医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

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  • 医者の妹です。同じ思いをさせられました。

    医者と、1人で食って行けるかも分からない(トピ主もそうなんですね?)の「芸術系」と、リターンが大きいのは医者の方ですから。
    そうなるのは当然ですよね!


    私と兄の話に似ています。兄とは1つ違い。兄は第一子長男ということで何かとえこひいきされ育ってきました。
    親戚の援助などはうちは一切ありませんでしたので状況はちょっと違いますが、両親は兄ばかりお金をつぎ込んできました。
    私が「ずるい」などと言っても、1行目に書いた様な事を実両親から言い放たれました。
    「お兄ちゃんは将来医者になって金も地位も名誉も何もかも手に入れることができる。援助するのは当たり前。対してあなたは何もできやしない。老後の面倒だってお兄ちゃんにしてもらうんだから」などなど…散々暴言吐かれました。
    あれから20年ちょっと経ち、子供を持ってみると親の気持ちも分からなくもありませんね。(ちなみにうちはこういう兄弟差別(兄弟格差)を、ぜっっったいしたくないので1人っ子にしてます。)親は70に入って来ており弱って来ました。
    私は結婚出産後も度々帰省して親を「利用」してますが、介護など一切やることはありません。
    あれだけ可愛がった息子にやって貰えって感じですよね(笑)今は「そろそろ介護をお願いしたいわね」など平然という母親に、腹の底で笑ってやってます。
    息子は独り身。医者なのでいざというときは絶対駆けつけられないでしょうからね(笑)私も携帯は通じない様にしています。
    ざまあみろという感じ、楽しみです。

    ユーザーID:7958809291

  • 医学部は元が取れる

    医師免許の価値は高いのは確かです。だから、何浪してでも頑張っている人沢山いるし、バカ高い私立医学部だって倍率高いです。医師になれば学費分は回収可能です。
    だけど音楽で食べて行くのは、厳しいですよね。お金もかかるし、努力も必要だけど、将来は不安定ですよね。成功する保証はないですよね。
    差別は良くないけど、投資するなら元が取れる方がいい気持ちはわかる。
    あなたが、援助してあげたら?同じ音大なんですよね。

    ユーザーID:9349346833

  • 口出し無用

    とぴ主が父親を説得する理由がありません
    自分の金をどう使おうが父親の自由です
    援助したいなら、バイトでもして自分で援助すればいいだけのことです

    ユーザーID:9550604539

  • 貴女も口出しできる立場ではない

    父親の金、上の弟の金をどのように使おうとトピ主さんに口出しできる権利はないです。

    トピ主さんができるのは、貴女が音大目指している女の子の学費を援助ですよ。上の弟は医学部目指している子に援助するのですよ?トピ主さんだって母校の音大を目指している女の子に1000万程度援助してあげたらいいじゃないですか。
    院に行って、留学までしたのに、今結果を出せていないトピ主さんのせいで叔父の娘に援助する必要性をお父様は感じないのです。ある意味トピ主さんの努力不足・才能不足で叔父の娘は割りを喰っているんですね。
    トピ主さんが世界的に有名なソリスト、有名楽団等に所属していたらお父様の見る目も違ったと思いませんか?

    母親の実家がトピ主父親に援助を受けた時点ですでに母方の親戚関係は崩壊していますよ。考えてもみて下さい。母親にとっては血のつながった実家、甥・姪であってもトピ主父にとっては血のつながらない義実家、義甥と義姪です。援助するもしないもトピ主父の機嫌一つ。便宜を図ってもらう為にもトピ主兄弟と仲良くし、トピ主父に気に入られる努力をしていた叔母家族の日頃の行いですよ。
    好かれるよう努力をしなかった叔父一家の自業自得という事です。

    それよりも心配なのはトピ主さん。貴女ですよ。
    入学する必要性を感じない大学を出て、更に院に行き、留学したトピ主さんをスネカジリと父親に評価されている事をもっと真剣に考えるべきなのではないでしょうか?
    お父様の実子だから音大に行けたこと、もっと感謝するべきです。叔父の子だったら行けなかったわけですからね?

    自分の満たされている幸せを見失わないでほしいです。要らない口出しをして、叔父のように今後のトピ主さんへの援助がなくなったら困るのは誰ですか?スネカジリの残念な娘とお気に入りの有望な義甥の順位が入れ替わる可能性は0ではないのですから。

    ユーザーID:1397074623

  • トピ主さんが結果を出せなかったから

    音大へ進学して院まで行ったのに、音楽関係の仕事をしていないのですか?
    だったら無駄な投資ですね。
    今からでもトピ主さんが音大へ進んだ価値を見せればお父様の考えも変わると思いますよ。
    わかりやすく人並みの稼ぎを見せてはいかがですか?
    ピアノ教師、音大講師、作曲、歌手、演奏家、YouTuber、何でもいいですから、音楽で結果を出してお父様の心を動かして下さい。

    トピ主さんが音楽で稼いで叔父の娘に援助をされるのが一番だとは思います。

    ユーザーID:8153118512

  • 親に全額返したの?

    >うちの娘(私のことです)も院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような学部だ

    これが、一番の理由でしょう。お父様から見たら「道楽」なんです。トピ主さんの音大出身は今のところ「価値が低い」のです。

    一方、「甥が医学部でて医者になったんですよ〜。学費をだしてやった甲斐がありましたよ」と言えることには大きな価値がある。
    医者になれば、少しずつでも確実に援助したお金は返済されることだし、誰かさんの留学費用に比べたら大きなリターンです。

    トピ主さんは、買い物をする時に、気に入らない価値を見いだせないものにお金を払いますか?お金が勿体ないと普通はおもうはず。お父様にとって、音大はまさにそういうものなんですよ。

    「自分のお金」を価値のないものに投資したり、意義を感じないものに寄付したりはできませんし、娘が口出しできることではありません。

    もし、音楽への投資に大きなリターンがあると言いたいなら、親からしてもらった援助のせめて半額でも返してからにして、音楽で有名になり、今後ますます意義ある投資にします とでも言えるようになってからでしょう。

    上の弟さんは援助をする立場ですから、収入もあるのでしょうが、トピ主さんって、まだ親のすねかじっているのですか?
    とっくに成人しているのに、恥ずかしくないの?

    少なくとも、親や上の弟さんに「物申せる」立場ではありませんよ、あまりに僭越です。
    そんなに音大にいかせてあげたいなら、トピ主さんが働いて学費を工面してあげたらいい。
    院まで出て留学したのは、何の為?


    自分のこと棚に上げて誰かに意見しても、全く説得力ないことを理解しましょうよ、一般常識なんですけどね。

    ユーザーID:0440304180

  • あなたが援助してあげれば?

    院に行って、留学しても親のすねをかじっている人には無理かな?
    だったら一切口出ししないことです。
    あなたのお金じゃないんだから。

    そもそもお金もなく奨学金でも賄えないからと言って
    たやすく親戚に援助してもらおうと思う方が間違っていますよ。
    シングルマザーだからって関係ないです。

    援助しようと言われているのならありがたく好意を
    受け取るのもありだとは思いますけどね。

    ユーザーID:6443924371

  • 仕方ない

    >私の父親も叔母の息子が文武両道で好青年とお気に入りのため
    それが一番の理由だと思ってます?「文武両道で好青年」は、一番大きな理由ではないと思います。

    まず、悪い前例をトピ主さんが作ってしまった事。音大を出て、院まで出て、留学もして、そして現在は?お仕事に生かせていますか?生かせているなら「すねかじり」とは言われていないと思います。

    叔父様は健在なんですよね?両親揃っているなら、親が何とかできる範囲で進学先を決めるべきでは?16年も育ててきて、昨日今日音大に行くと言い出したわけではないでしょう。音大に行くつもりならそれ相応の貯金や教育ローンの計画など考える機会はいくらでもあったはずですが、それをしてこなかったのなら、元からトピ主の父に借りればいいと思っていたのでは?

    それに、あくまで「借りる」なら「返さなければならない」ですが、叔父様は返してくれそうな人物ですか?同じ音大を出て「すねかじり」なトピ主さんが目の前にいるなら、従妹さんからも返してもらえるとは思えないでしょう。

    甥御さんは医学部とのこと。将来医師になったら、貸した分は追い追い返してもらうつもりかもしれません。いわば投資ではないでしょうか。医師になって一人前に稼げるようになったころに、一度にとは言わずとも少しずつでも返してもらえば老後の小遣い程度にはなりますから。また、人物的にも返してくれるという信頼のおける、または返さなくてもいいから頑張れと応援したくなる人柄なのでしょうね。

    最後に、礼儀の事。お父様は叔父様一家を嫌っているということですが、今までも家族ぐるみで失礼なふるまいがあったのではないですか?

    血のつながりもない、失礼な、計画性も無い家族に、返ってくる当てもないお金を貸すのは誰でも嫌です。

    ユーザーID:3695978482

  • 足長おじさんは自分の意思で金の使い道を決める

    医学生には出すけど、音大生には出せないってことか。これは言ってみれば変換義務のない奨学金で、お父さんとしては甥姪医学生奨学金、ということなのでしょう。あくまで厚意で出すお金だからね。お父さんの胸先三寸で決めることに誰も何も言えませんよ。
    親戚関係を崩壊させかねないのも考慮の内、あるいは仕方ないと思っているのでしょう。

    あなたが娘の立場でいうとしたら、やはり従兄弟の関係が悪くなってしまうかも、という点ですが、おそらくお父さんは「それで悪くなるのならしょうがない」といったところでしょう。
    せめてあなたがお父さんに音大にやってよかった、と思えるほど音大で勉強していればよかったのかもしれませんが、どうもそこまでは至っていないようですしね。

    ユーザーID:8661292486

  • トピ主のせいじゃないの?

    >院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような

    トピ主はここまでお金かけてもらって今は何をなさっておいでですか?
    才能が花開き父親自慢の音楽家になってるならまだしも、未だにすねかじりなのですか?

    トピ主が大成してたら援助されてたかもしれませんが、とんだムダ金だったと思われてるんでしょう。

    ユーザーID:1226958066

  • でも、お父さんの稼いだお金だし

    お父さんが好きに使う権利があると思うのは冷たすぎるでしょうか。

    こんなことを書いて本当に申し訳ないけど、トピ主さんは音大を出て留学までして、
    それで、それなりの結果を出しましたか?
    あなたがいま、定職についていないとか、自立するほど稼げずいまだに親のすねかじり、
    またはさっさと結婚して専業主婦になってしまったとかなら、お父さんの音大に対する
    イメージがよくないのは仕方ないと思う。
    自分の娘ならまだしも、妻の姪は別。なんで何千万も出して遊ばせてやらなければ
    ならないのかと。

    自力で、または親の援助ありでやりたいことをするならかまわない。
    でも親戚に援助してもらって、将来食えるかどうかわからない勉強をするのはどうかと思う。
    そこがあなたと従妹の違いです。

    ユーザーID:5062465073

  • 出資者の自由

    医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい?公的機関ならね。
    お父さんのお金をお父さんがどのように使おうと、たとえ娘であるトピ主さんでも口出し不要なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6368292253

  • 返還のメドがないから。

    あなたはその音大出て大学院留学として、いまの稼ぎはいかがですか?
    あなたが稼げているなら、あなたが援助してあげるという手もあります。

    お医者さんになればきっと、その援助はもらったきりにはしないでしょうね。
    返す見込みも10年スパンで見たら問題ないでしょう。

    音楽家になったらそれはできそうですか?

    きっともらったきりになって、音楽とも関係ない業界に就職して、
    あとは趣味になるのが目に見えるのではないでしょうか?

    あなたを否定されるようでお辛いのだろうけれど、
    あなたのお金でないのだから何もいう権利はありません。

    お母さんが言えないのも当たり前です。

    ユーザーID:4041935130

  • あなたが口を出すべきではない。

    援助をする側が決めるのが当たり前です。
    平等でなければならないのはどうして?
    人情ですか?
    意味がわかりません。

    ユーザーID:8709466507

  • だったらいい方法が

    音大を目指すお嬢さんにはあなたが援助すればいいのです。
    弟さんが200万の援助可能なご年齢なのですから、あなたも立派な社会人でしょう。
    まして音大への進学を推奨するのですから、
    あなたは将来有望な音楽家になられ、また姪ごさんの才能も素晴らしいのでしょうね。

    実家で御近所の子供相手の講師をして年収100万…みたいな半端な社会人が量産されるんじゃ
    お金があるならいいけど人様に借金してまで行くようなものではない、
    とご両親が危惧するのはわかります。
    ご両親のお金の使い方は他の方の口の出していいことじゃありませんし、
    貸す人、貸さない人とわけるのも普通のこと。
    信頼出来ない関係の悪い人達に捨て金と思われる援助をしたい人なんていませんよ。

    医師は仕事がない、食べていけないということは絶対にありませんし
    1人でも多く受験して競争がうまれ優秀な方が入学されれば
    社会にとってそれだけでメリットがありますが、
    ちょっと楽器が弾ける程度の人はそれだけじゃどうにも食べていけないので
    人によっては趣味の範囲にとどめた方が本人や家族、
    ひいては社会のためだと思います。

    もちろん、お金があるなら夢の為に家族がサポートするのは自由ですよ。
    姪ごさんが自身の演奏で親戚一同を魅了してパトロンになっていただくのもありです。
    人を魅了し幸せにする才能があるのならサポートするだけの価値があるというもの。
    どんなに社会にお金がないときでも昔から音楽は途絶えたことがありませんでした。
    昔と違って今なら動画サイトに演奏をアップして
    クラウドファンディングでパトロンを募る…なんてことも出来ちゃいます。
    ぜひ、姪ごさんとあなたの美しい演奏で学費を稼いで。

    あなたの母方の家系の人はどうも父方のお金に依存して生きてきたようす。
    援助のお金のことは他所には黙っておいたら?
    喋るから借りにくるし関係がギクシャクするんです。

    ユーザーID:6206487525

  • いやいや

    なぜトピ主さんが親のお金の使い方に指示するのですか?
    あなたのお金ならともかく、親御さんが一生懸命働いて稼いだお金の使い道は親御さん自身が決める権利があります。
    あなただって自分で稼いだお金の使い方をあれこれ言われたら嬉しくないのですよね、それと同じです。

    トピ主さんに充分過ぎるほどの教育を与えてくれて、なおかつ未だに養ってくれている親御さんに感謝して黙っていましょう。

    ユーザーID:8335433930

  • 将来返ってきそうだから出す

    医学部への援助は、将来医師になればそっくり、あるいは上乗せして戻ってくると踏んでの援助申し出では?

