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医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

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  • 高等遊民になれる資格が姪御さんには残念ながら無いからだよ

    だって主さんが良い例でしょう?

    音大に行って院まで出て、さらに留学しても自立して生活が出来ない。親から支援が無ければ生きて行けない。

    いわゆる高等遊民だよ。

    でも主さんはいいよ。親にそれを許す財力があるのだから。でも姪御さんの親である叔父さんはそもそも音大に活かせる財力が無い。

    それなのに行かせてどうするの?彼女は将来どうやって生きていくの?

    音大出て一般企業に就職できるの? 昔と違って難しいと思うけど。

    そりゃ彼女がコンクールでバンバン優勝するような将来を嘱望されるような逸材であればお父様も応援してくれるけど、違うんでしょう?

    将来への投資として医大と音大では比較にならないよ。

    叔父さんは卒業後も彼女がバイトレベルの収入しか得られなければ、生活を援助できるの? できないのでは? 出来たらそもそも自力で音大に行かせるだろうし。

    それと上の弟さんだけど、例え原資がお父様のあげたお小遣いだとしても、されを増やしたのは弟さんの実力。それをどう使うかを決める権利は弟さんにあるし、同じ額の支援を受けながら未だに親掛りで生活している主さんとは比較にならないよ。

    その実力の差は謙虚に受け入れるべきだと思うんだけどな。

    ユーザーID:3751650419

  • 仕方ないわな

    叔父から見て好青年…頑張っているし医者ならこれから先くいっぱぐれもないし、その子の家族の面倒もこの青年が将来になってくれる可能性が高い。将来の援助が扶養になるよってお買い得物件=援助のお金生きたお金になる。

    叔父から見てどうしようもない自堕落な娘・・・援助しても将来ものになりそうにもなく遊び暮らすのが目に見えているような状態(自分の娘を見ても)将来何も実を結ばないよって不良物件=援助したお金は死に金になる。

    こう考えたらどうですか・・実際あなたという不良物件が目の前にいるわけですから・・・まああなたは実の子ですから不良物件でも「仕方ない自分の娘だし」で済むけど姪は自分の子ではなく親戚の子ですからねぇ・・・。

    これが、叔父から見ても良い品行方正な娘であり進路先も音楽方面とはいえ教育学部だったら話は別かもよ。学校の教員になる夢があり音楽がお得意だから音楽の教師になりたいというのならあなたのお父様も多少の援助はしたかもしれませんね。それか看護師になりたいとかいうのなら援助も見込めたかもしれませんね。将来社会の役に立つ仕事ですから看護師は。

    あなたも人のことをとやかく言う前に早く自立しましょう。

    ユーザーID:3747551325

  • そんな姻族いたら、普通は離婚

    お家が世間の平均レベルとは違うから、そんな姻族がいても離婚にならなかっただけ。トピ主さまの金銭観感覚は普通ではないです。今もお父上から毎月15〜20万円いただいているなんて、一般人からみるとヤバイです。姻族への援助もともかく、トピ主さんの将来は大丈夫ですか?どうせ平均レベルの収入の男性とは結婚しない、というか、裕福な方との予定があるのならいいのですが。将来、お父上の遺産も税引き後もそれなりにあるのですかね。

    ユーザーID:3648164346

  • 1番初めのレスの者です。

    2度目のレスです。
    トピ主さんの追加レスを読みました。
    主の年齢が分からないのですが、もし主が20代であれば一般的に言えば月収20万前後となれば普通の生活を営めてるんだろうなと思います。
    しかし。最初のQ&Aの答えの所、「父から月20万ぐらい支援を受けてます」の所で吹き出しました。
    やっぱりなー、自分がやってる事、わかってないんだなと思いました。
    トピ主、まさか40代とかじゃないですよね??

    大学出てまだ親のすねかじり…って。
    きっとご親族は貴方を見て音大に価値を見出せなくなったのでしょうね。
    元取るどころかまだ「援助」ですからね…。

    ユーザーID:5035897484

  • あなたの援助分を回す

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入
    >父からは月15〜20万円の支援
    >父から生活費を支援して頂いてる身なので出来ない

    であるならば、あなたが毎月お父様から援助してもらっている分を音大志望の従妹への学費に回してと、そう言えばいいのではありませんか。

    月20万前後の収入があるなら、一人暮らしでもやって行けると思いますし、あるいはお父様からの支援を断った上で、自分の収入から従妹へいくらかでも出せばいいのではありませんか。

