医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

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カナデ

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  • 「金喰い虫の養成に大金は出せない」

    というだけの話ではありませんか単に。いろいろ複雑な背景を説明していらっしゃいますが、単純に考えれば。

    音大を出てもパトロンから毎月15万円以上の援助がないと生きていけないということは、つまりそういうことでしょう。音楽の素晴らしさは置いておいて、社会人としての評価は。

    それでも、音大生に援助しないことはケチだとお考えですか。そんな単純な話ではありませんよ。

    ユーザーID:0860305850

  • もうすぐ投稿受け付け終了だから

    あなた、人の学費の心配をする立場じゃないですよ。
    自立していないのですから。
    月に15〜20万の援助を未だに受けているですと??
    それが一般的に普通ではなく
    親に迷惑をかけていることに気付くべきです。
    音楽を続けるには、身内の援助が必要だよねなんて
    同じような境遇の人と「みんなそうだから」を
    共有して納得しようとしていませんか。
    自分で生活できるように努力すべきです。

    ユーザーID:6779979144

  • 生きるということは?

    毎日自分の好きなことだけで生きられるならと思いますか?自分のことは全部自分でするのが成人でしょう?養ってもらっていて大人の女性と言えますか?王族でも義務があります。
    音楽家というプライドがあるなら、清貧にはなれないのですか?ならば道楽でしかありません。贅沢をしていないなら、貧しい生活でも大丈夫と言えない段階で、心ある音楽演奏ができているのか心配です。

    ユーザーID:6320864427

  • 何を今更

    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしいと思いますが

    もう現時点で既に、貴方と上の弟さんとでは、今後一生かかっても埋めようがないほど「親からかけて貰ったお金」で、大差がついてるじゃないですか。

    その件に関してはどうお考えですか?

    弟さんが賢くて寛大だから(諦めもあるのか?)貴方に面と向かって言わないようだけど、だからと言って察しようともしなさそうな貴方もどうなのか…。

    ユーザーID:9093358053

  • 本当にそう思いますか?

    >家族だから親にも上の弟にも意見が忌憚なく言えると思ってましたが、
    それは私だけの考えで、先輩も世間の意見も違うということがわかりました。
    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしいと思いますが、

    お金の有無、援助受ける側か施す側かで、発言権に差がつくことがおかしいですか?

    仮にの話です。
    トピ主さんの下の弟さんが、引きこもりニートでカードショッピングして借金しまくりで、毎度毎度後始末してもらっていても、同じことが言えますか?
    その弟さんと従兄弟が仲良しで、その従兄弟はギャンブルしまくりの債務者で、その親は後始末するだけの資金がなく、トピ主家に泣きついてきたときに、弟さんが従兄弟の借金も払ってやれよ、と言うことに同意できますか?

    トピ主さんは、上記の例よりも「マシ」と言うだけです。
    マシなだけで、発言権があるかどうかの線引きをすれば、上記の弟さんと同じグループにいるのですよ。
    その点は先輩はわきまえています。
    援助されている者に、援助に関する一人前の発言権はないのですよ。
    「家族」ということに甘えていると、家族扱いされなくなりますよ。

    ユーザーID:2028315668

  • 締めます。

    皆様から頂いたレスのおかげで父への直談判を辞めることが出来ました。
    ありがとうございました。

    父親を家族ではなく、スポンサー様という形で考えてみたら
    皆様の言ってることが少しわかりました。
    施しを成人にもなって受ける立場はひたすら頭を下げご機嫌を取る、心に刻みます。

    いち早く父の支援を受けずに、音楽で自立出来るように精進します。

    最後に
    上の弟を皆様褒めますけど
    父親と上の弟が実家でしている会話は、株と金の話ばかりで下品です。
    後、上の弟は私と母に今住んでる家の住所すら教えてくれません。
    皆様どこがいいのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:7084426470

  • ようやく分かったかなー

    >家族だから親にも上の弟にも意見が忌憚なく言えると思ってましたが
    勘違いするなってこと。理解できました?

