お茶外し

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家族・友人・人間関係

抹茶

みなさま、よく小町で見かける職場のお土産を特定の人だけに渡さない(貰えない)「御菓子はずし」
そのお茶バージョン、ありませんか?
私の場合は姑が時々やります。
全員にお茶を配りますが、私だけない(笑)
まあ、私は気が利かない嫁なので、腹いせにたまにやりたくなるんでしょうね。
別に気にしてません。
ない時は主人の湯のみを借りて自分で入れます。すると、さすがに主人も気付いてバツが悪そうな顔になります。
自分には優しい母親のちょっと意地悪な一面を見て、動揺してる(笑)
皮肉や説教、嫌がらせがないだけ恵まれてるので気にしませんが、皆さまはお茶外しをされたらどうしますか?
また、嫁にお茶外しなど、ちょっとした嫌がらせをしますか?

ユーザーID:9640702135

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  • ほーう

    うーん、そのようにされた経験はありませんし、自分が親の立場でも絶対にしないと思います。

    >皮肉や説教、嫌がらせがないだけ恵まれてるので気にしませんが

    とありますが、それと同じ、あるいはそれ以上の陰湿な行為じゃありませんか、それ。
    そういった文化を持つ人たちなのかなあ。
    ちなみにもしそういう事をされても私は鈍感なほうなので「あれ?」って思うくらいかも。

    ユーザーID:7372452751

  • 嫌味なのかも。

    >別に気にしてません。

    いやいや、十分気になさっている。だからトピ立てたのでしょ?。

    >皮肉や説教、嫌がらせがないだけ恵まれてるので気にしません。

    わざとなら十分な嫌がらせだと思いますよ。トピ主さんもそれは分かっている。

    一度だけではなく毎回そうなのでしょうか?。

    義母さんとは同居でなく遊びに行った時にお茶を外されるのですか?。
    思うにお義母さんは息子夫婦はお客じゃないからお茶を入れる際にトピ主さんに「私がお茶を入れます。」とでも言ってもらいたいのかもしれません。
    だとしたら、其のお茶外しには嫌味も含まれてますね。

    今はうちの嫁と言う観念は段々薄れて来てますが昔の人でしたら嫁は率先して動くべきと言う思いはありますからね。
    今度「私がお茶を入れます。」もしくは「お手伝いします。」と言ってみては如何でしょう。そこで「抹茶さんは座ってて。」と言われても「いいえ、手伝います。」と言い受け入れてくれれば義母さんの態度変わる可能性ありますね。
    逆に絶対手伝わなくていい。他人はキッチンに入らないでと言う義母さんならお茶外しは本物の意地悪となりますので家を訪ねるのは旦那さんだけでいいのかも。

    ユーザーID:3628861151

  • ありました!

    わたしが、嫁に来た頃、そう、38年前、舅が、そういう人でした。

    息子や姪(わたしから、みれば、義理の姪 小学生)に、お茶を入れても、

    あからさまに、わたしに入れない。お茶が、好きな人で、姑では、なく、自分で

    いれていた。普段、威張る夫は、知らんぷり。でも、姑が、指摘してくれました。

    今は、義両親は、鬼籍に。

    わたしも今は、姑に!

    嫁にそんな意地悪しません! しようとも、思いませんし、今の時代、そういうこと

    をするあなたの姑に、オドロキです。うちの息子なら、叱りますね。

    逆にこっちが、気を使いますから。まわりの友達もみんなそうです。

    ユーザーID:9614330479

  • 意地悪は

    しませんが、嫁さんの気がついていない言動で、直接言えないため、その気持が言動に出ている可能性も無いとは言えませんね。

    どちらにしても、稚質ですが。

    ユーザーID:2118578784

  • 嫌がらせとは限らない

    昭和一桁の姑と同居してきました。

    若いころは様々な「嫌がらせ」に傷ついてましたね。
    たとえば法事の時など全員のお膳を取るのに私のお膳はなし。
    幼稚園児の子供にだってあるのに嫁は家族じゃないってことねっと怒ってましたが、姑に悪気はゼロなことを知ったのは20年も経ってから。
    姑的感覚では「料理は本来嫁の仕事だから私が手配することではない」から。
    ま、姑に私へのサービスを当てにしたのが間違いってことじゃないですか。
    トピ主さんもこのパターンだったりして。

