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医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

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  • トピ主さん

    裕福な家庭のようなので、一般的な意見は無視していいかと思います。

    ただ、「援助を双方にしないで平等に」とかは言わない方がいいと思いますよ。
    それを言うなら、あなたの月々の援助も平等になくすのが公平なんじゃない?
    援助貰っている立場で余計な事言って父親を怒らせない方がいいと思うけど。

    私から見たら音楽の道に進んで自分のお金で生活が成り立ってないあなた。
    同じ道を、叔父の娘に歩ませたくないのでしょうね。

    ユーザーID:5484741472

  • あなたもお母さんにもいいことないとおもう。

    お父様はとてもお金持ちなのですね。
    だから、あなたのような方でも留学まで
    できたのでしょうね。

    母方の親戚の心配してますが、
    お母さんの入れ知恵ですか?
    本来、お父様が母方の親に多額の援助は
    仕方なかったにしても、親戚までする必要
    ないんですよ。それで、親戚がトラブっても
    お父様は別にどうでもいいとおもってると
    思いますよ。

    それより、お母さんはどうして兄弟に
    これ以上はやめてといえないのでしょう?
    恥ずかしくないのでしょうか。

    あまり集りが酷ければ、お母さんごと
    三行半つけられて、あなたも援助を切られて
    最悪な事態になるかもしれません。

    上の弟さんはすでに自立してますし、
    下が院をでて、自立できれば、
    ふたりの息子の心配はないでしょうから、
    お母さんの親戚の図々しさをかんがえたら
    お母さんと離婚したほうがいいってことに
    なるかもしれませんよ?
    まあ、お父様はお母さんを愛してるから
    そんな変な親戚の援助までやろうとしてるの
    かもしれませんが。

    とりあえず、医大にいく甥っ子は最悪、
    入れたら、ゆくゆく借りた金は返済
    できますからね。貸してもいいのでしょう。
    身内に医者がいると安心もあるでしょうし。

    でも姪っ子さんは、音大にはいれても
    延々とお金がかかって、最悪、なにも得られず
    結婚して終わるかもしれない。
    お父様はお金の貸し損だし、おじさんの様子では
    返すあてもなさそうだし、さらに他の兄弟姉妹も
    借りようとするでしょうね。だから、嫌なんでしょう。

    お母さんに世間はこうみてるから、
    お父さんが決めたようにさせないと
    私達も困ったことになるかもしれない。
    もう、黙っておこうとでもいったほうが
    いいですよ。

    余計なことをして、最後に困るのは、
    あなたとお母さんです。

    ユーザーID:3600148575

  • 無理。

    音大と医学部を一緒に考えるのは無理。
    医学部出て医師として働いて食べている人は多いけど、音大出て音楽だけで食べていける人は少ない。
    親から十分な支援もあり、留学までさせてもらったのに30歳過ぎても親から15万円もの支援もらわないと生活できないのでしょう?
    一番身近に、音大出ても稼げない悪い例があるんだもの。それは無理。
    ずば抜けてさいのうあるのこら、頑張って特待生制度とかがあるところ目指すしかないのでは?
    音大出て、自分の音楽活動や講師の仕事だけで、生活できている人は一握りですよね。
    他の職業になったり、結婚して専業主婦とかでは?裕福な専業主婦ならばまぁ成功なのかな。
    でも、それって音大でなくてもなれる人はなれるし。大学より元々の家柄ですよね。
    投資としては、ハイリスクノーリターンの場合がほとんどかと。

    医学部受かったら、援助するという投資はローリスクハイリターンですな。
    まあ、医学部にもピンキリがありますが、キリでも十分難関ですよ。
    音大も一応難関ですけど、それでは生活できないからと、もともと目指す人も少ないですけどね。

    同じ道を進むのに片方にだけ援助なら、かわいそうと思うけど。
    比較にならないよ。

    あなたがご自分への支援を従姉妹に回してもらうようにお願いしては?
    というか、どのみちそろそろ支援打ち切りされるのでは??
    お見合いとか勧められてない??

    あとね、上の弟の原資ご父親のお金だろうが、自分の力で外資系の企業に入ってるし、独立してるんだよ??
    あなたとは全然違うよ???

