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ちょっと?変な考え方ですが、同志いるでしょうか。

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心や体の悩み

ソラ

トピ読んでいただき、ありがとうございました。
長くてまとまらない文書で申し訳ございません。
28歳の男性です。

大学時代から、「55〜60歳までに自分が十分楽しく生きて、その後、(それなりの病気になったら)自分で命をさっさと終わらせる!」と思いました。

そうすると、「自分が死んだ時、誰にも迷惑かけないように、誰も悲しくないように」するため、
恋愛・結婚はしない。親以外の親戚と付き合わない。親友は作らない。
学生時代の友たちとも基本合わないようにして関係を自然消滅させる。
このままだと、最後親の介護が終わったら、もう完全に「1人」になると思います。
(もちろん、死に方は他人に迷惑かけないように考慮する)

現状、基本一人のほうが気楽でゆっくりして楽しいですが、たまに寂しいと感じるときもあります。

では、質問です。
1.上記と同じ・近い考えの方はいらっしゃいますでしょうか。コメントをいただきたい。
2.上記考え方っで、何か考慮不足の点がありますでしょうか。あれば教えていただきたい。
3.普通の女性と付き合うなら、無責任すぎるのはわかりますが、同じ考えの方の女性がいれば、二人でもっと幸せになれるのではとも思います。そういう方はいると思いますでしょうか。


補足:
1.この考え方は親と話しましたが、あやふやな結果になっていた。
2.現状生活に不満がなく、マネージャーもやっており、大変よく評価されています。貯金もそこそこあり、表では絶対こんな考えをしていると思われていない…
3.この考え方の原因は多分当時祖父の死です。
祖父自身も大変辛かった、家族にも大変迷惑を掛けてしまった結果を直接見たからかと思います。

ユーザーID:8625579397

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  • 既に一つ抜けている

    >マネージャーもやっており、大変よく評価されています
    トピ主さんと既に関わりがある人がいます
    個人的な付き合いはなくとも、
    一緒に仕事をして何かを達成したりする仲間や、
    評価して下さる上司がいらっしゃるかと思います

    >自分で命をさっさと終わらせる!
    この選択をした場合、
    トピ主さんと少なからず関わった人達はどのような気持ちになるか考えたことがありますか?

    >誰にも迷惑かけないように、誰も悲しくないように
    と考えるあたり、
    周りの人に多少なりとも気配りがある方なんだと思います

    でも最後の選択のあと、
    残された人の気持ちに何が残るか考えたことがありますか?

    トピ主さんの人生だからどのような選択をしようと自由です
    考え方を否定するつもりはありません
    本当に「誰にも迷惑かけないように」と思うなら、
    誰にも関わらずどこかの無人島で一人で生きて、
    ひっそりフェードアウトした方がよろしいかと思います

    ユーザーID:5487120377

  • 若いときって

    まだまだ世界が小さいですから、そうお考えになる方って珍しくはないんじゃないかしらね。

    私自身も若いころはそうおもっていましたが、現在(50代)では100歳まで生きる気満々ですわ。
    何時頃から変わったのかなぁ。

    そう、キャリア転職をして本当にやりがいのある仕事につき、最愛の夫とも出会い幸せな生活を営んでいるから・・・かしらね。
    お客様にも恵まれ「ICHICOさん、ずっと現場でお仕事していてくださいね!」と頼りにされていますしね。

    50年以上生きてきますと「ピンピンコロリ」なんて非現実的であることが見えてきます。
    大病もしましたし夫が先日癌が判明しましたけれど、それに備えるための準備もしてきましたからねぇ。

    夫の祖母の介護もてつだってきましたから介護者の大変さは解っています。
    でも、だからこそ自分たちが要介護状態になったらどう対策を取るのかも織り込み済み。

    人間てね、死がちらつきますとなぜか「死にたくない」という思いがわいてくるんですよ。

    それとね、「他人に迷惑をかけない死に方」って無いですよ。
    最終的には誰かの手を煩わせます。

    誰も悲しくないようにはあるかなぁ。
    でもね、子供がいつまでも独り身でいますと親は心配します。
    「自分たちがいなくなったらこの子は一人」とおもうと切ないですよ。

    トピ主様の3の部分についてですが、誰にも迷惑をかけない死に方をのぞんでいるならパートナーを求めるのは違うんじゃないの?

