    なんで、髪の色からドレスにしろだとか、そんな指定をされないといけないの?
    しかも、そんな我儘言って、費用は友達持ち?

    ありえません。

    全部費用だしてくれて服を用意されたとしても、そんな失礼な人の結婚式で受付なんてやりたくないかな。

    受付で、両家の親族が集まるので性別に合った正装でというのも解らなくはないけど、
    何故その友達に受付を執着しているのか意味がわかりません。
    ほかに友達いないんですか?

    そんなウエディングハイで、エゴ押し付けられたら、私だったら、受付どころか式にも出たくなくなりますね。

    ユーザーID:7370266127

  • 酷い

    式に呼んで受付をお願いするくらい親しい親友なんでしょ?そんなに人様に披露できないなら呼ばなきゃ良いんです。
    髪の色を変えろと言われた段階で怒る人もいる中、あなたの受付の為に許容してくれた彼女は優しい人ですね。
    式だってパンツスタイルはおかしくありません。
    コサージュ等で華やかにされるでしょうし、スタッフと間違われたって、それは彼女からしたら笑い事でしょう。

    髪を染めろ、女性らしくしろって…ゲストに対してなんて事言うんですか?
    完全にウェディングハイの非常識です。
    もう一押ししたら列席取りやめの上、友人関係見直しです。

    一番良いのは、あれこれ指定してごめんなさいと謝る。受付に関して何も指定せず再度お願いするか、これだけケチをつけるような真似をして申し訳ないのでと別の人に頼むかのどちらか。
    結婚式って縁切りされるパターン多いですからね。
    あくまで貴重な休みに身なりを整えて来てくださるのだと言う事を忘れてはいけません。アクシデントはともかく、準備段階でゲストを不快にさせるのは絶対ダメ。

    ユーザーID:7151529297

  • あなたの気持ちもわかりますが

    彼女にとっってみたら、自分を全否定されているように感じるのでは?

    自分の結婚式の受付には、ほかの友人探したらどうですか?

    彼女の方だって、あれやこれや言われて気分が悪いはず。

    お友達なくしますから、あなたのイメージする受付になってくれそうな人を探しましょう!

    私だったら毛染め代金もらっても、彼女の立場だったら受付やりたないかも。

    なぜそんなに彼女に固執するトピ主さんの気持ちが理解できません。

    ユーザーID:3321789344

  • 他の方にお願いしましょう…。

    トピ主さんの望む容姿、服装の方に受付頼んで下さい…。
    そりゃそんなに注文多ければ友人さんだって断るの納得。

    他の人にお願いしましょう。

    彼女にもう一度交渉するならウィッグ、衣装こちらで用意する、
    当日のそのヘアメイク着替えの場の手配もします。
    勿論お礼もしますのでどうかお願いします。
    くらい、言ってみます?
    最初っからこれくらい言ってみて、ダメなら諦める案件。
    彼女のしたくないヘアカラー、衣装なのに
    自分で揃えてね、は何でこっちがお金をかけるの?と思います。
    結構な金額ですよ。
    本当に、大事な友人にそんな負担かけますか??

    ぜひ他の人に。

    ユーザーID:1602672713

  • 貴女は1円も出さずに口出しだけで。

    自分の価値観が全てで1円も出さずに彼女に無理強いするだけなら誰でもやりたくないです。
    見た目でしか判断しない貴女、友人も失う事にもなると思いますよ。
    浮かれすぎて彼女への思いやりも無く彼女のプライドも傷付けたことも気付いても無い、自分の事ばかり。

    彼女は絶対にやらないと思うよ、友人関係も式が終われば疎遠になると思うけどね。

    他を当たるしかないよね、貴女の条件の服装で臨んでくれるよう初めから言う事です。
    受付の人を誰も見やしませんって、例えスタッフに見られても何が恥ずかしいのですか。
    そこまで受け付け人を詮索する人はいません。

    ユーザーID:0116823370

  • 何を言っているの?

    悲しくなったのは彼女の方ですよ。

    諦めて他の人を探す。
    彼女には謝る。
    彼女が最初イエスと言ってくれ、髪まで染めると言ってくれたことへの感謝は忘れない。

    それがトピ主さんにできることです。

    受付なんて、そこまで思い入れるものではないと思うのですが。

    ユーザーID:5137455253

  • 他の人を探す

    個性はいいと思うんです。
    誰の迷惑にもならないなら金髪だろうがパンツだろうがなんでもOKです。

    でも、私は人前での恰好は相手の為にするシーンもあると思っています。
    結婚式・葬式はそれにあたると思うのです。

    結婚式に白いドレスを着る人はいない。葬式に真っ赤なワンピースを着る人もいません。
    自分の立場にあった、その場にあった装いをするのは
    主となる人への敬意であり、礼儀です。

    あなたのお友達はたった1日。ほんの数時間もあなたの為に自分を変えることはできないという事なのですよね。
    それはあなたへのお祝の気持ちよりも自分のスタイル、自分の手間のほうが大事ってことでしょう?

    それはもう仕方がないのでは?
    そこまであなたには、あなたの家族や結婚する相手の為にしたくないというなら
    あなたも彼女の為に「誰よりも大切な友人として受付と言う仕事を任せたい」という気持ちを持ち続ける必要はないと思います。

    彼女が自分を変えずに済む程度にお祝いしたいというのですから
    あなたも、では普通の友人としての席だけを用意すればいいでしょう。

    大事な友達だということは受付をしてもしなくても変わらないはず。
    喜んでくれる友人の為に今回のことは彼女にとっては負担の大きいことだったのだと納得してください。
    私なら喜んでやるのに、私ならきちんとした服装にするのにと思うでしょうけど
    そこは価値観が違うのですからあきらめるしかないし友人関係でも片思いはあるものだと思います。

    ユーザーID:9060988207

  • 衣装指定の受付なら

    衣装指定の受付なら、
    貸衣装で着替えてもらって衣装代はトピ主持ちですよ。

    一押しするなら「衣装はこちらで用意する。手間を取らせて大変申し訳ないが早めにきて着替えてもらえないだろうか」です。

    それが普通だと思っていました。

    ユーザーID:4481230924

  • めんどくさー

    あなたウエディングハイですか?
    そんな条件つけるなら友達じゃなくてお金払って人を雇いなよ、って言いたくなります。

    ユーザーID:1519955145

  • 教えましょう

    友人にどうしても出席と受付を頼みたければ、
    髪色を変える材料代と服代を全額出す。
    更に往復の交通費と受付をしてくれる謝礼も弾む。
    祝儀は当然受け取らない。
    知り合いとしてビジネスの依頼をする。
    トピ主は友人の価値観や個性を、自分の式の体裁や体面を気にして、周りの目も気にして我が儘を押し付け過ぎたのだ。
    友人からすれば多少は譲歩して配慮しようとしたが、際限無く要求がエスカレートしてきた。
    自分の個性を全否定されてまで出る義理はない、そういうことです。
    金で解決出来るならまだ良いでしょうね。
    これが世に聞くウェディングハイというやつなんですかね?
    トピ主はその自覚もなく、まだ友人の受付対応を切望してるようですが。

    ユーザーID:9942646247

  • いい子ですね

    そのお友達。
    私だったら、もう結婚式にも出ないわ。自分の都合だけで何言ってんのか。
    そういう個性的な子だってわかったうえで、受付を頼んだのでしょう?

    もう少し譲って、頼んだ時に条件を付けるべきでした。
    「髪は黒くして、服装もいつもみたいのじゃなくて、お嬢様らしい格好にしてね。」って。そうしたら、その時に彼女は断れて、嫌な思いをしなくて済んだことでしょう。

    すぐにあきらめてください。「このまま諦めるのも寂しく」って何?
    「今更頼む人がいなくて困る」ならわかるけれど。

    でないと、「もう結婚式も出ない。」って言われると思うよ。

    ユーザーID:7703239292

  • なぜ、彼女に頼むのですか?

    個性をつぶして全とっかえしなきゃいけないなんて、
    そんな頼みごとをされたら私なら断ります。
    断って、結婚式の出席も辞退しちゃいそう。
    婚礼の場とわかってて、普段の彼女のファッションもわかってて、
    その上でお願いしたんですよね? なぜに??

    彼女に平身低頭、謝るべきと思いますよ。
    結婚式にすごく思いがある人が居るということはわかります。
    (私はそうではありませんでしたが。)
    でも、だからこそ、そんな時こそ、
    大事なこと、大事な人を見失わないでくださいね。

    ユーザーID:6760510906

  • なんて自分勝手な!

    わ〜。

    厚意で結婚式の受付を引き受けたのに、「髪を染めろ」だの「ワンピースを着ろ」だのと言われたら・・・、美容院で髪を黒くして終わったら元に戻す経費や、洋服代をトピ主さんが出してくれるとしてもやだわ〜。

    「金髪では彼女が何を言われるか分からない」とか、一見、お友達のことを慮っているようで、「でもこのまま諦めるのも寂しく」って、自分のことしか考えてないですよね。

    お友達が気の毒だから、もうひと押しなんてしないで。

    と思います。

    ユーザーID:0196688324

  • 困ったのはお友達のほう

    あなた宛にびっくりを押しました。
    どれだけお友達に譲歩させるんですか。
    絶対そのお友達にて貰う必然性を感じないのですが?
    別のお友達にして貰うのが一番のというか唯一の解決法です。

    ユーザーID:7340428857

  • 彼女の全てを拒否してしまった。

    個性を全て、拒否してしまったのよね。
    髪を染めてくれて、パンツスーツで十分だったのでは?
    ビジネススーツの様なものでも、構わなかったのではないですか?
    全然おかしくないでしょう?
    それを全部NG出しちゃったのだから、彼女はもう受付はやりませんよ。
    出席してくれるだけよかったじゃないですか。誰かあなたの思い通りの格好してくれそうな友達に頼んだらいいでしょう。

    ユーザーID:1454443651

  • トピ主さんわがまま

    なぜ、大切な友人に自分の理想を押し付けるのですか? 
    友人には丁寧に「わがまま言ってごめんなさい」、と謝った上であなたの理想の髪型、服装を好む友人に頼んでください。
    私だったらそこまで言われたら結婚式に行くのやめるけどな。
     

    ユーザーID:0143924593

  • ほかを当たりましょう

    服装も髪の色も変えさせるって、なぜそんなに人を否定するような失礼なことが平気で言えるんですか?個性的で何がいけないの?風貌を変えさせてまで彼女に無理強いさせようとする意味が全く分かりません!

    自分の在り方を否定する人の結婚式、私なら欠席しますが彼女は出席してくれるようですね、優しい人ですよ、感謝しなければダメですよ。
    これ以上彼女を傷つけないためにも受付は是非他の人に頼んで下さい。

    ユーザーID:4973897925

  • トピ主さんってものすごく失礼な人ですね…

    最初から他の人にあたるべきだったと思います。
    そういう趣味の人だってことは重々承知なのに受付を依頼し、引き受けた後であれこれ注文 しかも本人の嗜好や個性を否定するような事を言うって…
    やる気も失せますよ。

    ユーザーID:4793363772

  • 結婚式>>>>大事な友達

    あなたは「大事な友達」「彼女は個性的」と言いながら、ちっとも彼女自身を尊重していない。大事な友達をないがしろにしてまで世間体が大切ですか?
    おそらく「結婚式ハイ」になっているのでしょうが、私が彼女だったら結婚式は欠席して、これから先の友達付き合いを考え直すレベルです。
    ちょっと冷静になったほうがいいですよ。
    「複雑で悲しい気持ちになってしまいました」って、友人から「見た目を全て変えろ」と言われた彼女の方が、数倍悲しい気持ちでしょうに花嫁様は自分の事意外は配慮できない精神状態なのですね。

    ・受付に「(あなたからして)まともな見た目の女友達」が欲しければ、そのような格好が苦痛でない他の誰かを頼みなさい。

    ・彼女がなぜ受付を断ったのか、今でも理解できないのだったら大切な友達を失う可能性があることを自覚してください

    ・彼女が一ゲストとして式に出席してくれるのであれば、髪や服装に一切口を出さない事。

    いずれにせよ、あなたが彼女に対してお願いしたことはとんでもなく失礼です。
    結婚式ハイが早めに治まることを祈ってます。

    ユーザーID:2184377773

  • スタッフを雇いましょう

     あのね。服装って自分自身の一部なの。
    自分で選んで、自分で着てるから、自分の一部なの。
    結婚式だから、一定のドレスコードはあるでしょうけど
    招待したんだよね?友人の個性を「恥」と思うなら、
    呼ばなきゃいいし、まして受付なんて、どうして頼んだの?

