医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

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  • まあ、ビックリです。

    自分の子供の学費ぐらいどうにかしなさいという話です。私も音大の学費の援助って意味わかりませんがー、私大だったら才能にある人は学費免除ですし、それでもって言うのは道楽だと思いますよ。医学部って国立目指せばいいじゃない。学費安いですよ。タカリの親戚ばかりで気の毒です。

    ユーザーID:7258229648

  • おかしくはないと思います

    援助って求められたら必ずしなきゃならないものではないです。

    親戚関係を崩壊させるとの事ですが、親戚に援助を申し込んだ時点で、申し込んだ側が親戚関係を崩壊させる覚悟の上で申し込んでいるのではないかと思います。
    援助って借金ではなくて、お金をくれと言う事ですよね?
    借金でも断られてもおかしくないし、親戚関係を壊す事もあります。
    ただ、トピを読んでいると、トピ主さん家の資産状況や親戚関係は、私のような一般庶民とは全然違うのかなとは感じますが。

    >〜出来れば援助額も公平にしたいです
    トピ主さんが援助しないとお父さん弟さんが判断した方に、同額の援助をするのが一番単純で、誰にとっても一番いい結果になる解決方法なのではないかと思います。

    >父親は音大に親戚の金で入学する必要性がわからない〜
    お父さんが援助をしない理由は明確ですよね。
    トピ主さんの書き込みによると、叔父一家や姪が好きではない上に、音大は自分の体験から親戚に援助してもらってまで行く物ではないと考えている。
    おそらく、援助をする弟さんも同じような考えなのではないでしょうか?
    この考えをどうやったら覆せると思いますか?

    家族関係等を書いておられますが、肝心のトピ主さんはどうなのでしょう?
    下の弟さんは、お金を出す上の弟さんに命令されなくても、口は出さないと言うか、出せないと思います。自身もまだ、親のお金で学生やってる状態ですよね?

    トピ主さんも一切の援助をするつもりがない(出来ない)状態ならば、父や弟の援助の金額や、援助するなとか、同等に援助しろなんて言えないんじゃないですか?
    今も「親のすねかじってる」状態なら、立場は下の弟さんと変わらないと思いますし。

    お父さんの考えがハッキリしている以上、トピ主さんが口出ししても、「だったらお前が援助してやればいい」で終わると思います。

    ユーザーID:0707817628

  • お金の使い方は自由

    自分のお金を出して援助する。
    それを好き嫌いで決めて何が悪いんです?

    医学部であるなら、病気になったとき、良いお医者さんを紹介してもらえたり
    困った時に相談できたりメリットがありますよね。

    逆に音大の人に援助するメリットって何ですか?
    その人が好き、その人の奏でる音楽が好き、そう思わなければお金は出せないでしょう。


    シングルマザーが子供を医学部に送り出すのは大変です。
    奨学金をもらっても、学費だけではなく本代など色々必要です。
    親戚に援助してもらえるなら助かるでしょう。
    そして、医師になれば返せるあてもあります。

    音大を出て、援助してもらった分を返せますか?
    そもそも、両親が揃っているのに何故援助を求めるの?
    家庭内で済ませてしかるべき費用では。

    リターンのない出費などありえません。
    それをわきまえて物を考えるべきではないですか。

    ユーザーID:6884033141

  • 公平性を求める根拠が弱い

    援助を求めてきたのは、トピ主さんのお母さんの弟妹ですね?

    その関係だったら、トピ主さんのお父さんから見れば、援助する義務はなく、お金を出すか出さないかは気分一つで決めていい話です。
    叔父さん一家と疎遠になっても、お父さんは痛くもかゆくもないでしょう。

    私がお父さんの立場だったとしても、そりゃ甥っ子のほうに積極的に援助して、姪っ子のほうは渋りますよ。
    未来の医者は心強いけど、未来の音楽家は頼りになりそうもないもの。
    音楽家はすでにトピ主さんがいるから増やす必要もありませんしね。

    人道的な意味でも、両親そろってる会社員家庭よりは、シングルマザー家庭のほうが援助にふさわしいと思いますよ。

    結局、姪っ子の夢は出資者を動かすほどのパワーがないんですよ。
    実績が足らないのかもしれませんね。
    国際的なコンクールで金賞受賞とか、そういった客観的に判断できて才能を証明する実績があれば、応援する気になるかもしれませんが、ないんでしょうね、実績が。