    かたや音大は娘のトピ主さんの実例でも、投資に見合った収入は得られないのが普通。

    お父様も弟さんも、将来戻ってくるお金だと信じているから出すのであって、戻ってくるあての無いお金は出したくないのでしょう。

    ユーザーID:9554434438

  • 理論が破綻している。

     ごめんなさい、ホントに音大卒の方ですか?

     お金を出すかどうかは、援助する人の自由です。
     親のお財布からお金が減るのに、援助してあげてほしいなんてちょっと考えられないのだけど。
     それに「親のすねかじり」とまで言われてる状況なんでしょ?
     援助で音大を出て、そのあとどうするの?
     就職口も狭い、自分で生計を立てられるほど稼げない学部で勉強して、
    そのあとのことまで考えての意見なのでしょうか。

     人は生まれ落ちたそのときから、環境は不平等です。
     なぜ、平等じゃなきゃダメなんですか?
     親戚にドクターがいるってなにかとメリット多いんですよ。
     先行投資も兼ねた援助でしょう。

     あと、お金を出してあげないと親戚関係が崩壊するんですか?
     「お金くれないと親戚やめちゃうぞー」とでも言うのかな。
     お金をせびりに来る親戚なんていないほうがマシ。

     どうしてもとお考えならトピ主さんが援助してさしあげれば?

    ユーザーID:3982611024

  • お父さんの気持ちは理解できます

    自分の血縁でもないのに援助をしてくれるなんて
    ありがたいお父さんですね。

    叔父の娘さんが援助をしてもらえない一端はトピ主さんにも
    あるのはわかっていますか?
    自分の娘だからまともな仕事もせずに親の脛をかじるような
    学部をださせても諦めもつくてしょうが
    それと同じ事を他の人にする必要性がまったくわかりません。

    トピ主さんのいとこさん達に対するお父さんの気持ちが
    贔屓はあるにせよ、医大と音大では
    次元が違います。

    音楽科で生計を立てるのって難しいんじゃないでしょうか
    ましてやまだ高校一年生、
    可能性があるのなら推薦入学もありえますよね、
    そうなってからの援助要請でも遅くないのじゃない?
    ちょっと叔父さん、自分で努力する気がなさすぎです。

    ユーザーID:8374139775

  • あなたも口は出せない

    結論から言えば、あなたが口を出す問題でも立場でもないと思いますよ。

    援助を頼まれたのは、あなたのお父様です。

    援助をする・しないはお金を出す人が決めることであり、援助をすることで自分達の生活が立ち行かなくなる、援助するために借金をするなど無謀な援助ならともかく、おそらく裕福なご家庭でその心配もないのでしょうし、お父様もお兄様も自分の資産から支出するのですから、あなたは口を挟めないのですよ。

    また、あなたは公平さや親戚関係の良好な維持という、感情の部分で考えているようですが、お父様やお兄様は違うのです。

    援助をある種の投資と考え、自分にとっても有益だと思う事にお金を出すものだと思っているのでしょうし、音大進学には有益さを感じないのですよ。

    あなたは娘だから音大でも進学費用を出して貰えただけであって、あなたが娘ではなく甥や姪だったら、援助は望めなかったでしょうし、援助を投資と考える人の目の前に、未だ親のすねかじりな留学もした院卒の音大出身者がいるのですから、姪っ子さんが既にコンクール等で入賞しているなど、よほどの実績や実力がなければ援助をしようとは思えないでしょうね。

    いずれにしても、お母様ですら自分の身内への援助について口を出せないのですから、お金を出す訳でもない、娘のあなたが口を挟むことはできませんし、口を挟んだとしても何も変わらないと思いますよ。

    でも…。

    とても裕福な家庭なのだと思いますが、裕福だからといって、当たり前のように叔父叔母が姉の夫、嫁ぎ先に援助を求めること自体、おかしいというか恥ずかしいことだと思いますし、自分の弟妹を諌めたりしないお母様もどうなのかなと思います。

    ユーザーID:3013769155

  • お父様のお気持ちわかります

    シングルマザーで、3人しっかり育てて、志の高い希望の息子が、医学部に行きたい。高3ということは、学校からの評価が高いということですよね。しかし、医学部は、お金がかかる。アルバイトもできない。応援できるなら、応援したい。そんな気持ちわかります。
    音大に行きたいというお嬢さん、ご両親が付いてて、音大は、お金がかかるけれど、それで食べていけるものでは無い。日本の音大は、趣味の域を出ませんね。貴方は、音楽で、食べていますか?お父様は、貴方を見ているから、資金援助してもらってまで、音大に行くことはない。親の金で行くのが妥当。その通りです。叔父叔母の好き嫌いではなく、冷静に見ています。ご兄弟が頼るくらいの、見る目とお金、持っているのです。教育費の援助は、返してもらうことは考えていませんから、なおさら、いい加減には、出しません。立派なお父様です。

    ユーザーID:6379020747

  • 平等になんてできない

    援助する人が決める事。
    親が出せない学費を姉の配偶者に援助してもらおうと言うのがおかしいのであって、間違ってるのはお父様じゃなくて叔父さんです。
    医学部の学費援助は、最終的には返済してくれる見込みがあります。
    でも音大の学費は援助しっぱなしじゃないでしょうか。その実例が目の前にあるんだし。

    家庭環境を考えても、シングルマザーで医学部に入るのは金銭的に難しいけれど、将来性はあるのと、両親が揃ってるのに身の丈に合っていない、卒業後が不安定な音大の進学を同じに考えるのもおかしいでしょう。

    お父様の判断は、不平等ですが理に適っています。
    世の中、不平等で当たり前。
    黙って見守るしかないです。それで親戚が不仲になってもお父様が原因じゃない。
    そもそも、本当に才能があってお金が無くて音大に行きたいなら、親じゃなく本人がお願いするものでしょう?

    ユーザーID:9170745461

  • 誰に援助し、誰には援助しないかは本人の自由

    あなたたち家族の生活に支障が出ない前提であれば、あなたの父が、自分の財産、自分の稼ぎを誰に援助するかは、父親の自由です。

    あなたが家族の一員として、父親に自分の考えを伝えるのは自由ですが、あくまで決めるのは父親本人です。そこを履き違えないでください。

    ユーザーID:7872377687

  • 援助は当然の権利ではないですよ

    あくまでも「援助したい」という気持ちがあってこそ、のことですよね・・・。
    なんか、ちょっと考え方が違うような気がします。
    普段から、親戚の中でグルグルと粘着質なお付き合いをしているのでしょうか?
    トピ主さんの考え方は一般的ではないと思いますが・・・どうなんでしょう。

    ユーザーID:3413146645

  • 音大行かせないほうが親切

    医者になれば借りたお金は返せるし自立できるけどけど、音楽じゃ無理、たぶん自立できない。全然公平じゃないです。


    音大で芸術って、お金持ちがある人が選ぶ道ですから。
    今借金って、3人兄弟の下の2人の学費もなくて借りるって事でしょ?


    そんな道に進んだら将来困って、お父様亡き後、あなたに「食べられない、母の介護もできない、援助して、お願い」って連絡が来ると思います。それでもいい?それくらいあなたはだすし、面倒も見る?
    だいたい借金せず親戚のお金あてにするお母さんもその親戚も残念な人たち。

    ユーザーID:4557651905

  • あなたが援助したら?

    上の弟さんが援助するなら、
    あなただって援助したらいいじゃないですか。

    あなたも音大出て、院に行って、留学までしてるのでしょ?
    さぞかし素晴らしい音楽家になってるのでしょうから、
    音大は素晴らしいと証明するために援助したらいい。

    上の弟さんが援助するのに、
    その上のあなたが援助しないのはおかしいですよね?

    ユーザーID:0730792389

  • トピ主さんには、何かを言う権利がない

    お父様はお金を出す方の立場です。
    選り好みして悪いのですか?
    誰だって嫌いな人間には援助したいと思えないでしょ?
    そもそも、親である叔父叔母が自分達のお金で大学に出すのが大前提ですよ。
    お金がないなら大学なんて分不相応だと諦めるのが当然です。
    お父様と弟さんが自分のお金で誰に援助しようが、それは2人の自由です。
    厚意の援助に対して「平等にしろ」なんて、誰に言う権利があるんですか?
    親の金で大学行って、親の脛かじりしてるトピ主さんには、何も言う資格ないですよ。
    そんなこと考える暇があるなら、1秒でも早く自立して親孝行することでも考えなさい。
    お父様が音大のために援助することに懲りたのはトピ主さんのせいでもありますよね。
    叔父の子供が可哀想だと思うなら、あなたが援助したっていいんですよ?
    寝る間も惜しんで働いて援助してあげたらどうです?
    まぁ、そんなことできる根性があるなら、親の脛かじりなんてしてないでしょうけど。

    ユーザーID:3347521563

  • うーん

    親が子供の学費を、医学部なら出す、音大なら出さないと言っているのならおかしいと思う。
    でもご親戚への援助であれば、出すお父さんの気持ち次第なのは致し方ないのではと思いました。
    いとこさんはお父さんの経済的な支援がなければ進学できないような音大を目指しているのですか。
    ご自身のご家庭の経済力にあった大学を目指すことはできないのかなと思います。

    ユーザーID:6204481681

  • 教育を投資と考えた場合にリターンが見込めるかどうか

    対応の違いは、母方父方の違いではなく希望する学部の違いでしょう。


    親子などの身内の情を排除して考えると、教育は投資です。
    投資ですので、投じた金額に対してリターンが適切に見込めなくてはなりません。
    (誰にとってのリターンか、という議論はありますがここでは割愛します)

    医学部でのリスクは、入学が難しい、成績不良で卒業できない、
    あるいは国家試験に受からないといった所ですが、
    医学部に入れた後のリスクは、確率としては低い部類に入るでしょう。

    国家試験への挑戦も1回限りではないので、時間を掛けても良いならば
    医学部に入った人の多くが最終的には医師になれているはず。

    医師になってしまえば、勤務医でいる限り最低これくらいは得られるという
    最低年収が高いので、生涯通じて考えれば高い学費を払っても元が取れます。


    一方、音大は同じ大学ですが事情が全く異なります。

    音大を出ていないと音楽家になれないわけではありません。
    (医師の場合は、医学部を出ないと医師になることは不可能)
    現に活躍している音楽家でも、音大出ていない人は少なからず居ます。

    それどころか、音大を出ても音楽で食べていける人間の方が圧倒的に少ないのが現実。
    つまり投資として考えた場合、投資先として極めて高リスクです。

    それでも音大へ行きたいならば、実にならなくても問題ないお金、
    つまり自分自身で調達するか、親が子を慈しむ無償の愛で出すお金で行くべきです。

    少なくとも、他人様に出して貰うのは筋違いですよ。


    ただ、この問題はこう問うてみなければ本質がわかりません。
    「仮に、叔父の娘が音大ではなく医学部を受けるのであれば援助する?」と。

    その答えを聞けば、全てがわかるはずです。

    ユーザーID:9839399084

  • まず最初に

    >うちの娘(私のことです)も院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような学部だ

    ↑これは事実なんですか?事実だとしたら、そもそもトピ主さんのせいでお父様は「音大=援助する価値なし」と思っているのでは?

    それから、お父様が自分で稼いだお金の使い道について、トピ主さんがとやかく口を出す権利はありません。ましてや

    >出来れば援助額も公平にしたいです。

    どうして援助の金額までトピ主さんが口を出すのかさっぱり分かりません。
    自分の立場をもう少し考えた方がよろしいかと。

    ユーザーID:5466897172

  • 何もおかしくない

    音大と医学部の違いもわからないんですか。
    音大なんてよほどの才能がない限り趣味の域ですよ。
    趣味に多額の援助なんかするわけがないでしょう。
    それとも叔父の娘は世界規模の有名なコンクールに優勝できるほどの才能があるんですか。
    違うでしょ、せいぜいあなた程度でしょ?

    自分は真剣にやっていたとか、音大の仲間も真剣にやっていた、なんて言っても無駄ですよ。
    たとえば編み物が趣味の人は、真剣に編み物をしていますからね。

    それにしてもお父様とお祖父様は立派な方ですね。
    ご自分とは直接関係ない叔母の息子さんに援助したり、お祝いに張り切ったりなさっているなんて。
    邪魔しないで下さいね。

    親戚関係の崩壊?
    心配いりませんよ。
    すでに崩壊している様ですから。

    ユーザーID:9386325579

  • え?

    何であなたが父親のお金の使い道に口を出すのですか?
    父親の勝手でしょう。

    対応を公平にとか綺麗事書いてるけど、援助が自分にだけなら何も言わないよね。
    単に自分が損したような気分になっているから面白くないだけ。

    あなただってわざわざ気に入らない、いらないモノに大金など出したくないでしょ。
    気に入って欲しいものなら高くてもお金は出す。
    ただそれだけなのです。

    ユーザーID:5484741472

  • あなた自身は?

    音大を出て留学して、どれ位収入を得ていますか?

    シビアな話、卒業してリサイタルを開き売り切れになる音楽家は少ないです。
    お父さんのお考えはあながち間違いではないと思います

    ユーザーID:9668475625

  • そんなに援助したかったら

    それは援助する人の自由です。
    なんで好きも出ない親戚の子にお金をあげなければならないのでしょうか?

    そんなに援助したかったら、トピ主が自分のお金ですればよいのです。
    あるいは奨学金の連帯保証人になってあげればよいでしょう。
    嫌ですか?それは何故?
    自分のお金じゃないからいくらでも好きな事が言えるのです。

    音大なんて就職率が悪いのに金はかかるし、人の金で入るようなところではないと私も思います。
    就職の見込も不安な人の学費の保証人になるのも嫌ですね。

    ユーザーID:0316949793

  • 簡単。

    口を出したいのなら、自分がお金も出すこと。

    主さんが音大の費用を出して差し上げればよろしい。
    公平になるように、1,000万円。

    ユーザーID:3673249827

  • お父様のお金でしょう

    お父様の好きに援助されたら良いと思います。
    あなたに口出す権利はありませんよ。

    >父親は音大に親戚の金で入学する必要性がわからない、
    一般的な感覚です。

    >叔父一家をあまり好きではない、あんな娘に援助したくない
    これは決定的な理由ですよ。

    もう1度言いますが、お父様のお金にあなたに口出す権利はないです。

    あと。
    医学部は、今後かかったお金を回収できますよ。
    音大って回収できるんですか?

