シングルマザー、自立することについて

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家族・友人・人間関係

私は30代後半のシングルマザーで、大学生の娘を一人育てています。離婚して、両親の許しを得て実家に戻り15年くらい経過しています。仕事はハードワークで休みも少ないです。
数年前に父が他界し、母との3人暮らしです。私が働きながら、子どもをここまで育ててこれたのも、両親のサポートがあったことは、確かですが、できるだけ私一人で解決できるようにできる限りサポートを受けずに、お金で解決できるよう、歯を食いしばる思いで生活してきたつもりです。
母は性格が気難しく高齢であるにつれて更に気難しくなって私との喧嘩が多くなってきました。私には兄姉が県内にいますが、例えば両親が電話で話したいとか、遊びに行きたいというと、兄姉は「忙しい」といろいろ理由をつけて断ります。自分達の良いタイミングで、いきなり来て優しく声をかけるため、母は「あの子らは大人やね、優しいわ。にこにこしてる。それに比べてあなたはいつまでもこどもやね!」という言葉に納得がいきません。
四六時中生活を一緒にしていたらいつでもにこにこしていられないと思います。私は、ほぼ母のリクエストに応えてリフレッシュの場所に連れ出す努力はしていますが母はそういう私の気遣いを良いように受け取ってくれず、年に3から4回しかこない、兄姉を高く評価します。
母と関係が悪くなっている今、私も喧嘩の度に「ここは私の城じゃ。離婚して出戻りを許してやったんだから、ちっさくなっとけ」と言われるのが苦痛で、家を出たいと常に思っていました。母の口癖が「私は老後は静かに暮らせると思っていたのに計算違い。一人になりたい」ですが、私の娘には「ずっと一緒に暮らしたい」と言ってるようです。兄姉は「老後の面倒はあなたが見るんじゃなかったの?今更出るなんで許せない!」とのこと。でもこれ以上私は争いで母との関係が悪くなるのが嫌です。少し離れたほうがいいと思うのですが、やはり私は非情でしょうか。

ユーザーID:5637254549

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  • どうしてエールが多いの?

    幼児を抱えて実家に出戻ったんですよね。
    トピ主さんがハードワークの仕事をこなしながら子供を育てられたのは多分にご両親の支えがあったからだと思います。

    >できるだけ私一人で解決できるようにできる限りサポートを受けずに、お金で解決できるよう、歯を食いしばる思いで生活してきたつもりです。

    あなたが仕事中の娘さんの世話は全部外部の人でしたか?
    保育園の送り迎え、下校後の世話などきっとかなりの部分で母親の世話になってると思いますよ。

    一緒に住んでたら四六時中ニコニコはできないでしょうが、それはお母さんも同じでしょう。
    今、家を出るのはご勝手にどうぞですが、介護が必要になったらあなたがやらなければならないことだけは頭のすみにいれておいてくださいね。

    ユーザーID:8194052778

  • 利用価値がなくなった!?

    言い方は悪いですが、
    あなたはシングルであるがゆえに、生活のために親を利用した。

    でも、最近は

    子供も巣立つ年齢になったし、

    自分も生活全般において余裕ができそう、

    親も年老いて口うるさくなってきたし面倒臭い、
    利用価値もなくなってきたところで、そろそろ離れるか・・

    ・・・ということですよね。結論としては。

    兄弟がどうのこうの、は関係ないと思います。
    兄弟の至らなさをトピに書き込むことで
    言い訳の材料にしてませんか?

    あなたが親の世話になって子育てが出来たのなら
    今度はあなたが返す番です。

    ユーザーID:1558045061

  • 何故自立しない?

