離婚した前妻から復縁をせまられてます

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(トピ主0
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  • 元奥さん、、

    自分のことしか考えてない元奥さんですね。
    本当に子供のことを考えているなら、
    口が裂けても「会わせない」なんて言えないと思います。
    申し訳ないですが、そんな元奥さんとは再婚しないほうが健全かと思います。
    それに、自分から別れを切り出しておいて再婚したいだなんて、、覚悟のない女性ですね。
    そんな女性に新しい夫ができないのも当たり前です。
    だから元夫であるあなたしか頼れないのです。
    おんなじ女性から見ても情けない女性だなと思います。

    自分の大切な子どもかもしれませんが、あなたの子どもも1人の人間です。
    元奥さんにきちんと話をして、自分には子どもに会う権利があることを伝えてください。
    あなた自身の人生を、あなたがしたいように歩んでください。
    子どもへは、養育費を払うこととちゃんと会うことがあなたがすべき最大のことで、今の女性をちゃんと愛することがあなたがすべきことだと思います。

    ユーザーID:8076689891

  • 引き取れないの?

    離婚時にゴタゴタしたなら、弁護士入れてませんでしたか?
    元妻が限界なら、今がお子さん達を引き取るチャンスじゃないかな

    弁護士に相談してはどうでしょう
    ・会わせないなら養育費払いたくない
    ・そんなに大変なら子ども達を引き取っても良い
    ・復縁だけはありえない(離婚を言い出した側が復縁しろとは都合が良すぎるのではないかと)

    そして主さんも連絡手段をブロックすればいいと思います
    言いたい事があるなら弁護士通してもらう
    決着付くまで養育費ストップ。手元に積み立てておきましょう

    思い通りにならないと脅してでも言いなりにさせようとする人って
    当たり前に子どもにも同じ事やりますよ
    この一年、お子さん達めちゃめちゃ振り回されてきたと思います
    可哀想
    こういう親は子ども引き取らない方がいいのにな・・

    トピ主さんはおろおろしてはいけません
    毅然としないと元妻は諦めませんよ

    ところで彼女さんとの間に子どもを作る気はないそうですが、それは彼女の希望なのですか?
    バツイチ子持ち40代男と、初婚?の素晴らしい女性
    なぜあなたの「子どもを作る気はありません」が優先されるのか。
    彼女の希望を優先させましょうよ。そこは。

    ユーザーID:5884028907

  • 警察に相談しなさい。

    別れた妻がストーカーとはやっかいですね。

    子供のことで脅迫するのも最低です。

    あ、試しに「キミがボクを一生、養ってくれるなら考えるけど?」と本気度?を確かめては?

    ユーザーID:5097422829

  • 復縁はなし

    離婚理由がわからないので断言はできませんが
    元奥さんが我儘かなと思います。

    私がトピ主さんであれば今大事な人を最優先します。
    お子さんにはきちんと養育費を払っているので

    > 「別れないと子供たちに会わせない」

    はありえない要求ですので断って問題なしです。
    強行手段で会わせないようにしてきたら弁護士さん経由で抗議でOK。
    最悪、会わせるまで養育費なしぐらい強気に!
    (子供に会う時に手渡しする等にする)

    また、元奥さんの復縁希望理由が金銭的な問題なのであれば
    トピ主さんがお子さんを引き取る選択肢もあるかと思います。
    どちらにしても第三者(弁護士)に入ってもらった方が
    話が早いしスムーズに話が進むと思います。

    ユーザーID:1141627484

  • 間違った認識を持ったレスも見られますが

    養育費支払いの有無と、子供の面接交渉権には何の関連性もありません。「養育費を払っているのから、面会要求が出来る」は間違った認識です。

    「別れないと子供たちに会わせない」は立派な脅迫です。毅然とした態度で忠告し、それでも本当に面接交渉権を侵害してくるようであれば、弁護士に相談するか家庭裁判所に申し立てを行うべきです。経験上、子供の面接交渉権を侵害する母親(簡単に言うと、母親の「元夫が嫌い、会いたくない」などの感情論や都合を言い訳に、子供と父親を会わせない母親)は、当事者間での話し合いが通じないことがほとんどです。第三者に入ってもらった方がスムーズに解決できると思われます。

    悩む必要などありません。男性は女性に対して温情をかけ過ぎなのです。たとえ女性側が100%悪くても、逃げ道を用意したり、100%の非を追求せずに容赦してしまう。それは器の大きさ、優しでもある一方、女性をつけ上がらせる原因でもあります。結果的に、その温情をかけたせいで自分の首を絞めることになるケースも多々あります。