    まあまだ人生の半分も生きていないのですから、もう少し人との付き合いを楽しまれたほうが良いのではないですか?

    私は夫のために長生きしたい。
    夫も癌を罹患してしまいましたが、出来るだけ長く生きられるように頑張るよと言ってくれています。
    夫婦で支え合うってなかなかいいですよ。

    夫を失って涙することはいずれやってくるでしょう。
    でも、だからこそ日々を謳歌したい

    ユーザーID:0066855594

  • トピ主さんは対人恐怖症ではないですか?

    他人の評価を気にし過ぎるあまり、他人の評価から逃げているのでしょう。
    私は対人恐怖症なのでその気持ちわかります。
    他人の批判と言った方が的確だと思いますが、他人から批判される事を恐れているのでしょう。
    逆にマネージャーとして仕事で評価されている事を誇らしげに書いていますが、他人から評価され
    るにしろ批判されるにしろ、あなたにとって他人の評価がとても重要なんですね。

    生きていれば他人に迷惑をかけるのは当たり前なんです。
    幸せとは自分が自分として我がままに生きている時なんです。
    自分が幸せじゃなきゃ意味が無いんです。
    他人の目を気にして自分を殺して生きていたって幸せじゃないんです。
    他人の目を気にせず自分の思ったとおりに生きれば他人の批判を受けますが、でも幸せなんです。
    それでいいんです!
    トピ主さんはまだお若い、ご自分の幸せを探求して下さい。

    ユーザーID:7342338844

  • 書いてる事が矛盾だらけ

    >恋愛・結婚はしない。親以外の親戚と付き合わない。親友は作らない。
    >学生時代の友たちとも基本合わないようにして関係を自然消滅させる。
    上記の人生で「55〜60歳までに自分が十分楽しく生きて」は出来ないと思うけど。
    何が楽しみで生きるの?
    ましてや同じ考え方の女性と付き合っても、愛情がないと幸せにはなれないよ。
    後から死ぬ者が必ず悲しむ事になる。
    書いている事が矛盾だらけだよ。
    「死に方は他人に迷惑かけないように考慮する」もどうしたら迷惑掛けないで死ねるんだよ。
    宇宙に1人で行って死ぬなら別だけど。

    ユーザーID:8640205266

  • 良いかな

     太く短く生きたい。それで良いと思ってました。
     そういうのもありで良いと思います。

     人間を人間として成長させてくれるのは、他者との交わりだなと思い、人と交わるようにしています。仕事は、あくまで仕事、技術や技能やらは伸びていくけど、テストの点数のような一面的な評価だと思います。
     私個人を、長所も欠点もあり、そして、相手の長所や欠点も含めて、お互いに努力していくのが結婚生活だと思います。子どもも、一面的な良さだけでなく、その子の個性として認め、一緒に成長していく。家庭は、人間としての成長の場です。そして、時間で区切れない日常の中です。仕事みたいに区切れない。

     私は60歳位で死にたいと思っているけど、子どもがそう思ったら嫌だな、命ある限り生きて欲しい。と、思います。

     人間は、変わっていく。女性の場合は、体の中で命をはぐくみ、生む。その体験を通して、育児を通して、変わっていくこともある。

     あと、死んだら死体になるので、迷惑をかけない死体は無理かなと思います。

    ユーザーID:6246730856

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  • コメントします

    1.世の中にはいなくはないでしょうが、私はそうではありません。

    2.考慮不足の点ねえ…。とりあえず3点。

    1点目は、そもそもの発想として、死ぬときには多少迷惑をかけるけど、生きてる間にそれ以上に社会や誰かの役に立つように貢献しよう、という発想はありませんか?
    関係を断つということは、役に立つという道も断つということでしょう。
    誰も悲しませないかも知れないけど、誰の役にも立たず、必要ともされない。居てもいなくても一緒。なら何のために生きてるの、ってことになりませんか?