    母方親族に波風が立ったって、この場合は片方だけ援助するほうが自然ですよ。
    信頼性とリターンが違いますから。

    ユーザーID:1749135877

  • 静観かなぁ

    基本は双方お祝いでお金を包むぐらいですかね。

    でも、お金がないなら普通は通える所で頑張る
    だけのはずですが、親戚とはいえ他家に援助を
    依頼するとは、、、

    お母様の実家に一度援助した事で、たかり甲斐
    のある家だと思われたんですかね。

    どちらにしても、お金を出す人の気持ち次第なので
    トピ主さんは関わらない方が賢明です。

    関われば
    どちらかも恨まれる可能性が大きいです。

    ユーザーID:2819570648

  • トピ主さんが援助すれば?

    上の弟さんが即決で200万円を援助でき、下の弟さんが大学院生ならば、トピ主さんは若くても20代後半ですよね?

    立派な大人なのだから、トピ主さんが弟さんと同じ200万円を援助すれば良いのではないですか?
    もしくはお父様の分も併せて700万円を。

    トピ主さんは音大を卒業して今、何をされているのでしょう?

    遊ぶために大学に行ってはいけない、とは思いません。
    でもそれはお父様の言うとおり、親がお金を出せる場合だけです。

    音楽は芸事です。経済的にゆとりある者だけが許される遊びです。

    それに対して医学部は言わば職業学校です。
    その先に立派な職業がついてきます。

    トピ主さんが有名なピアニストにならないまでも、自活できる職業につき、学費はムダではなかったな、と思わせられなかったことが、今回、お父様が援助を断った最大の理由です。

    医者になれば1000万円の学費は返還出来ますが、音大を卒業しても学費の返還が無理な事は、トピ主さんが一番良くわかっているはずです。

    学費が返還出来ないと言うことは、対費用効果を考えたらムダな出資だと言う事です。

    叔父夫婦のいとこも同じく医者を目指しているならば、また違った事でしょう。

    それから叔父さん夫婦は娘の音大の学費を用意出来ない経済状況なのです。
    成人した娘がいつまでも働かなくても問題がないような、お金持ちの家庭ではないのです。

    だから、いとこさんにとっても、医者ではないにしろ、自活できる職業に就ける学部で学んだ方が、将来安心です。

    音大をあきらめて、別の大学に進学する方が長い目で見て本人の為になるのです。

    どうしても音楽を学びたいのならば、国立の教員養成系大学の音楽専攻など、もう少し身の丈に合った所があるのではないでしょうか?

    お父様の判断はそういった事全てを考えての事だと思います。

    ユーザーID:9969669821

  • 呆れた話。

    あなたは今何をしているのでしょうか?

    (多分)アラサーで、もしかして今だに親から援助してもらっているのですか?

    大金払った結果、あなたのせいで音大のイメージが相当悪くなったわけでしょう?

    自分の親戚一同が夫に金銭面で迷惑をかけているあなたの母親。

    アラサーにもなって親のすねかじりをしているあなた。

    父親のお金にとやかく言う権利が最もない二人が、父親にあれこれ言おうとしていることが失笑です。

    自分の金を何に使おうが勝手でしょう?

    叔父が父親と仲良くする努力を怠ったのが悪い。

    お金もないのに娘を音大に行かせようとするのが悪い。(おそらく父親の援助を目論んでいる)

    あなたの努力不足で音大のイメージを崩したのが悪い。

    母親は、せめて叔父が自分の夫に気に入られるよう取り計らなかったのが悪い。

    あなたは黙っているべきです。だってあなたのせいだから。

    ユーザーID:4079032590

  • 援助でしょ?

    お嬢さんが、何を勘違いした甘い事を言っているのでしょうか?
    そもそも公平にすべき問題ではありませんよ。

    借金の申し込みじゃなく、返済無しの「厚意による援助」ですよね?
    だったら援助する側の好悪、意思が反映するのは当たり前では?
    援助する側が価値観を感じられないのなら、出さないと言うこともありです
    本来なら実の親が全て負担するもので、親族が負担するべきものでは
    ありませんから。
    親族に頼めないのなら、奨学金を借りれば良い、学費の無い大半の家庭は
    奨学金を借りるか、進学を諦めるかしています。
    医大も音大も負担が大きいです、自分達で都合できず親族にお願いする時点で、無茶では?

