離婚した前妻から復縁をせまられてます

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(トピ主0
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  • 証拠を確保して弁護士へ相談

    >前妻に相手がいる事を伝えると「別れないと子供たちに会わせない」と脅迫ともとれる事を言われました。

    面会については、不当に元妻が阻止しようとしている証拠があれば、調停なり裁判なりで勝てます。

    >でも、子供たちとまた生活を共にしたい思いもあります。

    これに関しては具体的にどうなんでしょう?
    親権をトピ主さんに移動させて、引き取るという選択肢はあるんでしょうか?
    それを今のお相手はどう考えているのか?

    少なくとも、離婚から復縁要求にいたる経緯を見る限り、元妻との復縁を選ぶべきではない、と個人的には思います。
    再度離婚になるか、家庭内別居になるだけで、失うものが多すぎます。

    お相手の意向次第ですが、周到な準備をして元妻から子供を取り戻すか、そうでないなら現状維持で充分ではないでしょうか?

    ユーザーID:5699863505

  • 面会は子供の権利

    お子さんとの面会は文章等で決めなかったのですか?(公正証書)
    そもそもお子さんの健やかな育成のための権利であり、
    奥様の交渉の切り札ではないです。

    離婚後であっても面会権のために調停もできますので
    前妻が感情的な場合は第三者に入ってもらってきちんと決める手もあるかと。

    また、お子さんをこの先作らないとのことですが
    その思いに捉われず、お子さんができることも視野に入れた方がいいですよ。
    目先の感情ではなく、老後になったときに今後奥様となる愛する方が寂しい思いをしないよう思いやるのもあなたの役目です。

    間違っても前妻と「以降の結婚で子供を作らない」なんて約束をしないように

    ユーザーID:0347975760

  • 一択ではないんですか

    そんな都合の良い妻と「元さや」できるんですか?
    いずれまた離婚騒動が起きますよ、絶対。

    何で迷うのかわかりませんが。
    子どもたちは、永遠にあなたの子どもたちです。

    脅しより法律が優先に決まってるじゃないですか。

    子どもたちを引き取る手もありますけど。

    ユーザーID:0830714022

  • レスします

     子供に未練があるなら裁判でもなんでも起こして、親権をとれば?

     愛する人がいるって、愛してないじゃない。

     

     このままじゃ、誰と出会っても再婚は無理だね。

     つきあっている彼女が可愛そう。

     

     

    ユーザーID:5172225719

  • 質問

    離婚の理由は何だったのでしょうか?

    ユーザーID:7026960324

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  • そうですね。

    此処は迷いますね。お子さん達の事を思うと。ただ言える事は復縁しても元妻と男と女として仲良く暮らせるかどうかです。仲良く暮らせるのであれば復縁した方が良いと思いますが不仲の夫婦の下で育つ子供って本当に不幸ですのでトピ主さんの決断次第だと思いますよ。元妻を一人の女として愛する自信があるのなら復縁を支持しますがそうでなければ復縁しない方が良いと思いますよ。破れた風船に幾ら空気を注入しても元には膨らみませんよ。シッカリ破れた跡を修復しないと。言えるのはそれだけです。

    ユーザーID:3370170723

  • 養育費を振り込まない。

    お子さんとの面会時に手渡しする。
    (必ず領収書をもらう。)

    弁護士に相談して、お子さんの養育権を手に入れることは可能でしょうか?

    ユーザーID:7946181120

  • 自分が決めることですよ

    まず元妻さんですが、激しく、支配的な性格ですね。
    ラインや電話ブロックを普通しませんよ。ここに元妻の一方的な怒りを感じます。

    >「別れないと子供たちに会わせない」

    離婚しているのですよ。双方に相手ができることは自然、
    相手ができたことは会わせない理由になりえません。

    トピ主さんは、かわいい盛りの子供たちとまた暮らせるなら、
    というところが、最も悩むところであると思いますが、
    元妻に対してはどうなんでしょうか。

    嫌になったからと離婚を切り出し、1年でまた今度は
    たいへんだからと復縁を迫る、
    そういう女性に振り回されて生きたいんでしょうか。
    また一緒に暮らせば、また離婚となるかも知れません。

