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医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

カナデ

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  • それは普通じゃない

    >私の周りの演奏家や音楽講師、楽団に入ってる方でさえまだ親族からの支援なしでは音楽続けられないという話を互いによくしてます。

    それがおかしいんだって何故わからないかなぁ?
    志は立派かもしれないけど
    結局いい歳したオッさんやオバサンが自立すら出来ずに
    親の脛かじって生活してるんでしょ?

    費用対効果の面からしても
    出資できる訳ないじゃない。
    学費出してもらった上に
    30過ぎた娘に十万単位のお金を毎月援助しなきゃいけないなんて
    親としたら何の罰ゲームかって事だよ。

    いい加減目を覚ましたらどうですか?

    ユーザーID:7983208137

  • どこが公平??

    >母が血のつながった甥姪を公平にしてほしいのではないかという意見に対してはその通りだと思います。

    と言うけどね、

    >※叔父は会社員で援助を求めてるのは4人兄弟の次女

    残りの3人にも同額の援助をしなきゃ公平ではナイ

    >※叔母はシングルマザーで援助を求めてるのは3人兄弟の長男

    残りの2人にも同額の援助をしなきゃ公平ではナイ

    合計で5人に同額を援助しないと公平ではありません。

    トピ主さんとトピ主母の論理は破綻しています!!


    トピ主と弟さんたちは公平に援助を受けましたか?
    トピ主の方が多く受けていて(今も受けていて)不公平なんじゃないですか?

    これから、親が年をとって逆に援助が必要になる可能性だってありますよ。
    そのとき、トピ主は公平に援助してあげる覚悟と準備がありますか?

    ユーザーID:7946904124

  • あなたのパパはお金持ちだから

    イイ年したあなたに20万円もお小遣いくれるのよね。

    でも叔母さんには無理なの。あなたのお父さんに助けてもらって音大を卒業できても、その後は毎月そんなお金は出せないよね。

    あなたはお嬢様で好きな様にやっていけるけど、普通から見たら「全く先の見えない、むしろやっかいな道」なのよ。
    出来れば無難な道を歩んで欲しいんじゃないの?

    親の脛をかじっている身で、あれこれ言うのは恥かしい事なの。

    ユーザーID:0890303582

  • 私の考えは世間から受け入れられませんでした。

    週末に出身大学の先輩と食事しました。
    大学時代から色々相談に乗って頂いてる先輩で、親戚から父に学費援助の話が来てることを思い切って話しました。



    【先輩の意見】
    医大と音大で援助の有無を決めるのは、音大卒で今も音楽で生計を立ててる身としては悲しい。
    でも、実際私も親からの支援を受けてるし、今も支援受けてることを責め立てられたら何も言い返せない。
    カナデの今までの努力が蔑ろにされて、悔しい気持ちもわかる。
    叔父の娘さんもまだ高校生だし、改善の機会を与えてあげれたらいいのにとも思う。

    憶測で申し訳ないけれども、上の弟さんが従弟の援助に動いてるってことは、
    正月にお願いに行く前にお父様への根回しは終わっており、けじめで頭下げに行っただけの気がする。
    上の弟さんに何回かお会いした印象だけど。

    カナデに音楽の仕事を続けてほしいから言うけど、この件は関わらない方がいい。
    身内に音楽家出来ると比べられたり、支援も半分にされたりする可能性もある。




    上の弟と話し終えた時の顔、信頼する先輩からのアドバイスを聞いて、レスを読み返してみて
    私自身の支援が今以上に無くなるということを考えると
    従妹の支援より我が身がかわいいという醜い感情が出てしまいました。
    家族だから親にも上の弟にも意見が忌憚なく言えると思ってましたが、
    それは私だけの考えで、先輩も世間の意見も違うということがわかりました。
    お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしいと思いますが、父への直談判は辞めます。

    ユーザーID:7084426470

  • トピ主さん、どうにも分かっていないような気がする...