    2点目、自分の命に対する考え方は、将来にわたって不変ではないかも知れません。
    得てして元気な時というのは健康に対する有難味は小さいです。
    今のあなたはそのように考えていても、老いを感じ、衰えを感じ出した時、同じ気持ちでいるでしょうかね? 命にもっとしがみ付きたくなるかも知れませんよ。実際そういう人は多いです。

    3点目、現実として、今どき55〜60歳くらいでは、親はまだ元気でピンピンしてるかも知れません。親の介護が終わったら1人、などという状態にはなってない可能性は結構高いです。
    かといって、しっかり親を看取った後では、あなたは誰の迷惑にもなっていない存在ではないかもしれませんよ。老齢の親を介護する子もまた既に老齢というのは、今はよくあることです。

    3.同じ考えの方の女性がいれば
    矛盾ですね。
    誰にも迷惑をかけず、悲しませないように、恋愛・結婚はしないと言ってるのに、相手の女性もそう思ってるのに、両人ともがそのポリシーを破って、死ぬときには迷惑をかけ悲しませる人を作るわけですね。
    ならば、それで幸せになれると思う根拠は何でしょう?
    それで幸せになれるのなら、同じ考えじゃない人とだって幸せにはなれるんじゃないですか? あなたがポリシーを破るのは一緒だし、相手はポリシーを破る必要すらないわけだから。

    ユーザーID:8729733784

  • 10代の時そんな考えだったけどすぐに不可能だと気付く。

    一人っ子か末っ子(親戚の中でも1番下)じゃないと不可能に近い計画なんだよね。

    介護は最低でも1人に対して2人じゃないと難しいと思う。
    介護をする側は家事ができる”状態”の人であること。

    親友をつくれず
    恋愛が出来ない人で学生時代の友人から徐々に疎遠にされたってだけの言い訳に聞こえる。

    最後に迷惑をかけないつもりなら今をもっと謳歌すべきだと思う。

    トピ主が何で可能だと思っているのか不明なんだけど?

    >祖父自身も大変辛かった、家族にも大変迷惑を掛けてしまった結果

    親の時はもっと大変かもしれないってことだよ?

    当事者(祖父側)が迷惑をかけてしまったと思うのであって
    介護した側は大変だったと思っていても
    迷惑って発想は介護する人には向いてない。

    トピ主は介護をした両親以上のことを求められている。
    迷惑だと感じているトピ主に介護をさせたいとは親は思わないだろう。

    介護離職になっても出来る計画があるから不可能だと思わないんですよね?

    変な考えじゃなく甘い考えだと思う。
    「迷惑をかけない最期」がまず無理に近いから考慮って??

    親の願いは介護じゃなくて孫が見たいとかだったりね。
    熟年離婚とか死別した時の再婚の可能性とかご両親の計画は?

    同じような思考な女性と仲良くできるかってことですが
    親の介護をする姿をどう見ているかによりますね。

    母親が中心となって動いている介護を見ていたのなら
    男性は妻に丸投げだろうと思っている可能性ありで仲良くなるのは難しいかと。

    トピ主は父親が率先して介護をしていたのですよね?
    夫婦そろって祖父を介護していたのなら介護は1人じゃぁ難しいと気付くと思うのですが?お金に余裕があるからいいのかな?

    ユーザーID:5516239208

  • 20歳代なら同士です

    私、60歳近い年齢になりました。

    若い時のほうが、優越感というか、まだまだ先に幸せが待っているような、夢とか希望があって、あと腐れない自分だけの人生を謳歌しようと思ってました。

    40代50代さえも、後ろを見れなかった。

    ですが、60歳まで生きると、しょらいが怖いです。若い人の時代だからこそ、いろいろ悟った後の生き方は、苦悩と早く終わりたい、きれいな最後にしたい願望で、頭の中がこんがらかる。

