結婚しても別居になり戻ってきません

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恋愛・結婚・離婚

まりも

結婚してすぐに妻の義父が病気になり義母が面倒を見ていましたが

高齢で大変だったため、もともと実家暮らしで同居していた妻がいろいろと助けていました。

家事や病院の送迎など。しかし結婚後は実家を出てもらい、新居で実家から電車で2時間程の私の町で

生活する話になっていました。でも最近になりやはり高齢の両親が心配だしまた去年は父だけでなく

母も倒れたから不安だし心配で家を出れない、と言われました。

私としても、ご両親を見捨てて出て来いと言えないので、我慢していますが、

いつまでこのような生活が続くのかと思うと、結婚した事さえ後悔するようになってきました。

まさか妻の実家で同居しそこから2時間かけて通勤する訳にはいきませんし、これからの自分達の

生活を考えると不安です。せっかく結婚して家庭を持てると思っていたのに

妻が実家から戻って来ず途方に暮れています。

ないかいい解決策はないでしょうか?宜しくお願い致します。

ユーザーID:8290923363

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  • 奥さまに兄弟は?

    奥さまは一人っ子なのでしょうか?
    兄弟がいるなら、協力してもらうべきだと
    思いますし、兄弟がいないなら
    週何回かヘルパーさんに来てもらうなどして
    奥さまが実家に行かなくても良い日を
    作るように出来ると思います。
    それすら拒否するなら離婚もやむなし
    かもしれませんけれど・・・。

    ユーザーID:4644002000

  • 冷たい。。。

    結婚されて奥様と一緒にいたいのは分かりますが、あなたの反応が私には冷たいなと感じます。
    奥様があなたの気持ちを知ったら傷付くと思いますよ、頑張ってる奥様に一緒にいたいんだけど、実家を出てなんて言わないであげて!あなたが支えるくらいのことができないとだめなんじゃないですか?それが結婚でしょ?今辛いのはあなたじゃないでしょ、両親のことが心配でしょうがない奥様でしょうが、あなたには結婚は早かったのでは。。。?逆の立場ならどうですか?あなたの両親が倒れて、奥様に結婚したんだから家を出て、私と一緒に暮らしてって言われたらどう思います?私なら結婚したことを後悔します。

    ユーザーID:8240472606

  • 一度別れましょう

    結婚の実態がないから、一旦籍を抜いてくれと伝えましょう。
    妻側の状況が落ち着いて、トピ主と一緒に暮らせるようになったらまた籍を入れることを考えようと。
    将来、年金分割されるかもしれないので、結婚生活の実態がなかったことを明記した一文をもらいましょう。

    ユーザーID:6816683619

  • お金で解決

    私の実家は家から一時間ほどの場所にありますが、もし私の両親が同じような状況になったとしても、そこまでしないと思います。
    旦那サマを置いてずっと実家にいるなんて、私の両親ならそんなことさせません。娘の幸せを願うなら。
    ヘルパー雇うとかするしかない。実家を売ってホームに入るとか。ご両親、老後のこととか何も考えてこなかったのかな?
    奥様は、もともと実家依存性の気があったのかも。そういう人は、治らない。最悪、離婚するしかないかも。

    ユーザーID:0228102125

  • ざんねんですが

    離婚を前提に話し合いをしましょう。

    おそらく奥様と奥様のご実家は共依存体質なのでしょう。

    見捨てろと言う話ではなく「実家の自助努力」の程度がどの帝都なされているのかが問題ですよね。
    奥様は一人娘なのですかね。

    でもね、だからと言って親が倒れたからと言って実家につきっきりになるのは話が違うと思うの。

    ほんと「何のために結婚したのか」ですよね。
    ああ、トピ主様のおかねが目当てだったかな?

    私だったら施設のお世話になってもらうようにしますけどねぇ。
    もちろん費用は掛かりますでしょう。
    でも夫婦の生活には影響は大きく出ない。

    私にも年老いた両親が居ります。こちらから3時間かかる場所に暮らしています。

    やはり、万が一両親ともに自立できぬようなことになりましたら施設の利用をしてもらうしかないです。
    両親も「嫁がせたのだから」と言っていますし、元来昔から「子の世話にはならない」と口にしていましたしね。

    我が家も娘が嫁に行きましたが、万が一私たち夫婦が自立できなくなった折にはマンションを売却して(幸い値崩れしないマンション)その費用を使って優良施設に入居しようと思っています。

    奥様は親離れ子離れができないのでしょう。

    今後の事を含めてよく話し合ってください。

    私の意見としては、ざんねんですが離婚を視野に入れての話し合いが宜しいと思います。

    ユーザーID:5653988015

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  • うーん

    トピ主さんがお金を出して、ヘルパーさんを雇う。
    奥さんの時間はいくらかあなたとの生活に移行するのでは?
    これくらいしか思いつきません。

    結婚したことを後悔するまでいっているのなら、早急に正直な気持ちを伝え話し合いをするほうがいいと思います。

    ポイントとしては自分は妻の家族にどう何ができるかという事も考えた方がいいです。
    ただただ、妻を待つのではなく自分も家族としてできる事はないか提案しないと単に冷たい人になってしまいます。

    妻だって、複雑な気持ちなのではないでしょうか?

