医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

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カナデ

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  • ああ、そうか

    自分の学歴に援助するほどの価値がないと言われたみたいで腹が立ったのか。

    人間、本当の事を言われるのが一番腹が立つらしいもんね。

    ユーザーID:2367196045

  • 直談判とは?呆れてものも言えない。

    >援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    は?は?はぁ?????
    何の権利があって直談判?それを出来る身分なのか?

    >父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    あのさ、簡単な話。
    とぴ主さんが自分の分の支援を断れば、それを音大を目指す従妹に出せるのでは?

    確かにね…とぴ主さんみたいなぶっ飛んだ人じゃなきゃこんな考えになんないよ。
    親のお金も湯水のように湧いて出る湧きゃないんだからさ、限りもあるんだよ。
    それにさ、援助したってキリがないって事位はとぴ主さんみてたら百も承知だから
    最初の時点で援助を断ろうと思ってんだよ。
    とぴ主さん…結局は、元凶は自分だって事、解ってますか?

    ユーザーID:1257251241

  • トピ主は毎月15〜20万円も支援してもらっている

    現在トピ主はお父さんから年間200万円ほども支援してもらっているんですね。どんだけ金食い虫なんだよ・・・お父さんが姪への援助を嫌がるのも無理はないですよ。

    そんなに従姉妹への援助が必要なら、トピ主がお父さんからの支援を断ってその分を従姉妹へ譲ってあげればいいじゃない。

    身の程知らずにお父さんのやり方に口出しなんてしたら、今してもらっている支援打ち切られる可能性もあるよ?

    ユーザーID:0036380453

  • 追記を読みました

    ここまで世間からずれていると小町で何を言われても
    みなさんからのレスの意味がわからないだろうなと思いました。

    お兄さんが聞き入れてくれるかは別として、
    好きなように直談判なりなんなりしたらいいと思います。

    自分の好きにしたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0331844043

  • 贈与では?

    お父様からの支援って…

    月15〜20万円、年間180〜240万円、これって贈与ですよね?

    一人暮らしで生計を共にしていないんですよね。

    非課税は110万円までですけど、大丈夫ですか?

    ユーザーID:3283267464

  • だって、無駄な投資の見本が目の前にいるんですもの。

    私の息子は音楽家です。
    幸い少しは名が知られたプロとして、(演奏家として、大学の講師として)収入もかなりあり、まあまあ豊かに暮らしています。我が家はそれほど裕福ではありませんが、国立の芸大に入ったため、学費は安かった上、在学時代から演奏の依頼・仕事があったため、それほどお金はかかりませんでしたよ。
    留学も 優秀ですといろいろ奨学制度があります。楽器も貸してもらえます。
    親戚の援助に頼らなければならないなら、将来だって、主さんのように親の援助がないと暮らしていけなくなるのでしょう?
    はっきり言って無駄な投資をする必要はありませんよね。自力で行けないなら、他の大学に行き、自立して、趣味で音楽を楽しみましょう。
    院まで行って、留学までして 親に月数十万援助してもらわないと生活できない・・・という、無駄な投資の見本が目の前にいるのですから、あきらめましょう。
    もちろん、それを楽に出してくれる親がいるなら、それはそれで優雅でしょうが、他人に無心なんて言語道断です!
    甘えるな、と言いたい。

    ユーザーID:5083403327

  • 崩壊して困るの誰?

    >援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    って、援助してもらう本人でもないのに、直談判!?
    トピ主さん、そんなに親戚関係が崩壊したら困るんですか?
    私は、姉の旦那に平気でたかるような親戚なら、崩壊してもらって付き合い無くなった方が、清々するんじゃないかと思いますが?
    お母様と結婚してしまった為に、血縁でもない人々からたかられ続けるお父様は、心底そう思っているでしょう。

    特に音大志望の姪っ子さんは、援助した所で将来自立出来そうにもありませんし、その後も何かにつけてたかられそうです。
    ”あんな娘”に、なんでそこまで良くしてやらないといけないのか…。
    その点、医大志望の甥っ子は、上手い事行けばこの援助を最後に出来ますし、お気に入りの好青年なら喜んで援助のしがいもあるってもんです。

    でね、直談判もいいんですけど、トピ主さんやぶ蛇になるかもよ?
    今もお父様から、月15〜20万円の援助をもらう身なんですよね?
    収入20万あるなら、贅沢しなきゃ一人暮らしでもやって行けるのに、自分の収入と同じくらいの金額を、未だにお小遣いでもらってる。
    スポンサーにたてつくんだから、相応の覚悟してるんですよね?

