医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

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カナデ

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  • 直談判ね…

    全く客観的な視野を持てずに自分の狭い世界でしかロジックを持てない人らしい。

    どうぞ直談判でも何でもしなさい。
    辛辣な言葉を父親や兄弟から受けた際にその直談判をする責任をどうとるのか。

    自分の意見を主張することもそこには責任が付きまとうものです。

    例えばですが、トピ主さんが音大進学を支援してほしいというのであれば
    その代償を支払う覚悟があってやっと『検討』される段階になるのです。

    つまり親からの支援はもういらない。その金額を充ててくれ…
    これが最低限の話です。

    というよりは下手すれば支援を勝手に打ち切られて
    トピ主さんが今後の生活に困るだけに終わっても不思議ではありません。

    あなたは何の自信があって強気に出られるのでしょうか?
    お母様が何も言えないのとほとんど同じ立場であって
    支援を打ち切られても仕方がない立場にいるのに…

    自分の意に削ぐなわいようであれば親兄弟と絶縁でもしますか?
    当然のように自分で何とか稼いで今後の人生を自ら切り開くしかありませんが…

    どうぞご自由に。世間知らずの無知な大人で何の力も持てない自分の力の無さに
    気付く良い機会でしょう。

    ユーザーID:7506022257

  • ずいぶん弟さんと差が開いたね

    >上の弟は私との学費・生活費の差額を父親からお小遣いとして貰ったお金で
    >大学入学時から株取引して増やした。(上の弟は公立高校→国公立大学文系)

    トピ主の摩訶不思議な発想の源がわかった気がしました。
    トピ主父親は、兄弟間で学費等が不公平にならないよう、トピ主と異なり、私立にもいかず留学もしなかった上の弟さんには差額を支給していたんですね。
    つまり、3人の子供には平等を心掛けた。だから、親戚の子供にも平等にすべき、って発想ですね。

    でもさ、母方の叔父に3人、叔母に4人。7人の甥・姪がいるわけだ。
    母方が3人兄弟かどうかわからないからもっといるかもしれない。
    父方にも甥・姪がいるかもしれない。

    そうなると、全員に「平等に」700万支援ってのは無理だし・無駄だよね。

    後、トピ主父上はお金持ちで、お金の価値を知っている人だと思うけれど、平等に出資した、トピ主と上の弟さんの現在ってどうよ。
    トピ主は月収20万でいまだに仕送りを貰ってる。
    上の弟さんは親からもらったお金を無駄遣いせずに運用して、従弟に200万援助するだけの余裕もある。

    親戚への援助について家族で「話し合い」をするっていうけれど、父親にもらったお金をしっかり増やして仕事も自立している弟と、全部使っちゃってすっからかんの上未だ仕送りしてもらってるトピ主と「お金」に関しての発言権が同じってことはないよなあ。

    むしろ、仕送りはもうやめるから、一人暮らしは辞めて実家に戻れ、とか、嫁に行け、って話になるんじゃないの?

    ユーザーID:7830786939

  • 一体どんな生活してるの?

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
     父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    自分の給料の20万で生活できるレベルの生活をしたら?
    そしてその援助してもらっている20万を叔父の娘さんに渡したら?

    トピ主さんが口を出す話ではないと思います。

    ユーザーID:9548178439

  • 説得力ないわ

    月20万稼いでるのに、
    それで暮らすことはなく、
    仕送りまでしてもらってる。

    それだけお金を掛けて学んだ結果がソレ。
    悪いけど他人が援助する意味ないわ。
    芸術がどうとか言うなら賛同してる人間と身内でやって。

    ユーザーID:0730792389

  • あなたの援助分を回す

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入
    >父からは月15〜20万円の支援
    >父から生活費を支援して頂いてる身なので出来ない

    であるならば、あなたが毎月お父様から援助してもらっている分を音大志望の従妹への学費に回してと、そう言えばいいのではありませんか。

    月20万前後の収入があるなら、一人暮らしでもやって行けると思いますし、あるいはお父様からの支援を断った上で、自分の収入から従妹へいくらかでも出せばいいのではありませんか。

