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近所の親子付き合い心を広く持つ方法は?

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妊娠・出産・育児

peasuke

近所に同低学年のお子さんが住んでいて子供同士は男女ですが仲が良いです。
相手のお子さんが一緒に学校に行きたがって毎日朝、家にお迎えに来て2人仲良く学校へ行きます。

でもその子のママは下校時に家にいないことがよくあり「ママがいない」とその子が来るのでひとまず家に上げたり、一緒に外で待ちます。
ひどい時は1時間連絡なしで預けっぱなしでした。

また、その子は家に帰らず我が家の玄関のベルを押して上がりこもうとしたり、我が家で友達(我が子は知らない)とパーティをすると勝手に約束してきたりします。
また、「家に遊びに来て」と誘われたので子供が行くと「ママがダメだって」と断られて帰って来ますが、我が子は気にしないので、それを10回ほど繰り返されました。

やんわりと注意をしたら、ママが反省して下校時に家にいる様になり、お子さんの素行が良くなりました。
でも出来ればそんな役したくないし関わり合いたくないのが本音ですが、とてもご近所なので、ギクシャクしない様に親子を家に招きましたが6時間いられました。
今度はうちの家にと言われましたが、一度も行けていません。
「いつも仲良くしてね」とおすそ分けを持ってくるので、気を使っているのが分かりお返しをするのですが私には物の方が簡単だろうなと思います。

最近また、下校時にママがいないとやって来ることが増えました。
子供はその子が好きで学校も毎日楽しそうですが、私は色々のことが呑み込めず、まただと心中穏やかではありません。

子供が楽しく学校へ行っているのだからと、こういうことを気しないお母さん達はいると思います。
きっと自分の子供のことを思い、大きな心で接するのかな、と思います。
主人から情けは人の為ならずと寛容にと言われます。
これを読んで、私ならこう思って心を広くしてるよ。とか心を広くするために心掛けていること、信条があれば教えてください。

ユーザーID:1645887448

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  • 無理をしない

    広く持つためにも、無理や我慢はしません
    価値観や家庭のルールが、かけ離れている場合は仲良しません
    無理なんですよ そのうち無理は消滅しますので

    トピ主様のところは 性別も違うなら
    この先、どうせサヨナラだし・・

    習い事等を出しに早めにフェイドアウトしたらいかがですか?

    下校時ママがいない?
    私なら「早く帰ってきたらいいね あ、うちの子今からお勉強なんだ
    またね」ガチャとロックします
    お庭にいても無視です。もしくは庭からも追い出します
    学校の先生に伝えるかもしれません 迷惑なので

    トピ主様は 学童がわりに預かってくれる便利な人になってますよ
    寛容にすると どんどん利用されますよね

    ユーザーID:5040053321

  • そのママは

    なんで家に居ないんですかね?そこをハッキリとさせたらスッキリするんじゃないですか?パートに出ているのか遊びに行っているのか、それとも親の介護をしているのかによっても感じ方が違うんじゃないですか?まずはモヤモヤの原因を突き止めましょう。

    ユーザーID:0322889624

  • 図に乗って・つけ込まれても?

    ご主人は子供たちの世話をしている訳ではないし、
    お宅で何かあった時の責任はトピ主さんにあるのに、いいのですか?

    「心を広く持つ」って、相手によりけりでしょう。

    その相手の母親なら、どんどんつけ込まれると思いますけど。

    私なら、「悪いけど、学校帰りにうちで預かるのは困る」ときっぱりいいます。

    ママがいないといったら、携帯に電話して、一緒に家の前で帰宅を待ちます。

    ユーザーID:8429933281

  • 結局、また、下校時刻に居ないの?