    一般的な感覚で言うと、音大は裕福な家庭のご子息が趣味で行く感じです。
    お金を稼ぐ必要のない人の特権ね。
    援助が必要な家庭はちゃんと稼げる大学に入る方がいいと思います。

    ユーザーID:9643077491

  • お父さんが理由を言ってますよ

    援助がなければ音大にいけないならいく必要なし。
    お父さんはそう言ってますよ。
    あなたが音大で院に進学、更に留学までしたのにそれを今生かせてないんでしょ。
    あなたが勉強したことを今生かせていたらお父さんの意識も変わっていたでしょうね。
    それに引き換え、医学部に進学すれば明るい未来が待ってるじゃないですか。
    叔母さんがシングルマザーで学費の捻出が難しいと思ったのも理由のひとつでしょうね。
    叔父さんは会社員なんだから自分の娘の学費ぐらい父親として用意しろってことなんです。

    ユーザーID:2968378716

  • 分かる気がします

    医大に行き卒業すれば医師という職業につき
    投資の成果が見えてますし、余程の事がない限り
    生活も安心です

    しかし音大を卒業して音楽家という道は、無に等しい
    厳しい世界。有能な人はすでにその年齢には有名です。
    音大もぜひ、我が大学に入学してくださいと
    お願いに来るはず


    音大卒業して音楽を職業にできる人はごく稀で
    精々音楽業界で働くというひと達ではありませんか?
    ピアノ講師が自宅で出来ても大した稼ぎにはなりませんし。

    理にかなってると思います

    しかしお金持ちなのですね
    羨ましい
    音大でなく薬剤師や医師になる為の学費なら援助して貰えると思いますよ

    ユーザーID:4987288141

  • 費用対効果です

    かけた学費だけの見返りがなければ、援助しないのは当たり前。
    趣味でやるなら、自力でどうぞ。
    医者なら、将来的に別な形での見返りも期待できます。
    父親のお金ですから、使い方も父親次第。
    あなたは自分の自立や経済力でも心配していなさい。

    ユーザーID:0594695624

  • 当然

    ・音大と医大の将来性の違い
    ・叔母と叔父への好き嫌いの感情

    が原因だと主さんは判っているんですよね。だったらお父様のお金をどう使うかあなたが指示する権利はありません。
    お父様は期待していないけど医師になればお金を出してくれた人に恩返しができます。音大に行っても下手するとさらにその先も援助を求められるだけ。

    そこまで言うならあなたが有名な音楽家になって後進に援助してあげればいいのです。

    ユーザーID:8036524124

  • 資産家ですか?

    トピ主さんのお父さんは資産家なんですか?

    なぜ自分の妻側の甥や姪に金銭的な援助をするのでしょうか?

    頼む方(叔父叔母)も、かなり図々しいですね。
    姉の夫に無心をするなんて、厚かましい一族だと思います。

    お父さんはよっぽど有り余る資産をお持ちなんですね。(妻の実家を援助するほど)

    他人のお金をあてにしてまで、子どもを進学させる必要はありません。
    自分たちの身の丈にあった道を選べばいいのです。

    はっきり言って、トピ主さんの母親一族はタカリ体質です。
    叔父叔母のどっちに出す出さないの問題ではなく、情けないとは思わないのですか?

    トピ主さんのお父さんがお金をばらまいていい気持ちでいたい人なら仕方ないけど、ただのお人好しの金づるって考えたことないのかな?
    それを認識してたら、やたらとばらまかないけどね。

    あきれた人たちですね。
    登場人物全員です。

    ユーザーID:0871713920

  • その前に

    >親戚関係を崩壊させる父親と上の弟を止めたいです。

    え?親戚関係を崩壊させるそもそもの原因って、自分の姉の配偶者に援助を頼む叔母と叔父じゃないの?
    半世紀も昔の話ならいざ知らず、今も親族をあてにして進学って…。
    で、あてにしてんのが本当の身内じゃなくて義理の間柄。
    恥知らず過ぎて、理解不能です。

    トピ主さんのお母様のご実家も過去に多大な援助を頼まれたようで、なんと言うか、お父様にとってお母様の親族って、お金を無心してくるお荷物ぞろいですよね。
    「母親が無心しただけじゃなく自分までもが無心したら、姉さんの立場ないよな」とか「これが原因で姉さんが離婚を突きつけられたらどうしよう」とか、叔母も叔父も考えないんですかね?
    実際、今回の件で益々、お母様はお父様に何も言えなくなるでしょう。

    でね、援助するのはお父様と上の弟さん(トピ主さんの弟って事?)なんだから、トピ主さんに止める権利ないんじゃないかな?
    将来有望な若者への援助は無駄にはならないけど、正直、音大出て、その後音楽で食べて行ける人なんてほんの一握りでしょ?
    援助しがいがないよね。
    なにせ、トピ主さんがそれを証明しちゃってる。

    親戚だから平等にって考えがおかしいの。
    それに、お母様と離婚したら、義理の甥・姪なんて赤の他人だよ?
    お父様は篤志家で、機会に恵まれずに埋もれてしまう才能に投資したいだけ。
    返済不要の奨学金は、将来有望な人しかもらえないんですよ。

    トピ主さんが援助の事に口を出したいのは、お父様に自分の事を否定されたからじゃないの?
    じゃなきゃ、こんなに必死になる意味が分からないわ。
    自分を否定されて悔しかったら、親の脛かじって音大に行ったかいはあったと証明すればいいだけよ。

    ユーザーID:9204613312

  • おかしくはない

    公的機関じゃないんだから公平に援助しなければならないということはないと思います。

    ユーザーID:8750416202

  • 大人の対応を

    父のお金を父がどう使おうが自由です。
    叔父は図々しいし、トピ主もお金の使い方に口出し出来る立場ではありません。

    トピ主は、自分はお金を出せないのに父のお金について「公平にしたい」は出過ぎたマネです。
    言うなら「お金を公平にして欲しい」ではなく「叔母親子が嫌な思いをしないようにして欲しい」でしょう。

    「揉め事を避けるために両方断る」と父に言ってもらう。
    叔母の息子には内緒で援助する。

    ユーザーID:4836890012

  • シングルマザーでも子が優秀なら

     音大は援助をよその家計に頼らなければならないのなら、志望自体をあきらめるべきだと思います。 お金がかかる割に将来の収入は当てになりません。 お金持ちだから出来る事だと思います。

     医大は芸術系以上にお金がかかりますが、医者になれば収入もある程度は確保できるので、自分が援助受けた分の一部をいずれは返す当てもあります。
     しかも親はシングルマザーです。 医大を目指すくらい優秀ならば援助もしたくなるでしょう。

     我が家はかつて、子供のピアノの先生が音大を目指すために、他の先生についたりピアノを買い替えたりする時期に来ているといわれました。
     
     演奏家をしているママ友に聞いた所、音大を卒業するまでにかかる費用(個人レッスンを含む)と医大にかかる費用とではほぼ同じ、と言われ、金持ちでもない我が家はあっさりやめました。 子供に聞いてもそこまでやりたくはなかった事もあります。

     トピ主さんは不満でしょうが、現在いくらその方面で稼いでいますか? 現実はよく見ないといけません。
     自分で払えない事柄には、口は出さないほうが良いと思います。

    ユーザーID:5100850717

  • お金は有限ですから

    お金は湧いてくるものではなく限りあるものですから、
    何に使うかは吟味せねばなりません。

    医学部を出て医者になった場合は、
    少なくとも普通に自活出来る程度は稼ぐだろうと予想するのが一般的ですよね。
    音大を出た場合でも稼ぐ方は沢山いらっしゃいますが、
    身近なサンプルが「すねかじりにしてしまって後悔している」では、なかなか賛同出来ないのでしょうね。

    まあ個人的には、医学部ならば奨学金制度も充実していますから、
    貧乏ならばそれなりに自分でなんとかすべきだと思いますがね。
    (私の家は裕福ではなかったため弟は学費免除の自治医大を目指しました)

    で、あなたはお金を援助してもらう立場でも何でもない部外者なのに、
    なにをそんなに憤慨しているのですか?

    援助額が違うことで親戚関係が崩壊しそうだからですか?
    このくらいでは普通関係崩壊しません。
    こんなことで崩壊する関係ならば遅かれ早かれほかのきっかけでも崩壊しますよ。
    あなたが出してあげたら良いんじゃないですかね。母校を目指す後輩に。

    しかし娘(あなた)も叔母も叔父も良い歳してみんなして
    資産家であるあなたの両親の財布をタカっているんですね。
    皆もっと自立すべきですね。

    ユーザーID:3404991390

  • トピ主さんが出す

    父親とはいえ、他人のお金をどうこう言うものではありません。
    音楽の道に進みたい親戚の女の子を応援したいのはトピ主さんなので、トピ主さんが援助すべきでしょう。
    その子の将来のためにも頑張って稼いで下さい。

    ユーザーID:0494627744

  • 医者になるなら

    人の命を救う仕事だからじゃないの?
    そのためなら支援はできるけど、音楽は贅沢だというお考えでは。
    どう思われるにしても、それはお金を出される方の自由です。
    あなたがあれこれ言えないと思います。

    音楽大学のほうの援助はあなたがしてあげたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:5280830872

  • 親のすねかじりのあなたは口出しできない。

    あなたをみれば、そりゃ援助しないでしょう。
    あと、仲良くしてる家族を贔屓するのは普通。
    人のことより、あなたもさっさと自立してください。

    ユーザーID:0393771903

  • 音大はほとんど趣味と娯楽の世界ですから

    医大なら、後に利子付けて返ってくる可能性も高いし、病気になった際に相談に乗ってくれるかもだけど、音大は捨て金ですからね。親が無理なら諦めるべきです。
    トピ主さんの院や留学は人に頼ってないですよね。もし、ご両親にお金がなければ諦めさせた筈ですよ。

    よってお父様が正しいです。

    ユーザーID:2519331381

  • トピ主さんは出来ないの?

    >母方の叔母と叔父から

    >父から見て同じ母方の甥っ子、姪っ子

    対象者はどなたでしょう?
    トピ主さんの母親の妹と弟がそれぞれの息子・娘の学費の援助をお願いに来た
    ということで合っているのでしょうか?

    >上の弟が200万円

    だったらトピ主さんが姪っ子さんに援助してあげればいいと思います
    院も行って、留学をしたのに出す余裕が無いのなら
    それが音大の学費援助をしない理由だと思いませんか?

    >叔父一家をあまり好きではない、あんな娘に援助したくない

    そうおっしゃっているのでしたら目指す大学が逆でも同じ事をすると思いますよ

    ユーザーID:1900732123

  • トピ主さんが支援したら?

    援助対象が(a)トピ主母の妹の長男(甥A)、(b)トピ主母の弟の次女(姪B)ということなので、普通に考えれば姻戚に過ぎないトピ主のお父様が援助するような義理はありません。両方門前払いされても文句は言えない状況です。

    ところが、お父様だけでも特に義理はないのに、甥Aにお金を「出す」と言っている人が(1)トピ主父、(2)トピ主弟、(3)トピ主父方祖父の3人ということだと、全く普通ではありません。ここまでくると、甥Aがとんでもなく優秀で人望がある若者ということでもないと理解不能ですし、「文武両道の好青年」ということなので実際にそうなのでしょう。

    トピ主さんは姪Bを支援したいと考えていらっしゃるのですから、お父様を説得するよりもトピ主さん自身が支援した方が簡単だと思います。上の弟さんが甥Aに 200万円出すのでしたら、トピ主さんが姪Bに300万くらい出せば少しはバランスが取れるのでは?

    ユーザーID:1092123832

  • おかしくないと思う

    トピ主様が音大出身とのことであまり失礼なことは言えませんが

    医大に行けばかなりの確率で医者になれる。
    音大に行ってもかなりの確率で音楽家にはなれない。

    私立音大に行けば、ましてや留学まですればウン千万のお金がかかるでしょう。
    卒業後それを回収できるだけの音楽関係の仕事ができるかといえば、そうでもない。
    そんな状況で我が子でもないのにお金を出そうとする人なんていないでしょう。

    トピ主様が意見できる問題ではないと思います。
    援助したいならトピ主様のお財布から出せばいいのです。

    ユーザーID:3029036938

  • あなたが原因でしょうに

    自分で書いているでしょう。

    院に行って留学までさせたのに親の脛かじってる。

    ↑これが理由ですよ。
    あなたがキチンと頑張ってそれなりの結果(音楽の資格活かして就職)出してれば姪は援助してもらえた可能性はありますけど。

    甥が目指す医学部だと稼げるし、援助を返すことも簡単でしょう。
    でも、音大は、その後は大変ですよね。
    高額の収入を得ることができる人ってどれだけいるんでしょう?
    あなた自身も、自分の食い扶持すら稼げてないじゃないですか?
    自分は娘だから、とか思います?
    そんなんだと尚更、人の子に援助はしないでしょう。

    現実というか確実性(リターン)の問題だと思いますよ。
    私があなたのお父様でも、姪には援助しません。
    将来が不確実すぎるし。お金をドブに捨てるようなものだし。
    ただ、原因の一端はあなたにもあるので、そこは自覚された方がいいとは思います。
    音楽、芸術系はお金がかかる割に稼げる人は一握り、な世界ですからね。
    2人に平等に、とかいう前に自分の食い扶持稼ぎましょうよ。
    そんなこと言うと、あなた追い出されますよ?

    ユーザーID:3501126421

  • 親戚同士、教育援助など聞いたことが無い

    主様の親戚関係、普通と違いますよ。

    自分の子供の教育費を兄弟に頼む、聞いた事ありません。

    自分で産み育てた子供の教育費位、親が支払わないと。
    どうしても用立て出来ないなら奨学金もあると思います。

    医大とか音大とか関係ない。
    主様の親戚同士で甘えが蔓延しているのです。

    教育費を出す方は王様気分,甥姪を選別して出す出さないなんて高慢です。

    出した方は見返りも求めるんでしょうね。

    もうよされたら如何ですか?
    金持ちにぶら下がる兄弟不愉快です。

    ユーザーID:9317628719

  • 老婆心のまなざし

    それまでの父との人間関係や、大学の学部に対する思いによって、父が決めることです。

    あなたがすべきことは、父の姿勢に口を出すことではなく、金を出すことです。あなたが口を出せば、おかしなことになるだけです。そもそも、あなたには口を出す権利が無いのです。

    公平とは都合の良いことです。また不公平とは都合が悪いことです。父の都合の良いようにすれば良いだけのことです。おせっかいオバサンになるのはお止めなさい。

    ユーザーID:2996858470

  • そもそも

    援助を求めるのがおかしいと思います。
    お母さんの親戚はお金をもらうことが恥ずかしいと思わない家系のようですね。
    子供を大学にやりたいなら親が貯金をするか
    仕方なく奨学金というのもあります。

    母親実家が援助を受けているから、その子供の叔父や叔母も
    してもらえる、お金があると足元を見ていますね。

    百歩譲って、国立医学部に行くなら
    世の為になるでしょうし
    援助するのはいいと思いますが
    人のお金で音大に行きたいとはどういうことかと思います。

    援助をしないでと説得は出来ないでしょう
    あなたのお金じゃないですから。
    お母さんもあなたと同様、このことで親戚関係が崩壊するとお考えですか?
    援助してほしいと言ってくるのが分かってて
    どうして話をさせたのかと思いますが・・・・。

    ユーザーID:6779979144

  • 4人も子供を作って自身で学費を用意出来ない叔父

     お父様のおっしゃる通り。医学部は医師として国家資格取得。
    音大は??実学主義のお父様の価値観からして医学部の支援は検討できるでしょうが、音大の学費は親戚に出させてまで進学させる必要なし。学費が用意できないなら月額10万程度育英会の奨学金を音大生となる子に借りさせればよし、本人が借りたくないというのなら、音大進学を見直しさせる。
    高1なら今からでも国立大学の教員養成系の音楽コースにするなど身の程を知った進学先を目指せばいい話。4人も子供を作って私大の費用を親戚に借りようとは図々しにもほどがあります。私の親戚ならズバリそう言って断固断ります。
    医学部は、、親族一同医師になるのが名誉なことでしょう?応援したくなる気持ちもわかるし、資格を取ってしまえば自立できる職業なのでできる範囲で支援するかもしれません。医師と音楽家は違いすぎるでしょう。

    ユーザーID:2226809171

  • お父様の勝手です。

    援助するもしないもお父様の勝手です。
    あなたが口を出すことではないし、親戚関係云々は承知の上なんじゃないのですか?

