離婚した前妻から復縁をせまられてます

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(トピ主0
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  • 自分が決めることですよ

    まず元妻さんですが、激しく、支配的な性格ですね。
    ラインや電話ブロックを普通しませんよ。ここに元妻の一方的な怒りを感じます。

    >「別れないと子供たちに会わせない」

    離婚しているのですよ。双方に相手ができることは自然、
    相手ができたことは会わせない理由になりえません。

    トピ主さんは、かわいい盛りの子供たちとまた暮らせるなら、
    というところが、最も悩むところであると思いますが、
    元妻に対してはどうなんでしょうか。

    嫌になったからと離婚を切り出し、1年でまた今度は
    たいへんだからと復縁を迫る、
    そういう女性に振り回されて生きたいんでしょうか。
    また一緒に暮らせば、また離婚となるかも知れません。

    元妻の方から切り出してくれたのは、元妻と別れられる
    よい機会だったような気がしますが。

    まず元妻との同居を再開するなら、今の方とはもう一緒には
    なれないでしょう。今の方より、子供がいるからとはいえ
    元妻という女性を選んだことになるからです。

    ここでまずは同居再開といったのは、そんな自分勝手が許されないということをわかってもらうためです。
    なにも籍をいれるのを同居と一緒にすることはないです。

    今の愛する女性を捨ててでも、元家族と住もうと思う場合でも、
    自分から離婚を切り出したのだから、まずは同居期間を設けて
    それで今後ずっと生活できそうだとなれば、籍を戻すから、と
    持ち掛けて、よければ同居からスタートするようにしてください。

    元妻ですが、離婚を切り出す前に男性がいた可能性は強く
    ありますよ。ネットでも出会えますし。
    その男が結婚してくれると思って離婚したのに、男は逃げた
    ということは正直よくあります。

    子供もいずれは大きくなります。かわいい盛りなのも数年です。
    この先の生涯を共にしたいのはどちらの女性なのでしょうか。

    ユーザーID:1027167447

  • 養育費を振り込まない。

    お子さんとの面会時に手渡しする。
    (必ず領収書をもらう。)

    弁護士に相談して、お子さんの養育権を手に入れることは可能でしょうか?

    ユーザーID:7946181120

  • そうですね。

    此処は迷いますね。お子さん達の事を思うと。ただ言える事は復縁しても元妻と男と女として仲良く暮らせるかどうかです。仲良く暮らせるのであれば復縁した方が良いと思いますが不仲の夫婦の下で育つ子供って本当に不幸ですのでトピ主さんの決断次第だと思いますよ。元妻を一人の女として愛する自信があるのなら復縁を支持しますがそうでなければ復縁しない方が良いと思いますよ。破れた風船に幾ら空気を注入しても元には膨らみませんよ。シッカリ破れた跡を修復しないと。言えるのはそれだけです。

    ユーザーID:3370170723

  • 質問

    離婚の理由は何だったのでしょうか?

    ユーザーID:7026960324

  • レスします

     子供に未練があるなら裁判でもなんでも起こして、親権をとれば?

     愛する人がいるって、愛してないじゃない。

     

     このままじゃ、誰と出会っても再婚は無理だね。

     つきあっている彼女が可愛そう。

     

     

    ユーザーID:5172225719

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  • 一択ではないんですか

    そんな都合の良い妻と「元さや」できるんですか?
    いずれまた離婚騒動が起きますよ、絶対。

    何で迷うのかわかりませんが。
    子どもたちは、永遠にあなたの子どもたちです。

    脅しより法律が優先に決まってるじゃないですか。

    子どもたちを引き取る手もありますけど。

    ユーザーID:0830714022

  • 面会は子供の権利

    お子さんとの面会は文章等で決めなかったのですか?(公正証書)
    そもそもお子さんの健やかな育成のための権利であり、
    奥様の交渉の切り札ではないです。

