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医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

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家族・友人・人間関係

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  • 弟さんに大賛成!

    弟さんとの話し合いの内容を読みました!

    >姉貴が所持してる楽器全部売却して
    >音楽をやめるから姪の支援してなら話は聞いてくれるかもね。

    別に謝る必要なくそう思いますよ!

    でも、そうしなくたって
    貴女が仕送りを受けている15〜20万を
    そのまま姪っ子さんにあげればすむ話。
    それについての回答はいただけないようですね!
    簡単じゃないですか。

    ユーザーID:9657235190

  • だぁかぁらぁ〜〜〜言ったじゃないのぉ〜〜♪

    >あまりにも冷たい上の弟の対応受けて、茫然となりました。
    >上の弟がダメなら父に直談判しようと思ってましたが、話し終わった上の弟の顔を見て決意が揺らいでいます。

    トピ主のような、いつまでも親の脛かじりで生きていて、そのくせ偉そうに人に意見する人は、相手にしたくないのですよ。

    トピ主もいい加減に自立して生活すればどうですか?

    ダメ音楽家のままでいいんですか?

    親の支援が無くなったら、どうやって生きていくんですか?

    姪の話に口を突っ込む前に、自分の「親に頼った生き方」を何とかしなさいよ。

    ユーザーID:7946904124

  • 聡明な弟さんですね

    二度目です。弟さんとのやりとり読みました。

    弟さんのどこが冷たいんですか!なんて親切な。
    全力で医学部希望の青年を応援しようとしている、素晴らしい。

    そして、音大志望のお嬢さんを支援しない理由も理路整然、聡明さに打たれました。

    これだけ明解な説明を受けて主さんが何故納得しないのかが全く分かりませんが…

    音大志望の方に自分を重ねているのかもしれませんが、
    主さんと従妹さんは別人格です。
    従妹さんが否定されても、主さんが否定された訳では無いのですよ。
    「脛をかじっている」と毒づいても、親子は親子、未だにお父様は主さんを応援しているじゃないですか。
    それを感謝し、その恩に報いる様な行動をしてください。
    貴女が意地でも従妹に援助を…なんて躍起になるのを、お父様はお望みですか?
    どんなに失望されるか…とは考えないのでしょうか。
    こんなつまらない事にエネルギーを費やす暇があったら、もっと稼げる様精進してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1905793487

  • 言われたとおりになったじゃん

    下手にしゃしゃり出れば、トピ主も厳しい事になるかもって。
    音楽が好きで、生き甲斐な貴女にとっては不本意だろうけど
    興味ない人間にとってはそういう事。
    元は母方叔父一家がトピ主父・長男(上の弟)に仕掛けたっぽいし。
    自分達を嫌って、不愉快な行動ばかりしてきた相手に喜んでお金を
    出すもの好きなんてほとんどいない。
    しかも、姪が将来確実に利益をだす見込みはない。
    奇跡的に出したとしても、多分援助して貰ったお金は返さないよ。

    母方叔母の息子は、医者になれる可能性が高いと判断された。
    しかも、トピ主父や長男への恩を忘れず礼儀正しい。
    医師になれば、受けた分のお礼は返ってくる。
    金額でなくとも、医師という技術や人脈を使って便宜を図ってくれる。
    父も長男も人間だから、計算もあるけどそれまでの情もある。
    甥には出してもいいけど、姪の方はNO!に決まってんじゃん。

    そして、複数指摘された通り「トピ主が騒ぐと最終的に自分がダメージを
    受けるかも」って、やっぱりそうなりかかったでしょ。
    少なくとも長男は貴女の現状を良く思ってないし、そんな貴女が自立した
    生活を送ってる彼に口出した事で「音楽やめて楽器売れ」の本音が出た。
    父も少なからずそう思っており、それが↑くらいすれば話聞いて貰えるかも
    という言葉に繋がった。

    まだ父と話すのは貴女の自由だけど、次は本当にヤバいかも。
    貴女と長男の会話をメールで送ったってあるけど、相手は誰かな。
    少なくとも、父には届いてると思う。
    それを見て、父はますます態度を硬化させるだろう。
    ここで退かないと、今度は貴女自身も援助なしになるかもね。
    気をつけなさい。

    ユーザーID:2458674970

  • そこまで言われて目が覚めないものなの?

