光は?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

三毛猫

こんにちは。私には付き合い8年同棲8年の彼が居ます。41歳です。彼は34歳です。
結婚の話は1度も有りません。普段の彼との関係は殆ど喧嘩をしません。休日もスーパーの買い物位で殆ど出掛けません。過去の恋愛で手を挙げられてた経験が有るので、穏やかに一緒に居られるだけで多くを望まないのですが、本当に愛されてるのか不安です。
私が体調が悪い時にも1人で乗り越えます。
父親が亡くなった時も私に対しての心遣いが全く有りませんでした。そこから気持ちが前より冷めてる気がしてます。
彼の誕生日プレゼント、お金を貯めて5万円貯めて何が言いか聞いたら10万円の物を希望。それじゃなきゃ欲しい物はない と言われました。
寂しいだけで一緒に居るのか、彼との未来が不安です。
長文読んで頂き有り難うございました。
ご意見聞かせて頂けると幸いです。

ユーザーID:2491722158

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  • 光って?

    はっきり言うけど、すでに真っ暗闇の中ですよね。
    結婚の話もないのに、なぜそんなに長く同棲なんかしているのか.....。
    とっくに同居人になって、男女の愛情なんてなくなってると思いますが。

    トピ主さん自身だって、本気で結婚したいの?
    もうあとがないからこの人しかいない...程度じゃないですか?

    それだけ年齢差があったら、彼にとってはもうお母さんだと思います。
    だから、もらうものはもらうけど、与えるつもりはない。
    それに甘んじてきたトピ主にも、責任はありますよ。

    彼はまだ、若い女性と結婚して子供を持てる年齢です。
    別れてあげるのも、優しさかもしれませんね。

    トピ主さんも、自分で自分の人生を決めるべきだと思います。
    いつまでも依存していたって、楽しい未来はないですよ。

    ユーザーID:6460402100

  • トピ主はどういう未来を望んでいるのか?

    現在の彼のトピ主への対応だけを見ると酷い彼だなぁとも思えますが、経緯を考えると少し理解できるような気がします。

    彼が18歳のときから交際していたということですよね。トピ主と彼は5歳違い。18歳の彼には25歳のトピ主はずいぶん大人に見えたでしょう。

    彼にとってトピ主は頼る存在であって守る存在ではない。その感覚が今でも変わらないんじゃないでしょうか。

    彼との未来が不安ですとありますが、トピ主はどういう未来を望んでいるのですか?

    16年も交際して結婚しなかったのはどういう理由からでしょうか?
    さすがに彼が10代では結婚は難しかったでしょうけど、20代後半にもなれば結婚だって考えられますよね?

    どちらかが(またはどちらも)結婚を望んでいなかった?
    それともなにか結婚できない理由がある?(経済的なものとか、肉体的なものとか)

    16年かけて固まってしまった今の関係を変えるのは容易ではないと思います。

    ユーザーID:5959996981

  • 彼との未来に光はありません。

    ごめんなさい。おこわ様の意見に賛同です。

    『彼はまだ、若い女性と結婚して子供を持てる年齢』です。
    彼は少なくとも主様と結婚する気はないと思いますよ。

    もう主様との結婚生活は8年の同棲生活で満喫したでしょう。
    結婚する気なら少なくとも主様が30代の時にしているでしょう。

    彼との未来に光はありません。
    これを機会としてお別れする事をお勧めします。

    でないと主様はもしかしたらにすがって一歩も進めませんよ?

    『穏やかに一緒に居られるだけで多くを望まない』でも
    このままが永遠に続くとは思っておられませんよね?

    ユーザーID:5336362062

  • 感想

    トピ主さんの幸せってどんなですか?

    幸せになりたいですか?

    私は私に情が無い人とは一緒にいられません。

    情が無い人といるくらいなら、一人でいた方が幸せです。

    結婚の話がないと書いているところをみると、トピ主さんは結婚したい人ですよね。

    トピ主さんと結婚する気がある人と付き合った方がいいと思います。

    41歳ならまだまだ結婚できますよ。

    今の縁は、くされ縁だと思います。
    いつまでもしがみつきますか?