    子供の母親とはいえ、もはや他人。情ではなく、法に則って事務的に対処するべきです。離婚とはそういうものです。経済的に困窮したから復縁を求めるなど、受け入れる気がないなら完全に跳ね除けるべきです。
    「経済的に困窮しているなら、親権移動の調停も本気で考える」くらいの脅しはかけても問題ないでしょう。その際に、「だとしても、復縁は絶対にありえない」とだけは伝えましょう。
    曖昧な態度を取り続けることで、元妻がストーカー化する事例も珍しくはありません。経済的に困窮した女性は何をしでかすか分かりません。「子供の父親だから、自分も養ってもらえる」と勘違いしている人は多く、思い通りにならないと逆切れすることもありますので。

    ユーザーID:3524864372

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  • 迷う余地があるんですね

    なら前妻と復縁可能という事では?

    子供たちと生活したい
    前妻もセットですね

    子供たちのためにはそのほうがいいと思いますよ

    あなたが手放せば
    彼女は子供を持てる人と恋愛できる可能性もあるし

    ユーザーID:2851377384

  • つけこまれる隙がある

    >僕は別の子供の父親になるつもりはありません。

    現在の彼女とお子さん、彼女の了解さえあれば両方手に入れることも可能です。
    トピ主さんが相談すべきなのは、現在の彼女です。
    前妻と再婚するつもりがないのであれば、
    そのことを現在の彼女に話した上で、二人の問題として前妻に対応しましょう。
    トピ主さんが一人でこそこそやっていると、現在の彼女がトピ主さんの愛を誤解するかもしれません。

    「トピ主さんにお付き合いしている相手がいる」とか、
    前妻には手の内をあかさないでください。
    よりを戻すつもりがないのであれば、前妻はトピ主さんの敵です。
    養育費に関しては遺伝子検査を条件にしたほうがいいです。
    前妻には自分の立場をしっかりわからせてやる必要があります。
    拒否するなら養育費は渡さなくていいです。

    >僕は別の子供の父親になるつもりはありません。

    「別の女性と子供を作らない、イコール、私のことがまだ好き」と前妻は解釈します。
    トピ主さんの矜持かもしれませんが、トピ主さんのその甘さが前妻につけこまれる隙になっています。

    ユーザーID:5330190375

  • 冷静に考えてみたら

    離婚した前妻と復縁して、幸せに暮らせるかどうか?
    今までの生活を参考にすれば出来るか出来ないかの結論は出るはずです。

    此れからも前妻のペースで、また何年かしたら離婚したいと言い出すかも解らない。
    納得できるならどうぞ復縁しましょう。

    此れからの人生幸せをつかめるかどうかはご自分の判断です。
    人に聞いて人生が変わるものでもありません。

    ユーザーID:1445891895

  • トピ主さんが子どもを引き取ると提案する

    復縁はできない、子育てが限界なら子どもを引き取ると、元妻に提案したらいかがですか。それで元妻が同意したら、トピ主さんが引き取って育てれば良いと思います。

    今交際している人と結婚して、一緒に育ててもらうか。相手にはとても負担でしょうが、そもそも子どもがいる男性と交際、結婚するのです。もしも元妻に何かあったら、トピ主さんが子どもを引き取るしかないのです。また、子ども自身が父親と暮らしたいと願ったら、出来る限り応じるのが父親の責任でしょう。

    トピ主さんには、この先、子どもを引き取らなければならない可能性がいくらでもあるのです。愛する人がいようが、何を約束しようが、元妻が悪かろうが。「愛する人」とは、そういう事について、ちゃんと話し合っていますか。
    子どもを引き取ることになって、今の交際相手と別れることになっても、それは仕方ないでしょう。

    トピ主さんも一人で子育て出来ないというなら、元妻と似た者同士。復縁すれば解決するでしょう。

    ユーザーID:1824589560

  • 復縁したら?

    彼女と子供とならともかく、彼女と前妻との間で迷う男なんか願い下げ。

    前妻さんに逆らえないのなら、トピ主さんの人生はそういう人生でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9626798159

  • 懲りないね

    結婚生活が続かないという結論がでたんじゃないのかな?

    前の奥さんは離婚しても他の男性と再婚でもしてやっていけるって思っていたのかな?
    そしてその目算が外れてトピ主さんに経済的な援助を求めてきただけ。

    子供の為なら前の奥さんから親権を渡してもらえばいいのでは?