    元妻の方から切り出してくれたのは、元妻と別れられる
    よい機会だったような気がしますが。

    まず元妻との同居を再開するなら、今の方とはもう一緒には
    なれないでしょう。今の方より、子供がいるからとはいえ
    元妻という女性を選んだことになるからです。

    ここでまずは同居再開といったのは、そんな自分勝手が許されないということをわかってもらうためです。
    なにも籍をいれるのを同居と一緒にすることはないです。

    今の愛する女性を捨ててでも、元家族と住もうと思う場合でも、
    自分から離婚を切り出したのだから、まずは同居期間を設けて
    それで今後ずっと生活できそうだとなれば、籍を戻すから、と
    持ち掛けて、よければ同居からスタートするようにしてください。

    元妻ですが、離婚を切り出す前に男性がいた可能性は強く
    ありますよ。ネットでも出会えますし。
    その男が結婚してくれると思って離婚したのに、男は逃げた
    ということは正直よくあります。

    子供もいずれは大きくなります。かわいい盛りなのも数年です。
    この先の生涯を共にしたいのはどちらの女性なのでしょうか。

    ユーザーID:1027167447

  • 簡単!

    子供が大きくなるまで結婚を待ったらいいだけです。

    子供が自分の意思ができて、あなたと会いたいと思えば連絡できるように子供に連絡手段を渡せるようになるときまで、その彼女との結婚を待てばいいだけです。

    別れたか別れてないかなんて、あなたの元奥さんにはわからないのだし、
    そんなの適当に嘘言っておけばいいじゃないですか?

    そっちから離婚と言っておいてまた復縁とは虫が良すぎる。
    子供を復縁の出しに使うのも許せない。
    あなたが復縁しても大丈夫な女性か見極める時間が必要。
    子供と会うときに一緒に会いながら、復縁できるかどうか考える。

    とでもいっておいたらいいのでは?

    こっちが誰と付き合おうと、あっちは不倫だ!とはいえないのだから。

    覚悟して自分から言い出してした離婚だろうに、こんなに簡単に復縁なんていってくるってことは、奥さん不倫相手に逃げられちゃったのかな?

    ユーザーID:2021683412

  • たたかえばいいのに

    子どもに会わせないというなら養育費を止めるとでも言ってみたらいかがですか?
    お子さんと暮らしたいなら今の彼女さえOKなら再調停も可能でしょう。
    言われるままになっているからつけあがるんですよ。

    ユーザーID:1764687234

  • そもそもの間違えは

    そんないい加減な女に親権を渡したことですね。
    しかも言うに事欠いて「子供に会わせない」なんて。子供の福祉に反することを平気でやるような女。

    >子供たちとまた生活を共にしたい思いもあります。
    と言う事なので現パートナーの考えにも寄りますが、親権と養育権を取り戻して現パートナーと4人で幸せになると言うのはどうですか?

    復縁を言いだした理由が本当に経済的なことなら無理ではないと思います。
    いずれにしても自分から離婚を言い出し、一年で復縁を言い出すような女は信用なりません。
    本来養育費は子供の為のものですが、養育費は要らないと言えば、いい加減な女は目先のことに眩んで喜ぶでしょう。
    時間は掛かりますが調停や裁判に持ち込んでじっくり腰を据えて事に当たりましょう。
    第一には子供の福祉です。
    経済的に安定して両親が揃った家庭が良いのか、経済不安定なシンマ環境が良いのか。
    明らかですね。

    因みに私を産んだ女は男を作って出て行きましたが、父は再婚して継母に慈しみ育てて貰いました。
    小学5年の時から。感謝感激です。
    今、息子が成人してますが「おばあちゃん」と慕ってるし孫として可愛がってもらってます。

    うまくまとまると良いですね。

    ユーザーID:6287925817

  • 弁護士にご相談されるほうがよいのでは

    離婚後、親権のない父親が子供に会うのは当然の権利だと思いますので、元嫁様に同じ脅迫文言を話させて録音し、弁護士に相談しましょう。
    向こうから離婚を言ってきたのですから、元嫁様もしくは元嫁様のご実家で、まず子育てをどうするのかお考えになるべきだと思います。
    それとは別に、新しい伴侶とのご結婚はすすめてよいのではと思います。

    ユーザーID:7186178614

  • 曖昧な態度が、一番ダメ!

