光は?

レス48
(トピ主0
お気に入り179

恋愛・結婚・離婚

三毛猫

レス

レス数48

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 光なら

    もう浴びたでしょ?

    7つも年下の男が彼氏になってくれた。
    その時は嬉しかったでしょ?
    私もまだまだ魅力的なんだと誇らしかったでしょ?

    そう、脚光を浴びたはずです。


    ただ、その光は永遠ではないということを知らなかっただけですよ。
    彼を光の当る場所に帰してあげるのが年上女の心意気というものです。
    同棲解消ですね。

    ユーザーID:0049499065

  • 自分で答えは出ている気がする

    「不安です」
    「冷めている」
    「寂しいだけで一緒に居るのか」

    ・・・分かっているけど、背中を押してほしいのかな。

    愛されているかと聞かれれば、たぶんあまり愛されてないと思います。
    でも、「自分が愛していれば幸せ」というケースもある。

    ポイントは、幸福感があるかどうかかなぁ。
    それがないなら、ひとりに戻るのもいいと思います。

    既婚者もかつては独身だったし、いつかは独身になります(自分が先に死なないかぎり)。
    ひとりイコール不幸ではない。

    しかもひとりには、可能性が開かれます。

    新しい恋かもしれないし、仕事か趣味に打ち込むようになるかもしれない。
    新しい知人友人ができるかもしれない。
    変化が起こりうるわけで。

    彼と幸福なら、そのまま閉じていてもいい。
    でも幸福でないなら、何らかの可能性があり得るほうへ、開いたほうがいいのではないかと思います。

    なんにせよ、今後の幸福をお祈りします。

    ユーザーID:3978068043

  • プレゼントの件は、彼の気持ちが分かる気がする。

    私は30歳を過ぎてから、5万円程度のモノなら自分で買えるから、どうせ買ってくれるなら『いいもの』が貰いたい派です。でなければ、無理に買わなくていいというスタンスです。彼も無理に買わなくていいという意味で言ったのでは?

    気を遣わないいい関係のようですが、不安なのは『入籍』をしてないからですか?どなたかも仰ってますが、だったらなぜ最低でも交際して3年以内に話し合いをし決めなかったのか。

    もしかして『物分かりのいい彼女』を演じてしまったのでしょうか?だとしたら、その時点でこの恋愛の方向性は決まってしまったと言えます。そういう関係を作ってしまったのです、トピ主さん自身が。

    もうね、開き直って今の関係を楽しむしかないと思います。トピ主さんが楽しそうにしていたら、彼もあなたへの見方が良い方へ変わるかもしれませんよ。今更メソメソしてもしょうがないじゃない!がんばって。

    ユーザーID:5702942631

  • 別れは出会いの始まりです。

     自分の立ち位置に疑問を持ったときが始まりです。
     まず、彼に結婚する気はあるか聞く。yes以外ならば、お別れの時です。彼に感謝しつつ、自分の人生を始めましょう。別れの不安とともに生きていくよりも、これからの人生を楽しむことができるはず。光を見つけるにはまずは一歩。頑張ってください。

    ユーザーID:7089190879

  • 金づる

    言いにくいですが年下の彼はあなたの事を金づるか家政婦さんと思っています。

    ユーザーID:1695842490

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 自分からは言わないの?

    トピ主さんから「結婚したい」とは言わなかったのでしょうか。
    休日どこかに行きたいとかさ。

    自分からは言い出さないけど、彼には提案してほしいっていうのはわがままだと思う。
    あなたも気持ちが冷めてきている、と思うならいっそ思い切って同棲解消してみるのも
    アリなんじゃないでしょうか。

    >光は?
    とか抽象的な言い方ではなく、もっと具体的に考えるべきだと思う。
    トピ主さんにとっての光ってなに?結婚すること?それとも彼がもっと心配りしてくれることなのでしょうか。
    未来が不安でも1人になるのは寂しくて嫌だし、自己主張して喧嘩になるのも嫌われるのもイヤ、
    というなら耐えるしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:3290940524

  • 金蔓

    対等の関係ではないですね。
    あなたはただ側に居てくれたら幸せだと思っている。
    彼は側に居るとお金がかからないから一緒に居るのです。
    上から目線で情けで一緒に居てやっていると思っているのでしょう。
    だから10万円位のものをあなたが買っても当たり前だと思っているのですよ。

