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医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

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  • でしゃばるのはやめたほうがいい

    お父さんのお金ですよね?
    先祖代々のお金というわけでもなさそうだし、お父さんの才覚で大きくなった資産では?
    それをお父さんがどうしようが、トピ主に意見を言う資格はないのでは。
    言えるとしたら、将来、トピ主さんが受けとれる遺産から叔父娘の学費を出してほしいと頼むことだと思います。
    自分も不利益を被るような提案をして、初めて土俵に上がれる話だと思います。
    (それでさえも、元はお父さんのお金ですけどね。上の弟が叔母息子に出すお金の原資は父ですと、暗にあなたは非難してますが…)

    トピ主が心配している、母方親族の不仲ですが、叔父叔母は既に仲良くはないんじゃないですか。
    母と繋がってるのも、父が裕福だからでは?
    父にお金がなかったら、叔父はどんな態度をとるんだろうと考えたことがありますか?
    どっちにしても母方親族不仲は、お父さんにはどうでもいいことだと思います。
    たとえお母さんが悲しんでも…。

    トピ主が自分の遺産を使ってもとお願いするほかに、大切な条件があります。
    叔父と叔父娘が誠意と自助努力を見せること。

    ・奨学金を借りて、不足する分だけの借り入れをお願いする。(叔父の収入が低ければ奨学金は借りれるはず)

    ・地元のまたは近くの大学を受ける。→お金がない場合、地元の大学を受けるとか、国公立を目指すとかしますよね?
     叔父にお金がなくて音大を受けたいなら、もっと早くから猛勉強して国立を目指すべきでした。その時点で努力不足といわれても仕方ない。
     音大の国立がすごく難関なのはわかっています。

    ・一番大切なことは、叔父と叔父娘が、心からお父さんに今までの失礼を詫びること。
     叔父はもちろん、叔父娘もお年玉の催促ってありえないです。
     嫌いな人間にお金を出す人はいません。
     
    叔父と叔父娘の誠意がなければ、トピ主のどんな説得も無意味どころか逆効果だと思います。

    ユーザーID:0188878457

  • 貴方への援助金を姪に渡す、、、これはイヤなんでしょ

    そんなに姪(あなたの従姉妹)を援助したいのならば、父親からの援助を断り、その分を姪に送る様に父親に言ったら?

    でも自分の分が無くなるのはイヤなんでしょう。

    所詮自分のお金では無いから、"姪に支援しないなんてひどい"なんて思えるんですよ。
    お金を掛けてもらっても成果を何も残せない貴方が何を言っても滑稽だけです。

    ユーザーID:6183891442

  • 自分の立場を自覚しましょう

    「援助するなら平等に」という主張には、私も同意です。
    医学部だろうが音楽学部だろうが、子供たちにとっては同じ未来への希望です。
    優劣なんてないし、どちらも他者からその夢と目標は大切にされるべきものです。
    しかしそれは援助されている人がいうセリフじゃないです。

    トピ主さんとトピ主さん母は、父のお情けにすがって生きている状態です。
    お情けにすがっている側が、情けをかける側のやりように口を出すことは出来ません。
    トピ主さん母はそれをよく自覚していらしゃるようです。

    問題は、娘のトピ主さんが「自分はお情けを頂いているみじめな側」
    だということときちんと自覚していないことと、
    お情けをいただく際のマナーが守れていないことです。

    お情けを与える側がだれにお情けを与えるかは、本当に自由なのです。
    それがどんなに気まぐれでも許されるんです。
    だからお情けをいただく側は、相手に礼をつくし、ご機嫌をとり、
    ときには土下座してお情けをいただくものなのです。
    過去に生意気な態度をとったり、嫌味をいったり、
    文句を言ったりした母方叔父一家は、お情けなどもらえないのです。

    ユーザーID:9996513168

  • 弟さん冷たくないです

    いくら血の繋がった従兄弟だとはいっても
    もしも2浪した場合の生活費と学費の面倒なんて見よう
    という人はそうそういませんよ。
    そんな弟に対して冷たいって思うトピ主さんの心情がまったく理解できません、

    上の弟がダメなら父に直談判?
    トピ主さんは自分は父親の脛をかじっている状態なのに
    それだけでは飽き足らなくて
    父親のお金の配分にまで口を出そうとしているのですか?

