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医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

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  • あなたが言うと悪いほうに進む気がする

    あなたという見本があってのお父様、弟さんの判断ですからあなたが口を挟めばますます厄介なことになるんじゃないですか。
    音大出て独り立ちできないときはどうなるんでしょう。
    あなたは裕福なお父様がついているから生活に困らずに暮らしていますけど、従妹さんはそうできますか。他人に学費を頼って音大に進もうとしているのに。
    従弟さんのほうは医者ならなんとか稼いで行けますよね。常識があれば学費も貰いっぱなしというわけはないでしょうから、少しはリターンも見込めますよね。
    大人はお金を出すときに計算をするんですよ。
    あなたはお金に関しては大人ではないようですね。
    弟さんが出す援助も原資はお父様が出したものでも、それを増やしたのは弟さんの才覚です。そこは素直に認めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8208558806

  • 音大卒、、

    音大卒って難しいよね。

    母校の非常勤講師になるのが一番恵まれているのかもね。
    非常勤だから安定してないけどね。
    ほとんどがサービス業につくし、良くて音楽の先生。幼稚園の先生。
    せっかく音大出ても就職には結びつかないから、費用効果少ないよね。

    私も音大卒なので、いつまでも自立できないってわかるよ。
    ほとんどの同級生がそうだもん。
    みんな実家が金持ちばかりだけどね。

    ユーザーID:4556491299

  • 将来への見込みが違うからでしょう

    たとえば全国レベルの音楽コンクールで優秀な成績を残しているとかなら援助してもらえたのでは?
    それか音大ではなくて、教育学部の音楽専攻で教員を目指して、お金は借りるという形にするとか。

    お父様が叔父一家を嫌っていて、姪御さんをあんな娘と言っていたのですから、それなりの事があったのだと察せませんか?

    血縁上の立場としては甥っ子と姪っ子は同じですが、それまでのことが違うのですよ。

    ユーザーID:2283262334

  • 上の弟との話し合い3

    最後に上の弟が、姉貴としてみれば音大目指してる姪の夢応援したい気持ちは理解はするけど、俺には全くない。
    姉貴の楽器売れと言ってしまったことは謝罪する。
    父が母の親戚関係を考慮した対応を取るならば、俺は父に両方支援しないなら支持すると伝える。
    俺は甥の2浪までの生活費と学費は面倒を見ようと思ってる。それぐらい痛くもなんともない。
    父は一切出さなくていい、そのことだけ頭に入れといてほしい。
    会話内容入力したのをメール送ったのを確認してねって言って、伝票持って先に店出て行かれた。


    あまりにも冷たい上の弟の対応受けて、茫然となりました。
    上の弟がダメなら父に直談判しようと思ってましたが、話し終わった上の弟の顔を見て決意が揺らいでいます。

    ユーザーID:7084426470

  • 上の弟との話し合い2

    Q:姪に学費を援助しない理由
    A:母弟一家に金渡したくないし、ずるずると何かと援助要求されそうじゃね。
      父から聞いた話だと、母弟嫁祖父母からの支援が消滅だろ、支援すれば丸抱えやん。
      父に学費を頼みに行くとき、母弟長男の成人のご挨拶と言って
      父親にアポ取ったと聞いたけど姉貴聞いてる?

    Q:甥に学費を援助する理由
    A:甥が中2の時から医師目指して努力してるから、
      俺も数・英中心に甥の勉強を盆正月帰省時に見てるが医師を目指す資格は充分ある。
      文武両道で礼儀正しく、絶対この子の夢応援したいという天性の魅力がある。
      俺もずっと甥の相談受けてきて、口だけ出して金は出さないじゃね。

    Q:甥の学費の援助はなぜ贈与なのか
    A:母妹さんが甥っ子に何かと頼りすぎ。
      離婚理由も元夫さんに俺はかなり同情してます。
      父も元夫に申し訳ないと謝ったと聞いた。
      医大生の6年間ぐらい自分のために時間すべて使うべきという思い、
      父と俺で話し合った。
      大学は1人暮らししろと父と俺がアドバイス強くしたのに、費用返せは言えないわ。
      国公立のみ限定だし、自宅から通えるとことか甘いこと言ってられない。

