離婚した前妻から復縁をせまられてます

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恋愛・結婚・離婚

とんとん

1年ほど前に離婚した40代前半の男です。

小学生と幼児の男の子がいるのですが、親権は元妻がとり今は一緒に暮らしてはいません。
子供との面会は月1のペースでしており、養育費も毎月振り込んでいます。
前妻とは離婚時のゴタゴタが原因でメールでの面会交渉以外の連絡は一切とっておらず、電話やラインはブロックされております。
離婚は前妻の方から切り出されました。

そういった状況の中、色んなことを諦め1年ほど独りでひっそりと暮らしていたのですが、このままじゃいけないと思い、一緒に人生を歩んでいける相手を探し始めました。
幸運にもとても素晴らしい相手に巡り合うことが出来、結婚も考えるようになった矢先に前妻から「やり直したい」との連絡が来ました。

きっと女手一つで子供たちを育てるのは経済的にも時間的にも大変だったのだと思います。
一年間必死に頑張ってきたけれどそれが限界に達し、僕に復縁という形で助けを求めてきたのだと思います。
ただ、僕には今愛する人がいます。
でも、子供たちとまた生活を共にしたい思いもあります。

前妻に相手がいる事を伝えると「別れないと子供たちに会わせない」と脅迫ともとれる事を言われました。
僕は今の相手とは子供を作る気はありませんし、相手も同意してくれています。
子供にとっての父親は僕しかいませんし、僕は別の子供の父親になるつもりはありません。

どうすればいいか本当に悩んでいます。
まとまりのない文章で申し訳ありませんが、お願いいたします。

ユーザーID:0913059326

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  • 復縁なんかしない

    子供に会わせないって?養育費払ってるのに?

    トピ主さんのこと、金ヅル扱いですよね。
    向こうから離婚されたのに、ノコノコと復縁なんかするんですか?


    子供なんか、もう何年か経って思春期になって以降は、親なんかそっちのけですよ。


    せっかく愛する人と付き合ってるんだから、その女性と子供に作ったらいいのに。

    ユーザーID:0475731942

  • 必要な情報

    >離婚は前妻の方から切り出されました
    何が原因でそうなったか書かないと、みなさん答えに困りますよ。

    ユーザーID:2392695095

  • どちらも丸く収まるように。

    >「別れないと子供たちに会わせない」
    これは酷いですね。

    離婚時の経過や公正証書などの有無がわかりませんが、弁護士に相談されてはどうでしょう。

    子供達のために復縁しても、子供が独立した後の生活が想像出来ますか?お互い幸せにはならないですよ。
    子供だって、いい迷惑です。

    まずは、トピ主様は今の彼女を大切にしながら、子供に対しては(養育費)という金銭面でのバックアップ。
    もしくは、引き取る事も視野に入れてはどうですか?

    相当面倒な元奥様とお見受けしますので、弁護士などの第三者をいれて交渉しないと揉めるだけだと思います。
    直接交渉は元奥さまの思う壺。

    けっして、安い報酬ではありませんが、後々のトラブルや時間的精神的消耗を考えたなら、安いものだと思います。
    これが原因で、今カノと仲違いするのも嫌ですよね。
    さっさと結婚してしまえば、良いんですよ。
    ただし、このような状況を今カノが理解し耐えられるかが問題ですけど。

    皆様に取って、良い未来が開けますように。

    ユーザーID:1216009928

  • 子どもを引き取る

    裁判になるかもしれませんが、お子さんを引き取られてはいかがですか?
    元奥様も経済的に楽になりますし。

    「別れろ」と言われたら離婚して「やり直したい」と言われたら再婚するんですか?
    今、復縁したら何でも言うことを聞く人だと勘違いされますよ。
    元奥様、ちょっと調子良すぎですね。

    ユーザーID:1722937424

  • 悩んでいるみたいだけど

    ヨリを戻す気はないんでしょ?

    何にしても情報が少な過ぎます。

    元嫁の年齢や離婚理由等々。

    ユーザーID:8717836657

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 子供に罪はありません

    元妻には何の未練も無いかも知れませんが、自分の子供を作った以上は、その子が少なくとも成人するまでは、最優先で考えるというのが社会人、というか人としての常識です。
    元奥さんと復縁する必要はないと思いますし、元妻が育児と自活が両立出来ないなら、元妻から親権を渡して貰い、お子さんを引き取るのが一番良いんですけどね。
    逆に、子供を人質に復縁だの迫る元妻は、ちょっと、人間的にいただけないと思います。離婚した原因が良く分かる気がしますね。
    いずれにせよ、お子さんの落ち着きどころをはっきりさせてから、今の彼女との関係を進めるべきですよ。

    ユーザーID:4914224862

  • 親権移動の調停なり裁判なり

    法的処置を取ればよいのではないですか?
    状況をみる限り有利だと思いますよ。

    ユーザーID:5238425337

  • 違反

    「会わせない」は違反でしょう。
    取り交わしたんですから。

    そもそも、相手が居るのは関係ないでしょう。
    相手が居なかったら復縁したんですか?何でそんな言い訳したんですか。
    そういう言い方するから、元妻もそこを攻撃してくる。

    それとこれとは別でやっていけないから離婚になったんでしょ?
    駄目だったから復縁するような気軽なものですか?婚姻関係って?
    じゃあ子供が成人したら、また財産分与して離婚するんですか?って話でもあるし。

    養育費で養育できないなら、親権を放棄するべきは元妻です。
    親権は養育費を取るための武器じゃありません。
    子供にとってそちらの方がいいであろうと言う判断で権利が付与されているのですから。
    子供にとって良い環境を整えられない親権者は駄目でしょう。

    そもそも、離婚した理由は?
    子供が貴方の事を嫌になったから?
    妻が貴方の事を嫌になっただけなら、子供は巻き込まれただけ。
    また巻き込むんですか?