     全部否定して、友人を自分の意のままにというのは傲慢だと思うよ。
    スタッフに受付頼んだら?
    あなたのお好みの服装で来てくれますよ。

     他の人に頼んだって、何だかんだ言われそうだし
    頼まれた人が災難だもん。スタッフを雇いましょう。

    ユーザーID:1467687270

  • そこまで

    髪型や服装にこだわるなら、トピ主さんの望む髪型や服装を好む別のお友達に受付をお願いしたらどうですか?
    好みは人それぞれですから押し付けられたらいい気はしません。断られて当然です。

    もしトピ主さんが金髪とメンズスーツで受付をお願いされたら喜んで引き受けられますか?

    ユーザーID:2219198981

  • 結婚式の意味をもう一度考えてみて!

    ご結婚おめでとうございます。準備に追われる毎日でしょう。

    受付の件、お友達の気持ちを考えると悲しくなります。
    貴方は何のために結婚式や披露宴に親しい人をお招きするのでしょう。
    自分の見栄のためになってはいませんか?
    私は、結婚式はこれまでお世話になって来た人達に伴侶と共に感謝の意を伝え、今後もよろしくお願いしますという気持ちをお伝えする場だと思っています。
    主さんは、そのご友人にも感謝の気持ちを伝えたいのですよね?

    主さんのご結婚を心から喜び、受付も気持ちよく引き受けてくれたご友人に、髪の色や服装の指図をする…
    ご自分の見栄や都合ばかりで、ご友人の気持ちに思いの至らない、思慮の浅さを感じます。

    あれこれ口出ししたいことがあるなら、初めから他の人に頼めば良かったのです。
    主さんの人選ミス、または他のオプションがない主さんの人望のなさが引き起こしたことです。
    もう一押し、なんて絶対にやらないでください。大切な友情を失うことになりかねません。

    ウェディングハイという言葉は当然ご存知かと思います。
    自分は違うと思っていても、嬉しさや忙しさで正常な判断力を失い、はたから見るとそう見えることも多いものです。
    どうか今一度、結婚式の意味を考えて。
    お友達が好きな服装をして、結果スタッフと間違われても良いじゃないですか。
    着たくもない服を着させ髪を黒く染めさせて、大切なご友人に不本意な思いをさせて満足ですか?

    人の気持ちを思いやれる素敵な花嫁さんになって下さい。

    ユーザーID:7759298380

  • ウェディングハイ

    ウェディングハイとはこのことだなという案件ですね。

    お願いする側の態度ではありません。
    金髪で何がいけないんですか?
    結婚式のために染めろだなんて、よく言えますね。

    さらに、服の指定までなんて・・・

    図々しいにも程があります。花嫁様状態ですね。

    髪染め・戻しの美容室代金
    華やかな服装の代金を、お願いするからには全額支払うんですよね?
    全額支払うと言われても、私ならお断りします。
    むしろ、親友であれば、そういった非常識なことをお願いするのはおかしいと説教しますけどね・・・。

    大事な友達に、無理難題を押し付けているのはあなたです。
    出席してくれるだけで、有難いじゃないですか?

    金髪で、メンズのパンツスーツでの受付がダメなら
    彼女の言う通り、他の人にお願いしましょう。

    こんな図々しい考えの人って、世の中にはいるんですね・・・

    ユーザーID:7064711246

  • 他の人を探す

    どうしてもやってもらいたいなら、アナタが彼女の服装を買ってあげたら良いんじゃないですかね。
    で、受付のお礼にその服は差し上げると。

    それが嫌なら諦めるしかないですよね。

    ユーザーID:6200548583

  • なら最初から別の人を探すべき。

    彼女の個性を尊重したいと言いながら自分の意見を押し付けてばっかり。
    過去にも「新婦から振袖を着て来いと言われた」とかいろんなトピが上がってます。

    タブーを犯しているなら問題ですが、そうでないならばとぴ主が服装の事まで口を出してはいけません。

    どうしてもちゃんとして欲しいなら、最初からとぴ主がちゃんとしてると思う人(いわゆる普通っぽい人)にお願いすればよいでしょ。

    ユーザーID:5747695959

  • 一言でいって

    問題の本質は、大事な友達なんだからありのままで良いと思えないトピ主さんの冷たさに尽きます
    そりゃあ他をあたってくれよってなりますよ

    ユーザーID:1482980110

  • 適材適所

    結婚とは保守的なものです。
    年配の方も見えるので、やはりここは保守的な雰囲気の人に頼むのがいいでしょう。

    嫌な思いをさせたと思うのなら食い下がるのはおやめなさい。
    あなたの寂しい気分などどうでもよいのです。
    当人が断っているのだからすぐ引くのが大人の分別、思いやり優しさですよ

    人に自分のために(一時的にでも)変われというのは傲慢だと気が付きませんか?
    ウィッグやスプレー代は考えたことがありますか?手間はどう?
    衣装にしてもあなたのものを貸す、またはレンタル衣装などあなたが費用を持つなどは考えませんでしたか?

    なぜ私が?!

    そう思うのなら、あなたは そういう傲慢な人 なんです。
    相手の負担で何かさせて当然と思っている人。

    私はもともと結婚、披露宴に、友達や(社内結婚でもないのに)職場の人たちを呼ぶのはどうかと思っております。理由は所詮は他人ごとだからです。
    この年齢までくれば友達がいかに儚いものかと思い知っています。
    職場然り、双方ずっと在職するとは限りませんし、配偶者の顔など知らなくても仕事はできます。どうでもよいです。

    何より嫌なのは、そんな赤の他人に、休日をつぶさせて、足を運ばせ、費用を出させるのを「お祝いごとだから当然」とどこかで思っているのが透けて見えるからです。

    ユーザーID:6106930602

  • いやぁ〜ないわ

    トピ主さん、ウェディング・ハイってやつですか?

    ご自分が受付を「お願いする立場」って分かってますか?
    お祝いはもちろんするけど、タダじゃないんですよ。
    ご祝儀や交通費・美容室代、なんなら二次会の会費もあるかもしれない。
    にもかかわらず、髪染めろ・服買いなおせって・・・何様ですか?
    それとも費用はトピ主持ちですか?

    ご友人の言う通り「適した服装の他の人を探す」のが無難です。
    トピ主が周りの目を気にしてる以上は・・。

    間違っても、もう一押しはやめて下さい。
    私ならそんな事しつこくされたら、祝儀だけ送って欠席・疎遠にします。
    おそらく、もうわだかまりができている事を自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:4582212227

  • 自分の非礼をわびて

    他の人にお願いしましょう。

    「勝手なことばかりお願いしてごめんなさい。
    どうしても、黒髪でワンピースの人にお願いしたい。
    あなたは自由な服装で参加してほしい。」

    とにかく丁寧に丁寧に自分の非礼を詫びてください。

    あなたほんとずうずうしいことをお願いしましたから。

    ヘタしたら、受付どころか出席もしてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:7724196771

  • あなたのしたこと。

    彼女の個性は大事にして欲しいといいながら、「今のままのあなたでは恥ずかしい」「あなたみたいな人と友人と思われたくない」って言っているようなものですよ。
    あれもしてこれもしてって何様のおつもりなのでしょう。
    彼女はあなたのために髪を染めてもいいとまで言ってくれたのでしょう。
    それなのにあなたは、その服装じゃ・・・などと言い放って。
    だったらあなたがドレスのレンタル、美容院の手配などするべきではないですか?
    どうしても彼女にお願いしたいのであれば、「どうしても大切な友人であるあなたにお願いしたい。金銭的な負担はかけないようにするのでお願いできないかしら?」って言ったらどうかな?
    彼女に精神的なダメージだけではなく、金銭的な負担も強いて当然と思うのはおかしいと思います。
    ウエディングハイですか?新婦さまですか?
    そんなことしていると大切な友人をどんどんなくしますよ。

    ユーザーID:8598357692

  • レスします

    >でもこのまま諦めるのも寂しく

    寂しい?
    意味が分からない。
    そこまで相手に不快な思いをさせ続けたいの?
    ウエディングハイもいいかげんにしてください。

    ユーザーID:7467291306

  • 状況によっては他を当たろう

    髪を染めてくれるだけでも、純白のスーツでなければ、譲歩してくれたかも。

    マナー本とかに、「コサージュを加えるだけでも、フォーマル感が出ます」等と書いてあったりしますが、あまりマナーにこだわり過ぎて、お友達とギクシャクしないように。

    既婚だと、1000円のコサージュでも、2900円のフリルブラウスでも、立派な出費です。
    結婚後に、ハレのスーツを常備している人って、そういうおよばれをする機会がない人だと、なかなか難しいですよね。

    私は、受付ではなく、写真をお願いしましたが、責任を持てない、他を当たってくれと言われたので、他に当てがなく、困っている状況を式場の支配人に話したら、支配人が撮影してくれました。
    写真は、台紙がつくような写真は、別にカメラマンがいました。
    披露宴には来てくれました。
    私も無理をお願いしてごめん、友人も意固地なってごめんと言ってくれました。
    今でも付き合いは続いています。

    めでたいことで舞い上がって、自分の都合を押し付け過ぎてごめんなさい。貴女にやって貰えたら嬉しいけど、嫌な気持ちにさせてしまいました。受付は、他の人にお願いしてみます。披露宴に来てくれるのを楽しみにしています。と、電話をしてみては?

    もちろん、次にお願いした方に余計なことは言わない。
    ちなみに、私は、受付は職場結婚だったので、共通の職場の先輩にお願いしました。
    服装の指定は、畏れ多くてしていません。

    マリッジブルーで、ちょっとしたことにナーバスにもなってしまうこともあるかと思いますが、誠心誠意お友達に謝られたら、次の方へ当たりましょう。

    落ち込んでいる時間はないです。

    ユーザーID:0770783125

  • レスします

    相手の服装に注文をつけるなんてずうずうしいと思います。
    黒のフォーマルスーツならコサージュをつければ大丈夫です。

    嫌なら貴方が着て欲しいワンピースと靴を買って差し上げたらいかがですか?
    貴方のリクエストなのですから、彼女がお金を使うことはないです。
    それとも私の結婚式なんだから、彼女が自分の要求を全てのむべきと思っているのでしょうか。

    貴方に出来ることは、自分の希望通りの格好で受け付けをやってくれる友人を探すことです。
    どうしても彼女にやって欲しければ、ずうずうしいお願いをしたことを心から謝罪して、服装も最初に着てくるつもりのものでいいことを伝えましょう。

    ユーザーID:1371101406

  • あなたが悪い

    金髪の人に受付を頼んだらそりゃあ金髪のままでしますよ。服装もパンツスーツダメって(笑)失礼でしょ、何様よ。
    親族にでも受け付け頼めば?