    いずれにしても、そもそもの部分で公平である必要はありませんし、何にお金を使うかはお金を出す人が決めることです。

    あなたが口を挟めることではありませんし、口を挟むなら自分の身も削る必要があるのではありませんか。

    正直、いくら親が裕福であってもあなた自身、いつまでも親のスネをかじっていて、恥ずかしくないのですか。
    親だっていつまでも元気な訳ではありませんし、会社経営も投資も今の状態が永遠に続くとは限らないのです。

    また、上の弟さんはあなたとの学費の差額をお父様に精算してもらったようですが、あなたは未だに親に援助をしてもらっているのです。

    それがいつか、弟さん達との火種になりそうな気がしますよ。

    人の心配もいいですがあなたもそろそろ、真の自立ということを考える時なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0543134390

  • 説得力ないわ

    月20万稼いでるのに、
    それで暮らすことはなく、
    仕送りまでしてもらってる。

    それだけお金を掛けて学んだ結果がソレ。
    悪いけど他人が援助する意味ないわ。
    芸術がどうとか言うなら賛同してる人間と身内でやって。

    ユーザーID:0730792389

  • 一体どんな生活してるの?

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
     父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    自分の給料の20万で生活できるレベルの生活をしたら?
    そしてその援助してもらっている20万を叔父の娘さんに渡したら?

    トピ主さんが口を出す話ではないと思います。

    ユーザーID:9548178439

  • ずいぶん弟さんと差が開いたね

    >上の弟は私との学費・生活費の差額を父親からお小遣いとして貰ったお金で
    >大学入学時から株取引して増やした。(上の弟は公立高校→国公立大学文系)

    トピ主の摩訶不思議な発想の源がわかった気がしました。
    トピ主父親は、兄弟間で学費等が不公平にならないよう、トピ主と異なり、私立にもいかず留学もしなかった上の弟さんには差額を支給していたんですね。
    つまり、3人の子供には平等を心掛けた。だから、親戚の子供にも平等にすべき、って発想ですね。

    でもさ、母方の叔父に3人、叔母に4人。7人の甥・姪がいるわけだ。
    母方が3人兄弟かどうかわからないからもっといるかもしれない。
    父方にも甥・姪がいるかもしれない。

    そうなると、全員に「平等に」700万支援ってのは無理だし・無駄だよね。

    後、トピ主父上はお金持ちで、お金の価値を知っている人だと思うけれど、平等に出資した、トピ主と上の弟さんの現在ってどうよ。
    トピ主は月収20万でいまだに仕送りを貰ってる。
    上の弟さんは親からもらったお金を無駄遣いせずに運用して、従弟に200万援助するだけの余裕もある。

    親戚への援助について家族で「話し合い」をするっていうけれど、父親にもらったお金をしっかり増やして仕事も自立している弟と、全部使っちゃってすっからかんの上未だ仕送りしてもらってるトピ主と「お金」に関しての発言権が同じってことはないよなあ。

    むしろ、仕送りはもうやめるから、一人暮らしは辞めて実家に戻れ、とか、嫁に行け、って話になるんじゃないの?

    ユーザーID:7830786939

  • 直談判ね…

    全く客観的な視野を持てずに自分の狭い世界でしかロジックを持てない人らしい。

    どうぞ直談判でも何でもしなさい。
    辛辣な言葉を父親や兄弟から受けた際にその直談判をする責任をどうとるのか。

    自分の意見を主張することもそこには責任が付きまとうものです。

    例えばですが、トピ主さんが音大進学を支援してほしいというのであれば
    その代償を支払う覚悟があってやっと『検討』される段階になるのです。

    つまり親からの支援はもういらない。その金額を充ててくれ…
    これが最低限の話です。

    というよりは下手すれば支援を勝手に打ち切られて
    トピ主さんが今後の生活に困るだけに終わっても不思議ではありません。

    あなたは何の自信があって強気に出られるのでしょうか?
    お母様が何も言えないのとほとんど同じ立場であって
    支援を打ち切られても仕方がない立場にいるのに…

    自分の意に削ぐなわいようであれば親兄弟と絶縁でもしますか?
    当然のように自分で何とか稼いで今後の人生を自ら切り開くしかありませんが…

    どうぞご自由に。世間知らずの無知な大人で何の力も持てない自分の力の無さに
    気付く良い機会でしょう。

    ユーザーID:7506022257

  • 平等にしたいのはお母様ですよね?