    いずれにしても、そもそもの部分で公平である必要はありませんし、何にお金を使うかはお金を出す人が決めることです。

    あなたが口を挟めることではありませんし、口を挟むなら自分の身も削る必要があるのではありませんか。

    正直、いくら親が裕福であってもあなた自身、いつまでも親のスネをかじっていて、恥ずかしくないのですか。
    親だっていつまでも元気な訳ではありませんし、会社経営も投資も今の状態が永遠に続くとは限らないのです。

    また、上の弟さんはあなたとの学費の差額をお父様に精算してもらったようですが、あなたは未だに親に援助をしてもらっているのです。

    それがいつか、弟さん達との火種になりそうな気がしますよ。

    人の心配もいいですがあなたもそろそろ、真の自立ということを考える時なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0543134390

  • 1番初めのレスの者です。

    2度目のレスです。
    トピ主さんの追加レスを読みました。
    主の年齢が分からないのですが、もし主が20代であれば一般的に言えば月収20万前後となれば普通の生活を営めてるんだろうなと思います。
    しかし。最初のQ&Aの答えの所、「父から月20万ぐらい支援を受けてます」の所で吹き出しました。
    やっぱりなー、自分がやってる事、わかってないんだなと思いました。
    トピ主、まさか40代とかじゃないですよね??

    大学出てまだ親のすねかじり…って。
    きっとご親族は貴方を見て音大に価値を見出せなくなったのでしょうね。
    元取るどころかまだ「援助」ですからね…。

    ユーザーID:5035897484

  • そんな姻族いたら、普通は離婚

    お家が世間の平均レベルとは違うから、そんな姻族がいても離婚にならなかっただけ。トピ主さまの金銭観感覚は普通ではないです。今もお父上から毎月15〜20万円いただいているなんて、一般人からみるとヤバイです。姻族への援助もともかく、トピ主さんの将来は大丈夫ですか?どうせ平均レベルの収入の男性とは結婚しない、というか、裕福な方との予定があるのならいいのですが。将来、お父上の遺産も税引き後もそれなりにあるのですかね。

    ユーザーID:3648164346

  • 仕方ないわな

    叔父から見て好青年…頑張っているし医者ならこれから先くいっぱぐれもないし、その子の家族の面倒もこの青年が将来になってくれる可能性が高い。将来の援助が扶養になるよってお買い得物件=援助のお金生きたお金になる。

    叔父から見てどうしようもない自堕落な娘・・・援助しても将来ものになりそうにもなく遊び暮らすのが目に見えているような状態(自分の娘を見ても)将来何も実を結ばないよって不良物件=援助したお金は死に金になる。

    こう考えたらどうですか・・実際あなたという不良物件が目の前にいるわけですから・・・まああなたは実の子ですから不良物件でも「仕方ない自分の娘だし」で済むけど姪は自分の子ではなく親戚の子ですからねぇ・・・。

    これが、叔父から見ても良い品行方正な娘であり進路先も音楽方面とはいえ教育学部だったら話は別かもよ。学校の教員になる夢があり音楽がお得意だから音楽の教師になりたいというのならあなたのお父様も多少の援助はしたかもしれませんね。それか看護師になりたいとかいうのなら援助も見込めたかもしれませんね。将来社会の役に立つ仕事ですから看護師は。

    あなたも人のことをとやかく言う前に早く自立しましょう。

    ユーザーID:3747551325

  • 高等遊民になれる資格が姪御さんには残念ながら無いからだよ

    だって主さんが良い例でしょう?

    音大に行って院まで出て、さらに留学しても自立して生活が出来ない。親から支援が無ければ生きて行けない。

    いわゆる高等遊民だよ。

    でも主さんはいいよ。親にそれを許す財力があるのだから。でも姪御さんの親である叔父さんはそもそも音大に活かせる財力が無い。

    それなのに行かせてどうするの?彼女は将来どうやって生きていくの?

    音大出て一般企業に就職できるの? 昔と違って難しいと思うけど。

    そりゃ彼女がコンクールでバンバン優勝するような将来を嘱望されるような逸材であればお父様も応援してくれるけど、違うんでしょう?