    そんな毎年毎年環境ひっくり返してどうするの?
    大人だってそんなに頻繁に転勤や引越し合ったら疲れるよ。
    ましてや親のついた離れた込みでさ。

    結婚したなら、子供作ったなら責任持つ。
    離婚したなら離婚決めたなりの責任を持つ。

    子供をとるか彼女をとるかとか言う1、0の話ではない。
    可能なら両方取る。そもそも復縁しなくても子供は育つ選択肢はあるので。

    不要なのは子供をだしに交渉する汚い元妻。

    ユーザーID:6550613806

  • 子どもはいずれ巣立ちます

    脅迫まがいの言動をする人と、よりを戻して、穏やかに暮らせると思いますか?

    元妻のトピ主さんへの気持ちは、愛情というより、自分の物を人に取られたくない
    執着だと思います。

    離れて暮らすお子さんへの気持ちは大事ですが、判断を誤って一生を台無しに
    することのないように。

    よくよく考えて答えを出すべきだと思います。

    ユーザーID:9043224175

  • もしトピ主さんの立場なら

    復縁はムリ。
    そちらが子供に会わせないと離婚時の条件を変えるなら、こちらも、養育費は今後振込ではなく子供に会う時に現金を手渡しすると条件を変える。
    子供に会えないなら養育費は払えない。
    どうするか決めるのはそちら。
    もし子供の親権を渡したいと言う希望があるなら引き受ける。

    と言うかな。

    あくまでも想像なので、実情に合わなかったらごめんなさい。

    ユーザーID:8528193096

  • 子供達に会う権利はあるけど、なんだかな。

    離婚して1年ほど。
    新しいお相手を探したのも離婚1年後。
    でも、出会ってすぐのお相手と「もう」結婚」を考えているんですね。早っ!

    お子さん2人も居るのに妻から離婚を言い渡され、連絡やラインブロックという事は…
    トピ主さんに問題があったのではと思います。
    経済的な問題では無さそうなので、よくある女性関係ですかね?
    離婚原因が「それ」なのに1年後には「もう」他の女性が居るともなれば、元妻が感情的になるのも当たり前かな…と。

    子供に会わせないという元妻の主張は、もちろん通りません。
    トピ主さんは女と別れる必要はありません。
    話がこじれ、子供との面会を阻害されるようなら弁護士を通せばいいですよ。

    ちなみに元妻と復縁する必要もありません。
    復縁なんかしちゃったら「結婚を考えている彼女」が可哀想でしょ。
    まさか「子供と暮らしたいから元妻と復縁することになった。じゃあねーー。(ニッコリ)」
    では済まされませんからね。

    ユーザーID:1867695087

  • なぜ離婚?

    >離婚は前妻の方から切り出されました。

    具体的な離婚理由はなんでしょう?

    性格の不一致?

    >「別れないと子供たちに会わせない」と脅迫ともとれる事を言われました。

    『じゃあ、養育費払わない!』って言ってやりたいところですが、ここは冷静に弁護士さんなどで情報収集なさった方が良いと思います。

    元奥様の現状を探ってみてはいかがですか?

    経済的に困窮しているのならトピ主さんが親権を引き継いで育てるとかいろいろやり方があると思います。

    ユーザーID:8844152842

  • 同じ事の轍をまた踏む気?

    でも。元妻の元に居るお子様以外の父親になるつもりはないくらい
    お子様への思いが強いのなら、毒を喰らえば皿までも・・の覚悟で
    復縁も考えても良いかもと思いますが、今の彼女さんの(本心じゃないと思う)
    子を持たない・・という覚悟を裏切る事に成りますね。
    そして、モヤモヤ感を持っていては、どちらに転んでもまた同じ轍踏むように為らないと
    も限らない。
     
    夫々に家庭を持ち独立した息子3人を持つ私から言える事は、子供は何れ
    自分の守るべきテリトリーを持つと、自ずと親という存在は別ホルダーに置かれます。
    それが動物の生きていく本能だと思い、親もそれを認め最後はある意味穏やかな夫婦愛で
    慈しむ生活に成れるのです。私は今そう肌で感じながら暮らしています。

    今ある幸せの中にまた新しい家族を作る事を考えても良いのではありませんか?
    今いる愛しい子供さんとの今の状態の関係性は大人になれば変わって来る物です。
    お子様もまた大人になればきっと事情も理解し、貴男を父親として存在させてくれる筈です。
    でもその存在は先に言った別ホルダ内ーだと思って下さい。

    新しい世界での新たな幸せを作る事に躊躇するなら、何時かは綻びが生じるかも知れません。
    勇気を出して前進んで下さいな。貴男のその彼女さんを信じて愛して子を持つ幸せを与えて
    欲しいなと思います。でも彼女さんの子を持つ気が無いのが本心なら論外ですが。

    ユーザーID:6287202681

  • 死ぬ時はたとえどぶの中でも前のめりに死にたい

    >きっと女手一つで子供たちを育てるのは経済的にも時間的にも大変だったのだと思います。
    >一年間必死に頑張ってきたけれどそれが限界に達し、僕に復縁という形で助けを求めてきたのだと思います。

    自分の都合で離婚して、自分の都合で復縁を求めるなんて、人としてどうかしてますよ。元のさやに戻ったら、どういう生活が待っているか想像できませんか?

    そんな人生に戻るより、さわやかで、ささやかな幸せのある未来へ向かって前進しましょう。
    倒れるときでも前向きですよ!!

    ユーザーID:0068917508

  • 真実は言わない

    とりあえず、別れたことにして、子供と面会すれば良いのでは?

    なんでそんな事務連絡しかしないような人に本当のことを話したのでしょうか?
    復縁についても「もう女としては見れないから無理。父親としての責任は果たす。」で終わりです。

    ユーザーID:4356031011

  • 子供を会わせないなら

    子供を合わせないなら、養育費を支払わなければ良い。
    離婚の際に公正証書を作成したかどうか分かりませんが、子供との面会の取り決めをしましたか?
    してあるのであれば、養育費の支払いを一時的に辞めればいいです。
    元妻も背に腹は変えられないので折れてくると思いますよ。

    そもそも、都合いいことばかり言ってくる元嫁は復縁しない方がいいのでは。
    今の彼女を大切にしましょうよ。

    ユーザーID:5659280030

  • 離婚時の条件は?