    ちなみに姑は毎年私にお年玉をくれましたが夫にはなし。
    なぜって夫は「本来稼いでくる人」だからわざわざ老母が渡すことはないと考えたからです。

    ユーザーID:9335905875

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  • ひどいですね

    お茶はずしですか
    同居なのかな?
    それ、姑もひどいけど、一緒にそこにいる他のメンバーは誰一人として気づかないのですか?
    気づきますよね?
    それで、姑の手前、何も言えないのかな。

    あら!トピ主ちゃんのお茶がないわーって言ってくれたらいいのに。
    メンバーが誰かわかりませんがメンバーも意地悪くないですか?
    旦那さんもわかったのなら、
    一言、言えばいいのに。
    トピ主、えらいですね。私なら、気分悪いというか、悲しくて旦那に文句言って もうその集まりに行きたくないな。

    ユーザーID:6022478834

  • あ〜

    教育されてない
    姑なんだなあと個人的におもいます。

    小姑がその類の人で、やはり
    生活も底辺…何もかも底辺
    夫の分のお茶を小姑の目の前で
    流し台に、捨ててやりました。

    「自分は悲しい思いしているのに、大泣き」

    泣きたいのは
    こっち…

    「49日過ぎていないのに、結婚式に来たくないなら来なくてもいい」って言われ
    あれから9年間…疎遠ですねぇ
    具合悪い身体を引きずって行ったにもかかわらず。

    ユーザーID:5520497482

  • 意地悪だなぁ

    40代後半の女性です。20代の頃、お菓子はずしをされた事はありますが、お茶はずしはないです。
    先日、職場の60歳くらいの男性と話をしてた時昔働いてた職場でお茶外しをされた事があると聞きました。

    10歳くらい上の女性事務員さんからだったそうです。

    意地が悪いですよね。

    そういうの。 

    ユーザーID:8308578663

  • いやな姑だね・・・・

    でも、分かりやすいからいいじゃないですか?(笑)
    しかも実の息子の前で。

    私はされた事はないですが、もしされたら・・・・
    「一個足りないですよ〜ぼけちゃったんですかぁ?」
    「いっつも足りないんだもん、もしかして目が見えてないんじゃないですか?」と
    嫌味を言います。

    ユーザーID:4262981036

  • さすがにそれは…

    趣味のサークル内で外してやりたいと思う相手がいることはいます。あくまでサークル内での話なので、嫁姑の間の出来事とは違いますが結構ストレスはたまります。どんな相手かと言えば
    「貰うことを当然と思っている。とにかくおしゃべりで自慢話が多い。威張る。他人の悪口を言い、時には怒鳴りつける。自分に割り当てられた役割を果たさない」
    他のメンバーがどこまでこの人の行動に気付いているかは分かりません。私は月に数度会うだけの関係と割り切るだけです。勿論お茶も普通に入れますし、お菓子を持参した時は公平に配ります。
    赤の他人が相手でもそれ相応に気をつけるものです。一生付き合う身内のお嫁さんにお茶外しなど論外です。一目瞭然分かりやすい意地悪、自分で自分の首を絞めて何が楽しいのやら?

    あなたの愚痴に便乗し私の愚痴を言わせていただきました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5915034748

  • 私もありました

    義理実家へ行き、みんなで
    外食に行ったら義父母は
    私の飲み物だけ外して
    注文していました。
    全員特上寿司、私だけざるそば。。

    夫は知らん顔。

    子供達が質問

    「ねえねえ、どうしてお母さんだけ
    飲み物注文して貰えなかったの?」

    「どーしてお母さんだけお寿司じゃないの?」


    子供達「わかった!いじめだ!」


    シーン!!!