    私がお父様なら「そんなに言うんなら、お前に援助してる分で姪っ子にも援助してやる。(=トピ主さんへの援助打ち切り)それでいいんだな?」って言うわ。
    院まで行って留学もしたいい大人なんだから、お父様の援助が打ち切られても、文句は言えないのよ?分かってる?

    報告、楽しみに待ってます。

    ユーザーID:9204613312

  • まずは貴方が自立してから意見しましょう!

    貴方のお父様の考え方には激しく同意します。
    音大、美大などは究極的には芸術を極めその分野で成功すること
    にありますが、現実的には卒業後音楽で食べていけるのはごく一握り
    の人ではないでしょうか?
    講師と演奏活動掛け持ちで月収20万円、年収で240万円って院卒でこれは
    ないのではないでしょうか?
    演奏活動って聞こえはいいですが実際は何をしているのですか?
    クラブでのピアノ演奏や結婚式のエレクトーン奏者などもこの範疇です。
    また楽器によっては、楽団に入れない限り需要すらありません。
    さらにお父様から収入とほぼ同じ額を援助受けているならすねかじり
    と言われても仕方ないですよね!
    医大でなくともGMARCHクラスの大学を卒業し公務員や上場企業の
    総合職になれば、30歳前後で年収500万円以上、40代で1000万円
    声となる事も本人の努力次第で十分可能です。
    対して音大を卒業しても音楽の道を進もうとしてもかえってお金ばかりかかり
    収入に結びつかないのが大半の人の実態ではないでしょうか?
    裕福な家の子弟でない限りこんなことは許されません。
    おそらく裕福と言えない叔父一家のことを考えての結果だと思います。
    今回お父様が学資を出して、娘さんが卒業したとしても、貴方と同じ様に叔父様
    が社会人となった娘に毎月20万円も出せると思いますか?
    また学資を出してもらった音大を卒業して一般企業に就職したら何のために出資
    したかわかりませんよね!
    よく考えてから行動しましょうね。

    ユーザーID:1278829355

  • 医大なら人のためになる医者になれるし高収入

    音大はどうだろう。
    お父さんは今だに金をむしり取られているんでしょ?
    自分が?トピ主(娘)甘やかした結果だから自業自得で諦めてるんだと思う。

    でももうこんな娘2号はこりごりなんじゃないの?
    できれば自活できる様な所に転職するか、歌でも出a 一発当てるしか無いよね。
    そしたら音大の学費も出してくれるかも。

    全てはそうトピ主さんにかかっているのよ。

    ユーザーID:0890303582

  • え?自分のせいとは思わないんだ・・・。

    トピ主さん2度目のレスを見て愕然。
    月20万しか稼げなくて、更に父親から未だに援助を受けてる?

    穀潰しじゃん。
    まぎれもなく、トピ主さんがマトモに稼げないから、
    これ以上穀潰しを作りたくなくて拒否してるだけだと思います。

    いつまでも親がいると思うなと。

    あっ、1つだけ提案できる事がありますよ!
    あなたの生活費の援助金を、姪御さんの援助に回してくれ、そう頼めば良いんです。
    出来ますか?
    出来ますよね?

    ユーザーID:0489694852

  • そもそも

    あなたの父は嫌いな人に学費援助する義務はありませんし、好きな人に援助する権利があります。

    そして、働いていても自分の生活費を稼げずに親の援助を受けているあなたには、親が他の誰を援助して援助しないかに口出しする権利などありません。

    そもそも貴方が自分で自立して食べていけるだけ稼いでいればまだしも、そうでは無い悪い見本になっているんですよ。
    父の姪への行動に憤るなら、まずいい見本になれなかった自分に憤るべきでは?