    家族になりたてで、まだ家族・親族の情が浅く気持ちは想像できますが、ただ妻がいないと嘆くだけでは夫となった男としては不甲斐ない気がします。

    ここは家族として乗り切るか、これじゃ結婚した意味ないじゃんと別れるか、ですね。

    一度自分の親が介護になったらと、妻の立場になって考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8210277205

  • え?誰?

    妻の義父・義母って、つまり夫の親のことですよね?
    トピ主は夫の立場のようだけど、自分の親の面倒を見てもらっているのに
    不満だって事ですか?
    実家を出てもらい....トピ主の実家ですよね????

    それとも、妻は事情があって養女として育てられたとか?
    でも、それだったら養父・養母ですよね?

    人間関係がわかりません。

    いずれにしても、妻と同居したいトピ主と、誰かの親を見捨てられない妻なら
    親の方を呼び寄せて、同居か近居で面倒みたらいいんじゃないですか?
    現実問題として、病気の老人2人だけを放り出して、引っ越すのは無理だと思います。
    施設に入れる方法もありますが、トピ主にもその情報集めなら協力できますね。

    結婚して何年ですか?年齢は?
    新婚の時に、すでに両親が高齢だったんですか?
    なんだか、すべてが良くわからないです。

    ユーザーID:1796687574

  • 離婚してください

    トピ主や妻が何歳の人なのか、結婚期間がどれくらいなのか基本的なことが書かれていないので、言えることは限られてくるでしょうが、夫婦には同居し互いに助け合っていく義務が民法で課せられています。同居を正当な理由なしに拒むのは「悪意の遺棄」として、離婚の理由となり、慰謝料を支払わせる根拠となる不法行為です。

    弁護士に依頼して、このまま別居を続ける気であれば離婚せ給訴訟を起こす、慰謝料支払いも請求すると先方に通告してください。
    文章の様子からすると、トピ主はお人好しで、他人にいいように扱われやすい性格の人のように思われ、そのために妻に愚弄されてもなお迷い続けているように思われます。

    このようなタイプの人には、専門的な知識を持つ、味方になってくれる人の助言が必要です。

    ユーザーID:5913472071

  • がんばれ

    しっかりした妻思いの旦那さんでびっくりカルチャーショック!!

    うちの嫁になったのだから両親見捨てろぐらいな剣幕の
    どうしようもない&人間的素養もない男性ぐらいしか
    見たことが無いので、なんと優しいのか・・・とレス読んでます。

    そうだよね、まりもさんみたいな人が人間っていうんだよ。
    困ったときにどう動くかで人は決まるんだよ。

    行政に相談して(市町村ですね。)
    特別養護老人ホームに入れないか
    要介護認定でデイサービスなど受けられないか
    妻の負担が減るような介護プランを
    立て直してもるのもひとつですね。

    今は、テレビ電話などもあって、
    遠くで介護を受けながら、連絡を取り合う家庭もあるので。

    妻の負担を減らして、
    一週間のうちで家に帰れる日を増やしてみるのです。
    夫婦の未来が介護で閉ざされませんように。

    うまく行かないことばっかりかもしれませんが
    エールを送ります。

    ユーザーID:7822795189

  • 私の場合、

    同じような状況でしたが、
    夫が、実家まで1時間ほどで通える場所に引っ越しをしてくれました。
    それまでは片道2時間半かけて通っていたので
    実家に泊まることも多かったですが
    今は日帰りで通っても負担はあまりありません。
    夫の通勤時間は30分から1時間ちょっとに長くなってしまったので
    申し訳なさでいっぱいですが・
    夫は「よく歩くようになったから健康になったよ」と笑ってくれています。

    ご両親は介護認定は受けていますか?
    認定を受けて、デイサービスなどをどんどん利用してもらうと
    奥様の負担はだいぶ減りますよ。
    デイサービスは朝から夕方まで預けられるので
    昼食も見守りもしてもらえますし、
    ご夫婦で利用できるなら通ってくれるのではないですか?
    慣れたらショートステイもありますし。

    それと、タブレットPCを実家に置いて、つけっぱなしにして
    行けない日はSkypeで話をしています。
    自動受信の設定をしておけば、こちら側からのアクセスだけでつながるので
    見守りカメラとしても機能しますよ。
    wifi等の環境を整えて設定してはいかがでしょうか。