    Q:甥の他の兄弟も支援依頼来るかもしれない
    A:俺は断る。父のことは父に聞いて

    Q:母方親族関係の悪化が心配、母妹・弟で話し合ってもらう
    A:それって甥の援助を盾にして、姪にも援助しろーって父と俺に交渉するのかな、
      差別したら甥は援助受け取らないけどいいのかということなのかな

    Q:父に姪の演奏を聴いてほしい、
    A:俺は、姉貴の演奏や姉貴の紹介で
      色々なリサイタルやコンサートで素晴らしい音色聴いてるから充分です。

    Q:姪が学費援助受けれる方法何かないか
    A:姉貴が所持してる楽器全部売却して
      音楽をやめるから姪の支援してなら話は聞いてくれるかもね。

    ユーザーID:7084426470

  • 上の弟と話し合い1

    1月28日(日)の夜、上の弟と会ってきました。
    カフェで2時間弱、互いの近況報告や学費援助について話しました。


    上の弟から開口一番に、
    私が、下の弟に2時間以上も学費援助について電話で相談したこと
    電話の内容も下の弟が学生なので意見は言えないと何回言っても言葉で責められた。
    兄貴が関西行くなら、姉貴の話聞いてこいと言われて来たと悪びれもなく言われました。


    下の弟から私の言い分を聞いてるけど、
    姉貴に何から、何を話せばいいかわからんと言われたので
    私から質問して話してもらいました。
    弟は終始ノートPCを開いて私との会話を入力してました。


    質問(Q)は私トピ主、回答(A)は上の弟です。

    Q:甥・姪で援助の有無に差をつけて、母が悲しむとは思わないのか?
    A:母は俺らを何不自由なく育ててくれたことは感謝してるが、
      母のどっちつかずの対応が今回のことを招いた。
      俺は母の親戚関係は母妹の元夫と医学部目指す甥以外は付き合いたくない。

    Q:甥っ子と姪っ子が嫌な思いする
    A:甥は医者になるにはこれぐらい乗り越えろ、
      何かあれば俺や母妹の元夫が相談乗るし、支援する。
      姪はどうでもいい、母弟さんの入れ知恵で俺のこと嫌いのようで、
      母経由でお年玉・お祝いは要求するけどお礼ないよね。

    Q:母妹の元夫がなんで出てくるのか
    A:離婚しても甥の父親。甥の塾代はすべて母妹の元夫が支援してる。
      俺は母妹の元夫さんによく遊んでたから個人的に連絡取ってる。

    Q:なぜ母弟さんと父・上の弟の仲悪いのか?
    A:母方祖父の会社が倒産した時、母弟が父の会社に入社させろと言って、父親が拒否
      祖父の葬式も俺の父親が金を渋ったから盛大に送り出せなかったと俺と父に嫌味。
      俺が大学合格時も金持ちなんだし私立いけばいいのにと嫌味、
      これでどう仲良くすればいいのか

    続きます

    ユーザーID:7084426470

  • 無理。

    音大と医学部を一緒に考えるのは無理。
    医学部出て医師として働いて食べている人は多いけど、音大出て音楽だけで食べていける人は少ない。
    親から十分な支援もあり、留学までさせてもらったのに30歳過ぎても親から15万円もの支援もらわないと生活できないのでしょう?
    一番身近に、音大出ても稼げない悪い例があるんだもの。それは無理。
    ずば抜けてさいのうあるのこら、頑張って特待生制度とかがあるところ目指すしかないのでは?
    音大出て、自分の音楽活動や講師の仕事だけで、生活できている人は一握りですよね。
    他の職業になったり、結婚して専業主婦とかでは?裕福な専業主婦ならばまぁ成功なのかな。
    でも、それって音大でなくてもなれる人はなれるし。大学より元々の家柄ですよね。
    投資としては、ハイリスクノーリターンの場合がほとんどかと。

    医学部受かったら、援助するという投資はローリスクハイリターンですな。
    まあ、医学部にもピンキリがありますが、キリでも十分難関ですよ。
    音大も一応難関ですけど、それでは生活できないからと、もともと目指す人も少ないですけどね。

    同じ道を進むのに片方にだけ援助なら、かわいそうと思うけど。
    比較にならないよ。

    あなたがご自分への支援を従姉妹に回してもらうようにお願いしては?
    というか、どのみちそろそろ支援打ち切りされるのでは??
    お見合いとか勧められてない??