    ユーザーID:0219147310

  • 上の弟と話し合い1

    1月28日(日)の夜、上の弟と会ってきました。
    カフェで2時間弱、互いの近況報告や学費援助について話しました。


    上の弟から開口一番に、
    私が、下の弟に2時間以上も学費援助について電話で相談したこと
    電話の内容も下の弟が学生なので意見は言えないと何回言っても言葉で責められた。
    兄貴が関西行くなら、姉貴の話聞いてこいと言われて来たと悪びれもなく言われました。


    下の弟から私の言い分を聞いてるけど、
    姉貴に何から、何を話せばいいかわからんと言われたので
    私から質問して話してもらいました。
    弟は終始ノートPCを開いて私との会話を入力してました。


    質問(Q)は私トピ主、回答(A)は上の弟です。

    Q:甥・姪で援助の有無に差をつけて、母が悲しむとは思わないのか?
    A:母は俺らを何不自由なく育ててくれたことは感謝してるが、
      母のどっちつかずの対応が今回のことを招いた。
      俺は母の親戚関係は母妹の元夫と医学部目指す甥以外は付き合いたくない。

    Q:甥っ子と姪っ子が嫌な思いする
    A:甥は医者になるにはこれぐらい乗り越えろ、
      何かあれば俺や母妹の元夫が相談乗るし、支援する。
      姪はどうでもいい、母弟さんの入れ知恵で俺のこと嫌いのようで、
      母経由でお年玉・お祝いは要求するけどお礼ないよね。

    Q:母妹の元夫がなんで出てくるのか
    A:離婚しても甥の父親。甥の塾代はすべて母妹の元夫が支援してる。
      俺は母妹の元夫さんによく遊んでたから個人的に連絡取ってる。

    Q:なぜ母弟さんと父・上の弟の仲悪いのか?
    A:母方祖父の会社が倒産した時、母弟が父の会社に入社させろと言って、父親が拒否
      祖父の葬式も俺の父親が金を渋ったから盛大に送り出せなかったと俺と父に嫌味。
      俺が大学合格時も金持ちなんだし私立いけばいいのにと嫌味、
      これでどう仲良くすればいいのか

    続きます

    ユーザーID:7084426470

  • 上の弟との話し合い2

    Q:姪に学費を援助しない理由
    A:母弟一家に金渡したくないし、ずるずると何かと援助要求されそうじゃね。
      父から聞いた話だと、母弟嫁祖父母からの支援が消滅だろ、支援すれば丸抱えやん。
      父に学費を頼みに行くとき、母弟長男の成人のご挨拶と言って
      父親にアポ取ったと聞いたけど姉貴聞いてる?

    Q:甥に学費を援助する理由
    A:甥が中2の時から医師目指して努力してるから、
      俺も数・英中心に甥の勉強を盆正月帰省時に見てるが医師を目指す資格は充分ある。
      文武両道で礼儀正しく、絶対この子の夢応援したいという天性の魅力がある。
      俺もずっと甥の相談受けてきて、口だけ出して金は出さないじゃね。

    Q:甥の学費の援助はなぜ贈与なのか
    A:母妹さんが甥っ子に何かと頼りすぎ。
      離婚理由も元夫さんに俺はかなり同情してます。
      父も元夫に申し訳ないと謝ったと聞いた。
      医大生の6年間ぐらい自分のために時間すべて使うべきという思い、
      父と俺で話し合った。
      大学は1人暮らししろと父と俺がアドバイス強くしたのに、費用返せは言えないわ。
      国公立のみ限定だし、自宅から通えるとことか甘いこと言ってられない。

    Q:甥の他の兄弟も支援依頼来るかもしれない
    A:俺は断る。父のことは父に聞いて

    Q:母方親族関係の悪化が心配、母妹・弟で話し合ってもらう
    A:それって甥の援助を盾にして、姪にも援助しろーって父と俺に交渉するのかな、
      差別したら甥は援助受け取らないけどいいのかということなのかな