    ユーザーID:9429147705

  • やってもらう立場なのに

    あれこれ注文しすぎだと思うよ。
    髪の色だって別にいいじゃない。金髪だろうといいと思うよ。
    そしてスーツだろうと、小さいコサージュをトピ主さんからプレゼントしてみればいいと思う。

    受付するのに服装や髪まで注文あったら私も断るわ。

    やってもらいたいのならば、すべてこちら(トピ主さん)で用意するべきです。
    これを着て来てくださいと。
    それならやってくれると思うよ。たぶん。相手の気持ちは複雑だろうな。

    ユーザーID:5306988203

  • これがウエディングハイか

    まあ似たようなレスが並ぶと思いますが、
    これが、”あの”ウエディングハイってやつか〜って思いました。
    主さん、見てて痛すぎます。自覚ないのがもっと痛い。

    >結婚式は行けるけど受付は無理、髪も染めて服も用意しなきゃいけないってなると
    >全取っ替えになるしそこまでやる気になれない。
    >もっと適した服装の人がいると思うから他を探して

    この言葉どおりです。

    ここまで言われて自分が何をしているのかわからないのは
    もう人としてどうなんだって感じですよ。

    ユーザーID:3376070748

  • レスします。

    大事な友達であるなら彼女の意見を尊重してあげましょう。

    何事にも適任というのがあると思います。
    お願いしておいて注文をつけすぎです。
    そもそもお願いする前に彼女が受付向きではない事ぐらい分かるでしょう。

    トピ主さんはかなり失礼な事をしてますよ。

    ユーザーID:5748956213

  • あなたが用意してあげればいい

    あなたの都合なのだから、
    ウィッグも衣装もあなたが用意してお願いするのが筋ってもんですよ。

    ユーザーID:5132715616

  • 他の人を探すの一択です

    もう一押ししたら、友達は不参加で、お祝いは義理でということになるでしょう。

    結婚式の受付に相応しい格好でという条件では、彼女に出費と精神的苦痛を与えるだけです。

    ユーザーID:7415892910

  • 他の人を

    披露宴の受付なんてボランティアみたいなものですから
    あれもこれもダメ出しされたらやる気もなくなるでしょう。
    披露宴には出てくれるって言ってるんだから
    これ以上無理押しはやめましょう。
    髪型も服装もトピ主が気に入る人を捜して下さい。

    ユーザーID:9380302863

  • 謝ってほかの人さがしてください

    最初から人選ミスじゃないですか。
    個人のスタイルを尊重といいながら、ああしろこうしろって、相手を振り回して、トピ主さんが勝手すぎます。
    お友達は髪を染めるところまで考えてくれたんですよね。
    服装指定とか、最初からそういうポジションに合う別のお友達に頼めばいいじゃないですか。
    大切な友達だから〜とか言っておきながら、その人の髪型・服装を否定して、傷ついてるのは向こうですよ。
    「へんなリクエストしちゃってごめんなさい。結婚式にはぜひ参加してね」とトピ主さんが誠意を見せればお友達続けられると思いますよ。

    ユーザーID:6294520378

  • 失礼だよ

    そこまで服装や髪型指定するのは。
    幸い彼女の方で辞退を申し出ているんだから素直に謝って他の人にすればいいだけ。

    ユーザーID:2016344620

  • そりゃ誰でも断る

    その友人はそれでも出席はしてくれる、優しい方ですよ。
    あなたお友達を一人なくしましたよ。

    ユーザーID:5774375503

  • ハイになってる?

    ご結婚おめでとうございます。

    私がご友人の立場なら、最後の義理として結婚式に出席して、
    maroruさんとは疎遠します。

    なぜなら、ここまで自分の個性を否定されてまで
    今後お付き合いしたくありません。

    結婚式で髪の毛染めろなんて、聞いたことない。
    他人事ながら、平気でひどいこと言う人だな〜思いました。
    そんなに彼女の個性が嫌なら、
    maroruさんが自費でご友人のウィッグと服を用意すればいいのに。

    ユーザーID:7278468633

  • お支度代を差し上げて購入してもらえば

     受付を頼むわけですから謝礼相当で服を購入していただけばよい話では?謝礼を差し上げたいが、、5万くらいでいい?と尋ねてみたら?

    ユーザーID:4269867379

  • 仕事じゃあるまいし

    髪の色を変えろだの、服装をちゃんとしろだのって、主さんは何様なのでしょう。

    受付をしてくれるだけでありがたいのに、友達に失礼。


    私なら、こんなに指図されたら結婚式にいかないです。



    友達に謝って、これ以上要求しないでください。

    ユーザーID:2481356704

  • 大事な友達と思うならあるがままに受け止めるべき

    それよりも「あなたの婚礼の場」としてあなたの世間体を
    より重んじるなら
    受付を頼むべきではありません。
    悩む以前に、あなたの選択がおかしいです。
    親族でも誰でも、構わないでしょう。

    そもそもスピーチなどではなく
    大事な友達に受付、ちょっと違うのでは?

    ユーザーID:9742860606

  • それって友達ですか?

    わたしは今まで6回程受付したことありますが、事前に服装どうするか等聞かれたことがないです。
    受付前後には受付してくれて有難うと感謝してくれ、気持ちだけと謝礼を戴くことが多いです。
    今回のようなことをされたら出席自体を検討しちゃうと思いますが、結婚式自体は出てくれるってすごく寛容な友達ですね。
    個性的なことを含め友達なんじゃないんですか?
    受付を引き受けてくれて有難うと感謝の気持ちと失礼なことを言ったお詫びをして、受付はいいから好きな格好で出席してくれるだけで嬉しいと伝え直した方が今後良い関係を築けるかと思いますが…
    自分のことしか考えてないんだなぁと思ってしまいます。

    ユーザーID:0627277890

  • ハイだね。

    彼女のために、彼女のためにって書いているけど結局自分の面子なんでしょ?
    その面子に付き合わされるのが嫌になっただけ。

    >婚礼の場である以上、お願いせざるを得ない状況
    意味が分からないんだけど?
    受付をするのに金髪やパンツスーツで何が悪いのか意味がわかりません。
    彼女がどう思われるかなんて彼女自身が受け止める事です。
    結局「自分がどう思われるか」が心配なんでしょ?

    それにフォーマルの場だからこそ黒のビジネス系のパンツもありじゃないですか。
    スタッフに間違われる可能性なんてどうでもいい事を書いてあたかも「彼女のために」感を出しているトピ主に嫌悪します。
    ウェディングハイを分かっているから友達は髪を染める事までは了承してくれたのに着てくるものまで指定されたら嫌になるよ。
    新婦より目立つ格好をするつもりだったなら指摘するのもいいですが今回は指摘が的外れ過ぎて友達が可哀そうです。

    >ちなみに彼女は普段スカートも穿くので、パンツでなければ嫌という訳ではなさそうです。
    なんで決めつけるの?俺の彼女もスカート穿くけど、基本的にはパンツです。
    スカートはあまり好きじゃないからスカートでなければダメな場合で無い限りは穿かないと言ってるよ。
    (彼氏として複雑ですが無理強いするものではないので)

    トピ主はもう一押しをするのではなく、自分がどれだけ失礼な事をしたかを認識する事。
    そしてその件について謝るんだね。
    びっくりの数見て気付けるならまだあなたはその友達とやり直せる。
    ここで反論するなら友達を無くす事になる可能性が高いと思うよ。

    ユーザーID:1241940632

  • 諦めて他の人に依頼、彼女には改めて謝罪をする

    大事な友達で、個性的と知っていて個性を大事にしたいと思っているのなら、
    最初に受付依頼した時に、条件は全部伝えた上で、
    引き受けてもらえるか確認すべきでしたね。
    依頼を快諾して、髪まで染めたのに、
    更に色々条件付けられたのでは、
    自分を尊重してくれているとはとても思えないでしょ、彼女の立場では。

    諦めて他の人に依頼。
    依頼できる友人がいなければ、スタッフを雇う。
    彼女には改めて謝罪をする。

    ユーザーID:3395067780

  • 別の誰かに

    彼女にそこまでさせても受付にこだわりますか?

    他の人にお願いするのが良いと思います。

    ユーザーID:4628859817

  • どうしても

    その人じゃなきゃダメならせめて美容室のヘアカラー代と受付の時だけでもととぴ主さんが衣装を用意してあげればいいと思います。そこまでしてもあなたにお願いしたい気持ちをアピールすれば、気を悪くしたかもしれない友人も、気を取り直してやってくれるかも。

    ユーザーID:6215041405

  • レスします。

    >>大事な友達なので、複雑で悲しい気持ちになってしまいました。
    彼女は大切な貴方から自分の個性を全否定されてショックだったと思いますよ。
    「受け付け引き受けてもいいよ、髪の毛染めてもいいよ」とまで思う相手からの全否定はさぞかし辛かっただろうと思います。
    その人はあなたにとって友達だったのでしょう?
    なぜ、そのままの姿で呼ばなかったのですか?
    親族に色々言われたくなかったのはあなた自身じゃありませんか?
    心の底で「あんな人と付き合いがあるなんて」と言われたくなかっただけなのでは?
    自分の都合で受付を頼むために自分の都合がいいように相手を改造しようなんて、いくらウェディングハイでも少し傲慢だと思いませんか?
    彼女のこと、本当に友達だと思ってます?

    たとえ親戚から何と言われても「彼女はああいう人なの。素敵な人柄で私は大好きなの」と胸を張って言えないのでしょうか?
    それとも新郎側の親戚からいろいろ言われるのが不安?
    もしそうなら結婚後は彼女とはお付き合いを控えるということにつながりますよ。

    結婚ってね、家庭を作ることなの。
    見栄を張らず背伸びせず、ありのままの自分を最初から見せることが大切なの。
    どんな友達がいようと、あなたはあなた。
    結婚式のお祝いの席で、他人の見た目や服装をヒソヒソ言う人が、この先あなたの人生でどれほど大切な存在になり得るのか、彼女以上に大切にすべきか、考えて。

    たとえ今回のことが「新郎の立場も考えて」とのことだったとしたら、彼女に受付を頼まなければよかったんだと思いますよ。
    そういう事情なら、彼女に打ち明けて「ごめんね、あなたに嫌な思いさせるわけにいかないからほかの人に頼むよ」と伝えるべきだったのでは?

    一生に一度のことですよ。
    結婚式のことは少し頭の中から消して、彼女に対して自分がどんな仕打ちをしたか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:0869889435

  • びっくり

    そんな要求されたら、受付どころか結婚式もお断りしたいです。

    ユーザーID:1434353388

  • 指定が細かすぎ

    黒のなにがいけないの?
    かっこよくしてくれてたらいいじゃない。
    親族じゃないんだし。
    そこまでのしばりいる?

    ユーザーID:5146161200

  • かなり失礼(トピ主が)ということを自覚したほうがいい

    >彼女には個性を大事にしてほしいという気持ちはあるのですが、婚礼の場である以上、お願いせざるを得ない状況でした。

    髪の色の染め直しをお願いするだけでもどうかと思うのですが、自分の思うような服での出席の強要は失礼です。

    上の文を読むだけでも、いかにも自分のほうが世間的には常識的だと言わんばかりですが、ゲストにそこまで強要しようとするのは非常識ですよ。

    私がお友達なら今後の付き合い方を見直しますね。これはお友達のせいではなく、あなたの方に問題あるわ

    ユーザーID:3065448137

  • 無理 欠席したい

    まあ、素敵な花嫁様ですね。
    ほどほどにしないと、お友達いなくなりますよ。

    お願いするなら、美容院・衣装すべてそちらで準備してくださいね。
    それでも私なら、親戚をだしにしてでも欠席しますけど。

    お友達のことかなり侮辱してますよね。

    ユーザーID:5503171516

  • 無理です

    出席してくれるだけ有難いと思いますよ。御祝いはするけど、此処まで細かく言われて自分を否定されるならば出席はしないし以後の付き合いもお断りします。貴女の言い分はこのレベルです。

    ユーザーID:4098347676

  • 引く

    マリッジハイも大概にしないと
    友人全て失いますよ。

    だいたいさ
    受付頼むのに
    髪染めてこいとか
    服装の指定とか厚かましすぎるよ

    そんなに見た目要求するなら
    最初から別の人に頼めばいいのに

    100歩譲って頼むにしても
    そこまで要求するなら
    美容院代2回(染めるの 元に戻すの)
    服はあなたが用意しプレゼントする
    プラス 手間とわがまま代こめて
    相応のお礼をするぐらいする事案だと思う


    もしその友人が他の友人に愚痴ったら
    「うわぁーマリッジハイだとしても最低」
    と言われ、貴方に対する周りの目も変わるレベルです。

    ユーザーID:2627891866

  • 気にしすぎ!!!

    あの、結婚式の受け付けに、金髪でも男物のパンツスーツでも…。
    参加者からしたら(相手様側のご親族でも)、変わり種の友人がいるんだなで、終わりです。

    もちろん、失礼な態度を取るとかなら、別だけど、友人さんはそういう方ではなさそうです。

    本当に、気にしすぎ!です。

    もう言ってしまったことは仕方がないけど、友人さんは、とってもいい人のようなので、二択だと思います。

    「いつものあなたでいいから、ぜひ、受付をして」か、「いろいろ言ってごめんね。私が悪かったから、どうか、お式だけには出ててね」です。

    私なら、いつもの彼女のままで、受付をして欲しいな、と思います。

    お幸せに。

    ユーザーID:1200033423

  • レスします

    相手の服装を否定するのは、相手を否定するのと同じでしょう。
    友人の方がおっしゃるように
    貴方が希望する服装の人を受付に立たせればいいのでは?
    友人より服装が大事なようだし。
    感謝の気持ち無さすぎ。

    ユーザーID:9470687104

  • 着て欲しい服を一式送ったらどうですか?