    こんな時ちょっとぐらいの迷惑を許しあえる家族を作って、ちょっとした迷惑で終わらせてもらえる社会にしたい、などと思うようになりました。

    生きやすい社会は、心のバランスにあり、弱ったときにこそ、思いつめます。

    色々考える人は、いい人生になるかもしれません。

    ユーザーID:7595153102

  • 死後の処理にも責任を

    夫とは年の差婚で、自然に考えて夫が先に逝きます。夫は再婚で子どもがいますが私達の間に子供はいません。財産分与などの件で弁護士に相談した結果、得に、私は遺言書を残すことをすすめられました。
    1、私は自分の親兄弟とは絶縁していますが、私の死後は財産がそちらへ行ってしまいます。
      →私の財産は現在の居住地である市に寄付することを遺言書に載せる
    2、私の死後の処理は誰がするのか。衣住や光熱費の契約解除など諸々。
      →〇〇の弁護士事務所にお願いすることを遺言書に載せる
    3、お墓はどうするのか。
      →夫婦の希望で二人だけのお墓を買って、そちらに納骨してもらうよう遺言書に載せる

    私の訃報を知らせるために連絡先も用意しました。死後の処理を親友が心配してくれたのですが、友達だからこそそんなことは頼めません。それに、お互い高齢になっているでしょうから、簡単に個人的なお願いはしませんでした。
    誰にも迷惑をかけずにと思われるのであれば、無料の弁護士相談会などに出席されて、専門家に助言を頂くのも責任かと思います。

    ユーザーID:6660574995

  • 40歳になる前に自殺しようと思ってた。

    若いころ、年をとってしわくちゃになるのが嫌で、30代は耐えられても40代はもう無理と思っていました。

    でも、40歳になるずっと前に、その考えは変わりました。
    自殺なんて怖いこと、私にはとても実行できない、とわかってきたから。
    そして、夫と結婚して、2人で一緒に年をとっていくのも悪くないかも、と思えるようになったから。

    現在50代です。
    あの頃、絶対に受け入れられないと想像していた顔に、ちゃんとなっています。
    でも、年齢相応に老けてきたこの顔も、夫が好きでいてくれる間は、私も好きでいていいんだと思えます。

    トピ主さまはまだ、30歳にもなっていらっしゃらないのですね。
    「初志貫徹」は魅力的な言葉だけど、何年もたって色々な経験をすれば、人の考えは変わることもあり得ます。
    もしもこの先、トピ主さまにもそういうことが起きた時には、ご自身の変化を柔軟に受け止めてあげてくださいね。

    ユーザーID:2283846126

  • あなたの意識はあなたの命の一部分。

    年寄です

    > 考慮不足の点

    途中で考えが変わる可能性は考慮しないのかしら?
    わたしなど、長く生きているので、28歳の自分なんか半分ぐらい他人だわ。
    当時の自分が今ぐらいの自分についてアレコレ計画していたら(してないけど)、
    どんな計画だろうと片腹痛いものになっていたこと請け合いです。

    それと、

    > 自分で命をさっさと終わらせる

    ヒトサマに迷惑をかけない
    と矛盾します。


    わたしの考えを少し書きます

    あなたが意識上でどんなに深く(そもそも深いかな?)考えていても、
    それはまるごとのあなた=命の一部分でしかありません。
    部分は、全体より小さいのです。
    部分が全体をコントロールすることはできません。

    ユーザーID:8181421005

  • そこまでではないですが

    死ぬ時の為にそこまで強固に繋がりを断つ決意はしていませんが
    もし夫が先立ってしまったら自然に任せて一人で死にたいと思います。

    元々、人付き合いに積極的ではないので頑張らなくても親友という関係にならないですし、
    親戚付き合いは親の手前年に1回ぐらいしていますが、かと言って自分が死んで親戚がそこまで痛手を受けるとも思えませんし。
    このまま親が亡くなって関係が先細れば、風の噂で、ああ死んだんだぐらいの感じで伝わる程度かなと。