    今現在大事にしたい人を悲しませては駄目だと思う。

    ユーザーID:7769597152

  • 離婚甘く考えてた。覚悟ゼロの母親

    元妻は幼い子供の環境激変させてまで離婚した自分て分かってない
    復縁しろとか独身通せとか父親全うしてるひとに言ってる輩に驚きで同類ですね

    父親の浮気で別れたと嘘刷り込むと次の脅しでも持ちかけるんでしょうか
    子供は人質なんでしょうかね。母親としてつくづく身勝手だし、
    配偶者選びに口出して本格的に自分の立場が見えないひとですね

    仮に復縁し我が子の成長に関われる嬉しさの反面、彼女ともしも暮らしていたらって空想も消えないと思うし、
    晩年なれば一層強くなるんでは?それ後悔ですよ
    人生折り返しですよ。心穏やかに過ごしたほうがいい
    お子さんたちは大きくなれば全て理解する時がくるから粛々と父親続ければいい

    あまり言われるなら養育費止めて。預金しといてまとめて振り込んでもいいだし
    とても幼いし養育も衣食もいきなり窮しないです
    意地悪にならない程度に、でもやはりこちらの本気を示さないと中途半端な男になる誰に対しても

    まず自分一人分の幸せ確保する。次の余裕で誰かを幸せにする。一つ一つでいいと思う

    ユーザーID:4009729482

  • 養育費を払わないと言ってみる

    子供に会わせないなら養育費を払わないと言ってみたら。

    まあもちろんそれが通りはしないでしょうが、例えばトピ主が養育費を払わないない場合相手は調停の場で寄りを戻さないなら会わせないとか訳のわからない主張をしなければなりません。
    調停員の前で、別れないと子供と会わせないと言われたと主張していいか、会わないかわり一切養育費なしか、どうする

    と言って様子見てみたら。

    本気て会わせないなら養育費は支払わず、プールしておいて、将来子供に直接何らかの形で渡す。

    ユーザーID:6714505987

  • お子さんを引き取っては

    お子さんと一緒に暮らし、愛する女性とのお付き合いも続ける、のがトピ主さんのご希望に一番近いのではと思いました。
    もう子どもを望まないとのことで急いで結婚することはないでしょう。

    余計なお世話かも知れませんが、離婚してたった一年で恋人ができ結婚まで考えるとは、随分と惚れっぽく浮世離れしているように感じました。
    人生の伴侶となる方かどうかはもう少し時間をかけて見極めても良いのではないかと思いました。

    ユーザーID:6137312137

  • いやいやいや。

    一年ほど前に離婚して、一年ほど独りでひっそり暮らしてきたのに、なんで、突然愛する人なの?
    パートナーが欲しいと思った途端、ドンピシャな人と出会ったの?
    出会って数日?
    それで愛する人?

    なんで離婚原因、書かないの?
    前妻さんから復縁を求められているのなら、尚の事、書かないと相談にならないでしょ。

    なんで復縁したい理由を聞かないの?
    きっと〜と思う、では話にならないでしょ。

    その付き合っている女性の事も、何も書かれていませんが。
    その人の年齢とか、職業とか、性格とか。

    あっちからもこっちからも求められていますという話しだけで、一体何を解決したいのかも分かりません。
    お子さんと暮らしたいし今の彼女と結婚したいというのなら、お子さんを引き取って主さんと今の彼女とで育てられたらどうですか?
    前妻さん、女で一つで育てるのが大変だというのなら。
    子供は親が愛情持ってくれているなら、生活環境に対応出来ます。

    ユーザーID:7803912261

  • レスします

    すみません、電話やラインは使えないんですね。
    ならメールで離婚時の約束と違う、面会をさせないなら養育費を払えないと通告して振込みをストップしましょう。
    相手から面会させるから養育費を払ってとメールがくるまでがんばって。
    メールで言質を取るまで、新しい人のためにもがんばって下さい。

    ユーザーID:9718264961

  • レスします

    主様、お人好しもいい加減にしないと新しい人にも去られますよ。

    前妻は主様自身ではなくお金目当てで復縁したがっているんでしょ?
    なら、前妻に子供に面会させないなら養育費を払わないと宣言してはいかがでしょう。
    何を言われてもいちいち相手をせず、それだけは譲れないと押し通しましょう。
    電話して一方的に通告し、わめかれても電話を切り、かけてきても承諾する返事でなければすぐ切りましょう。
    お金がなくて困るのは前妻です。貴方の態度が以前と違ってごり押しが効かないとわかれば、きっとしぶしぶでも諦めると思います。