    >以下の文章は私の母親経由で聞いてます。

    お母様からすれば、妹の息子も、弟の娘にも、平等に援助したい、差別や区別をしたくないと思うのは自然な事でしょう。

    >母方の親戚関係を崩壊させる父親と上の弟を止めたいです。

    別に崩壊なんてしないでしょうに。大袈裟ですよ。
    もし崩壊するなら、火種は前から有ったのです。もしかしたら、お母様が弟さんに「夫に援助させるから」とか良い顔したのでは?それなら、お母様が責任を取るべきで、トピ主さんが悩む筋合いではないです。

    素朴な疑問なのですが、

    >A:演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
       父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    従姉妹さんが卒業後、トピ主さんと同じように月15〜20万の援助が必要な状況になったら、誰が出すんですか??
    トピ主さんと同じレベルじゃなくても、従姉妹さんも講師と演奏活動だけでは食べられず、親に幾らか援助して貰わないと生活できないようになったら?
    娘の学費を出したくない(出せない)叔父さんが、出すと思えないんですけど・・・。トピ主さんは、どこまで考えてますか?

    ユーザーID:1089900480

  • 100歩譲って

    叔父、叔母が父親の実の兄弟ならまだわかるんですけど、配偶者(母親)の兄弟という、血のつながりのない「他人」なんですよ。

    極端なことを言えば、もし父親が母親と離婚してしまえば、叔父、叔母は完全なる他人になってしまう関係だってことです。

    そういう薄い関係の人たちまで、気前よく大盤振る舞いしてやる義務はないんです。

    何より、自分の血を分けた娘で懲りてますから!

    トピ主はほんと、甘やかされて育ってきたんですね。

    あれこれ口を出したいなら、まずはお父さんからの援助を断って自分の収入だけで自立してから言いなさい。

    ユーザーID:0036380453

  • 直談判?

    >父から生活費を支援して頂いてる身なので
    という事を自覚しているのに?
    トピ主がしようとしている事は
    姪の支援はもちろん今甘受しているトピ主の支援も
    なくなってもおかしくないくらいの話ですけど
    それも覚悟の上なら良いのでは。

    ユーザーID:5125012201

  • あなたへの仕送りの15-20万を姪っ子へ!

    一応、月に20万稼げてるのなら、父親の援助はいらないでしょ。
    それくらいのお給料でひとり暮らししてる子、たくさんいますよ。

    ユーザーID:2848001291

  • こっちが困惑します

    >父親と上の弟側に同意するレスが多く少し困惑してます。

    >Q:トピ主は音楽関係の仕事をしているのか、収入はいくらなのか
    >A:演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    社会人になってまで、親のスネかじってる分際で(しかも自分の収入と同額を)援助がどうのこうのと口出しできる権利があると考えているトピ主さんに大いに困惑してます。

    どうしてもと言うなら、トピ主さんへの援助をなくして、その分をまわして貰えばいいんじゃないですか?
    20万あれば、生活できないわけでは無いですよ。
    それとも自分の生活レベルは落としたくないですか?

    ちょっと父親が甘すぎた印象ですね。

    ユーザーID:2028315668

  • お父様からの支援金をまわす

    >A:演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
    >  父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    月20万あれば十分暮らせます。
    お父様からの支援金を親戚の女の子の援助にまわせばいいでしょう。

    実は演奏活動の旅費交通費衣装代で実質収入ゼロのため、支援が必要なのではありませんか?
    経費は引いた額が収入ですよ。
    それとも裕福なお友達とのお付き合いでお金が掛かるのでしょうか。

    ユーザーID:4155446356

  • トピ主さんを二人作るつもりは無いって事

    音大を出て、仕事をしていてもそれだけじゃ足りず、社会人なのに親からまだ援助を受けているって、それはないんじゃないの?
    投資で儲けたお金だって、努力の結果。そのお金を無駄使いしてるから、従姉の音大への援助も当たり前って思ってしまう、トピ主さんの金銭感覚が問題。タカリです。

    お父さんはね、姪っ子さんを第二のトピ主さんにしたくないんですよ。地道な人生を歩んで、他人に迷惑を掛けない人になって欲しいと思ってるでしょうね。

    直談判なんて絶対に止めましょう。弟さんにバカにされて終わりですよ。

    ユーザーID:9170745461

  • 驚きです!

    トピ主さん、未だに父親から月15〜20万円の援助を受けているんですか!驚愕です!