    それとも貴方が院を辞めて、今すぐ働いて音大の学費を援助してあげますか?
    それができますか?
    簡単に負担してもらえることが当然だなんて思わないように。

    ユーザーID:7318042028

  • そりゃ無理でしょ

    親戚だからと言う理由で公平にする事ありません。
    公平に接して欲しければ相手と同じように接すれば
    良かっただけです。
    父親に文句を言うよりも、父親と上の弟が出さない分
    あなたが出してあげてバランス取ったらどうですか?

    それと家庭環境。
    叔父は夫婦揃っているのなら、もっと稼ぎつつ節約を
    頑張ればいいのでは?
    その次女より下がいるかどうか、年齢はいくつか
    知りませんが夫婦・兄弟が協力出来る事は沢山あるのでは?

    それに音大は親戚のお金で入る必要性がないと言う
    お父様の言い分はもっともです。
    医大はお金をかけてきちんと勉強すれば医者(プロ)に
    なれますが、音大はどれだけお金をかけて勉強しても
    プロになれる保証はどこにもありませんし、逆に
    音大出なくてもプロとして活動は出来るので音大に
    行く必要性はそもそもありません。
    行ってたトピ主の方がよくわかってるでしょうが、
    行ったら行ったでお金が更にかかるのですから
    援助を宛にしなければいけない家庭には無理ですよ。

    ユーザーID:5802935940

  • 将来の見返りを期待します。

    将来の健康状況を勘案して親戚に医師がいれば、沢山の情報や伝手を介しての最先端の治療を受けることも考えるかもしれません。

    方や芸術家ですね。人々に感銘を与えてくれる偉大な人となるかもしれません。

    より、現実的に考えれば国家資格を取得し社会に寄与するまでが短い医学生に
    援助をと考えることと存じます。

    お金のない方からのご意見は説得力がありません。

    援助する(財力がある)親の考えで良いでしょう。

    ご自分に財力が出来ましたら、両方に均等にご援助されたら良いと思います。

    トピ主さんが困ることなど何もないと思います。

    ユーザーID:1913222873

  • トピ主父はお金持ち?

    まず、トピ主が口出しは難しい。
    意見としてお父様に言うのは構わないけど、
    お金を出すのはお父様ですから。
    お父様の考え方次第。
    その結果、母方の関係が悪くなっても仕方ないのでは。
    トピ主さんは自分も音大卒というので同情しているのでしょうが。 
    音大卒が卒業後の就職厳しいのはトピ主さんも分かっているでしょう。 
    お父様のように音大美大は卒業後大丈夫?と思う人もいますよ。
    プロで稼ぐの難しい分野ですよね。
    医大は医者になれば就職に困ることはないでしょうし…。
    どうしてもなら音大の子はトピ主さん自身が援助したらいいかと。

    身内が医者、弁護士っていうのは自慢ポイントですから。
    お父様自身の為とも言えます。
    弁護士目指す、だったら援助したかもね…。

    私は大学費用はそれぞれの家庭で賄うべき、奨学金もあるし。
    基本的にはそう思ってます。

    ユーザーID:6196817815

  • 音大へ行くのに親戚に援助を申し込むほうがおかしい。

    お父さんに同意。
    自分に財力があったら、やはり同じ対応をすると思います。

    ユーザーID:2930032676

  • なんか金銭感覚がおかしい

    ずいぶんとお金持ちのご家庭なんですね。
    援助=差し上げる・・ということですよね?
    いくら親戚とは言え、他の家庭にお金を頂戴、と言って大学行くほうがおかしいと思います。
    奨学金は借りれないのでしょうか?
    まあ、言われたあなた達家族も出す気満々のご家庭のようですから、それを見込んでの頼みごとなんでしょうが、こればっかりは出すほうの気持ち次第で、借りる方が「それは不公平!」なんて言えないでしょう。
    叔父さんの娘さんの音大についてはトピ主という悪い見本がいるために、余計に出したくないんでしょうね。
    そんな娘のあなたがとやかく言える筋合いではしないと思います。
    可哀そうと思うならトピ主が出してあげるしかないでしょう。

    ユーザーID:2975682774

  • おかしくない

    残念ながら援助を公平する理由が思いつきません。公平にしない理由ならトピの中に書いてあるじゃないですか。音大、大学院、留学までしたのにスネかじり状態。お父様でなくても親戚のお金をあてにしてまで進学する所とは思えません。

    ユーザーID:5956806161

  • 音大卒で貴女は何してる?