    離婚後であっても面会権のために調停もできますので
    前妻が感情的な場合は第三者に入ってもらってきちんと決める手もあるかと。

    また、お子さんをこの先作らないとのことですが
    その思いに捉われず、お子さんができることも視野に入れた方がいいですよ。
    目先の感情ではなく、老後になったときに今後奥様となる愛する方が寂しい思いをしないよう思いやるのもあなたの役目です。

    間違っても前妻と「以降の結婚で子供を作らない」なんて約束をしないように

    ユーザーID:0347975760

  • 証拠を確保して弁護士へ相談

    >前妻に相手がいる事を伝えると「別れないと子供たちに会わせない」と脅迫ともとれる事を言われました。

    面会については、不当に元妻が阻止しようとしている証拠があれば、調停なり裁判なりで勝てます。

    >でも、子供たちとまた生活を共にしたい思いもあります。

    これに関しては具体的にどうなんでしょう?
    親権をトピ主さんに移動させて、引き取るという選択肢はあるんでしょうか?
    それを今のお相手はどう考えているのか?

    少なくとも、離婚から復縁要求にいたる経緯を見る限り、元妻との復縁を選ぶべきではない、と個人的には思います。
    再度離婚になるか、家庭内別居になるだけで、失うものが多すぎます。

    お相手の意向次第ですが、周到な準備をして元妻から子供を取り戻すか、そうでないなら現状維持で充分ではないでしょうか?

    ユーザーID:5699863505

  • あなたの心にしか答えはない

    前妻は顔も見たくない程嫌になったわけではないのですか?
    今愛する人が出来たのに迷うという事はそのお相手との関係は硬くはないのですよね?
    復縁を迫られて断固拒否するのでは無いあなたは、一考の余地有りと見えますが、
    どっちにしろなる様にしかならないよ、
    今のお相手はいいとこ取りの互いに遠慮のある良い関係、今のうちはね。
    ほんとうにどうなるかは、実際生活を共にしないと見えませんし、子供が入らないという彼女も
    本心かどうかはわからない、気に入られるには同意しておかないとと
    思っているかもしれないしね。

    ずるいかも知れないけど、籍を戻さずに週末だけ戻って見たらどうかなぁ。
    自分がどうしたいか見えてくるよ、

    ユーザーID:9008786193

  • 弁護士に相談してはいかがですか?

    元奥さんのわがままに振り回されないで、強気で対応すればいいのです。
    離婚の原因は何なのか? 詳しくは記載されていないのでわかりませんが、文章を読むと貴方が浮気したと思えないし、家庭を大切にし、家族を愛する良き父親だと感じました。恋人も貴方の人柄に惹かれて、貴方との結婚を考えたのではないでしょうか?
    元奥さんとの離婚訴訟に関しまして、弁護士さんと交渉しているのなら、その弁護士に相談すればいいと思います。
    ・月1回のペースでお子さん達と面会する
    ・養育費を毎月支払う
    上記の内容を訴訟時で決めたのなら、元奥さんが「別れなければ、子供達に会わせない!」という脅迫じみた態度は、元奥さん側のルール違反にあたります。お子さん達のために元奥さんのいいなりになることはありません。
    離婚を切り出したのは元奥さんですよね?
    女手一つでお子さん達を育てるのに経済的にも時間的にも大変だからと言って、貴方に復縁を迫っていくのは大人げないですよ。
    それに元奥さんのご両親や周囲の助け(ファミリーサポートや学童など)もあるのに。
    トピ主さんもご自分の意見をぶつけるべきです。
    「別れなければ、子供達に会わせない!」という脅迫じみた態度をとってきたら
    「だったら、今後養育費を支払わない!
    子供達と会うのを条件に、養育費を払っているのだから。
    元々離婚を切り出したのは君だろ! 
    これ以上僕を振り回すのは止めてくれ!
    子供達を育てられないのなら、僕が引き取るよ。
    子供達を大学までに行かせることができるし、幸せにすることができる!
    腑に落ちないなら、○○先生(離婚訴訟時でお世話になった弁護士)に
    連絡するよ」
    と。悩まずに強気で対応、1人で抱え込まないでご両親や恋人に相談してもいいのでは?

