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医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

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家族・友人・人間関係

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  • レスを読みました

    しっかりした弟さんたちで良かったですね、
    全面弟さんの言い分に賛成。

    でも、なんていうお母さまご兄弟でしょうか。
    こんな話、お母さまがしっかりすれば済む事じゃないですか。
    なんの意図を持って娘の耳に入れた理解に苦しみます。
    しかも、母弟さんと母妹さんが時を同じくして。
    お母さまのそそのかしもあったのではと勘繰りたくなります。

    ここは、とぴ主さんの出番です。
    融通ではなくちゃんとしたお断りで角の立たないようにするならとぴ主さんが悪者になるしかありません。
    「音大を出してもらい院まで行って海外留学して収入は月20万」と。
    この金額も姪っ子さんにも伝えましょう。
    実態を知ってもらって「私が悪い見本になったから」と。
    「母のせいでも父のせいでもなく私がふがいないから」と。

    この理由が一番ですよ。

    でも音大には合格する前にかなりの額がいるのでは?
    知り合いは師事する先生の教えを受けるために週末東京通いでした。
    毎週何年も。
    誰に師事するかは重要だとか。

    そういうお金も叔父一家は出せるのですか?
    とぴ主さんの思考は浮世離れしています。
    むしろお母様を諫めるくらいでないと。
    自分が甘えるのもどうかと思うが、教育は親の務めということをお忘れなく。
    甥っ子さんにはそれを度外視しても魅力があったという事。支援する人の自由裁量。

    ユーザーID:7134143651

  • 上の弟との話し合い3まで、読みました

    トピ主様と弟さんの生活というか、住んでる世界が違いすぎて、
    話にならない、という感じはしました。

    お金、経済のシビアな世界で鍛えられた弟さんと、
    親のお金に守られて、音楽に没頭できる世界で、世間の厳しさを知らないトピ主様という感じです。

    モーツアルトだって、支援者がいなければ、生活できなかった、
    後の世(現在)で大きく認められている芸術家でも、支援を受けられずに、
    非業の人生を送った人もたくさんいます。
    悲しいかな、芸術ってそういうモノだとも思えます。

    支援するかしないかは、公的機関なら、公平性や平等が求められるものですが、
    個人の支援は、個人の意向で決まるものです。

    特に親戚繋がりは、今に至るまでの「いろいろな経緯」が決め手になるのは、珍しい話ではないものです。
    お話の感じだと、単に「医学」と「音楽」の違いだけではないようにも思えますが。

    お父様が、トピ主様とお話しして、姪っ子さんに援助しようと心変わりされるか、
    お金の有り難み、現実の世界を知らなすぎる娘にびっくりされるか、、、、、
    それとも、どうせ娘(トピ主)には、判らないだろうと、サジを投げていらっしゃるか、
    、、、の様には思えました。

    姪っ子さんに、ご自分に与えられたような援助を求めるというのは、
    ある意味、「ご自分がどんなに恵まれているかを知らない」という事にもなりかねませんが。

    ご自分が「恵まれた環境」だったと判っていれば、「同じ事」を求めるのは軽々し過ぎるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8450626144

  • そもそも姪に才能はあるの?

    追加のレスを観ましたが、そこまで、人間関係がこじれていると、説得するのはむつかしいでしょう。
    その状況を打ち破るのは、姪に才能があるかどうかでしょう。
    プロになれるくらいの才能があるのでしょうか?
    姪も高校一年生なので、音大に入るのがゴールではなく、その先を含めて将来を考える必要があります。
    才能がないなら、音大に行かないほうが幸せになれるかもしれません。

    才能があるなら、その方向で父を説得すればよいでしょう。
    才能がないなら、音大に行くのはやめた方が良いかも。
    それに、高校1年生でしょう。受験の先の人生も含めて考えた方が良いのでは?

    ユーザーID:5030785075

  • 父に直談判して 結果報告をお願いします。楽しみです!