    離婚時に養育費や面会についての取り決めはなかったですか。
    相手が面会拒否なら養育費を払わなくてもいいんじゃないですか。
    そんな脅しをしてくるなんて元妻は性格悪いですね。

    ユーザーID:9403999453

  • 面会は子どもの権利

    子どもとの面会はとんとんさんの権利ではなく子どもが父親に会う権利です。
    家庭裁判所に面会の調停を申し立てれば、主さんがトピに書いた文章のことが本当なら(養育費も払い、離婚を言いだしたのが前妻さんなら。あと婚姻中に子供に暴行したなどの事実がないなら)主さんの面会したいという主張が通ります。

    主さんは今交際している人と結婚して、調停で子どもとの面会権を確保するのが幸せだと思います。

    ユーザーID:1317199866

  • 専門家

    うーん、、やっぱり生活が大変だから復縁して面倒みてちょうだい。
    言う事を聞かないなら子供達には会わせないから、、ですか。
    余計に元妻さんに愛想が尽きたことでしょうね。。

    でもお子さんたちは確かに心配ですし、今後も会いたいでしょう。
    弁護士に相談して下さい。
    そういう時は素人考えでなくその道のプロにアドバイスをもらったほうがいい。

    ユーザーID:2035883110

  • 復縁の理由は?

    前妻の復縁したい理由をまず聞いてみたらいかがですか?もしその理由が経済的に困っているからというようなものであるならお子さん達をトピ主様が引き取ってはどうでしょうか?
    前妻の言うことは横暴過ぎます。養育費を支払っているのなら子供たちと面会する権利はあるわけです。相手がいるとかいないとかは関係ないことです。

    ユーザーID:8180112097

  • 子供を引き取ることはできないの?

    どちらにしてももう前妻とはやり直せないんでしょ?

    ユーザーID:4223692300

  • ん〜なんだかなぁ

    「やり直したい」と言われて「どうして?」と聞かなかったんですか?
    たぶんこうだから、としか書かれてないけどそれが不思議で。
    復縁するにしてもまた夫婦としてやっていくのに
    経済的な理由だけでやっていけるのか?って思いません?
    離婚したいと思うくらいの相手ですよ?

    とりあえず「子供に会わせてもらえないなら養育費は払えない」と言うしかありません。
    そしてどうしても生活できないと言うならトピ主さんが子供を引き取る。

    とにかく子供の事を一番に考えましょう。
    愛のない夫婦の間で育てられる子供は不幸です。
    お金の事だけでの復縁はありえないとはっきり言ってください。

    ユーザーID:2751302423

  • 弱すぎるのでは?どっちかまず決めて

    >別れないと子供たちに会わせない

    こんな事を言われて黙ってるのですか?知人は同じような状況でしたが、

    「会わないのなら養育費は送れない。いずれ今の彼女と再婚して子供が出来ると思う、その時は養育費減額の調停をするから、会わせてないのはそっちの不利になるね」

    と連絡したところ、すぐに以前通り会わせると言ってきました。
    でも半年後に今の彼女と再婚し、1年後に子供が生まれて、養育費減額の調停をかけてかなりの減額が認められたそうです。

    元奥さんは怒ってまた「会わせない」と言ってる来たのですが、今の奥さんには続けてもう一人生まれたので、「もうこの子達だけが自分の子だと思って頑張る、先の子にも減額した養育費は責任があるから送るけど、今更会っても辛いから」

    と言っています。元奥さんは知人の親達と何かと揉めて寄せ付けず、自分の親や姉妹だけと付き合ってきたような人でした。
    だから事情を知る人達は彼の考えに賛成していて、彼の両親も性格の穏やかな今の奥さんを気に入って大事にしています。

    あなたもどっちかまず決めたら良いと思うのです。復縁するなら彼女を諦めて別れるのは当然の事です。

    新しい彼女と再婚するなら、そこで「もう子供はいらない」等と言わずに新しい奥さんと子供を迎える事を考えたら良いと思うのです。

    彼女と再婚すれば、いずれ先の奥さんが育てているお子さんはあなたを憎むようになる、と思って間違いありません。

    でも再婚したあなたにも子供がいれば、もう先の奥さんは「子供がどう・・」と言ってあなたを脅かす事も出来なくなってしまうのです。

    ユーザーID:0304496286

  • トピ主は独身を貫く

    トピ主は前妻に捨てられた事実を忘れてはならない。
    それが現実だからね。

    トピ主には結婚は向かないとみました。

    新しい彼女さんも幸せには出来ない。

    なぜなら自己チュー男だから。文章ににじみ出ているね

    ユーザーID:9966534900

  • ずいぶん

    勝手な女を掴んでしまいましたね。

    復縁はダメですね。
    要するに、もっと使えるお金が増えるようにしたいし
    家事育児のお手伝いさんも欲しいんです。
    それだけで、愛なんかまったくないでしょう。

    法的にやっちゃうしかないでしょうね。
    脅迫などの記録はしっかり残してください。
    使えますから。

    ユーザーID:1083190396

  • 勝手だわね

    子供に会えないなら養育費は払わないと言ってみれば?
    養育費が貰えなくなれば困るのは元妻さんの方ですよね。
    自分から離婚を望んでおいて、生活がきついから復縁したいなんて勝手すぎます。
    子供が父親に会う権利を、自分勝手な思惑で奪う母親はどうかと思う。
    やり直したいとは、どのようなやり直しをするつもりなのかちゃんと聞いた方がよくないですか?
    単に養ってもらいたいだけで愛情もない復縁なら、随分と都合の良い話ですよね。

    ユーザーID:9281544812

  • 養育費の支払いを停止します。

     タイトルの様に支払いを停止し、その金額は貯金と言う形で残します。(預託金?)

     「面会させなければこのまま養育費は支払い停止、成人したら子供に直接渡す!」
    こう宣言すれば会わせるしか無いのでは?経済的にも困っていそうなのでしょ?