    2018年2月1日 15:27のトピ主さんのレスまで読みました。

    当初は私も他の多くの方と同様、叔父の娘に援助しないのは、今もなお親からの月15〜20万円の支援がないとやっていけないトピ主さんの存在が大きいと思っていました。

    しかしトピ主さんのレスを全て読むと、必ずしもそうではなく、実は話は単純で、父親と上の弟の言い分は、
    ・叔母の長男はお気に入り。だから援助する。
    ・叔父一家はキライ。だから援助しない。
    ・長男以外の叔母一家は、ハッキリ言ってどーでもよい。
    だと分かります。

    これは言い換えれば、父親と上の弟は、叔母の長男の志望が医学部ではなかったとしても、支援の申し入れがあれば支援したでしょうし、叔父の娘の志望が音大ではなかったとしても、門前払いを喰らわせただろう、ということです。

    今のトピ主さんの状況など考慮しなくても結論は明確なので、上の弟はトピ主さんの現状を、叔父の娘を支援しない理由とはしなかったのです。

    ところで、トピ主さんはまだ叔父の娘も支援させることを諦めていないようですが、個人的には「絶対無理だ。諦めろ」だと思っています。少なくとも「奇跡」は必要かなと。

    トピ主さん、上の弟と話をして、父親と上の弟が叔父一家を嫌うのも当然、とは思わなかったのでしょうか?私は、トピ主さんのレスを読んで、叔父一家は嫌われても全く同情できない、と思いましたが。

    「父や上の弟との関係改善の手助けをして〜」などと殊勝なことを申してますが、多分、どちらも関係改善しようなんて思っていませんよ。叔父一家にとって、父親と上の弟は、金を集るためだけの存在でしょうし、父親と上の弟はそれに気づいていますから、関係改善なんて寝言以外の何物でもないでしょう。

    本気で関係改善に乗り出すなら、相当な覚悟で臨まないと、独り相撲の挙句にトピ主さんが双方の板挟みに苦しむことになるだけだと思います。

    ユーザーID:6242792554

  • 従姉妹の将来はどうお考えですか?

    トピ主さん、ご自分で書いてますよね。
    音大の友達は親からの支援を現在も続けて貰っている、それが普通だと。
    では従姉妹の卒業後はどうなりますか?音大出には支援が必要なら誰かが出さなければなりません。
    叔父にはその力はないでしょうから、当然お父様に要求するんでしょうね。
    音大の学費だけではなく、楽器代や活動費、レッスン代も出せと言ってるんです。嫌いなのに。
    裕福ではない家の子には音大ではなく普通の大学出て確実に収入を得られるようにしてあげた方がいいです。自分で稼ぐ収入のことですよ、集って恵んでもらうお金は収入とはいいません。

    余談ですが、叔父さんはお父様のことが嫌いだと思いますよ。自分より能力のある男に差を見せつけられてプライド傷ついて支援されても逆に恨んでると思います。お金を集るのは叔父さんなりの復讐とか意趣返しです。叔母さんは単なる贅沢者のタカリかな。

    ユーザーID:2131862706

  • お金の価値

    たとえ親でも援助を受けなければ生活が成り立たないというトピ主さん。
    自分が稼いで、生活をし、ためたうえでたとえ親戚でもお金を援助をするということがどれだけ大変なことかわかりますよね?
    人にお金を援助するというのは、それまで相当いろいろあって、助けてやりたいという気持ちも無ければできないんですよ。

    援助を受けている立場でいるのなら、貴方ができることはただ一つ。

    音大を出て、人の援助がなくても立派に生活ができ、なおかつ人にも援助ができるという実績を作るだけです。
    弟さんはかなりあなたに配慮をして言葉を選んで話をしたという印象です。
    もうすこし、大人にならないとね。

    ユーザーID:1594508405

  • 一応

    今後の方針は決まったのかな。

    とは言え、母や叔父一家にせっつかれてまたおかしな行動
    しそうで心配。
    そうならないために、貴女は母と話し合った方がいいかも。
    叔父一家より、まずは自分(トピ主)と母親が一番先だと。
    父と長男がその気になれば、いくらでも自分達を切り捨てる
    事ができる。
    裕福な父は人脈もあるだろうから、最低限の物しかもらえず
    母娘将来困る事になるかも知れない。
    いくら非難されようが、まずは自分達の保身が大事。
    次男が独立したら、いつその日が来てもおかしくない。
    貴女と母親は、それを肝に銘じて今後生きていかなければいけない。