    ユーザーID:1477114123

  • 自分が感じた事

    トピ主さんが感じた気持ちが、本当ですよ。

    大切にされたいなら、彼に自分の気持ちを話し、相手の気持ちを聴く事です。

    大切にして欲しいなら、人を大切にする人じゃ無いと大切にされません。

    紐解くと、トピ主さんが自分を尊重してないから、他者にも尊重されないんです。

    無意識のメッセージとして、私は尊重されません。尊重する価値が無い。と。
    他者はメッセージを感じとります。

    あなたは尊重する価値が無いんですね。と。

    自己肯定感が低いと、自己肯定感低い人と仲良くなります。彼も同じなんです。

    自己肯定感とか自分を尊重する事は、自分勝手、自己本意とは違います。

    今は不健全な自己愛がある人も増えてます。
    これも核心は、自己肯定感の低さです。
    健全な自己愛を育めたら、自分を尊重しながら、他者を尊重する事も出来ます。

    共依存の問題もありそうです。
    今はほとんどの夫婦やカップルは共依存です。
    精神的な問題を片付けたら、相互依存の状態になれます。

    まずトピ主さんが、自分を愛せる様になる事、自分自身を認める事です。

    愛情、自分を認める事は、自分の付加価値を認める事では無いです。

    自分の命、自分の持って産まれた個性、資質などを認める事です。

    それがトピ主さんだから。その個性や資質や能力を使えたから、学校に行ったり、試験を
    受けたり、仕事が出来ているんです。

    自分を大切にできる人が、他者も大切に出来ます。
    自分が嫌われたくないから優しくする。自分が言えないから、他者に譲るとか、自分の気持ちを大切にしないと、結局は相手の気持ちを尊重したからしている訳じゃ無く、自分を回避した結果、相手を優先させた形だけなんです。

    本質は、自分の気持ちも他者の気持ちも、尊重している訳じゃ無いんです。
    わかってくると、わかります。

    自尊心は自分で認められるし、育めます。
    自分を大切にしましょう。

    ユーザーID:2919096957

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  • 今後、光は見えてこない

    5万円を貯めてという表現から、1ヶ月でできる貯金が極めて少ないと感じました。
    経済的には一人では生活できないのではありませんか?

    一人で暮らすよりも二人のほうが経済的効率は良いのです。
    もう相互生活扶助の状態なのでしょう。
    男の34歳はいくらでも新しい彼女をみつけてやり直すこともできます。
    女の40歳が5年後に結婚している確率は数パーセントにしかなりません。
    どうせ結婚していても、互いが空気になることが普通なんです。
    存在を忘れているけど、生きていく上で必要不可欠。
    結婚してても事実婚みたいなもの。
    いいじゃありませんか。このままでも。

    恋愛をしていたいというのなら、このままでは光は見えてきませんが、みんな似たようなものですよ。

    ユーザーID:7201482144

  • 守られてはいませんよね

    彼にとってあなたはお母さんみたいなものなんじゃないですか。
    甘えられて居心地がいい。ワガママも言える。
    あなたは年上だからどうしても面倒をみてしまうし強くも出られない。

    そんなカップルに見えます。
    幸せを感じられないならそのままズルズルいくのはどうなのかな。
    あなたも一人の女性、もっと守ってくれる包容力のある男性を欲しているんじゃないの?

    ユーザーID:7748845764

  • 多くを望んでる

    まあ、欲なんてどんどん出るものですから
    当たり前と言えば当たり前なんですけどね。
    結局のところ穏やかに一緒に居るだけでは飽き足らないのですよ。

    して欲しい事とかちゃんと口に出して言ってます?
    「察して」ではいつまでも気付かない男性なんてたくさんいるんですよ。
    トピ主さんの方が年上だから甘えている部分があるのかもしれません。
    やってあげている事が多いならそれが当たり前になっているのでは?
    今の状況になっている理由があるのだと思いますが
    どうでしょうか。

    「光」がなんなのかわかりませんけど
    自分で掴もうと努力してるのかなぁ?と疑問です。

    ちなみに、10万円のものを希望して「それじゃなきゃ欲しいものはない」というのは
    無理して買わなくても良いんだよという彼の優しさなのかもと思いましたけど…
    違うのかな。

    ユーザーID:2559296978

  • 7歳年下の男ですか・・

    同棲を始めたのが彼26歳、貴女が33歳の時ですよね。
    結婚を考えるには、男にとってはまだ早いし、女にとっては遅いぐらいの年齢ですよね。
    女が7歳年上という事は、そういう事だと最初から分かっていたはず。
    厳しい言い方になりますが、彼にとって貴女は最初から結婚対象ではなかったと思います。
    知り合った頃にはたぶん愛はあったのでしょう。でも最近の彼の態度を見ると、冷めてきているのは明らかです。