     離婚した保護者との面会は子供の人格形成にも影響すると言われています、粛々と
    実行するのみです。

     仮に養育費の支払いを巡って裁判となっても面会を実行されれば渡す用意をしてあると言う事でOKです。

    ユーザーID:9020498938

  • 復縁したら良いのに

    復縁したほうが幸せになれます、離婚した女性も1年間過ぎてみて旦那の大切さを実感したと思います、

    ユーザーID:2501596510

  • 弁護士に相談してはいかがですか?

    元奥さんのわがままに振り回されないで、強気で対応すればいいのです。
    離婚の原因は何なのか? 詳しくは記載されていないのでわかりませんが、文章を読むと貴方が浮気したと思えないし、家庭を大切にし、家族を愛する良き父親だと感じました。恋人も貴方の人柄に惹かれて、貴方との結婚を考えたのではないでしょうか?
    元奥さんとの離婚訴訟に関しまして、弁護士さんと交渉しているのなら、その弁護士に相談すればいいと思います。
    ・月1回のペースでお子さん達と面会する
    ・養育費を毎月支払う
    上記の内容を訴訟時で決めたのなら、元奥さんが「別れなければ、子供達に会わせない!」という脅迫じみた態度は、元奥さん側のルール違反にあたります。お子さん達のために元奥さんのいいなりになることはありません。
    離婚を切り出したのは元奥さんですよね?
    女手一つでお子さん達を育てるのに経済的にも時間的にも大変だからと言って、貴方に復縁を迫っていくのは大人げないですよ。
    それに元奥さんのご両親や周囲の助け(ファミリーサポートや学童など)もあるのに。
    トピ主さんもご自分の意見をぶつけるべきです。
    「別れなければ、子供達に会わせない!」という脅迫じみた態度をとってきたら
    「だったら、今後養育費を支払わない!
    子供達と会うのを条件に、養育費を払っているのだから。
    元々離婚を切り出したのは君だろ! 
    これ以上僕を振り回すのは止めてくれ!
    子供達を育てられないのなら、僕が引き取るよ。
    子供達を大学までに行かせることができるし、幸せにすることができる!
    腑に落ちないなら、○○先生(離婚訴訟時でお世話になった弁護士)に
    連絡するよ」
    と。悩まずに強気で対応、1人で抱え込まないでご両親や恋人に相談してもいいのでは?

    ユーザーID:7710801571

  • あなたの心にしか答えはない

    前妻は顔も見たくない程嫌になったわけではないのですか?
    今愛する人が出来たのに迷うという事はそのお相手との関係は硬くはないのですよね?
    復縁を迫られて断固拒否するのでは無いあなたは、一考の余地有りと見えますが、
    どっちにしろなる様にしかならないよ、
    今のお相手はいいとこ取りの互いに遠慮のある良い関係、今のうちはね。
    ほんとうにどうなるかは、実際生活を共にしないと見えませんし、子供が入らないという彼女も
    本心かどうかはわからない、気に入られるには同意しておかないとと
    思っているかもしれないしね。

    ずるいかも知れないけど、籍を戻さずに週末だけ戻って見たらどうかなぁ。
    自分がどうしたいか見えてくるよ、

    ユーザーID:9008786193

  • 証拠を確保して弁護士へ相談

    >前妻に相手がいる事を伝えると「別れないと子供たちに会わせない」と脅迫ともとれる事を言われました。

    面会については、不当に元妻が阻止しようとしている証拠があれば、調停なり裁判なりで勝てます。

    >でも、子供たちとまた生活を共にしたい思いもあります。

    これに関しては具体的にどうなんでしょう?
    親権をトピ主さんに移動させて、引き取るという選択肢はあるんでしょうか?
    それを今のお相手はどう考えているのか?

    少なくとも、離婚から復縁要求にいたる経緯を見る限り、元妻との復縁を選ぶべきではない、と個人的には思います。
    再度離婚になるか、家庭内別居になるだけで、失うものが多すぎます。

    お相手の意向次第ですが、周到な準備をして元妻から子供を取り戻すか、そうでないなら現状維持で充分ではないでしょうか?

    ユーザーID:5699863505

  • 面会は子供の権利

    お子さんとの面会は文章等で決めなかったのですか?(公正証書)
    そもそもお子さんの健やかな育成のための権利であり、
    奥様の交渉の切り札ではないです。

    離婚後であっても面会権のために調停もできますので
    前妻が感情的な場合は第三者に入ってもらってきちんと決める手もあるかと。

    また、お子さんをこの先作らないとのことですが
    その思いに捉われず、お子さんができることも視野に入れた方がいいですよ。
    目先の感情ではなく、老後になったときに今後奥様となる愛する方が寂しい思いをしないよう思いやるのもあなたの役目です。

    間違っても前妻と「以降の結婚で子供を作らない」なんて約束をしないように

    ユーザーID:0347975760

  • 一択ではないんですか

    そんな都合の良い妻と「元さや」できるんですか?
    いずれまた離婚騒動が起きますよ、絶対。

    何で迷うのかわかりませんが。
    子どもたちは、永遠にあなたの子どもたちです。

    脅しより法律が優先に決まってるじゃないですか。

    子どもたちを引き取る手もありますけど。

    ユーザーID:0830714022

  • レスします

     子供に未練があるなら裁判でもなんでも起こして、親権をとれば?

     愛する人がいるって、愛してないじゃない。

     

     このままじゃ、誰と出会っても再婚は無理だね。

     つきあっている彼女が可愛そう。

     

     

    ユーザーID:5172225719

  • 質問

    離婚の理由は何だったのでしょうか?

    ユーザーID:7026960324

  • そうですね。

    此処は迷いますね。お子さん達の事を思うと。ただ言える事は復縁しても元妻と男と女として仲良く暮らせるかどうかです。仲良く暮らせるのであれば復縁した方が良いと思いますが不仲の夫婦の下で育つ子供って本当に不幸ですのでトピ主さんの決断次第だと思いますよ。元妻を一人の女として愛する自信があるのなら復縁を支持しますがそうでなければ復縁しない方が良いと思いますよ。破れた風船に幾ら空気を注入しても元には膨らみませんよ。シッカリ破れた跡を修復しないと。言えるのはそれだけです。

    ユーザーID:3370170723

  • 養育費を振り込まない。

    お子さんとの面会時に手渡しする。
    (必ず領収書をもらう。)

    弁護士に相談して、お子さんの養育権を手に入れることは可能でしょうか?