    上の弟さんはもう大人だししっかりしているから良いけれど、
    あなたに理不尽に二時間も電話で責められた、下の弟さんはお気の毒。

    上の弟さんにそこまで具体的に説明されて、
    まだ目が覚めないのですか?
    恥ずかしい人だなあ。

    はっきり言って姪どころか、
    貴方自身がお父さん、弟さんたちの足枷になっていますよ。
    偉そうな口出しばかりする、金食い虫でしょ。

    もう大人なのだから、お父さんも貴方の扶養義務はないし、
    甘やかされて偉そうなことばかり言っていたら、
    援助は打ち切られるかもしれませんね。

    ユーザーID:9670685834

  • あなたが音大も価値があると証明したらいい。

    お父さんがそういうのは、あなたが結局一人で生きていけないと思っているからだと思います。

    だからあなたが、お父さんの援助よりももっと援助してくれる人と結婚するとか、そういうメリットにありつけたら、音大を卒業させて留学させて、月々支援する意味はある、それだけの人を引き寄せることができる武器になると思うのではないでしょうか?

    ユーザーID:4041935130

  • あなたの勘違い

    はっきり書きます、
    親族での援助は元々の関係性が大切です。

    お父様から見て
    『叔父一家をあまり好きではない』
    家族になぜ援助が当たり前なのでしょうか?

    音楽では食べていくこともままならないのを
    あなたが実践してる上、まだ脛をかじってる
    身分で何を偉そうに!

    お父様だって小さなころよりかわいがっていた姪なら
    話は別のはずです。

    かわいいからこそ今でもあなたに援助をするし
    甥に援助するのです。

    お父様にとって
    元々 甥=姪
    ではありません。

    あなたが口出す余地は1mmたりともありません。

    ユーザーID:6019190418

  • 一般的な家庭では(親の立場から)

    学校を出て働きだしたら親はお小遣いを与えませんよ。
    ましてや一緒に暮らして居るなら食費を毎月入れさせる親も多いはず。

    トピ主さんは仕事が特殊と思っているのかもしれませんが、私の感覚ではとんでもなく甘やかされていると思います。

    貴女はこの先も(親からの)援助ありきの生活を続けて行くのでしょうが、一体いつまで援助を受けるつもりなのですか?

    好きな事をやり続けたいのならその覚悟を持つべきです。
    食って行けない、生活出来ない。
    でもこの仕事は辞めたくないならバイトとかダブルワークするべきだよ。

    よそ様への援助の助太刀をするとかトンチンカンな事を言ってるより、先ずは貴女自身が援助を受けない生活を作る事が最優先事項だと思いますよ。

    ユーザーID:9550549600

  • 信じられない

    親のすねをかじりまくっている身で親のお金の使い方に文句を言うのですか?
    世間の感覚からかなりずれていらっしゃるのではないですか?
    見ず知らずの方にこんなことを申し上げるのは気が引けますが、少しは恥をお知りになった方がいいと思います。

    ユーザーID:2320529174

  • 医学部進学を援助したら

    医学部に進めたら、援助する…だったら、
    大体そのまま医者になるでしょうし、
    将来的には、シングルマザーである叔母の面倒は、
    彼が見てくれるでしょう。

    トピ主さんは、音大、大学院進んで、留学までさせてもらって、
    いまだに年間200万程の援助受けているのですよね。
    月20万前後の収入があるのなら、
    贅沢しなければそれだけで生活できるでしょうし、
    お父様にお願いして、あなたへの援助の分を
    従妹に回してもらえば済む話でしょう。

    ユーザーID:9670685834

  • 方法はあるよ

    月20万あれば生活できますよ。
    音楽で生活できるのはすごいことだと思います。

    これからはお父さまからの援助20万を断ってはどうでしょうか。

    私はもういいから姪に援助をしてやってくれ、とお父さまに言ってみましょう。

    それならお父さまも考えてくださるかもしれません。

    ユーザーID:3691905035

  • 残酷な現実

    まあ、そうなるでしょうね。
    理由は簡単ですよ。
    人は自分の納得できるものにお金を使いたいのです。
    そしてもっと言えば自分の得になるようにお金を使いたいのです。
    お父様のような経営者や投資家は得に費用対効果を重んじます。