    子供達が「お母さんが可愛そうだ」と
    お寿司やジュースを分けてくれました。

    子供達はもう思春期。懐かしい。

    ユーザーID:1013187703

  • やられたことあります。

    私も過去に法事などで姑に
    ・お弁当外し
    ・お茶菓子外し
    をやられました。

    初めは、まさかそんなことをする人が居るなんて、と信じられなかったんですが、何回かやられるうちに確信しました。

    義実家で何か手伝うことないでしょうか、と申し出ても小姑達にさせるから、と拒否。
    小姑の旦那が手伝うと、「○○さんは本当に気が利くわね〜助かるわ。」と。

    夫に全て話して、もともと夫も自分の実家と上手くいっておらず、毒親だったから大嫌いだったのもあり、疎遠にしました。
    疎遠にした理由はそれだけではありませんが。

    もう五年以上行ってませんが、今後も一切行くつもりも会うつもりもありません。

    目には目を、歯には歯を、です。

    おそらく、義理両親の葬式には夫1人で行ってもらいます。
    夫も義理で出席して事後処理するのみ。
    バッサリ切って何ら支障がないと考えています。

    母娘依存が深い小姑が2人もいるので、近寄りたくもありません。

    ユーザーID:2083834525

  • されたことは

    夫にわかるように、さりげなく主張する。
    主さんのやり方でいいと思う。
    あなたのお母さんに、意地悪されてるよー、ということはわかっててもらわないと。
    回数が重なったら、なんであんなことするのかな、とても悲しい。
    と、責めるでなくさも悲しい感じ言う。

    うちの母親は、母としても姑としても素晴らしい、なんてゆめゆめ思われないようにね。

    下らない意地悪や嫌がらせ、もって生まれた性格じゃないでしょうかね。

    ユーザーID:8795052795

  • 私は好きな時に飲みたいので、

    家族が入れてくれても
    飲みません。

    お茶もコーヒーも飲みたいときに
    飲みません。
    義母もそうです。
    なので暗黙の了解で
    お茶を入れない人=義父、祖父にしか
    入れません。

    ユーザーID:5852309588

  • チャ〜ンス!

    ご主人にだけ聞こえるように「また透明人間になっていたみたい」って囁いてお湯呑みを借りればいいのです。
    自分の母親を「そういうことをする女」としてご主人も見ざるおえなくなります。
    次第にあなたの味方になってくれるようになると思います。

    お茶外しされたことで義母さんを責めるのではなく忘れられて哀しいと儚げな妻を演じる事で守ってやらなくてはいけない女性として印象付けるチャンスです。

    食べ物ではされたことがありませんが私の洗濯物だけ取り入れてなかったことがありました。
    もちろん確認した後夫も一緒に探させ物干に残っているのを一緒に確認しました。
    そして「哀しいわ」って言いましたよ。
    夫はバツの悪そうな顔でそのあと優しかったです。
    気の弱そうな妻を演じてますが姑よりはるかに私の方が気丈です。
    だってこういうことされたってチャンス!って思えるんですもの。
    こういう事をやればやるほど墓穴を掘るのがわからない人っているもんですね。
    お互いチャンスに変えていきましょうね!

    ユーザーID:7951186312

  • やられたよ〜

    お茶はいれてくださいます

    何時もは致しません
    時折私ののみお客様用で茶托がございます
    ありがたくいただきます

    ある日
    その他様々なやり方に夫がキレました
    義妹と組んで何やってるんだと
    その後今度は義妹からお姑様は抵抗できないやり方をされるようになりました

    ユーザーID:0464814350

  • あれ?お義母さん、私のお茶無いですぅ

    …と大声で言いますね、姑と皆の居る前で。

    「あれ?忘れちゃったんですかあ?お願いしますぅ(ニッコリ)」とも。
    ここで決して、
    「私の分だけ(忘れたんだ!)」とか、
    「どうしたんでしょうねえ」とかは付け加えません。
    あくまでしれ〜〜〜っと全く悪気無い態度を通します。

    ええ、もうね、意地悪したお義母さんを皆の晒し者にする魂胆です。

    「ああら、ごめんなさい。あなた居たのね〜」とか(婉曲イヤミバージョン)、
    「あなたの分なんて知りませんよ」とか(ストレート攻撃バージョン)、
    言われても、あくまでにっこりしれ〜〜〜っと、

    「ええー私も飲みたいなあ〜。
    私の分もいれてくださぁい(ニッコリ)」を貫きます。

    どうしても無視されたり、決していれてくれなかったら、
    「ねえねえあなた〜私の分いれてぇ。
    だって私も飲みたいだもん。ねえねえ〜〜」でトドメだ!!。

    ユーザーID:0720957560

  • されました!