    ユーザーID:7946181120

  • 自分が決めることですよ

    まず元妻さんですが、激しく、支配的な性格ですね。
    ラインや電話ブロックを普通しませんよ。ここに元妻の一方的な怒りを感じます。

    >「別れないと子供たちに会わせない」

    離婚しているのですよ。双方に相手ができることは自然、
    相手ができたことは会わせない理由になりえません。

    トピ主さんは、かわいい盛りの子供たちとまた暮らせるなら、
    というところが、最も悩むところであると思いますが、
    元妻に対してはどうなんでしょうか。

    嫌になったからと離婚を切り出し、1年でまた今度は
    たいへんだからと復縁を迫る、
    そういう女性に振り回されて生きたいんでしょうか。
    また一緒に暮らせば、また離婚となるかも知れません。

    元妻の方から切り出してくれたのは、元妻と別れられる
    よい機会だったような気がしますが。

    まず元妻との同居を再開するなら、今の方とはもう一緒には
    なれないでしょう。今の方より、子供がいるからとはいえ
    元妻という女性を選んだことになるからです。

    ここでまずは同居再開といったのは、そんな自分勝手が許されないということをわかってもらうためです。
    なにも籍をいれるのを同居と一緒にすることはないです。

    今の愛する女性を捨ててでも、元家族と住もうと思う場合でも、
    自分から離婚を切り出したのだから、まずは同居期間を設けて
    それで今後ずっと生活できそうだとなれば、籍を戻すから、と
    持ち掛けて、よければ同居からスタートするようにしてください。

    元妻ですが、離婚を切り出す前に男性がいた可能性は強く
    ありますよ。ネットでも出会えますし。
    その男が結婚してくれると思って離婚したのに、男は逃げた
    ということは正直よくあります。

    子供もいずれは大きくなります。かわいい盛りなのも数年です。
    この先の生涯を共にしたいのはどちらの女性なのでしょうか。

    ユーザーID:1027167447

  • 簡単!

    子供が大きくなるまで結婚を待ったらいいだけです。

    子供が自分の意思ができて、あなたと会いたいと思えば連絡できるように子供に連絡手段を渡せるようになるときまで、その彼女との結婚を待てばいいだけです。

    別れたか別れてないかなんて、あなたの元奥さんにはわからないのだし、
    そんなの適当に嘘言っておけばいいじゃないですか?

    そっちから離婚と言っておいてまた復縁とは虫が良すぎる。
    子供を復縁の出しに使うのも許せない。
    あなたが復縁しても大丈夫な女性か見極める時間が必要。
    子供と会うときに一緒に会いながら、復縁できるかどうか考える。

    とでもいっておいたらいいのでは?

    こっちが誰と付き合おうと、あっちは不倫だ!とはいえないのだから。

    覚悟して自分から言い出してした離婚だろうに、こんなに簡単に復縁なんていってくるってことは、奥さん不倫相手に逃げられちゃったのかな?

    ユーザーID:2021683412

  • たたかえばいいのに

    子どもに会わせないというなら養育費を止めるとでも言ってみたらいかがですか?
    お子さんと暮らしたいなら今の彼女さえOKなら再調停も可能でしょう。
    言われるままになっているからつけあがるんですよ。

    ユーザーID:1764687234

  • そもそもの間違えは

    そんないい加減な女に親権を渡したことですね。
    しかも言うに事欠いて「子供に会わせない」なんて。子供の福祉に反することを平気でやるような女。

    >子供たちとまた生活を共にしたい思いもあります。
    と言う事なので現パートナーの考えにも寄りますが、親権と養育権を取り戻して現パートナーと4人で幸せになると言うのはどうですか?

    復縁を言いだした理由が本当に経済的なことなら無理ではないと思います。
    いずれにしても自分から離婚を言い出し、一年で復縁を言い出すような女は信用なりません。
    本来養育費は子供の為のものですが、養育費は要らないと言えば、いい加減な女は目先のことに眩んで喜ぶでしょう。
    時間は掛かりますが調停や裁判に持ち込んでじっくり腰を据えて事に当たりましょう。
    第一には子供の福祉です。
    経済的に安定して両親が揃った家庭が良いのか、経済不安定なシンマ環境が良いのか。
    明らかですね。

    因みに私を産んだ女は男を作って出て行きましたが、父は再婚して継母に慈しみ育てて貰いました。
    小学5年の時から。感謝感激です。
    今、息子が成人してますが「おばあちゃん」と慕ってるし孫として可愛がってもらってます。

    うまくまとまると良いですね。

    ユーザーID:6287925817

  • 弁護士にご相談されるほうがよいのでは

    離婚後、親権のない父親が子供に会うのは当然の権利だと思いますので、元嫁様に同じ脅迫文言を話させて録音し、弁護士に相談しましょう。
    向こうから離婚を言ってきたのですから、元嫁様もしくは元嫁様のご実家で、まず子育てをどうするのかお考えになるべきだと思います。
    それとは別に、新しい伴侶とのご結婚はすすめてよいのではと思います。

    ユーザーID:7186178614

  • 曖昧な態度が、一番ダメ!