    ユーザーID:7710801571

  • 復縁したら良いのに

    復縁したほうが幸せになれます、離婚した女性も1年間過ぎてみて旦那の大切さを実感したと思います、

    ユーザーID:2501596510

  • 養育費の支払いを停止します。

     タイトルの様に支払いを停止し、その金額は貯金と言う形で残します。(預託金?)

     「面会させなければこのまま養育費は支払い停止、成人したら子供に直接渡す!」
    こう宣言すれば会わせるしか無いのでは?経済的にも困っていそうなのでしょ?

     離婚した保護者との面会は子供の人格形成にも影響すると言われています、粛々と
    実行するのみです。

     仮に養育費の支払いを巡って裁判となっても面会を実行されれば渡す用意をしてあると言う事でOKです。

    ユーザーID:9020498938

  • 勝手だわね

    子供に会えないなら養育費は払わないと言ってみれば?
    養育費が貰えなくなれば困るのは元妻さんの方ですよね。
    自分から離婚を望んでおいて、生活がきついから復縁したいなんて勝手すぎます。
    子供が父親に会う権利を、自分勝手な思惑で奪う母親はどうかと思う。
    やり直したいとは、どのようなやり直しをするつもりなのかちゃんと聞いた方がよくないですか?
    単に養ってもらいたいだけで愛情もない復縁なら、随分と都合の良い話ですよね。

    ユーザーID:9281544812

  • ずいぶん

    勝手な女を掴んでしまいましたね。

    復縁はダメですね。
    要するに、もっと使えるお金が増えるようにしたいし
    家事育児のお手伝いさんも欲しいんです。
    それだけで、愛なんかまったくないでしょう。

    法的にやっちゃうしかないでしょうね。
    脅迫などの記録はしっかり残してください。
    使えますから。

    ユーザーID:1083190396

  • トピ主は独身を貫く

    トピ主は前妻に捨てられた事実を忘れてはならない。
    それが現実だからね。

    トピ主には結婚は向かないとみました。

    新しい彼女さんも幸せには出来ない。

    なぜなら自己チュー男だから。文章ににじみ出ているね

    ユーザーID:9966534900

  • 弱すぎるのでは?どっちかまず決めて

    >別れないと子供たちに会わせない

    こんな事を言われて黙ってるのですか?知人は同じような状況でしたが、

    「会わないのなら養育費は送れない。いずれ今の彼女と再婚して子供が出来ると思う、その時は養育費減額の調停をするから、会わせてないのはそっちの不利になるね」

    と連絡したところ、すぐに以前通り会わせると言ってきました。
    でも半年後に今の彼女と再婚し、1年後に子供が生まれて、養育費減額の調停をかけてかなりの減額が認められたそうです。

    元奥さんは怒ってまた「会わせない」と言ってる来たのですが、今の奥さんには続けてもう一人生まれたので、「もうこの子達だけが自分の子だと思って頑張る、先の子にも減額した養育費は責任があるから送るけど、今更会っても辛いから」

    と言っています。元奥さんは知人の親達と何かと揉めて寄せ付けず、自分の親や姉妹だけと付き合ってきたような人でした。
    だから事情を知る人達は彼の考えに賛成していて、彼の両親も性格の穏やかな今の奥さんを気に入って大事にしています。

    あなたもどっちかまず決めたら良いと思うのです。復縁するなら彼女を諦めて別れるのは当然の事です。

    新しい彼女と再婚するなら、そこで「もう子供はいらない」等と言わずに新しい奥さんと子供を迎える事を考えたら良いと思うのです。

    彼女と再婚すれば、いずれ先の奥さんが育てているお子さんはあなたを憎むようになる、と思って間違いありません。

    でも再婚したあなたにも子供がいれば、もう先の奥さんは「子供がどう・・」と言ってあなたを脅かす事も出来なくなってしまうのです。

    ユーザーID:0304496286

  • ん〜なんだかなぁ

    「やり直したい」と言われて「どうして?」と聞かなかったんですか?
    たぶんこうだから、としか書かれてないけどそれが不思議で。
    復縁するにしてもまた夫婦としてやっていくのに
    経済的な理由だけでやっていけるのか?って思いません?
    離婚したいと思うくらいの相手ですよ?