    あと、今は何の力もない次男を巻き込まないように。
    彼には何もできないし、できたとしても自分の出る幕ではない事を
    しっかり理解している。
    長男程ではないかも知れないけど、貴女よりはずっと立ち回りは上手い。
    多分、独立してもそれなりに生きて行けるだろう。
    少なくとも、貴女よりはずっとしっかりと。
    次男というのは、長男の様子を見ながら成長してる事が多い。
    長男の成功、失敗を見て自分の今後に役立てる。
    なので、長男や父を見てそこそこ成功する手段は分かってるはず。
    貴女や母が父や長男に見捨てられ、最後に頼れるのが次男しかいなければ
    今彼のご機嫌を損ねるのは得策ではない。

    援助してもらう立場なんだから、スポンサーや未来の候補とは常に良好な
    関係を築かなければいけない。
    常に彼らの様子を見て、不快にさせる事はしない事。

    ユーザーID:2458674970

  • まだ言うか・・・

    >両方援助が頂けるように努力しようと思います

    とぴ主さん…本当に大丈夫????
    社会人として大丈夫なの?
    人の気持ちを理解出来てないって解んないの?

    >反対気味の父に対しても

    お父様は最初から『音楽』というものを職業にする事に反対なんじゃないですか?
    今の援助もいわば『しぶしぶ』という事でしょ?
    なのに援助して貰えるように頑張るって…
    自分の事がよっぽど可愛いのか

    >上の弟との話し合い時にはそのような話は出てきませんでした

    本人目の前にハッキリ「道楽だ」とは言わないよ。
    もっと大人になろうよ。

    結局は、お父様が従妹に援助しないのはとぴ主さんが原因だという事はハッキリ
    しましたよね。

    >従妹が将来音楽に携われる方法を共に考えたり
    >親族からの支援なしでは音楽続けられないという話を互いによくしてます。

    従妹が音楽に携わるという事はとぴ主さんが二人になるって事です。
    今の段階で親が学費も出せない状況なんだから、将来の援助は誰がするの?
    そういう事を考えてますか?

    ま、とぴ主さんも今が良ければ…的な考えのようですが…
    自分自身の事ももう少し見つめ直した方が良いんじゃないの?
    お父様に何かあった時は、とぴ主さん…自立出来ますか???

    ユーザーID:1257251241

  • 自分の娘だから、仕方なく音大でも援助したのですよ

    普通に父親してるおっさんです。トピ投稿受付に間に合うことを祈りながら、投稿してます。

     男親に取って、娘は可愛いですよ。ホント。

     人によって考え方は違うでしょうが、私個人としては音楽とかスポーツで身を立てようとするのは賛成できません。自分の中高の同窓生で音大に行ったのもいました。音楽でメシを食おうと都会に出て行ったやつも、何人もいました。

    結果、全滅です。

    学校の音楽の先生にも(失礼)なれませんでしたね。結局、地元に帰ってきて不動産屋とか別の職業につきました。中には奥さんに食わせて貰ってるようなのもいます。

     トピ主の御父上は、自分の娘だから音大でも許したのです。はっきり言って、未だに甘やかし続けているのです。お父さんから離れられないように、自活できないように、甘やかし続けているのです。

    たぶん、お父さんは貴女の演奏も聴いてくれてたでしょ?
    貴女の演奏が上手いからじゃありませんよ。貴女が自分の娘だから聴いてるだけです。姪の演奏も、お父さんは聴いたと思いますが、上手いからじゃなくて、可愛い娘の貴女が誘ったからです。

    お父さんにとって、姪は可愛くも何ともないでしょうから、援助は有り得ません。きっぱり。


     カナデさんは、そろそろ音楽を卒業した方が良いと思います。お父さんの健康が限界にきたら、貴女を甘やかしてくれる人はいなくなります。

    音楽関係のプロデュース会社に入ったら如何? 自立できるほど(安定して)稼ぐのは、ステージに立つ人ではなくて、後ろで企画してる人達ですよ。また音楽で社会に貢献してるのも、その人達です。

    そこんとこ、そろそろ気付いたら?