    ユーザーID:4050735752

  • 自分で援助できないなら諦める

    父上が自分の子どもの援助に差をつけるなというなら文句言うのもわからないではないですが、親戚なら父上が必要だと思うところへの援助にトピ主が文句付けるのはお門違いです。
    親戚関係を壊すとおっしゃいますが、元々借金申し込んでくるような親戚なんて無くてもいいくらいです。
    片方でも援助しようとする父上は立派ですね。

    とにかく自分で援助できる立場になるまで黙ってなさい。

    ユーザーID:9693197784

  • どれだけ持ち出しが多いんでしょうか

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    主様の稼ぎ自体は、普通のOLと同じくらいの額ですよね?それでお父様から月15〜20万円の支援を受けないと生活できないのなら、主様の個人的な趣味嗜好が贅沢寄りか、音楽の仕事で報酬を得るための経費が掛かり過ぎて逆転現象が起きているとしか思えないんですが。

    医師も雑費や交際費などで出費は多いそうですが、収入も普通の会社員とは比較にならない額ですから問題になりませんよね。

    ちなみに私は共働き時代のアラフォーの頃、手取り月収が2人分で50万円(夫26万、私24万)あり、地方ではかなり恵まれている方だと思いますが、ほぼ同世代(数歳、年上)の親族の夫婦は2人とも勤務医で、2人分の手取り月収120万円だったそうです。

    ユーザーID:9093358053

  • 驚愕の後出し!トピ主は今も20万も支援してもらってるのね!

    >Q:トピ主は音楽関係の仕事をしているのか、収入はいくらなのか
    >A:演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    こりゃ完全にトピ主のせいだわ。(呆)
    音大行かせて、留学させて、かつまだ月20万も支援しなきゃ生きていけないなら、音大って一体何の意味があったんですか?
    完全に趣味の世界ですね。

    >A:父から生活費を支援して頂いてる身なので援助出来ない。

    なんで自分の収入の20万で暮らせないのですか?
    自分がいまだ支援してもらっている身なのに、なんでこの状況で叔父の娘を支援しろとエラそうに言えるのですか?
    ご自分を恥じないのですか?

    弟さん達は原資はお父様からとは言え、それを増やして自分が援助できるほどの立場になった。
    なのに父親が金持ちなら出すべきと考えるあなたがどれだけおかしいか、自立出来てないか、理解できないのでしょうか?

    >直談判してきます。

    ご自分の立場が全然わかっていらっしゃらないようですが、そこまで言うならお父様から支援してもらっている20万を叔父の娘に支援してもらってください。
    あなたの希望どおり支援してもらえますが、あなたへの支援は打ち切られます。
    お父様はATMでも打ち出の小づちでもありません。
    お父様にたかれるだけたかる、という性格は、あなたはどうも母方の血筋のようですね。
    叔父の娘以前に、自分の将来を案じたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2975682774

  • 恥ずかしくないの?

    分をわきまえない言動で恥ずかしくないの?

    偉そうに「音大の費用を援助しないのはおかしい」なんて言ってるけど、トピ主さん自身が音大出ても、自立すら出来ていないではないですか。

    学費も親に出してもらったのはさておき、社会人になった今でも援助受けていて、援助してくれている親を批判するなんて、恥ずかしくないのですか?

    そんなんだから、お父様は「音大は無駄」って思っているのですよ。

    自分自身が証明してるって自覚すらないのですか?

