光は?

レス48
(トピ主0
お気に入り179

恋愛・結婚・離婚

三毛猫

レス

レス数48

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どこに?

    結婚をしたい君と、適度な恋愛で貢がせたい彼。

    合うわけがない・・・

    光を見たいのなら、本気で彼と今後を話し合う必要がある。

    そのうえで、それぞれの光を見出すべし。

    その光が同じ光かどうかは、君たち次第。

    ユーザーID:1358765034

  • 一緒にいても意味ないなら

    その彼氏、あなたの事全然愛して無いですよ。

    世話する母親代わりに一緒に暮らしてるって感覚じゃないの?

    二人でいても惨めで淋しいんだったら、一緒に居る意味が無いと思います。

    これがまだ夫婦なら惰性も有りますが、お互い関係を清算してそれぞれが出直したほうが、今より良い人生を送れるのでは?

    ユーザーID:1117045508

  • なんか情けないなあ

    愛されてないの分かるでしょうに。
    例え男女の感情がもう無くても、そんな失礼な男性に媚びてる主さんが何だかなあ。
    甘えあって、どっちもどっちじゃないですか。
    同い年として情けなく思いました。

    ユーザーID:4032137703

  • タダの家政婦

    トピさんのお父さんが亡くなった時に気遣いが無かった時点で、
    彼を捨てなかったの?

    34歳でしょう、将来をやり直すなら早い方が良いです。
    トピさんの体調が悪くても、悲しい事があっても知らん顔。
    内心彼も誕生日プレゼントに10万円を吹っ掛けるあたり、
    トピさんから別れを切り出してくれるのを、待っている気がします。

    結婚は面倒、自分が大事で、トピさんには愛もお金も手間も掛けたくないんじゃないかな。

    お父さんを亡くしてお母さんは一人でいるのですか?
    親孝行も兼ねて、彼と別れて、実家で自分の生活を取り戻してください。

    ユーザーID:2861994669

  • なんてたってあなたが

    結婚したい。のか
    一緒にいるだけでいい。なのか

    幸せなのか

    ということを考えてみてください。

    ユーザーID:0462966748

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • もっと自分を大切にしてほしいです

    申し訳ないけど、彼との未来に希望が持てるようなレスが書けないトピですね。

    今すぐにでも、同棲を解消して
    もっと主さんを大切にしてくれるお相手を探してほしいです。

    第三者がどうこう出来る問題ではないので、主さん自身で乗り越えないと。

    ユーザーID:8548902665

  • 対等じゃない気が…

    誕生日プレゼントが10万円て高すぎですよね。
    その値段で欲しいものがあれば、普通は自分で買います。
    私は夫に誕生日プレゼントの予算は2万円と言われてますが、まあちょっと安いなとは思いますが相手の意思を尊重しますよ。
    トピ主さんが、予算はいくらとか、10万円は高すぎだとか、思っていることを言えないのであれば、
    それは対等のお付き合いではないでしょう。
    結婚するかどうかはともかく、対等でないお付き合い、しかも自分の意思でない金銭の負担を伴うなら、消耗する一方でしょう。
    予算の5万円で欲しいものがないならあげなければいいんです。
    必ずあげなければいけないってものでもないですし。
    にしても、10万円のプレゼントを要求する男。
    やめといた方がいいと思います。

    ユーザーID:4916801056

  • 普通の夫婦でもそんなんありますよ。

    気遣い出来て
    優しい言葉だけなんて、
    疑ぐりぶかーい私にはありえません。
    だって親友二人の旦那がそういう感じですが
    二人とも愛人がいるのです。

    海外出張のお土産のブランドのバッグ、
    妻と愛人お揃いですってよ。

    病気になったら、病気なんで
    ごはん買ってきてというのです。

    そもそも結婚したいと言ったことありますか?

    言わないとわからないことはいっぱいあります。

    ユーザーID:1718416940

  • 同棲しなけりゃいいのに

    同棲して一緒に住んでる間に男女の愛情から友達みたいな愛情になるでしょ。

    そうなった相手となんでわざわざ結婚する必要があるの?
    ましてやトピ主は40歳を超えていておそらく子供は望めない。

    結婚する意味なんて無いですよね。そもそもなんで同棲なんかしたんでしょ?
    それなりの年齢ならそんないい加減なことをして今になって「どうして結婚しな
    いの?」と言われてもこっちが「なんであのとき(同棲を始める時)結婚しな
    かったの」と言いたいです。

    ユーザーID:6499210991

  • 始まったのは

    あなたが33彼が26歳ですか。
    光って、結婚したいのならなぜもっと早く動かなかったの?
    彼にとったら、あなたはお世話をしてくれるお母さん、親戚の人って感覚じゃない?

    体調悪い時も、プレゼントの話もひどいよね。
    それでも、あなたは離れられないんでしょ?
    でも、いつか、彼から結婚したい人がいるって言われる可能性もあるのよ?
    ここは、きちんと話し合ってはどうでしょう。
    どう、彼が思っているのか、この先彼が結婚をして子供のいる生活を望んでいるのか?
    彼にあなたに対してその気がないのなら少しでも早く彼のためにも、あなた自身のためにも別れる事も考えるべきだと思うよ。

    ユーザーID:2935254815

  • 賢者の贈り物

    有名な話ですが
    子どもの頃読んだ時は
    妻は夫のために「きれいな髪を売って、金の時計の鎖を買う」
    夫は妻のために「大切な金時計を売って、綺麗な髪をとかす櫛を買う」
    馬鹿じゃんって思いました
    最初から聞けばいいのに?
    結局無駄になった贈り物で
    どうして賢者の贈り物なの?

