近所の親子付き合い心を広く持つ方法は？

広く持つためにも、無理や我慢はしません
価値観や家庭のルールが、かけ離れている場合は仲良しません
無理なんですよ　そのうち無理は消滅しますので

トピ主様のところは　性別も違うなら
この先、どうせサヨナラだし・・

習い事等を出しに早めにフェイドアウトしたらいかがですか？

下校時ママがいない？
私なら「早く帰ってきたらいいね　あ、うちの子今からお勉強なんだ
またね」ガチャとロックします
お庭にいても無視です。もしくは庭からも追い出します
学校の先生に伝えるかもしれません　迷惑なので

トピ主様は　学童がわりに預かってくれる便利な人になってますよ
寛容にすると　どんどん利用されますよね

ユーザーID：5040053321

なんで家に居ないんですかね？そこをハッキリとさせたらスッキリするんじゃないですか？パートに出ているのか遊びに行っているのか、それとも親の介護をしているのかによっても感じ方が違うんじゃないですか？まずはモヤモヤの原因を突き止めましょう。

ユーザーID：0322889624

ご主人は子供たちの世話をしている訳ではないし、
お宅で何かあった時の責任はトピ主さんにあるのに、いいのですか？

「心を広く持つ」って、相手によりけりでしょう。

その相手の母親なら、どんどんつけ込まれると思いますけど。

私なら、「悪いけど、学校帰りにうちで預かるのは困る」ときっぱりいいます。

ママがいないといったら、携帯に電話して、一緒に家の前で帰宅を待ちます。

ユーザーID：8429933281

言い続けるしかないし、たまには家に帰したら？
「今から買い物に行くからゴメンね。買い忘れがあって」と
子どもを連れて出かけちゃえば？
それと、習い事を始めるのも良いですよ。遊べる日を減らすんです。

私も、今までで１度だけ、下校に間に合わずに１０分後になったことがあって
近所のお宅に行っていて、お世話になったことはありますが
そう何度も、そんなこと、やらないし
その家に呼ばれない子は、その子の家に呼ばれるまで、呼びませんよ
その子とは、遊ぶのは外でのみです。
寒かったり、雨だったら「今日は、天気が悪いから、ごめんね、また遊んでね」と帰ってもらいます。

ユーザーID：7308644277

相手のうちには上げてもらえない、親子を招いたら6時間滞在、下校時留守にしていても平気。

この三つをとっても、トピ主さんのしてきたこと、感覚とバランスがとれていないと思います。不満がこれ以上膨らまないうちに関係の調整をしたほうがよいと感じました。

私も似たようなことで思い悩みました。こちらが精一杯がんばっていることに対して、たいして感謝されないばかりか、次もよろしくって軽く考えられているように感じたことが。

そのことについて、配偶者とはいえ当事者でない人は正論めいたことしか言わないと思います。

なんでそんな相手を軽んじるようなこと出来るんだろうと理解しようとしましたが、相手のことなので答えは考えてもでませんでした。臆病になるだけ。

相手のことは理解しようとせず、そういう人なんだと認識して、その時の自分の気持ち考えに焦点をあててみれば、自ずと答えがでるものだと思うようになりました。

突き放すことはしないまでも、誠意の通じない方にはそれなりの対応になってしまうのは仕方のないことだと思います。こちらにはこちらの生活があります。

ユーザーID：1769253692

　小学生なので、家にあげたくない時は、外で遊んでね、って、言います。寒い時は、玄関で話をしたりする位は、許容範囲にしています。

　人の家に勝手にあがるのは、ダメなことなので、止めてって本人に言います。酷かったら、学校や保護者に相談するかな。学校の先生の言うことは絶対みたいに聞きます。
　子どもは、親の都合関係なしに約束してくるので、約束したけど断られたっていうのは気にしません。
　遊びに来るって約束してたのに、連絡なしで来ないとかは、そんな友だち遊ばなくていい！って、言ったりします。待ちぼうけの娘が可哀そうなので。

