自分探しに出てる妻と離婚したい

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恋愛・結婚・離婚

鉄鋼人

結婚をして、まだ2年の30代半ばの既婚男性です。
私は会社員ですが、妻(同い年)はフリーターです。

自分のしたい事をすると、妻が介護職を辞めたのが1年前です。
それ以来、知人の飲食店を手伝ったり
セミナー講師の助手とか、イベント係など
SNSで知り合った人達から、仕事を得たりしつつ
ボランティア等も熱心で、自分探し(本人談)をしてます。

当然、出かければ、家の中はほったらかしになります。
少ないながらも得た収入は、全部活動費に使ってしまいます。
詳しくは判りませんが、妻個人の貯金も結構使ってると思います。
家計には一切貢献しません。

自分の事は自分で出来るので、構わないといえばそうなのですが
まるで生活を合わそうとしない妻に、うんざりです。
何度か話し合いしましたが、いつも平行線。
妻は、きっと将来は花開くからと言います。
(何の根拠か、何が開くのか、さっぱり判りません)

自由にしたいなら、離婚届け書いてと伝えましたが
それは絶対にしない。
何故、応援してくれないの? 薄情だと、返ってきました。
本人的には、社会貢献してる気なのだと思います。

家に帰らないとかならば、打つ手もあるのですが
きっちりと、夜遅くでも帰ってきます。
離婚できますでしょうか? 強制別居もしようかと考えてます。

ユーザーID:2417240315

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  • 貴方は

    いい財布+保険なんですよ
    1日でも早く別れた方がいいと思いますよ
    子供作ったら駄目ですよ。
    もっといい嫁は沢山いますから

    ユーザーID:7198566772

  • できますよ

    まず記録を付けてください。
    家計簿もできれば。別居はそれからです。何も立証できるものがないのに強制的に別居するとあなたが悪者になるかもしれません。「社会貢献をしている妻を捨てた悪者」になってしまうんです。
    生活費の貢献をしていないこと、生活費を出していないにもかかわらず家のことをほったらかしにすること、奥様の活動について反対をしていること、その反対に妥協案を出すでもなく自分勝手にふるまっていることなどを記録に残しましょう。日記でも結構です。
    話し合いはすべて録音することです。あなたが反対していること、生活費のことなども言及してそれについて奥様が聞く耳を持とうとしないことなどを録音してください。

    勢いで出てしまうと損です。ちゃんと記録してそれを突き付けて、別居→調停です。

    ユーザーID:2395465114

  • 弁護士さんかなぁ

    自分の家の事もチャントできない人が自分を探した
    所で見つからない気がします。
    やばい宗教に自分を見つけなければよいですが。。。

    奥さんは伴侶よりも保護者を求めていたのかもしれませんね。

    性格の不一致方面で弁護士さんに相談したら良いのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:3818016546

  • 題名が面白い

    結婚したら、奥さんはあなたを生活のベースキャンプにして、あちこち楽しく冒険旅行ですか?
    本当に自分勝手な女だね。でも、あなたも都合が良すぎな男です。
    結婚前に、人生設計について、何を語り合い、何を約束したのでしょう?
    ひょっとして、あなたも、彼女可愛さ余りに「結婚しても好きなことをして良いよ。」とか「君のその人生に対する探求心が素敵だ。ずっと輝いていて欲しい。」とか、間抜けなことを言ったりしたんじゃないですか?結婚して、急に変わるとは思えないので。
    逆に、結婚したら、急に手のひらを返したように、好き放題始めたというなら、婚姻前からの合意を破って生活を一変させ、「婚姻関係を継続し難い事由」に当たる状況になっているか真面目に検討すべきと思います。事実上の別居、家事放棄、性格不一致、性生活欠如などなど、探せば出てくるかも。