    大人になってわかりました
    お互いを思う気持ちがお互いを幸せにする

    あなたの彼は?
    1単純に予算の倍のものをよこせ
    2大切な彼女がコツコツ貯めたお金、使わせたくない、気持ちだけで十分だよ

    さあ、どっちなんでしょうね

    ユーザーID:7412003545

  • 金蔓

    対等の関係ではないですね。
    あなたはただ側に居てくれたら幸せだと思っている。
    彼は側に居るとお金がかからないから一緒に居るのです。
    上から目線で情けで一緒に居てやっていると思っているのでしょう。
    だから10万円位のものをあなたが買っても当たり前だと思っているのですよ。

    両者が同じ目的がないと将来はないです。
    たかる為に一緒に居るのです。
    衣食住はどちらが出していますか?
    彼が一銭も出していないなら遅かれ早かれ彼女が出来れば出て行くでしょう。
    覚悟しておいた方がいいです。
    預貯金の通帳、カードなどは分からない所へしまってありますか?
    彼と一緒に消えてしまわないよう気を付けることです。

    ユーザーID:6867542915

  • 自分からは言わないの?

    トピ主さんから「結婚したい」とは言わなかったのでしょうか。
    休日どこかに行きたいとかさ。

    自分からは言い出さないけど、彼には提案してほしいっていうのはわがままだと思う。
    あなたも気持ちが冷めてきている、と思うならいっそ思い切って同棲解消してみるのも
    アリなんじゃないでしょうか。

    >光は?
    とか抽象的な言い方ではなく、もっと具体的に考えるべきだと思う。
    トピ主さんにとっての光ってなに?結婚すること?それとも彼がもっと心配りしてくれることなのでしょうか。
    未来が不安でも1人になるのは寂しくて嫌だし、自己主張して喧嘩になるのも嫌われるのもイヤ、
    というなら耐えるしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:3290940524

  • 金づる

    言いにくいですが年下の彼はあなたの事を金づるか家政婦さんと思っています。

    ユーザーID:1695842490

  • 別れは出会いの始まりです。

     自分の立ち位置に疑問を持ったときが始まりです。
     まず、彼に結婚する気はあるか聞く。yes以外ならば、お別れの時です。彼に感謝しつつ、自分の人生を始めましょう。別れの不安とともに生きていくよりも、これからの人生を楽しむことができるはず。光を見つけるにはまずは一歩。頑張ってください。

    ユーザーID:7089190879

  • プレゼントの件は、彼の気持ちが分かる気がする。

    私は30歳を過ぎてから、5万円程度のモノなら自分で買えるから、どうせ買ってくれるなら『いいもの』が貰いたい派です。でなければ、無理に買わなくていいというスタンスです。彼も無理に買わなくていいという意味で言ったのでは?

    気を遣わないいい関係のようですが、不安なのは『入籍』をしてないからですか?どなたかも仰ってますが、だったらなぜ最低でも交際して3年以内に話し合いをし決めなかったのか。

    もしかして『物分かりのいい彼女』を演じてしまったのでしょうか?だとしたら、その時点でこの恋愛の方向性は決まってしまったと言えます。そういう関係を作ってしまったのです、トピ主さん自身が。

    もうね、開き直って今の関係を楽しむしかないと思います。トピ主さんが楽しそうにしていたら、彼もあなたへの見方が良い方へ変わるかもしれませんよ。今更メソメソしてもしょうがないじゃない!がんばって。

    ユーザーID:5702942631

  • 自分で答えは出ている気がする

    「不安です」
    「冷めている」
    「寂しいだけで一緒に居るのか」

    ・・・分かっているけど、背中を押してほしいのかな。

    愛されているかと聞かれれば、たぶんあまり愛されてないと思います。
    でも、「自分が愛していれば幸せ」というケースもある。

    ポイントは、幸福感があるかどうかかなぁ。
    それがないなら、ひとりに戻るのもいいと思います。

    既婚者もかつては独身だったし、いつかは独身になります(自分が先に死なないかぎり)。
    ひとりイコール不幸ではない。

    しかもひとりには、可能性が開かれます。

    新しい恋かもしれないし、仕事か趣味に打ち込むようになるかもしれない。
    新しい知人友人ができるかもしれない。
    変化が起こりうるわけで。

    彼と幸福なら、そのまま閉じていてもいい。
    でも幸福でないなら、何らかの可能性があり得るほうへ、開いたほうがいいのではないかと思います。

    なんにせよ、今後の幸福をお祈りします。

    ユーザーID:3978068043

  • 光なら

    もう浴びたでしょ?

    7つも年下の男が彼氏になってくれた。
    その時は嬉しかったでしょ?
    私もまだまだ魅力的なんだと誇らしかったでしょ?

    そう、脚光を浴びたはずです。


    ただ、その光は永遠ではないということを知らなかっただけですよ。
    彼を光の当る場所に帰してあげるのが年上女の心意気というものです。
    同棲解消ですね。

    ユーザーID:0049499065

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