    あとね、上の弟の原資ご父親のお金だろうが、自分の力で外資系の企業に入ってるし、独立してるんだよ??
    あなたとは全然違うよ???

    ユーザーID:0219147310

  • あなたもお母さんにもいいことないとおもう。

    お父様はとてもお金持ちなのですね。
    だから、あなたのような方でも留学まで
    できたのでしょうね。

    母方の親戚の心配してますが、
    お母さんの入れ知恵ですか?
    本来、お父様が母方の親に多額の援助は
    仕方なかったにしても、親戚までする必要
    ないんですよ。それで、親戚がトラブっても
    お父様は別にどうでもいいとおもってると
    思いますよ。

    それより、お母さんはどうして兄弟に
    これ以上はやめてといえないのでしょう?
    恥ずかしくないのでしょうか。

    あまり集りが酷ければ、お母さんごと
    三行半つけられて、あなたも援助を切られて
    最悪な事態になるかもしれません。

    上の弟さんはすでに自立してますし、
    下が院をでて、自立できれば、
    ふたりの息子の心配はないでしょうから、
    お母さんの親戚の図々しさをかんがえたら
    お母さんと離婚したほうがいいってことに
    なるかもしれませんよ?
    まあ、お父様はお母さんを愛してるから
    そんな変な親戚の援助までやろうとしてるの
    かもしれませんが。

    とりあえず、医大にいく甥っ子は最悪、
    入れたら、ゆくゆく借りた金は返済
    できますからね。貸してもいいのでしょう。
    身内に医者がいると安心もあるでしょうし。

    でも姪っ子さんは、音大にはいれても
    延々とお金がかかって、最悪、なにも得られず
    結婚して終わるかもしれない。
    お父様はお金の貸し損だし、おじさんの様子では
    返すあてもなさそうだし、さらに他の兄弟姉妹も
    借りようとするでしょうね。だから、嫌なんでしょう。

    お母さんに世間はこうみてるから、
    お父さんが決めたようにさせないと
    私達も困ったことになるかもしれない。
    もう、黙っておこうとでもいったほうが
    いいですよ。

    余計なことをして、最後に困るのは、
    あなたとお母さんです。

    ユーザーID:3600148575

  • トピ主さん

    裕福な家庭のようなので、一般的な意見は無視していいかと思います。

    ただ、「援助を双方にしないで平等に」とかは言わない方がいいと思いますよ。
    それを言うなら、あなたの月々の援助も平等になくすのが公平なんじゃない?
    援助貰っている立場で余計な事言って父親を怒らせない方がいいと思うけど。

    私から見たら音楽の道に進んで自分のお金で生活が成り立ってないあなた。
    同じ道を、叔父の娘に歩ませたくないのでしょうね。

    ユーザーID:5484741472

  • 口を出さない方がいい

    ただでさえその気じゃないのに、自ら援助する意思も資金もない貴女が
    ギャーギャー喚いたら、本当に援助できる父達がますます気分を害し
    絶対援助なんてするものか!と意固地になるかも。

    本当に姪の事を思うのであれば、直談判より音大にかかる出費をより
    少なくする方法(特待生や奨学金制度とか)を貴女が調べ姪に実行
    して貰った方が早い。
    貴女と姪本人が自力で頑張り、しっかりとした成果をあげられれば現実に
    お金を出す側の気持ちも変わるかも。
    口だけじゃ、彼らは動かないでしょ。
    お金稼げる人って、そういうのシビアだろうし。
    よっぽど彼らに余裕があって、姪が好かれてるのであれば道楽として投資は
    あるかも知れないけどそうじゃないみたいだし。