    ユーザーID:1325661743

  • 論理的に、段階を踏んで。

    共通のルールがないままに自由にさせ過ぎましたね。

    夫の収入で暮らしながら、自分の金と時間と労力を割いて「社会貢献」ですか。
    自己満足以外の何ものでもないですね。
    そういうことは、自立して自分の食い扶持くらいは稼いでからすべきもので、
    結局持続性もなければ生産性も悪い(というか何も生産できていない)ので
    何の意味もない。

    それに30にもなっていまだに「自分探し」とは…。
    「自分は今そこに居る」んです。今居るところで自分の役割を果たす以上の
    ことなど、大多数の人間にとってはできないものです。
    それ以上のことができる人というのは、少なくとも自分の食う分の金があり、
    家族の重荷にならず、その上で社会の役に立っている人(仕事をしている人)で、
    加えて具体的なビジョンがあり、それが周囲の人々にとって有益である、という
    人のことです。

    なのにトピ主の配偶者は、自分の居場所やすべき役割を犠牲にして、その分の
    リソースを身勝手に浪費しているだけ。そんなものは社会貢献ではないし、
    「自分の役割を果たす」ことを拒否して「自分がやりたいように勝手にやる」
    だけの我儘です。

    なので、そのことをよく理解させることが重要かと思います。
    そして、条件を出す。具体的には

    ・夫婦間の役割は絶対に疎かにしない
    ・仕事をし、家計に貢献したうえで、余力の一部を使い取り組むこと

    が大前提となるかと思います。その上で

    ・守られない場合は将来の離婚を視野に入れ、別居して互いに自活する
    ・自活した上での取り組みは自由
    ・ただし夫に対し、妻としての貢献がない状態が続くようなら離婚する

    といった形を取ればいいと思います。
    所詮は夫の収入にぶら下がって好き勝手をするための方便が、彼女の言う
    「自称社会貢献」ですから、実行できるはずもありません。
    これでもゴネるなら弁護士を間に入れて最短で別れるべく動きましょう。

    ユーザーID:5663803043

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  • レスします

     自分探し中です。

     うちの主人も、うんざりしています。
     私は、ヤバいなと思うラインで家事をしていますけど、主婦としてはあかんレベルです。

     子どもがいるので、塾の送り迎えや弁当作り、学校の宿題を確認したり、とかがあるので、家にはいます。

     夫婦で、生活費を全部負担しているなら、最低限の家事を求めることはできると思います。対等な立場ですよね。
     最低限、この家事はしてほしい。できないなら、家に生活費として、いくら入れるようにしてほしい。それができないなら、夫婦としていっしょに生活している意味が分からないので、離婚を考えたい。で、良いと思います。

     自分探し、自分でも意味が分かりません。
     家庭が一番大切なのははっきりしています。家庭の中を充実させたいと思っているけど、うまくいきません。どうしたら良いか分からなくて、自分はどうしたいのか分からなくて、もがいています。
     はたから見たら、何を迷ったり、苦しんでいるのか分からない。そういわれても、なんだか充実しなくて、もがいています。

    ユーザーID:1012770352

  • じゃあ俺も仕事辞めて自分探しするわ

    と伝えてみては?

    ユーザーID:2314494383

  • ひどいですね

    奥さん、飛んじゃってますねえ。
    伴侶への気遣いの無さがそこまでいくと、もう追い出してもいいくらいですね。
    弁護士に相談するのが手っ取り早いんじゃないかな。もう奥さんに完全に愛情がないのなら。

    ユーザーID:2515383835

  • 経済状況はどう?

    おかしなビジネスにハマっていませんか?
    義母が料理教室を開く、とか勉強しなきゃ
    とか忙しそうにしてるのですが、暇人ゆえのくだらん道楽に精を出していました。

    ユーザーID:0459284364

  • これは

    離婚したい気持ちが解ります。
    主さんが言うように、強制別居→離婚ですね。

    ユーザーID:4170489040

  • あらまぁ

    すっかりパトロンにされてるのね。

    まともに家事もしない、お金も入れないなら離婚理由になるんじゃないですか?
    いくら夫婦には相互扶養義務があるったって限度がありますよ。

    奥さんからしたら、好き勝手出来る生活を手放したくないに決まってる。
    さっさと調停に持ち込みましょう。
    時間とお金の無駄ですよ。

    ユーザーID:5976878433

  • それならば

    はっきりといくら家に入れて欲しいと言った方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:4474370342