    ユーザーID:9406653946

  • 自立できない人間が言っても説得力なし

    >うちの娘(私のことです)も院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような学部だという理由一切の援助なしです。


    まさに、この通りですね。
    トピ主は未だに援助されている
    悪い見本です。

    自分のお金では無いのだから
    何を言っても無駄です。

    ほかの仕事も掛け持ちして
    自立したらどうですか?
    お嬢様が抜けない困った人ですね。
    世間知らずはみっともないですよ。

    ユーザーID:5845138257

  • トピ主さんのレスを見て

    >私の収入の大半は演奏活動の経費(楽器・ホール・練習交通費・衣装等)や私もまだ習ってる立場なのでレッスン費、演奏関係のお付き合い費等で消えてしまいます。

    この様な状態であるなら、収入はないも同然なんですよ。
    自営業で考えれば、売上=収入ではないのは分かりますよね?
    売上から必要経費を除いたものが収入なんです。

    トピ主さんは無収入に近い状態であることを自覚された方がいいと思います。
    そして、その無収入の世界に、生涯のバックアップもできない姪を引き込まないようにすることこそ、トピ主さんの役割だと思いますが。

    ユーザーID:2119029513

  • 私の身近にも音大卒の方いますが

    私が趣味で楽器をやってる関係上、音大卒の知り合い
    何人かいますし、私の従姉も音大卒ですがトピ主さんの
    ようにそこまで援助受けてる人はいませんよ?
    皆、リサイタルなどを開いたり生活費等は音楽と
    全く関係ない仕事をして稼いでますよ。
    だから、生活出来るだけの費用の援助を受ける事
    自体が贅沢だと思います。
    私の従姉や知人達は好きで音楽以外の仕事をしてる
    訳じゃないので。
    きっとトピ主さんの演奏ってつまんないんだろうなって
    私は思います。
    私の従姉や知人達は「それでも音楽を続けたい」と言う
    強い意志、音楽や楽器に対する愛情を感じるので
    レベルとしては音大出ていたらよくいるレベルですが
    演奏聴いていて楽しいですからチケットとか自分が
    行けなかったり、配る宛て無くても多目に買ったりと
    私なりに出来る援助を彼らにしてますよ。


    トピ主さん、援助したいなら自分自身で出来ることを
    したらどうですか?
    楽器を売らなくても、トピ主さんの人脈で無料は無理
    でも出来るだけ安くレッスン受けられるように手配
    するなり、なんならトピ主さんが無償でレッスンして
    あげるだけでも叔父一家の負担は楽になるんじゃ
    無いですか?
    弟さんは応援する従弟の為に勉強教えてる位ですから
    レッスンしてあげる位簡単ですよね?

    ユーザーID:5802935940

  • 目を覚ましなさい

    トピ主さんはお母さんに操られているんですよ。
    お母さんはご自分が夫に言えないから、娘を利用して自分のきょうだいにお金を融通させようとしています。

    >以下の文章は私の母親経由で聞いてます。
    状況だけでなく、お父さんにどう動くべきかもお母さんと話し合いませんでしたか?
    >父から見て同じ母方の甥っ子、姪っ子で片方には総額1,000万円近くの援助、もう片方には0円と母方の親戚関係を崩壊させる父親と上の弟を止めたいです。
    「父から見て」ではなく、それはお母さん目線です。
    その子達はお母さんの甥姪であって、お父さんの血縁ではありませんよ。

    トピ主さんの主張はすべてお母さんの代弁をしているのだと気付きましょう。
    失礼だけど、お母さんを含めそのきょうだい皆、お父さんからお金を引き出すことばかり考えているようですね。
    トピ主さんも母親似ですね、お金がいくらでも湧き出る泉などありません。

    人のお金に口を出すヒマがあるなら、一日でも早く自立できる道を探しましょう。
    それができて初めて親と対等です。

    ユーザーID:5065215525

  • 違うでしょ

    >従妹が将来音楽に『携われる方法』を共に考えたり

    ではなく

    >従妹が将来音楽に『身を立てることができるか』を共に考えたり

    ですよね、考えなければならないのは。でもトピ主さんは音楽で身を立てていないですよね? お父様という血縁のパトロンが無ければ演奏活動を続けることはできないのですから。助言できる立場ではありませんよ。