    未来の事なんか誰にも分かりません。
    ただ、貴女が望んでいるような彼との未来はたぶん無いでしょうね。
    彼とこのまま行けるとこまで行ってみるのか、見切りを付けて、少しでも若いうちに他の道を探すのかは、貴女次第です。

    ユーザーID:5947732082

  • 既に未来はない

    8年の間、一度も結婚の話が出てない時点で、未来なんかないでしょう?

    しかも彼はまだ若い。

    トピ主に飽き飽きしてるみたいだし、他にイイ女性が現れたら終わりだと思います。

    ユーザーID:4956909465

  • 『光=結婚』?

    そう考えているのなら
    このお付き合いに
    光はないと思います。

    お付き合いを始めた時点で
    トピ主さんは、既に適齢期を超え
    彼は、まだまだ適齢期前・・・。
    この時から
    トピ主さんとの結婚は
    彼の頭になかったと思います。

    もっと若い女性と出会うまでの時間を
    トピ主さんと過ごそうかな・・くらいの気持ちで
    付き合い始めたのではないでしょうか・・・。

    でなければ適齢期を過ぎた彼女を前に
    結婚話を出さないことはないと思います。

    彼との将来は
    このままの状態で続くか、
    彼が若い女性と結婚するのを見送るか・・・の
    どちらかになると思います。

    彼と結婚したい気持ちがあるのなら
    一度、自分から話を切り出してみては
    どうですか?

    彼が結婚を考えるキッカケになるかもしれません。

    ダメだったら
    このままの状態を続けるかどうかを
    トピ主さんが考えるキッカケにすればいいのです。

    もやもやしていても
    時間は過ぎていきますよ。

    ユーザーID:5275668418

  • しっかりして下さい!!

    貴女は誰かと一緒に居ないと駄目な人なんですか?はっきり言って同棲ではなく同居人ですよね。人生の半ばを過ぎて、この先彼とどうしたいんですか?よくよく自問自答してご自分の老後も考えて下さい。

    ユーザーID:8215542439

  • 光は求めないと得られない

    待っていても光って生まれませんよね?
    物理的にも光を発生させる物を買いに行って取り付けて、電気を通さないといけません。

    この8年という惰性。
    そして、病気の時でも一人で頑張るあなた。
    穏やかに一緒に居られるだけですか?
    友人でももう少し、気遣ってくれるのでは?<父親の事、病気中の様子から。

    ふと周りを見て、真っ暗で何も見えない気持ちになったのでしょう?
    34歳の彼なら28歳くらいの彼女を見つけて、結婚する事は可能でしょうね。
    あなたと暮らす未来を考えているように見えないのでしょう?

    何事も区切りがあるとしたら今ではないでしょうか?
    10万円のものを強請るような、気づかいもないような、そこにいるだけでイイならペットの方が愛らしく可愛いですよ。

    苦しいし、寂しいでしょうが、期限を決めて話し合いを始めたらどうでしょう。
    貯金は、同棲中の生活費の兼ね合いもあるでしょうから、むずかしいですが、
    遺恨を残さないように分けて、自分から引かないように。

    自立するだけの基盤はないですか?
    相談できる友人はいませんか?
    光は自力で灯してみましょうよ。

    ユーザーID:0053308204

  • どこにも愛が見当たりません

    なぜ同棲なんかしてるのですか?
    まず、そこが問題ですよ。
    貴女、自ら結婚に遠のく道を安易に選んだ結果です。

    親がなくなったり、病気で苦しい時、そんな一番辛い時に、支えてくれない人なんて価値感じますか。
    私だったら、一人の方がよっぽどましです。
    一緒にいるのに、優しくされないなんて、余計寂しいですね。
    プレゼントの値段も、安いものを欲しがり貴女に負担をかけまいとする優しさは微塵もないんですね。
    一緒にいる意味が分かりません。

    ユーザーID:4683857734

  • 彼がいることが光り。

    ただその光はあなたにしか見えないです。

    最近は見続けるために費用も発生するようですが、
    光が見たいのだから仕方ありません。

    別れて清々するようになるまで、光代を払うしかないのでは?