    将来への投資として医大と音大では比較にならないよ。

    叔父さんは卒業後も彼女がバイトレベルの収入しか得られなければ、生活を援助できるの? できないのでは? 出来たらそもそも自力で音大に行かせるだろうし。

    それと上の弟さんだけど、例え原資がお父様のあげたお小遣いだとしても、されを増やしたのは弟さんの実力。それをどう使うかを決める権利は弟さんにあるし、同じ額の支援を受けながら未だに親掛りで生活している主さんとは比較にならないよ。

    その実力の差は謙虚に受け入れるべきだと思うんだけどな。

    ユーザーID:3751650419

  • 簡単ですよー

    トピ主さんが、今、お父様から受けている仕送り月10万から15万ということなので、それを従姉妹さんの音大進学の支援にしてほしいと、お願いすれば解決では?

    才能ある後輩の為にも、そのぐらいの支援はトピ主さんにもできますよね。

    ユーザーID:1624433895

  • トピ主という先例があるから

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    未だに独立自立していないのに扶養者に意見できる立場にないと思います。
    あなたという例があるから、音大を目指すお嬢さんへの援助はしないと言っているんです。

    お父上の内心は「困ったもんだ」ではないのでしょうか。
    お父上の能力で裕福な生活と援助を受けているから
    自分の社会における能力の無さと甘えに気付いてなく
    勝手なことが言えるのです。

    世の中には援助どころか
    自力で奨学金を返しながら歯を食いしばって生きている人がいっぱいいるんです。
    ご存知ですか。

    ユーザーID:5144293913

  • レスします

    親の援助に口出せるわけないじゃない。
    弟のお金も弟のもの。
    誰に援助したいか自由。
    あなたが出来ることはあなたが援助してもらってる分を叔父のほうにあげてと言うこと。
    自分は身を切れないけど、口出しはしたい、、、
    自分の立場を考えよう。

    ユーザーID:2812007532

  • 追加レス読みました 10年後を考えて!

    1月24日 1:33の追加レス読みましたよ。
    10年後をよく考えて従妹の道をふみあやまらせないように!

    あなたの収入は20万でお父さまにさらに20万の援助を受けているのですね。
    20万だとあなたの演奏活動(楽器・ホール等)やプロ向け有名教師レッスン費で飛んでいってしまうのは
    良く分かります。のこりの家賃や生活費を援助してもらっている。

    あなたの従妹さんにこの生活ができますか?
    音大入学しても個人レッスンや留学とお父さまに援助追加がくるでしょうね。
    それができなければ辛い思いをするでしょう。
    そして卒業してもあなたの水準の音楽活動を求めますよ。

    どこかで線をひかねばならないのです。
    あなたは親のお金で道楽できても従妹の音楽活動の一生の援助を誰がするんですか?
    お父さまが亡き後は?20年後を考えてください。
    お父さまの会社経営と収入が永久に続くわけがない。
    株価は値下がりし地価はさがっていきますよ。

    一般大学をでて音楽のプロになったり、就職後に自分のお金で社会人入学する音大生はたくさんいます。
    そして自分の人生に自分で責任をもったほうが本人のためになるでしょうに。

    そして従妹のきょうだいたちも「自分たちにも公平に援助しろ」と同額要求してきますよ。
    その時、あなたに責任がもてますか?

    一方医学生援助ならシングルマザーやきょうだいの援助もふくめて
    1回で済む可能性が強いです。投資した資金も返ってくるでしょう。

    ユーザーID:9657235190

  • びっくり

    学んできた音楽をちゃんと生かして、月20万前後の収入があって、
    1人暮らしなのに、援助してもらっているの?
    それがまずおかしくない?
    私なら、すねをかじるなんて、恥ずかしくて、お金なんてもらえないな。

    実家が裕福で、金銭感覚が世の中の一般ピープルとは
    ずれているという認識をした方がいい。
    月20万前後の収入なら、その身の丈にあった生活をするべきです。