    ユーザーID:8796512460

  • 中途半端な援助は彼女のためにもならない

    トピ主さん自身がトピ主レスでおっしゃってるじゃないですか。
    院まで出て、留学までする腕前でも音楽で食べていくのは難しいんですよね?
    演奏の仕事等で月に20万の収入があっても、経費でほとんど消えてしまって、
    親から生活費を貰わないと暮らしていけないんですよね?
    トピ主さんの周りのたくさんの人たちも、皆、似たり寄ったりなんですよね?

    では、あなたが応援したいという母弟の娘さんの将来はどうなります?
    学費はあなたのお父様が多少援助したとしても、
    卒業後も延々と、生活費や演奏活動経費を援助するわけにはいかないでしょう?

    遅かれ早かれ、彼女の夢は絶たれるのです。
    それが大学進学時点で諦めることになるか、卒業後に諦めるかの違いだけです。
    そして、どうせ諦めることになるのであれば、貴重なお金は、音大進学で浪費せず、
    別の勉強をして、卒業後、生活していけるスキルをを身に付けることに
    使ったほうが良いと、堅実な人間は考えるわけです。

    コンクール入賞常連等の実力があるなら、話は別ですけどね。
    そのくらいの実力があれば、学校独自の奨学金ももらえたりしますし、
    音楽出てべていける可能性もある。でもそこまでの実力がないなら行くだけ無駄。
    実力もなく将来の見込みもないのに音大へ行けるのは金持ちの道楽で特権です。

    なまじ親戚に金持ちがいるから彼女も夢を見ちゃったんでしょうけど
    彼女自身の将来のためにも、そろそろ現実を見ないとね。
    音大に行かなくても趣味で音楽を楽しんでいる人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:8660710082

  • 従姉妹さんの才能は?

    トピ主さん、弟さんとの会話で「父に姪の演奏を聴いて欲しい」と言ったそうですが、聴いて貰う相手を間違えてますよ。
    あなたのお父様も弟さんも、音楽に関してはズブの素人なんですよね?
    そしてトピ主さん、あなたは音大を院まで出て、海外にまで留学している。
    なぜ、ご自身の伝手を使って、高名な演奏家や音大の教授に「演奏を聴いて欲しい」と言わないのですか?
    ソプラノ歌手の田中彩子さんをご存知でしょうか?
    彼女は、10代でウィーンの元宮廷歌手にその才能を認められ「私の元に来なさい」と言われ、ウィーンに留学したそうです。そして、今はヨーロッパを中心にソプラノ歌手として活躍なさってるとか。
    従姉妹さんに素晴らしい才能があるならば、田中さんのように、認められるでしょう。演奏家として世界で活躍出来るかもしれません。
    なのにどうして、自分の伝手を使って、その道のプロに従姉妹さんの演奏を聴いて貰えるような機会を作らないのですか?
    端から見れば、それは従姉妹さんにそこまでの才能が無いと言ってるのも同然ですけど。
    才能も無い、資金的余裕も無い人が音大に進んでも、将来、自立できる可能性は低いですよね?
    どうしても従姉妹さんが音楽をやりたいと言うのならば、就職してから市井の音楽教室に通えばいいのでは?
    それならば素敵な趣味として、周りに理解されますよ。

    ユーザーID:0144187682

  • 従兄弟が特別

    音大だからダメというより、真面目で努力家で礼儀正しく人当たりも良くて文武両道の青年がおそらく崇高な熱意を持って身を立てるために、子供の頃からの夢を叶えたい、と、一筋の希望を持って親族にすがったから応えたのです。
    こんなキラキラ眩しい若者ならみんな無償で応援したいでしょう!