    あなたが決められるのよ、いつまでにするか。

    ユーザーID:0960494044

  • 色々な方法はあると思う

    トピを読んで、率直な気持ち。
    そこに愛はないよね、と思いました。

    だって彼の誕生日にお金を貯めて、貯めた以上のものが欲しいなんて。
    主さんのお父様が亡くなった時も心遣いが全くないなんて。

    でも、、、主さんの年齢を考えると
    これから恋をするのも、、という気持ちありませんか。
    私も40代なので、なんとなくわかります。

    だったら、付き合いの長い互いに空気のような存在の彼と我慢して過ごすか、
    それとももう耐えきれない!と爆発してみるか、
    または主さんが彼を変えるか、主さん次第だと思います。

    ユーザーID:3676421771

  • 未来って?

    なにをイメージしているのでしょうか。今のままではダメなの?何を今更…というのが正直な感想です。

    ユーザーID:9152432183

  • 光????

    光なんてないでしょう・・・
    自分で分からないのですか?
    今でさえそんなに冷めてるのに、今でさえもう交際歴8年です。
    その状態の二人がラブラブになって結婚しました〜ってなると思う?
    ただでさえ年上なのに・・
    なんでそんなに悠長なんですか?

    >彼との未来が不安です

    でしょうね。
    女友達に話してもそう言われるんじゃないの?
    でも気づくの遅いですよ。
    そんなの同棲歴3年くらいで周りは言うでしょう。
    「今結婚しないのならこの先無理でしょう」って・・・
    あなたはそこから時間が更に経ち気付けば同棲歴8年。
    結婚話が出るところか愛情すら冷めていて別れの危機でもある。
    愛情なんてまるで感じてない。
    その状態になって初めて「不安です」って・・・
    逆に言えばどんだけポジティブに8年過ごしたんだよって話ですよ。
    逆に凄すぎるよね(笑)
    その状態で何も危機感感じずに、いや感じていたのになかったことにして何も考えて来なかっただけかな・・
    どっちにしろその状態で無駄に時間だけ過ごした。
    ある意味すごいですよ。
    あっという間に時間だけが経った。
    今だって別れるという選択肢はないようで・・
    じゃ、このまま結婚もしてくれない彼と無駄に長くいて、最後別れて終わりってオチですか?
    彼は他の女性と結婚・・・って・・・?
    すべて自分では何も決められない。なんとなくぼーっと過ごしてきたせいじゃないですか?
    友達も同情もしてくれないでしょ。
    そりゃそうなるよね・・同棲8年って絶句ですよ。
    同棲して8年結婚してもらえないのにこの先があると?

    ユーザーID:2537812824

  • 16年付き合っているって事?

    それとも、付き合って同時に同棲して8年経過したって事?
    いずれにしても、彼との未来に光はない。

    金づるにされて、そのうち若い女性と結婚するからと出ていきます。
    目を覚ましましょう。

    自立しましょう。
    振り切ってください。

    ユーザーID:2309559618

  • 長かったけど

    同棲でよかった。

    籍入れていないなら簡単。すぐに部屋を探してそこを出ましょう。
    あなたの気持ち一つで新しい世界に飛び込めます。

    もし結婚していても、彼は彼のままだったでしょう。
    そしてこれから結婚しても、彼は彼のまま。
    ずっと今の生活が続くのです。

    逆に今結婚しようって言われて嬉しいですか?
    今なら他の人と出会って結婚も出産もチャンスはあります。
    今の彼ならその未来は来ないでしょう。

    あなたは幸せになれる権利があります。
    今まで二人でいても一人で乗り越えて来たんでしょ。なら大丈夫。

    自分が変われば幸せになれます。

    ユーザーID:2242764698

  • 現実に目を見開かないと光も見えない


    お仕事の事が書かれてませんが、トピ主さんの方が収入が多いのですか。家賃や光熱費なども多く、もしくは全部出してるのでは…。

    それなら彼が別れない理由はそれだけです。万が一トピ主さんが体を壊して退職したりすれば、金の切れ目が縁の切れ目です。彼もそれが必要だから喧嘩をしないのでしょう。

    それでも収入もあり、もしくは資産家の娘で若い女性で脈ありそうなら、乗り換えてトピ主さんを捨てる可能性もあります。そこまでボロボロにされる前に、結婚するか別れるか(私個人としてはそんな人と結婚しない方がいいとは思いますが)、決断をつきつけたらどうですか。

    別れを怖がって現実に目をつぶってたら、永遠に光は見えないですよ。

    ユーザーID:8669317639

  • 「本当に愛されてるのか」という前に、

    あなたは彼を愛していますか?