    貴女含む、姪一家は先にスポンサーから気に入られる事から始めた方がいい。
    マイナスイメージがあるのに、ここで貴女が喚いて更に悪化したら今度こそ姪への
    援助はないだろうから。

    ユーザーID:2458674970

  • レスします

    音大に出てもなんの約にも立たない。
    お金の無駄遣いって答えが出てるじゃないですか。
    あなたのケースですよ。
    月に20万円の稼ぎしかなくて、お父さんから20万円の援助を受けてるとか自立できてない証拠でしょ。

    自分の娘だから「仕方ない」と諦めもするけど、「なんでなんの役にも立たない経費をこっちが負担してやんなきゃならんのだ」と思うのが当然の帰結です。

    あなたが結果を出してたら変わってたでしょうね。

    ユーザーID:3027177991

  • 逆恨みされるかもね

    トピ主母の一族は、トピ主父に甘えすぎ。
    まあ、シングルマザーで、医学部の学費出すのは大変、
    でも、その才能を生かしたいと、
    援助を依頼するのはありかな。
    で、好感持てる人柄だし助けたいと、
    トピ主父や弟が援助するのもわかります。
    身近に医者がいるのは心強いし、
    将来は助け合える関係築けるかもしれませんから。

    音大は、言っては悪いけれど、
    卒業しても一人前に稼ぐのは大変。
    他人の援助をあてに行く所ではないでしょ。

    従妹が援助貰って音大出たとしても、たぶん稼ぎは悪い。
    その時に、「あの時断ってくれればよかったのに」なんて、
    叔父一家に逆恨みされる可能性だってありますよ。

    叔父叔母との関係の悪化をお母様が気にしていらっしゃるなら、
    お母さんに、お父さんと話してもらうのが一番。
    どうしても金銭問題に口が出せないのなら、
    あきらめるしかありません。

    ユーザーID:2342269276

  • ダメですよ

    この件に関してはトピ主さんは口を出すべきではありません。だって音大を院まで出してもらって加えて留学までさせてもらっているのに、未だに親からの支援が無ければ生活できないのですから。

    「親のすねかじり」

    まさしくその通りです。トピ主さんは自立できていないのです。トピ主さんはご両親からすれば子供だから院を卒業後もご両親は生活費の支援をしていらっしゃるのでしょうが、音大に行きたい従妹さんはどうされるのですか? まさか大学卒業後もご両親が支援するわけにはいかないでしょう?

    それとも、トピ主さんがお父様から将来相続される分を生前贈与としてもらってその分で従妹さんを支援なさいますか? 今、トピ主さんが支援されている分も生前贈与の扱いになる可能性があるわけですけれど、そういうこときちんと考えていらっしゃいますか?

    トピ主さんの考えはまだ親の庇護下にいる世間知らずな考え方です。いい加減に大人になられた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8796512460

  • 親兄弟との関係を悪くしたいなら直談判でも何でも

    まず1点目。

    お父様の言葉で「叔父一家をあまり好きではない、あんな娘に援助したくない」が一番重要です。
    つまり、大前提として叔父の家に対して良い感情を持っていないのです。
    既に関係は良くないのですよ。
    叔父一家には、お父様が腹立たしく思うような言動の積み重ねが過去からあったのだと思いますよ。
    叔父の娘さんが仮に医学部を目指していても援助はしないと思います。

    関係が悪くなることは、よほどの考えなしな人でなければ理解はしています。
    親がそれで構わないと判断していることにトピ主さんが口を出すのは僭越に過ぎます。

    2点目。

    言わずもがな、医師と言うのは医師と言うだけで身内にいれば鼻も高くなるような職業です。
    そして医学部に入学するというのがその地位に直結していると思っていい。
    援助する力があり、なろうとしている人に良い感情を持っていれば、気持ちは援助する方向に傾くでしょう。