    >長男が昨晩、仕事の関係で今週いっぱい関西に滞在すると連絡があり、
    >援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    上記の月15〜20万円の援助を姪に回してくれということじゃないですか。姪の費用に十分足りるんじゃないですか。快くお引き受けすればいいのでは?

    ユーザーID:6328553354

  • トピ主レス読みました

    いまだに父親からの援助がなければ生活できないということは、音大に行くのに援助しても卒業後もずっと援助のお願いが確実にあることがわかっているからじゃないですか?

    親に経済力があり、親もそれでいいならトピ主のような生き方もありなのかもしれませんが、親が子供の面倒を一生見られないのであればその進学先はあきらめるべきでは?

    ユーザーID:2806172564

  • 父上の考えはまとも。

    だって、音大で出ても収入20万で、親からの援助がないと生活できないから。
    それだけ、投資してもモノにならないから。(他人への援助なのであえて投資と書きました)

    平等にするべきと考えがあるのはわかりますが、
    好意で出してくれる人に、強制はできないでしょう。

    ユーザーID:2433995045

  • あのー

    〉Q:あなたが援助をしてあげればいい
    〉A:父から生活費を支援して頂いてる身なので出来ない

    ならば、その支援分のお金をトピ主さんでなく、音大の子に
    回してとお父様にお願いしたらいいのでは?
    月15〜20万の援助があれば音大も可能では。

    トピ主さんは自身の20万の収入で暮らせば良いでしょう。

    それが嫌とか無理と言うなら黙っていたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:6196817815

  • ありえない

    未だに親のすねかじってるって事?
    それで何で子供を音大生にするの?
    自分みたいになっちゃうかもしれないのに?
    そしたらあなたにはお子さんを援助する資金が無いのに?
    ありえな過ぎて頭痛いんですけど…

    ユーザーID:1737376437

  • トピ主のレス読みましたが、やはり

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    学業を終了した現在も
    月に20万ぐらい父から援助されている身では
    大きな事は言えませんよ。
    芸術系では自立できない証明ですね。

    父親の選択の自由だと思います。

    音大出で正規の学校教員以外で
    食べていける人はごくごく一部です。
    トピ主だってそうでしょ。

    一生父親のすねをかじるのですか?

    ユーザーID:5845138257

  • 仕送り止めて、その分を回したら?

    弟さんの経歴から見ると、トピ主さんは30歳は越えていますね。

    月に約20万の収入があるそうですが、ほぼ同額のお小遣いをもらっているのですね。30歳を超えてそれでは、自立していない、すねかじりだと言われても仕方ありませんね。

    お父様から15〜20万の仕送りをもらっているなら、トピ主さんが実家に帰るなりして、仕送り分を従妹に差し上げればいいのではないの?で、生活費として5万円くらい実家に入れてさ。

    音大はお金がかかるイメージですが、実際どれくらいかかるかは私には分かりません。しかし、月15万〜20万なら、年に180〜240万円の援助ができますよ?

    いくら裕福でも、30超えた娘に年に180〜240万もすねをかじられているお父様の身にもなってください。そして、同じことが姪御さんにも起こりそうなのであれば、当然援助はしないでしょう。

    トピ主さんが、かかった学費を少しずつでも返していれば、まだ考える余地はあったかもしれませんが、返すどころかもらい続けられては、無理でしょう。

    ユーザーID:3695978482

  • 困惑なんてしなくていいよ。

    回答見ました。
    まあ、みなさんが思った通りでは?

    音大出て留学までして、大学初任給程度しか
    もらえず、援助されてるあなたが偉そうに
    言う必要は全くないんですよ。
    むしろ恥ずかしいです。その年で。

    なのに、まだ直談判?
    あなたが常識はずれで母もそうなのかしら。
    お金がありすぎておかしくなってるの?
    だから、母方の親戚にたかられるんですよ。

    援助も一銭もできないくせに、
    偉そうに弟と父親に指図しないほうが
    いいですね。

    学費は贈与でも実子だからおかしくない。
    でも、親戚に贈与は普通しませんね。
    よほど甥っ子は優秀でいい子で
    姪っ子は嫌われる要素があるのでしょう。

    もっとも、あなたに援助しているお金を
    どうか姪っ子に。って、差し上げたら?
    足りないっていわれるかもしれないけど。

    あなたは20万で暮らしなさいよ。
    そうすれば、みんなどんだけ苦労して
    生活してるかわかるんじゃないの?
    お金を湯水のようにもらえる現状だから
    そのお金を自分のものと勘違いしはじめて
    姪っ子にもあげたら?とか、弟を説得する。
    とか、わけのわからないこと言うんです。

    まあ、弟さんに怒られて終わりか、
    弟さんがやさしいなら、お父さんは諦めて
    弟さんだけが援助するかもね。
    でも、姪のためには絶対なりませんよ。

    あなたがやれないなら、黙ってる。
    やるなら、援助の金でやりなさい。
    他の人の金に口だすな!