    ひとり立ちして、初めて意見が言えるというものです。

    今後、私への月20万の仕送りをやめて、(もしくは半額)
    その分、姪っ子に支援してほしい。
    これでどうですか。

    まあ、兄弟で援助額を変えるというのも、
    そもそも、たとえ医学部であっても、
    親戚に金銭援助してあげよう、してもらおうという考えも
    あり得ませんがね。

    ユーザーID:1779571295

  • お父さんに頼むなら

    トピ主さんの説明読みました。

    お父さんに音大の援助お願い出来るかも知れません。
    トピ主さんへの月15〜20万円の支援を、そのまま姪の学費に回してくれとお願いすれば、頷いてくれるかも知れないのでは?
    社会人になっても自分の子には違いないから自分の子の面倒は見るが、他人は知らんと言われればそれまでですが。

    トピを読んで勘違いしていたのですが、叔父叔母ともにお母さんの兄弟なのですね。
    お母さんの実家には既にお父さんから多大な援助をしているとの事。
    申し訳ないですが、叔父叔母ともに図々しい、良くそんなお願いが出来るなと思います。
    義理の関係なのに、そんな大金を援助してくれと言うだけでどうかと思うのに、既に自分達の親が物凄く助けてもらってる訳ですよね。

    トピ主さんはお父さんが医学部に援助して音大に援助しないのは不公平だと仰ってますが、お父さんはとても公平な人ではないですか。
    >上の弟は私との学費・生活費の差額を父親からお小遣いとして〜
    兄弟にかける生活費を含む学費を平等にする為に、一番かかったトピ主さんとの差額を小遣いとして渡したのですね。
    こういう事情があって、今もトピ主さんにだけ月20万もの援助をしている。
    幾ら父親が資産家でも、自分の為にこんなにお金を使わせて申し訳ないとは思わないのですか?

    トピ主さんの神経、感覚が信じられません。
    姉の夫や娘婿に皆して援助してくれと群がってくる、母方の血が色濃いのでしょうか。

    >長男が昨晩、仕事の関係で〜
    上の弟さんがトピ主さんと話したいと言って来たんですか?
    何で?
    トピ主さんとする話なんかないと思うのですが。

    >原資は父のお金です
    違いますよ。
    父から小遣いとしてもらった時点で、弟さんのお金です。
    でも、お父さんからもらった小遣いで始めた株の利益だから、お父さんのお前も支援しろと言う言葉に頷いたのかも知れませんね。

    ユーザーID:0707817628

  • おかしくないかもと思います。

    芸術系はある意味家の資産を浪費するからね。
    だからか、周囲にいる音大生は皆さん裕福な家庭のお子さんばっかりで、卒業後も実家に依存している方がほとんど。 家の援助がなくても実力があればパトロンが着くことあるかもしれませんが、欧州の有名な賞など取れてなければ難しいでしょう。そこまでの実力が伴わないのならば、学費が浪費に終わり無駄遣いになると考える方は少なくないでしょうね。

    ユーザーID:7863162618

  • 2回目のレスです。

    トピ主さんのレスを読ませていただきました。

    演奏と講師で収入を得ながらもお父様に収入と同額程度の援助を受けるってどういうことですか?
    私もトピ主さんと同業者ですが、
    トピ主さんのような方はこのような音楽の仕事をなさらないほうが良いですよ。
    仕事に向いていないと思います。
    つまり、トピ主さんのやっていることは仕事ではなく道楽です。
    ご自身の生活をしっかりと支えられない程度の収入やお父様の支援にいつまでも頼っているとか
    社会的にはどうしようもなくすねかじりで迷惑をかけている存在そのものだと思います。
    このような生活って音大を卒業しても留学しても何の為にもならない証明になってしまいますよ。
    お父様の支援を断ってご自身の収入だけで生きていけるようになってから
    お父様に物言いでも何でもなされば良いのにね。