    一方音楽家はどうでしょう。
    音楽家として一流と言われる人はごく一部。街の音楽教室の先生では鼻は高くならない。
    卒業後に音楽だけで食べていける人がどれだけいるのか怪しい世界。
    つまり音大は立派な職業というのに直結していない。
    これは眼前にトピ主という生きた実例があるので覆しようがないです。
    これで「音楽家を目指すなら是非協力しよう」という気持ちになるのは無理でしょう。


    トピ主さんは2点目が嫌なのでしょう。
    「音大進学は援助するに値しない」、「叔父の娘は援助しない」と親に思わせた原因が少なからず自分にあることになり、そしてそれが親兄弟以外に露呈してしまうのが嫌なのでしょう。
    それを隠すために「親戚関係が…」などと言っているだけですよ。

    でも何を理由にしてもトピ主さんに止められる力は無いです。
    トピ主さんに出来るのは音楽家として精進することだけです。
    叔父の娘さんの進学には間に合わないでしょうけど。

    ユーザーID:1520831248

  • 直談判なんかして

     そんな至らん事をすれば益々態度を硬化させるだけでしょうに。半人前が何言ってんだで、おわりでしょうね。自分で出来ない相撲なら黙って見てるより無いでしょう。  

     それよりも1日も早く援助なしの自立を目指さないと。

    ユーザーID:5243830760

  • 自立してない身分で何を偉そうに

    未だに親から支援してもらわないと生活できない
    身分で何を偉そうに。

    音大卒業しても独立できてない証拠が身近に
    あるからこそ、支援しないんでしょうが。

    思慮が足りないとしか思えないわ。

    ユーザーID:1071135377

  • おもしろい

    > 援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    卒業後も親のすねを齧っているのに、口出しするんですか。
    皆さんのレスをちゃんと理解できてます?

    ユーザーID:7798619757

  • 学費だけ援助しても、従姉妹は生きていけない

    2回目レスです。
    音大を出たトピ主さんは、今も親の援助のもと生活していますよね。トピ主さんは裕福な家庭の娘さんだから、それでもいいでしょう。でも、同じ事を従姉妹はさせてもらえますか。

    お父さんは、学費は援助できても、まさか甥や姪の生活をずっと援助なんてできません。医大なら、本人さえ努力して順調に医師免許をとれば、あとは自力で生きていけます。しかし、音大は?学費だけで大丈夫ですか。

    トピ主さんだって、留学しましたよね?ほかにも、音楽で食べていけるようになるには、コンクールに出たり、個人レッスンを受けたりと、様々な費用が必要なのでは?それでも自立できないかもしれない。それでは、音大に行かせる事が、かえって従姉妹の将来を困難にしませんか。無難に、就職につながりそうな大学に行くか、教育学部の音楽専攻にしておくほうが、従姉妹の将来のためでは?

    トピ主さんは、誰でも自分のように生きていけると思ったらダメですよ。

    ユーザーID:7735494318

  • トピ主さんがそれだもの

    音大ってお金かかるんですよね?
    自分の娘だからしょうがねーなーでお金出してくれたんでしょうけど、
    音大出たって月20万円そこそこの収入にしか
    ならないんだったら普通の大学に入って
    一般企業で働いてくれたほうがよっぽど元がとれますよね。
    おまけにまだ親の脛かじってるんだし。

    それをいくら身内とは言っても血の繋がりもない
    ましてや両親揃ってる娘に援助する必要性はまったくないでしょう。

    おまけに援助するしないはトピ主さんの父親とトピ主さんの弟さんであって
    トピ主さんは自分のお金があるわけじゃなし
    横から口を出す権利もないんですよ?