    融資してもらっている以上、何も言えないということです。

    ユーザーID:4589023586

  • 先輩との話のレスを読んでの正直な感想

    音大出の音楽家って、親の支援を得ないと生きていけない未熟者ばかりなんですね。出来損ない人間の養成所なのかー、知らなかった。

    ユーザーID:7737919217

  • その程度の事

    >最後に、どちらも援助しないようにと父と上の弟に言うことは辞めようと思います。
    従弟の夢や目標を邪魔にするような人にはなりたくありません。
    従妹が将来音楽に携われる方法を共に考えたり、私の父や上の弟との関係改善の手助けをして、両方援助が頂けるように努力しようと思います。

    >上の弟と話し終えた時の顔、信頼する先輩からのアドバイスを聞いて、レスを読み返してみて
    私自身の支援が今以上に無くなるということを考えると
    従妹の支援より我が身がかわいいという醜い感情が出てしまいました。

    5レス目の最後で御大層な決表明をしたクセに、先輩から自分の支援を減らされる可能性を示唆されたダケでアッサリ掌を返す恥知らずなトピ主さん。
    その程度の覚悟でお父様の援助に口出す位なら、最初から黙ってれば良かったんですよ。
    これでお父様や弟さん達からのトピ主の評価は「世間知らずの甘ったれ脛齧り口先だけで何もできない卑怯者」に成り下がった事でしょう。

    ところで他の方々からのレスにも有りますが、人の人生の心配よりご自分の人生の心配が先でしょう。
    まさか一生お父様からの援助が有る、なんて前提で人生設計してませんよね?
    お父様がご健在の内はそれで良くても、いざお亡くなりになった時に弟さん達と同額の遺産は望めません。
    最初のレスで書かれている様に、形式上は「貸与」でも実質「贈与」なら相続のとき「戦前贈与」分としてガッツリ引かれます。
    月15〜20万を院を卒業してからずっと受けているなら、最終的に数千万は差分として引かれるでしょう。
    あくまでお父様の会社経営と株式投資が、お亡くなりになるまで順調と仮定しての事ですがね。
    トピ主があと何年援助を受けるつもりか知りませんが、ご自分の将来の糧を「今」取り崩している事をお忘れ無きように。

    ユーザーID:5331330541

  • 世の中そんなに甘くはない

    芸人だって、プロボクサーだって、それこそクラシックではなくてもバンド活動してるような人だって、一握りの成功者以外は、みんな本業以外の「アルバイト」しながらでも夢を追っかけてるんだよ。
    当然、中には援助もらってるような人もいるだろうけど、トピ主さん達はそれと同じ。なんら変わらない。

    それを考えたら、援助がなければやっていけないなんてのは、単なる甘えだし、援助ありきを当然とする考え方はどこまで行っても「道楽」でしょう。

    ユーザーID:2028315668

  • 普通の感覚

    将来、お父様が亡くなって援助が途絶え、遺産も使い切ってしまった場合、弟たちがお父様と同じように生活費の援助をしてもらえるとは思わない方が良いです。

    お父様は可愛い実の娘だから援助をしているのです。実の娘という所がポイントでなのですが分かっていらっしゃるのかな。
    弟さんたちが結婚すれば姉よりも家庭が大事になります。それぞれの弟さんの家族が援助は無理だと思えば扶養の義務はありません。

    家族(親族)は助け合う、お金がある人が出すのは息をするように当然だと思われているようですがそれはお母様一族に限った事です。

    ましてや弟さんたちにはおじやおばやいとこを援助する義務もいわれもありません。

    私が父親なら今は自分の稼ぎの範囲だから、と我慢はしていても、自分の子供(弟さんたち)に母方親戚からお金の無心がある可能性があるのなら、離婚をして縁を切って守る事を考えます。

    トピ主さんの目には音楽を愛する素敵な叔父や叔母に映るかも知れませんが、第三者の私から見るとお金にゆるく浮世離れしていて、付き合いたいと思える親族ではありません。(ごめんなさい)

    ユーザーID:2861453350

  • 論点が違う

    どうでも良いのかも知れませんけど、下の弟はこの話に無関係なのだから、上の弟は単に弟とだけ表記すれば分かり易いと思いますけど。

    弟さんの回答を読むと、これまでの人間関係の問題であって、医大か音大かは無関係だと思いますが。
    音大進学にお金を出したくないのではなく、姪にお金を出したくないというだけ。
    一言に甥と姪と言っても、これまで積み重ねてきた関係性がまるで異なる様ですから、それを無視して等親だけみて対等に扱えというのは無理があるでしょう。
    普段は嫌っているくせに、金が必要な時にだけ無心をしてくる姪やその家族に関わりたくないと思うのは至って自然だと思います。

    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしいと思いますが
    誤りです。
    援助は施す側にイニシアチブがあります。
    同居の兄弟間であからさまな贔屓があるという話ならいざ知らず、一般的には甥や姪に対して学費の援助なんてしないんです。

    ところであなたは毎月15〜20万の支援という名の贈与を受けているとのことですが、これは180〜240万/年の定期贈与ですよね?
    15〜20万/月というのは贈与税申告を行った税引き後の額ですか?