    こうした場合、はっきりと拒否しないといけません。
    曖昧な態度での先送りが、最悪です。

    元妻とあなたは、もう他人。
    お互いの同意があれば、よりを戻し再婚もあり得るでしょう。
    ですが、あなたには元妻とは別の女性との再婚を考えている。

    ならば、はっきりと拒絶するしかないです。

    お子さんの事は、これとは別の次元の問題です。
    仮にお子さんへの情に流されて、元妻と再婚。
    このような事例では、上手くいかない事が多いです。

    ユーザーID:8692170266

  • 悩む必要はない

    子供をネタに脅迫するような人間とやり直したって、
    トピ主さんと子供が不幸になるだけです。
    やり直したところで、仲良し夫婦になってうまくいく可能性はほとんどない。
    子供が不幸になるだけ。ましてトピ主さんは他に愛する女性がいる。
    お気の毒ですが、前妻はあまりに愚かです。

    第一、離婚しているんですから、トピ主さんが誰と会おうと
    恋愛しようと自由。それと子供の面会権は全く関係のない話です。
    実際は、もちろん相手に会わせるかとか、いろいろと複雑な、
    考慮すべき事情は出来てくるでしょうが、
    「別れないと子供に会わせない」なんて、脅すのはおかしな話です。

    トピ主さんは「離婚したんだから、自分の恋愛事情と子供との面会は全く別の問題」と
    突っぱねていいんじゃないでしょうか。なんなら、お子さんを引き取るとか。
    裁判でもなんでもして戦ってはいかがですか。それは、そういうトンデモナイ人と
    結婚してしまった、トピ主さんの自己責任です。

    そこまでする気がない、というなら彼女か子供か、諦めるんですね。
    どっちを諦めるかはトピ主さんが自分で決めるしかないです。

    ユーザーID:2796752427

  • 復縁しなさいよ

    あなたが、自分の子供たちの為に、再婚しても子供を作る気が無いのなら、
    再婚なんかやめなさいよ

    そんなに子供が大事なら、再婚なんかせず、ずっと前妻のいいなりになりなさい

    子供のためなら、何をしても許されるなんて、大間違い

    あなたの愛する人の犠牲の上に成り立つ幸せなんて、
    それが自分の娘だったら、冗談じゃない

    あれもこれも、全てを手に入れたい、ただし、自分は我慢したく無い
    我慢するのは、再婚相手だけ
    そんな男と、大事な娘を結婚なんかさせたく無い
    子供を言い訳に、いつまでも、家族ごっこ
    したいんでしょ?
    だったら、復縁すればいい

    あなたが、子供を愛するように、今、あなたが口先だけで、愛してるとか言う女性も、
    誰かの大事な娘

    あなたみたいな身勝手なやつと、誰が結婚なんかさせるか

    子供を免罪符にするのは卑怯

    一生独身でいるか、その身勝手な前妻のいいなりになればいい

    ユーザーID:6152948099

  • ・・・

    会わせないなら養育費は払わないで良いんじゃないですか?

    今さら復縁を迫られても迷惑ですよね。

    ユーザーID:7136540204

  • 弁護士に相談してみる。

    元奥様、ひどいですね。子供を盾に脅迫ですね。


    専門家に相談してみるのが一番だと思います。

    ユーザーID:4528068605

  • 強気で行きましょう

    子供を引き取ると言う。
    もしくは合わせないなら養育費は渡さないの一点張りでいいじゃないですか。

    元奥さんだって、トピ主さんに愛情があるのではなくて
    経済的に困窮しただけで、復縁を迫っているのです。
    浅はかな考えです。
    なので、上記の事を言えば、大丈夫。
    毅然としっかりしてください。

    そして、次の方とお幸せに。

    ユーザーID:0504021523

  • 婚約者とは別れて

    エールがずいぶんついてますが、私からするとこういう男性は嫌ですね。
    一言いうとしたら、その婚約者さんのためにお別れしてください、ということ。

    だってあなたは別れた妻から復縁を迫られて揺れている。
    子どもが可愛いのはわかりますが、相手の方はあなたがバツイチ子供二人あり、しかもその人とは子供を作らないというのにも譲歩(だと思いますが)してくれている。
    あなたがすごい資産家なのか、超絶のイケメンなのか知りませんが、それでもそれだけの悪条件を受け入れてくれてるんです。
    それでもあなたはまだ子供が可愛いから元妻とよりを戻そうかと、迷っている。
    それでは婚約者の方が可哀そうすぎます。
    それに結婚したとしても、この先もあなたは何かと子供がらみで揺れそう。
    結婚ってとにかく相手が一番、というのでなかったら幸せになれないと思います。
    迷うぐらいならやめておこう、とあなたには申し上げます。
    元妻と復縁するかどうかは別にしても、あなたには再婚する資格はありません。

    ユーザーID:3383283736

  • 離婚原因によるけど

    まぁ、復縁は無しじゃない?
    養育費も払っているのなら、面会は求められると思うけど
    正直、トピ主は親である認識を半分は捨てた方が良いと思う。
    それが離婚というものですから。

    仮に復縁したとして、依然と同じように暮らせると思いますか?
    悩む意味がサッパリ分りませんけどね…

    いずれにしても、父親としての意識が高すぎます。
    どうしても父親でいたいなら、復縁してもいいでしょう。
    次の離婚時には親権を取れるよう準備もしておくべきだと思いますけどね。

    ユーザーID:8960196435

  • 愛のない復縁は

    地獄ですよ。

    単なるカネの関係を死ぬまで続ける気ですか。

    新しい彼女との再婚は別として、元妻との再婚は絶対にあり得ません。

    せいぜい子供の養育費を増額、学費を支援するくらいでしょう。

    ユーザーID:3533335032

  • レスします

    主様、お人好しもいい加減にしないと新しい人にも去られますよ。

    前妻は主様自身ではなくお金目当てで復縁したがっているんでしょ?
    なら、前妻に子供に面会させないなら養育費を払わないと宣言してはいかがでしょう。
    何を言われてもいちいち相手をせず、それだけは譲れないと押し通しましょう。
    電話して一方的に通告し、わめかれても電話を切り、かけてきても承諾する返事でなければすぐ切りましょう。
    お金がなくて困るのは前妻です。貴方の態度が以前と違ってごり押しが効かないとわかれば、きっとしぶしぶでも諦めると思います。

    ユーザーID:9718264961

  • レスします

    すみません、電話やラインは使えないんですね。
    ならメールで離婚時の約束と違う、面会をさせないなら養育費を払えないと通告して振込みをストップしましょう。
    相手から面会させるから養育費を払ってとメールがくるまでがんばって。
    メールで言質を取るまで、新しい人のためにもがんばって下さい。

    ユーザーID:9718264961

  • いやいやいや。

    一年ほど前に離婚して、一年ほど独りでひっそり暮らしてきたのに、なんで、突然愛する人なの?
    パートナーが欲しいと思った途端、ドンピシャな人と出会ったの?
    出会って数日?
    それで愛する人?