    ユーザーID:3565917083

  • やはり、トピ主の現状があるからでしょう

    私にも、音大を出て演奏活動をしている知り合いがいます。

    「市音」=大阪市音楽団はご存知ですよね?
    日本の楽団は、正直どこも厳しいです。
    演奏活動だけで生計を立てられる楽団は、数団体あるかないかでしょう。

    その楽団に入団出来る事すら、奇跡に近いことで
    多くはトピ主のように、何かの演奏会の応援や個別の演奏活動
    音楽教室などをされています。

    トピ主が何とか20万前後の収入が確保できているだけ良い方だと思います。
    でも、お若くともアラサーですよね?
    そのお歳になっても、プラス親からの援助で生活されているのでは
    いくら裕福なお家といえど、親としては複雑です。

    せめて、「自分の生活は自分の収入で何とかするので、私への援助は要りません。
    その代わり、その分を従妹に少しでいいので援助してあげて欲しい」くらい
    言えますか? 出来ますか?

    それが出来ないのであれば、やはり口出しできる立場ではないと思います。
    弟さんも、原資はお父様から頂いたとはいえ、しっかり投資しお金を増やしています。
    つまりは、原資を返しても生活できるのではないですか?

    従妹に音楽の才能があり、センスもあり
    どこかの有名な教授や演奏者に見初められるくらいなら
    援助のし甲斐もあると思いますけどね。

    取りあえずは、まず貴女自身が自活してください。
    それが出来てからでしょう。

    ユーザーID:9635918229

  • 金の使い道は自分で決める

    お父さん弟さんがだれに援助しようが投資しようが彼らの自由、
    トピ主さんが口出すことではない。

    「母方の親戚関係を崩壊させる」というけれど、
    母親の実家に今までに多額の援助をしている側である、
    父親がなぜ、相手側の親戚関係にまで配慮しなくてはならないのか。

    特に、音大進学については、
    「道楽」としか考えられず、
    援助する気になれない根拠を
    トピ主さん自身が作っているので…。
    偉そうに批判するなら、まず自立すれば?

    上の弟さんの援助の「原資」は親の金というけれど、
    トピ主さんに比べ進学にお金を掛けて貰わず、
    その差額を本人が資産運用して増やした、
    また、しっかり働いて稼いだ分なので、
    これについても、トピ主さんがどうこう言うのは筋違い。

    莫大な金出して
    音大、院まで進み、留学までさせて貰った上に
    ずっと援助してもらっている身で、
    何を偉そうに言っているのですか。

    ユーザーID:2342269276

  • やってもらう方法はある

    お父様の意見は正しいと思いますが
    どうしても出してあげてほしいと思うなら
    今現在、トピ主さんがお父様から毎月支援してもらっているお金を
    姪に回せばいいんですよ。
    自分で20万稼いでいるなら、それで一人暮らしは充分できますよ。
    お父様にそう提案してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7675772709

  • すごいお嬢ちゃんだなー・・・

    普通の会社勤めじゃなくてよかったよ。
    そうだったら周囲との会話がかなり噛み合わないでしょうね・・・

    >Q:あなたが援助をしてあげればいい
    >A:父から生活費を支援して頂いてる身なので出来ない。

    うん、だからあ・・・あなたが絶対に援助できないなんて、皆さんわかっていて
    これ言ってるんだよ。嫌みだよ、嫌み。

    皆さんたくさん言っているけど、要は「あなたが口を出す権利のない話。黙って
    なさいな」ってことですよ。

    素直でまっすぐに育てられて、本当に素直に「かわいそうだから援助してあげて!」
    って感じなんでしょうね・・・うーんピュア。

    ユーザーID:7868823456

  • 藪をつついて・・

    >援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    社会人になってもお父様から多額の援助を受けるアナタが
    こんな事をしたってハナで笑われるだけだと思います。

    笑われるだけならまだいいけどヘタしたらお父様達を怒らせて
    「そこまで言うなら今お前に援助しているお金をあっちに回す」と
    言われてしまうかも知れませんが、それでも構わないなら思うなら
    存分思いのたけを述べたらいいですよ。

    ユーザーID:7131761866

  • トピ主さんがそれだもの

    音大ってお金かかるんですよね?
    自分の娘だからしょうがねーなーでお金出してくれたんでしょうけど、
    音大出たって月20万円そこそこの収入にしか
    ならないんだったら普通の大学に入って
    一般企業で働いてくれたほうがよっぽど元がとれますよね。
    おまけにまだ親の脛かじってるんだし。

    それをいくら身内とは言っても血の繋がりもない
    ましてや両親揃ってる娘に援助する必要性はまったくないでしょう。

    おまけに援助するしないはトピ主さんの父親とトピ主さんの弟さんであって
    トピ主さんは自分のお金があるわけじゃなし
    横から口を出す権利もないんですよ?