    ユーザーID:3285491554

  • 極限までトピ主さん寄りに考えてみた

    現在受けている援助は、いずれ遺産として相続されるであろう財産を「生前贈与」との解釈で受け取っている。
    その時が訪れた時、私は上記の理由により相続権は放棄するつもりです。

    って事なら100人中5人くらいは納得する人も出て来るかもしれません。

    ユーザーID:9550549600

  • いろいろですね。

    うちの子供の話です。

    長男の時は、夫実家から100万
    学費援助がありました。

    次男の時は、私立理系で
    お金がかかると思ったのか、毎年100万
    学費援助してくれています。

    どうして、兄弟で差が生じているのか
    理由はわかりません。

    しかし、義父母のお金なので
    私たちが口出しすることはできません。

    トビ主さんちも、稼いでいるのが父で
    あるので、どのように使おうが口出し
    無用だと思います。

    うちの義父母も私たちが金欠で中古のマイカー
    を購入した時も、彼らは別荘を購入してました。
    援助してほしいと思ったこともありましたが、
    最近は義父が稼いだお金なので彼が
    どのように使おうが自由だと思っています。

    ユーザーID:9081407645

  • 音大卒って皆そんな甘ったれなの?

    そんなこと無いですよね。

    主様のズレっぷりはスゴイですね。
    先輩は矛盾してるのが判りませんか?
    >音大卒で今も音楽で生計を立ててる身
    と言いつつ
    >実際私も親からの支援を受けてる
    自分の稼ぎで生計立ててないじゃん。あなたも同じですよ。
    姪が音大卒業したとして、誰が生活費を支援するのですか?


    >音大は役立たずの道楽
    演奏を聴かせることで聴衆を癒したりする効果などがあって役立たずなどとは思いません。
    ですが、残念ながらトピ主や先輩は道楽ですね。
    しかもまるっきり他人頼りの道楽。一番質が悪いですよ。
    何故なら、自分の稼ぎで生活できないから。生きていくのに他人の支援を必要としてるから。
    わかりましたか?

    他人に意見するのは、自分の稼ぎだけで生きていけるようになってからにしましょう。

    ユーザーID:2288369106

  • 早く結婚したほうが良いですよ

    たいてい音大出のお嬢様は卒業したらさっさと結婚するでしょ。
    三十過ぎで音楽家として「まだ習っている身」とか言っていたら、お父さんが亡くなられたら路頭に迷いますよ。
    トピ主との学費の差額を公平に長男に渡したお父さん。
    卒業してからの「資金援助」も相続財産から差し引かれるでしょう。
    特に高額な楽器代も。

    早く夫というか、新しいスポンサーを捕まえないと。

    ユーザーID:7477877604

  • 思い直していただけてよかったです。

    自分の人生が一番大事なのは誰しも同じです。

    トピ主さんの場合、今もお父様の援助で生活が成り立っているのですから、どうでもいい叔父の娘に肩入れすることでお父様の機嫌を損ね、トピ主さんの援助がなくなってしまっては元も子もありません。

    トピ主さんへの援助もお父様の機嫌次第であることをユメユメお忘れになりませんように。

    お若く美しいうちにお父様が見繕ったお父様の利益になるお宅へ嫁入りして、お父様のお役にお立ち下さいませ。
    お父様太鼓判の婚家ならば、金銭的に困る事もございませんでしょう。お好きな音楽に好きなだけお金をかけてくださる旦那様だとも思います。
    トピ主さんの子供(お父様から見れば孫)には音大でも留学でもする費用を援助してくださるのではないでしょうか?