    おもしろい。違う世界を垣間見れておもしろいです。

    >姉貴が所持してる楽器全部売却して音楽をやめるから姪の支援してなら話は聞いてくれるかもね。

    妥当な意見ですね。
    貴方にはそのような覚悟はないのですか?
    社会人になっても尚、20万円も仕送りをもらっている貴方の意見なんて、誰も聞きませんよ。
    自活できない子供(貴方)が、親や弟(年下なのに貴方より大人で賢い)に意見するなんて、滑稽としか思えません。
    もちろん、意見するのは自由です。
    家族の問題だし(とはいえ、それをこんなとこで相談しているから、いろいろつっこまれるのは自業自得)。

    弟に何も言えませんでしたね。
    せいぜい「あまりにも冷たい」と非難するくらいしかできない。
    だって、貴方にはお金も権利もないんですから。

    貴方のせいで、音大への偏見もますます増しています。
    音大を出たって、まともに食べていけない人がほとんどなんだねって。
    弟の「素晴らしい音楽」て言葉、イヤミですよ。
    素晴らしいのに稼げないよね(笑)っていう。悔しくないの?

    父に直談判もいいでしょう。
    でもね、「わかった。お前への仕送りを姪への支援にまわすわ。もうお金せびるなよ。お前には一切援助しない。自分でやっていけ。大人だろ。弟は自分でやっているぞ。」
    と言い返され、貴方の状況が悪化するだけでしょう。
    それはそれでおもしろいですね。
    ぜひ、直談判してほしいです。
    結果報告をお願いします。

    ユーザーID:3817930348

  • 自分はなんの痛みも伴わずですか…ダサすぎる

    金持ってない人間に他人様のお金のことをグチグチ言う権利ないですよ。
    自分で生活できるようになってから言ってください。

    というか、トピ主さん姪に才能あるとご自分で確信してるのですか??
    一応音大出たプロなんですよね?
    私もとある文化職のプロしていますが、才能あると思える身内でない限り絶対軽はずみに支援なんてできませんよ。
    逆にお金を稼げるほどの才能はないと感じれば、その子の将来の安定の為にも厳しさを教えると思います。


    そうだ、いい案がありますよ!
    将来のトピ主さんの遺産相続分を減らすという約束で姪を音大に行かせてあげたいとお父様に相談しましょう!
    もちろん、きちんとトピ主さんへの生前贈与というか形で証書作ってね。
    あなたがそこまでするならお父様も真剣にとりあってくれるかもしれません。

    ユーザーID:9456455398

  • 弟さん冷たくないです

    いくら血の繋がった従兄弟だとはいっても
    もしも2浪した場合の生活費と学費の面倒なんて見よう
    という人はそうそういませんよ。
    そんな弟に対して冷たいって思うトピ主さんの心情がまったく理解できません、

    上の弟がダメなら父に直談判?
    トピ主さんは自分は父親の脛をかじっている状態なのに
    それだけでは飽き足らなくて
    父親のお金の配分にまで口を出そうとしているのですか?

    一つ方法はあるかもしれません、
    お父様に頼んで生前贈与をしてもらいましょう、
    そのお金で従妹さんの学費をだしてあげればいいじゃないですか、
    高みの見物で自分は身を削らないくせに
    人の事を冷たいだのなんだの言う権利は
    すねかじりにはありませんよ。

    ユーザーID:8374139775

  • 自分の立場を自覚しましょう

    「援助するなら平等に」という主張には、私も同意です。
    医学部だろうが音楽学部だろうが、子供たちにとっては同じ未来への希望です。
    優劣なんてないし、どちらも他者からその夢と目標は大切にされるべきものです。
    しかしそれは援助されている人がいうセリフじゃないです。

    トピ主さんとトピ主さん母は、父のお情けにすがって生きている状態です。
    お情けにすがっている側が、情けをかける側のやりように口を出すことは出来ません。
    トピ主さん母はそれをよく自覚していらしゃるようです。

    問題は、娘のトピ主さんが「自分はお情けを頂いているみじめな側」
    だということときちんと自覚していないことと、
    お情けをいただく際のマナーが守れていないことです。

    お情けを与える側がだれにお情けを与えるかは、本当に自由なのです。
    それがどんなに気まぐれでも許されるんです。
    だからお情けをいただく側は、相手に礼をつくし、ご機嫌をとり、
    ときには土下座してお情けをいただくものなのです。
    過去に生意気な態度をとったり、嫌味をいったり、
    文句を言ったりした母方叔父一家は、お情けなどもらえないのです。

    ユーザーID:9996513168

  • 貴方への援助金を姪に渡す、、、これはイヤなんでしょ

    そんなに姪(あなたの従姉妹)を援助したいのならば、父親からの援助を断り、その分を姪に送る様に父親に言ったら?