    愛しているなら相手の幸福や快適さを第一に考えるはずです。
    自分がシアワセにしてもらいたいと何か要求するなら、エゴです。愛ではありません。
    エゴはすなわち動物的な利己主義です。
    愛は人間特有の利他主義です。
    別物です。

    彼はあなたというパートナーを得て穏やかで快適な生活をして、現状、それ以上は望んでいないんでしょう。
    彼がもしガツガツした人で情熱的な恋愛を求めたら、外へ探しに行っていたかもしれません。
    異性の快適な同居人(友人)という、安定的な恋人の関係でいまが成立しているんじゃないですか?

    同棲していたら(少なくとも男性にとって)結婚の実質は手に入っています。
    結婚は異性関係という実質にかぶせた形式、額縁に過ぎません。
    女性は契約によって得をしよう、あるいは保証をつけようという人が多い。
    仮にそれを(女性にとっての)結婚の実質と呼ぶなら、男性はわざわざ結婚してやることで初めて手に入る魅力的な若い美人やモテ期を独占させてくれる10代の年頃の娘だけが結婚対象ということになる。その方式だとあなたはすでに規格外です。

    仮に対等にお互い気に入って同棲しているなら、あなたはこれ以上、何が欲しいのですか?
    なぜ結婚を望むのですか?
    あなたにとって結婚とは何ですか?
    そこにどんな意味があるんですか?
    損得でなく愛情なら?

    結婚がまず目的で、出産を睨んで扶養とか得する結婚がしたいなら、男性に結婚したいと思われたいなら、うんと年上の男性とか外見その他難ありで、魅力の点であなたよりずっと格下の男性を狙えばスンナリできるでしょう。

    が、好きな相手と一緒にいられる幸福で十分だと思いますがね。静かで多少冷えてても。

    プレゼントに関してはあなたの一人相撲です。欲しいものは無理だし、いらないものじゃしょうがないから、キモチだけ、あるいは数千円の小物でいいんです。

    ユーザーID:4011948867

  • 恐らく光はトピ主さんの中から見つけるしかない。

    現状でお付き合いしている彼が今後結婚をしてくれるとか今までより気遣いをしてくれるという期待を光にたとえるより、今現在隣にいるという喜びを光として感じていくしかないと思う。

    8年間のお付き合いが今後どのようになっていくのかわからない。
    トピ主さんの思いと都合があるように彼には彼の思いと都合がある。
    それをトピ主さんの希望で曲げることはできないし縛ることもできない。
    恋愛も結婚も自分側の都合で状況が変わることはない。
    自分から相手への思いがあるように、相手には相手から自分への思いがある。
    残念だけど、それは自分の思いではどうしようもない。

    トピ主さんとしては考えたくないかもしれないけど彼との関係も終わりが来るかもしれない。
    (もちろん続いているから今の状況なんだけどね)
    お付き合いが続いている中でお別れをイメージする必要は全くないんだけど、今の状況を光と捉えないと何も残らない可能性がある。
    今の彼との関係や彼と過ごしている時間を大切な光として感じることができれば幸せといえる状況になれるんじゃないかな?

    不満がある状況に妥協をしろとか今後の未来をあきらめろという話しではなく今の彼との関係を楽しむことを考えるべきではと思う。

    人と人の出会いや恋愛は奇跡といえるくらい不思議なもの。
    彼と出会ったトピ主さんはそれだけで今のトピ主さんの中に光があると言えるんじゃないかな?

    ユーザーID:7308462784

  • 彼はまだ適齢期のうちだけど

    お互いに結婚願望がないんですか?
    8年も一緒に暮らして結婚の話が出ないって、ただの同居人になってるだけじゃないの?
    具合が悪い時に気遣いがない人に愛情なんてあるのか疑問ですよ。
    その状態でふいっと彼に出ていかれたら、主さんどうするんですか?
    主さんの年齢を考えると、未来が不安ならしっかり話し合った方が良くないですか?