    一つ方法はあるかもしれません、
    お父様に頼んで生前贈与をしてもらいましょう、
    そのお金で従妹さんの学費をだしてあげればいいじゃないですか、
    高みの見物で自分は身を削らないくせに
    人の事を冷たいだのなんだの言う権利は
    すねかじりにはありませんよ。

    ユーザーID:8374139775

  • 自分はなんの痛みも伴わずですか…ダサすぎる

    金持ってない人間に他人様のお金のことをグチグチ言う権利ないですよ。
    自分で生活できるようになってから言ってください。

    というか、トピ主さん姪に才能あるとご自分で確信してるのですか??
    一応音大出たプロなんですよね?
    私もとある文化職のプロしていますが、才能あると思える身内でない限り絶対軽はずみに支援なんてできませんよ。
    逆にお金を稼げるほどの才能はないと感じれば、その子の将来の安定の為にも厳しさを教えると思います。


    そうだ、いい案がありますよ!
    将来のトピ主さんの遺産相続分を減らすという約束で姪を音大に行かせてあげたいとお父様に相談しましょう!
    もちろん、きちんとトピ主さんへの生前贈与というか形で証書作ってね。
    あなたがそこまでするならお父様も真剣にとりあってくれるかもしれません。

    ユーザーID:9456455398

  • 父に直談判して 結果報告をお願いします。楽しみです!

    おもしろい。違う世界を垣間見れておもしろいです。

    >姉貴が所持してる楽器全部売却して音楽をやめるから姪の支援してなら話は聞いてくれるかもね。

    妥当な意見ですね。
    貴方にはそのような覚悟はないのですか?
    社会人になっても尚、20万円も仕送りをもらっている貴方の意見なんて、誰も聞きませんよ。
    自活できない子供(貴方)が、親や弟(年下なのに貴方より大人で賢い)に意見するなんて、滑稽としか思えません。
    もちろん、意見するのは自由です。
    家族の問題だし(とはいえ、それをこんなとこで相談しているから、いろいろつっこまれるのは自業自得)。

    弟に何も言えませんでしたね。
    せいぜい「あまりにも冷たい」と非難するくらいしかできない。
    だって、貴方にはお金も権利もないんですから。

    貴方のせいで、音大への偏見もますます増しています。
    音大を出たって、まともに食べていけない人がほとんどなんだねって。
    弟の「素晴らしい音楽」て言葉、イヤミですよ。
    素晴らしいのに稼げないよね(笑)っていう。悔しくないの?

    父に直談判もいいでしょう。
    でもね、「わかった。お前への仕送りを姪への支援にまわすわ。もうお金せびるなよ。お前には一切援助しない。自分でやっていけ。大人だろ。弟は自分でやっているぞ。」
    と言い返され、貴方の状況が悪化するだけでしょう。
    それはそれでおもしろいですね。
    ぜひ、直談判してほしいです。
    結果報告をお願いします。

    ユーザーID:3817930348

  • そもそも姪に才能はあるの?

    追加のレスを観ましたが、そこまで、人間関係がこじれていると、説得するのはむつかしいでしょう。
    その状況を打ち破るのは、姪に才能があるかどうかでしょう。
    プロになれるくらいの才能があるのでしょうか?
    姪も高校一年生なので、音大に入るのがゴールではなく、その先を含めて将来を考える必要があります。
    才能がないなら、音大に行かないほうが幸せになれるかもしれません。

    才能があるなら、その方向で父を説得すればよいでしょう。
    才能がないなら、音大に行くのはやめた方が良いかも。
    それに、高校1年生でしょう。受験の先の人生も含めて考えた方が良いのでは?