    でも自分の分が無くなるのはイヤなんでしょう。

    所詮自分のお金では無いから、"姪に支援しないなんてひどい"なんて思えるんですよ。
    お金を掛けてもらっても成果を何も残せない貴方が何を言っても滑稽だけです。

    ユーザーID:6183891442

  • でしゃばるのはやめたほうがいい

    お父さんのお金ですよね?
    先祖代々のお金というわけでもなさそうだし、お父さんの才覚で大きくなった資産では?
    それをお父さんがどうしようが、トピ主に意見を言う資格はないのでは。
    言えるとしたら、将来、トピ主さんが受けとれる遺産から叔父娘の学費を出してほしいと頼むことだと思います。
    自分も不利益を被るような提案をして、初めて土俵に上がれる話だと思います。
    (それでさえも、元はお父さんのお金ですけどね。上の弟が叔母息子に出すお金の原資は父ですと、暗にあなたは非難してますが…)

    トピ主が心配している、母方親族の不仲ですが、叔父叔母は既に仲良くはないんじゃないですか。
    母と繋がってるのも、父が裕福だからでは?
    父にお金がなかったら、叔父はどんな態度をとるんだろうと考えたことがありますか?
    どっちにしても母方親族不仲は、お父さんにはどうでもいいことだと思います。
    たとえお母さんが悲しんでも…。

    トピ主が自分の遺産を使ってもとお願いするほかに、大切な条件があります。
    叔父と叔父娘が誠意と自助努力を見せること。

    ・奨学金を借りて、不足する分だけの借り入れをお願いする。(叔父の収入が低ければ奨学金は借りれるはず)

    ・地元のまたは近くの大学を受ける。→お金がない場合、地元の大学を受けるとか、国公立を目指すとかしますよね?
     叔父にお金がなくて音大を受けたいなら、もっと早くから猛勉強して国立を目指すべきでした。その時点で努力不足といわれても仕方ない。
     音大の国立がすごく難関なのはわかっています。

    ・一番大切なことは、叔父と叔父娘が、心からお父さんに今までの失礼を詫びること。
     叔父はもちろん、叔父娘もお年玉の催促ってありえないです。
     嫌いな人間にお金を出す人はいません。
     
    叔父と叔父娘の誠意がなければ、トピ主のどんな説得も無意味どころか逆効果だと思います。

    ユーザーID:0188878457

  • レス読みました

    >母方の親戚関係を崩壊させる・・・

    これは崩壊させていい。
    崩壊させなさい。いい機会でもある。
    とぴ主を含む一族(母方を除く)のために。
    崩壊させないメリットは見つからない。
    少なくともお母様は食いはぐれることはない。

    もっと早く繋がりを断つようにすべきだったと思うよ。

    なんでそこまでとぴ主さんが母方親族に肩入れするのか。
    過去の支援だけで充分ではないか。

    だた医学部志望の甥に対してはしたい人がするスタンスなので構わない。
    したくない子にしないというのは当たり前なのに。

    きっと叔父叔母はとぴ主さんがピンチでも助けてくれないと思う。

    口出ししないのがとぴ主さん自身の保身にはベスト。
    とぴ主さんが下手に支援などしたら生涯付きまとわれる気がする。
    成人式も、就職祝も、結婚祝いも、そして出産祝い他延々と続く子に関するお祝い。
    ご不幸関係も。
    一人分だけじゃなく兄弟分もとなりかねない。
    とぴ主さん、出せますか?
    学業支援なんて自分のお金でも不可。

    母方親戚は地雷みたいなもの。踏む事なかれ。
    距離を置きなさい、母方親族とは。
    父親兄弟がしないことをご自分一手に引き受けるのは危険。
    姪っ子甥っ子の保証人もダメですよ。
    情と金銭は別。

    ユーザーID:6293381306

  • 姪に援助を躊躇する一端はとぴ主

    正直、とぴ主さんが弟さんやお父様に文句を言える立場なのか?
    援助をして貰ってる立場で言える事なのか?

    とぴ主さんの年齢は解りませんが、そこそこの年齢でしょ?

    >院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような学部だという理由

    一旦、援助を始めたら、終わりがないという事が解ってるからね…
    とぴ主さんが躊躇させる一端を担ってるってわかってる?

    >父親が500万円、上の弟が200万円の計700万円の援助

    援助はたった700万ですよね?これ、6年間の話ですよ?
    1年で考えたら?院卒なら解るよね?月なら10万を切りますが…
    あれれ??