    ユーザーID:9298997531

  • 自分自身を大事にしない人に光はない

    これが親相手の悩み事で(暴力があり、金を無心し、愛されていないんじゃないかと不安になるような)あれば、深く同情します。

    でもそうじゃない。
    交際相手なんて自分自身の選択でいくらでも変えられるのに、そんなひどい扱いを受けていても依存しているのはトピ主さん。百歩譲って結婚していて夫が豹変した、子供も小さくて経済的に離婚を選択できない。そんな事情があるのならお気の毒だなとは思う。

    でもそうじゃない。
    トピ主さんが自分自身で自分が幸せになれない環境を作り出し、なおかつそれを改善するつもりもないんだから、そりゃ愛されてるかどうか不安で不幸な日々を送ったところで当然の結果としか言えないし、自分自身ですら自分をそんな風に貶めているのにどうして他人が自分を大事にしてくれると思うのか。

    プライドないのかな。暴力をふるわれるから…といいなりで、経済的に依存されても泣き寝入りで、そんな人との将来に光なんてあるはずないでしょう。

    明るい場所には自分の足で歩いていくのです。
    彼との未来なんて考える前に、本当にそれで一度きりの人生後悔しないのか、トピ主さん自身の未来を考えたほうがいいと思います。

    エールを送ります。

    ユーザーID:3577482455

  • 彼が18歳の時から…

    5歳年上、姉のような感じから、今は母親のような感覚なのかもしれませんね…。
    すでに男女の関係ではなくなってしまったのではないでしょうか。

    いわゆる、長すぎた春。

    結婚の話が一度もないことに驚きました。

    冷めているなら、お互い別の道を進んだ方がいいのではありませんか。
    今さらですが。

    ユーザーID:7251242813

  • お金の為では?

    主さんが年上なので生活費を多く出してるのでは?
    まぁ、完全に折半だとしても一人で部屋を借りるよりは助かる訳で・・。

    結婚もしてないのに既に熟年夫婦のようになってますね。

    そろそろ、彼が結婚を考える時期でしょうけど、おそらくその相手は主さんではないと思いますね。

    ユーザーID:7590953045

  • 自分で選んだ道。

    以前の恋愛で手を挙げられたからと、今の彼には気を遣いまくってませんか?だから彼は機嫌よくいられるから喧嘩などしない。聞きたいことも聞けず、結婚の話が一度もないのに同棲したという事は、彼はそういう関係でいいと理解してしまったと思いますよ。

    普通の恋愛でも、結婚がダメだったら大概の人は別れますからね。もしくは、決断できない人は、愛想を尽かされるまで一緒に居るか・・。

    どうして同棲してしまったんでしょう。同棲と結婚は全く違うものなのに。でも後悔しないと決めて、自分の未来(同棲)を決めたのでしょう?結婚したいなら、同棲の時に話し合いをしますからね。いまさら別れる気はないみたいだし。

    いつまで続くのか分かりませんが、頑張ってとしか言いようがないですね。働けるうちに貯蓄した方がいいですよ。お金は裏切りませんから。

    ユーザーID:5702942631

  • 客観的に見て彼との未来は無いと思います。

     おそらく彼は結婚願望が無いか、少なくともトピ主と結婚する気は全く無いと思います。
     ハッキリ言えば惰性で一緒に暮らしているといったところでしょうか?
     このままの状態がさらに続くかもしれませんし、彼に結婚したい若い女性が現れるかもしれません。
     それは神のみぞ知ることなので何とも言えませんが、彼がトピ主と結婚することだけは確実にあり得ないと思います。
     トピ主がどうしても結婚がしたいのなら彼と別れるしかないと思いますが、失礼ながらトピ主の年齢ではこれから結婚相手を探すのは相当難しいと思います。
     唯一可能性があるのは「妻に先立たれて寂しい初老の男性」ぐらいでしょうか?
     いつまで続くか保証は何もありませんが今の状態をズルズルと続けるか、思い切って厳しさが予想される婚活に踏み切るか、トピ主の判断次第だと思いますね。

    ユーザーID:6544474481

  • 金ヅルか寮母

    キツい言い方で申し訳ないけど、こんなもんでしょう現状は。

    そのうち若い娘見つけてきて出ていっちゃうのでは?
    そんな惨めな思する前にコチラから切り捨てなさいよ。

    都合の良いオバサンに成り下がらないでください。

    ユーザーID:7556569818

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