    私も一人の時間が好きなのですし、たくさん趣味があるので一人の時間は貴重でこそあれ寂しいと思う事もほぼありません。その時間を割いて密な関係を持ちたいとも思いませんし、
    また社交的で明るい義母が亡くなる前、たくさんいた友達と全く会いたがらなかったのを見ていますので、老後の寂しさの為に無理矢理人間関係を作っておく事もないかなと思っています。

    ユーザーID:0044471389

  • 家族全員トピ主さんと似ています

    未婚の30歳息子、35歳娘の母親です。

    息子も同じく、多分結婚はしないから両親(自分が保護する者)亡き後は反社会的なことを除いて好きなように生きて早く死んで構わないと言っています。
    また社会的にも適切な地位と収入を得ていて交友関係にも恵まれ、傍目からは特に不自由なく見られていると思います。

    トピ主さんとの違いは、友人とはずっと付き合うこと、何故なら彼らにとって自分(息子)は大切ではあっても当然ながら最愛の存在ではないから傷付ける程度は浅いからだろうと思います。
    自分が死んで最も悲しませる両親よりは長生きできればいいそうです。

    ただしもし縁あって結婚したらそこで新たな責任が生じるから全力で妻子は護る、健康にも留意し平均寿命程度の長生きは心掛けるそうです。

    娘も似たような感じなのでこれは親としての私達夫婦のあり方や子育ての結果なのでしょうし、私も概ね同意というか尊重しています。
    それは結婚は本当に愛情が持て尊敬し合える相手とするもの、言い換えれば生活のためとか世間体のためとかではできないという考え方です。
    もちろん愛情だけではなく生育環境や現在のポジションも適合するのは当たり前の前提ですが。
    そうなると友人作りとは違い結婚はなかなか難しい、私は手前味噌ですが良い結婚ができたので子供達にもそうあってほしい、できなければ無理にすることはない、家族中がそう思っています。
    もちろんこれには異論があるのは当然でどちらが良い悪いではなく、私達はそうだと言うだけのことです。

    なので息子がもし結婚するときは真剣に愛し愛され、経済的にも健全な家庭生活を営める相手と、さらに熟考に熟考を重ねてしかしないでしょうからした以上は相手のために生き方を変えるのは当然のことです。

    全員がこういう考えの家族もいますのでトピ主さんのことは良く理解できますよ。

    ユーザーID:7597790457

  • 同志でした

    若かりし頃、ソラさんの同志でした。
    特技は断捨離!当時は、断捨離なんて言葉、なかったですけれどね。

    同世代であれば、楽な死に方などの話をしながら、幸せなお付き合いができたかも…外見の好みなどは別にして(笑)。

    現在、私は想定寿命より13年、生き延びています。

    ソラさんのように、計画的な人生を考えている人は、馬鹿な浪費からくる借金地獄などとは無縁ですし、死ぬしかないと思い詰めるような状況には、なかなか陥りません。
    「それなりに」という状況が来ないんです。
    何かしら、すべき事がありますし、成し遂げたと思ったら、次のすべき事が出てくる。

    でも、終活という言葉があるように、身辺整理をしておくことは悪いことではないと思いますよ。
    行き先が天国ではなくても、フットワークが軽いほうが、身軽に移動ができ、様々な経験ができるでしょうし。

    ユーザーID:6982668470

  • 貯金

    全く問題なし。
    迷惑をかけずに死ぬために準備が必要。

    お通夜、火葬代は残しておく。
    遺品整理の業者へのお金は残しておく。
    携帯やプロバイダー解約、各種支払いなど、
    速やかに行うため、契約書類やパスワードは
    わかるようにしておく。