    ご自分の立場をわきまえられたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8374139775

  • 藪をつついて・・

    >援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    社会人になってもお父様から多額の援助を受けるアナタが
    こんな事をしたってハナで笑われるだけだと思います。

    笑われるだけならまだいいけどヘタしたらお父様達を怒らせて
    「そこまで言うなら今お前に援助しているお金をあっちに回す」と
    言われてしまうかも知れませんが、それでも構わないなら思うなら
    存分思いのたけを述べたらいいですよ。

    ユーザーID:7131761866

  • すごいお嬢ちゃんだなー・・・

    普通の会社勤めじゃなくてよかったよ。
    そうだったら周囲との会話がかなり噛み合わないでしょうね・・・

    >Q:あなたが援助をしてあげればいい
    >A:父から生活費を支援して頂いてる身なので出来ない。

    うん、だからあ・・・あなたが絶対に援助できないなんて、皆さんわかっていて
    これ言ってるんだよ。嫌みだよ、嫌み。

    皆さんたくさん言っているけど、要は「あなたが口を出す権利のない話。黙って
    なさいな」ってことですよ。

    素直でまっすぐに育てられて、本当に素直に「かわいそうだから援助してあげて!」
    って感じなんでしょうね・・・うーんピュア。

    ユーザーID:7868823456

  • やってもらう方法はある

    お父様の意見は正しいと思いますが
    どうしても出してあげてほしいと思うなら
    今現在、トピ主さんがお父様から毎月支援してもらっているお金を
    姪に回せばいいんですよ。
    自分で20万稼いでいるなら、それで一人暮らしは充分できますよ。
    お父様にそう提案してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7675772709

  • 金の使い道は自分で決める

    お父さん弟さんがだれに援助しようが投資しようが彼らの自由、
    トピ主さんが口出すことではない。

    「母方の親戚関係を崩壊させる」というけれど、
    母親の実家に今までに多額の援助をしている側である、
    父親がなぜ、相手側の親戚関係にまで配慮しなくてはならないのか。

    特に、音大進学については、
    「道楽」としか考えられず、
    援助する気になれない根拠を
    トピ主さん自身が作っているので…。
    偉そうに批判するなら、まず自立すれば?

    上の弟さんの援助の「原資」は親の金というけれど、
    トピ主さんに比べ進学にお金を掛けて貰わず、
    その差額を本人が資産運用して増やした、
    また、しっかり働いて稼いだ分なので、
    これについても、トピ主さんがどうこう言うのは筋違い。

    莫大な金出して
    音大、院まで進み、留学までさせて貰った上に
    ずっと援助してもらっている身で、
    何を偉そうに言っているのですか。

    ユーザーID:2342269276

  • やはり、トピ主の現状があるからでしょう

    私にも、音大を出て演奏活動をしている知り合いがいます。

    「市音」=大阪市音楽団はご存知ですよね?
    日本の楽団は、正直どこも厳しいです。
    演奏活動だけで生計を立てられる楽団は、数団体あるかないかでしょう。

    その楽団に入団出来る事すら、奇跡に近いことで
    多くはトピ主のように、何かの演奏会の応援や個別の演奏活動
    音楽教室などをされています。

    トピ主が何とか20万前後の収入が確保できているだけ良い方だと思います。
    でも、お若くともアラサーですよね?
    そのお歳になっても、プラス親からの援助で生活されているのでは
    いくら裕福なお家といえど、親としては複雑です。

    せめて、「自分の生活は自分の収入で何とかするので、私への援助は要りません。
    その代わり、その分を従妹に少しでいいので援助してあげて欲しい」くらい
    言えますか? 出来ますか?

    それが出来ないのであれば、やはり口出しできる立場ではないと思います。
    弟さんも、原資はお父様から頂いたとはいえ、しっかり投資しお金を増やしています。
    つまりは、原資を返しても生活できるのではないですか?

    従妹に音楽の才能があり、センスもあり
    どこかの有名な教授や演奏者に見初められるくらいなら
    援助のし甲斐もあると思いますけどね。

    取りあえずは、まず貴女自身が自活してください。
    それが出来てからでしょう。

    ユーザーID:9635918229

  • 恥ずかしくないの?

    分をわきまえない言動で恥ずかしくないの?

    偉そうに「音大の費用を援助しないのはおかしい」なんて言ってるけど、トピ主さん自身が音大出ても、自立すら出来ていないではないですか。

    学費も親に出してもらったのはさておき、社会人になった今でも援助受けていて、援助してくれている親を批判するなんて、恥ずかしくないのですか?

    そんなんだから、お父様は「音大は無駄」って思っているのですよ。

    自分自身が証明してるって自覚すらないのですか?