    ユーザーID:3600148575

  • 家族構成も親戚関係も無関係

    お金は出したい人が出したい人に対して出すものです。
    お父さんには甥姪を公平に扱わなければならない義務はありません。

    ユーザーID:8296729475

  • 失敗例

    失敗例(トピ主さん)がすぐそこにあることが一番の問題なんじゃないですかね。トピ主さんが世界的な音楽家にでもなってたらお父さんも快くお金出してたと思いますよ。 あとまぁお金出すのはお父さんで、それって投資みたいなもん(返してもらわないとしても夢をみる)ですから、将来有望なほうにお金をだすのは至極まともなことです。 トピ主さんが音楽家としてがんばってぽーんと援助してあげたらよろしいのではないですかね。

    ユーザーID:4428186551

  • あなたが援助するとか

    他にあなたにできることって実際に音大を出たあなたが援助する事の利点や将来性を伝えるぐらいしかないでしょう?

    援助する人がその人の価値観で決めることですから。そもそも援助する人以外がどうこう言える事ではないですよ。

    音楽に造詣が深く素晴らしい音楽家を育てたい、と思う方であったなら、音大援助は惜しみなくするけれど医大援助はしなかったという選択もあったという話です。

    ユーザーID:6119660685

  • お父様の言うことは当たり前。

    自分の子でもないのに学費を出す必要は本来ないはずです。

    それなのに学費をわざわざ出してあげるのはなぜか?自分にメリットがあるかどうかですよ。所謂投資と同じです。医者になる人への投資は、将来何かお世話になる可能性があるかもしれないと考えればメリットはあります。音大には何のメリットもありません。

    「母方の親戚関係を崩壊させる父親と上の弟」と言いますが、そもそも援助を頼みにくる方が図々しいし、崩壊の種をばら撒いているのは叔父さんと叔母さんですよ。多くの人は何で自分の子でもないのに学費を出さなきゃならない?借用書を書いて貸して欲しいと頭を下げるならまだしもと怒るところでしょうよ。

    そしてその援助をどうするかは援助する人の自由です。本来お金を出す必要のない人にお金を出すのですから、そういう損得を考えるのは当たり前です。自分の子じゃないんだから。

    ユーザーID:9852569495

  • あなたに口だす権利は無い

    たとえばいま、トピ主様が親のすねをかじらず、世界に羽ばたいているような音楽家なら、こんなことにはなっていないと思う。
    本当に親のすねをかじっているのなら、援助されない原因をトピ主様が造っていると思うよ。

    家族構成を見ても、援助は仕方ないかも。
    シングルマザーで医大は難しいだろうしね。

    トピ主様、お若いのかな。
    あまりにも、でしゃばりで考えなしだから。
    私の身内にも医大出が数人いる。
    音大出は1人。
    音大の人は、ピアノでは食べていけないので、別の職についている。
    同じように留学もしたけれど。
    音大を出てその人が自立して、音楽の道で食べていけるのならまた話は別だよ。
    でも、親のすねをかじっている見本がいたら、援助する側としたらお金出したくは無いよ。

    わたしも音楽は好きだけど、援助の話はまた別だと思う。
    お金を出すのは、お金を持っている人の意見で決めることだと思う。
    出したければトピ主様が援助したら?
    そういうものだよ、援助って。

    ユーザーID:7106327419

  • じゃああなたが音大に行きたいいとこに融資すればいい

    1000万円もの大金です。
    将来のある子には出したい。
    でもプー太郎予備軍には出したくない。
    ましてや嫌ってる親戚になんで出さなきゃならんのか。

    お父様のお金ですからあなたにも口出す権利はありませんよ。
    音大に行けないなんてかわいそう!と思うのなら
    あなたがお金を用意してあげればいいんです。

    大金の使い道を自分が指図てきると思ってるところがもう痛すぎです。
    ほんとにあなたを大学に行かせた意味は何もなかったんですね。

    ユーザーID:1748648504

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