    せっかく縁あって結婚したのですから
    見放す前にいろんな可能性を模索してください。
    私は夫が精神的に支えてくれるから乗り切れている部分がありますよ。

    あと・・。
    奥様の意識改革も必要ですね。
    全部自分で抱え込もうとすると、ご両親も頼りっきりになるし
    ケアマネさんも「娘さんがいるから」とあまり提案もなくなります。
    結果、奥さんだけが疲弊していくという事になりかねない。
    これはトピ主様がしっかりと説得して下さい。

    ユーザーID:3307513944

  • 妻の判断に任せることだ

    高齢の両親の世話の大変さは想像に難くないだろう。
    しばらく単身赴任でもしているつもりで理解し支えてやれ。
    自分の要求主張をし過ぎたら、奥さんにも遺恨を残すことになりかねない。
    相手に後悔させないことだ。
    世の中には一緒に暮らしたくても暮らせない夫婦など数多いる。
    ここは辛抱だ。

    ユーザーID:6253688101

  • 乗り越えるしかないと

    お気持お察しします。
    せっかくふたりの楽しい新婚生活を夢みて結婚されたのに、さぞさびしい思いをされてると思います。
    ただ、もともと高齢の両親と同居し面倒をみられてた奥さま、あなたもそれを承知でご結婚を決意したのだからある程度は予想できた事と思います。
    いつまでも親は生きてません、「心おきなく親孝行したら良いよ、僕の事は心配しないで」と言ってあげたら奥さまはあなたに惚れなおすんじゃないかな。
    それと地域の役所に相談し、ディサービスや、みまもりなど介護保健をうまく利用すれば、つききりでなくてもやれますよ、
    ふたりだけの時間もつくれると思います。
    これを乗り越えたら、ゆくゆくは奥さまからも感謝されるんじゃないかな
    頑張ってください

    ユーザーID:4189047469

  • お幾つなんですか?

    結婚して直ぐ?
    ご両親が高齢?

    一体、主さんお幾つなんですか?
    奥さん、お幾つなんですか?
    ご両親、お幾つなんですか?

    どういう出会いで、何年付き合って、どれだけの規模の式を挙げたのですか?
    生活費はどうしているんですか?
    まさか別居しているのに、実家で暮らしているのに、奥さんに生活費渡している?

    それって、結婚詐欺じゃない。
    本当に結婚しているから、生活費詐欺?

    どの道、主さんたち夫婦に愛は無いと思います。
    本当に好きなら、母に任せて主さんの元に帰っている筈です。
    高齢でもボタン一つで終わる家事は出来るし、病院の送迎もタクシーを使えば良いだけです。
    歩けるなら、公共交通機関で行けば言い。
    そんな、高齢だからと言ってくるまで移動ばかりしていたら、余計身体弱ります。
    時間はたっぷり有るのですから、一日仕事だと思って、ゆっくり行けば良いのです。
    病院もスーパーも。

    そもそも、病院って、月イチくらいではないのですか?
    その時だけ実家に帰れば良いだけです。

    主さんたちって、どういう付き合いをしていたのですか?

    ユーザーID:2113267901

  • 離婚かな

    そういう女はやっぱり親元がいいんだよ。
    デイサービスとか頼めないのかな?

    そもそも義理親はなんて言ってんのかな?
    戻らないと離婚されるぞと言ってないのかな?

    こんなんじゃ何のために結婚したかわからないよね。
    戻ってこなけりゃ....俺だったら離婚かな?

    ユーザーID:8028209410

  • 奥さんは一人っ子?

    義両親が高齢ならこういう事態は結婚前から予測できましたよね

    病状は分からないですが介護は何年〜何十年にわたるかもしれません
    実家を処分してあなたの住む町に呼び寄せることを検討したらどですか?

    そこまでしたくない、できないなら
    早いとこおさらばしたほうがいいです

    ユーザーID:6435101487

  • 話し合いをするしかない

    その1
    中間地点に住んで、妻が実家へ様子を見に毎日車で1時間かけ、あなたが通勤に1時間かける

    その2
    妻の親の介護を今は優先で考えて、あなたが2時間通勤する
    しかし条件を付けて「介護が終わったらこちらで住むこと」などを念書にするか公正証書などにして離婚も前提に約束する(離婚届も書かせておくなど)

    その3
    とにかく急いで子作りをして「こどもは何があってもこちらで育てる」と決めておく。
    保育園や時短勤務やヘルパーやシッターを利用しあなたが育てる覚悟で話し合いましょう

    その4
    妻の親をこちらに移動させて、近所に住まわせる


    これくらいしか思いつきませんが、話し合いをして解決をするしかないですよ。

    ユーザーID:4495255485

  • 奥様、お仕事は?