    両者が同じ目的がないと将来はないです。
    たかる為に一緒に居るのです。
    衣食住はどちらが出していますか?
    彼が一銭も出していないなら遅かれ早かれ彼女が出来れば出て行くでしょう。
    覚悟しておいた方がいいです。
    預貯金の通帳、カードなどは分からない所へしまってありますか?
    彼と一緒に消えてしまわないよう気を付けることです。

    ユーザーID:6867542915

  • 賢者の贈り物

    有名な話ですが
    子どもの頃読んだ時は
    妻は夫のために「きれいな髪を売って、金の時計の鎖を買う」
    夫は妻のために「大切な金時計を売って、綺麗な髪をとかす櫛を買う」
    馬鹿じゃんって思いました
    最初から聞けばいいのに?
    結局無駄になった贈り物で
    どうして賢者の贈り物なの?

    大人になってわかりました
    お互いを思う気持ちがお互いを幸せにする

    あなたの彼は?
    1単純に予算の倍のものをよこせ
    2大切な彼女がコツコツ貯めたお金、使わせたくない、気持ちだけで十分だよ

    さあ、どっちなんでしょうね

    ユーザーID:7412003545

  • 始まったのは

    あなたが33彼が26歳ですか。
    光って、結婚したいのならなぜもっと早く動かなかったの?
    彼にとったら、あなたはお世話をしてくれるお母さん、親戚の人って感覚じゃない?

    体調悪い時も、プレゼントの話もひどいよね。
    それでも、あなたは離れられないんでしょ?
    でも、いつか、彼から結婚したい人がいるって言われる可能性もあるのよ?
    ここは、きちんと話し合ってはどうでしょう。
    どう、彼が思っているのか、この先彼が結婚をして子供のいる生活を望んでいるのか?
    彼にあなたに対してその気がないのなら少しでも早く彼のためにも、あなた自身のためにも別れる事も考えるべきだと思うよ。

    ユーザーID:2935254815

  • 同棲しなけりゃいいのに

    同棲して一緒に住んでる間に男女の愛情から友達みたいな愛情になるでしょ。

    そうなった相手となんでわざわざ結婚する必要があるの?
    ましてやトピ主は40歳を超えていておそらく子供は望めない。

    結婚する意味なんて無いですよね。そもそもなんで同棲なんかしたんでしょ?
    それなりの年齢ならそんないい加減なことをして今になって「どうして結婚しな
    いの?」と言われてもこっちが「なんであのとき(同棲を始める時)結婚しな
    かったの」と言いたいです。

    ユーザーID:6499210991

  • 普通の夫婦でもそんなんありますよ。

    気遣い出来て
    優しい言葉だけなんて、
    疑ぐりぶかーい私にはありえません。
    だって親友二人の旦那がそういう感じですが
    二人とも愛人がいるのです。

    海外出張のお土産のブランドのバッグ、
    妻と愛人お揃いですってよ。

    病気になったら、病気なんで
    ごはん買ってきてというのです。

    そもそも結婚したいと言ったことありますか?

    言わないとわからないことはいっぱいあります。

    ユーザーID:1718416940

  • 対等じゃない気が…

    誕生日プレゼントが10万円て高すぎですよね。
    その値段で欲しいものがあれば、普通は自分で買います。
    私は夫に誕生日プレゼントの予算は2万円と言われてますが、まあちょっと安いなとは思いますが相手の意思を尊重しますよ。
    トピ主さんが、予算はいくらとか、10万円は高すぎだとか、思っていることを言えないのであれば、
    それは対等のお付き合いではないでしょう。
    結婚するかどうかはともかく、対等でないお付き合い、しかも自分の意思でない金銭の負担を伴うなら、消耗する一方でしょう。
    予算の5万円で欲しいものがないならあげなければいいんです。
    必ずあげなければいけないってものでもないですし。
    にしても、10万円のプレゼントを要求する男。
    やめといた方がいいと思います。

    ユーザーID:4916801056

  • もっと自分を大切にしてほしいです

    申し訳ないけど、彼との未来に希望が持てるようなレスが書けないトピですね。

    今すぐにでも、同棲を解消して
    もっと主さんを大切にしてくれるお相手を探してほしいです。

    第三者がどうこう出来る問題ではないので、主さん自身で乗り越えないと。

    ユーザーID:8548902665

  • なんてたってあなたが

    結婚したい。のか
    一緒にいるだけでいい。なのか

    幸せなのか

    ということを考えてみてください。

    ユーザーID:0462966748

  • タダの家政婦

    トピさんのお父さんが亡くなった時に気遣いが無かった時点で、
    彼を捨てなかったの?