    こうした場合、はっきりと拒否しないといけません。
    曖昧な態度での先送りが、最悪です。

    元妻とあなたは、もう他人。
    お互いの同意があれば、よりを戻し再婚もあり得るでしょう。
    ですが、あなたには元妻とは別の女性との再婚を考えている。

    ならば、はっきりと拒絶するしかないです。

    お子さんの事は、これとは別の次元の問題です。
    仮にお子さんへの情に流されて、元妻と再婚。
    このような事例では、上手くいかない事が多いです。

    ユーザーID:8692170266

  • 悩む必要はない

    子供をネタに脅迫するような人間とやり直したって、
    トピ主さんと子供が不幸になるだけです。
    やり直したところで、仲良し夫婦になってうまくいく可能性はほとんどない。
    子供が不幸になるだけ。ましてトピ主さんは他に愛する女性がいる。
    お気の毒ですが、前妻はあまりに愚かです。

    第一、離婚しているんですから、トピ主さんが誰と会おうと
    恋愛しようと自由。それと子供の面会権は全く関係のない話です。
    実際は、もちろん相手に会わせるかとか、いろいろと複雑な、
    考慮すべき事情は出来てくるでしょうが、
    「別れないと子供に会わせない」なんて、脅すのはおかしな話です。

    トピ主さんは「離婚したんだから、自分の恋愛事情と子供との面会は全く別の問題」と
    突っぱねていいんじゃないでしょうか。なんなら、お子さんを引き取るとか。
    裁判でもなんでもして戦ってはいかがですか。それは、そういうトンデモナイ人と
    結婚してしまった、トピ主さんの自己責任です。

    そこまでする気がない、というなら彼女か子供か、諦めるんですね。
    どっちを諦めるかはトピ主さんが自分で決めるしかないです。

    ユーザーID:2796752427

  • 復縁しなさいよ

    あなたが、自分の子供たちの為に、再婚しても子供を作る気が無いのなら、
    再婚なんかやめなさいよ

    そんなに子供が大事なら、再婚なんかせず、ずっと前妻のいいなりになりなさい

    子供のためなら、何をしても許されるなんて、大間違い

    あなたの愛する人の犠牲の上に成り立つ幸せなんて、
    それが自分の娘だったら、冗談じゃない

    あれもこれも、全てを手に入れたい、ただし、自分は我慢したく無い
    我慢するのは、再婚相手だけ
    そんな男と、大事な娘を結婚なんかさせたく無い
    子供を言い訳に、いつまでも、家族ごっこ
    したいんでしょ?
    だったら、復縁すればいい

    あなたが、子供を愛するように、今、あなたが口先だけで、愛してるとか言う女性も、
    誰かの大事な娘

    あなたみたいな身勝手なやつと、誰が結婚なんかさせるか

    子供を免罪符にするのは卑怯

    一生独身でいるか、その身勝手な前妻のいいなりになればいい

    ユーザーID:6152948099

  • ・・・

    会わせないなら養育費は払わないで良いんじゃないですか?

    今さら復縁を迫られても迷惑ですよね。

    ユーザーID:7136540204

  • 弁護士に相談してみる。

    元奥様、ひどいですね。子供を盾に脅迫ですね。


    専門家に相談してみるのが一番だと思います。

    ユーザーID:4528068605

  • 強気で行きましょう

    子供を引き取ると言う。
    もしくは合わせないなら養育費は渡さないの一点張りでいいじゃないですか。

    元奥さんだって、トピ主さんに愛情があるのではなくて
    経済的に困窮しただけで、復縁を迫っているのです。
    浅はかな考えです。
    なので、上記の事を言えば、大丈夫。
    毅然としっかりしてください。