    ユーザーID:8739080626

  • あなたは娘さんなのかな?

    あなたがどの立場から物を言っているのかわかりませんが。
    娘さんだと仮定します。

    あなたのお父様がどこにお金を出そうと、お母様ならまだしも、養ってもらっている立場のあなたに、なんの権利があって口出しできるんでしょうか?

    お父様のやり方が気に入らないなら、家を出て独立して、援助を一切受けずに生活をしてから意見を言うべきかと思います。

    よくよく読んでみると、大学院に行かせてもらって、留学させてもらって、お金を誰に出すか指図までしようとしていらっしゃる。音大に悪印象を与えたのはあなたが原因ではないでしょうか。

    ユーザーID:9301725101

  • 実力の無い音大志望者は投資的な価値がない

    正直に忌憚のない意見を言わせていただきますと、
    医大と音大では、将来の投資的価値が雲泥の差です。

    医大に進学し、きちんと真面目に勉強をし、国家試験に合格できたら、
    就職に困ることもないし、生活に困ることもないというのが一般的な考えです。
    社会的なステータスもありますから、親戚として応援する価値があります。

    一方で音大というのは、きちんと真面目に勉強をしたからといって
    音楽家として生活できるのはほんのひと握りだけ。
    実力があっても運がなければ芽が出ない世界ですから、
    それでも困らないようなご家庭が行くところであって、
    親戚の金で行くようなところではない、というお父様の考えは正しいと思います。

    実際に、トピ主さん自身も、院卒で留学までしたのにスネカジリなのでしょ?
    そこまで学費を出しても、モノにならない実例が目の前にあるんですもの、
    そりゃ、援助なんてしたくないと思いますよ。

    トピ主さんのお父様にとっては、トピ主さんの経歴はステータスになるんですよ。
    「たいして才能のない娘を院までやり留学までさせた上、スネカジリにさせておく」
    のは、余裕のある暮らしぶりがにじみ出ていてカッコイイわけです。

    もし、彼女がコンクール常勝で、世界で活躍できる見込みが持てる実力の持ち主なら
    「あの世界的に有名な〇〇は私の姪でして」というステータスになりますから
    援助する価値もあり、気持ちよくお金を出してくれることと思いますが、
    「妻の弟の娘が音大出のスネカジリ」なんて何のステータスにもなりません。
    死に金となって、活きないとわかってるものは出せませんよ。

    それでもそんなに援助して上げたいなら、留学までしたトピ主さんが、
    自身の才能を活かして稼いで、お金を出してあげたらいいと思います。

    ユーザーID:8660710082

  • おかしくない

    援助するのは父親ですよね?
    援助する本人がどういう理由で援助するしないを決めようと自由です。
    それが好き嫌いであろうと、学部への期待感、見下し感であろうとです。

    それでは困ると思うのなら、困るあなたが援助なしの方に援助してさしあげましょう。

    世の中は誰にでも平等なわけありません。
    そんな事もご存じないですか?
    普段から良い関係を作ってこなかったから貸してもらえないのを
    同じ親戚なのに平等じゃないと言ってもねぇ。
    というか、自分の子供の学費を簡単に親戚に頼む親も親だとは思いますが。
    あなたの母親の親戚一同、あなたの父親に金銭面で頼りっぱなしなんだから
    強く出れないのも当然ですね。

    ユーザーID:3477417901

  • そりゃね、

    音大に行って稼げる音楽家になれる人は一握り。
    医学部に行って稼げる医師になれるのは大多数。
    音大なら奨学金を借りろと言いたい気持ちは分かる。

    ユーザーID:3149749144

  • おかしいというなら

    そもそも論ですが、伯父(トピ主さんのお父さんの立場)の援助を前提に資金計画を立てる方が甘いと思います。

    過去にお父さんがお母さんの実家にかなりの援助をしているのですよね。

    >せめてどちらも援助する、しないで対応を公平にするように説得したい、出来れば援助額も公平にしたいです。

    "お金を出すか出さないか"はそれを持っている本人の自由なので、どういう理由をつけようが、公平にと指示されるなら話を白紙に戻される可能性もあると思います。
    トピ主さんの管理するお金なら別です。
    でもお父さんのお金ですよね。

    関係が悪くなろうが、そこは「仕方がない」でしょう。
    世の中は全員に公平ではないし、人間関係も好き嫌いも持論も色々あるので、トピ主さんがおかしいと思おうがどうしようもないです。

    ただ、娘であるトピ主さんの進学については「お金はあるのに出してくれない」とモヤモヤするでしょうね。

    で、トピ主さんは今も音楽関係の仕事をなさっているのですか?
    留学までさせてと書いてあったので、そういうお金は出してもらってますよね。
    もし趣味の範囲で終わってしまっていたら、なおさら音大には偏見を持ってしまうかもしれません。

    親のすねをかじっている学部というお父さんの理由ですが、うちなんて「女だから必要ない(近くの短大でいい)」でシャットアウトですよ。
    弟だけ「男だから」と私たち姉妹の10倍出してもらっていました。

    ユーザーID:7575517032

  • 無理だと思います

    国の政策じゃないんですから「平等に」は無理だと思いますよ。

    援助したい人には援助するが、援助したくない人には援助しないってことでしょ。
    大きなお金が動くので周りはやきもきしているのかもしれませんが、人ってそんなものだと思います。

    >母方の親戚関係を崩壊させる父親と上の弟を止めたいです。

    いやいや、トピ主さんのお父さんに援助を頼んだ叔父と叔母も同罪だと思いますよ。
    この二人が親戚の家庭をアテにしなければ、こんなことは起こらなかったのですから。

    ユーザーID:6984595145

  • 社会貢献度が違う

    医大ということは、将来は医師になり、多くの命を助けるのでしょう。
    また、高収入なので恩を売っておくと将来的にもリターンがあるかもしれません。

    しかし、音大卒の方の卒業後の進路はどうですか?
    音大の学費に見合った仕事についてますか?
    私の知る限り、文系卒の人と同じ仕事に就く方が殆ど、
    運が良ければ学校の先生、というパターンが殆ど。
    院まで行って留学までしたトピ主さんは、今はどんな仕事をしてますか?
    それは、音大と院と留学費用全て稼げるほどの収入がある仕事ですか?

    音大って、費用は莫大なのに、その先が約束されない不透明な分野なんです。
    音楽で食べていける人は、よっぽど才能のある一部の人だけ。
    援助しても一般職に腰掛け程度に就職して、結局専業主婦なら何のためにお金渡したんだ、ってなりますよ。

    それに、お金を出す出さないは、それを稼いだ人が決める事。
    あなたが不公平と思うなら、院卒で留学経験もあるご立派な経歴を駆使して、自分で稼いで援助してあげなさいな。

    ユーザーID:9659099170

  • この条件で崩壊するか?

    >叔父は会社員
    >叔母はシングルマザー

    これだけでも甥っ子に援助したくなる気持ちは理解出来る。
    援助するのは援助する側が何処にどれだけ援助するか決められるはず。
    関係(一銭も出さない)の無い人にとやかく言う権利はない。
    とぴ主さんが今、働いてるかどうか解りませんが、気の毒に思うなら
    とぴ主さんが援助すれば良いだけの話。

    >対応を公平にするように説得したい、出来れば援助額も公平にしたい

    意味解らん。何で公平にする必要があるの?
    子供だって、学費に公平も何もないじゃない。
    とぴ主さんだって他の兄弟よりも多くの学費を出して貰ってるんじゃないの?
    状況や財布事情に応じて考えるのが普通でしょ?

    ユーザーID:1257251241

  • わかりにくいです

     親族関係がわかりにくいです。

     ですが、

     だれに援助するかはトピ主さんお父様(ですよね?)

     が決めることなので、口出ししないほうがいいかと。

     

    ユーザーID:0734459623

  • おかしくないと思う

    医学部と音大では、援助の意味が違います。
    同じ金額を出しても、医学部なら将来的に自立し更に社会に貢献できる仕事です。
    音大は卒業しても自立できず、親の脛をかじり続ける可能性が大きく、音楽は自己満足で終わる可能性大です。
    私の友人の息子さんは、日本でトップレベルの音大を卒業されてますが、音楽家として生きていきたいとかで就職もせずに、30歳になってもピアノ講師をしながら結局実家に身を寄せています。
    音楽家は育つのに楽器代やらレッスンやらとお金は莫大にかかる割に、将来稼げないので投資効果は非常に悪いです。しかも、プライドだけは非常に高いので厄介です。
    お金が無いなら、最初から諦めた方が身の為だと思います。本当に音楽的才能があるなら、既に誰かが援助を申し出てほっとかないハズです。中途半端な音楽家は社会にそんなに人数は要りません。医者はこれから高齢化社会でますます需要も増えるでしょう。
    お父様は賢明なご判断だと思います。

    ユーザーID:1915176661

  • 援助する人の自由

    あなたのお父様は公的機関じゃありませんから、自分のお金をどうするかは「気に入らない」とか「気に入っている」で決めたっていいはずです。

    そりゃ、身内からしたら公平だ不公平だって思うのも仕方がないし
    親戚関係を思えば、賢いやり方だとは思いませんけどね・・・
    気に入らない一家になぜ多額のお金をあげなきゃいけないんでしょう。

    そもそも大学の学費を親戚から援助してもらうって、
    まあよく聞く話ではありますが、だからといって当たりまえの話でもないと思う。

    それに、医大か音大かって、意味あると思いますよ。
    医大なら、少なくとも医者になって社会貢献するはずだと思うし、その子自身も将来的に社会的地位や収入のある職に就くことができますから。
    リターンが大きいのよ。(金を返してもらうという意味ではないよ)

    音大の場合は、一握りの人間をのぞいては、教員にでもならなければ音楽だけで食べていくことも難しいですよね。
    世に出る天才以外、単なる道楽だととらえられても仕方がないんですよ。
    文学部ですら親に反対される子は多い。

    少なくともあなたがあれこれ口を出す問題ではないと思うな。

    ユーザーID:7809207925

  • とぴ主さんがとやかく行くことじゃない

    とぴ主さんがやかくいう権利はありません

    かわいそうだと思うのならあなたがお金を出せばいい、それだけです

    ユーザーID:2826024550

  • で、聞きたいのですが

    あなたに何の関係があるの?援助するのはあなたの父親なんだから、好きなところにお金を出せばいいだけのこと。
    あなたは立派に音楽家として活躍しているのでしょうから、あなたの所得から従姉妹に援助してあげたら良いのでは?
    親子と言えども他人のお金の使い方に文句を言うなんて、浅ましいですね。

    ユーザーID:7137717959

  • 援助をすること自体が義務ではないのだから、お父様の自由

    トピ主さまが音大の費用を出してもらったのは、実の娘なんですから別に珍しくともなんともありません。
    しかし甥や姪の養育義務はないわけで、援助はする側のボランティアですよ。だから援助したいものにすれば良いのです。
    私がお父様の立場なら、全く誰にも援助しないか、またはお父様のように将来的に安定した結果につながる人や、または日頃から関係性の良い相手に援助したいでふ。

    ユーザーID:8522004033

  • 残念ですが

    誰にどう援助するかはお父様の自由な権利ですよね。
    そういう援助って、あれば有難いけれど
    もらえないからといって文句を言うような筋合いのものでもないし

    普段のお付き合いや、その人の価値観によるものですから
    同じ近さの縁戚関係だからといって
    同じにしなくてはならないというものでもないと私は思います。

    大事なお金を投じるのですから当然のことです。

    というわけで、理論的にお父様を納得させるような理屈は思いつきませんが
    説得するとしたら、そういうことをすれば叔父伯母の関係が悪くなって
    母がつらい思いをするのでどうかやめてほしい
    というしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2849652721

  • そもそも同等じゃないから

    音大・芸大は、紛れもなく『道楽』なのですから。
    お金に余裕がある人が行くものですよ。

    援助を断られて関係が悪くなるとか、そんなレベルの人は行かない方が良いです。


    そもそもとして。

    大学に行って、その先に何があるのです?
    大学進学は人生の『目的』や『目標』ではなくて『手段』です。

    医大は明確ですよね。医師等の医療従事者になって傷病人の救けとなる。
    素晴らしい目標です。「応援したい」というのはとても分かりやすい。

    音大はどうなんですか?
    卒業した後、そこで学んだことをどう活かしていくのです?


    っていうかさ、トピ主さんが出せば良いんじゃないの?
    援助する価値がある、とトピ主さんが思うならば。

    そんな価値無いと思うなら、何を言っているんだか分からないですね。

    ユーザーID:1650458433

  • 回収の見込み

    医者だったら出したお金が500万でも十分回収できるけど
    音大は回収できる人なんかわずかでしょ。

    だいたい、お父様のお金なんだから
    誰に出そうとお父様の勝手でしょう。
    好き嫌いで選ばれたってそれは仕方ないんじゃないですか?