    姪御さんへの援助はお父様の顔に泥を塗る事と覚悟の上でなさったらよろしいのです。

    ユーザーID:1397074623

  • 浮世離れし過ぎ

    お父さんの庇護がなくなったら生きていけなくなるんじゃないかってくらい。
    浮世離れしすぎていて、一般的にみてお父さんが一生遊んで暮らすには十分すぎる程の物を残しても、全部数年で使い切っちゃいそうな感じ。

    ただ、浮世離れしてるってだけじゃ済まない人間性でもあると思います。
    あれだけ散々、父親に養われてる身で父親が誰に援助しようが、弟が自分のお金で誰に援助しようが、トピ主に口を挟む権利はないと言われても、ゴネまくって関係ない下の弟さんにまで迷惑かけまくって、上の弟さんをわざわざ煩わせて迷惑かけてまで、父親と弟のお金を自分の思うように出させようとした癖に、先輩に一寸トピ主さんへの援助が減るかも?と言われたら、あれだけしつこかったのにアッサリ止めるんですね。
    呆れて物が言えないを通り越して、反吐が出るって感じですよ。

    親のお金で好きな事だけやって遊んでるニートみたいなものなのに、自分が湯水のごとく使ってる親からのお金が一銭でも減るのが嫌なんだ。

    浮世離れって言葉では済まない、呆れた人間性です。
    平気で皆で集って来る、母方の気質を思い切り受け継いでいますね。

    ホント、トピ主さんのように親のお金で好きなだけ遊んで暮らせるご身分なんて羨ましいですわ。
    公平だ何だって言ってますが、自分が思い切り不公平な立場なの分かってます?

    自分がもらえるお金が少しでも減るのが嫌なら、最初から好き放題遊ばせてくれている親に意見どころか、親のお金の使い方を自分の思い通りにしようなんて傲慢にも程があると思います。

    ユーザーID:0707817628

  • 結婚した方がいい

    貴女が音楽を続ける事を認める寛大な心と経済力を持った男性と。
    父が本当に貴女の事を考えてるなら、将来自分がいなくなっても
    貴女の生活が困らないようそれなりのお膳立てしてるかも。
    この先、お金の事で苦しんだり音楽をやり続けたいなら父が薦める
    相手との縁談に従う方がいい。
    嫌だ、私は自由と生き甲斐どちらも両立させたいの、は通じない。
    父が遺す財産は無限じゃないし、貴女の母もアテにならない。
    その親族は、貴女が持ってる物も狙ってくる。
    彼らに集られないために、しっかりした伴侶が必要。

    長男との話し合いで、貴女に何かメリットあったんだろうか。
    貴女の世間知らずさ、頑固さ、能天気さを再確認してより貴女への
    マイナスイメージを深くしただけのような。
    姉弟は他人の始まりとはよく言うけど、貴女は彼に疎遠にするいい
    口実を与えた。
    いよいよ困った時、もう助けてくれないかも知れない。
    貴女の余計な正義感(あるいは母や姪一家の入れ知恵)のせいで
    父がいなくなった後頼る人物が一人減った可能性が高い。
    次男も、関係ないと明言してるのに延々責められて貴女にはいい加減
    ウンザリしてるだろう。
    彼もまた、貴女の緊急時に駆けつけてくれないかも知れない。
    貴女の余計な言動が、貴女自身の将来を潰した。

    これ以上自分で自分の道を塞いでしまわないよう、早いとこそれなりの
    男性と結婚し守ってもらった方が貴女の為だよ。

    ユーザーID:2458674970

  • どうして今まで

    伯父様一家のいわば裏の顔を知らなかったのか疑問です。

    2月1日の?様のレスに分かりやすく書いてあります。
    (引用させていただきます)
    >従妹→お祝い督促、けど電話ですら礼をしない→礼儀が無い→次は大学の援助よろしくね♪
    叔父→葬儀代だせ・入社させろ・国立大→嫌み満載→「息子の事で」→「実は違う、娘に援助よろしくね♪・・・

    音楽好きという一面しか見てなかったのかな?
    お父さまだけでなく弟さんも気がついているのに。

    お母さまの実家への援助たって「かなりの額」なら数百万どころではないでしょう。
    数千万という可能性も。もうお父様は充分なさってますよ。
    これ以上出せと?

    伯父様一家の人間性をしっかりと肝に銘じて。
    半面教師としてとぴ主様はそういう生き方をなさらないよう。
    人としての品性を大事になさって下さい。

    関わって将来弟さんたちの足を引っ張らないよう。
    ノータッチを貫きましょう。
     
    老婆心ながらお父様がお母様より長生きなさいますようにと思ってしまいました。

    ユーザーID:6293381306

  • そうそう。

    もう何も言わないほうがいい。
    お母さんが唆したとしても。

    平等を随分訴えてるけど、
    平等なら、下の弟さんが就職してしまえば、
    多分あなたの今のお金を援助を辞める方に
    お父さんは動くと思います。
    可愛い娘だからこそ、道楽でやってる音楽活動でも
    文句を言いながら出してくれてるのでしょう。