    失礼ながら、お父様にとって主さんへの投資は失敗だったのでしょう。
    多額のお金をかけてできあがったのは未だに援助が必要な娘。
    一方で上の弟さんは国立であまりお金がかからなかったけれど、エリート街道を邁進中。
    お父様にとっては成功なのでしょう。

    この2つの経験からお父様は学費にも得なものと無駄なものがあると思われるようになったのでしょう。
    その結果、音大希望の姪には「何のメリットもない」と投資する気はないのでしょう。
    贈与だから投資じゃないと思うかもしれませんが、お父様は名誉や将来の人脈に投資しているんです。
    「うちの姪は医者でしてね。」と周囲に自慢できるでしょうし、医者になった姪っ子さんがお父様に感謝するでしょう。
    お父様が病気の際には世話になった姪っ子さんが、医者から見て信頼できる医者を紹介してくれるでしょうし、素人としては「親戚ということで何かメリットがあるのではないか」という思惑もあるかもしれません。
    贈与でもメリットってあるんですよ。

    それに加えて、お父様は音大に行く姪っ子がいる叔父一家が嫌いときている訳です。
    「嫌いな人間の、役にも立たない学部の学費を何でオレが」というのが普通の人間です。

    ユーザーID:9876756797

  • 投資家目線

    トピ主父さんの判断は常識的です。普通の人は説明なしで理解できます。弟さん達も同様でしょう。
    でもトピ主さんは、援助しない理由を説明されてもなお理解できないのですね。
    私が父親なら、常識も理解力もない娘に失望すると思います。

    「金持ちはケチ」という言葉があります。
    世界一の金持ちであるビルゲイツは、飛行機はエコノミーに乗るなど、普通の人より金銭感覚がシビアです。第二位のバフェットも庶民が住むような家と車です。無駄な出費をしないのが金持ちです。ですが価値があると思ったことには桁外れの出資をします。
    トピ主父さんも同じですよね。価値があると思った甥には、気前良く援助する。援助しても無駄だと思う姪には出資しない。

    私も投資家の端くれですが、トピ主さんのように生まれた時から投資が身近にあり、素晴らしい教師(父親)がいるなんて、ものすごく恵まれた環境で羨ましいです。弟さんが小遣いを投資して今回援助に回したのも、よく理解できます。
    金持ちのお子さんって、弟さんみたいに節制した生活を送ってお金を増やす子と、お金はどこからか沸いてくるという感覚で浪費するだけの子がいます。
    トピ主さんへの20万の仕送りは相続税対策の生前贈与かもしれませんし、裕福な家庭なら受け取るのも良いと思います。音楽で月収20万もまぁいいでしょう。
    でも弟さんなら、仕送りを受けるにしても音楽20万だけで生計を立て、仕送り分は投資に回してお金を増やし、姪への援助は弟さんだけでポンと出せたと思います。

    ユーザーID:1401186826

  • 私がトピ主さんの親なら

    なら、お前の援助を向こうに回すぞ。

    ってトピ主さんに選ばせます。

    ユーザーID:2519331381

  • おやおや

    ※母親実家が過去に父親からかなりの援助を頂いてるため、母親は金銭問題に口出し出来ない。

    ならば大学卒業して、留学までしたのに、経済的に自立できていない、普通のOLなら生活できるレベルの金額を援助してもらっているトピ主さんが口出しできることではないと思います。

    それこそトピ主さんが援助してもらっている金額って音大とか医大でなければ、私立大学の一年間の学費に相当する金額ですよ。

    >長男が昨晩、仕事の関係で今週いっぱい関西に滞在すると連絡があり、
    援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    先方から呼び出された、ということは、トピ主さんへの援助もどうするかと言う話になるような気がします。
    そうすると直談判どころではないと思いますよ。