    ユーザーID:5030785075

  • 上の弟との話し合い3まで、読みました

    トピ主様と弟さんの生活というか、住んでる世界が違いすぎて、
    話にならない、という感じはしました。

    お金、経済のシビアな世界で鍛えられた弟さんと、
    親のお金に守られて、音楽に没頭できる世界で、世間の厳しさを知らないトピ主様という感じです。

    モーツアルトだって、支援者がいなければ、生活できなかった、
    後の世(現在)で大きく認められている芸術家でも、支援を受けられずに、
    非業の人生を送った人もたくさんいます。
    悲しいかな、芸術ってそういうモノだとも思えます。

    支援するかしないかは、公的機関なら、公平性や平等が求められるものですが、
    個人の支援は、個人の意向で決まるものです。

    特に親戚繋がりは、今に至るまでの「いろいろな経緯」が決め手になるのは、珍しい話ではないものです。
    お話の感じだと、単に「医学」と「音楽」の違いだけではないようにも思えますが。

    お父様が、トピ主様とお話しして、姪っ子さんに援助しようと心変わりされるか、
    お金の有り難み、現実の世界を知らなすぎる娘にびっくりされるか、、、、、
    それとも、どうせ娘(トピ主)には、判らないだろうと、サジを投げていらっしゃるか、
    、、、の様には思えました。

    姪っ子さんに、ご自分に与えられたような援助を求めるというのは、
    ある意味、「ご自分がどんなに恵まれているかを知らない」という事にもなりかねませんが。

    ご自分が「恵まれた環境」だったと判っていれば、「同じ事」を求めるのは軽々し過ぎるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8450626144

  • レスを読みました

    しっかりした弟さんたちで良かったですね、
    全面弟さんの言い分に賛成。

    でも、なんていうお母さまご兄弟でしょうか。
    こんな話、お母さまがしっかりすれば済む事じゃないですか。
    なんの意図を持って娘の耳に入れた理解に苦しみます。
    しかも、母弟さんと母妹さんが時を同じくして。
    お母さまのそそのかしもあったのではと勘繰りたくなります。

    ここは、とぴ主さんの出番です。
    融通ではなくちゃんとしたお断りで角の立たないようにするならとぴ主さんが悪者になるしかありません。
    「音大を出してもらい院まで行って海外留学して収入は月20万」と。
    この金額も姪っ子さんにも伝えましょう。
    実態を知ってもらって「私が悪い見本になったから」と。
    「母のせいでも父のせいでもなく私がふがいないから」と。

    この理由が一番ですよ。

    でも音大には合格する前にかなりの額がいるのでは?
    知り合いは師事する先生の教えを受けるために週末東京通いでした。
    毎週何年も。
    誰に師事するかは重要だとか。

    そういうお金も叔父一家は出せるのですか?
    とぴ主さんの思考は浮世離れしています。
    むしろお母様を諫めるくらいでないと。
    自分が甘えるのもどうかと思うが、教育は親の務めということをお忘れなく。
    甥っ子さんにはそれを度外視しても魅力があったという事。支援する人の自由裁量。

    ユーザーID:7134143651

  • 続き

    トピ主は、自分の身銭は一切切らず、父・弟が管理する金に口出しする。それは別家庭である息子夫婦の家計に、電話であれこれ言ってくる嫌な姑と同じ。
    従弟の他兄弟が援助依頼〜って言ってますが、従妹の下に他兄弟は居ないのですか?居たら同じようにされるかもとは、考えられないのですか?卒業後、トピ主と同じように援助しろと言ってこないと確約出来ます?
    父親に直談判したら、トピ主が知らない事一杯出てきて今の援助打ち切り→生活苦→自分が今度は弟に援助依頼→断られるとなる可能性は十二分にあるのですが。それを考慮し、援助捨てても従妹の音大進学させたい?父親に理由を聞いてみるのはいいと思いますが。ただし、援助しろと言うことは決して言ってはいけない。

    ユーザーID:0781122098

  • トピ5迄読んで

    何故弟さんが冷たいの?援助しないから?弟さんの叔父さんとの話聞いてどう思った?
    弟さん別に冷くないと思う。しっかり色々考えられてる(自分が口出ししたから金も出す、その責任を果たすだけの能力もある。)と思う。逆にトピ主と叔父さん達の集り精神が顕著に現れているんですが、気が付きません?
    従妹→お祝い督促、けど電話ですら礼をしない→礼儀が無い→次は大学の援助よろしくね♪
    叔父→葬儀代だせ・入社させろ・国立大→嫌み満載→「息子の事で」→「実は違う、娘に援助よろしくね♪」集りじゃないと、弁解出来ます?言えますか?これ氷山の一角じゃない?
    トピ主は付き合えるけど、父・弟は付き合えない、付き合いたくないって言ってるんでしょ?トピ主は援助の依頼来てないでしょ?トピ主が従妹を気にかけているのと同じように、父・弟が従弟を気にかけているだけです、トピ主に無いお金をだせるけど。
    続く