    おねだりする方がおかしいですよ。

    ユーザーID:8505078497

  • 援助は貸与です

    金銭を援助するという事は、お金を貸すという事。
    金銭の援助を受けるという事は、お金を借りるという事。
    借りたら返さなきゃいけないのです。
    なので、返済の可能性が低ければ貸さないのは当然。
    医学部行って医師になればそれなりの収入が見込めますが、音大行っても返済できるような収入は見込めないのですよね。
    それを身を以て証明している者が身近にいるのですから、貸し渋るのは仕方ない。
    トピ主父やトピ主弟が貸さないなら、トピ主さんが貸して差し上げればいいのでは?
    出すお金がないならこの件には口を挟まない。
    親の脛をかじっている現状で大人の金銭のやり取りに口を挟むのは感心しないし、利口ではありません。
    少々気になるのは、トピ主父と叔父の関係。
    トピ主父はトピ主母の実家への援助で揉めた過去でもあるのではないでしょうか。実家への援助も、されたらされたままの状況だったりしませんか?
    このあたりでトピ主父は叔父への援助について思う事があるのではないでしょうか。
    詮索はさておき、今回は色々思うこともあるとは思いますが、母親の言うことは愚痴だと思って「うん、うん。」と聞くだけに留めておきましょう。
    トピ主母はトピ主さんに何かして貰いたくてこの話を聞かせたのですか?
    トピ主父が娘に甘くて、娘のいう事は聞いてくれる事を見越して話を聞かされているのではないですよね。
    もしそうだとしても、この件にトピ主さんが関わってはいけません。静観しましょう。

    ユーザーID:1473057123

  • 貴女の責任も大きい

    ご自身で書かれているように、学部以外にも差異があります。

    そして、貴女が音大に進学した結果、お父様にとってはお金ばかりかかって結果のない状態であるというのも大きく影響しているでしょう。
    貴女に自覚がなく、さらに従姉妹にまで支援しろという厚顔ぶりに、親として教育を間違えたと思っているかもしれませんね。

    ユーザーID:8194713256

  • 納得いかない援助をする必要はない

    お父様が苦労して稼いだ大切なお金ですから、納得いかない使途にお金を差し出す必要はありません。
    甥への援助は納得いく、姪への援助は納得いかない。だから甥にだけ援助する。
    それでいいのです。
    お父様が非難される謂れはありません。

    > 音大に親戚の金で入学する必要性がわからない
    必要性についてお父様が納得いく説明を叔父や姪御さんができなかったのだから、援助を得られないのは当たり前です。

    > 叔父は会社員で
    寡夫でないなら、叔父さん夫婦が自分で子の教育費を調達するのが当然でしょう。
    両親が揃っている叔父一家と、シングルマザーの叔母一家とに差を付けることは、合理的な区別です。
    お父様の姿勢は、不平等ではありません。

    姪御さんを援助したいと思うのであれば、トピ主さんが自分で稼いで援助すればいいでしょう。

    ユーザーID:9644893792

  • 援助資金が有り余っていれば公平も可能でしょうけれど、、

    医大は先ず安全投資、音大は趣味のカテゴリーでしょう。

    それは自分の娘への投資結果から一目瞭然だったのではないでしょうか?

    貴方のライフスタイルがどれだけ輝いているか精神的な面を含めてアッピール出来れば最大の説得力があります。私は今こんなに幸せなのですから、、と。

    医大で失敗している例(兄弟や親類、知人など)を引き合いに出して比較出来れば説得力があります。

    世の中には医大を目指して挫折した例もよくありますから。

    ユーザーID:7719685609

  • 多分、説得は難しい

    説得するなら、そのまま「援助するなら公平にすべき」と言う以外に思いつかないのですが、父親に「んじゃ、お前が援助してあげれば?」と言われたときに、トピ主さんがどう答えられるかが一つのポイントになると思います。

    ここで、「私には援助する余裕はない」となってしまうと、まず説得は無理でしょう。「金出せないなら口出すな」となりますので。

    ですので、せめて上の弟と同じ、200万円は出す準備をしておきましょう。


    他に説得の余地がないか、と言われると、「今援助すれば叔母の残りの子供分も集られるぞ」という論法でやめさせる方向に持っていくくらいですかねえ。

    叔母側は長男の援助を、ということですから、一人目の子供である可能性大なわけで、それでいきなり援助を求めてきた、ということは、叔母は残り2人についても、学費を自前で用意できていない可能性は少なくないと思いますソ。父と上の弟は、残り2人についても援助を求められたら応じる気か、これで応じなければ、叔母一家の親子/兄弟仲が瓦解することになって逆恨みされるかもしれないぞ、という話をしてみるくらいですかね。

    ユーザーID:4570439616

  • あなたが口を出すのはおかしい

    お父さんのお金なんでお父さんに決定権があります
    あなたが口を出す問題ではないです

    ユーザーID:3862157066

  • 当然といえば当然

    医学部を卒業して医師になれば、その後の生き方によりますが、社会にある程度貢献できるプロフェッショナルになる可能性が高いです。

    音大を卒業しても、現在は、音楽を活かしたまともな職に就くのは極めて困難。東京芸術大学のトップクラスでどうか、というレベルでしょう。
    50年前であれば、人口はどんどん増加し、ピアノなど売れに売れ、音大卒であればピアノ教室を開けばかなりの生徒が集まりました。今は桁違いに生徒が集まりません。
    音大で音楽を追求することは否定しないけれど、それは、残念ながら、高度な趣味への投資に近くなってしまいました。こういうことを、他人の財布をあてにしてやるべきではありません。
    一家の経済的余裕の範囲でやるべきです。

    ユーザーID:7899336467

  • おかしくないのよ?

    医学部→人の役に立つこと
    音楽→個人的教養
    という感覚は、昔の人には珍しくないのです。

    お国のためになるかどうか、が判断基準。

    そして「音大」や「芸大」の認識は、「道楽」…子供の道楽を親が負担できないなら、進学させるなとなっても不思議ではないのです。

    昔の人からすると、音楽や芸事にはパトロンが付いて食べていくイメージ。

    我が子なら何とかしても、他人の道楽には…なのでしょう。医学部なら将来親族の役にも立ちますしね。トピ主さんのお父様は計算高いんですよ。

    ユーザーID:9584350483

  • 解決方法

    主さんが従妹さんに対して、他の親戚が従弟さんへ援助する額と同程度の額を援助すれば済みますよ。
    そのくらいのお小遣いは、既にお父様から受け取っておいでではありませんか?
    随分と裕福なご家庭のようですから。

    嫌いな相手に援助することを強いることはできません。
    また、医学部は立派に自立できる学部ですが、音大は……ご存じのとおりですね。
    大学とはいえ趣味のお稽古事なのですから、親戚の財布をあてにするのは甘えすぎです。
    主さんがこれまで音楽三昧してこられたのは、お父様がお金持ちだからですよ。
    忘れないで下さい。

    ユーザーID:6059857112

  • トピ主には関係ない

    トピ主には関係ないことです。

    お父様が自分のお金を、誰にどれだけ援助しようが、
    お父様の勝手です。

    お父様が叔父一家を好きでないので貸さないと言うのなら、
    仕方ないんじゃないですか?

    ユーザーID:2717373848

  • 実績を見せたらよいのでは?

    医者は多くの命を救う職業だから援助したい気持ちはわかりますが、音大は才能がない限り、正直「何のために行くの?」って感じです・・・。
    音大に行きたい女の子に、コンクールで上位入賞する等の実績を作ってもらい「将来有望である」という名目の元、援助を依頼したらよいのでは?それなら多少考えてくれるのではないでしょうか・・・。

    私も音大は他人の金を使ってまで行くところではないと思います。高1ならまだ3年あるし、家族総出でバイトしてお金ためた方がよいのでは?

    そもそも援助するかどうかは金がある方が決めるのであって、求める方が文句を言うのはおかしいです。

    ユーザーID:0521635250

  • そりゃ当たり前だよ

    医大と音大、もともと比べる方が間違いでは?
    医学部に入り将来医師となれば、社会への貢献度の高い職業ですし、親や親戚の脛をかじるような心配もありません。

    一方、音大を出てたとして、音楽家として十分な生計を立てられる人がどれ程いるでしょうか?
    現に、トピ主さんはお父様から金銭的な援助を受けているということですよね?
    私の友人の義姉にも、音楽を続けたいが為に親に壮大な脛齧りをし続けている人がいます。
    ヨーロッパの名もない楽団に入っているのかな?給料はとても少ないようで、
    もうアラフィフなのですが、独り身。
    はっきり言って親戚一同からも、金食い虫扱いされているようですよ。

    音楽の世界では、高校生位までに大きなコンクールで受賞するレベルでないとね。
    お父様のおっしゃる通り、他人様のお金を使ってまでやることではないですよ。

    ユーザーID:7498125650

  • 親の金

     父親と弟のお金の使い道、あなたに口を出す権利もなければ、理由もないと思いますけど、なぜ、反対なのでしょうか?

     医学部を卒業して、医師になれば、貸した金は回収できそう。音大を卒業しても、貸した金の回収は難しい。
     
     金が返ってくるかの視点で見ると、とても単純です。

     あとは、個人的に好き嫌いの判断になるし、それは仕方ないですよね。
     
     祖父のお祝いは、単純にご祝儀なので、意味合いが異なると思います。

    ユーザーID:3671801257

  • 音大出て、プロとして活躍、医師並の高収入なら

    年上の親戚にでも、音大出てプロで独り立ちできて医師並みの稼ぎがあると証明できるなら、文句は言える。

    トピ主さんが、「自分に今後かかるお金を叔父の娘さんに援助してあげて、自分はバイトでも何でもして稼いで何とかやりくりするから大丈夫!」というのなら、そこそこの金額は援助してもらえるでしょう。(もしくは、トピ主さんが働いて月10万程度を叔父の娘さんに援助するとか?)
    トピ主父と伯父、祖父が裕福でも、いくらでも負担できるほどではないのです。援助して、返済を求めてないなら(借りた側は助かる)、もう見返りのない援助は老後に響くので、嫌なのです。働いている間は、ある程度やりくりもできますが、定年退職したら年金か、それまでよりかなり低い収入にしかなりません。高齢者の賃金は低いのです。

    トピ主さんは、今学生ですか?それとも、音大出ても、関連のない仕事(医師並みの稼ぎとは言えない)ですか?

    ユーザーID:7999769792

  • まあ、ビックリです。

    自分の子供の学費ぐらいどうにかしなさいという話です。私も音大の学費の援助って意味わかりませんがー、私大だったら才能にある人は学費免除ですし、それでもって言うのは道楽だと思いますよ。医学部って国立目指せばいいじゃない。学費安いですよ。タカリの親戚ばかりで気の毒です。

    ユーザーID:7258229648

  • おかしくはないと思います

    援助って求められたら必ずしなきゃならないものではないです。

    親戚関係を崩壊させるとの事ですが、親戚に援助を申し込んだ時点で、申し込んだ側が親戚関係を崩壊させる覚悟の上で申し込んでいるのではないかと思います。
    援助って借金ではなくて、お金をくれと言う事ですよね?
    借金でも断られてもおかしくないし、親戚関係を壊す事もあります。
    ただ、トピを読んでいると、トピ主さん家の資産状況や親戚関係は、私のような一般庶民とは全然違うのかなとは感じますが。

    >〜出来れば援助額も公平にしたいです
    トピ主さんが援助しないとお父さん弟さんが判断した方に、同額の援助をするのが一番単純で、誰にとっても一番いい結果になる解決方法なのではないかと思います。

    >父親は音大に親戚の金で入学する必要性がわからない〜
    お父さんが援助をしない理由は明確ですよね。
    トピ主さんの書き込みによると、叔父一家や姪が好きではない上に、音大は自分の体験から親戚に援助してもらってまで行く物ではないと考えている。
    おそらく、援助をする弟さんも同じような考えなのではないでしょうか?
    この考えをどうやったら覆せると思いますか?

    家族関係等を書いておられますが、肝心のトピ主さんはどうなのでしょう?
    下の弟さんは、お金を出す上の弟さんに命令されなくても、口は出さないと言うか、出せないと思います。自身もまだ、親のお金で学生やってる状態ですよね?

    トピ主さんも一切の援助をするつもりがない(出来ない)状態ならば、父や弟の援助の金額や、援助するなとか、同等に援助しろなんて言えないんじゃないですか?
    今も「親のすねかじってる」状態なら、立場は下の弟さんと変わらないと思いますし。

    お父さんの考えがハッキリしている以上、トピ主さんが口出ししても、「だったらお前が援助してやればいい」で終わると思います。

    ユーザーID:0707817628

  • お金の使い方は自由

    自分のお金を出して援助する。
    それを好き嫌いで決めて何が悪いんです?

    医学部であるなら、病気になったとき、良いお医者さんを紹介してもらえたり
    困った時に相談できたりメリットがありますよね。

    逆に音大の人に援助するメリットって何ですか?
    その人が好き、その人の奏でる音楽が好き、そう思わなければお金は出せないでしょう。


    シングルマザーが子供を医学部に送り出すのは大変です。
    奨学金をもらっても、学費だけではなく本代など色々必要です。
    親戚に援助してもらえるなら助かるでしょう。
    そして、医師になれば返せるあてもあります。

    音大を出て、援助してもらった分を返せますか?
    そもそも、両親が揃っているのに何故援助を求めるの?
    家庭内で済ませてしかるべき費用では。

    リターンのない出費などありえません。
    それをわきまえて物を考えるべきではないですか。

    ユーザーID:6884033141

  • 公平性を求める根拠が弱い

    援助を求めてきたのは、トピ主さんのお母さんの弟妹ですね?

    その関係だったら、トピ主さんのお父さんから見れば、援助する義務はなく、お金を出すか出さないかは気分一つで決めていい話です。
    叔父さん一家と疎遠になっても、お父さんは痛くもかゆくもないでしょう。

    私がお父さんの立場だったとしても、そりゃ甥っ子のほうに積極的に援助して、姪っ子のほうは渋りますよ。
    未来の医者は心強いけど、未来の音楽家は頼りになりそうもないもの。
    音楽家はすでにトピ主さんがいるから増やす必要もありませんしね。

    人道的な意味でも、両親そろってる会社員家庭よりは、シングルマザー家庭のほうが援助にふさわしいと思いますよ。

    結局、姪っ子の夢は出資者を動かすほどのパワーがないんですよ。
    実績が足らないのかもしれませんね。
    国際的なコンクールで金賞受賞とか、そういった客観的に判断できて才能を証明する実績があれば、応援する気になるかもしれませんが、ないんでしょうね、実績が。

    母方親族に波風が立ったって、この場合は片方だけ援助するほうが自然ですよ。
    信頼性とリターンが違いますから。

    ユーザーID:1749135877

  • 静観かなぁ

    基本は双方お祝いでお金を包むぐらいですかね。

    でも、お金がないなら普通は通える所で頑張る
    だけのはずですが、親戚とはいえ他家に援助を
    依頼するとは、、、

    お母様の実家に一度援助した事で、たかり甲斐
    のある家だと思われたんですかね。

    どちらにしても、お金を出す人の気持ち次第なので
    トピ主さんは関わらない方が賢明です。

    関われば
    どちらかも恨まれる可能性が大きいです。

    ユーザーID:2819570648

  • トピ主さんが援助すれば?