    >父からは月15〜20万円の支援を頂いております

    とぴ主さんがお父様から貰ってる額より少ないじゃないですか?
    同じ額を姪っ子さんに援助するなら、
    「私の援助は半分に減らして、その分は姪ちゃんに」
    と言えば話は済むね。とぴ主さんだってそうは腹は痛まない。

    >あまりにも冷たい上の弟の対応受けて、茫然

    私から見たらとぴ主さんも大概、冷たいよね。
    そんなに可愛い姪ちゃんの為なら、節約するなりなんなりして10万程度
    工面出来ませんか?何もしない、出来ない…な〜んて言ってるとぴ主さ
    んも負けず劣らず冷たいよね。

    ユーザーID:1257251241

  • 立派な弟さん

    弟さん、ご立派ですね。

    弟さんの中には甥に援助をしてやりたい、惜しまないという明確な根拠も理由もあるのです。
    そして、音大だからとかではなく、母親の弟家族に援助等をしたくないという、明確な根拠も理由もあるのです。

    さらに、医師を目指して頑張って来た甥の姿を見守り続けて来た立場として、口だけ出してお金は出さないということは無責任だと、だから父親が援助をしなくても自分が援助をすると、甥に対する責任をも果たす、筋を通す覚悟でいるのです。

    反してあなたは、単に自分も音大出だから気持ちが分かる程度の思いで、しかも自分の身を削ることなく、未だ自分の親から援助を受けているのに、お金を出せ出せと親兄弟に言うだけ。

    しかも、父親と母親の弟家族の間に今まであったことの経緯すら知らず、弟さんに教えてもらう始末。

    これでは誰かを説得しようというのはあなたの今の立場からも、考えの浅さからも無理なことですし、父親に直談判した所で一笑に付されるだけで到底、太刀打ちなど出来ませんよ。

    弟さんはその部分に関しては謝ってくれたようですが、姪に援助をしたいのなら楽器を売るなり、仕事を増やすなりして、あなたがすればいいのですよ。
    弟さんだって、自分で得たお金で甥の援助をするのですから、あなたも同じことをすればいいだけのことです。

    弟の資産の原資は父のお金だと言うかも知れませんが、投資も起業して仕事で成功するのも、ある種の才能です。
    あなたも父親の原資で進学し、音楽の才能があるのですから、そノ才能をさらに活かして稼ぎ、姪に援助すればいいのです。

    まあ、援助はともかく、あなたは冷静に物事を見て、その上で判断をするという、弟さんの思慮深さと責任を持つ、筋を通すということを見習った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3542828117

  • シングルマザーで3人の子持ち!!

     他の方々があまり指摘してないところで,叔母さんの方が母子家庭の子供3人ってのが,私(男性中年)には凄く気になります.

    3人いたら,最低でも一人は,確実に稼げる人にならないと,続く他の2人の子供達も大変です.

    援助を願っているのですから,お母さん,現在はそんなに収入があるわけではないでしょ?

    しかも長男ですから,最初に出世するわけです.稼げる男になって,お母さんを含めて面倒見るくらいでないとね.

    たぶん,長男さんは自分の境遇を良く理解していて,それで勉強を頑張ったのでしょう.言葉遣いが,しっかりしているのは子供の頃から自分の宿命の重さを理解していたからでしょうね.

    となると,主のお父さん(家長)としては,叔母さんの方を助けますね.


     で,叔父さんの方は4人子の次女ですから,少なくとも1人,多い場合は3人年上の兄弟がいるはずですよね(男男女,主の順が有り得る)?

    叔父さんの次女(音大志望)の兄弟の方々は,次女さんの音大進学希望をどう考えているのでしょうか? 今度,聞いてみたら如何でしょうか?

    主の例もありますから,大反対している可能性がありますよ.つまり,次女さんの音大進学の賛成者は,主の唯一人かもしれません.

    たぶん,主は一族で孤立してます.
    味方無しの,甲斐性(収入)無しですから,親戚間の影響力もありません.だから勝算はないと思います.

    このトピは,世間の良い勉強になりましたです.