    ユーザーID:0781122098

  • ほら、言われた。

    弟さんの言うこと至極真っ当ですよ。大体、叔父さん(お母様の弟さん)の態度が悪いのですもの。礼儀知らずに支援するようなお人好しはいないんですよ。

    叔父さんご家族はしてもらって当たり前と言う態度なんです。親戚とは言え、他家へ援助って当たり前ではないのですけどね。

    トピ主さんからお父様に直談判はしない方が良いですよ。藪をつついてヘビを出すことになりかねません。今頂いている毎月のトピ主さんへの援助、打ち切られちゃうかもしれませんよ?

    ユーザーID:8796512460

  • 話し合いの結果を詠みました。

    上の弟さんに完璧に論破されてしまいましたね。
    いちいち云う事がもっともすぎて、反論のしようもないって感じ?

    中ボス(上の弟)すら倒せなくて、ラスボス(父親)を翻意させようなんて土台無理っしょ。

    ご自分の大甘な考えを自覚できましたか?

    それにしても、叔父さん小狡いというか、嫌な人ですねえ。
    父親と上の弟が援助なんてしてやるもんか、と嫌いまくるのもわかる気がします。

    さて、上の弟さんとの話し合いに負けたトピ主だけど、次はどうする?

    玉砕覚悟で父親に直接当たってみる?

    ユーザーID:3928552084

  • もう、黙っていたら?

    上の弟さん、しっかりしてますね。冷たいんじゃなくて、理性的。
    それに比べてトピ主… 情けない!
    学生の弟さんに愚痴ってどうするの?感情的に動きすぎです。

    他の方も書いているけど、姪っ子さんも路頭に迷わせるんですか?
    本当に優れた演奏が出来るなら、返還義務のない奨学金が貰えませんか?
    トピ主が力になりたいなら、人脈を活かして、そういう支援制度に繋げてあげることでは?
    何でもかんでもパパや弟にお願いってのは、恥ずかしいですよね。

    高校生の甥っ子ですら、親戚付き合いでトピ主弟との人脈を作ったから、援助が貰えるんです。
    姪っ子はそのらへんサボってたから、苦労するんです。

    甥、姪で差別したくないなら、トピ主は音楽の道にいるんだから、トピ主が姪を助けましょう。
    人脈を紹介するだけじゃなくて、プロのテクニックを教えてコンクールで入賞させるとか、音楽家として出来ることがありますよね?

    トピ主母だって、どうしてもと思ったなら自分で稼いで支援しますよ。
    トピ主に愚痴って終わらせるなら、トピ主も聞き流して終わらせましょう。

    ユーザーID:8547808944

  • 自分に当てはめて

    貴女自信が自力で生活出来ていないのに、なぜ同じような
    境遇になるであろう姪を支援するのか理解できません。

    仮に音大に進み、卒業したらどうするんでしょうね?

    貴女と同じパラサイトになれるんですか。

    なれるのなら、元々資産があるんですから支援は無用です。

    なれないのなら、じゃあ卒業したらどう生活するんですか?



    一番簡単な方法は、貴女が親に対して「自分に支援する額を
    在学中貸し与えて欲しい」とお願いをする。そしてあなたは
    自分一人で生きて行けるよう自立をし、姪には卒業をしたら
    自力で生活できるよう、自分の姿を見せる事です。

    貴女が自立も出来ず親の支援が無ければ生活が成り立たない
    姿を見せれば、姪も諦めるのではないですか。

    ユーザーID:0356380368

  • レスの返信

    沢山のレスありがとうございます。

    同業者の方や音大卒業されてる方のレスや私の心情を理解して頂いたレスも
    少ないながらもあり勇気を貰いました。


    まず月20万も稼いでさらに父から15万以上のお金を支援ってどんな贅沢な生活だという、レスが多くて戸惑いました。

    従妹は音大生でした様のレスに書かれてあるように、私の収入の大半は演奏活動の経費(楽器・ホール・練習交通費・衣装等)や私もまだ習ってる立場なのでレッスン費、演奏関係のお付き合い費等で消えてしまいます。
    父からの頂いたお金で生活してますので、そこまで裕福な暮らしはしてません。
    私の周りの演奏家や音楽講師、楽団に入ってる方でさえまだ親族からの支援なしでは音楽続けられないという話を互いによくしてます。