    〈 せめてどちらも援助する、しないで対応を公平にするように説得したい、出来れば援助額も公平にしたいです。

    卒業後の社会への貢献や、還元、度は? どちらも同じですか?

    貴女の生きざまで、親御さんや周囲を納得させてください。

    ユーザーID:4949353407

  • そりゃそうなんじゃない?

    どちらも学費を出さないといけない義務はありません。だから、出す人が出したい人に出すのが筋なんじゃないでしょうか。

    母方の叔父叔母って、お父さんとは血のつながりもない無関係な人なんじゃないですか?

    あなたのお父さんはかなりの資産家なのかもしれませんが、本来あなたのお母さんやあなた方が受け継ぐべき資産を気前よくばらまいてほしいんですか?

    医学部って有名私大の医学部なの?金銭的に大変なら国立の医学部に行けばいいのに。変な一族だね。

    ユーザーID:2117706697

  • あなたは口出ししないことです

    お父様の財産をどう配分するとしてもそれはお父様の意思でしかありません。

    医学部なら援助して音大なら援助しないというのもあながち間違った判断とも言えません。
    もちろん姪の方は世界的に認められるような実績が合って、お金さえあればもっと活躍できるというのであれば話は別かもしれませんが。
    音楽というのはいくらお金があっても際限がないものでもあります。
    それでいてそれで自立できるのはほんの一部だけです。
    しかも既に高校1年ならある程度才能はわかっているのではありませんか?

    そもそもあなたという前例があるから援助はしたくないというお気持ちは致し方ないと思います。

    医学部はそういうごく一部の才能とはあまり関係ありません。
    もちろん学力は必要ですが、それは大学入試というとてもわかりやすいもので判断ができるわけです。
    その条件をクリアできたら援助しようというのは間違っているとも思えないです。

    逆に音大は入学したからといって自立できる保障を得たわけでもありません。

    あなた自身が否定されているようで嫌なのではありませんか?
    いずれにせよあなたが口出しをすることではないでしょう。
    そもそも母親から聞いた話であってあなたの出る幕ではないという事です。

    ユーザーID:2984806675

  • 自分の財布から一万円札手にとって、あげる

    その采配は持ち主の一存のみです
    お気に入りであるから出す
    嫌な思いしかしてこなかったから出さない
    一滴の矛盾もないですね

    わたしにも音大卒の身内が一人います
    卒業と同時に社会に一切出たことなく、商社勤務の私の弟と英語も全く話せないまま欧州圏に10年以上いきなり帯同
    出会いから交際4ヶ月でのことでお嬢さんをひとさらい、とまで私たちは言われたほどバタバタと
    買い物一つ困難でいっそ子供と言葉を覚えようと即計画妊娠し仰天の男女双子
    やつれているであろう義妹を労いに妹のお母さんと私が渡欧
    近くの小児病院でピアノを弾き友達もでき笑ってる妹、、、図太い!
    女きょうだいの居ない私には嬉しく妹や音大の友人さんとも今は親しくさせてもらってるけど、
    この職業就いてるのは弦楽奏者の男性一人だけ

    マイペースでしなやかだけど案外きもったまな、おもいきりもある、音大さんたち
    沢山の寄付金だからと二番目の姪はさっさと音大志望やめて文系受験します。マインドは一番母親に近い

    受験先ではなくて、身の丈も分からず不相応な主張ばかりして娘さんの将来が明るいの?と疑問符がたちますよ

    ユーザーID:9969555570

  • あの

    すみませんが、「院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような」娘が口を出す話じゃないと思うんですが...。
    あなたが、素晴らしい音楽家なりになっていれば、また話は違ったのでは?
    今からでも頑張ってください。

    ユーザーID:4496004304

  • 自分の金を

    甥の進学に使おうが
    姪の進学に使おうが
    アイドルにつぎ込もうが
    世界一周しようが
    おいしいものを食べようが
    映画を見まくろうが
    貯金しようが

    勝手でしょ。

    叔父のことをあまり好きでないからお金を出したくない
    しごく当然の感情だと思いますけど。

    嫌いな料理に大金出して食べますか?
    おいしくて人気の料理なら交通費払って大金出しても食べるでしょう?

    音大って相当な額かかりますよね?その学費を出してほしいなら、叔父もあなたの父親に気に入られるように仲良くしとけばよかったのでは?