    そして、次の方とお幸せに。

    ユーザーID:0504021523

  • 婚約者とは別れて

    エールがずいぶんついてますが、私からするとこういう男性は嫌ですね。
    一言いうとしたら、その婚約者さんのためにお別れしてください、ということ。

    だってあなたは別れた妻から復縁を迫られて揺れている。
    子どもが可愛いのはわかりますが、相手の方はあなたがバツイチ子供二人あり、しかもその人とは子供を作らないというのにも譲歩(だと思いますが)してくれている。
    あなたがすごい資産家なのか、超絶のイケメンなのか知りませんが、それでもそれだけの悪条件を受け入れてくれてるんです。
    それでもあなたはまだ子供が可愛いから元妻とよりを戻そうかと、迷っている。
    それでは婚約者の方が可哀そうすぎます。
    それに結婚したとしても、この先もあなたは何かと子供がらみで揺れそう。
    結婚ってとにかく相手が一番、というのでなかったら幸せになれないと思います。
    迷うぐらいならやめておこう、とあなたには申し上げます。
    元妻と復縁するかどうかは別にしても、あなたには再婚する資格はありません。

    ユーザーID:3383283736

  • 離婚原因によるけど

    まぁ、復縁は無しじゃない?
    養育費も払っているのなら、面会は求められると思うけど
    正直、トピ主は親である認識を半分は捨てた方が良いと思う。
    それが離婚というものですから。

    仮に復縁したとして、依然と同じように暮らせると思いますか?
    悩む意味がサッパリ分りませんけどね…

    いずれにしても、父親としての意識が高すぎます。
    どうしても父親でいたいなら、復縁してもいいでしょう。
    次の離婚時には親権を取れるよう準備もしておくべきだと思いますけどね。

    ユーザーID:8960196435

  • 愛のない復縁は

    地獄ですよ。

    単なるカネの関係を死ぬまで続ける気ですか。

    新しい彼女との再婚は別として、元妻との再婚は絶対にあり得ません。

    せいぜい子供の養育費を増額、学費を支援するくらいでしょう。

    ユーザーID:3533335032

  • レスします

    主様、お人好しもいい加減にしないと新しい人にも去られますよ。

    前妻は主様自身ではなくお金目当てで復縁したがっているんでしょ?
    なら、前妻に子供に面会させないなら養育費を払わないと宣言してはいかがでしょう。
    何を言われてもいちいち相手をせず、それだけは譲れないと押し通しましょう。
    電話して一方的に通告し、わめかれても電話を切り、かけてきても承諾する返事でなければすぐ切りましょう。
    お金がなくて困るのは前妻です。貴方の態度が以前と違ってごり押しが効かないとわかれば、きっとしぶしぶでも諦めると思います。

    ユーザーID:9718264961

  • レスします

    すみません、電話やラインは使えないんですね。
    ならメールで離婚時の約束と違う、面会をさせないなら養育費を払えないと通告して振込みをストップしましょう。
    相手から面会させるから養育費を払ってとメールがくるまでがんばって。
    メールで言質を取るまで、新しい人のためにもがんばって下さい。

    ユーザーID:9718264961

  • いやいやいや。

    一年ほど前に離婚して、一年ほど独りでひっそり暮らしてきたのに、なんで、突然愛する人なの?
    パートナーが欲しいと思った途端、ドンピシャな人と出会ったの?
    出会って数日?
    それで愛する人?

    なんで離婚原因、書かないの?
    前妻さんから復縁を求められているのなら、尚の事、書かないと相談にならないでしょ。

    なんで復縁したい理由を聞かないの?
    きっと〜と思う、では話にならないでしょ。

    その付き合っている女性の事も、何も書かれていませんが。
    その人の年齢とか、職業とか、性格とか。

    あっちからもこっちからも求められていますという話しだけで、一体何を解決したいのかも分かりません。
    お子さんと暮らしたいし今の彼女と結婚したいというのなら、お子さんを引き取って主さんと今の彼女とで育てられたらどうですか?
    前妻さん、女で一つで育てるのが大変だというのなら。
    子供は親が愛情持ってくれているなら、生活環境に対応出来ます。