    ユーザーID:3565917083

  • 驚愕の後出し!トピ主は今も20万も支援してもらってるのね!

    >Q:トピ主は音楽関係の仕事をしているのか、収入はいくらなのか
    >A:演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    こりゃ完全にトピ主のせいだわ。(呆)
    音大行かせて、留学させて、かつまだ月20万も支援しなきゃ生きていけないなら、音大って一体何の意味があったんですか?
    完全に趣味の世界ですね。

    >A:父から生活費を支援して頂いてる身なので援助出来ない。

    なんで自分の収入の20万で暮らせないのですか?
    自分がいまだ支援してもらっている身なのに、なんでこの状況で叔父の娘を支援しろとエラそうに言えるのですか?
    ご自分を恥じないのですか?

    弟さん達は原資はお父様からとは言え、それを増やして自分が援助できるほどの立場になった。
    なのに父親が金持ちなら出すべきと考えるあなたがどれだけおかしいか、自立出来てないか、理解できないのでしょうか?

    >直談判してきます。

    ご自分の立場が全然わかっていらっしゃらないようですが、そこまで言うならお父様から支援してもらっている20万を叔父の娘に支援してもらってください。
    あなたの希望どおり支援してもらえますが、あなたへの支援は打ち切られます。
    お父様はATMでも打ち出の小づちでもありません。
    お父様にたかれるだけたかる、という性格は、あなたはどうも母方の血筋のようですね。
    叔父の娘以前に、自分の将来を案じたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2975682774

  • どれだけ持ち出しが多いんでしょうか

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    主様の稼ぎ自体は、普通のOLと同じくらいの額ですよね?それでお父様から月15〜20万円の支援を受けないと生活できないのなら、主様の個人的な趣味嗜好が贅沢寄りか、音楽の仕事で報酬を得るための経費が掛かり過ぎて逆転現象が起きているとしか思えないんですが。

    医師も雑費や交際費などで出費は多いそうですが、収入も普通の会社員とは比較にならない額ですから問題になりませんよね。

    ちなみに私は共働き時代のアラフォーの頃、手取り月収が2人分で50万円(夫26万、私24万)あり、地方ではかなり恵まれている方だと思いますが、ほぼ同世代(数歳、年上)の親族の夫婦は2人とも勤務医で、2人分の手取り月収120万円だったそうです。

    ユーザーID:9093358053

  • 自分で援助できないなら諦める

    父上が自分の子どもの援助に差をつけるなというなら文句言うのもわからないではないですが、親戚なら父上が必要だと思うところへの援助にトピ主が文句付けるのはお門違いです。
    親戚関係を壊すとおっしゃいますが、元々借金申し込んでくるような親戚なんて無くてもいいくらいです。
    片方でも援助しようとする父上は立派ですね。

    とにかく自分で援助できる立場になるまで黙ってなさい。

    ユーザーID:9693197784

  • そもそも

    あなたの父は嫌いな人に学費援助する義務はありませんし、好きな人に援助する権利があります。

    そして、働いていても自分の生活費を稼げずに親の援助を受けているあなたには、親が他の誰を援助して援助しないかに口出しする権利などありません。

    そもそも貴方が自分で自立して食べていけるだけ稼いでいればまだしも、そうでは無い悪い見本になっているんですよ。
    父の姪への行動に憤るなら、まずいい見本になれなかった自分に憤るべきでは?

    ユーザーID:4050735752

  • え?自分のせいとは思わないんだ・・・。

    トピ主さん2度目のレスを見て愕然。
    月20万しか稼げなくて、更に父親から未だに援助を受けてる?

    穀潰しじゃん。
    まぎれもなく、トピ主さんがマトモに稼げないから、
    これ以上穀潰しを作りたくなくて拒否してるだけだと思います。

    いつまでも親がいると思うなと。

    あっ、1つだけ提案できる事がありますよ!
    あなたの生活費の援助金を、姪御さんの援助に回してくれ、そう頼めば良いんです。
    出来ますか?
    出来ますよね?

    ユーザーID:0489694852

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