    世間に出てどれだけ笑顔で人に親切に働いても、とても1000万も貯められませんよ。叔父が音大用にどのくらいの金額をお願いしてきてるのか知りませんが、何の努力もなく(音楽に対してではなくお金の工面に対してね)数百万以上の額を手に入れようというんですからね。

    それで関係悪化するなら致し方ないです。悪化するのは伯父が「自分宅には出してくれないけど姉(妹?)宅には出すのか!」と怒るから、ということですよね?
    人の財産の使用内容にまでケチつける人間とはうまくいかなくてもしょうがないです。

    ユーザーID:6963671854

  • 腹の足しになどならないのだから仕方がない

    お父様は
    >院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような学部
    このようにおっしゃっておられますよね。

    私自身、ピアノを教えていますが、
    音大ってやっぱり音楽で生計を立てられる人をあまり産めない大学だと思います。
    お金持ちの道楽ということです。
    音大を卒業して音楽の道で食べていける人って少ないのはご存知ですよね?
    そういった将来、仕事として成立しづらい環境の勉学は
    お金を借りてまでやることではありません。
    本当に音大に進学したいなら奨学金を借りて卒業後にきちんと働いて返済するなど
    誰にも迷惑をかけずに進学する方法などはいくらでもあります。
    1年間浪人してアルバイトなりで本人が稼いでから入学するのだって悪くはありません。

    人間ってね、すべてが公平に生まれ育つことができるわけでもなければ
    人間それぞれに感情などもあってそれを第三者がとやかく口を挟むことなどできないのですよ。

    お父様にも何か理由があってそのようなお考えを持っておられることでしょう。
    お父様の考えがしっかりしていなければお母様のご実家の援助をできるほどの経済力もなければ
    あなたを音大へ進学させたり留学させるだけの費用なども捻出できなかったのですよ。

    それと、
    あなたのことを例に挙げて悪いように音大が捉えられていることについて何も思いませんか?
    親御さんにいつまでも甘えている生活を送っている悪い例が身近にいるということをお父様がご親戚に伝えているということですよ。
    あなたがお手本となるべき姿をきちんと見せていれば音大進学もそこまでひどく言われずに済んだかもしれませんね。

    ユーザーID:0129087117

  • 将来性が違いすぎる

    医学部なら、余程の事がない限り医者になりそれなりの収入が見込まれます。
    援助しても、返済して貰う可能性だってあります。
    かたや、音大に行って将来性はどうなんでしょうか?
    私も何人か音大出身の人を知ってますが、全く別の職業に就き、趣味程度で近所の子供に教えてる。せいぜい大手の教室の講師位ですよ。

    ちなみにトピ主は音大を出て、今何を?
    今までの、収入はいかほどですか?トピ主の為に1000万以上出しても未だに回収の見込みが無いから反対してるって、何でわからないのかな〜〜。

    その子が世界的なコンクール入賞経験でもあるなら別ですが、音楽だけで食べて行くのはとても難しいのでは?
    子供の将来の夢をお金が無いから、潰すのは可哀相だとは思いますが、音楽や美大がお金がかかるのは、昔から判ってる筈。
    子供が小さい時からキチンと話し合いをせず、親子して他人にたかる気満々なんですか?

    そんなんだから、トピ主父も叔父親子には出したくないのでしょう。普段から叔母親子と叔父親子では人間性にも違いがあり、援助してあげたくなる人、頼まれても出したく無い人に別れるのでは?

    トピ主は音楽で相当な収入があるんでしょうから、トピ主が援助すれば良い。
    そうでないなら、音大を勧める理由は何?

    ユーザーID:8182128605

  • トピ主さんが関わる問題でない

    本件はお父様がご支援者です。
    トピ主さんは部外者です。
    立入るのはやめましょう。

    ちなみに

    >音大に親戚の金で入学する必要性がわからない

    同感です。

    ユーザーID:7985652651

  • カナデさんが援助してあげたら?