    ユーザーID:7803912261

  • お子さんを引き取っては

    お子さんと一緒に暮らし、愛する女性とのお付き合いも続ける、のがトピ主さんのご希望に一番近いのではと思いました。
    もう子どもを望まないとのことで急いで結婚することはないでしょう。

    余計なお世話かも知れませんが、離婚してたった一年で恋人ができ結婚まで考えるとは、随分と惚れっぽく浮世離れしているように感じました。
    人生の伴侶となる方かどうかはもう少し時間をかけて見極めても良いのではないかと思いました。

    ユーザーID:6137312137

  • 養育費を払わないと言ってみる

    子供に会わせないなら養育費を払わないと言ってみたら。

    まあもちろんそれが通りはしないでしょうが、例えばトピ主が養育費を払わないない場合相手は調停の場で寄りを戻さないなら会わせないとか訳のわからない主張をしなければなりません。
    調停員の前で、別れないと子供と会わせないと言われたと主張していいか、会わないかわり一切養育費なしか、どうする

    と言って様子見てみたら。

    本気て会わせないなら養育費は支払わず、プールしておいて、将来子供に直接何らかの形で渡す。

    ユーザーID:6714505987

  • 離婚甘く考えてた。覚悟ゼロの母親

    元妻は幼い子供の環境激変させてまで離婚した自分て分かってない
    復縁しろとか独身通せとか父親全うしてるひとに言ってる輩に驚きで同類ですね

    父親の浮気で別れたと嘘刷り込むと次の脅しでも持ちかけるんでしょうか
    子供は人質なんでしょうかね。母親としてつくづく身勝手だし、
    配偶者選びに口出して本格的に自分の立場が見えないひとですね

    仮に復縁し我が子の成長に関われる嬉しさの反面、彼女ともしも暮らしていたらって空想も消えないと思うし、
    晩年なれば一層強くなるんでは?それ後悔ですよ
    人生折り返しですよ。心穏やかに過ごしたほうがいい
    お子さんたちは大きくなれば全て理解する時がくるから粛々と父親続ければいい

    あまり言われるなら養育費止めて。預金しといてまとめて振り込んでもいいだし
    とても幼いし養育も衣食もいきなり窮しないです
    意地悪にならない程度に、でもやはりこちらの本気を示さないと中途半端な男になる誰に対しても

    まず自分一人分の幸せ確保する。次の余裕で誰かを幸せにする。一つ一つでいいと思う

    ユーザーID:4009729482

  • 懲りないね

    結婚生活が続かないという結論がでたんじゃないのかな?

    前の奥さんは離婚しても他の男性と再婚でもしてやっていけるって思っていたのかな?
    そしてその目算が外れてトピ主さんに経済的な援助を求めてきただけ。

    子供の為なら前の奥さんから親権を渡してもらえばいいのでは?

    今現在大事にしたい人を悲しませては駄目だと思う。

    ユーザーID:7769597152

  • 復縁したら?

    彼女と子供とならともかく、彼女と前妻との間で迷う男なんか願い下げ。

    前妻さんに逆らえないのなら、トピ主さんの人生はそういう人生でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9626798159

  • トピ主さんが子どもを引き取ると提案する

    復縁はできない、子育てが限界なら子どもを引き取ると、元妻に提案したらいかがですか。それで元妻が同意したら、トピ主さんが引き取って育てれば良いと思います。

    今交際している人と結婚して、一緒に育ててもらうか。相手にはとても負担でしょうが、そもそも子どもがいる男性と交際、結婚するのです。もしも元妻に何かあったら、トピ主さんが子どもを引き取るしかないのです。また、子ども自身が父親と暮らしたいと願ったら、出来る限り応じるのが父親の責任でしょう。

    トピ主さんには、この先、子どもを引き取らなければならない可能性がいくらでもあるのです。愛する人がいようが、何を約束しようが、元妻が悪かろうが。「愛する人」とは、そういう事について、ちゃんと話し合っていますか。
    子どもを引き取ることになって、今の交際相手と別れることになっても、それは仕方ないでしょう。

    トピ主さんも一人で子育て出来ないというなら、元妻と似た者同士。復縁すれば解決するでしょう。

    ユーザーID:1824589560

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