    とりあえず「子供に会わせてもらえないなら養育費は払えない」と言うしかありません。
    そしてどうしても生活できないと言うならトピ主さんが子供を引き取る。

    とにかく子供の事を一番に考えましょう。
    愛のない夫婦の間で育てられる子供は不幸です。
    お金の事だけでの復縁はありえないとはっきり言ってください。

    ユーザーID:2751302423

  • 子供を引き取ることはできないの?

    どちらにしてももう前妻とはやり直せないんでしょ?

    ユーザーID:4223692300

  • 復縁の理由は?

    前妻の復縁したい理由をまず聞いてみたらいかがですか?もしその理由が経済的に困っているからというようなものであるならお子さん達をトピ主様が引き取ってはどうでしょうか?
    前妻の言うことは横暴過ぎます。養育費を支払っているのなら子供たちと面会する権利はあるわけです。相手がいるとかいないとかは関係ないことです。

    ユーザーID:8180112097

  • 専門家

    うーん、、やっぱり生活が大変だから復縁して面倒みてちょうだい。
    言う事を聞かないなら子供達には会わせないから、、ですか。
    余計に元妻さんに愛想が尽きたことでしょうね。。

    でもお子さんたちは確かに心配ですし、今後も会いたいでしょう。
    弁護士に相談して下さい。
    そういう時は素人考えでなくその道のプロにアドバイスをもらったほうがいい。

    ユーザーID:2035883110

  • 面会は子どもの権利

    子どもとの面会はとんとんさんの権利ではなく子どもが父親に会う権利です。
    家庭裁判所に面会の調停を申し立てれば、主さんがトピに書いた文章のことが本当なら(養育費も払い、離婚を言いだしたのが前妻さんなら。あと婚姻中に子供に暴行したなどの事実がないなら)主さんの面会したいという主張が通ります。

    主さんは今交際している人と結婚して、調停で子どもとの面会権を確保するのが幸せだと思います。

    ユーザーID:1317199866

  • 離婚時の条件は?

    離婚時に養育費や面会についての取り決めはなかったですか。
    相手が面会拒否なら養育費を払わなくてもいいんじゃないですか。
    そんな脅しをしてくるなんて元妻は性格悪いですね。

    ユーザーID:9403999453

  • 子供を会わせないなら

    子供を合わせないなら、養育費を支払わなければ良い。
    離婚の際に公正証書を作成したかどうか分かりませんが、子供との面会の取り決めをしましたか?
    してあるのであれば、養育費の支払いを一時的に辞めればいいです。
    元妻も背に腹は変えられないので折れてくると思いますよ。

    そもそも、都合いいことばかり言ってくる元嫁は復縁しない方がいいのでは。
    今の彼女を大切にしましょうよ。

    ユーザーID:5659280030

  • 真実は言わない

    とりあえず、別れたことにして、子供と面会すれば良いのでは?

    なんでそんな事務連絡しかしないような人に本当のことを話したのでしょうか?
    復縁についても「もう女としては見れないから無理。父親としての責任は果たす。」で終わりです。

    ユーザーID:4356031011

  • 死ぬ時はたとえどぶの中でも前のめりに死にたい

    >きっと女手一つで子供たちを育てるのは経済的にも時間的にも大変だったのだと思います。
    >一年間必死に頑張ってきたけれどそれが限界に達し、僕に復縁という形で助けを求めてきたのだと思います。

    自分の都合で離婚して、自分の都合で復縁を求めるなんて、人としてどうかしてますよ。元のさやに戻ったら、どういう生活が待っているか想像できませんか?

    そんな人生に戻るより、さわやかで、ささやかな幸せのある未来へ向かって前進しましょう。
    倒れるときでも前向きですよ!!

    ユーザーID:0068917508

  • 同じ事の轍をまた踏む気?