    音大出てて
    留学までしてるけど
    すねかじりにしかならず自立出来ない悪い見本がいるからかな

    独り暮しして、稼いだお金を自分で援助してあげたら?
    自分が本気で稼いでも自立出来なくて援助出来ないの?先輩。無駄なお金を娘にかけたって思っているんだよね。お父さん。

    ユーザーID:6537338604

  • 仕方ない

    単純に考えても、医学部の甥は最高の医者にはなれなくても、普通に医者や医学に携わる道に進んで行かれますよね。
    品行方正で優秀な子で、親も親戚付き合いをしっかり出来る。
    約束された…というのは言い過ぎですが、目指すものがはっきりしている上に将来的なステータスがある。

    失礼ですが音大ってその先に何があるんでしょうか。
    世界で活躍する方なら、もう高校生である程度結果を残していたり、日本の音大より留学してコンクールで輝かしい成績でも残してないと所詮…な感じがしてしまいます。
    ウチの会社で派遣を転々としてきたという人も音大出で、現実は厳しくて音楽で食べて行くのは無理だった…と言っていました。
    何を目指してそこに入るんだろ?って思う人がいるのも仕方ないですよ。

    今回ってつまり借金じゃなくて投資でしょ?
    それなら出す方がどこに魅力を感じ、投資する価値があるか決めるのは出資者です。
    少なくともあなたの親族は芸術というものに対しての価値を認められなかっただけ。

    先立つ物がないあなたが口出ししても、お母さんの立場は悪くなる。
    姪が同じ音大を目指すなら尚更です。結果も残さず他人の金な口出しするなんて、やはりダメだ、って。
    平等にするなら、あなたが補填するしかないんですよ。
    親の脛齧りが偉そうにしゃしゃり出てはいけません。

    ユーザーID:9738886526

  • 甥や姪への援助は、公平でなくても良い

    トピ主さんが、お父さんの判断に納得いかないのは、音大出身のトピ主さんが自分を否定されたような気持ちになったからではありませんか。たしかに、お父さんの言い分の中にはトピ主さんを傷つけるものもあったでしょう。
    でも、ここは冷静になって自分自身のプライドとは分けて考えませんか。

    親が子どもに出す教育費は、なるべく公平にしなければいけないと思います。親は子どもを養育する義務がありますし、複数の子どもがいても、その義務は公平にあるからです。
    しかし、甥や姪の養育は義務ではありません。甥や姪が18歳未満で両親を亡くしたのなら、18歳までの養育くらいは出来ればしてあげたいものですが、大学への進学費用など叔父には全く関係がありません。援助するとしたら、好意ですることです。
    好意ですることなので、好意を持てない人には出来ませんね。
    好意以外にも、未来ある優秀な若者に期待して投資したいという場合もあるでしょう。こちらも、投資する人の価値観ですることです。お父さんにとって医学部進学は、実子でなくても学費を出したいと思えるものなのでしょう。しかし音大進学は、実子(トピ主さん)なら希望を叶えてやりたいが、姪の学費まで出す意味は見出せないのでしょう。これも、人それぞれの価値観ですから仕方ないです。
    学費は、本来は親が出すものです。援助を断られて当たり前、援助してもらえたら非常に有難いことなのです。だから、援助を断られて関係が崩壊するなんて本来はありません。援助を断られて関係を悪くするなら、その親戚がおかしい。
    それでも、どうしても従姉妹が可哀想なら、トピ主さんが援助してあげてはいかがですか。弟さんは従兄弟に援助するなら、トピ主さんは母校の後輩になる従姉妹に援助しては?トピ主さんが親身に援助すれば、親戚関係も崩壊しませんよ。

    ユーザーID:7735494318

  • 父が決めること

    親戚には平等に援助せねばならないという決まりは、何処にもありません。

    相手との間に良き関係が築けている上に、充分に納得の行く理由が無ければ、誰だって大切なお金を出すことはしません。

    トピ主さんのお父様が「それなら出してやろう」と判断したものには出して、「そこには出せない」と判断したものには出さないのは当然のことです。

    そこに『平等』は不要です。
    関係性やお金が必要な理由が同じではない時点で、平等を求めるのは無理なのですが、仮にそれらの条件が同じだとしても「あちらには出すけど、こちらには出さない」は有りです。

    トピ主さんは娘ですが、親子であってもお金の使い道に口出しなど出来ませんよね。
    あなたはあなた自身のお金のことしか自由には出来ない訳です。

    父が父のお金をどうするかは、父の自由です。

    事情が違うのに平等を求めるとしたら、その方がよっぽど理不尽です。

    ユーザーID:4592207383

  • 援助ではなくて投資

    援助してもらって当たり前ではないし、どういうことに対して援助するかはお父さんの自由です。

    医学部に進学する子は順当に行けば医者になり、ある程度の収入を得て安定した生活が見込まれます。
    将来的に母子家庭の叔母に何かあっても、その子が面倒をみてあげられる経済的余裕も出るでしょう。