    ユーザーID:9406653946

  • うがった見方

    コンクールに入賞するような人でないと食べていくのも難しい世界なんですよね。だったら、なぜ音大なんですか?。

    自分の経験上で元のクラスメートなど考えて見ると、大変失礼な話ではありますが、「先の事は全然考えてなくて虚栄心で進学先を決めているだけではないか?」と思えます。

    まず、芸術系の大学は失礼ながら偏差値は低く、一部の超有名校を除けば勉強はできなくても入れるところが多いです。でも、「芸術系」と言えば、同じ偏差値の普通の学部とは同じ土俵で比較されない。「勉強苦手」だけど「かっこ悪いのはイヤ」という人が、無名の芸術系大学を志望していたように思います。親としても塾に放り込んで尻を叩いたあげく3流大学なら周囲から馬鹿にされるけど、芸術系なら「ピアノが好きで」と言っとけばそれ以上は追求されない。

    あと、「音大」と言えば、「お嬢さん」のイメージです。多くの方のレスに書かれているとおり、将来性的に実用性が薄く、下手すれば「家事手伝い」直行な訳ですから、親は「道楽させる余裕がある」と見られるし、本人も「お金持ちのお嬢さん」に見られる。

    という訳で、プライドの高い見栄っ張りな人に取っては、芸術系は「お勉強が苦手」という欠点を隠して比較的お手軽に見栄を張れます。ただし、欠点はお金がかかること。

    これを他人に求めるのは、ナシですよ。他人の財布で見栄を張るのは最低です。お父さんや弟さんは、そこを見抜いているから、援助したくないんですよ。

    ユーザーID:9211552752

  • 上弟と話しただけで決意が揺らぐの?

    そんなあやふやな気持ちだったら、中学生の時から甥を応援している上弟さんとは、比べようもないですよね。
    音大卒業の方がみなあなたのようにいい加減だとは思いたくありませんが、偏見を持ってしまいそうです。

    ユーザーID:6204481681

  • レスします


    上の弟さんは凄いですね! 理路整然と甥に支援する理由と、姪にはしない理由を述べられましたね。
    PCで会話を記録までして。 その記録を送られたんでしょ?
    あなたに何回も読み返せ、ということだと思いますよ。
    トピ主さんはなんで姪の夢を応援したいのですか?
    院まで出て、留学までしたのに、未だに父親からの援助がないと毎月暮らせないトピ主さんは自立できてませんよね?
    姪にはトピ主さんよりも格段に才能があって、成功するという見込みはありますか?
    まだそんなの分からない!と言うのなら、音大など進まない方が姪のためです。
    音楽の道は狭く険しく、支援してくれるパトロン(トピ主さんの場合は父親ね)がいなければ、生活していくことすらままならないのですから。
    上の弟さんもあなたの父親も、それが目に見えてるから支援なんてしないわけですよ。
    しかも嫌いな義理の関係の人間の子供になど、自分が働いた大事なお金をあげられませんって。
    ましてや卒業後も頼られても困りますよ。
    あなたはイイ歳をして、親のスネをかじって生活していても平気な、図太く情けない人だからお金の価値が分からないようですが、普通は頑張って稼いだお金を無駄には使いたくありません。
    お金があるからいいじゃない!って思っているのでしょうけど、経営者や投資家は費用対効果を重視しますから、絶対に無駄だと思うものには投資しませんよ。
    いーっぱいお金をかけて育てたトピ主さんは、自立できてないでしょ?
    お父さんは「無駄だったなー」と思ってると思いますよ。
    姪になにかしてあげたいのなら、人のお金を当てにしないで、自分が自腹を切って何かしてあげるべきですよ。
    あ、でも出来ないんですもんね、自分も養われてる身だから。
    なら母親と同じで、人の金の使い方に口を出すべきではない。

    ユーザーID:7928293138

  • 全部平等にしたい?トピ主と弟も?

    平等平等言いますけど、じゃぁ上の弟も毎月父親から15〜20万貰ってるんですか?
    国立で安く済んだのだから、
    父親はトピ主さんの音大との差額は支払ったんですかね?

    うっすらヤバイと思って焦ってる感じが4個目のトピ最後に出てますね。

    弟とかなり頭も収入の差もできてしまいました。

    平等と叫ぶなら、トピ主さんも弟と同じように、姪に援助したら良い。
    弟と同じく父親からの援助なしで生活したら良い。

    弟と違い、働けない、稼げない、援助までしてもらってるお荷物。
    なのに平等?意味わかってますか?
    貴方が1番不平等に甘えた立場なのに、
    平等平等と騒いでいいのですか?