    お墓はどうしますか?お金がかかります。
    戒名はどうしますか?お金がかかります。

    家族がいるなら初七日、一周忌、三周忌には
    またお金がかかります。
    必要ないなら、弁護士を入れて遺書作成。
    これもお金かかるんですよ。

    友達は作らないのは問題なし。
    上部の付き合いだけで十分ですから。
    恋愛も結婚も無駄なので大賛成。

    28歳はまだまだ子供なので、
    その考えが50年継続し、
    仕事も淡々としっかり続けて貯金。
    お金は使わず貯金しましょう。

    同じ考えの女性がいたとしても
    一緒になったら不幸の始まりです。
    独りを全うしてください。
    まだあなたの決意は甘すぎますね。

    ユーザーID:0614742204

  • きっと変わると思います

    きっと28歳の今まで特に大きな病気をされるとかお祖父さん以外の人の死とかもっと大事な人の死とか経験されていないのでしょう、若いなと思いました。

    大体60位まで十分楽しく生きてその後さっさと命を終わらせる、そんなに容易いもんじゃないです。
    第一十分楽しく生きるのに恋愛も結婚もせず友人とも疎遠にしたらいったい何が人生楽しいのでしょう。人は色んな人と出会って別れて(死別も)悲しみもあっての人生だと思いませんか?

    考え方は貴方と近いです。五十を過ぎましたが子供の頃から持病があり今の貴方よりもっと若い年で父親と死別、その2年後自分が持病の悪化で内部障害者となりました。

    基本的に楽しく生きてきてません、これに今は母親の介護も加わり何の為に生きているのか解らない時もあります。何度もオペの経験もあり死にかけましたしこれ以上何か重篤な病気が見つかったら、もう親も看取ってた場合は治療を拒否も考えます。

    しかし、きっと怖くなると思います。

    私の高齢の母も昨年私と同じ病気で障害者となりました。いずれその状態になると医者から言われ数年、母はこの治療を拒否する、とずっと言って私達を困らせてました。しかし体調が悪くなり入院し、どんどん物が食べられなくなり吐き気と闘い状態が悪くなると、自分から「この苦しさが無くなるのなら治療する」と受け容れました。今は退院してます。

    母も自分は十分やりたい事やって生きてきたので悔いはないからさっさと父の所へ行くと言い度々喧嘩になったりしましたが、どんなに若くても年をとっても死ぬのは辛いのです。人って簡単には死にません。大概は苦しむのです。

    数度の入院でお友達もできたのですが、私よりはるかに若い人達がどんどん亡くなっていくのを見てとても辛かったけど、若い貴方が人を悲しませるなら誰とも付き合わないと言う事は間違ってると思いました。

    ユーザーID:2881866835

  • トピ主です

    皆様真剣にレスいただき、ありがとうございました。
    コボちゃん様まで読ませていただきました。
    割合が少ないですが(そりゃそうだ)同志がいる、いたですね。

    皆様のレスに対し、追加コメントさせていただきます。

    1.死後の処理について、
    金を残して業者に頼む予定です。
    現在独身の割合を考えると、将来死後の処理をやってくれる業者がそれなりにいると思います。

    2.介護について
    祖父が亡くなった時、辛いというのは物理面ではなく、精神面が大きいです。家族だけでなく、祖父自身も相当辛かっただろうと思います。
    祖父は自分の家でそのまま亡くなっていいと言い、家族は回復の可能性が低くでも病院で治療させたいため、無理やり病院に連れて、いろいろ苦労させたあげく、病院で亡くなりました。結局どっちが正しいかわからないままでした。
    自分の親ももちろんこれから介護が必要になる時が来ると思います、その時はちゃんと息子として責任をもって介護するつもりです。

    3.矛盾について
    無用ノ介様や、ぼうた様が仰る通り、自分もいつも矛盾している考え方があると気づいてはいます。親友がないと言いながら、一緒に食事や、イベント参加する友達がいます。60歳まででいいと言いながら、一生懸命勉強して国家資格を取り、貯金もそこそこ溜めています。これはさら山様が仰る通り、これから自分が進められる道をできるだけ多く残すように準備しております。

    皆様のレスを読んで、やはり同志がいるとはいえ、
    現実生活はお互い関わらないほうがいいと思いました。
    付き合うなど考える自体やめたほうがいいと思いました。

    今後、自分の考えはどうなるか不明ですが、この考えがもう10年近く続き、今の生活もそれなりに楽しんでいます。未来が限られているからこそ、よく振り返りをし、「今」を大事にしています。

    トピを付き合っていただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:8625579397

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