    音大出ていても経済的に自立している人はいます(教師とか、楽器店勤務とか)。
    今の働き方では持ち出しが多いのではありませんか?
    従妹さんのことを思うなら、援助が必要ない様に生活、働き方を見直す必要があると思います。

    ユーザーID:7767947894

  • 音大にどうしても行かせたいならば

    その前に医師免許を取りましょう。
    トピ主さんが取れば、自分で相手に援助出来ます。
    相手が取れば、自力で音大に行く事が出来ます。

    医療職の人、特に医師は、エエとこの子女が多いので、ピアノやバイオリンの演奏が出来る人が結構います。

    ユーザーID:4946937642

  • 言うことがおかしいよ。

    姪には、音楽の才能がある、可能性がある、だから援助すべきとは、一切書いてませんよね。

    その時点で、貴女の発想自体が間違っています。
    音大へ行った意味がない。

    ユーザーID:5123814153

  • 親戚の平等よりもまず我が子の平等では?

    上の弟さん、トピ主さんと同様に毎月15~20万もの
    援助してもらってるのでしょうか?
    援助してもらってるのであれば良いでしょうが、
    そうでないのなら「平等」にするために今後は
    トピ主さんへの援助を無くして今までトピ主さんに
    渡したのと同額弟さんたちに渡すことになるのでは?

    上の弟さんはお父様から頂いたお金を運用して
    利益を出してるなんて言ってますが、あなたの収入は
    音大への学費や留学費用をお父様から頂いた結果だ
    ってのをちゃんと理解してますか?
    直談判なんて出来る立場にいないんですよ、トピ主さんは。
    叔父家族との関係性が第一でしょうが、それにプラス
    して援助する必要性が無いと言う生きた証明が
    トピ主さんなんですよ。
    上の弟さんと同じ金額をかけたのに未だ脛を齧り
    続けるような人、学費が出せずに困るような家庭に
    いさせる事なんか出来る訳がない。

    ユーザーID:5802935940

  • ほんとだ〜!

    校庭ペンギンさんの言う通り。

    叔父の娘は学費をおねだりした後も、留学費用をおねだりし、卒業後に至っては日々の生活費もおねだりするでしょう。

    あなたのお父さんはなぜ血も繋がらない人にここまでする必要が?

    ちなみにこうやって湯水のようにあなたの従姉妹に金を払えば、あなたのお父さんの財産は減っていき、最終的にはあなたの受け取る遺産が激減するのではないですか?

    まあ、目先のことしか見ていないトピ主には「?」でしょうけど。

    ちなみに叔母の息子は、無事希望の職種に着けた暁には、あなたのお父さんに何らかの恩返しをするでしょう。それができる立場ですし財力もありますから。

    ユーザーID:4079032590

  • 仕方ない

    トピ主の心情は分かりますよ。
    自分を否定されているように感じてるんですよね。
    だから反発してる。
    自分と同じ音大を目指している従姉妹は自分の生き方、価値観に共感してくれてるって事ですもんね。

    でも、一歩下がって客観的に見てみましょう。
    貴方はその音大に行き(しかも院まで)、更に留学したのに自立出来てないんですよ。
    これはもう「道楽」と言われても仕方ない。
    そこまで、学費を出して貰っても、未だスネをかじってる自分をどう思いますか?
    自分の娘でもない子供にそこまで出来ますか?

    医学部は貴方と違ってその後、医師という職業に結びつき、自立出来ることが想定されてます。
    残念ながら、今日の貴方の生活振りがお父さんのお金を出さないという決断に一役かってしまっているんですよ。

    ユーザーID:1037992687

  • 相続でもめそうな一族ですねぇ

    正直に書きますね。お母様一族は大変いやしいです。たまたまお金持ちと縁続きになったからと言って、なぜ身の丈で生活しようとしないのでしょう。すでに多額の援助を得ているのに、感謝どころかもっと出せとは…
    それをむげにしないお父様。何を考えていらっしゃるのか、と思った時…