    全てを失うと思いますけども。

    ユーザーID:0489694852

  • カナデさん母子はターゲットにされている

    カナデさんのレス4つ拝見しました。

    お母様のご実家の皆さんは、カナデさんの母方の祖父のお金をあてにして、援助があることを前提に身の丈に合った生活をすることなく、身もふたもない言い方をすれば、祖父のお金に寄生して生活していたのですね。それが当たり前だと。祖父の会社が倒産したので、今度は寄生先をカナデさんのお父様にした。だた、お父様は常識人なので、寄生されることを拒否している。なので、お父様を「落とす」ために、カナデさん母子をターゲットにし、カナデさん母子からお父様を説得してもらおうと思っている。

    今、お父様が姪っ子さんに援助したら、お父様の財産は加速度的に減り、カナデさんへの援助も少なくなりますよ。下手すればご両親は離婚でしょう。それが分からないカナデさん母子は、哀れな世間知らずですね。将来困ったことになっても、自業自得と思われます。

    弟さん達は、お父様の薫陶のおかげで常識をわきまえ、自立できる経済力も見込めますね。上の弟さんは立派に経済的にも精神的にも自立なさっています。今のままだと、弟さんたちが結婚したら、カナデさんと疎遠になりそうですね。お父様亡き後、数年して遺産が少なくなったらカナデさん母子が弟さんたちに援助を求めることが明らかです。自分たちの生活・配偶者・子供を常識のない身内から守るためには、自分の稼ぎの範疇で生活することを第一に考えないカナデさん母子と母方の親戚は疎遠にしなければなりません。

    カナデさん、今がご自分の考え方・常識を身に着ける良いチャンスですよ。このチャンスを生かしてください。

    ユーザーID:9955434117

  • 弟さんが「冷たい」のなら、トピ主さんは?

    弟さんのどこが「冷たい」のですか?
    お父様が援助しなくても弟さん1人で甥の修学を支えてやる、と見得を切れる人が、冷たい訳がないでしょ。

    他方、トピ主さんは、今トピ主さんが受けている援助を削って姪への援助をしてもらえば、とのレスを無視しているじゃないですか。
    トピ主さんは、口では姪のためと言っているけど、何一つ自分を犠牲にしようとしていないですよね。
    仮に甥のために私財を与えようとする弟さんが冷たいのなら、口だけで姪に何も差し出さないトピ主さんの方がはるかに冷たいと思いますよ。

    トピ主さんは、弟さんが自分の意のままに動かないから「冷たい」と評しているだけでしょう。

    ユーザーID:9644893792

  • ちょっとズレますが…

    1トピ主は父親からの援助がないと、生活が成り立たないのですか?20万が家賃等の生活費、援助分はリサイタル開催の代金の足しとか?リサイタルはどれくらいの頻度で開催してますか?
    2その生活がこのままでいいと思いますか?また、援助がいつまでも続くと思いますか?
    3従妹の今の演奏のレベルとは、今迄コンクールで優勝とかしてますか?トピ主意外の音楽関係者で従妹さんの力量は、何と言われていますか?
    4トピ主の夢を従妹に託そうとしているのですか?

    ユーザーID:0781122098

  • 他人の心配も程々に

     まずは貴方自身が身の程を知ら無いと。全てはそこからでしょう。生活の形態が独りなだけで、実質実家にい居る様なもんじゃないですか。

     支援が無ければ出来ない活動はそろそろ潮時にして、普通の職業に就く努力をするか、他のレスにもあるように、月に20万の支援をソックリ従姉妹に上げてと言えるかどうかで、事態が変わるかも知れません。

     自分は恩恵を受けながら、親に更なる負担を強いるのは違うと思います。

    ユーザーID:5243830760

  • 従姉妹の心配より

    ご両親がいなくなったあとの生計をどうするか、のが考えるべきだと思いますよ。

    兄弟には無心しないでくださいね。

    ユーザーID:2519331381

  • 弟が正しい

    弟さん、ちゃんと筋が通っているじゃないですか。
    昔から勉強みたり遊んだり進路相談にも乗ってる親しい甥と
    お年玉をあげてもロクに礼も言わない無礼な姪(と叔父一家)。
    そりゃ甥だけに援助するでしょ。
    音大だの医大だの関係ないんじゃないの。
    仮に甥が弁護士になりたい、でも、音大に入りたい、でも援助するんじゃない?

    むしろトピ主さんは叔父一家の無礼な態度を何故知らないの?
    知った今は叔父や姪に対してどう思っているんですか?