    上の弟と互いに近況報告した際にも、父からのと合わせてその収入だと厳しいなと理解してくれました。


    音大は役立たずの道楽。医学部は将来に希望が持てお金が稼げるというレスや
    あなたがすねかじりだから母弟の娘さんに援助が行かないというレスも沢山頂きましたけど、上の弟との話し合い時にはそのような話は出てきませんでした。


    母が血のつながった甥姪を公平にしてほしいのではないかという意見に対してはその通りだと思います。
    母は私の音楽活動を熱心に支援してくれました。反対気味の父に対しても私を庇ってくれました。
    母と私と母弟一家は音楽という共通の話題があるため、互いに演奏を聴きに行ったり頻繁に交流してたこともあり、私も母と同じ気持ちです。

    最後に、どちらも援助しないようにと父と上の弟に言うことは辞めようと思います。
    従弟の夢や目標を邪魔にするような人にはなりたくありません。
    従妹が将来音楽に携われる方法を共に考えたり、私の父や上の弟との関係改善の手助けをして、両方援助が頂けるように努力しようと思います。

    ユーザーID:7084426470

  • トピ主の

    姪に援助する気持ちが捨てきれないなら、トピ主が両親から受け継ぐ相続を生前贈与して貰う。
    その金銭等を姪にあげればいいだけです。

    ユーザーID:8575886565

  • 母方のたかり気質を受け継いだのね

    察するところ、トピ主母が自分の弟と妹の子供両方を援助してほしくて、
    トピ主さんに父親の説得をもちかけたのかな。

    女同士で距離が近かったせいもあるのか、トピ主さん、見事にお母さんの
    たかり気質を受け継いじゃってますね。

    そもそも母方実家の考え方が「お金はある人に貰えばいい。自分が苦労するのは嫌」
    なんでしょうね。
    トピ主さんも自分が父親から貰ってる援助を姪に回す気はないんでしょ。

    でトピ主家の男性陣は、他人にたかるしか能がない母方親族にはいい加減、
    堪忍袋の緒が切れたというところじゃないですか?
    甥は好青年だし、人生設計もしっかりしてるから喜んで援助するけど
    他の母方親族はみな嫌いだから、仲違いしようが知ったこっちゃないでしょう。

    トピ主さんも父親や弟たちに見切られないうちに、お金はある人から貰って当然の
    思考を改めたほうがいいですよ?

    ユーザーID:4430626441

  • 医大卒業者と音大卒業者

    医大を卒業して援助が必要な人と、音大を卒業して援助が必要な人の数を比べたら分かりそうだけど・・・

    自立して無い人が、自立している人に援助について意見するなんて考えられません

    ご両親、子育て失敗しましたね

    ユーザーID:4723761361

  • 何で下の弟さんを困らせるの?

    上の弟さんがトピ主さんと話する事なんか何もないのに何で?と思っていたら、トピ主さんが関係ない下の弟さんにネチネチ言って、下の弟さんが困って上の弟さんにヘルプを出したからだったんですね。

    >あまりにも冷たい上の弟の対応受けて、茫然となりました。
    冷たいとは全然思いませんが。
    弟さんはごく当たり前の事しか言っていません。

    下の弟さんと同じく、自分は親に養ってもらっていて支援をする立場でもないのに、親と弟のお金を自分の思い通りに使わせようとしているトピ主さんがおかしいのです。

    そんなに姪に援助をしたければ、トピ主さんがすればいいのです。
    >姉貴が所持してる楽器全部売却して音楽をやめるから姪の支援してなら話は聞いてくれるかもね
    弟さんは、言い過ぎたとこの言葉を謝罪したそうですが、ここで多くの人が同じような事を言っていますよね。

    >父に姪の演奏を聴いてほしい
    姪の演奏が素晴らしかろうと凡庸だろうとどうでもいいのです。
    お父さんは姪に援助したくない、弟さんは姪に援助したい気持ちはないが、甥にはどうしても援助したい、援助する人間がこうなのですから。
    仮にトピ主さんが弟さんの言う通りにして姪を援助して、姪が音大でた後にトピ主さんのように親に援助してもらいならが生活するとしたら、姪の学費も払えない叔父夫婦がトピ主父のように仕送り出来ますかね?
    姪が卒業後もトピ主さんが姪に仕送りしてあげますか?
    楽器も全部売って、音楽やめて数年後にトピ主さんそれだけの財力を自力で持てますか?