    Q:父に姪の演奏を聴いてほしい、
    A:俺は、姉貴の演奏や姉貴の紹介で
      色々なリサイタルやコンサートで素晴らしい音色聴いてるから充分です。

    Q:姪が学費援助受けれる方法何かないか
    A:姉貴が所持してる楽器全部売却して
      音楽をやめるから姪の支援してなら話は聞いてくれるかもね。

    ユーザーID:7084426470

  • 上の弟との話し合い3

    最後に上の弟が、姉貴としてみれば音大目指してる姪の夢応援したい気持ちは理解はするけど、俺には全くない。
    姉貴の楽器売れと言ってしまったことは謝罪する。
    父が母の親戚関係を考慮した対応を取るならば、俺は父に両方支援しないなら支持すると伝える。
    俺は甥の2浪までの生活費と学費は面倒を見ようと思ってる。それぐらい痛くもなんともない。
    父は一切出さなくていい、そのことだけ頭に入れといてほしい。
    会話内容入力したのをメール送ったのを確認してねって言って、伝票持って先に店出て行かれた。


    あまりにも冷たい上の弟の対応受けて、茫然となりました。
    上の弟がダメなら父に直談判しようと思ってましたが、話し終わった上の弟の顔を見て決意が揺らいでいます。

    ユーザーID:7084426470

  • 将来への見込みが違うからでしょう

    たとえば全国レベルの音楽コンクールで優秀な成績を残しているとかなら援助してもらえたのでは?
    それか音大ではなくて、教育学部の音楽専攻で教員を目指して、お金は借りるという形にするとか。

    お父様が叔父一家を嫌っていて、姪御さんをあんな娘と言っていたのですから、それなりの事があったのだと察せませんか?

    血縁上の立場としては甥っ子と姪っ子は同じですが、それまでのことが違うのですよ。

    ユーザーID:2283262334

  • 音大卒、、

    音大卒って難しいよね。

    母校の非常勤講師になるのが一番恵まれているのかもね。
    非常勤だから安定してないけどね。
    ほとんどがサービス業につくし、良くて音楽の先生。幼稚園の先生。
    せっかく音大出ても就職には結びつかないから、費用効果少ないよね。

    私も音大卒なので、いつまでも自立できないってわかるよ。
    ほとんどの同級生がそうだもん。
    みんな実家が金持ちばかりだけどね。

    ユーザーID:4556491299

  • あなたが言うと悪いほうに進む気がする

    あなたという見本があってのお父様、弟さんの判断ですからあなたが口を挟めばますます厄介なことになるんじゃないですか。
    音大出て独り立ちできないときはどうなるんでしょう。
    あなたは裕福なお父様がついているから生活に困らずに暮らしていますけど、従妹さんはそうできますか。他人に学費を頼って音大に進もうとしているのに。
    従弟さんのほうは医者ならなんとか稼いで行けますよね。常識があれば学費も貰いっぱなしというわけはないでしょうから、少しはリターンも見込めますよね。
    大人はお金を出すときに計算をするんですよ。
    あなたはお金に関しては大人ではないようですね。
    弟さんが出す援助も原資はお父様が出したものでも、それを増やしたのは弟さんの才覚です。そこは素直に認めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8208558806

  • トピ主の援助分を叔父の娘に回してもらったら?

    トピ主、アラサーで親のスネかじりですか?
    そりゃ、音大の評価も落ちますよ。
    トピ主自身が悪しき前例。音大卒としても、大人としても。

    一人暮らしで贅沢すぎるでしょう。
    稼ぎが少ないんだから、身の丈にあった生活をしましょう。
    音楽界の巨匠でも、貧しかった人はいるでしょう?
    トピ主もハングリー精神で音楽に取り組みましょう。
    ぬくぬくと甘えているから、音楽の道でも大成しないんですよ。
    もっとまじめに向き合わないと!

    弟は優秀ですね。
    貰ったお金をきっちり増やしたんですから。
    ただ、ただ、自堕落に食いつぶしたトピ主とは違う。
    見習いましょう。

    弟の財布をあてにするのは止めませんか?
    惨めになりませんか?
    トピ主の父に、これからの援助はいらないから、叔父の娘に援助してほしいって頼むのがスジでは?
    トピ主の父も、トピ主を見直すと思います。

    ユーザーID:7577826155

  • 自分で書いててわからないのかな?