    進路に口を出した以上、数百万は援助する覚悟がある弟さん。
    じゃ、トピ主さんの覚悟は?
    姪が素晴らしい才能の持ち主だと惚れ込んでいるなら態度に出しましょうよ。
    弟さんの言うとおり手持ちの楽器を全部売るとか、今貰っている援助金を全額姪に渡して欲しいと交渉するとか、それ位しないと釣り合いとれないでしょ。

    母兄弟の仲がーって言われても叔父の自業自得でしょ。
    私から一円もだしません、でも援助はして欲しい、世の中不公平だーって、子供の癇癪と同じじゃないですか。

    ユーザーID:3139716115

  • 一般的に子育てとは

    一般的に、子育ては、子供の自立が最終目的だと思います。子供が、親がいなくても自分一人で世の中を渡っていけるようにすることです。子供が自分一人だけではなく、その子供(孫)が生まれても生活できるような力をつけることが。

    一方、カナデさんは、経済的に自立できていません。上の弟さんは完全に自立できていますね。下の弟さんはまだ学生さんのようですが、カナデさんの「姪への援助」をおかしなことだと思い、上の弟さんに対応をお願いする判断ができていることからすると、精神的な自立はできていると思います。

    カナデさんのお父様は、カナデさんが100歳まで生きても今のままの暮らしができるだけの経済力をお持ちなのでしょうか?カナデさんのご両親の老後の生活、カナデさんが支払うべき税金等を差し引いてもカナデさんが今の生活レベルを落とす必要がないほどの経済力を?カナデさんが誰かに騙されてお金をだまし取られないように信託財産にしてくなどの対策をなさっているのでしょうか?もしそうであれば、カナデさんは安泰でしょう。お父様は親の義務として、自立できない子供の将来のことを考えて対応なさるでしょう。

    でもそれは、病気や怪我のため普通に働けないのではない、健康体のカナデさんが自立できないから、お父様がカナデさんの子育てを「卒業」することができないからだと思います。親としての責任を果たしていらっしゃるからです。

    カナデさん、今からでも遅くはありません。姪御さん・甥御さんへの援助の話をきっかけに、もっと世の中を広く知り、一般的な世の中の考え方を知り、経済的に自立して、お父様を安心させて差し上げてください。弟さん達と親亡き後も普通のお付き合いができるようになるためにも。

    ユーザーID:9955434117

  • タイトルおかしいよ

    “医大の学費は援助して音大の学費は援助しない”ではないでしょ。
    “礼儀正しい子は援助して失礼な子は援助しない”でしょ。
    それ当たり前じゃないの?

    仮に姪っ子が医学部めざしていても援助はしないよ。可愛げないからね。
    逆に甥っ子が音楽志したら?ってケースは考えづらいけど援助しそうだね。
    というのは甥っ子は音楽のような贅沢学問を他人の金でやろうとはしないと思う。医学でなくても法学や経済や工学など現実的な道に転向して人様からの援助を活かすことを考えるだろね。どうしても音楽をするなら三度の飯が食べられなくても正規音楽教育が受けられなくても自力で頑張ろうとするんじゃない?
    そういう人間だから可愛くて、だから援助してもらえるんだよね。

    “医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい”って、トピ主って本質見てないよね〜。
    なんだか図々しい母方親族とそっくりですよ。
    他人のお金と自分のお金の区別がついてないとこが。

    ただ違いは、叔父はもらう側。トピ主は与える側にいることね。
    平等にもらえるつもりの叔父も図々しいけど、平等に与えるべきだと思ってるトピ主はめっちゃくちゃ傲慢ですよ。ある意味、叔父一家より度しがたいよね。
    援助されてる身でありながら援助している側で物を言えるってのが浮世離れしすぎてて、もう図々しいなんて陳腐な形容を突き抜けてますよ。

    ユーザーID:1581144426

  • もう長女の威厳はなくなったんですよ

    小さい頃は弟さんたちに対してお姉ちゃん風を吹かせていたのでしょうけど、
    トピ主さんがぬるま湯に使ってるような生活を
    送るうちに弟さんはトピ主さんが逆立ちしても届かないほど
    大人になっています。
    暗に弟の資産だって元は父親のお金じゃないかって
    言ってますがそれを上手に活用して増やしている弟さんと
    ただただ甘え放題のトピ主さん、
    どちらが世間一般の常識に対して長けているか
    わかりますよね。
    もうこの問題には口を挟むのはやめましょう、

    下の弟さんにいたってはまだ学生さんなんですから
    トピ主さん以上に口を挟むべき人材じゃないんですよ?
    かわいそうに、余計な気遣いをさせたと
    一言謝るべきです。

    ユーザーID:8374139775

  • 知人の音大さん達と図太さの種類が違う

    弟の妻が音大出、かっさらうようにお嫁にして欧州に赴任する弟に帯同したとレスしたものです
    読まれてないでしょうね

    義妹は小学校の先生になりたかったがお勉強がもうひとつで音大にしたと
    職も決まらないクリスマスボランティアで弟と知り合い翌年4月に結婚、新婚旅行なしですぐ渡欧しました