    34歳でしょう、将来をやり直すなら早い方が良いです。
    トピさんの体調が悪くても、悲しい事があっても知らん顔。
    内心彼も誕生日プレゼントに10万円を吹っ掛けるあたり、
    トピさんから別れを切り出してくれるのを、待っている気がします。

    結婚は面倒、自分が大事で、トピさんには愛もお金も手間も掛けたくないんじゃないかな。

    お父さんを亡くしてお母さんは一人でいるのですか?
    親孝行も兼ねて、彼と別れて、実家で自分の生活を取り戻してください。

    ユーザーID:2861994669

  • なんか情けないなあ

    愛されてないの分かるでしょうに。
    例え男女の感情がもう無くても、そんな失礼な男性に媚びてる主さんが何だかなあ。
    甘えあって、どっちもどっちじゃないですか。
    同い年として情けなく思いました。

    ユーザーID:4032137703

  • 一緒にいても意味ないなら

    その彼氏、あなたの事全然愛して無いですよ。

    世話する母親代わりに一緒に暮らしてるって感覚じゃないの?

    二人でいても惨めで淋しいんだったら、一緒に居る意味が無いと思います。

    これがまだ夫婦なら惰性も有りますが、お互い関係を清算してそれぞれが出直したほうが、今より良い人生を送れるのでは?

    ユーザーID:1117045508

  • どこに?

    結婚をしたい君と、適度な恋愛で貢がせたい彼。

    合うわけがない・・・

    光を見たいのなら、本気で彼と今後を話し合う必要がある。

    そのうえで、それぞれの光を見出すべし。

    その光が同じ光かどうかは、君たち次第。

    ユーザーID:1358765034

  • 金ヅルか寮母

    キツい言い方で申し訳ないけど、こんなもんでしょう現状は。

    そのうち若い娘見つけてきて出ていっちゃうのでは?
    そんな惨めな思する前にコチラから切り捨てなさいよ。

    都合の良いオバサンに成り下がらないでください。

    ユーザーID:7556569818

  • 客観的に見て彼との未来は無いと思います。

     おそらく彼は結婚願望が無いか、少なくともトピ主と結婚する気は全く無いと思います。
     ハッキリ言えば惰性で一緒に暮らしているといったところでしょうか?
     このままの状態がさらに続くかもしれませんし、彼に結婚したい若い女性が現れるかもしれません。
     それは神のみぞ知ることなので何とも言えませんが、彼がトピ主と結婚することだけは確実にあり得ないと思います。
     トピ主がどうしても結婚がしたいのなら彼と別れるしかないと思いますが、失礼ながらトピ主の年齢ではこれから結婚相手を探すのは相当難しいと思います。
     唯一可能性があるのは「妻に先立たれて寂しい初老の男性」ぐらいでしょうか?
     いつまで続くか保証は何もありませんが今の状態をズルズルと続けるか、思い切って厳しさが予想される婚活に踏み切るか、トピ主の判断次第だと思いますね。

    ユーザーID:6544474481

  • 自分で選んだ道。

    以前の恋愛で手を挙げられたからと、今の彼には気を遣いまくってませんか?だから彼は機嫌よくいられるから喧嘩などしない。聞きたいことも聞けず、結婚の話が一度もないのに同棲したという事は、彼はそういう関係でいいと理解してしまったと思いますよ。

    普通の恋愛でも、結婚がダメだったら大概の人は別れますからね。もしくは、決断できない人は、愛想を尽かされるまで一緒に居るか・・。

    どうして同棲してしまったんでしょう。同棲と結婚は全く違うものなのに。でも後悔しないと決めて、自分の未来(同棲)を決めたのでしょう?結婚したいなら、同棲の時に話し合いをしますからね。いまさら別れる気はないみたいだし。

    いつまで続くのか分かりませんが、頑張ってとしか言いようがないですね。働けるうちに貯蓄した方がいいですよ。お金は裏切りませんから。

    ユーザーID:5702942631

  • お金の為では?