    彼女はそういう「女性らしい華やかな服装」は持っていないのでは?ワンピース、もしくはスーツでも装飾のあるブラウスやコサージュで工夫するなどって簡単に言いますけど持っていなかったらトピ主さんの結婚式のためにわざわざ買ってくださいっていうことですか?

    持っていない服を着るように強要するのならトピ主さんが彼女に着て欲しい服を一式買って送るべきだと思います。

    私も結婚式のブライズメイドとか頼まれますけど、花嫁さんがドレスと靴を一式揃えて送ってきますよ。

    友達の結婚式のために普段着もしない服や靴を買い揃える人ってそんなにいないと思います。

    ユーザーID:1764109888

  • 私も

    私もびっくりに一票投じました。

    トピ主があまりに失礼だから。

    ユーザーID:7619203975

  • 彼女しかいないの?

    なぜ、そのように面倒な人に頼むのですか?

    なぜなら、そうした人に頼むしかない。
    友人が少ないから!?

    ユーザーID:1964920587

  • もうひと押しするとか… 絶縁したいの?

    主さん友達が少ない方なのかしら? その方しか、受け付け頼めるお友達いないの?

    いるんなら、主さんが受け付けにふさわしい…と思う様な服装や髪形をしてくれそうな人に、頼めば良いだけの話じゃない…。
    一般的には件の友達の様な髪色や恰好をしたがる女性の方が、割合的には稀だよね。
    何故わざわざそういう恰好の友達に受付をごり押しで頼んで、その方に(服装や髪の)負担を強いる様な事するの?

    勿論、参列する側も式に呼ばれて参加するからには、TPOをわきまえて出席するべきだとは思うけれど、
    件のお友達… 受付引き受けてくれて、髪色の事までは譲歩してくれましたよね?
    そこまで譲歩したのに、更に服装の事まで指示されたら、相手だって
    「だったら最初からそう言った髪や服装を好む人に、受付頼んでくれ」って心理になって、当然だと思う。

    結婚式あげる…って事で、舞い上がり過ぎてません?
    自分中心なのも程々にしないと、最悪絶縁されちゃいますよ。

    ユーザーID:9981716830

  • 酷すぎる

    ご友人が金髪で個性的な服を好む人だと知っているのに自腹であなたの
    希望通りの格好をしてくれと言ったんですよね?
    失礼にも程があるでしょうに。
    そんなに彼女がしない格好をさせたいなら何故貸衣装用意するか服代を出さなかったんです?
    あなたにして欲しいが普段のみっともない格好ならイヤよって頼む方が偉そうに言える立場なの??
    あきれ果てます、
    断られて当然なのにまだ我が儘を言いたいんですか?

    ユーザーID:3848147006

  • レスします

    結婚式の受付をおねがいした上に、あれしろ、これはダメって
    私がお友達だったら、そんな結婚式に出席したくもないです。

    あなたのお眼鏡にかなう別の人を探してください

    ユーザーID:0190479880

  • 人選ミス

    そこまでお願いするならかかる費用全額主さまもちですか?違いますよね?甘えすぎでしょ!
    そんなに体裁が大事なら人選もっと考えないと
    今回はあなたの非礼をお詫びし受付はほかの人にお願いするべき

    ユーザーID:1380169233

  • 普通は役にあった人に頼む

    受付、二次会の司会、歌や挨拶なと、その役にあった人に普通は頼みませんか? わざわざ注文つけてあれこれやらせるなんて考えられません。失礼にもほどがありますよ。彼女も招待客の一人だと言うことを忘れてませんか? 娘が何度かお友だちの結婚式に出てますが、とりあえず打ち合わせとかはしますが、そんな細かいことあれこれ言われたことなんてありませんよ。いまどき髪の色までですか? 真っ赤とか真っ青じゃない限り、ちょっと金髪がかってるくらい五十代の私でも気になりませんよ。

    ユーザーID:3026182927

  • なにさまですか、トピ主さん

    婚礼ってそんなに偉いのですか?
    受付するのになんでスカートやワンピースが必要なのか全くわかりません。髪が金髪でもなにがいけないんですか?
    要はスーツとか礼を失しない服装で、来られたかたにキチンとした対応か が出来れば良いのです。
    結婚で舞い上がっちゃってるんですかね。ちゃんと髪を染めた費用もお返ししてください、それこそ礼儀ですよ。

    あー、びっくりした。トピ主さんのほうに。

    ユーザーID:8269763448

  • ウエディングハイもいいとこ

    貴方、なに様?

    その押し付けがましい図々しさ意味がわかりません。エゴの塊ですね。
    結婚式だからって、世界は貴方のために回ってるわけではありません。

    髪を染める費用とドレスを用意されたとしても、私なら着たくないですね。
    全面否定されてるみたいで、失礼ですよね。

    受付どころか、式自体行きたくなくなります。

    他の人にお願いしましょう。

    ユーザーID:7370266127

  • どんなに失礼なのか自覚がないあなたが恐ろしい

    ウェディングハイもたいがいにしないと。
    招待した他の人にも同じ様な失礼な事をしているんでしょうね。

    ユーザーID:7276595839

  • 失礼でしょ。

    頼んでおいて、相手を否定してるようにしか思えません。私が友達なら、参加辞退します。お祝い事なのに、気分を害されてお祝いを包む気にはなれません。

    ユーザーID:0936019410

  • 彼女じゃなくていいんじゃないの?

    あなたは自分のために彼女の人格を否定しました。
    それでも友達ですか?
    受付は、あなた好みの姿をした人に頼めばいいでしょう。
    あなた、友人をまた一人失いましたね。

    ユーザーID:0075066449

  • 大丈夫?

    ご自身の書いた文章をもう一度読んでごらんなさい。

    結婚式の主役は自分だと勘違いなさっていませんか?

    そのご友人も招待客であることには変わりないのですよ。

    本来結婚披露宴は自分がお世話になった人を招待し結婚し新しい家族を持つことをお披露目しもてなす場。

    一生に一度の晴れ舞台に舞い上がっているのでしょうけれど大きな勘違いをしています。

    断られたのにそこまでそのご友人の受付に固執する理由は何ですか?
    大切な友達と書かているのに嫌がる相手に受付を無理強いするのですか?

    自分の事しか見えなくなると嫌われますよ。

    ユーザーID:8938234343

  • お金を預かる受付だって重荷なのに

    髪型や服装まで指定されるの?バカにしてるか、体裁女って思われたと思う。

    友達止めようかなってレベルよ。

    悲しい気持ちになったのは 御友人ですよ!!

    他の人頼めば?
    これも一種のウェディングハイだと思う。本当に失礼だと思う。
    従兄弟とかにやってもらえば?

    ユーザーID:7852083812

  • 失礼過ぎます

    既に参列自体をやめて欠席したくなるくらい失礼だと思います。

    友人のパーソナリティを全否定するなら友人ではありません。
    結婚式の後、疎遠になったとしても仕方がないかと。

    ユーザーID:8725693805

  • ビックリです。

    若い頃、披露宴に振り袖で来てくれるならお支度代としてご祝儀はいらないって話ありました。
    周囲では成人式で自前の振り袖持っている子が多かったので着付けヘアメイク代のが安いから、結構振り袖参加率高かったんですが。
    ドレスやワンピースでも受付をすると交通費程度は貰いました。
    アラフォーの私の時代だからせいぜい十五年程度前の話なんですが、今時だと髪型から服装から全て受付担当の自己負担なんですか?

    これがジェネレーションギャップでしょうか。

    ユーザーID:8538982986

  • 何が大事な友達だよ

    大事なのに全否定。意味が分からない

    あなたはお金払って
    式場スタッフに受付頼みな。
    それがいい。
    どうせ他の人に頼んでも、ケチつけるに
    決まっている

    ちなみに友人に受付してもらった場合でも
    心付けって必要ですからね。
    お金の事だよ?
    忘れずにお願いしますね

    ユーザーID:0555543485

  • 友達なくすよ

    ここまでして、どうやったら

    >もう一押しだけしてみるか

    という発想ができるのか…。
    ウエディングハイなんでしょうか。
    世界は自分を中心に回ってる?
    んなわけありません。冷静になって下さい。

    他の人にお願いするしか、道はありません。
    これ以上彼女にしつこくすれば、最悪
    「欠席」という結果になると思います。
    そうさせたのは、トピ主なんですけど。

    >大事な友達なので、複雑で悲しい気持ち

    いやいや、大事な友達に、ここまで嫌な思いを
    させてしまったことを反省するところなのに、
    自分の要求が通らなかったことに腹を立てて
    いるだけじゃないですか。何とかして相手に
    言うことを聞かせようとしている。

    一応、言葉遣いは丁寧にして謙譲語で書いて
    あるトピではありますが、トピ主の嫌らしさが
    それでも滲み出ている点には、驚きました。
    文章で取り繕うのって、意外と難しいんですねぇ。

    ユーザーID:1418890444

  • あまりにも酷い

    友人の個性を全否定し、挙げ句の果てには、女性なのだから華やかに着飾れなどと性差別まで。
    あまりにも酷いです、あなたが。
    そこまで外見にこだわるのでしたら、他の方を受付に指名してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2191877388

  • そんな失礼な話は聞いたことがないです

    お友達は、業者じゃないですよ
    私だったら、もう行きません。

    ユーザーID:2201068440

  • 人それぞれなのですね

    ご結婚おめでとうございます。私なら、大切な友達に受付をしてもらえるならそれだけで感謝。金髪でパンツスーツでも全然OKです!今時金髪もアリでしょう。友達の1人として、親族は誰も気にとめませんよ。そんなことまで、1日も経てば申し訳ないけど、忘れます。私がその友達なら、都合がつかなくなったと言って本当の気持ちは伝えず、お祝金だけは奮発して欠席するかな。

    ユーザーID:1093181563

  • またいた

    結婚式、披露宴を勘違いしている人。

    結婚式と披露宴は、
    今までお世話になった方達をお招きして。
    正式な入籍の報告と、
    今までの感謝と、
    これからの変わらぬお付き合いのお願いを
    伝える場です。

    してもらうのではなく、
    新郎新婦とその親族会議が、
    ゲストに頭を下げてお礼をする場です。

    だから豪華な食事や、引き出物を用意します。
    上記はご祝儀のお返しではありません。

    これ以上、言わなくてもいいですか?

    ユーザーID:5158707706

  • 本音

    友人は自分を否定されて傷ついているし、多くの労力と出費を自分の都合それも体裁のために求めてくるあなたに辟易していると思いますよ。

    多分あなたはその友人の結婚式に出席したのではありません?
    だからもう本当は出席自体も断りたくなったけれど、そこは義理で我慢なのではないかと思いました。

    あなたにどうしてもお願いしたいけれど、親族が煩いので、こちらで全部用意するからお願いします、と言うのが一番よいのではないかと思います。

    本音は、諦めるのは「寂しい」ではなく、「惜しい」でしょう?
    あなたは外面に拘る人だから、他に良さそうな人がいれば、最初から頼んでなかったんじゃない? そこが、お願いせざるを得ない状況というものを生んだのだから、せめてケチだけはやめよう。外面に拘るくせに出費を惜しんでは、本当に大切な友達を失いますよ。

    ユーザーID:3679400697

  • 主様が「そうあるべき」と思っているだけでは?

    私には娘・息子がいて、姪・甥等、結婚適齢期と言われそうな親族が複数人いますが…
    外見より中身の方が大事だと思うので
    >見た目や服装、髪型もボーイッシュで個性的
    でも、受付としての態度に問題がないなら、全然気になりません。
    今まで色々な結婚式に参加しましたが、正直、新郎新婦の友人の事までそんなに覚えていません。

    >女性らしい華やかな服装(ワンピース、もしくはスーツでも装飾のあるブラウスやコサージュで工夫するなど)でお願い
    したら、彼女の個性を全否定する事になり、彼女らしさが全くなくなりませんか?