    義妹は貨幣の勘定も言葉も分からず、子供と一緒に覚えればいいなと夏には妊娠しました
    義妹もですが義妹通じで今親しくしてる音大お友達も穏やかなようで意外に思いきりがよく、良き母親です
    既婚者なので親御さんの援助はないようです

    主さん。親と同居以上の親依存の我儘娘ですね
    3人の母親になった義妹に主さんの話してみたら、資産家と普通家庭の出とは違う
    自分でお給料を手にしたことがない私は言えることありません。て

    現金を産み出せないけど、次、次と発想を変え前向きで愚痴を言わず自分でなんとかしてきた義妹は、
    身の丈を知り、身の丈以上の成果を産み出す、それも気負いなくやれる。とてもクリエイティブだと私は思っっている


    お母様親族はお金持ちのお札は紙だとおもっているのでしょうか
    あなたにも多くその血が含まれてますね

    ユーザーID:9969555570

  • おやおやこれは

    おば様側からの援助要請がなくてももともと弟さんが従兄弟さんを気に入って援助するつもりだったということですね

    ではもうどうしようもないと思います。弟さんのおっしゃる「父親は平等にどちらも援助しない」「弟さんが個人的に当該従兄弟にだけ援助する」がベストでしょう

    叔父様は「平等」「親族」を盾にして人からむしり取るタイプの人と思われます。主様のおっしゃるような「慈善的平等」とはまた違った「平等」の使い方です。危険なので近寄らない方がいいです。食い物にされますよ

    いくら叔父とはいえ従兄弟に援助しろとはいえないと思いますし
    弟さんもしっかりした方ですからはねつけられるでしょう

    どうしても従妹さんを援助したいならやはり主様がしてさしあげるべきでしょう。同じ音楽家を目指すものとして「個人的に」援助なさってください
    自分の生活レベルをさげてまで援助したくないというならその程度の思い入れしかないということですからあきらめましょう
    弟さんは「自分ですべてやる」っておっしゃってますよね、それくらいの気概はないとお父様の説得も無理でしょうし

    ユーザーID:6601001222

  • 最悪の場合、お母さんは離縁、あなたは援助打ち切り

    お父さんが経済力ある人で、
    お母さんの実家にかなりの援助をした。

    それで感謝して終わりにならずに、
    お母さんの一族はお父さんにたかろうとするし、
    お母さんは弟妹(あなたの叔父叔母)に良い顔しようとする。

    シングルマザーの叔母さんも駄目な人っぽいけれど、
    息子さんは好青年で文武両道、医学の道に進むのなら、
    お父さん弟さんが支援するのも当然ですね。
    だからと言って、姪(従妹)まで支援する謂われはないでしょ。
    お祝い要求してお礼もないのに。

    気になるのですが、
    トピ主さんの楽器って、自力で購入したものですか?
    少なくとも、メインで使っている物は、
    お父さんに買って貰った高級品では?
    大学・院・留学、その上楽器購入で、一体いくら使わせているのでしょう?
    その上、毎月の援助。

    お母さんもあなたも感謝の気持ちないのですね。
    最悪の場合、お母さんは離縁され、
    あなたは援助打ち切りという可能性もあると思うけれど、
    そうなっても大丈夫?

    ユーザーID:9670685834

  • いかなる援助もだめ

    とぴ主さんがお父さまからいただいている20万円を代わりに姪の援助に回すという意見もありますが
    ダメです。

    ウィルスはその脆弱なところから侵入します。
    お父さまとご兄弟はちゃんとリスクが見えていてその対策はできてます(援助しないという結論)
    お母さまは過去の実家に対する援助からお父さまに遠慮があって「そういう話があるけれど動けない」
    とぴ主さんがその危機管理意識の無さから一族のウィークポイントなんですよ。
    それを気が付いてないというところ、ここで助言を受けても理解できないという思考能力の低さが問題です。

    抜け目なく利用しようとする人は、一番弱い所をついてきます。
    ターゲットはとぴ主さんとなります。

    口出し無用、関わらないこと、あの姪(とぴ主さん)ならなんとかなると思わせないこと。

    「私の支援を姪に回せ」とか「父からの自分に対する分をとぴ主が横長し」もダメです。

    ユーザーID:0830176553

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