    叔母一家は常識的感覚の持ち主だから援助するのではと思いました。将来の安定値の高い職業を狙っていますし、将来的な返済を口にしているのではないですか。好青年と評価しているあたり。
    反面叔父一家はいわゆるお母様一族のいやしさ満載の一家なのでは。だからあんな娘といわれたり、身の丈以上の上金持ちの道楽になりがちな音大を望んでいるのでしょう。音大の援助をしてもらっても、そのあともあなた同様の留学やら生活の援助も申し出るつもりだと思います。あなたは又味方になりそうですね。
    で、あなたはどちらかと言えばお母様一族よりの無心気質なのでお母様の愚痴を聞く羽目になるし、二人してお金はどんどん湧いてくると思っているわけでしょう。一方長男さんは常識人だから、お父様が頼りにするんです。

    援助をさせる方法はありますよ。あなたの援助金をすべて回すこと。それでも足りなそうなら将来の私の相続分を回してと言ってみましょう。私はこれから一銭もいりませんからって言ってみては?少しはお父様も音大出の根性を見直すかもしれませんね。

    ユーザーID:7581627972

  • 仮に姪が音大…

    仮に姪っ子がトピ主さんと同じ音大に入り、わぁ良かったね。と、まぁ卒業したとします。

    卒業後に留学経験を持つトピ主さんでさえ、父親からの20万なりの援助がないと生活出来ないのに……姪っ子は、卒業したらどうなるの?生活出来ないですよね?叔父は下にも子供が居るのだし姪っ子さんに月々お金を渡せないですよね?

    だったらもっと就職(安定し自立した生活がおくれる定職)に目を向けて進学をして欲しいだろうし、トピ主さんは実の娘だから父親は面倒をみているけれど、同じ様になって欲しくないと思います。


    あぁ、姪っ子さんの進学を否定されるとご自身も否定されている様で気分悪いのはわかりますよ。本当の事ですから。

    ユーザーID:9411015924

  • 素朴な疑問ですが

    貴女は卒業後、今でもお父さんに援助をして貰って生活が出来ているのですよね。 叔父の娘さんは、音大卒業後、誰が援助されるのですか?貴女のお父さんが引き続き援助をされるのですか?お父さんに話をされるのなら、先ずはそれを解決出来るように手筈を整えてからの方が良いと思いますよ。

    又、お父さんにお話をされる前に、トピ主さん自身が、叔父の娘さんのスポンサーを探すのも良いのではないですか?外部のスポンサーが付くようなら、将来性があると、お父さんに話を付けやすくなりますよ。

    トピ主さんが自身がお金を出せないなら、お父さんに話す前に、自分が出来る事をやってから話した方が良いでしょうね。

    ユーザーID:6610497143

  • びっくり

    トピ主が未だ援助を受けているのが原因だと思います。
    音大を出ても独り立ちできないことを証明してしまってます。

    家が裕福ならいざしらず、親戚に援助してもらって音大へ行って、
    卒業後どうするの? 今度は生活費の援助?

    直談判して、あなたの援助がとめられないといいですが。

    ユーザーID:5181399161

  • 穀潰し 自立してから文句言え オバン心の一句

    親から1円も貰わず
    自立してから怒りたまえ〜

    ユーザーID:5218214635

  • そらあなた。。。

    あなた、良い年して親から生活費もらってるんでしょう?それもかなりの金額!
    そら嫌ですわ。いくら金持ちでもお父様は寝てたらお金が増えてたわけじゃないのです、働いて今があるのです。
    それを子供が湯水のように使う。まぁ100歩譲って自分の子供だからそれも許すとしましょう。けど親戚の子供があなたと同じようになって、学費の後はカナデさんのように留学費用も、生活費支援もなんてことになったら目も当てられません。

    それにしても不思議なのが未だに親から支援してもらっていることに何ら恥ずかしいという気持ちがないことです。
    様子からもう30歳過ぎているのですよね?一生それを続けるつもりですか?お父様がいつまでも元気で生活支援をしてくれると思っているのですか?そして自分がしてあげれば、という問いに対して堂々と「父から生活費を支援していただいている身なので”出来ない”」と書くところです。ちょっとズレてますよね?それも分かりませんか?
    ちょっとあなた怖いです。