    言い続けるしかないし、たまには家に帰したら?
    「今から買い物に行くからゴメンね。買い忘れがあって」と
    子どもを連れて出かけちゃえば?
    それと、習い事を始めるのも良いですよ。遊べる日を減らすんです。

    私も、今までで1度だけ、下校に間に合わずに10分後になったことがあって
    近所のお宅に行っていて、お世話になったことはありますが
    そう何度も、そんなこと、やらないし
    その家に呼ばれない子は、その子の家に呼ばれるまで、呼びませんよ
    その子とは、遊ぶのは外でのみです。
    寒かったり、雨だったら「今日は、天気が悪いから、ごめんね、また遊んでね」と帰ってもらいます。

    ユーザーID:7308644277

  • ありがとうございます。

    そもさん、とまとさん、レスをありがとうございます。

    我慢してると広い心は持てないですね。そうですね。理解できます。
    私が長女で親から我慢や優しさを求められて育ってきたので、ついつい優しく接してしまうのですよね。それで相手によってはつけ込んでくるというか、、、
    優しさも大事ですが我慢とのバランスが私には難しくて。
    我慢しないと冷たい人になりそうで不安もあります。

    ご近所の方は自営業でご主人のお仕事をお手伝いしているそうですが、あまり分かるようには説明しません。
    確かに人を都合よく使う面がある気がします。

    学校の全体会に私は出席するのですが、(20分程度授業参観前にあって参加率が恐ろしく低いです)
    その方は毎年、出席せずにどんなことが話されたか聞いてきます。

    子供同士は異性ですが、相手の子がうちの子を好きで、いつもくっついています。
    うちの子もその子が好きで、親としたら、「その子はちょっと待って!」とはっきり言いたいのを、
    小さな子供同士だしと今のところ見守っています。学年が上がっても一緒になりたいとうちの子が言ってます。
    ただ近所で毎日顔を合わせているのでこの先、付き合う可能性もありそうでこわいです。


    幼稚園の時は違う親子に付きまとわれて、相手の子が私の手を繋ぎたがって繋ぐことに何度もなり、
    距離を置こうとしても待ち伏せされたり、習い事を真似られたり気持ち悪くて大変でした。
    今はその親子とクラスも違い疎遠になってホッとしていますが、正直なんでこうなるか、自分でも困っています。

    ママになる前はこういうことは無かったのですが、子供が間に入ってからは付きまといが増えました。
    それで心が広いと気持ちが楽になるのではないのかと思ったのですが、
    それだけでもない気がします。

    長くなってすみません。何かいいアドバイスがあればぜひお願いします。困っています。

    ユーザーID:1645887448

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  • お互い様の関係

    相手のうちには上げてもらえない、親子を招いたら6時間滞在、下校時留守にしていても平気。

    この三つをとっても、トピ主さんのしてきたこと、感覚とバランスがとれていないと思います。不満がこれ以上膨らまないうちに関係の調整をしたほうがよいと感じました。

    私も似たようなことで思い悩みました。こちらが精一杯がんばっていることに対して、たいして感謝されないばかりか、次もよろしくって軽く考えられているように感じたことが。

    そのことについて、配偶者とはいえ当事者でない人は正論めいたことしか言わないと思います。

    なんでそんな相手を軽んじるようなこと出来るんだろうと理解しようとしましたが、相手のことなので答えは考えてもでませんでした。臆病になるだけ。

    相手のことは理解しようとせず、そういう人なんだと認識して、その時の自分の気持ち考えに焦点をあててみれば、自ずと答えがでるものだと思うようになりました。

    突き放すことはしないまでも、誠意の通じない方にはそれなりの対応になってしまうのは仕方のないことだと思います。こちらにはこちらの生活があります。

    ユーザーID:1769253692

  • ありがとうございます。

    母2号さん、鹿まろさん、レスをありがとうございます。

    確かに自宅に入れることは私の責任になりますね。また、「預かるのは無理」とはっきり言えば良いですね。
    携帯で電話して家の前で待つも有効ですし、なかなか治らなければ、家を子供と一緒に出て行けば良いですね。
    もう学年も上がってきますし相手のお子さんを置いて行っても大丈夫だと思います。

    習い事はしているのですが、始まりの時間がどれも遅いので、10分〜15分の預かりだと口実になりづらいです。

    皆さんのアドバイスを聞くと、はっきりと相手に伝えているのが分かりました。
    私も困ったことを伝えるのですが、やわらく伝えていたり、なぜか相手のフォローをしながら言っているのを思い当たりました。
    たぶんはっきり言うのがこわいのだと思います。なぜそう思うかよく分かりません。。相手のママさんは別に強面の方ではないのですが。