    ご自分の立場をわきまえられたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8374139775

  • 学費だけ援助しても、従姉妹は生きていけない

    2回目レスです。
    音大を出たトピ主さんは、今も親の援助のもと生活していますよね。トピ主さんは裕福な家庭の娘さんだから、それでもいいでしょう。でも、同じ事を従姉妹はさせてもらえますか。

    お父さんは、学費は援助できても、まさか甥や姪の生活をずっと援助なんてできません。医大なら、本人さえ努力して順調に医師免許をとれば、あとは自力で生きていけます。しかし、音大は?学費だけで大丈夫ですか。

    トピ主さんだって、留学しましたよね?ほかにも、音楽で食べていけるようになるには、コンクールに出たり、個人レッスンを受けたりと、様々な費用が必要なのでは?それでも自立できないかもしれない。それでは、音大に行かせる事が、かえって従姉妹の将来を困難にしませんか。無難に、就職につながりそうな大学に行くか、教育学部の音楽専攻にしておくほうが、従姉妹の将来のためでは?

    トピ主さんは、誰でも自分のように生きていけると思ったらダメですよ。

    ユーザーID:7735494318

  • おもしろい

    > 援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    卒業後も親のすねを齧っているのに、口出しするんですか。
    皆さんのレスをちゃんと理解できてます?

    ユーザーID:7798619757

  • 自立してない身分で何を偉そうに

    未だに親から支援してもらわないと生活できない
    身分で何を偉そうに。

    音大卒業しても独立できてない証拠が身近に
    あるからこそ、支援しないんでしょうが。

    思慮が足りないとしか思えないわ。

    ユーザーID:1071135377

  • 直談判なんかして

     そんな至らん事をすれば益々態度を硬化させるだけでしょうに。半人前が何言ってんだで、おわりでしょうね。自分で出来ない相撲なら黙って見てるより無いでしょう。  

     それよりも1日も早く援助なしの自立を目指さないと。

    ユーザーID:5243830760

  • 親兄弟との関係を悪くしたいなら直談判でも何でも

    まず1点目。

    お父様の言葉で「叔父一家をあまり好きではない、あんな娘に援助したくない」が一番重要です。
    つまり、大前提として叔父の家に対して良い感情を持っていないのです。
    既に関係は良くないのですよ。
    叔父一家には、お父様が腹立たしく思うような言動の積み重ねが過去からあったのだと思いますよ。
    叔父の娘さんが仮に医学部を目指していても援助はしないと思います。

    関係が悪くなることは、よほどの考えなしな人でなければ理解はしています。
    親がそれで構わないと判断していることにトピ主さんが口を出すのは僭越に過ぎます。

    2点目。

    言わずもがな、医師と言うのは医師と言うだけで身内にいれば鼻も高くなるような職業です。
    そして医学部に入学するというのがその地位に直結していると思っていい。
    援助する力があり、なろうとしている人に良い感情を持っていれば、気持ちは援助する方向に傾くでしょう。

    一方音楽家はどうでしょう。
    音楽家として一流と言われる人はごく一部。街の音楽教室の先生では鼻は高くならない。
    卒業後に音楽だけで食べていける人がどれだけいるのか怪しい世界。
    つまり音大は立派な職業というのに直結していない。
    これは眼前にトピ主という生きた実例があるので覆しようがないです。
    これで「音楽家を目指すなら是非協力しよう」という気持ちになるのは無理でしょう。


    トピ主さんは2点目が嫌なのでしょう。
    「音大進学は援助するに値しない」、「叔父の娘は援助しない」と親に思わせた原因が少なからず自分にあることになり、そしてそれが親兄弟以外に露呈してしまうのが嫌なのでしょう。
    それを隠すために「親戚関係が…」などと言っているだけですよ。