    主さんが年上なので生活費を多く出してるのでは?
    まぁ、完全に折半だとしても一人で部屋を借りるよりは助かる訳で・・。

    結婚もしてないのに既に熟年夫婦のようになってますね。

    そろそろ、彼が結婚を考える時期でしょうけど、おそらくその相手は主さんではないと思いますね。

    ユーザーID:7590953045

  • 彼が18歳の時から…

    5歳年上、姉のような感じから、今は母親のような感覚なのかもしれませんね…。
    すでに男女の関係ではなくなってしまったのではないでしょうか。

    いわゆる、長すぎた春。

    結婚の話が一度もないことに驚きました。

    冷めているなら、お互い別の道を進んだ方がいいのではありませんか。
    今さらですが。

    ユーザーID:7251242813

  • 自分自身を大事にしない人に光はない

    これが親相手の悩み事で(暴力があり、金を無心し、愛されていないんじゃないかと不安になるような)あれば、深く同情します。

    でもそうじゃない。
    交際相手なんて自分自身の選択でいくらでも変えられるのに、そんなひどい扱いを受けていても依存しているのはトピ主さん。百歩譲って結婚していて夫が豹変した、子供も小さくて経済的に離婚を選択できない。そんな事情があるのならお気の毒だなとは思う。

    でもそうじゃない。
    トピ主さんが自分自身で自分が幸せになれない環境を作り出し、なおかつそれを改善するつもりもないんだから、そりゃ愛されてるかどうか不安で不幸な日々を送ったところで当然の結果としか言えないし、自分自身ですら自分をそんな風に貶めているのにどうして他人が自分を大事にしてくれると思うのか。

    プライドないのかな。暴力をふるわれるから…といいなりで、経済的に依存されても泣き寝入りで、そんな人との将来に光なんてあるはずないでしょう。

    明るい場所には自分の足で歩いていくのです。
    彼との未来なんて考える前に、本当にそれで一度きりの人生後悔しないのか、トピ主さん自身の未来を考えたほうがいいと思います。

    エールを送ります。

    ユーザーID:3577482455

  • 彼はまだ適齢期のうちだけど

    お互いに結婚願望がないんですか?
    8年も一緒に暮らして結婚の話が出ないって、ただの同居人になってるだけじゃないの?
    具合が悪い時に気遣いがない人に愛情なんてあるのか疑問ですよ。
    その状態でふいっと彼に出ていかれたら、主さんどうするんですか?
    主さんの年齢を考えると、未来が不安ならしっかり話し合った方が良くないですか?

    ユーザーID:9298997531

  • 恐らく光はトピ主さんの中から見つけるしかない。

    現状でお付き合いしている彼が今後結婚をしてくれるとか今までより気遣いをしてくれるという期待を光にたとえるより、今現在隣にいるという喜びを光として感じていくしかないと思う。

    8年間のお付き合いが今後どのようになっていくのかわからない。
    トピ主さんの思いと都合があるように彼には彼の思いと都合がある。
    それをトピ主さんの希望で曲げることはできないし縛ることもできない。
    恋愛も結婚も自分側の都合で状況が変わることはない。
    自分から相手への思いがあるように、相手には相手から自分への思いがある。
    残念だけど、それは自分の思いではどうしようもない。

    トピ主さんとしては考えたくないかもしれないけど彼との関係も終わりが来るかもしれない。
    (もちろん続いているから今の状況なんだけどね)
    お付き合いが続いている中でお別れをイメージする必要は全くないんだけど、今の状況を光と捉えないと何も残らない可能性がある。
    今の彼との関係や彼と過ごしている時間を大切な光として感じることができれば幸せといえる状況になれるんじゃないかな?