　関わりたくない、なら、家に招きません。挨拶だけしておけば良いと思います。

　お裾分け、返したら、相手と交流するっていう意思表示やと思います。嫌なら、受け取るだけで、返しません。

　私は、心を広くしようとは思っていません。
　できることは、するし、嫌なことはしないし、それでもモヤモヤしたりします。

　うちは、子どもが家で遊びたい、っていう時は、みんな宿題を持ってきて、まずやってからが、我が家で遊ぶ時のルールと言っています。
　進みは遅くなるけど、子どもの勉強の様子が分かるし、宿題を素直にしてくれるので、助かります。宿題をしているだけで、遊ぶ時間がなくなったりするけど、子どもは友だちといっしょに過ごせて満足のようです。

　受験生の長女は、友だちと勉強するって言って、遊びに行かせてもらいました。本当にちゃんと勉強してきたのに、お友達といっしょだったからか、良い気分転換になったようです。
　一石二鳥を狙ったらどうですか？
　待たされる、預からされてる、ではなく、勉強をいっしょに頑張るお友達がいてくれる。なら、良いお友達ができて良かったねと思えませんか？

ユーザーID：7520559288

お子さんが「ママがダメだって」と断られているんですから、主さんも「うちはダメよ」と断っていいんじゃないでしょうか。
意地悪返しではなく、呼ばれたら呼ぶ、誘われたら誘う、こういうギブアンドテークがない家庭とは付き合うことができませんよね。

その子は放置子だし、その親も放置親なんですから、甘い顔してると図に乗って託児所がわりに利用してきますよ。
そのうち、ご近所さんも学校の先生も保護者たちも、「ｐｅａｓｕｋｅさんに預ければいいのねヨロシク」と丸投げするんじゃないかなあ。

＞　そんな役したくないし関わりたくないのが本音

それでいいんです。
挨拶や雑談ていどの関係に留めて、深入りしないように用心するのも処世術でしょう。

＞　子供はその子が好きで学校も毎日楽しそう

学校だけで放課後や休日はナシ、というドライな対応でもいいと思いますよ。

子育てしていると、「ダメなものはダメ」と言わなきゃいけない時が来るでしょう。
自分と他人の線引きや区別ができていないと、丸めこまれたり流されたりしてモヤモヤの原因になりますよ。
人間関係は対等でなければ続きませんからね。

寛容とは、罪や欠点を厳しく責めないことです。
自分を犠牲にして相手の要求を叶えることじゃありません。

主さんの厚意にあぐらをかくような礼儀知らずは距離を置いていいと思いますよ。

ユーザーID：4960459834

>子供同士は異性ですが、相手の子がうちの子を好きで、いつもくっついています。
とのことですが、あまりよい兆候ではないですね。
同性との友人関係を結びにくい子かもしれません。

子供の過去のクラスメートに不思議なお嬢さんがおりまして、いつも異性に構ってもらっていました。同性でないことで生まれるある種の距離が、却って摩擦を生みにくくスムーズみたいで、遠慮というか相手に気遣いして貰えるので本人も楽しかったようで、よく無邪気に異性に絡んでおりました。
（うちの子供はその会話の内容に（デリカシーが無いとかで）だいぶ引いてましたが、当事者でないので流していたみたいです）
主さまのご近所の子がそうだと言う訳ではないのですが、
まだまだ同性同士の付き合いを楽しむ時期に異性べったりなのが少々気にかかります。

ユーザーID：1023291424

子供を預かる、預けると言う事は少なくとも母親同士が親しくしていないと難しいと思います。

冷たいでしょうか。けれど、何かあったときは責任を問われるわけですし、私自身も子供が幼いとき、親しくない人のお子さんが入り浸り、嫌な思いをしたことがあるので。

情けは人の為ならずは本当にそう思います。人は思わぬところで人の世話になることがありますし、自分もまた人をお世話することも必要でしょう。

しかし、お子さんを預かるならば、親同士が親しくないと厄介なことになりますよ。

ユーザーID：3932096491