    でも何を理由にしてもトピ主さんに止められる力は無いです。
    トピ主さんに出来るのは音楽家として精進することだけです。
    叔父の娘さんの進学には間に合わないでしょうけど。

    ユーザーID:1520831248

  • ダメですよ

    この件に関してはトピ主さんは口を出すべきではありません。だって音大を院まで出してもらって加えて留学までさせてもらっているのに、未だに親からの支援が無ければ生活できないのですから。

    「親のすねかじり」

    まさしくその通りです。トピ主さんは自立できていないのです。トピ主さんはご両親からすれば子供だから院を卒業後もご両親は生活費の支援をしていらっしゃるのでしょうが、音大に行きたい従妹さんはどうされるのですか? まさか大学卒業後もご両親が支援するわけにはいかないでしょう?

    それとも、トピ主さんがお父様から将来相続される分を生前贈与としてもらってその分で従妹さんを支援なさいますか? 今、トピ主さんが支援されている分も生前贈与の扱いになる可能性があるわけですけれど、そういうこときちんと考えていらっしゃいますか?

    トピ主さんの考えはまだ親の庇護下にいる世間知らずな考え方です。いい加減に大人になられた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8796512460

  • 逆恨みされるかもね

    トピ主母の一族は、トピ主父に甘えすぎ。
    まあ、シングルマザーで、医学部の学費出すのは大変、
    でも、その才能を生かしたいと、
    援助を依頼するのはありかな。
    で、好感持てる人柄だし助けたいと、
    トピ主父や弟が援助するのもわかります。
    身近に医者がいるのは心強いし、
    将来は助け合える関係築けるかもしれませんから。

    音大は、言っては悪いけれど、
    卒業しても一人前に稼ぐのは大変。
    他人の援助をあてに行く所ではないでしょ。

    従妹が援助貰って音大出たとしても、たぶん稼ぎは悪い。
    その時に、「あの時断ってくれればよかったのに」なんて、
    叔父一家に逆恨みされる可能性だってありますよ。

    叔父叔母との関係の悪化をお母様が気にしていらっしゃるなら、
    お母さんに、お父さんと話してもらうのが一番。
    どうしても金銭問題に口が出せないのなら、
    あきらめるしかありません。

    ユーザーID:2342269276

  • レスします

    音大に出てもなんの約にも立たない。
    お金の無駄遣いって答えが出てるじゃないですか。
    あなたのケースですよ。
    月に20万円の稼ぎしかなくて、お父さんから20万円の援助を受けてるとか自立できてない証拠でしょ。

    自分の娘だから「仕方ない」と諦めもするけど、「なんでなんの役にも立たない経費をこっちが負担してやんなきゃならんのだ」と思うのが当然の帰結です。

    あなたが結果を出してたら変わってたでしょうね。

    ユーザーID:3027177991

  • 口を出さない方がいい

    ただでさえその気じゃないのに、自ら援助する意思も資金もない貴女が
    ギャーギャー喚いたら、本当に援助できる父達がますます気分を害し
    絶対援助なんてするものか!と意固地になるかも。

    本当に姪の事を思うのであれば、直談判より音大にかかる出費をより
    少なくする方法(特待生や奨学金制度とか)を貴女が調べ姪に実行
    して貰った方が早い。
    貴女と姪本人が自力で頑張り、しっかりとした成果をあげられれば現実に
    お金を出す側の気持ちも変わるかも。
    口だけじゃ、彼らは動かないでしょ。
    お金稼げる人って、そういうのシビアだろうし。
    よっぽど彼らに余裕があって、姪が好かれてるのであれば道楽として投資は
    あるかも知れないけどそうじゃないみたいだし。

    貴女含む、姪一家は先にスポンサーから気に入られる事から始めた方がいい。
    マイナスイメージがあるのに、ここで貴女が喚いて更に悪化したら今度こそ姪への
    援助はないだろうから。

    ユーザーID:2458674970

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