  • 子供はいないんだよね

    子供いないなら、今がチャンスです。今を逃すと、もっと道楽妻を養う期間が増えるだけです。社会貢献って、自分1人で生計を立てられる人が言うのは納得できますが、トピ主さんの道楽妻が言ってもね〜。1つの事を続けられない奥さんは飽きっぽいのかな?次々夢だけできるのかな?奥さんは夢を見ていたいだけなんだろうね。

    家計に協力しない妻がどんなに働いたり、社会貢献しても、単なる道楽です。趣味とか道楽に該当しますよ。

    別居するために、賃貸マンションを借りて下さい。道楽妻と離婚する気なら、賃貸マンションを借りて別居して下さい。分譲マンションはダメです。再婚する時、相手の女性の勤務地や好みもあります。今は賃貸マンションでいいので、契約して別居して下さい。道楽妻には絶対引っ越し先を知られないようにして下さい。応援してます。「善は急げ」です。

    ユーザーID:6638272682

  • 完全にATMにされていますね

    奥さんは趣味やボランティアにあけくれてますね。
    要するに好きな事だけやって、
    生きるための生活費はあなた任せ。

    だって完璧な家事や子育てをしているわけではないですよね?
    まるで家庭の役に立っていないように見えます。

    >何故、応援してくれないの? 薄情だと、返ってきました。

    これって夫をATM扱いしていると言っているようなもんです。

    >自由にしたいなら、離婚届け書いてと伝えましたが
    それは絶対にしない。

    生活できなくなるから離婚をしたくないんですよ。

    とにかく別居して離婚しましょう。
    あなたの人生を犠牲にする必要はありません。

    ユーザーID:8092444492

  • 探さなければ見つからないような「自分」はなくてもいい

    なので、成人式もとっくの昔に済ませた年齢にもなってわざわざ探さなければ見つからないようなもの、無くたって生きて行けます。

    というよりも、衣食住の保証をしてくれるトピ主様がいて成り立ってる自分探し、パートナーが納得してるなら周囲がとやかく言う事ではありませんけど。
    トピ主様本人が納得出来てないなら、きつく言い渡すべきかと思います。
    トピ文を読む限り、トピ主様は人生を共に歩む、協力すべき相手ではなく、奥様にとって保護者(親)と同じですよね。ほっておけば一生、同年齢の子どもを扶養する覚悟がいるかと思います。
    それくらい、奥様は甘ったれていると思います。

    話し合いも無駄、いっそ強制別居とまでお考えなら、離婚に強い弁護士に相談されては?離婚するにしてもお二人だけで合意には至らないと思います。
    第三者の専門家を入れる事で、奥様の目が覚めるかもしれませんし。

    まずは、本当に離婚して別の方と「家庭」を築きたいのか、奥様さえ目を覚ましてくれるなら再構築したいのか、ご自分の進みたい方向をはっきりさせることです。

    ユーザーID:4920630457

  • ちょっとヤバい匂いがします。

    何か、新興宗教か、セミナー団体に、関わっていませんか?どちらでも、最終的にお金の話になった時、貴方もよく知らない親戚にまで行く可能性があります。「どこそこのなにがしの、息子の嫁です。」と言われると、話を聞いて、志を渡します。内気な人に限って平気なんですよね。

    ユーザーID:3536880313

  • 無駄な時間を使うくらいなら

    弁護士さんにお願いしてサッサと別れた方が良い。

    ユーザーID:9302170726

  • 専門家に

    専門家に相談されてはどうですか?
    明らかな不貞行為があるならまだしも、現状ではそのような事実はない模様。
    とは言え、好き勝手やって家庭・婚姻関係の維持継続に難有り。
    奥さんは絶対に離婚を拒否しますよ。自由気ままに生きても帰る場所があり経済的な基盤も確保してくれる相手を逃すはずはありません。
    自分探し、自己啓発のような高尚な感じがする便利な言葉ですが、一体何なんでしょうね。
    自分磨きみたいな、好きなことを自由にやることへの自分と周りに対する聞こえのよい言い訳、免罪符なんですかね?