    友人の立場でも、彼女が自主的に変えたのなら賛同しますが、主様がお願いしたのなら「そこまでする?」と内心思います。

    私の友人+同業者の多くは、職業柄お化粧もあまりしないし、服装も動きやすい物が多いです。その私達がフォーマルだからと無理しすぎると、お化粧慣れしていない事や服装慣れしていない事がバレバレで、仮装っぽく見え逆に浮きますし、自分らしくないので居心地の悪さを感じます。

    彼女にもう1押しなどせず、無礼を謝り
    >諦めて他の人を探す
    事をお勧めします。

    個性を否定するような事を言い続けたら、友情にヒビが入ったり、取り返しのつかない事になる可能性が有りますよ。

    ユーザーID:1945368578

  • 招待客?使用人?

    ご友人に祝ってもらいたいのですか?
    利用したいのですか?

    ユーザーID:9742860606

  • わがまま

    姉妹がそういう出で立ちなら、あなたのお願いも有りがもしれません。その場合でも洋服代はあなたが持つべきと思いますが。
    招待する友人はあなたが選べるでしょ?あなたが門出に立ち会ってほしいから呼びつけたんですよ?言い方悪いですが結婚式ってそういうものです。だからこちらは常に『わざわざ来ていただく』という事を忘れてはいけません。
    金髪なのは分かってるし、フォーマルがないからジーンズで行ってもいい?と言っている訳でもない。

    それに、
    >親族もいるし金髪では彼女が何を言われるか分からないので、
    これ、どういう意味?あなたの親族は身内でもなく、正式に招待されている他人を捕まえて罵るような非常識な一族なんですか?
    友達が何を言われたって、影で後から言われるなら友人の耳には入らないよね。式場出たら二度と会わない人達なんだし。
    というか、あなたが何を言われるか分からないから嫌なんでしょ?卑怯な言い回しですよ。

    私の時はウェディングプランナーに「受付はその家の顔になる存在です。なので、敬語がきちんとした、信頼が置けて笑顔で大人の対応が出来る方をお勧めします」と言われました。一番の仲良しかは判定材料としては後にするのが無難と。
    私もそう思っていたので、公共施設で受付をしている友人に頼みました。
    そういう考えに至らなかったトピ主の浅慮を友人にフォローさせるのは筋違いです。

    自分の浅慮を申し訳なく思うなら、友人に不快にさせた事を詫び、受付は他の人に頼む。
    こんな事に巻き込んで申し訳ないと頭を下げて、こんな私の式で良ければ来てもらえないかとお願いするのが筋です。

    ユーザーID:7151529297

  • 彼女の負担が大き過ぎる

    頼んでおいて髪の長さや色まで指定。
    自前の服も買い替え。
    貴女の為の受付は校則みたいですね。

    頼む立場なら貴女がコーデして用意するか、相応にお金を包みなさいよ。
    折角祝おうとしてくれる相手へは礼を欠いて良い訳ない。

    ユーザーID:4145580895

  • 失礼だな。

    こういう人、嫌いだな。
    私の都合に合わせて動け(変えろ)と言う人。

    その子はアナタの家来ではありません。
    アナタの都合や好みに合わせて、何故彼女が変えなきゃならないの?

    彼女が金髪にしている事わかってて、受付をお願いをしたんでしょ?
    髪を黒くしろだの、パンツスーツは駄目だとか言われたら、誰だって嫌になります。
    断られたのに、なんで無理矢理してもらおうと思うの?
    悲しいだの寂しいだの、なんでアナタの為にこちらが我慢しないと駄目なの?
    そこまで自分を卑下されて、なんでアナタの為にやらなきゃならないの?

    ユーザーID:5363162728

  • ええっ?

    なぜ大切な友人にそこまでさせるの?

    大切な友人なんだよね?来てくれるだけでも有り難いし、ヘアメイクとかを式場に手配して代金を負担したり、お車代渡したり、したけどな〜
    受付なんて申し訳なくてさせられなかった。
    他の人にも服装に注文なんて着けなかったよ。

    ユーザーID:4413934149

  • 他の人にお願いしよう

    大事な友達の個性より婚礼の場のフォーマルさが大切なんでしょう?
    これ以上押し付けるようなら、その友達の大事さはこれを機会になくなってもいい程度のものだってことですね。

    ウェディングハイなのかいつもこんなに我儘なのか、ネットではわかりませんが・・・

    今後も自分が大事だと思ってる人たちに愛想つかされないように気を付けてね。

    ユーザーID:9515528159

  • 他に友達いないの?

    披露宴の受付って相手親類から新婦の友達を値踏みされる場なので、言い方悪いけど友達の中から真面目そうで人当たりの良い人に頼むものだと認識してました。

    他にいい人がいなかったのであれば、諦めて人を雇うか、そのままの友人のままお願いすべきでしたね。

    友人に頼んだ挙げ句、色々注文をつけるのは一番失礼です。

    数少ない友人を無くしましたね。

    ユーザーID:9417092894

  • 失礼極まりない

    お友達とはどれくらいのの付き合いですか?

    学生時代からとの事で、貴女が結婚を決める以前から、彼女がボーイッシュで個性的で金髪なことは知っていたでしょ。  その彼女に頼んだと言う事は、そのまま個性的な状況で受付するのは想像の範疇だよね。

    それを依頼し、承諾をもらってから色々と注文つけるのは、『非常識』だよ。

    もしどうしてもその友人に、貴女のイメージする「婚礼の受付嬢」をお願いしたいのなら、最初からウイッグと衣装を用意する(もちろん貴女が費用を持つ)からそれを着けての受付をお願いできないでしょうか とお願いすべきでした。

    しかしもうすでにかなり拗れているので、2択です。 彼女の提案を受け入れ、他の人を探す。 金髪・メンズのパンツスーツの彼女に依頼する。

    どちらにしろ、彼女には平身低頭謝って然るべき状況ですよ。

    ユーザーID:6278008838

  • そうなの?

    振り袖で受付している人とかいるの?

    見たことないな〜…


    みんな控え目な感じの受付の人多かったよ
    (式場のスタッフさんとかではないです)

    ユーザーID:4413934149

  • う…ん

    私が是非とも受付をやりたい!やらせてほしい! と、いう申し出がご友人の方からあったのですか?

    主さんがご友人に依頼したのですよね?

    主さんが望むような支度や髪型で受付をしてほしいならば、それなりの依頼方法や金銭が必要なのではないですか?

    「私だったら〜」と、いう言い方はあまり好きではないですが、私ならばやはり受付は辞退します。今後のお付き合いも考えます。

    そして大切な友人に、そのような事を言ったり考えたりはしません。

    ユーザーID:4413934149

  • 完全に脳内はパラダイスだね

    私が勤めている会社は冠婚葬祭両方の部門があって、私はどちらも担当していたけど、受付って大変ですよ? 仕事や頻繁に受付をしてなれているなら別ですけどね。
    それを快く引き受けてくれたのに(呆)
    どうしても希望の姿で受付をしてほしいならば衣装もメイク(ヘアメイク)も式場で事前に予約をすれば出来ますし、その料金を主さんが負担をすれば済む話ではないですか?
    しかし、一般人の結婚式の受付などは恭しい状態でやる必要はないし黒パンツでも問題はないです。

    ユーザーID:4413934149

  • 彼女のため風を装うのは止めて

    全部自分の理想とする結婚式をしたいだけ、自分のためなのに。

    ユーザーID:3791996956

  • お願いせざるを得ない状況?

    意味不明です。
    招待客、わかります?
    来て頂いたうえ、受付までお願いする他人にそこまで厚顔無恥のお願いを
    する神経を疑います。

    他の友人にもそんな図々しいお願いをするなら挙げないほうがマシです。

    >親族もいるし金髪では彼女が何を言われるか分からないので
    いったい何様ですか?貴方の親族は?
    その礼儀正しい?親族の方達も、貴方の厚顔無恥の依頼を知ったら、
    それこそ何を言われるか分からないのでは?

    とにかく式を挙げなくても結婚はできますから
    もう他人を巻き込むのは止めましょう。
    全ての招待客にとって人生最低の式になりますから。

    ユーザーID:6602640891

  • 彼女の個性ひっくるめて友人なのでは?

    >親族もいるし金髪では彼女が何を言われるか分からないので

    彼女が何か言われたとして、あなたが、良い友人なんですよと言えばいいだけですよね。

    形に拘るような親族の目を気にして、友人を傷付ける結婚式って、本末転倒、悲しいです。

    ユーザーID:6522071490

  • 衣装代の負担は申し出なかったのですか?

    ・髪を染めて
    ・受け付けように衣装も用意して

    そこまで求めるのであれば、「当日のヘアメイクと衣装はこちらで用意するから」と言えば良かったのでは?

    個性云々というより、トピ主さんの世間体や式の雰囲気を壊さないために、彼女に一方的にお願いする立場なのだから、普通は相手の負担にならないよう、最大限配慮するのものなのでは?

    髪はスプレーで染めるだけだから。
    スカートをまったく穿かない訳じゃないから。

    …そう、軽い気持ちで考えてしまったのかもしれませんが、実際問題として、どれだけ仲のいい友人の慶事の為とはいえ、たった1日のために手間ひまかけて髪を染めたり、その日にしか着ないフォーマル衣装を小物一式揃からえる(もしくはレンタルする)のって、精神的にも物理的にも負担です。

    トピ主さんは自分の申し出によって、友人にどれだけ迷惑がかかるかを、全然考えてない。

    そこまで要求するなら、ブライズメイド頼むようなものですよね。
    ブライズメイドなら、新婦の要望通にする代わりに、衣装やヘアメイクもすべて新婦側で用意しますが…。

    友人が嫌な思いをしたとすれば、それはあなたが彼女の個性を認めなかったからではなく、友人である私の結婚式なんだから負担であっても「やってくれて当たり前」的な態度でいた事にだと思いますよ。

    もう一押しするというか、友人としてどうしても彼女に受付をお願いしたいのであれば、今までの非礼を謝った上で、「衣装もヘアメイクもこちらで用意します。どうしてもあなたに受付をやって欲しいので、私の我がままに付き合って下さい」と誠心誠意お願いしましょう。

    ユーザーID:3727977620

  • 結局は自分の評価を下げたくないだけ

    金髪でメンズのスーツを着る様な変わり者が友人だなんて、彼の親族に思われたくない。
    かと言って他に引き受けてくれそうな友達も居ないのでしょう?
    彼女にそこまでこだわると言うのは。

    遠回しに、あなたは私の友達として受付に置くには恥ずかしい、と言ったも同然ですが、分かってますか?

    私がその方の立場なら、現時点で結婚式にも出ないし、友達もやめます。
    もう一押しされたら共通の友人に、こんなことまで言われた、と言いふらしてしまうかも。

    ユーザーID:8568035502

  • そういう個性的な人だとわかっているのに

    なぜ真逆の要求をするのですか?
    ご友人のその個性を全部無くすような要求をよくできますね。

    友人は髪を黒にすることを了解していますが、金髪まで色素抜くとなかなか染まりにくい上に、今度金髪に戻すとなると、かなり髪が傷みます。
    ご友人は多分それも知ってた上で、あなたのために了解してくれたのでしょう。
    それを調子に乗って服も変えろって?
    しかもそれらの費用も払わずに?
    私なら費用貰ってもやりませんし、ウェディングハイだな、と思ってお祝いだけ送って欠席し、そのまま縁切るレベルの話しです。

    ユーザーID:8945372902

  • どあつかましい

    そんなに全とっかえのぞむなら
    美容院代金 衣装代金 日当
    を用意したうえでお願いしなさいな

    ユーザーID:5555840475

  • 他の人と云っても

     一番良いのはプランナーさんを通じて、対価を支払った上で会場の人を手配するのが、一番貴女にとって無難だと思います。

     受付という役割でも大変なのに、云ってる事が滅茶苦茶すぎ。

    ユーザーID:2385978656

  • そんな女と友人だなんて思われたくない新婦様

    友人の性格をわかっているのに、なぜ受付を依頼したの?

    >親族もいるし金髪では彼女が何を言われるか分からないので、

    彼女はそんなん気にしてないよ。
    彼女が親族から何を言われるか?彼女の心配じゃなくて、彼女が友人だって思われるのが、恥ずかしいんでしょ?

    彼女だってわかってますよ、トピ主さんから恥ずかしい友人だと思われているって。
    ウェディングハイで新婦様に変わってしまった友人(トピ主さん)。
    一生残る深い傷を心に負った事でしょう。

    結婚を区切りに友人関係も終わりそうですね。
    そうなっても恥ずかしい友人を切り捨てられて、トピ主さんも本望では?