    どのくらいのご病気で、どのくらいの高齢なのかわかりませんが、
    余命宣告されるほどじゃないのであれば
    お金がかかっても外注しないと一家共倒れになってしまいますよ。

    でもここでトピ主さんが「俺の面倒も見てよ!」みたいな態度が
    見えてしまっては一気に離婚になりかねないし、
    「君まで看病疲れをしてしまっては元も子もない、せめて週末は一緒に過ごして
    家でゆっくりしてもらえないか。」といってみてはどうでしょうか。

    本当ならば奥様のお母さま辺りが「あなたはもう結婚したんだから」くらい
    言ってもいいと思いますけどね。

    ユーザーID:8324039233

  • この頃、実家から離れないお嫁さん多いですね

    取り敢えず、新居に落ち着き、実家に通ったり、ヘルパーさんを頼んだりするのが、普通ですよね。ご両親様も、高齢という事で、どんどん大変になっていきます。これから若返って元気になって行くことは、難しいですね。
    貴方との同居は、どんどん遠のくのでしょうね。他のご兄弟はいないのでしょうか。結婚が決まった時に、奥様も、ご両親様も、納得したのではないのですか。新しい生活になって、その生活に合わせて、暮らさなければならないのでは、ないでしょうか。薄情ですが、彼女は、家から出られません。というか、出る気は無いでしょうね。
    昔からの暮らしをしながら、生活費と結婚という安心を得ただけです。しっかり話し合って、貴方も、腹をくくる覚悟して下さい。

    ユーザーID:2750207495

  • 奥様を支えてあげて下さい。

    ちょっと確認ですが、
    ・奥様は現在ご実家にいらっしゃるのですよね? 7days a week?
    ・貴方はどちらにお住まいですか?ご実家? 新居にお一人ですか?そこは、奥様のご実家までどの程度の距離ですか?
    又、勤務先までは?
    ・奥様には介護を分担できるご兄弟はいらっしゃいますか?
    ・奥様のご両親は、要介護、或いは要支援認定を受けていらっしゃいますか?

    上記のお答えにより、拙いアドバイスですが、経験者として再度書き込みさせて頂きたいと思います。

    ユーザーID:9518298794

  • 妻の義父と義母?

    妻の義父と義母って、奥様は養女だったのですか?違いますよね?奥様の父親と母親の事ですよね?

    他の方も仰ってますが、私も離婚が妥当かと思います。なんだか双方ともに結婚が打算だったように感じるからです。後悔するというなら、すぐに離婚をして他の女性を探しては?

    ユーザーID:4095401068

  • 難しいところですが

    奥さんのご両親にトピ主さんの近所に転居してもらうと言うのはどうかなと思うんですが
    しかしトピ主さんが転勤になったらどうするかの問題が残ってしまいますね

    そうなったらそうなったで転勤先に全員一緒についてきてもらうと言うくらいの覚悟が無いなら
    お別れで良いのではないでしょうか?

    奥様が実家依存なのかそうでないけどいたしかたない状況なのかは分かりませんが
    結婚生活が事実上成立しないならリセットするのがベターだと思います

    ユーザーID:8058883680

  • 結婚とはそういうもの。次々難問が出る。クリアするのが人生。

    結婚とは、そういうものです。

    次々と【これは大変】【これは無理】というような、思わぬ問題が発生し、それを頭抱えつつクリアするのが、結婚生活です。

    夫婦だけが、自分の事だけしていて済むものではありません。

    お互いに相手の身になって考えねば、誰と結婚しても、すぐ離婚です。

    もし、これがトピ主の親だったらどうしますか?

    親を放って、夫婦だけの楽しい生活を送れますか?

    自分の身になって考えることが大事です。

    優しい奥さんじゃないですか?

    「実家の親が具合悪い」のに、

    気にせず夫婦だけの生活を楽しめる人の方が恐ろしいですよ。

    トピ主の親だっていつそうなるか分かりません。

    実際の状況を見て、

    トピ主もできることを協力しなければ。

    ところで、トピ主は手伝わないんですか?

    今手伝わなければ、トピ主の親が倒れても、妻は一切何もしてくれませんよ。

    それどころか、今のトピ主と同じく

    「何で親の所ばかり(介護に)行ってるの? これじゃあ、夫婦の生活ができないじゃないの。離婚を考えるわ。」と言われます。

    冷たいのはトピ主ですよ。

    結婚とは、色々な問題を、力合わせてクリアすることです。

    ただ二人が楽しむだけの結婚生活はあり得ないんですよ。

    大人になってください。

    ユーザーID:7440211467

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