    トピ主さんは立派に社会人やってるつもりかも知れませんが、働いたら負けとか言ってる類のニートよりも、下手すればタチが悪いです。

    お父さんも責任の取り方を変えた方がいいんじゃないかなと思いました。
    自分の子だから、社会人になってもすねかじりでも、援助はするではなく、キッパリ援助をやめて自活させる方向に。

    ユーザーID:0707817628

  • ここらで止めておきなよ

    >上の弟がダメなら父に直談判しようと思ってましたが、話し終わった上の弟の顔を見て決意が揺らいでいます。

    止めておいた方が良いよ。
    たぶん、お父さんの方がもっと厳しくトピ主の意見を却下すると思うから。

    トピ主がどうしてわかんないのかが理解できないんだけど、叔父さん一家は相当お父さんや弟さんから嫌われてるよ。
    それって、叔父さん一家がこれまでの援助になんの感謝もせずに嫌われる様な態度ばっかり取ってたからだと思うんだけど?
    これで快くまた援助してもらえると思うのがおかしいでしょ。

    それにさ、まだお父さんに援助してもらわないと生活出来ないトピ主が直談判なんかしても仕方ないと思う。
    じゃあトピ主への援助を打ち切って従妹に回すかって言われたら、どうするの?

    あと、弟さんの言葉から考えるに、弟さんとお父さんが援助するのはあくまでも従弟さん個人にだよね。
    従弟さんの努力に対しての援助なんだから、叔父と叔母で不公平って事じゃないよ。
    従妹さんも援助してもらいたいんなら、ちゃんと努力を示せばいいんじゃないの?

    ユーザーID:5842338487

  • もうやめよう

    レス4つめまで拝見しました。詳しくお知らせいただき、ありがとうございます。
    なんというか、ツッコミどころ満載ですね…。

    甥っ子さん以外のトピ主さんのお母様側の親戚は、揃って人に頼ることばかり考える、心底どうしようもないひとたちなのですね。
    どうしてお父様や上の弟さんが全て丸抱えすることが当然だと思うのでしょう。お金持ちだから?でもそれはお父様と弟さんの努力の結果でしょう。
    金持ちだから負担しろ?それは、すごくすごくすっごく!おかしなことなのですよ。この異常さ、トピ主さんにはわからないのでしょうか。

    例えば、トピ主さんが一流楽団に所属の年収1000万円以上稼ぐトッププロになったと想像しましょう。
    毎日毎日楽団員間でしのぎを削り、たくさんのストレスにさらされ、寝食以外の全てを演奏や移動に費やし…
    そうして手にしたお金を、
    「あ、そんなに稼いでるの?じゃあちょっと700万くらい頂戴よ。」「ずるーい、じゃうちにも700万」
    なんていわれて、ほいほいと差し出せます?よく考えたらわかるでしょう??

    もうトピ主さんがどんなに足掻いても、お父様・弟さんから姪っこさんへ援助は万に一つもありません。何もかも無駄なので、もう動くのはやめましょう。

    あくまでも援助にこだわるなら、トピ主さんが身銭を切ることです。
    弟さんは楽器を売れと言ったことを謝罪してくれたそうですが、謝ってもらうことではありません。それしか方法はないのです。

    ユーザーID:9271500153

  • 弟さん、ブラボー!!