    ユーザーID:4683528806

  • 真面目な質問なのですが

    トピ主さん、お友達においくら包む予定でした?

    ええ??受付に何も包まない?!

    意味解りますか?

    解らなかったら、そのお友達だけでなく他でもやらかしていそうですね。

    ウエディング・ハイってかなり後を引くものですよ。正体が出るというか…。
    私は何百組と見てきましたが、数件、ご友人達がキレて友人席が空いちゃった!っていうのを経験しましたよ。
    もう席次もあったし大変でした。
    でもね、そういう式の花嫁さんの思考回路は「ドタキャンした友人が全て悪い」なんですよ。
    まあ、そのご友人達も簡単な決断ではなかったと思いますよ。

    結婚式を機にお友達がいなくなるひと、結構いますよ。
    気をつけてね。

    ユーザーID:6658528167

  • 金髪の彼女が

    何を言われるかわからないから?

    嘘おっしゃい。

    その前の「親族もいるし」が語るに落ちてる。

    金髪の彼女が何か言われるのが嫌なのではなく
    「金髪の友人を持つ自分が親族に何か言われる」のが
    嫌なのよね。


    自分の理想通りの結婚式をあげたい欲求が強すぎて
    お友だちの個性や主義を全否定してはばからない。
    これをウェディングハイと言わずして
    何と言いましょうか。

    ユーザーID:7214848975

  • 誰の為か

    >親族もいるし金髪では彼女が何を言われるか分からない
    受付をやってくれている新婦友人にむかって、
    金髪がどうこうクレーム付ける親族なんですか?
    違うでしょう?
    あなたは、自分自身が親族からアレコレ言われたくないんでしょ?
    自分の保身の為に、友人にあれこれ失礼なお願いをしたのですよ。
    個性を大事にしてほしいと綺麗事言ってますが、フォーマルを理由に友人を全否定してますよ。
    複雑で悲しい気持ちになったのは、ご友人です。

    ユーザーID:8119028712

  • トピ主さん相手の事ちゃんと考えられている?

    もしもトピ主さんがご友人の結婚式で受付を頼まれたとします。

    ご友人から、ピンク系の振袖の着物で来て、ちゃんと化粧もしてね
    髪型はピンクに染めてしっかりと結ってね。

    これ頼まれたら「ハイやります」と言いますか?

    振袖なかったらレンタルになりますよね。
    髪の毛、色指定されている・・・染めなきゃ。
    美容室で着付けとメイクの予約しなきゃ

    あれ?ご祝儀のより準備する方がお金がかかる!となりませんか?

    トピ主さんが言ったのはそういう事なの。

    ご祝儀の準備もあるが、招待となると洋服などにいろいろお金掛かる。

    むやみに指定しないほうがいい。気持ちよく受けてくれたなら、普通にやらせてみては?
    係の人と間違われないようにコサージュだけ付けてくれるかな?
    と最低限のお願いだけすればいい。

    服装は別にスーツでもいいじゃない。係の人に間違わられる?そんなことはないでしょう。
    間違わられたらご友人の対応に任せればいいじゃない。

    それが嫌なら別を探すようにすればいいよ思うよ。

    相手は注文つけるならやる気はないと言っています。それでも注文つけますか?

    ユーザーID:5306988203

  • 無理

    今回は彼女にお願いをするのは無理でしょう。
    あなた、失礼すぎます。
    結婚式の招待席に穴が開かなければいいのですが・・・
    他の人に頼むしかないと思います。

    結婚式の主役はあなたですが、
    その間、地球があなたを中心に回るわけではありませんから。

    ユーザーID:9357605524

  • 昔似たようなことあった

    就職氷河期世代の中年女です。なかなか就職決まらず辛かった頃
    学生時代からの彼氏と結婚する元友人から、このトピと同様の
    ことを言われ、マジ切れしたことがあります。

    彼女には「自分の幸せが妬ましくてキレるなんて見苦しい」と
    言われ、絶交しました。いい歳になった今も後悔していません。

    件のご友人は、当時の私よりも冷静で大人です。猛省を望みます。

    ユーザーID:2730076622

  • 受付の方もゲストです

    いわゆるウェディングハイになってませんか?
    受付をしていただくのもあくまでお相手の好意です。
    そして受付をしてくださる方もゲストの一人です。
    結婚式の主役はたしかにあなたかもしれませんが、
    それをお祝いしてくださるゲストをないがしろにしていては、
    結婚式は成り立ちません。

    今後の付き合いをちゃんと考えるのであれば、友人に謝罪した上、
    別の方を探すのがいいでしょう。

    親族云々を言うのであれば、受付自体親族の方にお願いしてはいかがですか?

    ユーザーID:4516943924

  • 結婚式を止める

    >ここで彼女にもう一押しだけしてみるか、
    100%ありえません。

    >諦めて他の人を探すのか。
    髪を染めて等、細かい服装指定をするならそれも無しです。

    今回のケース、ベストは結婚式の取り止めです。

    ちなみにその友人、式には出てくれるでしょうが、
    出席後は疎遠・絶縁されると思います。

    ユーザーID:2044107954

  • 厚かましい

    図々しいです。これ以上ごり押しはやめましょう。
    あなたの我儘に耐えてくれた方です。謝罪以外あなたが彼女に声かける事はありません。
    私なら「だったら欠席で」と式さえもやめる自体ですよ。
    それくらい失礼すぎます。新婦なら我儘放題で良いと?
    もうそれ位の所まで来てますよ。
    彼女が出席してくれるのなら、それだけでもありがたい話。感謝しないとね。
    普通の人なら「だったら行かないから」って絶縁宣言されてもおかしくないです。

    あなたのおめがねに叶う、立派な受付を用意しなさいな(笑)

    もちろん彼女以外の人です。

    ユーザーID:8582343605

  • 従姉妹が、金髪でパンツスーツでした。

    私の結婚式の時、従姉妹がショートの金髪に、ビジネスっぽいパンツスーツでした。ビジネスっぽいくらいですから、ダークカラーです。式でも披露宴でも、フォーマルの中で浮いたりはしませんでしたよ。

    式場は、由緒ある大きな神社、その中にある披露宴会場。私も夫も固い職業で、上司がたくさん出席。夫も私の実家も親族が多く、高齢者もいます。そういう式、披露宴でしたが、大丈夫でしたよ?誰も気にしてなかったですね。

    実際、色々な招待客がいて、フォーマルといっても色々でしょう。非常識なほどカジュアルだったり、新婦より華やかだったりしなければ、個性的なくらい良いじゃないですか。

    しかし、今更もう関係修復は無理かもしれませんね。とにかく、誠実に謝って披露宴には来てもらえるように…。

    ユーザーID:4271675357

  • 「皆さんが私の立場なら・・・・」

    「皆さんが私の立場なら、自分の結婚式には自分の希望する服装で来てほしくありませんか?」っていうようなトピ主のレスが予想されます。
    そしてレスしてからすぐ受付停止にすることも予想されます。

    だけど、やっぱりゲストがよっぽど非常識なふるまいをすることが予測される以外は、ゲストにあれこれ注文つけるのは失礼ですよ。

    お友達の言ってることはもっともです。自分がウエディングハイだということをよく自覚すえうべきだと思います

    ユーザーID:3065448137

  • 自分のためでしょ

    彼女が何をいわれるかわからないっていうけど、髪を金髪にしている時点で、いろいろ言われたことあるだろうし、それでも個性として金髪を楽しんでいる。ブラックスーツでも金髪なら結婚式場の人に間違えることはないんじゃないのかしら。

    トピ主さん、いったいどこで結婚式するのですか。「婚礼の場である以上、お願いせざる得ない」って。いまどき、そんな式場あるのでしょうか。そこが不思議。

    まあ、ウェディングハイの典型例といわれても仕方ありません。

    ご友人とこれからも仲良くしたいなら、誠心誠意、謝ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4490068904

  • 彼女もお客様

    大切な事をお忘れのようですが、彼女もまたあなたが招待したお客様なのですよ。

    それともあなたの中では彼女は招待客の範疇には入らないのでしょうか。

    ユーザーID:7477288229

  • 私なら欠席

    大事な友達と言いながらも全否定している感じで気分悪いです。
    そこまで彼女の身なりにケチつけるのなら、あなたが洋服から何から全て準備しないとおかしいよ。
    今後のお付き合いも考えるようなレベルの話ですね。
    失礼です。

    ユーザーID:6758298591

  • 何のための結婚式なのか考えたら?

    大事な友だちなら、ありのままの彼女が一番素敵だと知ってるんですから、誰に何と言われようとそのままで来てもらえばいいと思うんですけど、何でトピ主さんイヤなの?彼女の方が目立ってしまって主役をさらわれそうだから?
    受付で参加する女性にそこまで色々注文つけるのも聞いたことないんですが、もしどうしても受付の女性を無難な見た目にしたいなら、ご友人の言う通り、別の方に頼めばいいんじゃないですか?

    結婚を心から喜んでくれる友だちって、本当に貴重です。大事な友人にこれ以上無理を言って、互いに気まずくなり疎遠になってしまったら勿体ないと思いますよ。彼女に無理をお願いするより、みんなに快く参列してもらえるよう頭を悩ませた方がいいですよ。人間関係を結婚式で終わらせるか、それとも今後も末長くお付き合い出来るようにするか、結婚式に夢中で本末転倒になってしまわないよう、基本に立ち返った方がいいと思います。

    ユーザーID:1757807701

  • お願いではなく指図

    ご結婚おめでとうございます。

    一生に一度の大切なイベントを、より良いものにしたい、そつなく進めたいと思われる貴女のお気持ちはよくわかります。

    でも、いったん立ち止まって考えてみましょう。

    ご友人が貴女の結婚を喜んでくれた事と、あなたが沢山の要望を出しても、何も思わずに受付を引き受けてくれる事は別だと思います。

    貴女は、あくまでも『お願い』として言っているのだと思いますが、一歩間違えれば『指図』の粋ですよ。

    気持ちを切り替えて、他の方にお願いしてみてはいかがですか?

    そして、ご友人には謝罪を忘れずにされた方が良いですよ。

    ユーザーID:1894861062

  • それって

    彼女が何を言われるかわからない、じゃなくて自分がでしょう?


    >婚礼の場である以上、お願いせざるを得ない状況でした。

    彼女に受付をお願いせざるを得ない状況というわけではないですよね?
    他の友人に頼めば良いだけです。
    彼女の好きなようにしても何も言わないならもう一押ししても良いかもですが
    もちろんしっかりと謝罪したうえでね。
    でもなぜそんなにしつこくするのかがわからないけど。

    ユーザーID:7765337482

  • ホントに思ってる?

    >彼女には個性を大事にしてほしいという気持ちはあるのですが、
    本当に思ってますか?「婚礼の場」という言葉を盾に全否定してるようにしか見えないのですが。
    本人に、「ちょっとアンタ!ナニ?その髪色?!」って食ってかかるヤバい親戚が、
    あなたか新郎側の親戚にいるのですか?
    私だったらあとでネチっと言われるだけなら、
    「見た目は個性的だけど、素敵な子ですよ〜。人を見かけで判断なんてしないし」
    って嫌味で返しますけどね。

    ユーザーID:6021005996

  • ひどい友人だ

    トピ主さん、貴方の事ですよ。

    ユーザーID:8076856314

  • 「彼女みたいになれない自分」からの一世一代のマウンティング

    大事な友人といいながら、彼女の見かけを自分流に糊塗しようなんて
    正直言って盛大な欺瞞じゃないですか。

    ご友人のフォーマルな場での出で立ちを危惧するふりをして、貶しまくるその心情に驚愕です。

    トピ主がそのご友人を選んだ理由はいったい何?
    自分好みの姿や服装で来そうな方にお願いすれば良いだけなのに。

    トピ主の、ご友人に対するコンプレックスがココで露呈したとか思えませんが。

    ユーザーID:4782221036

  • もう一声に絶句

    そこまで失礼なことを言って、もう一言はないでしょう。
    髪の色や服装って個性ですよね。
    今までどういうおつきあいだったのかわかりませんが、
    全否定したって意識ありますか?
    「どうにかならないかとお願いした」って、
    まさか、本人にどうにかならないかって言い方してませんよね?