    もしかしたら彼だったら、医学部でなくても、それこそ音大だったとしても支援してもらえそうじゃないですか?
    だって絶対身の程知らずな程度の才能や努力でそんなこと言い出しそうにないですもんね
    こういう子が音大に行くというのならちゃんとそれなりの裏付け、将来の展望なしには言い出さないでしょうし

    いいですか?彼が特別なんです

    そもそも彼女まで支援するなら甥姪全員大学支援しないと不公平じゃないですか…

    あなたは自分の身を削ることは考えていないですが、甥姪全員支援して、あなたへの支援が薄くなっても、遺産も全部甥姪に吸い取られたとしても、そのせいでお父様の死後は演奏活動ができなくなったとしても、それでも後悔しませんか?
    後悔しないと言えるなら、「私への遺産を使って援助してあげてください」って、ちゃんと公正証書を作って相続放棄したらよろしい
    いっそ生前分与を受けてあなたが援助、でもいいですよね。今のあなたがもらっている月々の援助もその生前分与に入れてもらったら、従姉妹への援助の価値(重さ)がわかるんじゃないかな?

    税金の負担って結構大きいので、お父様がどんなに裕福に見えても、あなたが思ってるほどの余裕はないと思いますよ
    小町のトピでも子供3人で世帯収入2000万円じゃ不安すぎる、って訴えてる人も多いですしねー

    娘の1人は永遠のすねかじり、弟さんもまだ学生なんですもんね…
    お父様としては実子だけで精一杯
    医学部を目指している甥だけが特別枠なんですよ

    ユーザーID:0820015749

  • 難しい

    姪っ子さんも、あなたと同じ私大ではなく、国公立の音大または音楽家目指してがんばり、

    音楽家になれなかったときのために、音楽の教員免許も同時取得。

    卒業後は、一切援助を受けませんと誓約書書けば認めてくれるかもしれないですね。

    国公立は狭き門ですが、努力してる姿さえ見せれば国公立位は認めてくれないですかね

    ユーザーID:4226224624

  • 叔父一家と仲が良くても援助はやはりしない

     トピ主は、社会人になってまで親からカネをもらうのは贅沢、と大勢の人に書かれて、「贅沢なんてしていない」と、完全に的外れなことを書いています。世の中の道理を書いたところで分かるやら、弟さんはとっくにそう思ってトピ主の分かる範囲でしか説明していないと思ってください。

     大学を卒業したら、自立するのが世の中の道理なのです。みんながそうしないと、金持の子供じゃなければどうやって生活ができるか、ちょっと考えれば分からないでしょうか。トピ主も、「だって親からお金を貰わないと生活が成り立たない。生活は質素です」と反論したところで、そんな理屈を世の中の子供みんなが言って通用すると思いますか。

     トピ主が大学卒業後、百歩譲って留学後、社会人になってから毎月、親から貰っているお金は親への借金と思わなくてはいけません。

     父親は、叔父と仲が悪いから援助しないと言います。それはそうなのでしょうが、仮に仲が良くても援助はしません。だって、援助して音大なんか行ったら、トピ主みたいな自立できない社会人を産む手助けをしていることになるからです。

     医者は医大を出て国家資格を取れば、おおよそ高収入になります。少なくとも叔母の息子は医大に入れるかも、という成績のようですね。一方で、叔父の娘は、トピ主が一番お分かりのとおり、音大を出ただけでは、自立すら危ういです。叔父の娘がすでに海外の権威あるコンクールで優勝しているような実績なら、将来自立できる可能性は高いかもしれませんが、それなら奨学金が得られるでしょう。なんら受賞歴がないなら、音大に行かせないほうが叔父の娘のためなのです。

     叔父の娘の音大学費を出さず、伯母の息子の医大学費を出すことは、その子自身の将来を考えれば公平と言えます。

    ユーザーID:2657963597

  • 自立した姿を示す

     少なくとも親がかりの今の生活を脱却することが、話しの卓に着く最低条件でしょう。

     如何にも音楽をされてる方は、援助ありきというのも見ように依っては、他の大勢の自立して頑張ってる音楽家の方達に失礼だと思います。

    ユーザーID:5243830760

  • 世間知らずのお嬢様ではダメ

    申し訳ないけど、
    トピ主様の言ってる事って上っ面だけの綺麗事ね。
    中身がない。
    私はお父上や弟さんの考え方の方が理解できる。

    自分の演奏の幅を拡げるためにも、社会で違う世界を経験したらいいよ。
    いろんな価値観、考え方が世の中にはあるのね。
    絶対的な正解とか正義ってないんだよ。