    なんて素晴らしい対応!!弟さんにエール100万回押したい!
    これがきちんと自立して社会の中で生きている方の考え方ですよ。

    ここまで理路整然と説明されて、まだ御父様に掛け合えると思うのですか?
    最後に弟さんを見て感じた御自分の感覚、忘れない方がトピ主さんの為ですよ。

    そもそもトピ主さんより社会人経験の短いはずの弟さんが甥に十二分な援助ができるのに、トピ主さんは姪に援助どころか自分自身すら御父様の援助無しには生活できない。
    加えて、御自分は姪に援助する為に御自分のものは何も犠牲にする気がない、ということを、もっともっともっと!深〜く考えた方が良いと思います。

    重ねて言います。
    弟さんのお話にも対応にも、一分の非も隙もありません。
    残念ながら、トピ主さんとは格が違い過ぎます。

    ユーザーID:5003291420

  • 上の弟さんの言い分を支持します

    弟さんナイスガイですね。
    二浪まで面倒見ると言い切った、その包容力。
    ちっとも冷たくありませんよ、温かいじゃないですか。

    トピ主さんも音楽家なら、こんなことで茫然としてないで、受けた衝撃を演奏に昇華させてくださいな。
    弟さんやお父さんのような人から支援したいという気持ちを引き出してこその芸術家でしょう。
    パトロンの心を惹き付けるにはどうしたらいいか、もっとよくお考えなさい。

    いっそ今のパトロン(お父さんと上の弟さん)から姪御さんへの支援を取り付けるのは諦めて、新しいパトロンを開拓なさったら?
    裕福な男性と結婚して、夫に支援を頼むという方法もあるでしょう。
    トピ主さんのお母さんはその方法である程度実家への支援を取り付けてきたわけですから、トピ主さんにも同じことができるかもしれませんよ。
    新しいお財布をお探しになったらいかが?

    ユーザーID:1749135877

  • 皆さんからのレスを読んでますか?

    長男さんの言葉と全く同じですよね。

    何を困惑しているのか分かりません。

    どうもお母様側の親族が総じてダメダメな様ですが、
    甥っ子さんとそのお父様が常識的なの事と人間性も
    好かれているから援助されると言うなら口を出す
    事ではありませんね。

    長男さんは撤回されましたが、トピ主さんがなんらかの
    方法でお金を工面する事が一番ですよ。

    ユーザーID:2819570648

  • おめでたい人ですね

    甥と姪の援助について、部外者が興奮し過ぎです。

    音大卒で、「父からは月15〜20万円の支援を頂いております。」ってなんですか?
    すねかじりの半人前なのに、よくもまぁあれこれ偉そうに言えますね。
    姪が援助を受けられないのは、トピ主さんが悪い見本になっているからでしょうに。

    院まで出して貰ったうえに自立した人間がいつまでも親にお金を貰って、恥ずかしいとは思わないのですか。
    父親に姪への援助を申し立てる前に、自分への援助を辞退すべきです。
    なんなら、その分を姪に回して貰えば良いじゃないですか。

    父親のお金は自分の物だと、勘違いしていませんか。
    父親のお金はあくまで父親だけのお金、何に使おうが自由ですし、子供であっても口出しは無用です。
    すねかじりの娘へ毎月仕送りするのも自由なら、姪に援助しないのも彼の勝手ですよ。

    姪が可哀想なら、トピ主さんがダブルワークでも何でもして援助すれば問題は解決するのに、しないのは何故ですか。
    自分が出来ない事を父親や弟に指図するのはおかしいし、学生でもないのに援助を受けている身では口出しする資格すらありませんよ。

    そんな事にも気付かないとは、トピ主さんはかなり世間知らず、重症です。
    親戚の心配よりも、もっと社会勉強して常識を身につけましょう。

    ユーザーID:1776835127

  • 余計なお世話でしょうね〜。

    いったい自分にどんな権限や権威があって意見しようというんですか?

    父親の態度はまあ、理屈をつけるなら、医師は実用面で重要な職業でありかつ経済的な成功に結びつく可能性も高い、対するに音大へ行くのは実質、趣味の一環で終わる人が多く職業にしても十分には稼げないことが多く、なにより音楽自体も価値はあるにせよゼイタクの範疇であって、援助など周りが無理してまで誰かを行かせる類ではない…といったところでしょう。

    が、最終的には、公の理由なんか要りませんよね。
    ある人がお金を持っているとして、そこから誰にいくら小遣いをやろうと自由です。やらないのも自由、相手を選ぶのも自由。
    お父さんはある人に学費を援助することにした。あげたい人にあげるだけのことです。他人がとやかくいうことじゃない。

    あなたはどうですか?
    使いたいことにお金を使うでしょう?
    興味のないことには使わない。
    誰かに命令されて「何にいくら出せ」といわれたら?
    そんなの嫌でしょう? おかしいでしょう? 納得しないでしょう?
    同じことですよ。