    こういうすねかじりが同業者にいると思うだけで腹が立ちます。

    ユーザーID:0129087117

  • 直談判したら

    あなたがお父さんから受けている援助もカットされるでしょう。
    お父さんは音大の学費出して留学までさせてくれたんですから、親の義務は十二分に果たしています。
    従姉妹の音大援助しないのは、自分の進路選択を否定されているから、ムキになっているんでしょうが、資産家で投資でさらにその資産を増やしたお父さんと上の弟さんはお金の価値を熟知していらっしゃる。最初っから成功しまくりの投資家なんぞいません。失敗し、お金の勉強を死にものぐるいでやって
    きて、今現在成功されたから生きたお金の使い方を選択したんです。
    音楽の道で大成しなかったから、従姉妹さんに肩入れするんでしょうが、金は湧いてくるもんじゃないです。投資や援助、慈善事業だってお金出す人は取捨選択しないと馬鹿を見ます。

    ユーザーID:4466679365

  • レスみました

    それなら、お父様に
    「私への援助を従妹に回してあげて」
    と言えばいいですね。

    月に15〜20万なら、年間180〜240万、4年間なら、720〜960万。医学部に行く従弟の分に近い額になります。

    トピ主さんがすねかじりをしなければいいだけ。簡単でしょう?
    従妹さんの運命を握ってるのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:2519331381

  • 目の前に悪いお手本がいるからね。

    毎月援助をしてもらわないと生活できないんですよね?
    自立も出来ないのに直談判?


    >A:上の弟は私との学費・生活費の差額を父親からお小遣いとして貰ったお金で
      大学入学時から株取引して増やした。(上の弟は公立高校→国公立大学文系)
      大学卒業後は外資系企業で7年働き、独立したため
      原資は父のお金です。

    原資に父親のお金が入っているから何?増やしたのは弟さんですよね?
    今現在、働いて自立もしている。
    弟さん以上にお金をかけてもらったのに、未だに親の脛をかじっているトピ主さんがとやかく言えるわけないでしょう。

    どうしても言いたいのなら、毎月の援助を辞退して完全に自立してから言っては?

    ユーザーID:1301498134

  • 何事も

    分不相応ということがあるので、費用対効果が低い音大や芸大などは、両親が出せる範囲、または本人が奨学金を貰える・借りれる範囲で、行ける環境にある人だけ行くべきだと思います。

    なぜ、あなたがお金は出さないのに口だけ出すのか不思議です。そんなに出したければ、お父さんから、遺産分を生前贈与として先にもらってそこからあなたが出せば良いのでは?
    自分は出せないのに口は出すなんて、お金を稼ぐことを甘く見すぎていると思います。

    ユーザーID:5701149926

  • フォローできない。マイルールで何とかしろって感じ

    トピ主さん…月に15万以上も支援受けてるんですか…
    20万収入があるのに?

    なんていうか、裕福なご家庭なのはわかりましたが、それに見合う常識がどこにも見当たらない感じです。
    となると、部外者が常識振りかざして意見するのもどうかと思う。
    あなたの家のマイルールと、なけなしの交渉力、それと親戚の利害関係で何とかするしかないですね。

    親からお金をもらうのが悪いとは言わないけど、20万も収入があるならそれで生活できるように考えを改めないと、身の丈に合わない人生っていうのはいつか破綻しますよ。

    ユーザーID:4945079200

  • あなたの立場で口をはさむのは大違い

    多額の学費を出してもらってもなお、自活できずに親から援助をしてもらているあなた。
    先ず、貴方がその受けている援助を断りなさい。入るお金で生活するのがまずはじめの一歩。そしたら、そんおお金が援助として可能になります。

    父親は父親で努力をした結果の経済状態です。

    図々しいでしょう・・・。

    ユーザーID:1594508405

  • 自立してないトピ主に言われても話は聞かない

    月に20万近くのお小遣いをいまだにもらってるんですね。
    それは裕福だわー。

    月20万の収入があるなら、自活できますよ。
    贅沢が染みついていて、生活レベルが下げられないから
    お小遣いが必要なんですかね?