    ユーザーID:6872388384

  • 出来るんじゃないですか?

    あなたのお金で生活し、家事はしないんだから
    弁護士に相談したらどうですか?

    もう妻と話し合う必要はないと思いますよ

    あなたが実家に帰るなり強制的に別居して
    後は弁護士を通じて交渉すればいいだけだと思うけど
    黙って家でちゃっていいですよ。

    ユーザーID:6961094075

  • 僕は君を支えられない

    「僕は君が時間と手間とお金をかける『自分探し』が理解できない。そんなことより二人で『家庭』を作りたい。僕は君を支えられない。夫という僕の存在を無視して『自分探し』を続ける君を近くで見るのはつらいので、僕はこの家を出ていきます。あとは好きにしてください」

    別居できたら婚姻費の問題とか調停とか裁判とか、あと奥さまの親族やもしかしたら弁護士も来るかもしれません

    覚悟を決めて離婚までがんばってくださいね

    なあに、最長でも5年くらいです

    ユーザーID:2513561933

  • 別居して慰謝料払えばできる

    浮気とかギャンブル中毒とかではないので、慰謝料なしには離婚できません。
    しかし、別居して数年すれば家裁も離婚を認めてくれます。慰謝料は払わなければなりませんが、その結婚年数なら大した金額ではないでしょう。今後の人生で「自分探し」しててなんら家庭に還元できない妻を養った行くことを考えれば安いものです。
    まずは別居。
    私は自分探ししているという大人は基本的に信用できません。未成年は別ですが。

    ユーザーID:6535429641

  • 夫は親じゃない

    相手がいないうちに家から出ていきましょう。
    相手にばれないよう、うまく手はずを整えてください。

    賃貸でしたら、家賃は1か月ぶんだけ払っておきましょう。
    退去日をあらかじめ決めておけばよろしいです。
    会社か携帯に連絡が来るようにして、悟られないようにしましょう。

    とりあえず、マンスリーを契約してそこに入りましょう。
    実家に戻れるなら実家でもいいですが、どこにいるかわからないほうがいいです。

    話し合いには応じてもいいと思いますよ。
    ただし、ファミレスなど人の多いところで応じてください。
    出ていかれたら、妻も目が覚めるかもしれません。
    謝罪してすぐに正職に就いてきたら、一度だけチャンスは上げれば?
    別居しながら、妻が1年継続して働けたら戻るとかね。
    それまでは週末婚にするとかにしたらいい。

    無料簡易相談でもいいので弁護士には相談しておいたほうがいいです。
    役所などで受け付けていますよ。

    3年別居が継続すれば別れられると思います、頑張って。

    ユーザーID:5113591948

  • そりゃあまあ

    夫の稼いだ金で生活は安定、自分はやりたい事だけ好き勝手にできるのはラクで楽しいですからね。
    離婚なんかしたら生活できなくなってしまうから、奥さんは絶対に離婚に同意はしませんよ。
    トピ主さんの事はATMだと思ってるでしょうし。
    強制別居でそののち離婚、でいいのでは?
    手強いとは思いますが頑張って逃げてください。

    ユーザーID:2803733630

  • 花は咲かないと思う

    SNS起業女性の知り合いが多いです。
    起業塾やお茶会、お手伝い、、
    家やパートナーがほったらかしになり
    夫婦間が悪化するケースを多く見てきました。

    いつか花咲くような有能な人なら
    パートナーをないがしろにするなんてありえません。
    フォローするなり、早起きするなり工夫を重ねて行動するはずです。

    いついつまでに改善しないのなら、別居すると言い渡しては。

    ユーザーID:6206593046

  • じっくりいきましょう

    あせらない、あせらない
    本当に離婚したいなら、長期戦になりますよ。
    強制別居は今の段階だと悪手です。

    とりあえず日記をつけましょう。
    奥さんが何の用事でいつまで外出していたか、その後の家事ぐあい、
    話し合いをしたならその内容(拒否されたこと等も)。
    浮気は大丈夫なんですかね?