    ※母親実家が過去に父親からかなりの援助を頂いてるため、母親は金銭問題に口出し出来ない。

    なるほど。
    トピ主さんも過去から現在、しかもおそらく未来にいたるまで、かなりの援助を頂いている(さらに頂く)わけですが、なぜ金銭問題に口出しできると思うのでしょうか?

    母親が口出しできないなら、トピ主さんはさらに口出しできない立場でしょ。
    なぜ口出しできると思っているのか本当に不思議です。

    直談判はいいですけど、長男からの会談要請の内容は次男へと同じく「関わるな」という通告だと思いますよ。

    ユーザーID:2028315668

  • レスします。

    私は医者ではありませんが国家資格で仕事をしている者です。
    その資格を取るため、青春時代は受験に捧げました。
    嫌いな勉強を必死で頑張る日々を過ごしました。
    そんな私から言えば、音大と医大を同列に考えるのはおかしいと思います。
    何故なら音大がどんなに狭き門であっても、それは好きな音楽という未知の延長上の進学だからです。
    好きな事だから努力できるのは当たり前だと思います。
    だけど医者になりたくて頑張っている人は違います。
    嫌いなことを嫌いという気持ちを抑えて頑張る人がほとんどです。
    ただひたすら、成績という数字を頼りに、未来を切り開くために下を向いて嫌いな事と向き合い努力する日々です。
    その努力は他人が応援するに値すると思います。
    ですが、音大、音楽はすきなことですよね。好きなことをやらせてもらって挙句の果てにお金出してもらってしかも将来的には返済のめどが立つかどうかわからない。
    それでどうして医大と音大が同列に語れるのでしょうか?

    トピ主は自分一人の力で生活したことはありますか?
    トピ主の両親がお金のために必死で働く姿を見たことがあるのでしょうか?
    人が、自分の働いたお金を誰かのために使うのは簡単な事じゃありません。
    他人のお金の使い道をとやかく言うのならあなたが働いてお金を貯めて出せばいいんじゃないでしょうか?

    そもそも音大を出ても余程の才能と実績がなければ将来の生活につながる糧が得られるわけではないでしょう。
    我が子可愛さにそういうところに通わせたいと思うなら、なおのこと親は自分の甲斐性で頑張るべきだと思います。
    医大にしても音大にしても親が負担するのが当たり前です。
    シングルマザーという事情がある場合ならともかく、ふた親が健在なのによその家庭のお金に依存してまで受けさせるべき教育なんでしょうか?
    あなたの叔父さん夫婦は非常識です。

    ユーザーID:0341995659

  • 支援を受けている身で何を言う

    貴女が支援のことで口出しするのは、お父様からしたら「飼い犬に手を噛まれる」って図よ。

    自分はいまだに毎月15万円以上の支援を受けているのに。

    結局、音楽では「食べていけない」と言うことを貴女自身が立証してしまっているから、音大には援助しないんでしょうね。

    貴女が音大出て支援もなく生活できると証明できたら、音大へ行く子にも援助してくれるかもしれません。

    ユーザーID:6881975540

  • そらあなた。。。

    あなた、良い年して親から生活費もらってるんでしょう?それもかなりの金額!
    そら嫌ですわ。いくら金持ちでもお父様は寝てたらお金が増えてたわけじゃないのです、働いて今があるのです。
    それを子供が湯水のように使う。まぁ100歩譲って自分の子供だからそれも許すとしましょう。けど親戚の子供があなたと同じようになって、学費の後はカナデさんのように留学費用も、生活費支援もなんてことになったら目も当てられません。

    それにしても不思議なのが未だに親から支援してもらっていることに何ら恥ずかしいという気持ちがないことです。
    様子からもう30歳過ぎているのですよね?一生それを続けるつもりですか?お父様がいつまでも元気で生活支援をしてくれると思っているのですか?そして自分がしてあげれば、という問いに対して堂々と「父から生活費を支援していただいている身なので”出来ない”」と書くところです。ちょっとズレてますよね?それも分かりませんか?
    ちょっとあなた怖いです。

    ユーザーID:9215169409

  • 穀潰し 自立してから文句言え オバン心の一句

    親から1円も貰わず
    自立してから怒りたまえ〜

    ユーザーID:5218214635

  • びっくり

    トピ主が未だ援助を受けているのが原因だと思います。
    音大を出ても独り立ちできないことを証明してしまってます。

    家が裕福ならいざしらず、親戚に援助してもらって音大へ行って、
    卒業後どうするの? 今度は生活費の援助?