    上の弟さんが即決で200万円を援助でき、下の弟さんが大学院生ならば、トピ主さんは若くても20代後半ですよね?

    立派な大人なのだから、トピ主さんが弟さんと同じ200万円を援助すれば良いのではないですか?
    もしくはお父様の分も併せて700万円を。

    トピ主さんは音大を卒業して今、何をされているのでしょう?

    遊ぶために大学に行ってはいけない、とは思いません。
    でもそれはお父様の言うとおり、親がお金を出せる場合だけです。

    音楽は芸事です。経済的にゆとりある者だけが許される遊びです。

    それに対して医学部は言わば職業学校です。
    その先に立派な職業がついてきます。

    トピ主さんが有名なピアニストにならないまでも、自活できる職業につき、学費はムダではなかったな、と思わせられなかったことが、今回、お父様が援助を断った最大の理由です。

    医者になれば1000万円の学費は返還出来ますが、音大を卒業しても学費の返還が無理な事は、トピ主さんが一番良くわかっているはずです。

    学費が返還出来ないと言うことは、対費用効果を考えたらムダな出資だと言う事です。

    叔父夫婦のいとこも同じく医者を目指しているならば、また違った事でしょう。

    それから叔父さん夫婦は娘の音大の学費を用意出来ない経済状況なのです。
    成人した娘がいつまでも働かなくても問題がないような、お金持ちの家庭ではないのです。

    だから、いとこさんにとっても、医者ではないにしろ、自活できる職業に就ける学部で学んだ方が、将来安心です。

    音大をあきらめて、別の大学に進学する方が長い目で見て本人の為になるのです。

    どうしても音楽を学びたいのならば、国立の教員養成系大学の音楽専攻など、もう少し身の丈に合った所があるのではないでしょうか?

    お父様の判断はそういった事全てを考えての事だと思います。

    ユーザーID:9969669821

  • 呆れた話。

    あなたは今何をしているのでしょうか?

    (多分)アラサーで、もしかして今だに親から援助してもらっているのですか?

    大金払った結果、あなたのせいで音大のイメージが相当悪くなったわけでしょう?

    自分の親戚一同が夫に金銭面で迷惑をかけているあなたの母親。

    アラサーにもなって親のすねかじりをしているあなた。

    父親のお金にとやかく言う権利が最もない二人が、父親にあれこれ言おうとしていることが失笑です。

    自分の金を何に使おうが勝手でしょう?

    叔父が父親と仲良くする努力を怠ったのが悪い。

    お金もないのに娘を音大に行かせようとするのが悪い。(おそらく父親の援助を目論んでいる)

    あなたの努力不足で音大のイメージを崩したのが悪い。

    母親は、せめて叔父が自分の夫に気に入られるよう取り計らなかったのが悪い。

    あなたは黙っているべきです。だってあなたのせいだから。

    ユーザーID:4079032590

  • 援助でしょ?

    お嬢さんが、何を勘違いした甘い事を言っているのでしょうか?
    そもそも公平にすべき問題ではありませんよ。

    借金の申し込みじゃなく、返済無しの「厚意による援助」ですよね?
    だったら援助する側の好悪、意思が反映するのは当たり前では?
    援助する側が価値観を感じられないのなら、出さないと言うこともありです
    本来なら実の親が全て負担するもので、親族が負担するべきものでは
    ありませんから。
    親族に頼めないのなら、奨学金を借りれば良い、学費の無い大半の家庭は
    奨学金を借りるか、進学を諦めるかしています。
    医大も音大も負担が大きいです、自分達で都合できず親族にお願いする時点で、無茶では?

    それとも貴方が院を辞めて、今すぐ働いて音大の学費を援助してあげますか?
    それができますか?
    簡単に負担してもらえることが当然だなんて思わないように。

    ユーザーID:7318042028

  • そりゃ無理でしょ

    親戚だからと言う理由で公平にする事ありません。
    公平に接して欲しければ相手と同じように接すれば
    良かっただけです。
    父親に文句を言うよりも、父親と上の弟が出さない分
    あなたが出してあげてバランス取ったらどうですか?

    それと家庭環境。
    叔父は夫婦揃っているのなら、もっと稼ぎつつ節約を
    頑張ればいいのでは?
    その次女より下がいるかどうか、年齢はいくつか
    知りませんが夫婦・兄弟が協力出来る事は沢山あるのでは?

    それに音大は親戚のお金で入る必要性がないと言う
    お父様の言い分はもっともです。
    医大はお金をかけてきちんと勉強すれば医者(プロ)に
    なれますが、音大はどれだけお金をかけて勉強しても
    プロになれる保証はどこにもありませんし、逆に
    音大出なくてもプロとして活動は出来るので音大に
    行く必要性はそもそもありません。
    行ってたトピ主の方がよくわかってるでしょうが、
    行ったら行ったでお金が更にかかるのですから
    援助を宛にしなければいけない家庭には無理ですよ。

    ユーザーID:5802935940

  • 将来の見返りを期待します。

    将来の健康状況を勘案して親戚に医師がいれば、沢山の情報や伝手を介しての最先端の治療を受けることも考えるかもしれません。

    方や芸術家ですね。人々に感銘を与えてくれる偉大な人となるかもしれません。

    より、現実的に考えれば国家資格を取得し社会に寄与するまでが短い医学生に
    援助をと考えることと存じます。

    お金のない方からのご意見は説得力がありません。

    援助する(財力がある)親の考えで良いでしょう。

    ご自分に財力が出来ましたら、両方に均等にご援助されたら良いと思います。

    トピ主さんが困ることなど何もないと思います。

    ユーザーID:1913222873

  • トピ主父はお金持ち?

    まず、トピ主が口出しは難しい。
    意見としてお父様に言うのは構わないけど、
    お金を出すのはお父様ですから。
    お父様の考え方次第。
    その結果、母方の関係が悪くなっても仕方ないのでは。
    トピ主さんは自分も音大卒というので同情しているのでしょうが。 
    音大卒が卒業後の就職厳しいのはトピ主さんも分かっているでしょう。 
    お父様のように音大美大は卒業後大丈夫?と思う人もいますよ。
    プロで稼ぐの難しい分野ですよね。
    医大は医者になれば就職に困ることはないでしょうし…。
    どうしてもなら音大の子はトピ主さん自身が援助したらいいかと。

    身内が医者、弁護士っていうのは自慢ポイントですから。
    お父様自身の為とも言えます。
    弁護士目指す、だったら援助したかもね…。

    私は大学費用はそれぞれの家庭で賄うべき、奨学金もあるし。
    基本的にはそう思ってます。

    ユーザーID:6196817815

  • 音大へ行くのに親戚に援助を申し込むほうがおかしい。

    お父さんに同意。
    自分に財力があったら、やはり同じ対応をすると思います。

    ユーザーID:2930032676

  • なんか金銭感覚がおかしい

    ずいぶんとお金持ちのご家庭なんですね。
    援助=差し上げる・・ということですよね?
    いくら親戚とは言え、他の家庭にお金を頂戴、と言って大学行くほうがおかしいと思います。
    奨学金は借りれないのでしょうか?
    まあ、言われたあなた達家族も出す気満々のご家庭のようですから、それを見込んでの頼みごとなんでしょうが、こればっかりは出すほうの気持ち次第で、借りる方が「それは不公平!」なんて言えないでしょう。
    叔父さんの娘さんの音大についてはトピ主という悪い見本がいるために、余計に出したくないんでしょうね。
    そんな娘のあなたがとやかく言える筋合いではしないと思います。
    可哀そうと思うならトピ主が出してあげるしかないでしょう。

    ユーザーID:2975682774

  • おかしくない

    残念ながら援助を公平する理由が思いつきません。公平にしない理由ならトピの中に書いてあるじゃないですか。音大、大学院、留学までしたのにスネかじり状態。お父様でなくても親戚のお金をあてにしてまで進学する所とは思えません。

    ユーザーID:5956806161

  • 音大卒で貴女は何してる?

    〈 せめてどちらも援助する、しないで対応を公平にするように説得したい、出来れば援助額も公平にしたいです。

    卒業後の社会への貢献や、還元、度は? どちらも同じですか?

    貴女の生きざまで、親御さんや周囲を納得させてください。

    ユーザーID:4949353407

  • そりゃそうなんじゃない?

    どちらも学費を出さないといけない義務はありません。だから、出す人が出したい人に出すのが筋なんじゃないでしょうか。

    母方の叔父叔母って、お父さんとは血のつながりもない無関係な人なんじゃないですか?

    あなたのお父さんはかなりの資産家なのかもしれませんが、本来あなたのお母さんやあなた方が受け継ぐべき資産を気前よくばらまいてほしいんですか?

    医学部って有名私大の医学部なの?金銭的に大変なら国立の医学部に行けばいいのに。変な一族だね。

    ユーザーID:2117706697

  • あなたは口出ししないことです

    お父様の財産をどう配分するとしてもそれはお父様の意思でしかありません。

    医学部なら援助して音大なら援助しないというのもあながち間違った判断とも言えません。
    もちろん姪の方は世界的に認められるような実績が合って、お金さえあればもっと活躍できるというのであれば話は別かもしれませんが。
    音楽というのはいくらお金があっても際限がないものでもあります。
    それでいてそれで自立できるのはほんの一部だけです。
    しかも既に高校1年ならある程度才能はわかっているのではありませんか?

    そもそもあなたという前例があるから援助はしたくないというお気持ちは致し方ないと思います。

    医学部はそういうごく一部の才能とはあまり関係ありません。
    もちろん学力は必要ですが、それは大学入試というとてもわかりやすいもので判断ができるわけです。
    その条件をクリアできたら援助しようというのは間違っているとも思えないです。

    逆に音大は入学したからといって自立できる保障を得たわけでもありません。

    あなた自身が否定されているようで嫌なのではありませんか?
    いずれにせよあなたが口出しをすることではないでしょう。
    そもそも母親から聞いた話であってあなたの出る幕ではないという事です。

    ユーザーID:2984806675

  • 自分の財布から一万円札手にとって、あげる

    その采配は持ち主の一存のみです
    お気に入りであるから出す
    嫌な思いしかしてこなかったから出さない
    一滴の矛盾もないですね

    わたしにも音大卒の身内が一人います
    卒業と同時に社会に一切出たことなく、商社勤務の私の弟と英語も全く話せないまま欧州圏に10年以上いきなり帯同
    出会いから交際4ヶ月でのことでお嬢さんをひとさらい、とまで私たちは言われたほどバタバタと
    買い物一つ困難でいっそ子供と言葉を覚えようと即計画妊娠し仰天の男女双子
    やつれているであろう義妹を労いに妹のお母さんと私が渡欧
    近くの小児病院でピアノを弾き友達もでき笑ってる妹、、、図太い!
    女きょうだいの居ない私には嬉しく妹や音大の友人さんとも今は親しくさせてもらってるけど、
    この職業就いてるのは弦楽奏者の男性一人だけ

    マイペースでしなやかだけど案外きもったまな、おもいきりもある、音大さんたち
    沢山の寄付金だからと二番目の姪はさっさと音大志望やめて文系受験します。マインドは一番母親に近い

    受験先ではなくて、身の丈も分からず不相応な主張ばかりして娘さんの将来が明るいの?と疑問符がたちますよ

    ユーザーID:9969555570

  • あの

    すみませんが、「院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような」娘が口を出す話じゃないと思うんですが...。
    あなたが、素晴らしい音楽家なりになっていれば、また話は違ったのでは?
    今からでも頑張ってください。

    ユーザーID:4496004304

  • 自分の金を

    甥の進学に使おうが
    姪の進学に使おうが
    アイドルにつぎ込もうが
    世界一周しようが
    おいしいものを食べようが
    映画を見まくろうが
    貯金しようが

    勝手でしょ。

    叔父のことをあまり好きでないからお金を出したくない
    しごく当然の感情だと思いますけど。

    嫌いな料理に大金出して食べますか?
    おいしくて人気の料理なら交通費払って大金出しても食べるでしょう?

    音大って相当な額かかりますよね?その学費を出してほしいなら、叔父もあなたの父親に気に入られるように仲良くしとけばよかったのでは?

    世間に出てどれだけ笑顔で人に親切に働いても、とても1000万も貯められませんよ。叔父が音大用にどのくらいの金額をお願いしてきてるのか知りませんが、何の努力もなく(音楽に対してではなくお金の工面に対してね)数百万以上の額を手に入れようというんですからね。

    それで関係悪化するなら致し方ないです。悪化するのは伯父が「自分宅には出してくれないけど姉(妹?)宅には出すのか!」と怒るから、ということですよね?
    人の財産の使用内容にまでケチつける人間とはうまくいかなくてもしょうがないです。

    ユーザーID:6963671854

  • 腹の足しになどならないのだから仕方がない

    お父様は
    >院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような学部
    このようにおっしゃっておられますよね。

    私自身、ピアノを教えていますが、
    音大ってやっぱり音楽で生計を立てられる人をあまり産めない大学だと思います。
    お金持ちの道楽ということです。
    音大を卒業して音楽の道で食べていける人って少ないのはご存知ですよね?
    そういった将来、仕事として成立しづらい環境の勉学は
    お金を借りてまでやることではありません。
    本当に音大に進学したいなら奨学金を借りて卒業後にきちんと働いて返済するなど
    誰にも迷惑をかけずに進学する方法などはいくらでもあります。
    1年間浪人してアルバイトなりで本人が稼いでから入学するのだって悪くはありません。

    人間ってね、すべてが公平に生まれ育つことができるわけでもなければ
    人間それぞれに感情などもあってそれを第三者がとやかく口を挟むことなどできないのですよ。

    お父様にも何か理由があってそのようなお考えを持っておられることでしょう。
    お父様の考えがしっかりしていなければお母様のご実家の援助をできるほどの経済力もなければ
    あなたを音大へ進学させたり留学させるだけの費用なども捻出できなかったのですよ。

    それと、
    あなたのことを例に挙げて悪いように音大が捉えられていることについて何も思いませんか?
    親御さんにいつまでも甘えている生活を送っている悪い例が身近にいるということをお父様がご親戚に伝えているということですよ。
    あなたがお手本となるべき姿をきちんと見せていれば音大進学もそこまでひどく言われずに済んだかもしれませんね。

    ユーザーID:0129087117

  • 将来性が違いすぎる

    医学部なら、余程の事がない限り医者になりそれなりの収入が見込まれます。
    援助しても、返済して貰う可能性だってあります。
    かたや、音大に行って将来性はどうなんでしょうか?
    私も何人か音大出身の人を知ってますが、全く別の職業に就き、趣味程度で近所の子供に教えてる。せいぜい大手の教室の講師位ですよ。

    ちなみにトピ主は音大を出て、今何を?
    今までの、収入はいかほどですか?トピ主の為に1000万以上出しても未だに回収の見込みが無いから反対してるって、何でわからないのかな〜〜。

    その子が世界的なコンクール入賞経験でもあるなら別ですが、音楽だけで食べて行くのはとても難しいのでは?
    子供の将来の夢をお金が無いから、潰すのは可哀相だとは思いますが、音楽や美大がお金がかかるのは、昔から判ってる筈。
    子供が小さい時からキチンと話し合いをせず、親子して他人にたかる気満々なんですか?