    なんで離婚原因、書かないの?
    前妻さんから復縁を求められているのなら、尚の事、書かないと相談にならないでしょ。

    なんで復縁したい理由を聞かないの?
    きっと〜と思う、では話にならないでしょ。

    その付き合っている女性の事も、何も書かれていませんが。
    その人の年齢とか、職業とか、性格とか。

    あっちからもこっちからも求められていますという話しだけで、一体何を解決したいのかも分かりません。
    お子さんと暮らしたいし今の彼女と結婚したいというのなら、お子さんを引き取って主さんと今の彼女とで育てられたらどうですか?
    前妻さん、女で一つで育てるのが大変だというのなら。
    子供は親が愛情持ってくれているなら、生活環境に対応出来ます。

    ユーザーID:7803912261

  • お子さんを引き取っては

    お子さんと一緒に暮らし、愛する女性とのお付き合いも続ける、のがトピ主さんのご希望に一番近いのではと思いました。
    もう子どもを望まないとのことで急いで結婚することはないでしょう。

    余計なお世話かも知れませんが、離婚してたった一年で恋人ができ結婚まで考えるとは、随分と惚れっぽく浮世離れしているように感じました。
    人生の伴侶となる方かどうかはもう少し時間をかけて見極めても良いのではないかと思いました。

    ユーザーID:6137312137

  • 養育費を払わないと言ってみる

    子供に会わせないなら養育費を払わないと言ってみたら。

    まあもちろんそれが通りはしないでしょうが、例えばトピ主が養育費を払わないない場合相手は調停の場で寄りを戻さないなら会わせないとか訳のわからない主張をしなければなりません。
    調停員の前で、別れないと子供と会わせないと言われたと主張していいか、会わないかわり一切養育費なしか、どうする

    と言って様子見てみたら。

    本気て会わせないなら養育費は支払わず、プールしておいて、将来子供に直接何らかの形で渡す。

    ユーザーID:6714505987

  • 離婚甘く考えてた。覚悟ゼロの母親

    元妻は幼い子供の環境激変させてまで離婚した自分て分かってない
    復縁しろとか独身通せとか父親全うしてるひとに言ってる輩に驚きで同類ですね

    父親の浮気で別れたと嘘刷り込むと次の脅しでも持ちかけるんでしょうか
    子供は人質なんでしょうかね。母親としてつくづく身勝手だし、
    配偶者選びに口出して本格的に自分の立場が見えないひとですね

    仮に復縁し我が子の成長に関われる嬉しさの反面、彼女ともしも暮らしていたらって空想も消えないと思うし、
    晩年なれば一層強くなるんでは?それ後悔ですよ
    人生折り返しですよ。心穏やかに過ごしたほうがいい
    お子さんたちは大きくなれば全て理解する時がくるから粛々と父親続ければいい

    あまり言われるなら養育費止めて。預金しといてまとめて振り込んでもいいだし
    とても幼いし養育も衣食もいきなり窮しないです
    意地悪にならない程度に、でもやはりこちらの本気を示さないと中途半端な男になる誰に対しても

    まず自分一人分の幸せ確保する。次の余裕で誰かを幸せにする。一つ一つでいいと思う

    ユーザーID:4009729482

  • 懲りないね

    結婚生活が続かないという結論がでたんじゃないのかな?

    前の奥さんは離婚しても他の男性と再婚でもしてやっていけるって思っていたのかな?
    そしてその目算が外れてトピ主さんに経済的な援助を求めてきただけ。

    子供の為なら前の奥さんから親権を渡してもらえばいいのでは?

    今現在大事にしたい人を悲しませては駄目だと思う。

    ユーザーID:7769597152

  • 復縁したら?

    彼女と子供とならともかく、彼女と前妻との間で迷う男なんか願い下げ。

    前妻さんに逆らえないのなら、トピ主さんの人生はそういう人生でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9626798159

  • トピ主さんが子どもを引き取ると提案する

    復縁はできない、子育てが限界なら子どもを引き取ると、元妻に提案したらいかがですか。それで元妻が同意したら、トピ主さんが引き取って育てれば良いと思います。

    今交際している人と結婚して、一緒に育ててもらうか。相手にはとても負担でしょうが、そもそも子どもがいる男性と交際、結婚するのです。もしも元妻に何かあったら、トピ主さんが子どもを引き取るしかないのです。また、子ども自身が父親と暮らしたいと願ったら、出来る限り応じるのが父親の責任でしょう。

    トピ主さんには、この先、子どもを引き取らなければならない可能性がいくらでもあるのです。愛する人がいようが、何を約束しようが、元妻が悪かろうが。「愛する人」とは、そういう事について、ちゃんと話し合っていますか。
    子どもを引き取ることになって、今の交際相手と別れることになっても、それは仕方ないでしょう。

    トピ主さんも一人で子育て出来ないというなら、元妻と似た者同士。復縁すれば解決するでしょう。

    ユーザーID:1824589560

  • 冷静に考えてみたら

    離婚した前妻と復縁して、幸せに暮らせるかどうか?
    今までの生活を参考にすれば出来るか出来ないかの結論は出るはずです。

    此れからも前妻のペースで、また何年かしたら離婚したいと言い出すかも解らない。
    納得できるならどうぞ復縁しましょう。

    此れからの人生幸せをつかめるかどうかはご自分の判断です。
    人に聞いて人生が変わるものでもありません。

    ユーザーID:1445891895

  • つけこまれる隙がある

    >僕は別の子供の父親になるつもりはありません。

    現在の彼女とお子さん、彼女の了解さえあれば両方手に入れることも可能です。
    トピ主さんが相談すべきなのは、現在の彼女です。
    前妻と再婚するつもりがないのであれば、
    そのことを現在の彼女に話した上で、二人の問題として前妻に対応しましょう。
    トピ主さんが一人でこそこそやっていると、現在の彼女がトピ主さんの愛を誤解するかもしれません。

    「トピ主さんにお付き合いしている相手がいる」とか、
    前妻には手の内をあかさないでください。
    よりを戻すつもりがないのであれば、前妻はトピ主さんの敵です。
    養育費に関しては遺伝子検査を条件にしたほうがいいです。
    前妻には自分の立場をしっかりわからせてやる必要があります。
    拒否するなら養育費は渡さなくていいです。

    >僕は別の子供の父親になるつもりはありません。

    「別の女性と子供を作らない、イコール、私のことがまだ好き」と前妻は解釈します。
    トピ主さんの矜持かもしれませんが、トピ主さんのその甘さが前妻につけこまれる隙になっています。

    ユーザーID:5330190375

  • 迷う余地があるんですね

    なら前妻と復縁可能という事では?