    また、母方の親戚のことを口にこれ以上だせば、
    さっさとお金は出さず、見合い話をもってきて
    結婚できなければ、お金も中止。
    ということもありえます。

    姪御さんを応援したい気持ちがあるのは
    わかりますが、いいたくないですが、
    あなたの母も含め、母方の親戚はあなたの
    お父さんを金のなる木としかおもってません。
    それって、お父さんにどれだけ失礼なことか
    もう、社会人ならわかるとおもいますが。
    礼を欠くような人間であり、血の繋がらない
    親戚をそんな思いをしてまで、お金を援助
    しないとだめなんでしょうかね?
    お母さんも親のことで十分お父さんに
    お金をだしてもらってるなら、もう黙っている
    べきだとおもいますけどね。
    わたしはあなたのお母さんの態度が理解できません。

    あなたの音楽活動は否定されるものでなくても
    あなたの精神年齢はとても低いです。
    自分の置かれてる立場も理解せず、
    平等といえば、良いことだと思っている。
    恥ずべきことだと、世間からはあなたのような
    人間の考えは受け入れられないとおもいますけどね。

    万が一、お父さんが問題が起きて一銭もなくなったら
    あなたは、お母さんは親戚はどうするんでしょうね。
    その点、弟さんたちは、しっかりそこまで考えて
    いきていけるとおもいます。
    あなたも人に頼る生き方は間違いだ、
    親戚、ましてや姉の夫にたかる親戚は
    おかしな人間の生き方だと、早くきちんと
    理解してください。

    ユーザーID:3600148575

  • その先輩も自立してないんじゃないですか...

    「音大卒で今も音楽で生計を立ててる身としては悲しい。」とおっしゃるその先輩。
    あなたと違って自立してらっしゃるのかと思いきや
    「でも、実際私も親からの支援を受けてるし、」と続くのでずっこけました!

    支援がなければ生きていけないのなら、それは「音楽で生計を立ててる」とは言わないんですよ!
    それでもその先輩は、自分の立場をわきまえているだけあなたよりマシかもしれませんが。

    私が知っている音大出身者は、ヨーロッパ留学後そのまま現地のプロオケに正式採用されたり、
    レコード会社や音楽事務所で正社員としての激務をこなしながら演奏活動を続けているような、タフでストイックな努力家ばかりです。
    楽器を弾ける部屋の高い家賃をお給料から払い、数ある演奏会には自腹で行き、練習や演奏にかかる経費は自分で負担しています。そのうえで自分の音楽を追求しているのです。
    「音楽で生計を立てている」とは、ここまでできて初めて言えることではないでしょうか。

    いやもう、こんな甘えた人たちがいるのかと心底おどろいたトピでした。

    ユーザーID:2840479936

  • トピ主さんが自立できないから説得力がない

    多額の教育費を使っても、未だに仕送りを受け自立できない娘の現実を見れば、音大に進学した姪の将来が見えます。
    もし高校生でコンクールの入賞など実績があれば将来性にかける投資も依頼可能ではあります。

    トピ主さんは父親の経済力がなければ成り立たない人生でいいのでしょうか?
    自立できる時期は見えて居ますか?

    ユーザーID:8308782317

  • 先輩はあなたよりは常識的だけれど

    ずっと支援を受けたままなら、
    先輩もあなたも
    「音楽で生計を立てている」とは言えませんよね。


    大学と院を出て留学も経験して、
    未だに独り立ちできていない。
    その意味を考えたら、そもそも従妹が音大に進むこと自体無理があると
    分かる筈なのに。

    トピ主さんの教育費との差額を貰った弟さんは、
    それを自分で増やしているし、
    疾うに自分でしっかり稼いでいる。
    年間200万ほどもの援助をまだ受け続けている姉なら、
    軽蔑して相手にしなくても普通ではないかな。
    病気や障害などの本人がどうしようもない原因があるわけでもないし。
    それなのに、ちゃんと相手して話聞いて
    丁寧に自分の考え説明してくれているのに、
    理解できないのではねえ…。

    ユーザーID:2342269276

  • 最新レスを見て質問

    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしいと思いますが

    まさかと思いますが、将来お父様というパトロンが亡くなった後、弟達に
    「兄弟姉妹で金銭的に差がつくのはおかしい。弟にお金があるなら、父と同じ額を私に援助すべき」
    とか言わないで下さいね。