    ユーザーID:1645887448

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ダメなら断る

     小学生なので、家にあげたくない時は、外で遊んでね、って、言います。寒い時は、玄関で話をしたりする位は、許容範囲にしています。

     人の家に勝手にあがるのは、ダメなことなので、止めてって本人に言います。酷かったら、学校や保護者に相談するかな。学校の先生の言うことは絶対みたいに聞きます。
     子どもは、親の都合関係なしに約束してくるので、約束したけど断られたっていうのは気にしません。
     遊びに来るって約束してたのに、連絡なしで来ないとかは、そんな友だち遊ばなくていい!って、言ったりします。待ちぼうけの娘が可哀そうなので。

     関わりたくない、なら、家に招きません。挨拶だけしておけば良いと思います。

     お裾分け、返したら、相手と交流するっていう意思表示やと思います。嫌なら、受け取るだけで、返しません。

     私は、心を広くしようとは思っていません。
     できることは、するし、嫌なことはしないし、それでもモヤモヤしたりします。

     うちは、子どもが家で遊びたい、っていう時は、みんな宿題を持ってきて、まずやってからが、我が家で遊ぶ時のルールと言っています。
     進みは遅くなるけど、子どもの勉強の様子が分かるし、宿題を素直にしてくれるので、助かります。宿題をしているだけで、遊ぶ時間がなくなったりするけど、子どもは友だちといっしょに過ごせて満足のようです。

     受験生の長女は、友だちと勉強するって言って、遊びに行かせてもらいました。本当にちゃんと勉強してきたのに、お友達といっしょだったからか、良い気分転換になったようです。
     一石二鳥を狙ったらどうですか?
     待たされる、預からされてる、ではなく、勉強をいっしょに頑張るお友達がいてくれる。なら、良いお友達ができて良かったねと思えませんか?

    ユーザーID:7520559288

  • 参考になります。

    pineさん、レスを頂いてありがとうございます。
    同じような経験をした方からのアドバイスでハッとしました。

    >相手のことは理解しようとせず、そういう人なんだと認識して、その時の自分の気持ち考えに焦点をあててみれば、自ずと答えがでるものだと思うようになりました。
    私は相手のことばかり汲んでしまい、理解しようとして頑張って、自分の気持ちや考えに焦点を当てていなかったです。
    今まで起こったこともそこが不十分なため引き起こしたかもしれません。
    相手のことばかり考えて、自分の気持ちや考えをないがしろにしてしまったんだと思います。
    自分の気持ちや考えに自分自身から耳を傾けて対応していくようにしなければと感じました。

    その通りだと思います。相手との距離を調整しようと思います。

    貴重なアドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:1645887448

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そうですねえ

    お子さんが「ママがダメだって」と断られているんですから、主さんも「うちはダメよ」と断っていいんじゃないでしょうか。
    意地悪返しではなく、呼ばれたら呼ぶ、誘われたら誘う、こういうギブアンドテークがない家庭とは付き合うことができませんよね。

    その子は放置子だし、その親も放置親なんですから、甘い顔してると図に乗って託児所がわりに利用してきますよ。
    そのうち、ご近所さんも学校の先生も保護者たちも、「peasukeさんに預ければいいのねヨロシク」と丸投げするんじゃないかなあ。

    > そんな役したくないし関わりたくないのが本音

    それでいいんです。
    挨拶や雑談ていどの関係に留めて、深入りしないように用心するのも処世術でしょう。

    > 子供はその子が好きで学校も毎日楽しそう

    学校だけで放課後や休日はナシ、というドライな対応でもいいと思いますよ。

    子育てしていると、「ダメなものはダメ」と言わなきゃいけない時が来るでしょう。
    自分と他人の線引きや区別ができていないと、丸めこまれたり流されたりしてモヤモヤの原因になりますよ。
    人間関係は対等でなければ続きませんからね。