    子供たちと生活したい
    前妻もセットですね

    子供たちのためにはそのほうがいいと思いますよ

    あなたが手放せば
    彼女は子供を持てる人と恋愛できる可能性もあるし

    ユーザーID:2851377384

  • 間違った認識を持ったレスも見られますが

    養育費支払いの有無と、子供の面接交渉権には何の関連性もありません。「養育費を払っているのから、面会要求が出来る」は間違った認識です。

    「別れないと子供たちに会わせない」は立派な脅迫です。毅然とした態度で忠告し、それでも本当に面接交渉権を侵害してくるようであれば、弁護士に相談するか家庭裁判所に申し立てを行うべきです。経験上、子供の面接交渉権を侵害する母親(簡単に言うと、母親の「元夫が嫌い、会いたくない」などの感情論や都合を言い訳に、子供と父親を会わせない母親)は、当事者間での話し合いが通じないことがほとんどです。第三者に入ってもらった方がスムーズに解決できると思われます。

    悩む必要などありません。男性は女性に対して温情をかけ過ぎなのです。たとえ女性側が100%悪くても、逃げ道を用意したり、100%の非を追求せずに容赦してしまう。それは器の大きさ、優しでもある一方、女性をつけ上がらせる原因でもあります。結果的に、その温情をかけたせいで自分の首を絞めることになるケースも多々あります。

    子供の母親とはいえ、もはや他人。情ではなく、法に則って事務的に対処するべきです。離婚とはそういうものです。経済的に困窮したから復縁を求めるなど、受け入れる気がないなら完全に跳ね除けるべきです。
    「経済的に困窮しているなら、親権移動の調停も本気で考える」くらいの脅しはかけても問題ないでしょう。その際に、「だとしても、復縁は絶対にありえない」とだけは伝えましょう。
    曖昧な態度を取り続けることで、元妻がストーカー化する事例も珍しくはありません。経済的に困窮した女性は何をしでかすか分かりません。「子供の父親だから、自分も養ってもらえる」と勘違いしている人は多く、思い通りにならないと逆切れすることもありますので。

    ユーザーID:3524864372

  • 復縁はなし

    離婚理由がわからないので断言はできませんが
    元奥さんが我儘かなと思います。

    私がトピ主さんであれば今大事な人を最優先します。
    お子さんにはきちんと養育費を払っているので

    > 「別れないと子供たちに会わせない」

    はありえない要求ですので断って問題なしです。
    強行手段で会わせないようにしてきたら弁護士さん経由で抗議でOK。
    最悪、会わせるまで養育費なしぐらい強気に!
    (子供に会う時に手渡しする等にする)

    また、元奥さんの復縁希望理由が金銭的な問題なのであれば
    トピ主さんがお子さんを引き取る選択肢もあるかと思います。
    どちらにしても第三者(弁護士)に入ってもらった方が
    話が早いしスムーズに話が進むと思います。

    ユーザーID:1141627484

  • 警察に相談しなさい。

    別れた妻がストーカーとはやっかいですね。

    子供のことで脅迫するのも最低です。

    あ、試しに「キミがボクを一生、養ってくれるなら考えるけど?」と本気度?を確かめては?

    ユーザーID:5097422829

  • 引き取れないの?

    離婚時にゴタゴタしたなら、弁護士入れてませんでしたか?
    元妻が限界なら、今がお子さん達を引き取るチャンスじゃないかな

    弁護士に相談してはどうでしょう
    ・会わせないなら養育費払いたくない
    ・そんなに大変なら子ども達を引き取っても良い
    ・復縁だけはありえない(離婚を言い出した側が復縁しろとは都合が良すぎるのではないかと)

    そして主さんも連絡手段をブロックすればいいと思います
    言いたい事があるなら弁護士通してもらう
    決着付くまで養育費ストップ。手元に積み立てておきましょう

    思い通りにならないと脅してでも言いなりにさせようとする人って
    当たり前に子どもにも同じ事やりますよ
    この一年、お子さん達めちゃめちゃ振り回されてきたと思います
    可哀想
    こういう親は子ども引き取らない方がいいのにな・・

    トピ主さんはおろおろしてはいけません
    毅然としないと元妻は諦めませんよ

    ところで彼女さんとの間に子どもを作る気はないそうですが、それは彼女の希望なのですか?
    バツイチ子持ち40代男と、初婚?の素晴らしい女性
    なぜあなたの「子どもを作る気はありません」が優先されるのか。
    彼女の希望を優先させましょうよ。そこは。

    ユーザーID:5884028907

  • 元奥さん、、

    自分のことしか考えてない元奥さんですね。
    本当に子供のことを考えているなら、
    口が裂けても「会わせない」なんて言えないと思います。
    申し訳ないですが、そんな元奥さんとは再婚しないほうが健全かと思います。
    それに、自分から別れを切り出しておいて再婚したいだなんて、、覚悟のない女性ですね。
    そんな女性に新しい夫ができないのも当たり前です。
    だから元夫であるあなたしか頼れないのです。
    おんなじ女性から見ても情けない女性だなと思います。

    自分の大切な子どもかもしれませんが、あなたの子どもも1人の人間です。
    元奥さんにきちんと話をして、自分には子どもに会う権利があることを伝えてください。
    あなた自身の人生を、あなたがしたいように歩んでください。
    子どもへは、養育費を払うこととちゃんと会うことがあなたがすべき最大のことで、今の女性をちゃんと愛することがあなたがすべきことだと思います。

    ユーザーID:8076689891

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