    不満がある状況に妥協をしろとか今後の未来をあきらめろという話しではなく今の彼との関係を楽しむことを考えるべきではと思う。

    人と人の出会いや恋愛は奇跡といえるくらい不思議なもの。
    彼と出会ったトピ主さんはそれだけで今のトピ主さんの中に光があると言えるんじゃないかな?

    ユーザーID:7308462784

  • 「本当に愛されてるのか」という前に、

    あなたは彼を愛していますか?

    愛しているなら相手の幸福や快適さを第一に考えるはずです。
    自分がシアワセにしてもらいたいと何か要求するなら、エゴです。愛ではありません。
    エゴはすなわち動物的な利己主義です。
    愛は人間特有の利他主義です。
    別物です。

    彼はあなたというパートナーを得て穏やかで快適な生活をして、現状、それ以上は望んでいないんでしょう。
    彼がもしガツガツした人で情熱的な恋愛を求めたら、外へ探しに行っていたかもしれません。
    異性の快適な同居人(友人)という、安定的な恋人の関係でいまが成立しているんじゃないですか?

    同棲していたら(少なくとも男性にとって)結婚の実質は手に入っています。
    結婚は異性関係という実質にかぶせた形式、額縁に過ぎません。
    女性は契約によって得をしよう、あるいは保証をつけようという人が多い。
    仮にそれを(女性にとっての)結婚の実質と呼ぶなら、男性はわざわざ結婚してやることで初めて手に入る魅力的な若い美人やモテ期を独占させてくれる10代の年頃の娘だけが結婚対象ということになる。その方式だとあなたはすでに規格外です。

    仮に対等にお互い気に入って同棲しているなら、あなたはこれ以上、何が欲しいのですか?
    なぜ結婚を望むのですか?
    あなたにとって結婚とは何ですか?
    そこにどんな意味があるんですか?
    損得でなく愛情なら?

    結婚がまず目的で、出産を睨んで扶養とか得する結婚がしたいなら、男性に結婚したいと思われたいなら、うんと年上の男性とか外見その他難ありで、魅力の点であなたよりずっと格下の男性を狙えばスンナリできるでしょう。

    が、好きな相手と一緒にいられる幸福で十分だと思いますがね。静かで多少冷えてても。

    プレゼントに関してはあなたの一人相撲です。欲しいものは無理だし、いらないものじゃしょうがないから、キモチだけ、あるいは数千円の小物でいいんです。

    ユーザーID:4011948867

  • 現実に目を見開かないと光も見えない


    お仕事の事が書かれてませんが、トピ主さんの方が収入が多いのですか。家賃や光熱費なども多く、もしくは全部出してるのでは…。

    それなら彼が別れない理由はそれだけです。万が一トピ主さんが体を壊して退職したりすれば、金の切れ目が縁の切れ目です。彼もそれが必要だから喧嘩をしないのでしょう。

    それでも収入もあり、もしくは資産家の娘で若い女性で脈ありそうなら、乗り換えてトピ主さんを捨てる可能性もあります。そこまでボロボロにされる前に、結婚するか別れるか(私個人としてはそんな人と結婚しない方がいいとは思いますが)、決断をつきつけたらどうですか。

    別れを怖がって現実に目をつぶってたら、永遠に光は見えないですよ。

    ユーザーID:8669317639

  • 長かったけど

    同棲でよかった。

    籍入れていないなら簡単。すぐに部屋を探してそこを出ましょう。
    あなたの気持ち一つで新しい世界に飛び込めます。

    もし結婚していても、彼は彼のままだったでしょう。
    そしてこれから結婚しても、彼は彼のまま。
    ずっと今の生活が続くのです。

    逆に今結婚しようって言われて嬉しいですか?
    今なら他の人と出会って結婚も出産もチャンスはあります。
    今の彼ならその未来は来ないでしょう。

    あなたは幸せになれる権利があります。
    今まで二人でいても一人で乗り越えて来たんでしょ。なら大丈夫。

    自分が変われば幸せになれます。

    ユーザーID:2242764698

  • 16年付き合っているって事?

    それとも、付き合って同時に同棲して8年経過したって事?
    いずれにしても、彼との未来に光はない。

    金づるにされて、そのうち若い女性と結婚するからと出ていきます。
    目を覚ましましょう。

    自立しましょう。
    振り切ってください。

    ユーザーID:2309559618

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