    ユーザーID:9215169409

  • 支援を受けている身で何を言う

    貴女が支援のことで口出しするのは、お父様からしたら「飼い犬に手を噛まれる」って図よ。

    自分はいまだに毎月15万円以上の支援を受けているのに。

    結局、音楽では「食べていけない」と言うことを貴女自身が立証してしまっているから、音大には援助しないんでしょうね。

    貴女が音大出て支援もなく生活できると証明できたら、音大へ行く子にも援助してくれるかもしれません。

    ユーザーID:6881975540

  • レスします。

    私は医者ではありませんが国家資格で仕事をしている者です。
    その資格を取るため、青春時代は受験に捧げました。
    嫌いな勉強を必死で頑張る日々を過ごしました。
    そんな私から言えば、音大と医大を同列に考えるのはおかしいと思います。
    何故なら音大がどんなに狭き門であっても、それは好きな音楽という未知の延長上の進学だからです。
    好きな事だから努力できるのは当たり前だと思います。
    だけど医者になりたくて頑張っている人は違います。
    嫌いなことを嫌いという気持ちを抑えて頑張る人がほとんどです。
    ただひたすら、成績という数字を頼りに、未来を切り開くために下を向いて嫌いな事と向き合い努力する日々です。
    その努力は他人が応援するに値すると思います。
    ですが、音大、音楽はすきなことですよね。好きなことをやらせてもらって挙句の果てにお金出してもらってしかも将来的には返済のめどが立つかどうかわからない。
    それでどうして医大と音大が同列に語れるのでしょうか?

    トピ主は自分一人の力で生活したことはありますか?
    トピ主の両親がお金のために必死で働く姿を見たことがあるのでしょうか?
    人が、自分の働いたお金を誰かのために使うのは簡単な事じゃありません。
    他人のお金の使い道をとやかく言うのならあなたが働いてお金を貯めて出せばいいんじゃないでしょうか?

    そもそも音大を出ても余程の才能と実績がなければ将来の生活につながる糧が得られるわけではないでしょう。
    我が子可愛さにそういうところに通わせたいと思うなら、なおのこと親は自分の甲斐性で頑張るべきだと思います。
    医大にしても音大にしても親が負担するのが当たり前です。
    シングルマザーという事情がある場合ならともかく、ふた親が健在なのによその家庭のお金に依存してまで受けさせるべき教育なんでしょうか?
    あなたの叔父さん夫婦は非常識です。

    ユーザーID:0341995659

  • 自分で書いててわからないのかな?

    ※母親実家が過去に父親からかなりの援助を頂いてるため、母親は金銭問題に口出し出来ない。

    なるほど。
    トピ主さんも過去から現在、しかもおそらく未来にいたるまで、かなりの援助を頂いている(さらに頂く)わけですが、なぜ金銭問題に口出しできると思うのでしょうか?

    母親が口出しできないなら、トピ主さんはさらに口出しできない立場でしょ。
    なぜ口出しできると思っているのか本当に不思議です。

    直談判はいいですけど、長男からの会談要請の内容は次男へと同じく「関わるな」という通告だと思いますよ。

    ユーザーID:2028315668

  • トピ主の援助分を叔父の娘に回してもらったら?

    トピ主、アラサーで親のスネかじりですか?
    そりゃ、音大の評価も落ちますよ。
    トピ主自身が悪しき前例。音大卒としても、大人としても。

    一人暮らしで贅沢すぎるでしょう。
    稼ぎが少ないんだから、身の丈にあった生活をしましょう。
    音楽界の巨匠でも、貧しかった人はいるでしょう?
    トピ主もハングリー精神で音楽に取り組みましょう。
    ぬくぬくと甘えているから、音楽の道でも大成しないんですよ。
    もっとまじめに向き合わないと!

    弟は優秀ですね。
    貰ったお金をきっちり増やしたんですから。
    ただ、ただ、自堕落に食いつぶしたトピ主とは違う。
    見習いましょう。

    弟の財布をあてにするのは止めませんか?
    惨めになりませんか?
    トピ主の父に、これからの援助はいらないから、叔父の娘に援助してほしいって頼むのがスジでは?
    トピ主の父も、トピ主を見直すと思います。

    ユーザーID:7577826155

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