    お茶外し。と、いうのですね。初めて聞きましたけれど。
    姑にされましたよ。姑と主人と私の3人でいる時に、姑が「◯◯(主人の名前)お茶飲む?」と聞き、主人も「うん、そうだね」と。
    私には聞かれなかったけれど、その場にいたので入れてくるだろうと思って座っていました。そうしたら、お盆にお茶を2つ乗せて戻って来て、自分の席に1つ、もう1つは主人に渡して、おしまい。
    主人は、私にお茶がない事も気がつきませんでした。
    もし、△△さん(私)も飲む?と聞かれたら、はい、とは言いますが、座って待つなんてことは私は致しません。「おかあさん、座っていてください。私、入れて来ます」くらいは言える嫁です。
    姑にも頭に来ますが、もっと悪いのは主人だと思っています。
    後日、夫婦喧嘩をした際に、この事を持ち出したら、主人は「自分も飲みたかったなら、おかあさん、私もお茶欲しいですって言えば良いだろうよ!?お袋が意地悪したみたいな言い方すんな!」ですって。呆れましたわ。
    トピ主様の旦那様は、バツの悪そうな顔をする辺り、マトモな方ですよ。羨ましいです。

    ユーザーID:9675206390

  • ワクワクする

    いいですねー、旦那さんの湯呑みを横取り。
    私だったらどうするかな、と色々考えちゃいました。

    その1
    ちょっとお茶が飲みたいからコンビニに買いに行って来るね。
    あ、おかあさま、何か他に欲しいもの有ります?お茶以外で(にっこり)

    その2
    自分で持ってきた湯呑みを出して黙々と飲む。

    その3
    10セットくらいの茶器を送りつける。
    この前伺った際、数が足りない様に見受けられましたのでー(にっこり)

    その4
    ダンナにひそひそと、でも聞こえる様に
    「おかあさま、湯呑みが1つ足りないことにも気付かないなんて、お疲れなのかしら?体調悪いのかしら」
    と大げさに心配してみせる。

    こんなところでしょうか。
    ああ、私にお茶外しをしてくれたら試せるのに。

    うちのお義母さんも色々言ったりやらかしたりするのですが、基本天然さんなので、明確な意思を持ったちょい意地悪、みたいなのは無いんですよね。

    トピ主さん、どれか1つ試してもらえませんか?(笑)

    ユーザーID:9491099022

  • ちょっと意地悪?

     お茶外し、初めて聞きました。そんなことする人がいるんですね。

    トピ主さん、冷静で、メンタル強いです!

     私なら、ペットボトルのお茶をバッグからだそうかな。



     

    ユーザーID:6978723073

  • ご飯外し

    ○○外し、という言い方があまり好きではありませんがトピの性質上使いますね。私の場合は同居舅にご飯外しをされます。
    しかも、私が作った食事ですよ。
    大皿のおかずはもちろん、銘々皿の物まで食べてしまいます。
    なので私は食事は絶対に一緒に食べませんし、普段の生活でも言いたいことははっきり伝えています。

    ユーザーID:9448587414

  • もう15年以上前のこと…

    抹茶さま、こんにちは。
    私は お茶外しはされたことないですけど(今思うと そもそもお茶なんて出てこなかったわ)、義実家で 寿司外しをされたことがあります。

    帰省したのが夕方で、晩御飯の支度はおろか買い物もしてなくて、おまけに私は夕方から友人とお茶する予定でした。
    主人が「スーパーでパック寿司でも買うよ」というので、一万円を預けて出かけました。
    友人とはお茶だけの予定だったので、3時間くらい外出して帰ってくるつもりで「私の分買っておいてね。帰ってから食べるから」と言い、出掛けました。
    ところが途中で友人の具合が悪くなってしまい、早々にお開きに。
    結局 一時間くらいで帰宅すると、テーブルには出前で取った寿司桶が。もう食べ終わった後でしたが。
    買い物行くの面倒だったから出前取ったんだな、と思い、私のは?と主人に聞くと、冷蔵庫からスーパーのパック寿司が出てきました。
    しかも元値500円くらいのショボいパック寿司に、半額シールまで貼ってある。
    するとその時、寿司屋の桶回収がピンポーンと。早すぎません?
    あぁ、私が帰宅する前に回収に来るように頼んだわけね…。
    おい、コラ!私だけカッパ巻きがたっぷり入った半額のパック寿司かい!わざわざ私の分だけスーパーまで行って買ったんかい!誰の財布から出したと思ってるんだ?
    私が帰ってくるまでに素早く食べて、証拠隠滅する気だったんだね!