    ここまでしてしまったら、やっぱり「舞い上がっていて
    大変失礼なことを言ってしまってごめんなさい。どうかしてた」と
    謝るしかないと思います。
    その上で、違う友人ではなく、式場の方にお願いしたらどうですか?
    お金がかかってもそのほうが角が立たないと思います。

    参列してくれる友人に、受付や余興で負担をかけたくないと、式場の方に頼む方はいらっしゃいますよ。

    ユーザーID:7636057248

  • 最初からわかってるのに、なぜ金髪の彼女に頼むの?

    彼女は金普段から髪で服装もボーイッシュ。
    知ってるよね?
    それがNGなら頼んじゃダメでしょ?

    髪は染めろ。服は女の子らしい服を着ろ。って。
    彼女はマネキンではありませんよ。

    ユーザーID:7914959994

  • それ、親とか彼に相談しましたか?

    はっきり言って、親とか彼に相当怒られるというか、
    呆れられる域ですけどね。
    ウェディングハイもここまでくると、
    親兄弟だって付き合いきれない。

    義両親になる人達が聞いたら、
    そんな非常識な娘さんとは破談にしたら?と
    言いかねない事をあなたはしていますよ。

    ユーザーID:2667300762

  • して、お礼はいかほど?

    も美容院行かせて、ワンピース買わせるなら、お礼は弾まなきゃね。
    更に、嫌がってるのに押し付けるのだから、10万位かしら?

    ユーザーID:9417092894

  • そもそも・・・

    ・・・なぜ彼女に受け付けを頼んだのでしょう?

    >彼女は女性ですが見た目や服装、髪型もボーイッシュで個性的な子です。

    と書いているのだから、
    トピ主には最初からわかっていたことです。
    そういう方は、
    結婚式だからといって個性を押し殺したりは普通はしないでしょう。

    彼女が気を遣って金髪のことを聞いてきた時点で、
    トピ主が彼女の髪や服装にケチをつけることになると気づいたのであれば、
    受付の人選を変えるべきでした。

    まぁ、それだけでも友情にヒビは入るかもですけれど。
    トピ主は彼女の「スタイル」が自分には合わないと否定したわけですから。

    ユーザーID:8696843371

  • トピ主さんの気持ちわかりますよ

    いやいやいや。トピ主さんが失礼だとかそういうご意見が多い事にちょっとビックリしてます。

    確かに受付は人選ミスだったかもしれません。
    でも式に出席するだけにしても無難な恰好してきて欲しいというのはごくごく普通の感覚だと思いますが・・トピ主さんの「好み」ではなく、マナーの範疇では?

    男物のスーツ?女もののリクルートスーツ?
    ちょっとフザけ過ぎかと思うくらいです。個性がどうのこうのの前にマナーと礼儀はドコいっちゃったの?
    職種によっては派手だったり個性的な人もいるかもしれませんが、「最低限違和感のない恰好をする」これは大人として持っていたい気遣いじゃないかなと私は思います。

    受付の件は別として、いい大人が式に出るのにリクルートスーツとかいう選択肢がある時点でコドモっぽいなと思いました。失礼ですが既婚者とは思えないですね・・女っぽいのが嫌ならパンツドレスだってありますし。なぜ1着くらい買っておかないんだろうと不思議です。喪服と同じくらい大事ですよ。。結婚しているならなおさらキチンとしないと。

    お友達は程周りの人達に恵まれてきたんでしょうねー。うらやましい。

    嫌味っぽいレスですみません。伝え方は工夫が必要だったかもしれないけど、トピ主さんの感覚自体は理解できるものだと思います。

    トピ主さん、進展あったかな。大変だと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:0351044648

  • まずはご結婚おめでとうございます

    受付として、招待客に対して失礼にならない服装で来て欲しい

    と主さんは思ってたんですよね。
    その気持ちはわかるけど、受付をしてくれる人も友人であり招待客であるということ。

    そこがスッポリ抜けて主さんの「こうあるべき」というところだけを主張してしまったのは
    とてもまずかったと思います。
    これ以上押し通すと疎遠になりかねませんよ。

    今回のことは謝罪が必要だと思います。
    ご友人の言うように他の方にお願いしましょう。

    ユーザーID:2421471946

  • 友人が何か言われたら可哀想…

    じゃなくて…

    トピ主さん自身が、体裁が悪いと思ってるからじゃないんですか?

    ユーザーID:9416007308

  • 仕事でも、会社が用意してくれました

    会社のパーティーで、社長が「女性社員には振袖や訪問着を着てほしい」と言いました。
    私は振袖を親戚に譲ってしまったし、別の社員は「着物は実家だから取りに行くのは無理」。着物がある社員でも「準備や片付けが大変だし、美容院も…」と、誰もが消極的。

    それを聞いた専務が、「着物がない人は会社が業者に借りる。自前の着物の人は手当を出す。着付けは会場のホテルで全員一緒にやる」といい、丸く収まりました。

    仕事ですら大変なのに、人の結婚式のために髪を染めて服を買ってって、冗談じゃないですよ。

    ユーザーID:6645751732

  • そんな個性的な友達を呼ぶ必要がある

    訳ですよね?

    個性的で金髪のボーイッシュな黒いパンツスーツ着用希望で既婚の彼女をトピ主結婚式の顔とも言える受付に立たせる必要がトピ主さんにはある。

    金髪でボーイッシュで式場スタッフと間違われるような友人に受付を頼んだ場合、後からなんやかや言われるのは彼女ではなくて、トピ主さんですよ。
    そしてトピ主親族ならまだしも、夫の両親や親族に苦情を言われると婚家でのトピ主立場がこの上なく悪くなるわけです。
    彼女は自分の事を悪くしたって、トピ主夫親族と再び会うことなどほぼないのですから関係ありません。

    さて、自己中なのはどこのどなたなのでしょうね。

    金髪の彼女の家柄や職業が素晴らしいとか、ご結婚相手が素晴らしいとか。
    トピ主さんに友人がいないとか。
    トピ主さんには金髪彼女に固執して、金髪彼女に自分の思い通りに動いてもらわないと困る理由がある。

    そんな、してクレナイ星人と化したトピ主さん。今の状態でもう一押しとか考えられるトピ主さんを金髪彼女はどう思うか興味があります。
    ボーイッシュで個性的な子とありますから、メンドクサイ事はバッサリ切り捨てるくらいの気持ちの良い子だと予想し、友辞め、疎遠、な未来しか考えられませんけどね。

    もう一押ししても、別の子頼んでも金髪彼女はもう帰ってこないのでは?

    ユーザーID:9068185126

  • プロを雇いましょう。

    個性的な友人を捕まえておいて、個性を消せと要求する。

    >彼女が何を言われるか分からないので
    彼女は何を言われたって平気ですよ。
    他人から何か言われるのが怖いような女性は、元々無難な格好しかしません。

    金髪でパンツスーツの友達がいるということで、
    トピ主さんが何を言われるか分からないのが嫌なんですよね?

    つまり、トピ主さんは友人とそのファッションを
    「恥ずかしいもの」「親戚の前に出せない人」扱いしてしまった。
    こんな失礼なことはありません。

    もう一押しって、何を押すのですか?

    他の人を探しても、もうこの場はおさまりませんよ。
    そのご友人をおろして他の子を立てる、なんて、これまた失礼ですもの。
    受付には、他の友人ではなく、プロを雇いましょう。

    「うるさい事言う親戚がいるから、無難にプロに任せることにした」
    とすれば、これ以上、彼女の尊厳を傷つけずに済むかもしれません。

    もう、彼女からは友達とは思われてないかもしれませんが。

    ユーザーID:1679416076

  • 他の人に頼むに1票

    自分の結婚式のために、友人の個性を全否定するなんて、結局は自分のことしか考えてないよね。私なら出席さえ断るレベルです。

    >このやり取りで嫌な思いをさせてしまったと感じ、
    >でもこのまま諦めるのも寂しく、どう声をかけるか悩んでいます。

    嫌な思いを相手にさせても、まだ頼むつもり?どれだけ自己中なの?
    友達が他にいなくて困っているのなら、有料で業者を雇えばいいんじゃない?

    ユーザーID:0973326857

  • 求めすぎですね

    トピ主が受付用の着替えを全部用意したらよいかと思います。
    レンタルならそれほどかからないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4105965073

  • そのままで大丈夫

    結婚式、貴方はお招きする側。
    親族も形式上、お招きする側。

    友人その他は全て「お客様」

    お客様に受付をお願いしているわけですから、
    ファッションセンスにケチを付けるお招きする側はいません。
    もし付けるならとんでもなく失礼な親族ですから無視して大丈夫です。

    ユーザーID:9843796569

  • そこまでしても、、

    それを「友達」というのか?

    あなたにとっては「友達」でも、彼女にとってあなたはどう映ったでしょうね?

    想像力を持ちましょう

    友達は操り人形ではないですよ

    ユーザーID:3836281639

  • 私なら髪染めの時点で断る

    トピ主さんはどうしてその特徴あるご友人に受付を頼んだのですか?

    奇抜な格好していてもその人が気に入ってしている格好なので、
    その格好で受け付けは…って思うなら、ご友人が言われるように、
    適した人を受け付けにすればいい話です。

    人間否定状態で頭の先から足の先まで全部変わって来いというのは、
    失礼だし、友人に嫌われても仕方ない事だと思います。

    ユーザーID:7204192703

  • あらら〜

    ご友人の言うように、もっと適した人にお願いしたらいかが?(あなたにとって)

    結婚式終わったらもう友人ではなくなってる可能性大ね。

    あなたにとって友達って何かしら?
    ボーイッシュで個性的な彼女が好きなんでしょ?
    まるごと受け入れて尊重出来ないなら彼女は諦めるべきね。

    本質を見誤って後悔しないようにね。

    ユーザーID:8875214773

  • 前提を間違えている

    >彼女には個性を大事にしてほしいという気持ちはあるのですが、婚礼の場である以上、お願いせざるを得ない状況でした。

    全くお願いせざるを得ない状況では無いですから、もう彼女はトピ主さんとは疎遠にしようと考えていても全然不思議ではないですね。

    ユーザーID:7731314452

  • 金髪ダメなの

    華やかでいいじゃん。

    ユーザーID:7248687165

  • じゃあトピ主は

    大切な友人が結婚式の受付頼んだら、

    長い黒髪→ショートの金髪にしてね。
    普段は露出控えめ→ブライズメイドって事でショッキングピンクのピタピタワンピに黒の網タイツ超ミニ着てね。
    衣装代は各自負担ね。

    って指定されたら、ハイハイって従うのか?

    ユーザーID:6586401554

  • 待ってくれ

    大切な友人、私の結婚を喜んでくれた!

    そうだっ!受付頼も〜
    服装も私好みにしちゃえ〜 (友人が周りから言われないように…と、いうもっともらしい建前で♪)費用?そんなもの出さないわ〜


    皆さん、こんな私、どうですか?



    いやいや…友ヤメ案件だわ。相手側がね

    ユーザーID:4413934149

  • 私ならお断りです。

    何を悩んでいるのかわからない。
    申し訳ないけど、結婚式は私へのお祝いということで、
    私のためにこういう格好で受付してほしい。
    お金出すから予算はこれくらいで揃えて、でいいのではないですか。
    無理言ってごめんねと頼んでみたらどうですか、、、
    5万くらい渡したらどうですか。
    お祝いいらない、これがお祝いということでと頼んでみたら。
    セットも含めて全部出すべきです。
    無理と言われたらあきらめたほうがいいです。
    お祝いもらって、受付の格好までお金かけさせようでは
    あまりにおなさけない。娘がこんなことしようものなら注意し
    うあめさせます。相手の負担も考えなさいと、、、

    ユーザーID:9677141945

  • 追伸

    5万というのは洋服や小物のレンタルとヘアセット代です。
    受付してもらうから、このくらいは当たり前です。

    ユーザーID:2673785250

  • なぜその友人に依頼?

    そんなに何から何まで気に入らないのなら、トピ主さんがふさわしいと思う別の友人に受付を依頼すればすむ話なのでは?
    結婚式に呼べるほど親しい友人が他にいないというオチですか?
    社会的義理で出席する同僚や親戚に頼むわけにはいきませんものね。

    ユーザーID:5260218908

  • あなたの見栄に付き合う必要はないのでは?