    ユーザーID:4154419963

  • 直ぐにやる事

    ・大学から院に行って湯水の如くお金を使った事。
    ・現在の仕事で得る収入額では生活が成り立たない事。
    ・親のすねをかじる事でやっと生活が成り立っている事。
    ・だがそれは親子だからであり、姪には援助は無い事。

    トピ主さんのやるべき事は、この現実を姪に伝える事です。
    そんな冷たい事は出来ないと云うのなら、援助の助太刀などしてはダメです。

    ユーザーID:9550549600

  • 一族に芸術家は一人で十分

    裕福なご家庭のようなので、一人位は音楽だの美術だのに嵩じる芸術家がいてもよいでしょう。
    だからトピ主さんがフワフワして「音楽家」をするのは構いません。
    てすが、二人目を養う気はお父様も弟さん達にも無いんですよ。
    むしろ、三十過ぎてもぱっとしないトピ主よりも高校生の従姉妹の方がコンクールに出場したり、若さとルックスで売れっ子になる「可能性」はあります。
    弟さんが演奏を聴いて「イケる!」となったら、トピ主への援助は打ち切りで従姉妹に「一族の花形芸術家」の座は移ります。

    それで良いんですか?

    ユーザーID:7477877604

  • 他の人も同様のレスしていますが

    トピ主さんは従妹を助けたいのではなく、「音大を卒業した自分」の価値を父親や兄弟に認めさせたいだけですよね。

    音大卒も留学も、家族は「花嫁道具のひとつ」くらいの認識だったのでは?(現在も援助して音楽活動を続けさせているのも、「音楽家」というブランドを娘に付加したいだけで、あなたの才能が開花する事を信じているからではないと思う)

    トピ主さん自身も、自分の才能の限界に、もう随分前から気付いているのでは?

    仮に、従妹が援助を受けられたとして、あなたと同じような「優雅な音大生生活」が送れるでしょうか?
    あなたは生活費から何から何まで、親が出してくれたけど、従妹の場合はあくまで「学費の援助」止まり。
    普通の大学に進学しても、同級生や先輩との経済格差を見せつけられて、惨めな気分になる人も多いようですから、音大なら尚更では?
    高価な楽器の購入や個人レッスンなど、従妹はどうするのでしょうね?
    夜のバイトでもするか、それとも「パパ」でも探して援助してもらうのでしょうか?

    本当は理解されているのですよね?

    そろそろ色んな意味で潮時では?
    音大卒で留学もしていた音楽家として、どこか良いところにお嫁に行ってはいかがですか。

    ユーザーID:1377073211

  • 貸与にすればいい。

    平等にしたいんですよね?

    だったら贈与でなく貸与にすれぼいいでしょ。

    あとで返してもらってください。

    医大を目指す甥は返済可能でしょうね。当然です。

    音大を目指す姪はどうでしょうか?

    日々の生活費も留学費用も出せない立場になるのでしょう?あなたが前例です。

    弟さんの援助は、平等にあなたが同額援助すればいい。

    どうですか?完全に平等ですよ。

    そもそも全く血縁のない赤の他人に、多額の援助をお願いすることが間違い。

    貸与にすれば問題ないですよ。


    ユーザーID:4079032590

  • 最レスを読んで

    お父さまへの直談判は止めることにしたとか、ほっとしました。

    とぴ主さんにできることは、金銭的援助ではなく、どんな道があるかのアドバイスです。

    国立大学音楽科という道
    国立でも教育学部という道(音楽家も輩出)
    音大でも上位数名なら学費免除の奨学金がある大学があるということ
    各種奨学金(奨励金)の存在

    そして音大を出て留学しても収入は生活かつかつで援助がいるという事。ご自分を例にして。

    同じ大学でなくても、音楽家つながりで他の大学出身者の話も聞くとか。

    と、言ってもそれほど親身になるのは危ない。情にほだされそうだから。

    しかし、「あんな娘にしたくない」というのは腕はそこそもでも人並みの礼儀もわきまえられないということ。
    上の弟さんにもそうだから お父上にもねだって「ありがとう」の一つも言っていないのでは?