    そんなんだから、トピ主父も叔父親子には出したくないのでしょう。普段から叔母親子と叔父親子では人間性にも違いがあり、援助してあげたくなる人、頼まれても出したく無い人に別れるのでは?

    トピ主は音楽で相当な収入があるんでしょうから、トピ主が援助すれば良い。
    そうでないなら、音大を勧める理由は何?

    ユーザーID:8182128605

  • トピ主さんが関わる問題でない

    本件はお父様がご支援者です。
    トピ主さんは部外者です。
    立入るのはやめましょう。

    ちなみに

    >音大に親戚の金で入学する必要性がわからない

    同感です。

    ユーザーID:7985652651

  • カナデさんが援助してあげたら?

    音大出てて
    留学までしてるけど
    すねかじりにしかならず自立出来ない悪い見本がいるからかな

    独り暮しして、稼いだお金を自分で援助してあげたら?
    自分が本気で稼いでも自立出来なくて援助出来ないの?先輩。無駄なお金を娘にかけたって思っているんだよね。お父さん。

    ユーザーID:6537338604

  • 仕方ない

    単純に考えても、医学部の甥は最高の医者にはなれなくても、普通に医者や医学に携わる道に進んで行かれますよね。
    品行方正で優秀な子で、親も親戚付き合いをしっかり出来る。
    約束された…というのは言い過ぎですが、目指すものがはっきりしている上に将来的なステータスがある。

    失礼ですが音大ってその先に何があるんでしょうか。
    世界で活躍する方なら、もう高校生である程度結果を残していたり、日本の音大より留学してコンクールで輝かしい成績でも残してないと所詮…な感じがしてしまいます。
    ウチの会社で派遣を転々としてきたという人も音大出で、現実は厳しくて音楽で食べて行くのは無理だった…と言っていました。
    何を目指してそこに入るんだろ?って思う人がいるのも仕方ないですよ。

    今回ってつまり借金じゃなくて投資でしょ?
    それなら出す方がどこに魅力を感じ、投資する価値があるか決めるのは出資者です。
    少なくともあなたの親族は芸術というものに対しての価値を認められなかっただけ。

    先立つ物がないあなたが口出ししても、お母さんの立場は悪くなる。
    姪が同じ音大を目指すなら尚更です。結果も残さず他人の金な口出しするなんて、やはりダメだ、って。
    平等にするなら、あなたが補填するしかないんですよ。
    親の脛齧りが偉そうにしゃしゃり出てはいけません。

    ユーザーID:9738886526

  • 甥や姪への援助は、公平でなくても良い

    トピ主さんが、お父さんの判断に納得いかないのは、音大出身のトピ主さんが自分を否定されたような気持ちになったからではありませんか。たしかに、お父さんの言い分の中にはトピ主さんを傷つけるものもあったでしょう。
    でも、ここは冷静になって自分自身のプライドとは分けて考えませんか。

    親が子どもに出す教育費は、なるべく公平にしなければいけないと思います。親は子どもを養育する義務がありますし、複数の子どもがいても、その義務は公平にあるからです。
    しかし、甥や姪の養育は義務ではありません。甥や姪が18歳未満で両親を亡くしたのなら、18歳までの養育くらいは出来ればしてあげたいものですが、大学への進学費用など叔父には全く関係がありません。援助するとしたら、好意ですることです。
    好意ですることなので、好意を持てない人には出来ませんね。
    好意以外にも、未来ある優秀な若者に期待して投資したいという場合もあるでしょう。こちらも、投資する人の価値観ですることです。お父さんにとって医学部進学は、実子でなくても学費を出したいと思えるものなのでしょう。しかし音大進学は、実子(トピ主さん)なら希望を叶えてやりたいが、姪の学費まで出す意味は見出せないのでしょう。これも、人それぞれの価値観ですから仕方ないです。
    学費は、本来は親が出すものです。援助を断られて当たり前、援助してもらえたら非常に有難いことなのです。だから、援助を断られて関係が崩壊するなんて本来はありません。援助を断られて関係を悪くするなら、その親戚がおかしい。
    それでも、どうしても従姉妹が可哀想なら、トピ主さんが援助してあげてはいかがですか。弟さんは従兄弟に援助するなら、トピ主さんは母校の後輩になる従姉妹に援助しては?トピ主さんが親身に援助すれば、親戚関係も崩壊しませんよ。

    ユーザーID:7735494318

  • 父が決めること

    親戚には平等に援助せねばならないという決まりは、何処にもありません。

    相手との間に良き関係が築けている上に、充分に納得の行く理由が無ければ、誰だって大切なお金を出すことはしません。

    トピ主さんのお父様が「それなら出してやろう」と判断したものには出して、「そこには出せない」と判断したものには出さないのは当然のことです。

    そこに『平等』は不要です。
    関係性やお金が必要な理由が同じではない時点で、平等を求めるのは無理なのですが、仮にそれらの条件が同じだとしても「あちらには出すけど、こちらには出さない」は有りです。

    トピ主さんは娘ですが、親子であってもお金の使い道に口出しなど出来ませんよね。
    あなたはあなた自身のお金のことしか自由には出来ない訳です。

    父が父のお金をどうするかは、父の自由です。

    事情が違うのに平等を求めるとしたら、その方がよっぽど理不尽です。

    ユーザーID:4592207383

  • 援助ではなくて投資

    援助してもらって当たり前ではないし、どういうことに対して援助するかはお父さんの自由です。

    医学部に進学する子は順当に行けば医者になり、ある程度の収入を得て安定した生活が見込まれます。
    将来的に母子家庭の叔母に何かあっても、その子が面倒をみてあげられる経済的余裕も出るでしょう。

    音大に進学する子は将来的に何になるのか全く見当もつきません。
    今までにコンクールに入賞して華々しい経歴があってのことだったり
    お父さんが無類の音楽好きならともかく。
    せっかく音大に行っても、就職は、会社員や教師になったり音楽教室で教えたり…と言ったところでは。
    もしくは結婚して専業主婦に収まってしまうのでは…?
    それなら援助してもらってまで音大に行く必要は無いのでは…。

    私が援助する立場でも音大に行きたい子には援助しないし
    お願いした立場でも、仕方がないと諦めること…いや援助のお願いすら遠慮します。

    ユーザーID:2115781648

  • 甥に諦めさせるのですか?

    お父様裕福なんでしょうね。それに寛大です。妻の実家に以前援助していた上に弟や妹からの援助依頼。出せるはずもない状態での身の丈にあってない進学先。普通は呆れて即断るのが当たり前です


    それでも甥には援助してあげようとしてるんですよね。その上、全く血も繋がらない父方の祖父までお祝いを弾もうとしてる。私がお母様だったら恥ずかしくて居た堪れないと思います


    平等にというのはお母様の意向ですか?どちらにも出さないでというのならまだ分かりますが、平等に出せなど厚かましいにも程があります


    よく考えてみてください。片や3人。片や4人。今平等に援助なんかしたら他の子にも援助をということになりますよ


    それに医者になれば確実にそれ以降の生活は安定します。シングルマザーの叔母の老後の面倒もみられることでしょう。音大はあなたもそうですが、お金がかかるばかりで趣味に援助するようなものです。余程お金に余裕がある家庭でもないと進んではいけない道だと思います。姪が将来を嘱望されるような才能でもあれば、お父様も援助したかもしれませんけど


    親戚だから援助するのではなく、甥個人が気に入ってるから援助するというのがあなたのお父様の考えです。その後の兄弟の不仲が心配なら、叔母を説得して辞退させるしかありません。頑張り屋の甥の夢を絶たせたいのですか?


    お母様も一人でも援助してくれる寛大な夫だということに感謝こそすれ、不満に思うなどあり得ませんよ。それに、世間一般でもシングルマザーの優秀な子供が医学部へ行きたいと言えば応援もしたくなりますが、サラリーマンの4人の子持ちの次女が音大に行きたいと言われても応援なんかしたい気持ちにはなりません。身の丈に合った所へ進学しろと思うものです。


    説得なんて無理ですよ

    ユーザーID:8267812128

  • トピ主さんが間違っている

    先ず、第一に間違っているのは 援助するのは「貴女ではない!」ということ。誰を援助するか決めるのは、援助する当人(ご両親)です。
    第二に、援助するかしないかは、その人間関係に大きく関係します。相手を信頼して好意をもっているかいないか。
    トピ主さんは、好きな人人と嫌いな人を分け隔てなく身銭を切ってまで応援できますか?
    第三に、トピ主さん自身が「音大卒」の信用を落としている。
    音大を出たことが自立(就職)に繋がらない事を証明してしまった。トピ主さんが音大を出たからこそ就ける仕事に就いていたなら、対応も違っていたかも知れませんよ。
    医大なら自立できて、もしかしたら自分達が病になっても親身に診察してもらえる、という期待も有るでしょうしね。


    >せめてどちらも援助する、しないで対応を公平にするように説得したい、出来れば援助額も公平にしたいです。

    公平って何でしょうね。特性も目標も違うのに、すべて同じになんて出来ませんよ。
    音大に行かなくても音楽家にはなれます。努力と才能があれば。
    でも、医者には医大に行かなければ絶対になれません。医大に行かないで自分で勉強しても、医者にはなれません。ある意味では公平では無いですよね。それを不公平だ、医者もなりたい人は医大に行かなくても医者にしろ、と思いますか?
    誰にとっても都合のいい公平なんて無いのです。

    くどいようですが、援助を決めるのはご両親であって、貴女ではありません。
    どうしても音大に行くいとこに支援したいなら、トピ主さんが稼いで支援すればいいのです。トピ主さんの生活費を賄った上で余ったお金を支援金にするなら、ご両親もなにも言わないと思いますよ。
    ご自身が自立できていない=支援されている分際で口を挟む資格は有りません。

    ユーザーID:0815579750

  • 出す人が決めること。

    こんにちは。

    援助する人が決めることです。

    もし、公平じゃないと思われるなら、貴女が姪っ子に個人的に援助すればいいのです。自分はお金がないというのなら、貴女には口を出す権利なし。

    でも、院まで行って、現在いくら稼がれているのですか?
    貴女が、現在それなりの名声と経済力を持っておられるのでしたら、お父様も気が変わるかもしれませんがね。

    お金は稼いだ人のものです。

    その行動後の結果に責任取るのも、ご本人。
    口出し無用かと。

    娘である貴女には思いっ切り投資してくださたようですから、感謝しましょうよ。
    貴女のみで、7000万は軽く使っているのでしょうから。

    ユーザーID:2770939976

  • ムリでしょうね、どうしても音大に行かせたいなら

    トピ主が援助のお金を出す、それだけです。
    「私はムリ」なら諦めましょう。

    ユーザーID:0781122098

  • その条件なら

    私があなたの父親なら同じ判断です。
    まず、家庭の状況が違う。3人の子でシングルマザーなら、たとえ公的機関の援助や奨学金があったとしても叔母家族を援助する。なぜなら、一人馬力では収入アップも望めないし、健康を害したら代わりはいない、家族全員の生活が破綻するから。しかも、出来のいい子供なら、できるだけ収入の見込める安定した職についてもらって、下の子たちの教育費も確保することを考える。
    かたや叔父の家庭。4人も子供を持つならばそれぞれの教育費を考えていないのはおかしい。家計を考えていない証拠。両親がそろっていて母親が専業主婦かパート主婦であれば、収入を増やす努力をすべき。
    そしてきついようですが、音楽を職業にして生活していけるのですか? プロで国内・海外で活躍できる人は一握り、収入は、教えることですか? 失礼ですが、「大学院卒・留学経験あり、ですが親のすねかじり(=自立できていない)」貴女という見本が現実に目の前にいるからこそ、叔父の次女の行く末が見えるのでしょう。「どんなにお金をかけても将来のすねかじりが見えている→いつまでも周囲の援助が必要な子供」とみられているのです。
    同じ金額の援助を受けたいのであれば、少なくても現時点で貴女など足元にも及ばない、国内で有数のコンクールの受賞経験があるとか、実績がなければ無理でしょう。それがないのでしょうね。だからあなたの要望は無理。境遇も環境も将来の見通しも「公平」ではなくなっているのに、同じ援助はできません。叔母の子と叔父の子は、「公平」ではなく、現時点でもう差がついているのですよ。

    ユーザーID:7777662265

  • うーん。

    あなたは自分の存在価値がないといわれたようで
    躍起になってるのかしら。

    お父さんや弟さんがお決めになって
    自分の金をだすのだから、あなたは
    黙ってなさいな。

    現実、あなたが音大出ても結局、
    その姪御さんに援助するようなお金は
    出せないのでしょう?
    上の弟さんは自分の金をだしてるってのに。
    それが評価ですよ。

    まあ、お父さんのいう通りだとおもいます。
    音大でて成功できる人って、本当に一握り。
    音大でても講師やピアニストでさえ
    余程でなければ、お金が儲かるなんて
    あまりないって、音大出の友人も
    いってました。
    あなたも留学して、そんな感じなのでしょ?
    大学入る時点でお金が足りないなら、
    この先いくらかかるのやら。
    そこまで姪の面倒みれないでしょうね。

    その点医大の場合は、入学し、ちゃんと
    がんばれば、医者への道はひらけます。
    よほどでなければある程度の生活は保障され
    ますよね。

    まあ、身内にお医者さんがいると、
    年寄りからしたら、心強いでしょうし、
    援助したとなれば、なにかあれば力に
    なってくれるでしょうから、そのお金は
    惜しくないのでしょうね。

    音大がだめとはいいませんが
    まあ、どう考えても援助は無理でしょうね。
    しかも、お母様が何も言えないことに
    叔父さんが口をだせることじゃないですよ。

    どうしてもと、いうならあなたが生前贈与でも
    してもらって、それを姪御さんにあげれば
    よいのです。あなたの金ですから。

    その状況下でいくらあなたの音大仲間を
    増やしたいからと、家族で騒ぎ立てても
    いいことは起きませんね。
    臑齧りのあなたにも悪い状況になるかも。

    騒いでもお父さんも祖父も
    あなたごときの意見など聞きませんよ。
    大体、血縁でもないのに何か理由なきゃ
    援助なんてしたくもないでしょうね。
    まあ、姪の方はあきらめるしかない。
    あなたは黙ってましょう。

    ユーザーID:3600148575

  • 公平である必要はない

    >うちの娘(私のことです)も院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような学部だという理由

    音大を卒業して、音楽の道で立派にやって行けてる人もたくさんいるというのに、トピ主さんが悪い見本の代表の様になってしまったという訳ですね。

    あなたも自立しましょうよ。
    音楽の道でやって行けないのなら、他のお仕事も視野に入れては?
    しかし、それは今回の本題ではありませんね。

    それ以前にあなたのお父様が叔父一家をあまり好きではなく、あんな娘に援助したくないと思っていることが何よりの理由ですよね。

    援助は「してあげたい」との気持ちがあってこそ出来るものなので、「してやりたくない」と思っている相手には出来ません。

    >せめてどちらも援助する、しないで対応を公平にするように説得したい、出来れば援助額も公平にしたいです。

    親戚だからといって、平等にやってあげなければならない事柄ではありません。
    そもそも親戚の子に援助する義務はないのですし。
    叔母の子には飽くまでも『気持ち』でやってあげるのです。
    援助する本人(お父様)が、援助の内容に納得したからこそね。

    トピ主さんだって納得の行くのことなら引き受けても、納得の行かないことは引き受けないでしょう?