    以来15年あまり、家族と食べる寿司と鰻は特上しか食べないと心に誓い、その誓いを貫いております。
    そして必ず一言 「あの時私だけ半額のパック寿司だったからぁ〜。いいよね〜?バチ当たらないよねぇ〜」などの嫌味を添えて。

    もう義母は亡くなりましたが、家族ぐるみで嫁に対するこの仕打ち。
    そして義母があの時呟いた「バレちゃった…」

    死んでも絶対忘れない!!!

    ユーザーID:8136373630

  • 負けるな頑張れ

    結婚して25年。お土産や頂き物のお菓子などを私は一度も食べた事がありません。
    たま〜に、義姉が手土産を持って来ても義姉一家が半分以上を食べ、残りは舅や夫が食べます。私の子供達もある程度大きくなるまで、食べさせて貰えませんでしたね〜〜。適当な駄菓子を渡して誤魔化されました。
    義親と同居中、義姉からよく夕飯時に今から行くからと連絡が。当然の様におかずは、私と子供の分が義姉達へ。それでも足りないから急遽作らされるなんて普通でしたね。当然食べれるのは義姉一家だけ。姑が私の子供達には「これは○○ちゃんの分だからね」と釘を刺します。

    嫁が産んだ孫は可愛くないから、一階には連れて来るなと産まれる前から言われてました。
    一応、子供達の前では平等な振りをしますが、高い食材や果物は私達がいない時に食べるのは当たり前。その分の食費は当然の様に要求されますけど。

    私達が家を新築してからは、夫実家よりも我が家に集る事の方が多くなりました。その際も姑は当たり前の様に義姉一家に色々食べさせます。我が家に来ても、義姉一家は遠慮する事無く食べ、私の子供達が、気を遣い余り食べ無かった程。
    それなのにロクな物を食べさせてあげられなかったからと姑は義姉にお金を渡してましたよ。米も野菜も果物も私の実家から貰った物なのにね〜。

    今は夫と別れて義親や義姉達と疎遠になり、私も子供達も自分の好きな物を好きなだけ食べれるのは幸せです。
    たかが食べ物、されど食べ物。美味しい物を食べると心が満たされますよね〜。

    トピ主は負けるな、頑張れ〜〜。

    ユーザーID:3036958769

  • 実権を握る者

     誰も何も取りなさないのは、そこでの貴女の立ち位置を現してるのでしょうね。それを受けて貴女はどうしたいですか?

     別に拘束されてるわけでも無いでしょう?

     他所のトピでは期限切れを敢えて食べさせられるお嫁さんの話しもあります。変なモノを口にさせられるよりかはマシですね。

    ユーザーID:4655631361

  • 開き直るしかないよね

    見え透いた意地悪って、自分のレベルを公表しているようなものだと思うので、
    嗤われるのは、姑の方です。
    もしかしたら、姑さんは意地悪と言うより鈍感なんじゃないでしょうか。
    鈍感な人は自分は絶対にやらない、と言いながら、
    「お茶くらい、嫁は自分で自分の分くらい淹れるだろう」と思って、
    淹れないのかもしれない。

    ユーザーID:3472389836

  • ありまくり

    40代の嫁。同じ建物で上と下に住んでます。
    普段はね、まあまあ大丈夫。
    いじわるがでてくるのは、親戚がでてくるときですよ。
    嫁にきて初年度は席がなかったし、箸もお茶もない、とかザラ。
    主に泣いてました。
    旦那は上席にいるからみえてない。
    そもそも他の親戚は夫婦で座ってるのに、なぜか私だけ旦那と離れて末席(っていうか座布団ない)。
    10数年たった今年の正月は、私がごちそうに手を伸ばそうとするのを阻止してました、姑。
    他のひとが手を伸ばすのは嬉しそうなの。
    でも嫁は身内以下というか、「ひと様にごちそうしたくてだしてるのに、なにアンタ手伸ばしてるのよ」ってその目をみて理解しました。
    正月とお盆は苦行ですね。
    みかんさんのように、こどもが「おかあさんなんで席ないの?」とフォローいれてくれて、
    主人もフォローをいれてくれるようになりましたが、
    この時期の姑、大嫌いです。
    でも、おかげでひとからされるちょっとのいじわるは、堪えなくなりました。
    いいんだか、わるいんだか・・・。