    ユーザーID:9718264961

  • 愛のない復縁は

    地獄ですよ。

    単なるカネの関係を死ぬまで続ける気ですか。

    新しい彼女との再婚は別として、元妻との再婚は絶対にあり得ません。

    せいぜい子供の養育費を増額、学費を支援するくらいでしょう。

    ユーザーID:3533335032

  • 離婚原因によるけど

    まぁ、復縁は無しじゃない?
    養育費も払っているのなら、面会は求められると思うけど
    正直、トピ主は親である認識を半分は捨てた方が良いと思う。
    それが離婚というものですから。

    仮に復縁したとして、依然と同じように暮らせると思いますか?
    悩む意味がサッパリ分りませんけどね…

    いずれにしても、父親としての意識が高すぎます。
    どうしても父親でいたいなら、復縁してもいいでしょう。
    次の離婚時には親権を取れるよう準備もしておくべきだと思いますけどね。

    ユーザーID:8960196435

  • 婚約者とは別れて

    エールがずいぶんついてますが、私からするとこういう男性は嫌ですね。
    一言いうとしたら、その婚約者さんのためにお別れしてください、ということ。

    だってあなたは別れた妻から復縁を迫られて揺れている。
    子どもが可愛いのはわかりますが、相手の方はあなたがバツイチ子供二人あり、しかもその人とは子供を作らないというのにも譲歩(だと思いますが)してくれている。
    あなたがすごい資産家なのか、超絶のイケメンなのか知りませんが、それでもそれだけの悪条件を受け入れてくれてるんです。
    それでもあなたはまだ子供が可愛いから元妻とよりを戻そうかと、迷っている。
    それでは婚約者の方が可哀そうすぎます。
    それに結婚したとしても、この先もあなたは何かと子供がらみで揺れそう。
    結婚ってとにかく相手が一番、というのでなかったら幸せになれないと思います。
    迷うぐらいならやめておこう、とあなたには申し上げます。
    元妻と復縁するかどうかは別にしても、あなたには再婚する資格はありません。

    ユーザーID:3383283736

  • 強気で行きましょう

    子供を引き取ると言う。
    もしくは合わせないなら養育費は渡さないの一点張りでいいじゃないですか。

    元奥さんだって、トピ主さんに愛情があるのではなくて
    経済的に困窮しただけで、復縁を迫っているのです。
    浅はかな考えです。
    なので、上記の事を言えば、大丈夫。
    毅然としっかりしてください。

    そして、次の方とお幸せに。

    ユーザーID:0504021523

  • 弁護士に相談してみる。

    元奥様、ひどいですね。子供を盾に脅迫ですね。


    専門家に相談してみるのが一番だと思います。

    ユーザーID:4528068605

  • ・・・

    会わせないなら養育費は払わないで良いんじゃないですか?

    今さら復縁を迫られても迷惑ですよね。

    ユーザーID:7136540204

  • 復縁しなさいよ

    あなたが、自分の子供たちの為に、再婚しても子供を作る気が無いのなら、
    再婚なんかやめなさいよ

    そんなに子供が大事なら、再婚なんかせず、ずっと前妻のいいなりになりなさい

    子供のためなら、何をしても許されるなんて、大間違い

    あなたの愛する人の犠牲の上に成り立つ幸せなんて、
    それが自分の娘だったら、冗談じゃない

    あれもこれも、全てを手に入れたい、ただし、自分は我慢したく無い
    我慢するのは、再婚相手だけ
    そんな男と、大事な娘を結婚なんかさせたく無い
    子供を言い訳に、いつまでも、家族ごっこ
    したいんでしょ?
    だったら、復縁すればいい

    あなたが、子供を愛するように、今、あなたが口先だけで、愛してるとか言う女性も、
    誰かの大事な娘

    あなたみたいな身勝手なやつと、誰が結婚なんかさせるか

    子供を免罪符にするのは卑怯

    一生独身でいるか、その身勝手な前妻のいいなりになればいい

    ユーザーID:6152948099

  • 悩む必要はない

    子供をネタに脅迫するような人間とやり直したって、
    トピ主さんと子供が不幸になるだけです。
    やり直したところで、仲良し夫婦になってうまくいく可能性はほとんどない。
    子供が不幸になるだけ。ましてトピ主さんは他に愛する女性がいる。
    お気の毒ですが、前妻はあまりに愚かです。