    それと音楽好きだからいい人とは限りません。
    趣味的嗜好と人間性は別と思わなければ、いつか痛い目にあいますよ。
    音楽好き=人格者ではありません。

    とにかく、母親がしない(できない)ことを母親を飛び越して娘はしないこと。
    母の代わりなんて思わないこと。
    出しゃばりは止めましょう。
    意を汲んでとお思いでしうが、結果的にはお母さまの立場を悪くするだけです。

    ユーザーID:6267484432

  • もう気にしないで傍観しましょう

    6つめのレス読みました。
    ご自分への援助が減るかもと思ったら、やっと諦められたんですね。
    それなのに
    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしいと思いますが、父への直談判は辞めます。
    本心は援助してもらっていることは当然で感謝もないということでしょうか?
    少なくともそうとられてもしかたない言い方です。

    家族というのが、母方親族を指しているのかもしれませんが、
    お父さんにとっては母方親族は親族で、家族とは思ってないと思います。

    そもそもなんですが、叔父さんは相当失礼ですよね?
    叔母さんもどうかと思う人なのかもしれませんが、叔母息子はいい子なんですね?
    この話って、叔父娘が医大で、叔母息子が音大希望でも、やっぱり叔父娘には援助しなかったのでは。
    トピ主さんは、母親族間がどうこうということより、「音大」に過剰反応してるだけでは?
    だから気にせず傍観しましょう。
    お父様がどれだけお金持ちかわかりませんが、子どもの進学費用を援助してくれって頼むって、
    一般的に普通のことではありません。
    お父様のお金をお父様がどう使おうが、たとえ娘でも干渉すべきじゃないと思います。

    ユーザーID:0188878457

  • あなたが成功して見返してやりましょう

    2月6日の6番目の投稿をみました。先輩の意見でお父さまの説得はあきらめたのですね。

    >カナデの今までの努力が蔑ろにされて、悔しい気持ちもわかる
    結局ここにつきますよね。
    でも蔑ろにされてるからといって親の援助をつっぱねることもできないのでしょ。

    前も投稿した通り演奏家で経済的自立できる方は日本でも数少ないですよ。
    その方たちも音大教授などを掛け持ちしているケースが多い。
    そんな事は100も承知だと思いますが。

    とにかく悔しいのなら華やかな演奏活動で自腹をきるのはやめて
    どんな仕事でもとってきて親の援助をことわって自立しましょう。
    それで後進を援助して見返してやりましょう。

    できない子どもや面倒なおじさんおばさんも
    どんどん教えなくてはダメですよ。生徒は100人以上ほしいところですね。
    ママさんコーラスの伴奏やバック音楽などなんでもこなして
    専攻分野にこだわらず音楽の仕事は何でもとってきましょう。
    それでも普通のOL一般事務派遣とかけもって
    やっと食べてる人も多いとききますが。
    期待しています。

    ユーザーID:9657235190

  • ちゃんとレス読んでますか?

    家族なら意見言って良い。
    ↑間違ってはないけど、あなたの立場でそれをいう事自体が図々しいと気づきましょうね。
    稼ぐ側、施す側の人間が言う分には良いんですよ。結果出してるから。

    ほんっとうに、皆さんのレスが理解できない方なんだ、と言うのだけはわかりました。
    アラサーくらいですか?
    何人かの方が書いてくれていますが、早い所、自立しましょうね。
    お父様もずっといませんから。
    20万もの援助が必要な女性を養ってくれる奇特な人はそうはいませんよ。
    このまま自立できなかったら、上の弟さんの代になり
    「楽器売れ」
    が現実のものになる可能性も高いので、きちんと考えられた方がいいですよ。
    仲が良いし、そんな事ない、と言いたいでしょうが、独身時代ならともかく、弟さんが結婚されてお子さんができると変わります。
    あなたのお父様が娘可愛さに援助したように、弟さんも自分の子が可愛くて…となるのが普通ですから。
    姪(従姉妹)のことなんかより、我が身の将来を考えた方がいいと思いますよ。
    昔から言われますよね。
    「いつまでもあると思うな、親と金」って。

    ユーザーID:3501126421

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