    ユーザーID:4543681968

  • あったあった、

    私もありました。
    夫が気づいて、「無いよ」と言ってくれたけど。
    台所に入られるのも嫌がる姑だったので、嫁なのに家事を手伝わないから、という理由では無かったはずです。

    その後、姑は亡くなりましたが、不幸な人生だったと思います。
    気づいた時には末期の病気で痛みに苦しみ、「まじめに生きて来たのにこんなに早く死ぬなんて」と無念の中亡くなりました。
    人に意地悪してると自分に跳ね返ります。

    ユーザーID:3957421967

  • 嫌がらせはしません

    自分がされて嫌なことは人にしません。
    それに食事やお茶を特定の人間に出さないとか、嫌がらせの中でも一番性質が悪いと思っているからです。

    姑側も嫁が動いて当たり前と思っているから、そう言うことをやるのかもしれません。

    お姑さんの年代次第ですけど、私も姑ではないけど夫の祖母にされたことがあります。茶菓子やご飯どころか座布団もなかった!
    これは大正生まれだったけど、私の親世代70代以上は知る限りやっていません。
    うっかりはあるかもしれません。

    問題は夫がそれをみて動揺するのではなく、母親を窘めていないのなら、そちらの方が問題です。

    ユーザーID:3927549314

  • お茶外しは気にしてないが

    その姑の行為を気にされてますね。

    まだ独身なのでそういう行為とかわかりませんが
    会社などそういう行為をされないよう
    自分で動くことをするかな。お茶を用意してくれてたら、座ってなく手伝う感じですかね

    親戚宅でも葬祭の席でも、じっと座ってなく、動いて自らお茶を用意って感じですから
    体験した事なくてすいません。

    これをするようになったのは、やっぱり小、中学校でいじめを経験し
    クラスの仲間外れ、自分だけプリントが無い、配られるはずだった牛乳が無いと言うことを経験したからかな。
    当時は言うのも恥ずかしく、言えずに我慢、我慢すれば事がおさまると思っていたから。

    でも旦那さん気づいているのに言わないって
    どういっていいのかわからないのかもね。
    もっと気楽に「あれ、ここお茶一つ足りないよ」と声を出せばいいだけなのにね。嫌味ではないし。

    でもお母様だってわざとなのかな?
    人数いると数えるのも間違えることもあると思う。
    まぁすぐ数えられる3人、4人、5人ぐらいで1つ足りないなら露骨だけど
    10人以上なるとうっかりってあると思う。

    露骨にわざとならば、旦那さんに言えばいいと思うよ。
    「私どうも義母様から嫌われているみたいだね。お茶外しなんてされちゃった。あれってなんの訴えなのかな?」

    ユーザーID:3907438894

  • 別の視点から

    私はむしろ「1人にだけ淹れない」というほうが難しいです。
    人数数えて、ばばっと淹れちゃったほうが早いでしょう?
    自分は外すつもりでも、お茶回されちゃうかも知れないし。
    そんなギリギリの意地悪、よくするなあと思います。

    それより、姑さんがお茶を配り始めているのに、トピ主さんは座って、お茶が置かれるのを待ってるんですか?

    私なら立って、お茶を配るのを手伝うし。
    お茶が足りなければ、自分で湯のみを出して淹れます。当たり前のこととして。

    気をきかせるとかいう以前に、お姑さん一人で働かせるのは悪いでしょ?
    お茶を出すのは「働き」とは思ってらっしゃらないのでしょうか?

    それは嫌がらせじゃなくて、手伝ってって合図では?

    私はみんなでくつろいでいるとき、誰か一人が働いてる状態はおかしいと思うので、誰かが働き始めれば手伝います。
    「嫁」とか「姑」を意識しすぎなのではないでしょうか。

    ユーザーID:2770117825

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