    第一、離婚しているんですから、トピ主さんが誰と会おうと
    恋愛しようと自由。それと子供の面会権は全く関係のない話です。
    実際は、もちろん相手に会わせるかとか、いろいろと複雑な、
    考慮すべき事情は出来てくるでしょうが、
    「別れないと子供に会わせない」なんて、脅すのはおかしな話です。

    トピ主さんは「離婚したんだから、自分の恋愛事情と子供との面会は全く別の問題」と
    突っぱねていいんじゃないでしょうか。なんなら、お子さんを引き取るとか。
    裁判でもなんでもして戦ってはいかがですか。それは、そういうトンデモナイ人と
    結婚してしまった、トピ主さんの自己責任です。

    そこまでする気がない、というなら彼女か子供か、諦めるんですね。
    どっちを諦めるかはトピ主さんが自分で決めるしかないです。

    ユーザーID:2796752427

  • 曖昧な態度が、一番ダメ!

    こうした場合、はっきりと拒否しないといけません。
    曖昧な態度での先送りが、最悪です。

    元妻とあなたは、もう他人。
    お互いの同意があれば、よりを戻し再婚もあり得るでしょう。
    ですが、あなたには元妻とは別の女性との再婚を考えている。

    ならば、はっきりと拒絶するしかないです。

    お子さんの事は、これとは別の次元の問題です。
    仮にお子さんへの情に流されて、元妻と再婚。
    このような事例では、上手くいかない事が多いです。

    ユーザーID:8692170266

  • 弁護士にご相談されるほうがよいのでは

    離婚後、親権のない父親が子供に会うのは当然の権利だと思いますので、元嫁様に同じ脅迫文言を話させて録音し、弁護士に相談しましょう。
    向こうから離婚を言ってきたのですから、元嫁様もしくは元嫁様のご実家で、まず子育てをどうするのかお考えになるべきだと思います。
    それとは別に、新しい伴侶とのご結婚はすすめてよいのではと思います。

    ユーザーID:7186178614

  • そもそもの間違えは

    そんないい加減な女に親権を渡したことですね。
    しかも言うに事欠いて「子供に会わせない」なんて。子供の福祉に反することを平気でやるような女。

    >子供たちとまた生活を共にしたい思いもあります。
    と言う事なので現パートナーの考えにも寄りますが、親権と養育権を取り戻して現パートナーと4人で幸せになると言うのはどうですか?

    復縁を言いだした理由が本当に経済的なことなら無理ではないと思います。
    いずれにしても自分から離婚を言い出し、一年で復縁を言い出すような女は信用なりません。
    本来養育費は子供の為のものですが、養育費は要らないと言えば、いい加減な女は目先のことに眩んで喜ぶでしょう。
    時間は掛かりますが調停や裁判に持ち込んでじっくり腰を据えて事に当たりましょう。
    第一には子供の福祉です。
    経済的に安定して両親が揃った家庭が良いのか、経済不安定なシンマ環境が良いのか。
    明らかですね。

    因みに私を産んだ女は男を作って出て行きましたが、父は再婚して継母に慈しみ育てて貰いました。
    小学5年の時から。感謝感激です。
    今、息子が成人してますが「おばあちゃん」と慕ってるし孫として可愛がってもらってます。

    うまくまとまると良いですね。

    ユーザーID:6287925817

  • たたかえばいいのに

    子どもに会わせないというなら養育費を止めるとでも言ってみたらいかがですか?
    お子さんと暮らしたいなら今の彼女さえOKなら再調停も可能でしょう。
    言われるままになっているからつけあがるんですよ。

    ユーザーID:1764687234

  • 簡単!

    子供が大きくなるまで結婚を待ったらいいだけです。

    子供が自分の意思ができて、あなたと会いたいと思えば連絡できるように子供に連絡手段を渡せるようになるときまで、その彼女との結婚を待てばいいだけです。

    別れたか別れてないかなんて、あなたの元奥さんにはわからないのだし、
    そんなの適当に嘘言っておけばいいじゃないですか?

    そっちから離婚と言っておいてまた復縁とは虫が良すぎる。
    子供を復縁の出しに使うのも許せない。
    あなたが復縁しても大丈夫な女性か見極める時間が必要。
    子供と会うときに一緒に会いながら、復縁できるかどうか考える。

    とでもいっておいたらいいのでは?

    こっちが誰と付き合おうと、あっちは不倫だ!とはいえないのだから。

    覚悟して自分から言い出してした離婚だろうに、こんなに簡単に復縁なんていってくるってことは、奥さん不倫相手に逃げられちゃったのかな?

    ユーザーID:2021683412

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