    直談判して、あなたの援助がとめられないといいですが。

    ユーザーID:5181399161

  • 素朴な疑問ですが

    貴女は卒業後、今でもお父さんに援助をして貰って生活が出来ているのですよね。 叔父の娘さんは、音大卒業後、誰が援助されるのですか?貴女のお父さんが引き続き援助をされるのですか?お父さんに話をされるのなら、先ずはそれを解決出来るように手筈を整えてからの方が良いと思いますよ。

    又、お父さんにお話をされる前に、トピ主さん自身が、叔父の娘さんのスポンサーを探すのも良いのではないですか?外部のスポンサーが付くようなら、将来性があると、お父さんに話を付けやすくなりますよ。

    トピ主さんが自身がお金を出せないなら、お父さんに話す前に、自分が出来る事をやってから話した方が良いでしょうね。

    ユーザーID:6610497143

  • 仮に姪が音大…

    仮に姪っ子がトピ主さんと同じ音大に入り、わぁ良かったね。と、まぁ卒業したとします。

    卒業後に留学経験を持つトピ主さんでさえ、父親からの20万なりの援助がないと生活出来ないのに……姪っ子は、卒業したらどうなるの?生活出来ないですよね?叔父は下にも子供が居るのだし姪っ子さんに月々お金を渡せないですよね?

    だったらもっと就職(安定し自立した生活がおくれる定職)に目を向けて進学をして欲しいだろうし、トピ主さんは実の娘だから父親は面倒をみているけれど、同じ様になって欲しくないと思います。


    あぁ、姪っ子さんの進学を否定されるとご自身も否定されている様で気分悪いのはわかりますよ。本当の事ですから。

    ユーザーID:9411015924

  • 相続でもめそうな一族ですねぇ

    正直に書きますね。お母様一族は大変いやしいです。たまたまお金持ちと縁続きになったからと言って、なぜ身の丈で生活しようとしないのでしょう。すでに多額の援助を得ているのに、感謝どころかもっと出せとは…
    それをむげにしないお父様。何を考えていらっしゃるのか、と思った時…

    叔母一家は常識的感覚の持ち主だから援助するのではと思いました。将来の安定値の高い職業を狙っていますし、将来的な返済を口にしているのではないですか。好青年と評価しているあたり。
    反面叔父一家はいわゆるお母様一族のいやしさ満載の一家なのでは。だからあんな娘といわれたり、身の丈以上の上金持ちの道楽になりがちな音大を望んでいるのでしょう。音大の援助をしてもらっても、そのあともあなた同様の留学やら生活の援助も申し出るつもりだと思います。あなたは又味方になりそうですね。
    で、あなたはどちらかと言えばお母様一族よりの無心気質なのでお母様の愚痴を聞く羽目になるし、二人してお金はどんどん湧いてくると思っているわけでしょう。一方長男さんは常識人だから、お父様が頼りにするんです。

    援助をさせる方法はありますよ。あなたの援助金をすべて回すこと。それでも足りなそうなら将来の私の相続分を回してと言ってみましょう。私はこれから一銭もいりませんからって言ってみては?少しはお父様も音大出の根性を見直すかもしれませんね。

    ユーザーID:7581627972

  • 仕方ない

    トピ主の心情は分かりますよ。
    自分を否定されているように感じてるんですよね。
    だから反発してる。
    自分と同じ音大を目指している従姉妹は自分の生き方、価値観に共感してくれてるって事ですもんね。

    でも、一歩下がって客観的に見てみましょう。
    貴方はその音大に行き(しかも院まで)、更に留学したのに自立出来てないんですよ。
    これはもう「道楽」と言われても仕方ない。
    そこまで、学費を出して貰っても、未だスネをかじってる自分をどう思いますか?
    自分の娘でもない子供にそこまで出来ますか?