    でも。元妻の元に居るお子様以外の父親になるつもりはないくらい
    お子様への思いが強いのなら、毒を喰らえば皿までも・・の覚悟で
    復縁も考えても良いかもと思いますが、今の彼女さんの(本心じゃないと思う)
    子を持たない・・という覚悟を裏切る事に成りますね。
    そして、モヤモヤ感を持っていては、どちらに転んでもまた同じ轍踏むように為らないと
    も限らない。
     
    夫々に家庭を持ち独立した息子3人を持つ私から言える事は、子供は何れ
    自分の守るべきテリトリーを持つと、自ずと親という存在は別ホルダーに置かれます。
    それが動物の生きていく本能だと思い、親もそれを認め最後はある意味穏やかな夫婦愛で
    慈しむ生活に成れるのです。私は今そう肌で感じながら暮らしています。

    今ある幸せの中にまた新しい家族を作る事を考えても良いのではありませんか?
    今いる愛しい子供さんとの今の状態の関係性は大人になれば変わって来る物です。
    お子様もまた大人になればきっと事情も理解し、貴男を父親として存在させてくれる筈です。
    でもその存在は先に言った別ホルダ内ーだと思って下さい。

    新しい世界での新たな幸せを作る事に躊躇するなら、何時かは綻びが生じるかも知れません。
    勇気を出して前進んで下さいな。貴男のその彼女さんを信じて愛して子を持つ幸せを与えて
    欲しいなと思います。でも彼女さんの子を持つ気が無いのが本心なら論外ですが。

    ユーザーID:6287202681

  • なぜ離婚?

    >離婚は前妻の方から切り出されました。

    具体的な離婚理由はなんでしょう?

    性格の不一致?

    >「別れないと子供たちに会わせない」と脅迫ともとれる事を言われました。

    『じゃあ、養育費払わない!』って言ってやりたいところですが、ここは冷静に弁護士さんなどで情報収集なさった方が良いと思います。

    元奥様の現状を探ってみてはいかがですか?

    経済的に困窮しているのならトピ主さんが親権を引き継いで育てるとかいろいろやり方があると思います。

    ユーザーID:8844152842

  • 子供達に会う権利はあるけど、なんだかな。

    離婚して1年ほど。
    新しいお相手を探したのも離婚1年後。
    でも、出会ってすぐのお相手と「もう」結婚」を考えているんですね。早っ!

    お子さん2人も居るのに妻から離婚を言い渡され、連絡やラインブロックという事は…
    トピ主さんに問題があったのではと思います。
    経済的な問題では無さそうなので、よくある女性関係ですかね?
    離婚原因が「それ」なのに1年後には「もう」他の女性が居るともなれば、元妻が感情的になるのも当たり前かな…と。

    子供に会わせないという元妻の主張は、もちろん通りません。
    トピ主さんは女と別れる必要はありません。
    話がこじれ、子供との面会を阻害されるようなら弁護士を通せばいいですよ。

    ちなみに元妻と復縁する必要もありません。
    復縁なんかしちゃったら「結婚を考えている彼女」が可哀想でしょ。
    まさか「子供と暮らしたいから元妻と復縁することになった。じゃあねーー。(ニッコリ)」
    では済まされませんからね。

    ユーザーID:1867695087

  • もしトピ主さんの立場なら

    復縁はムリ。
    そちらが子供に会わせないと離婚時の条件を変えるなら、こちらも、養育費は今後振込ではなく子供に会う時に現金を手渡しすると条件を変える。
    子供に会えないなら養育費は払えない。
    どうするか決めるのはそちら。
    もし子供の親権を渡したいと言う希望があるなら引き受ける。

    と言うかな。

    あくまでも想像なので、実情に合わなかったらごめんなさい。

    ユーザーID:8528193096

  • 子どもはいずれ巣立ちます

    脅迫まがいの言動をする人と、よりを戻して、穏やかに暮らせると思いますか?

    元妻のトピ主さんへの気持ちは、愛情というより、自分の物を人に取られたくない
    執着だと思います。

    離れて暮らすお子さんへの気持ちは大事ですが、判断を誤って一生を台無しに
    することのないように。

    よくよく考えて答えを出すべきだと思います。

    ユーザーID:9043224175

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