    あなたの結婚式なのであなたの要望が出るのはわかります。
    しかし、受付をお願いするって事は、お願いするのだから
    相手にお任せする部分もあるのではないでしょうか?
    相手は変えれませんよ、自分の考えは変えれますよ。
    最初から問題なく受付をできる人にお願いする方が
    あなたも変わらず、友達も負担なくていいと思います。

    ユーザーID:0399418650

  • ありえない注文。

     髪を染めろって、彼女の人格を否定しましたね。友人関係はもう終わりだよ。

     彼女もよく我慢しているなぁ。

     世間体を気にする親が高校生に命令しているわけじゃなし。学校の規則を破っているわけでもないのに。

     傲慢にもほどがある。

     そんなに体裁が大事なら最初から頼むべきじゃないよ。

     パンツスーツのどこが悪いの? トピ主さんは、庶民とは違う格式高いお生まれなのかしら。

     こんな結婚披露宴めんどくさい。

     こだわりすぎておかしいよ。

     受付はね、ご祝儀を預かるから普通は身内に頼むんだよ。

     あなたの方が、常識がない。

     どうしてあなたのために呼ばれる立場の彼女が、来賓にいちいち頭下げるのさ。いい加減にしなよ。

     受付させて、ご祝儀もですかね。

     いるよね、ケチるために無料で友人に、いろいろやれという人が。

     新郎は知っているの? このこと。

     

     

     

    ユーザーID:3921388695

  • 他に友達いないの?

    彼女が金髪であることは最初からわかってたのに、どうして彼女にお願いしたの?
    もしかして他に頼める友達いないの?

    ユーザーID:5793379019

  • トピ主さん、そこまで悪くないと思います

    ご結婚おめでとうございます。

    過去に私が出席した結婚式で、男性用スーツの女性がいました(とてもかわいいワンピースなども着こなす人です)。
    背が高くショートカットで、端的にいえば宝塚の男役風で、めっちゃ華やかでかっこよかったです。

    メンズスーツでもとても華やかだった出席者を知っているし、個人的にはお友達の服装もありだとは思うものの、フォーマルだしあらたまった服装を希望するトピ主さんもまた、正しいと思うのです。

    ただ、トピ主さんには大きく2つの失敗があります。
    (1)どういう会場のどういう出席者でどのような結婚式にするつもりかという招く側のこと、お友だちの個性、この両方を知っているのはトピ主さんだけです。
    その情報をきちんと伝えて了承してもらったのか。

    お友だちからすれば「私のことをよく知っているトピ主から言ってきたのだからいつもの私でOK」だろうと考えてもしかたないといえます。

    (2)親族になにを言われるか…スタッフに間違われるのでは…
    ほかならぬ「あなた自身がいやだ」ということを他人のせいにしています。
    内容よりも私ならこの言い方にカチンときそうと感じました。

    どうしてもやっぱりこの友人がいいと思うなら

    最初にきちんと正確なことを伝えなくて申し訳ない。
    こういう会場でこういう人たちを招いているので(夫側がとても堅いとか…)、フォーマルを最優先にしてほしい。

    と正直にお願いしてみるしかないと思います。
    もし受付は諦めるとしても、ひとりよがりな伝え方で不快にさせてしまったことは「フォーマルに」きちんと謝るのが必要とは思います。

    ちなみに、もし私がフォーマルにふさわしくないと服装にNGを出され、いざ行ってみて受付している人がチャイナドレスだったらいろいろ考えてしまいます。

    なにがダメ、ではなく、どうしてほしい、を明確にしましょう。

    ユーザーID:8682356198

  • 誰が言ったの

    リクルートスーツで行くだなんてご友人は一言も言っていないのに勝手に決めつけている
    意見がありますがズレ過ぎです。
    髪を金髪に染めているのが好きだという人が無難なファッションなんて好まないのは
    わかりきった話です。結婚式にふさわしい服装といっても女性の服は個人の価値観で
    物凄く差異があり、ドレスだからとチャイナドレスを着て来たりするのもいる中で
    男もののスーツで来てもそれがフォーマルにも使えるようなものなら否定は出来ないですよ。
    女性はこうして、というドレスコードを強いるなら費用はトピ主が出すべきですが、
    その人の価値観全否定なら費用トピ主持ちでも納得はしないでしょう。
    フォーマルな場だといっても披露宴のスタイルなんて主催の趣味で何でもありです。
    つまりとにかく格式高いとするものでも無いならぶっちゃけ庶民の披露宴なんて本当の
    フォーマルのルールなんて適当な使い方をされていたりするのです。
    ご友人はとっても不快に思っているはずです。大切な友人に対する態度ではない。
    あなたも悲しいかもしれないけれどご友人はそれ以上に悲しく失望したでしょう。

    ユーザーID:7535206743

  • 他の人では駄目なの?

    すごく仲のいい、信頼している友人だから頼みたいんでしょうね。

    でも、そこまで色々な事をお願いしなければいけないのなら、

    他の人に頼む方が良いような気がします。

    ユーザーID:1016946861

  • いやいや

    リクルートの黒スーツに金髪、おそらくは
    ベリーショートのヘアスタイル。

    それが結婚式の受付としてどうか?と言われれば
    それはやはり、誰もが首をかしげるでしょう。
    レスの多くは、その部分でトピ主を批判してるわけじゃありませんよ。

    そういう友人とわかっているのに、受付を頼み
    受付をさせるために、自分の希望通りの恰好をしろと
    あれこれ指図(しかも費用は相手持ち)しているのを
    批判されているのです。
    それが、結婚式に来てくれる友だちへの態度か?と
    思われているのです。

    ユーザーID:7214848975

  • 彼女には感謝の気持ちを伝えよう!

    「ウェディングハイな私を諌めてくれるなんて、本当の友達だね!」
    「当日は一人のゲストとして、是非楽しんでね!」
    そう言いましょう。

    ユーザーID:9338006143

  • 受付では友人ではなく

    別料金を支払って式場スタッフにするか、親族の誰かに依頼を。

    その友人に対しては深く謝罪してこの話は終わりにしましょう。

    ユーザーID:4907266169

  • 「いろは」さん、ピントずれてますよ

    レスされている方の論点は、友達が幼稚かどうかではなく、だったら違う人にしたら?ですよ。
    トピ主が受付にどのようなドレスコードを持ち込むかはトピ主の勝手ですが、他人に強要はできません。

    ユーザーID:2226666477

  • 大切な友達なら

     あなたのウエディングハイに少しはつき合ってくれようとしたご友人を、一生失う事になると思います。 友人の気持ち以外、すべてを否定しているからです。

     もし、特別な要望があるのなら、ヘアセット以外はトピ主さんが借るか購入して、それを着てくれませんか、とお願いすべきところだと思います。
     要望を全て叶えるのにはお金がかかりすぎて無理、だと友人は言っているのです。

     私の身内は友人が海外で式を挙げるというので参加しましたが、交通費の一部、当日のドレスはあちらで購入してくれたようです。
     自分の無理を通したければトピ主が応分の負担をすべきです。 黒のスーツの何がいけないのですか? トピ主さんが素敵なコサージュをプレゼントすればよいのではないですか。

    ユーザーID:9528822788

  • 違和感満載

    友達を「個性的な子」呼ばわりして、「個性を大事にしてほしい」??????
    なんだか、変人の友人であっても相手の個性を尊重して生温かく見守ってあげている私はエライ、しかし、婚礼の席では私の常識に無条件で従ってもらわないとね、という超上から目線に、違和感しか感じませんが。

    ユーザーID:6497551163

  • 要求が多すぎます

    金髪がだめなら最初から
    頼まなければ良かったのです。

    ほかに友人がいないの?

    髪を染めてとか服がどうのは
    要求しすぎています。

    トピ主がおかしいですよ。
    最初から別の方にお願いすべきでした。

    ユーザーID:4301053504

  • そもそもおかしいのでは?

    結婚式の受付を誰にしてもらうのかの選択基準がそもそもおかしくないですか?
    トピ主さんはなぜか大親友にしてもらうことが第一条件になってるようですが、それを最優先にするなら彼女の個性も受け入れた上でお願いするべきだと思う。

    私は受付には招待客の大多数に好印象を与え、受付を卒なくこなせる人であることが最優先です。
    一般的にはそこが最優先事項じゃないですか?

    婚礼の場である以上と言うなら、あなたは何を優先すべきだったかを間違ったんだと思いますよ。
    ふさわしくない人を選んでおいて、ふさわしくしろって無茶ぶりはどんな嫌がらせですか?

    ユーザーID:9215795561

  • パンツスーツでは何故いけないの?

    女性は結婚式にパンツスーツではいけませんか?

    私は40代50代の頃、甥姪の結婚式にパンツスーツで出たことがありますよ。
    体調の関係でスカート類が難しかったので。最近はロングスカートも着られるようになりましたが、私の義姉は今でも黒のパンツです。
    親族ですから、それなりの格好を…と言われた事はありません。
    親族写真も 後ろに立てば下半身は写りませんし、どんな格好をしていようが(余程奇抜な服装でも無い限り)誰も気にしませんよ。
    私も両手両足に余る結婚式に出席しましたが、受付の担当がどんな服装をしていたか、全く記憶には残っていません。

    要するに「私側の受付は、こんなにも服装に力を入れてくれてる、凄いでしょ」と自己満足したいのですね。
    そのウェディングハイを深く反省して謝罪しないなら、友達を無くしますよ。

    私なら、理由をつけて結婚式自体を欠席します。

    ユーザーID:0845255125

  • 友達の個性を否定するトピ主さん、傲慢すぎるでしょ

    彼女にはしっかり謝罪したうえで、
    受け付けは他の友人に頼むか、
    式場のスタッフを雇う。

    金髪でボーイッシュな格好を好む友人と知っていて依頼するのだから、
    最初に、どういう髪色、服装でいてほしいか伝えたうえで
    引き受けてくれるか聞けばよかったのにね。
    で、断られたら潔くあきらめる、
    了承されたら、染髪やレンタル衣装の分を考慮して、
    多めに謝礼をするとか。

    「個性を大事にしてほしい」なんて言いつつ、
    自分の式のために、というか自分の満足のために
    当然のごとくそれを歪めさせようとしたのでしょ?

    親戚がどうのこうのと言っても、
    まさか、受付してくれている新婦の友人に
    直接文句を言う人もいないでしょうし、
    トピ主さんが後で文句言われるぐらい。
    彼女は、トピ主さんの親戚と今後付き合いがあるわけじゃないし、
    「彼女が何を言われるかわからないため」なんて、
    綺麗ごとにすぎないでしょ。

    ユーザーID:8149307395

  • プロに頼む

    お人よしの友人をこき使おうとするから、逃げられるの。

    トピ主みたいな体裁最重要視タイプは、初めからプロに頼みな。

    ユーザーID:2730076622

  • それはアカーン

    >このやり取りで嫌な思いをさせてしまったと感じ、でもこのまま諦めるのも寂しく、どう声をかけるか悩んでいます。
    ここで彼女にもう一押しだけしてみるか、諦めて他の人を探すのか。

    嫌な思いをさせてしまった人に
    「もう一押し」?
    それは友達相手にすることじゃない。
    欠席も致し方ないレベルの慇懃無礼。
    あなたの結婚がどうなろうと知ったことではないが。

    ユーザーID:1477183837

  • もう2週間ぐらい経つけれど

    どうなったのでしょうか、その後。

    トピ主さんが、色々わがままを言ったことを彼女に謝罪、
    受付はほかの人に依頼、が良いと思うし、
    どう声かけるか悩んだままとか
    もうひと押しなんてしたら、
    友達失うと思うんですけど…。

    ユーザーID:3395067780

  • もう結婚式は済みましたか?

    こちらのトピ、なぜか興味があって見ていましたが、トピ主さん、一度も返信されていないようですが、もう式は挙げられたのでしょうか。

    別の方に受付頼んだのかな。金髪が気になるなら初めからその人には頼まないことですね。私もあまり受付の方、じろじろ見たりしませんけど、たぶん会場で初めに接する人だし、あまり変わった身なりしてると「?」と思いそう。私は受付の人選って結構大事だと思いますよ。お金も預けることだし、きちんと正統派な感じの方の方が好印象だと思いますけど。

    ユーザーID:1516648943

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