    援助したいなら自分がやったらいい。
    また、親に説教したいなら、まずあなたが親を養う身分になってからです。
    さらに、高校以降の学費とハタチ過ぎてからの生活費に出させたお金も全部、親に返してからです。
    貸し借りなしはもちろん親に貸しがある状態なら直談判も根拠を持つ。

    もっともそういう境遇になったらお父さんも援助する力はないでしょうから、やっぱりあなたが援助することになりますが。
    無駄にプライドが高くて、音楽は高級だ、自分は高級なことをやっていると思いたいようですが、それは主観に過ぎず、経済とも関係がない。
    ホントに高級に思うなら、貧乏だけど自分は高級だと澄ましていれば済むことです。
    また、お金を絡めるなら、評価されてお父さん以外のパトロンを見つけるなり十分な客を呼べるプロになるべきです。

    ユーザーID:7716193264

  • まずトピ主さんが自立すべき。

    月20万の稼ぎでは確かに大変でしょう。
    でも、まずは実家からの援助を断って、
    独り暮らしをしてみれば?

    甥やら姪の将来を云々する前に、
    まずは成人している御自身が自立してみてはどうでしょうか。
    今までの援助も考えれば多少の預貯金もあるでしょう。
    そうすれば、もう少し常識的なものの考えが身につくと思います。
    その年になってからでは時間がかかるかもしれませんが。

    ただまぁ、
    せっかく裕福な御家庭のようですから、
    実家からの援助は甘んじて受けてもいいかもしれません。
    無駄遣いせず、将来のために使ってください。
    成人した方に言う台詞ではないでしょうけれど。

    ユーザーID:9009474910

  • 追加レスを三つ読んで

    9割方予想した通りでした。

    しかし、トピ主の母方一族の行状の悪さは予想外でした。
    しかも、トピ主の叔母は、シングルマザーで頑張っているものと思ったら、自分が離婚されるようなことをしでかしていたとは。
    叔父も叔母も、トピ主の従妹も最低な人達の集団だったとは。

    そりゃ唯一マトモな人だから、援助したくもなるよな。

    別に弟さん、冷たくはないと思いますよ。むしろ、ここまで言ってくれて天晴と言いたい位です。
    唯一、弟さんに同意しない点は、トピ主に楽器を捨てろと言ったことを謝罪したことですね。私だったら、その場でトピ主と絶縁して、父親にも支援を即刻打ち切り絶縁することを勧めます。

    ユーザーID:3930040779

  • 母弟はそもそもずっと父君にたかっていた

    のではないですか?既に関係が破綻していますよ。気づいてましか?そりゃ、姪への支援なんて考えられないですね。

    > ※母親実家が過去に父親からかなりの援助を頂いてるため、母親は金銭問題に口出し出来ない。

    であれば、

    「長女は過去はおろか現在も父親からかなりの援助を頂いてるため、長女は金銭問題に口出し出来ない。」

    ですよ。大変恐縮ですけど、レスを読む限り、カナデさんは金銭的なことに関する感覚が浮世離れしていて相当に甘々で、この件についての当事者能力が足りないように思えます。あまり、出しゃばらないことです。

    上の弟さんは決して冷たくありません。極めて現実的に状況を捉えています。金銭が絡むことは、親戚とはいえどケジメが必要です。後々禍根を残します。しかし母方の親戚は相当にルーズに見え、金銭トラブル面で非常に危険な方々に見えます。付き合い方を慎重に考えないといけないタイプです。

    そもそも、自分の子供の大学進学で、親戚のお金を当てにするのが一般的に有り得ないんです。母弟はものすごく非常識。なのに、カナデさんも父君や上の弟さんのお金を、さも自分のもののように考え、大盤振る舞いさせようとしている。これは、出しゃばりこの上ないです。それに、父・弟が支援しない中で、味方してたら、カナデさんがそのうち母方の親戚達からたかられますよ。本当に危険。

    それでも姪っ子を支援したければ、まずご自分でできることを考えないといけないです。
    弟さんは謝ったようですが、本来、楽器を売ったり、あるいは父親からの支援を返上したりといった覚悟が必要なことなんです。何度も書きますけど、考えが甘すぎなんですよ。

    ユーザーID:4637227101

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