    その分だと奥さんの兵糧が近いうちに切れるのでは?
    生活費の動向にも注意しましょう。

    ユーザーID:2005823834

  • 家庭内別居

    をお勧めします。

    奥様には自分は親(保護者)ではないと伝え。
    今後は完全別会計、別生活をすると伝える。
    食事は各自、家賃・水道・光熱費は折半。
    奥様からきっちり徴収して下さい。

    ユーザーID:2283455894

  • 強制別居が一番手っ取り早い

    多少金がかかるのは覚悟で強制別居が一番よろしいかと思います。
    その上で調停ですね。最悪それで時間がたてば離婚はできます。
    離婚が認められるまではある程度婚姻費用を支払う事にはなりますが、今のままよりはましでしょう。

    30代半ば、まだやり直せるうちに逃げて下さい。

    結構難しい案件だろうとは思いますので、もう逃げて価値観の相違しかないでしょう。
    家計は入れないし家事もしない、ここが大事ってわけでそこの証拠は可能な限り抑えておくべきですがまあこれも厳しいでしょうね。

    こういう女性はなんだかんだいって多いです。だから男性が結婚をためらうのも当然かと。

    ユーザーID:6210500737

  • 凄いね〜しか出てこないけど

    生活の場、資金を100%ご主人に頼るつもりの自分探しなら最低限ご主人の理解が必要でしょう。
    アテもない自分探し優先で家のことはほったらかしとなると、主さんは
    金づるとしか考えられていないと思います。

    こういうことは結婚前か、子育てが終わって自分の人生を謳歌できる年代の人が考えることです。
    私は女性ですが、こんな人がもし自分の奥さんだったら、と考えると唖然としますね。

    応援とか薄情とか・・・意味わかって言ってるのかな?
    寝言ほざくな くらいは言ってると思います。

    とりあえず別居してみたら?

    根本的にお子ちゃまなんでしょ。
    あんまり変わらないような気もするけど・・・

    ユーザーID:9749131136

  • 愛がないなら

    奥さま、介護現場の仕事がしんどくなったんでしょうか?

    講師・イベント・ボランティア
    この三点セットでフリーターとして働く方々って、自分の生活はどうされてるのか少し疑問でした。私も介護現場がしんどくなったら、それにチェンジしようかと考えたりしていましたが、やはり私生活は乱れそうですよね。何の為に働いてるのかわからないし、そのような人が社会貢献と言ってはいけないと思います。

    しかし、それだけで離婚もいかがかと思います。愛があるなら、奥さんを信じられるとも思います。

    ユーザーID:7479292057

  • まずは別居

    離婚が本気ならまずは家を出て別居された方が良いです。

    別居するのに相手の承諾は不要なのでば引っ越しも自由にできます。
    ただし、奥様名義のものを持ち出すと後々面倒になるので注意が必要です。

    別居しても婚姻関係は継続中なので奥様には生活を支払う義務が生じます。(婚姻費用)

    奥様が離婚を望んでいない場合は奥様とのやり取りなどを日記のように細かく記録しておくと良いです。
    後から都合よく書き直したとならないようにボールペンなどで書くと良いです。

    法は法を知る者を守ると言います。
    離婚に関する最低限の知識を持たれておくことをお勧めします。
    ネットでも簡単に調べられますし本も出ています。

    相手が離婚に同意していない場合の離婚は周到な準備が必要です。
    お金はかかりますが離婚問題に詳しい弁護士などに相談するのが一番だと思います。

    ユーザーID:9603791677

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