    寛容とは、罪や欠点を厳しく責めないことです。
    自分を犠牲にして相手の要求を叶えることじゃありません。

    主さんの厚意にあぐらをかくような礼儀知らずは距離を置いていいと思いますよ。

    ユーザーID:4960459834

  • 同性の友人を作る時期なのに

    >子供同士は異性ですが、相手の子がうちの子を好きで、いつもくっついています。
    とのことですが、あまりよい兆候ではないですね。
    同性との友人関係を結びにくい子かもしれません。

    子供の過去のクラスメートに不思議なお嬢さんがおりまして、いつも異性に構ってもらっていました。同性でないことで生まれるある種の距離が、却って摩擦を生みにくくスムーズみたいで、遠慮というか相手に気遣いして貰えるので本人も楽しかったようで、よく無邪気に異性に絡んでおりました。
    (うちの子供はその会話の内容に(デリカシーが無いとかで)だいぶ引いてましたが、当事者でないので流していたみたいです)
    主さまのご近所の子がそうだと言う訳ではないのですが、
    まだまだ同性同士の付き合いを楽しむ時期に異性べったりなのが少々気にかかります。

    ユーザーID:1023291424

  • 私の考えでは

    子供を預かる、預けると言う事は少なくとも母親同士が親しくしていないと難しいと思います。

    冷たいでしょうか。けれど、何かあったときは責任を問われるわけですし、私自身も子供が幼いとき、親しくない人のお子さんが入り浸り、嫌な思いをしたことがあるので。

    情けは人の為ならずは本当にそう思います。人は思わぬところで人の世話になることがありますし、自分もまた人をお世話することも必要でしょう。

    しかし、お子さんを預かるならば、親同士が親しくないと厄介なことになりますよ。

    ユーザーID:3932096491

  • その後

    nicoさん、シャボテンさん、ふしぎちゃんさん、オバ・サンさん、レスをありがとうございます。
    寛容の意味も深く理解できました。また、相手との対等なお付き合いや、異性と特に仲良くするおかしな点や、お母さん同士の付き合いの深さを考えるべきなどとても参考になりました。

    その後、皆さんの意見を参考にしながら、その子との関係を変える事が出来ました。
    報告させて下さい。

    登校班の見守りをした時に、その子が毎朝子供を迎えに家にやって来て一緒に登校班まで行く理由が分かりました。
    登校班のお友達とあまり仲良く出来ないからのようでした。
    うちの子は一緒に朝行くことに積極的になっているわけでもないので、その女の子のお母さんに毎朝のお迎えはやめて直接登校班まで行こうと伝えました。
    その子は毎朝欠かさず(うちの子が先に行くときも)インターホンを押してきて、断らなければずっと続いていく予感がしました。

    そうしたら、その子が意地悪をうちの子にしてきたんです。きつい言葉で注意ばかりしてきたり、嘘の悪口を友達に言いふらしたり1ヶ月間続きました。
    自分の子供が矢面に立つことになり悪いことをしたなとも思ったのですが、その子の性格が分かったみたいでもう好きではないと言っていました。

    その後、その子のお母さんから家に遊びに来ないかと初めて誘いがありました。そしてその翌日、なんと「ママがいない」とまた下校時にうちにやって来ました。
    だから「こういう時どうするかご家族と話し合ってないの? 」と聞くと、口ごもりながら「鍵がなかったら家の前で待つように言われた。」と言ったので、
    「家の前で待ってればいいんじゃない?」とやっと追っ払う事が出来ました。

    すみません。足りなくなったので次のレスに続きます。

    ユーザーID:1645887448

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  • その後 つづき

    つづきです。

    その子のお家に行く日は先ですが、うちがあてに出来ない事が分かったから家の誘いもなくなる気がします。でもそれならそれでって感じです。
    今回の件で子供に害があったのでハラハラしましたし、子供にママが登校のことを言ったから意地悪をされてると言われてしまいました。
    どんな言い方を相手の親は子供にしたのか疑問です。直接、私がその子に言えば良かったと反省しています。
    でも、一方的な意地悪がその子一人だけで1ヶ月で終わったことと、またその子の性格が露呈してうちの子供が離れたので、ほっとしています。
    下校時にインターホンを押してくることもなくなるでしょう。結果として良かったと思います。
    ご相談に乗っていただいてありがとうございました。

    ユーザーID:1645887448

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