    医学部は貴方と違ってその後、医師という職業に結びつき、自立出来ることが想定されてます。
    残念ながら、今日の貴方の生活振りがお父さんのお金を出さないという決断に一役かってしまっているんですよ。

    ユーザーID:1037992687

  • ほんとだ〜!

    校庭ペンギンさんの言う通り。

    叔父の娘は学費をおねだりした後も、留学費用をおねだりし、卒業後に至っては日々の生活費もおねだりするでしょう。

    あなたのお父さんはなぜ血も繋がらない人にここまでする必要が?

    ちなみにこうやって湯水のようにあなたの従姉妹に金を払えば、あなたのお父さんの財産は減っていき、最終的にはあなたの受け取る遺産が激減するのではないですか?

    まあ、目先のことしか見ていないトピ主には「?」でしょうけど。

    ちなみに叔母の息子は、無事希望の職種に着けた暁には、あなたのお父さんに何らかの恩返しをするでしょう。それができる立場ですし財力もありますから。

    ユーザーID:4079032590

  • 親戚の平等よりもまず我が子の平等では?

    上の弟さん、トピ主さんと同様に毎月15~20万もの
    援助してもらってるのでしょうか?
    援助してもらってるのであれば良いでしょうが、
    そうでないのなら「平等」にするために今後は
    トピ主さんへの援助を無くして今までトピ主さんに
    渡したのと同額弟さんたちに渡すことになるのでは?

    上の弟さんはお父様から頂いたお金を運用して
    利益を出してるなんて言ってますが、あなたの収入は
    音大への学費や留学費用をお父様から頂いた結果だ
    ってのをちゃんと理解してますか?
    直談判なんて出来る立場にいないんですよ、トピ主さんは。
    叔父家族との関係性が第一でしょうが、それにプラス
    して援助する必要性が無いと言う生きた証明が
    トピ主さんなんですよ。
    上の弟さんと同じ金額をかけたのに未だ脛を齧り
    続けるような人、学費が出せずに困るような家庭に
    いさせる事なんか出来る訳がない。

    ユーザーID:5802935940

  • 言うことがおかしいよ。

    姪には、音楽の才能がある、可能性がある、だから援助すべきとは、一切書いてませんよね。

    その時点で、貴女の発想自体が間違っています。
    音大へ行った意味がない。

    ユーザーID:5123814153

  • 音大にどうしても行かせたいならば

    その前に医師免許を取りましょう。
    トピ主さんが取れば、自分で相手に援助出来ます。
    相手が取れば、自力で音大に行く事が出来ます。

    医療職の人、特に医師は、エエとこの子女が多いので、ピアノやバイオリンの演奏が出来る人が結構います。

    ユーザーID:4946937642

  • おやおや

    ※母親実家が過去に父親からかなりの援助を頂いてるため、母親は金銭問題に口出し出来ない。

    ならば大学卒業して、留学までしたのに、経済的に自立できていない、普通のOLなら生活できるレベルの金額を援助してもらっているトピ主さんが口出しできることではないと思います。

    それこそトピ主さんが援助してもらっている金額って音大とか医大でなければ、私立大学の一年間の学費に相当する金額ですよ。

    >長男が昨晩、仕事の関係で今週いっぱい関西に滞在すると連絡があり、
    援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    先方から呼び出された、ということは、トピ主さんへの援助もどうするかと言う話になるような気がします。
    そうすると直談判どころではないと思いますよ。

    音大出ていても経済的に自立している人はいます(教師とか、楽器店勤務とか)。
    今の働き方では持ち出しが多いのではありませんか?
    従妹さんのことを思うなら、援助が必要ない様に生活、働き方を見直す必要があると思います。