    また、お父様の遺産は均等以下(トピ主さんの毎月の援助を考えたら、数千万は少ないのが平等)であることにも、異議は申し立て出来ない覚悟もしておきましょう。

    ユーザーID:2519331381

  • 脛かじりは、かじる脛の痩せ具合を心配すべきだ

    > 父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    音大にかかった費用だけじゃなく、卒業後も脛かじりを続けているのだから、ヘタすると生涯、脛かじりを続けることになるかも知れないね。

    しかし、

    >父が会社経営と株式投資を長年してるので裕福と自覚してます。

    親の脛の太さ(経済力の実態)を把握はしていない。

    そういうトピ主が、

    >総額1,000万円近くの援助

    を、トピ主の二の舞となる姪にもするよう要求することは、自分の齧る脛を細くすることですよ。それがわかっていての主張なんですかね?

    ユーザーID:5335437419

  • 自活することを考えたら?

    辛口です。

    妹が音大卒です。実家は中の下ぐらいの収入だったかと思います。妹は早くから音大に行きたいと宣言していたので、私は浪人せず希望ではなかった大学を最後は奨学金を受け卒業しました。

    音大に出て、音楽教員を目指していた妹ですが採用試験にも受からず音楽系のバイトも飽和状態で決まらず、結局、医療系の専門大学に入り直し国家資格を得て今は独立しています。(教員を目指すならなぜ教育大学ではないのか、などツッコミどころ満載ですが…)

    大学は専門性を極め自立を促す最後の教育機関だと思います。芸術系の大学はまた違った考え方があるのは承知していますが、従妹の心配をしている主さんを見ていると嫁入り前の道楽のようにしか見えません。(従妹の支援については自身を重ねているんだろうなと感じます)

    地域差はあると思いますが、20万前後の収入でも援助を受けずに生活している人はたくさんいます。音楽活動をするなら厳しい収入なのはわかりますが、従妹の援助の心配をしている前にご自身の自活を考えるべきでは?いつまで御父上の援助があるかもわからないし、結婚・出産などの希望があるなら一度人生プランを考え直してみてはいかがでしょうか?

    音楽が好き、だけでは生きていけない。才能は主さんご自身がよくわかっているのではないですか?プロとして生きていくかいかないか、趣味の範囲にするか、音楽の経験を活かし働く割合を増やすなど考えてみたほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9928755006

  • トピ主さんはもっと現実を認識した方がいい

    今、従妹の為に自分への援助が減るのは嫌と
    思ってるそうですが、将来的には援助は
    無くなりますよ?
    お父様のお金は無限に涌き出るモノではありません。
    急に亡くなられたり、介護が必要になればあなたに
    援助するお金など無くなります。
    弟さん達はあなたを養う義務は無いので、弟さん達から
    お金をもらうこと等できません。
    弟さん達からお金を引き出せるとすれば、音楽を
    止めてご両親の介護を一手に引き受ける場合だけだと
    思いますよ?

    中々厳しい仕事だから援助を多少は受ける事は
    仕方ありません。
    恐らく30代ですよね?
    生計をたてる事が出来てない以上、身の振り方を
    考えた方がいいですよ。
    少なくとも親の援助が無くても贅沢をしなければ
    食住を賄える術を手に入れてください。
    そうでないと趣味ですら音楽をやる事が出来ない
    状況になりますよ?

    ユーザーID:5802935940

  • 自分の身を削るのは嫌なんだ

    取り分が減らされるかもしれないと思った時点での
    身の翻し方ったら、ちゃんちゃらおかしいです。
    弟さんは自分の収入からでも援助をしようとしてるのに
    同じ兄弟でも父親似と母親似にわかれた典型的な例ですね。

    援助を受ける側施す側が家族であるなら
    トピ主さんの言うように差をつけるのはおかしなことかもしれませんが
    いとこさん達はお父様にとっては家族ではありませんよ?
    極端な話、ご両親がもしも離婚するような事があったら
    トピ主さんにとっては血の繋がったいとこでも
    お父様にとったら赤の他人という事をお忘れなく。

    ユーザーID:8374139775

  • 信頼する先輩の話しをしてやっと気づいたの?

    きっと、追加レスできなかった人達から、タイトルと同様のこと思われています。

    やっぱり、自分かわいいから、無理な交渉しないのがベストです。

    ユーザーID:7999769792

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