    音大に進学する子は将来的に何になるのか全く見当もつきません。
    今までにコンクールに入賞して華々しい経歴があってのことだったり
    お父さんが無類の音楽好きならともかく。
    せっかく音大に行っても、就職は、会社員や教師になったり音楽教室で教えたり…と言ったところでは。
    もしくは結婚して専業主婦に収まってしまうのでは…?
    それなら援助してもらってまで音大に行く必要は無いのでは…。

    私が援助する立場でも音大に行きたい子には援助しないし
    お願いした立場でも、仕方がないと諦めること…いや援助のお願いすら遠慮します。

    ユーザーID:2115781648

  • 甥に諦めさせるのですか?

    お父様裕福なんでしょうね。それに寛大です。妻の実家に以前援助していた上に弟や妹からの援助依頼。出せるはずもない状態での身の丈にあってない進学先。普通は呆れて即断るのが当たり前です


    それでも甥には援助してあげようとしてるんですよね。その上、全く血も繋がらない父方の祖父までお祝いを弾もうとしてる。私がお母様だったら恥ずかしくて居た堪れないと思います


    平等にというのはお母様の意向ですか?どちらにも出さないでというのならまだ分かりますが、平等に出せなど厚かましいにも程があります


    よく考えてみてください。片や3人。片や4人。今平等に援助なんかしたら他の子にも援助をということになりますよ


    それに医者になれば確実にそれ以降の生活は安定します。シングルマザーの叔母の老後の面倒もみられることでしょう。音大はあなたもそうですが、お金がかかるばかりで趣味に援助するようなものです。余程お金に余裕がある家庭でもないと進んではいけない道だと思います。姪が将来を嘱望されるような才能でもあれば、お父様も援助したかもしれませんけど


    親戚だから援助するのではなく、甥個人が気に入ってるから援助するというのがあなたのお父様の考えです。その後の兄弟の不仲が心配なら、叔母を説得して辞退させるしかありません。頑張り屋の甥の夢を絶たせたいのですか?


    お母様も一人でも援助してくれる寛大な夫だということに感謝こそすれ、不満に思うなどあり得ませんよ。それに、世間一般でもシングルマザーの優秀な子供が医学部へ行きたいと言えば応援もしたくなりますが、サラリーマンの4人の子持ちの次女が音大に行きたいと言われても応援なんかしたい気持ちにはなりません。身の丈に合った所へ進学しろと思うものです。


    説得なんて無理ですよ

    ユーザーID:8267812128

  • トピ主さんが間違っている

    先ず、第一に間違っているのは 援助するのは「貴女ではない!」ということ。誰を援助するか決めるのは、援助する当人(ご両親)です。
    第二に、援助するかしないかは、その人間関係に大きく関係します。相手を信頼して好意をもっているかいないか。
    トピ主さんは、好きな人人と嫌いな人を分け隔てなく身銭を切ってまで応援できますか?
    第三に、トピ主さん自身が「音大卒」の信用を落としている。
    音大を出たことが自立(就職)に繋がらない事を証明してしまった。トピ主さんが音大を出たからこそ就ける仕事に就いていたなら、対応も違っていたかも知れませんよ。
    医大なら自立できて、もしかしたら自分達が病になっても親身に診察してもらえる、という期待も有るでしょうしね。


    >せめてどちらも援助する、しないで対応を公平にするように説得したい、出来れば援助額も公平にしたいです。

    公平って何でしょうね。特性も目標も違うのに、すべて同じになんて出来ませんよ。
    音大に行かなくても音楽家にはなれます。努力と才能があれば。
    でも、医者には医大に行かなければ絶対になれません。医大に行かないで自分で勉強しても、医者にはなれません。ある意味では公平では無いですよね。それを不公平だ、医者もなりたい人は医大に行かなくても医者にしろ、と思いますか?
    誰にとっても都合のいい公平なんて無いのです。

    くどいようですが、援助を決めるのはご両親であって、貴女ではありません。
    どうしても音大に行くいとこに支援したいなら、トピ主さんが稼いで支援すればいいのです。トピ主さんの生活費を賄った上で余ったお金を支援金にするなら、ご両親もなにも言わないと思いますよ。
    ご自身が自立できていない=支援されている分際で口を挟む資格は有りません。

    ユーザーID:0815579750

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