    ユーザーID:7767947894

  • 私がトピ主さんの親なら

    なら、お前の援助を向こうに回すぞ。

    ってトピ主さんに選ばせます。

    ユーザーID:2519331381

  • 投資家目線

    トピ主父さんの判断は常識的です。普通の人は説明なしで理解できます。弟さん達も同様でしょう。
    でもトピ主さんは、援助しない理由を説明されてもなお理解できないのですね。
    私が父親なら、常識も理解力もない娘に失望すると思います。

    「金持ちはケチ」という言葉があります。
    世界一の金持ちであるビルゲイツは、飛行機はエコノミーに乗るなど、普通の人より金銭感覚がシビアです。第二位のバフェットも庶民が住むような家と車です。無駄な出費をしないのが金持ちです。ですが価値があると思ったことには桁外れの出資をします。
    トピ主父さんも同じですよね。価値があると思った甥には、気前良く援助する。援助しても無駄だと思う姪には出資しない。

    私も投資家の端くれですが、トピ主さんのように生まれた時から投資が身近にあり、素晴らしい教師(父親)がいるなんて、ものすごく恵まれた環境で羨ましいです。弟さんが小遣いを投資して今回援助に回したのも、よく理解できます。
    金持ちのお子さんって、弟さんみたいに節制した生活を送ってお金を増やす子と、お金はどこからか沸いてくるという感覚で浪費するだけの子がいます。
    トピ主さんへの20万の仕送りは相続税対策の生前贈与かもしれませんし、裕福な家庭なら受け取るのも良いと思います。音楽で月収20万もまぁいいでしょう。
    でも弟さんなら、仕送りを受けるにしても音楽20万だけで生計を立て、仕送り分は投資に回してお金を増やし、姪への援助は弟さんだけでポンと出せたと思います。

    ユーザーID:1401186826

  • 残酷な現実

    まあ、そうなるでしょうね。
    理由は簡単ですよ。
    人は自分の納得できるものにお金を使いたいのです。
    そしてもっと言えば自分の得になるようにお金を使いたいのです。
    お父様のような経営者や投資家は得に費用対効果を重んじます。

    失礼ながら、お父様にとって主さんへの投資は失敗だったのでしょう。
    多額のお金をかけてできあがったのは未だに援助が必要な娘。
    一方で上の弟さんは国立であまりお金がかからなかったけれど、エリート街道を邁進中。
    お父様にとっては成功なのでしょう。

    この2つの経験からお父様は学費にも得なものと無駄なものがあると思われるようになったのでしょう。
    その結果、音大希望の姪には「何のメリットもない」と投資する気はないのでしょう。
    贈与だから投資じゃないと思うかもしれませんが、お父様は名誉や将来の人脈に投資しているんです。
    「うちの姪は医者でしてね。」と周囲に自慢できるでしょうし、医者になった姪っ子さんがお父様に感謝するでしょう。
    お父様が病気の際には世話になった姪っ子さんが、医者から見て信頼できる医者を紹介してくれるでしょうし、素人としては「親戚ということで何かメリットがあるのではないか」という思惑もあるかもしれません。
    贈与でもメリットってあるんですよ。

    それに加えて、お父様は音大に行く姪っ子がいる叔父一家が嫌いときている訳です。
    「嫌いな人間の、役にも立たない学部の学費を何でオレが」というのが普通の人間です。

    ユーザーID:9876756797

  • 方法はあるよ

    月20万あれば生活できますよ。
    音楽で生活できるのはすごいことだと思います。

    これからはお父さまからの援助20万を断ってはどうでしょうか。

    私はもういいから姪に援助をしてやってくれ、とお父さまに言ってみましょう。

    それならお父さまも考えてくださるかもしれません。

    ユーザーID:3691905035

  • 医学部進学を援助したら

    医学部に進めたら、援助する…だったら、
    大体そのまま医者になるでしょうし、
    将来的には、シングルマザーである叔母の面倒は、
    彼が見てくれるでしょう。

    トピ主さんは、音大、大学院進んで、留学までさせてもらって、
    いまだに年間200万程の援助受けているのですよね。
    月20万前後の収入があるのなら、
    贅沢しなければそれだけで生活できるでしょうし、
    お父様にお願いして、あなたへの援助の分を
    従妹に回してもらえば済む話でしょう。

    ユーザーID:9670685834

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