    私は、そういうのが嫌だったから、子供が小学生になった時に実家を出ましたよ。
    結局、一緒に暮らしてたら経済的にも精神的にも甘えますし、何より、精神の自由もないんですよ。
    お金で解決、っていうなら、実家に近居して、子供の放課後の預かり代を払う、などの方法で対処すれば良かったんです。
    まあ、甘かったですね、何か言われるくらい仕方ありませんね。

    ユーザーID:4920678824

  • 今ですよ

    本当に母親が弱って、要介護になってから自立するのは非情です。

    娘さんは大学生だし、今、自立したらいいと思います。娘さんはそのまま今の家で卒業するまで祖母といたらいいと思います。大学生って、実家を離れて一人暮らししている人もたくさんいます。祖母の家に下宿させてもらっているつもりで、トピ様は一人で暮らしできる物件を探しましょう。

    まず賃貸の契約をして、次回「一人になりたい」と言われたらチャンスなので、「うん。私は○日に出て行くね」とご挨拶しましょう。40代とか年齢が上がると、賃貸も貸し渋りがある場合もあります。今動かないと、一生そこに罵られながら住むしかないです。

    兄弟にも事後承諾でいいですよ。母親が要介護になったら、みんなで相談すれば良いことです。同居した人に丸投げと思う兄弟も、ちょっと図々しいです。あなたの親でもあるのに、何を言っているのでしょうって思います。

    ユーザーID:2373734013

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。
    「今まで世話になっておきながら、厚かましい。考えが甘い。」というご意見がありますが子供の送り迎えについては、子供大きくなるまで片手ほどの数しか頼んでいませんし、できるだけお金で解決をしていました。私は一般的に難易度の高い専門職でハードワークをこなしていたので、満足な収入があり、出戻りしたときから十分な生活費は渡せています。なぜ出戻ったのか、なぜもっと早く家を出なかったのかというご意見がありますが、父の介護で母が手を焼いていたからです。「出戻ったからにはメリットがあったからでしょう」というご意見がありますが、わざわざ家族間で、メリットを考えるものでしょうか?父の介護が必要となったときもきょうだいは驚くほど無関心で、一切なにも手を貸そうとはしていませんでした。介護は、私と娘と母との3人で乗り切り、父を自宅で看取りました。父の介護に関しては、きょうだいへの不満がいっぱいです。それを棚にあげて、きょうだいが、私の自立に意見してくるのが納得いきません。また、母に口どめをされているので、親を海外、国内の旅行へ何度か招待したことやまとまったお金を渡していること、毎月金銭面で支えていることは、きょうだいは知りません。このトピを投稿したあと母に「本当に私に家を出てほしいの?お母さんはどうしたい?」と母の気持ちを確認すると「あなたが出戻ったことで、生活に潤いはでてきた。あなたからの生活費がなくなると困るのは目に見えている。でもあなたが自由になりたい気持ちはわかるよ」と言われました。今の段階でもまだ悩んでいて、どうしたらいいか非常に迷っています。母への深い感謝の気持ちはありますので、家を出る、出ない、いずれにしても生活に困らないほどの金銭面の援助は続けていきます。
    ご意見とエールをくださったたくさんの方に、大変感謝しています。ありがとうございました。

    ユーザーID:5637254549

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  • 貴方が頑張ってきたことは事実でしょう

    しかし父親の病気の関係で仕方なく実家へ戻ったのなら
    その大前提を最初に書かなければ。
    後出しじゃんけんが過ぎます。
    ましてや、あなたは最初のトピ文に
    >両親のサポートがあったことは、確かですが、

    と書いてますよ。子供の送り迎えの回数が少なかったことなど
    小町の読者には分からないのですし、
    たとえ回数が少なくても、
    結局何かしらのお世話にはなってたのでしょう?

    最初のトピ文と、あとからのレスで
    論点をすり替えるのはどうなのでしょうね。
    自分を正当化するためにすり替えですか。

    だったら最初から相談などせずに、
    母を捨てて家を出ればいいのです。

    ユーザーID:2338495775

  • なんだかなあ

    トピでしこたま母親の愚痴を言っておきながら、
    主のレスをみると母親への愚痴のトーンが変わり、こんどは協調姿勢へ。

    いったい何が言いたかったのかな?

    ユーザーID:1770760695

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