    とりあえず、お父様から見たら、音大を出たあなたは
    「定職にもつけないでアルバイト生活」
    「趣味で演奏活動」
    「毎月、お小遣いが必要(援助が永遠に続く娘」
    なわけですよね。

    その状況で、親戚の娘さんを音大に行かせてあげたいとは思えないでしょう。
    むしろ、おかしな夢を見ていないで、もっと実益のある学部に通え、と思うかな。

    援助というのは、お金を出す人が決めることだから、
    トピ主さんが口出しするのは、間違っていると思います。

    というか、お母様側ご親族の集り体質がすごい。

    ユーザーID:6160082948

  • 藪蛇

    進言は止めたほうがいいと思います。

    あなたへの援助も中止になる可能性が……。

    ユーザーID:5902954166

  • どちらも援助なしでも良いの??

    >せめてどちらも援助する、しないで対応を公平にするように説得したい、出来れば援助額も公平にしたいです。

    双方に援助しないとなった時、お父様は「カナデが援助するしないで対応を公平にしてくれと説得してきたので」と伝えるでしょう。
    ほぼ援助される可能性が有った叔母さんは、当然お母様を責めるでしょうね。「カナデちゃんが余計な事を言ったから、うちが援助されなくなった」と。
    当然、トピ主さんの事も恨むでしょう。

    お父様や弟さんからすれば、ノー援助でも、デメリットは全くないのです。そもそも、実の子でもキョウダイでもないのですから。
    お母様とトピ主さんが騒いだ事で、「こんな話で、家族崩壊になったら困る。援助の話は、なかったことにして欲しい」と言えば良いんです。

    「援助を平等にしたい、ゼロはイトコ達が可哀そう!(私も恨まれるし!)」と泣き落とした所で、お父様も二人分用意する気にはもうなれないでしょうから、「じゃあ、この一人分を、そっちで(500万を)分けたら良い」と誘導するくらいが関の山では?
    弟さんは「援助やめる」と言いだすでしょう。
    しかし、それでイトコさん達は進学できるのですか?
    不足分を、弟さんは従兄弟さんに援助出来ますが、従姉妹さんをお母様とトピ主さんで援助しなければなりません。

    つまり、今受けているトピ主さんが受けている援助を、使わずに従姉妹さんに渡せば良い。実際、お母様が、言いたいのは、そういう事では?
    弟さんの利益を「原資は父だ」と言うなら、トピ主さんも「原資が父」=援助を差し出せば良いという事を、お母様は言いたいのだと思います。

    ユーザーID:7554001819

  • 父親のお金の使い道になぜ娘が口を挟むのかわからない

    トピ主が音大に進学する学費を出さずに、甥に援助するなら、文句を言いたくなるのもわかりますが、トピ主は学費を出してもらって、卒業後も金銭的に援助をしてもらっているのですよね。

    父親の金は父親の金です。
    使い道をあれこれ口出しするのはおかしい。

    ユーザーID:9782410831

  • 貴方という悪い見本があるから援助しないのですよ。

    貴方自身は実親が裕福だから良いのですが。
    音大を出ても独り立ちできない娘が出来上がる、という見本が目の前に居ますよね。
    だから、援助してまで音大に出す気にはならないのですよ。
    卒業しても親のスネを齧っている貴方は、口を出す権利はありません。

    一方、医学部なら、卒業した後も親のスネを齧る事はないでしょう。
    シングルマザーの叔母の世話もしてくれるだろうから、
    金輪際金銭的負担はないだろうという考えです。

    ユーザーID:4863410486

  • あなたが変だよ

    社会人にもなって、月に15〜20万もの援助をもらって恥ずかしくないの?
    あなたは父親の援助の仕方に口を出せる立場ではないですよ。

    ユーザーID:9852046299

  • そりゃあ無理ですよ・・・


    > Q:トピ主は音楽関係の仕事をしているのか、収入はいくらなのか
    > A:演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    これでは姪っ子も学費の出せない父母の代わりに
    トピ主さんのお父様が毎月の援助まで、
    エンドレスになるかもしれないじゃないですか・・・

    トピ主さんが独り立ちすれば、その分で援助も可能では?

    トピ主さん、親は先に死ぬものですよ・・・
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:0825247062

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