    なぜ、トピ主さんは親戚への援助に公平性を求めるのですか?
    そこがもう既におかしいことに気付かないとね。

    世の中、何でも公平で平等な訳ではありませんし、そうであらねばならない訳でもありません。
    良いものは良い、ダメなものはダメ、そうやって選別されてしまう事柄はいくらでも存在します。

    お父様に無理を求めないで下さい。

    ユーザーID:1126703528

  • いや?

    アドバイスの前に疑問なんですが。
    公平にする必要が何処にあるんでしょう?
    そして、口出しできる立場にトピ主があるんでしょうか。

    当たり前のように横から賢し気に口を挟む
    トピ主の方に違和感を覚えます。

    ユーザーID:5125012201

  • あなたが援助すれば良い

    自分の金をどう使うかは自由です。

    お父様と上の弟さんが自分達が働いたお金で、
    母子家庭の甥(従兄弟)が自立する援助をするのを反対する理由は何もありません。

    医者はもし貧乏でも優秀なら防衛医大や自治医大出身ならなれますが、
    将来の仕事に制約がでます。
    国公立大医学部の方が良いでしょう。

    方や両親揃っている家庭の娘が進学するのに親戚の援助が必要な理由がわかりません。
    あなたは自分を否定されるのが嫌で文句を言っているように思えます。

    もし従姉妹の音大進学を応援したいのなら、
    あなたが働いたお金で援助すれば良いのでは?

    ユーザーID:1290353509

  • 私でもお父様のように考えますよ

    例えば、叔父の娘が既に若手の登竜門と呼ばれるようなコンクールに入賞していて、大学も世界的に有名な音大であるのなら援助も考えますけどね。
    平凡な才能で音大に進むつもりなら、援助はしません。

    医大に合格するという事は、それだけで一定の才能があるという事ですし、医師=人の命を救う素晴らしい職業と考えられるので援助のし甲斐があります。
    けれど、これといったコンクールの実績もない状態で音大に行きたいなんて、将来音楽方面の就職に就けるかどうかも分からないし、あくまでお金持ちの子供の道楽みたいなもの、という感覚が一般的ですよ。
    道楽の進学に他人が援助するはずないでしょう。

    それに、今回のお父様の決断には、大金掛けて進学させたのに芽が出なかったトピ主さんへの出費に対する自戒も込められているようです。

    トピ主さんはこう言っては何ですが、随分と考え方がお嬢様なんですね。
    お嬢様はお嬢様らしく、人のお財布に口を出さない事です。

    ユーザーID:4533515579

  • 家族構成を見ただけでも妥当な話ではと思いますが

    医者を目指す男の子は、シングルマザーの家庭。
    音大を目指す女の子は、両親が揃った普通の家庭。

    ・・・ということですよね?
    援助するのが男の子の方というのは妥当ではないですか?

    母方の親戚関係が崩壊っていうけれど
    もう、母親実家がかなりの援助を受けているなら
    そういうレベルは通り越していると思います。
    みな、あなたのお父様には頭が上がらないってことですから。
    (本来はお母様含めその兄妹でなんとかすべきことだったはず)

    文章から、トピ主さんは30代以上のようですし
    トピ主さんが姪っ子さんに援助したらいいのではないですか?
    今から毎月10万ずつ貯金しても300万以上は援助できます。
    卒業までそれを続ければ、さらに500万円近くの援助ができますよ。



    ・・・なんかね。

    トピ主さんも親戚の人も、お金について簡単に考え過ぎです。
    頼めばでてくるものじゃないんですよ。

    お金をせびられまくるお父様がお気の毒です。

    ユーザーID:0047721134

  • お父さんの考えが一般的

    お父さんの

     音大に親戚の金で入学する必要性がわからない


    につきます。わが子だから仕方なくOKしたんだと思いますが、医師と違って仕事に直結しない。
    いわば、投資しても元が取れないから。そのあとの大学院やら留学やらお金はかかるけど自立しない娘を受け入れるのは自分の子だから。
    自分の金で行けないなら、音大は諦めるべきでしょう

    お父さんからみれば、血のつながらない親戚の子ですよ
    親戚に医師と弁護士はいるとなにかと心強いですしね

    ユーザーID:8567585194

  • トピ主さんは口出しできる立場ではないです。

    私も音大卒です。
    中学から音楽系に行き、そこからずっと大学まで行き、私もヨーロッパに音楽留学しました。
    なので、トピ主さんの気持ち、ちょっとはわかりますよ。
    でも、音楽って一部の人を除いて生活できませんね。
    私も夫のおかげで細々と趣味の範囲で音楽やってられる感じです。

    学費を援助する予定の叔母さんは、母子家庭だからじゃないですか?
    母子家庭で私立の医学部に行くという気持ちが全く理解できないけれど、
    そのつもりなのかな。
    国立だったらお金あまりかからないですよ。

    悪いけど、音大に行っても音楽のプロになれるわけじゃないし、
    就職先も大抵サービス業でしょう。
    なので学費を援助してもらってまで進学なんて普通は考えないと思います。

    私の大学の友人も、サービス業がほとんどです。
    音大に行かなくても就職できたな、という程度。
    音大卒って辛いですね、、。楽しかったですけどね。

    ユーザーID:1589077898

  • あなたはお金を出す立場?

    親戚関係が云々かんぬん言ってますが
    恐らく母親から愚痴をこぼされてあなたが張り切っていると言う図式なんでしょうけど。
    詰まる所、あなたがお金を出す立場でないなら、口を出す筋合いは一切ありません。

    正直、音大が悪いとは言いませんが、
    親戚にお金を都合付けてまで行かなくてはいけない所とは思えませんけどね。
    お父さんの考えが至極真っ当だと思いますけど。
    音大は卒業しても就職は厳しいですよ。
    プロになる人は一握りで、その中で社会的成功を収める人など数年〜数十年に一度レベルでしょう。
    ましてや女の子ならすぐ結婚するかも知れません。

    その点医者は学費はかかりますがその後の未来が保障されています。
    水戸黄門の印籠並の「資格」が与えられるんです。

    あなたがお金を出す立場だとしたら、どちらに融資しますか?
    と言うだけの話です。

    あなたがやんや言っても所詮人の金。
    言われる方も、出さない奴に限って好きな事を云うくらいのもんです。
    言うのは勝手ですけど、門前払いか相手にされないでしょう。

    ユーザーID:8926592891

  • トピ主、ホントに甘ちゃんだわ…

    そもそも「投資」って、見込みのある所にするもんなんですよ。

    「平等」「平等」って言いますけど。その子達の資質や背景、必要性が平等じゃないんだから、「異なったものを異なって扱う」ことのどこが悪いのか、説明してください。

    で、そんなに音大行きを援助したいんだったら、自分で稼いで、自分の金で援助なさいよ。

    「ヒトの金の使い道について、口出しだけしなさんな。」

    どうもあなたの母校では、社会常識は身につかないようですね。だから、叔父子にはダメなんじゃないの?

    ユーザーID:7366164663

  • トピ主さんが口出しできる立場じゃないでしょう

    お父様が叔父一家を好いておられない、という個人的感情(まぁ、理由はなんとなくわかります)はともかくとして、音大進学にお金を出さないのは

    >院行って、留学までさせて、親のすねかじってる

    トピ主さんのせいですよね。
    院+留学のお金まで出させたのに、音楽で身を立てることができなかったトピ主さんという前例があるから、「音大進学なんて無駄だ」とお父様は仰るのでしょ。

    トピ主さんが有名なコンクールで優勝して新聞に載り、CDやコンサートの売り上げで生きていけるくらいであれば、そんなことは仰らなかったはずです。もしくは、そこそこ有名な音大で教師職にでも就いていればね。

    従妹の音大進学を阻んでいるのはトピ主さん自身ですよ。

    ところで、トピ主さんの母方親族はお父様に依存して生きることしか考えてらっしゃらないのでしょうか。

    お母様の実家も援助を受けていて、
    トピ主さんは今も親のすねかじりで、
    叔父は娘の音大進学費用も用意できず(医学部と違って音大ならそこまで極端にお金かからないはずですが)

    ですもんね。(叔母の子の医学部進学は国立でも非常にお金がかかるので無理はないので除外)

    従妹にお金を出せと父親に差し出口を挟む前に、母方祖父母と叔父に父親に集るのはもうやめろと言ってみたら如何ですか?

    ユーザーID:7635214079

  • 公平不公平

    あなたはお若い。
    私は40過ぎですが、若いころ同じ立場に立ったら同じように
    憤慨するだろうと思います。
    でもね、この世の中には不公平はごろごろしています。
    生まれた国、環境、家庭によって、個人が持つ選択肢の範囲は異なるんです。
    それは致し方ないこと。

    私は人文系の研究職ですが、就職口はとても限られていました。
    日本で1,2位を争う旧帝大に通っていましたが、それでも大学の先生は
    「金がないなら大学院に行くな」といっていました。
    大学を出た後も大学院に進む、大学院を出てもオーバードクターの可能性もある。
    私の周りにも就職できないまま40過ぎても非常勤という人も周りにはいます。
    親がそれを支えきれるかどうか、とても重要なんです。

    お医者さんならちゃんと道筋が見えています。
    医学部は年間一千万単位の学費がかかる私立もありますが、
    まじめにやればほぼ医者になることは確実です。
    就職もできるでしょうし、その後は平均よりも高い給与を
    得ることができるでしょう。
    その気になれば援助分を返すことだってできるでしょうね。

    一方、音楽の世界は就職して独り立ちしていくまで大変。
    あなたもそのあたりはわかるでしょう?
    そもそも音大を出てどれほどの人が音楽で食っていけますか。
    音楽はやはり趣味の世界なんです。
    お父様は、娘であればすねをかじられようともちゃんと支えて
    おられるのでしょうが、よその子にまでそんなリターンのない援助を
    したくないのでは。

    もっと本音を言えば、音楽という道は他人様に頼って進むものではない。
    その家庭に余裕がないなら選ぶべきではない選択肢だと思います。

    おうちの状況によっては大学に行かせてもらえない家庭だって
    たくさんあります。
    人間は稼いで食べていかないといけないんですよ。

    ユーザーID:4311264971

  • あなたがすれば?

    お父様だけじゃなく、弟さんまで援助する、と言ってるのでしょ?
    不公平だと思うなら叔父さんの娘にはあなたが援助すればいいじゃない。
    音大にいって留学までしたんだから、音楽教育の重要性はご理解されてるでしょ?
    援助するしないは本人が決めることなんだから、
    なにもしないあなたが口出しする権利はないんじゃないかな。

    お父様がおっしゃるように、音大は親戚にタカってまで行く学校じゃありません。
    援助が欲しい、というならコンクールタイトルをとるとか、それ相応の実績が必要だと思う。

    ユーザーID:9687655103

  • 理由は自明

     カナデさんが援助してあげればいいのですよ。100万でも200万でも。

    ユーザーID:3301230656

  • 道楽には金は出さない

     音楽の道で食べていけるのは才能がある人だけでしょう。もし姪御さんに「天才」があるなら親戚に頼らなくてもスポンサーがつくなり、奨学金を貰えるなりすると思います。その域に達していないなら無理して進学する必要はありません。お父上は「道楽に金は出さない」という姿勢なのでしょう。

     対して、医学の道で食べていくのは才能ではありません。(むろん一定の学力は必要ですが)医大に入学し真面目に勉学にはげめば、ほぼ100%の確率で食べていけるようになります。学費を援助する価値は大いにあります。

    ユーザーID:5584032724

  • 父上にとって音楽家の親戚よりも医者の親戚がいたほうがメリット

    それは、御父上のお金なのだから「御父上の好き嫌い」で自由に判断してよろしいのではないでしょうか?

    父上にとっては医者の親戚がいることは自分にとってメリットが大きく、音楽家はそんなにメリットがないということなのでは?あるいは個人的に叔母の子の人柄が好きだとか。

    御父上のお金なのだから、御父上の思うように使っていいと思うし、実の子供も含めて周りが口出しすべきことではない気がする。

    ユーザーID:7179702462

  • 貸すお金ですよね

    援助とは貸すお金で卒業後に返済してもらうことですか?そうであることで記述します

    医学部と音大卒業では年収が大きく異なるので返済能力から考えると当然の判断だと思いますが。
    医学部に合格することが狭き門ではあるものの、医師免許合格率は90%位ですので、医学部に合格すれば将来の医師にほぼ確実になれます。留年して合格含めれば退学しなければ医師になれます。
    医師は卒業後後期研修である3年目には年収1000万円に届きますし、その後ももっと上がります。
    一方音大卒業で3年目で1000万円の年収に卒業生殆どが届きますか?しかも生涯収入で医師を上回ります?
    銀行もそうですが返済能力に応じて貸出金額が変わります。医学部と音大ではその位の差があると思います。非常に正しい判断であり不公平とは思いません。

    確かに援助の有無で格差を感じるでしょうし、親戚関係で恨みなど関係が悪化するかもしれません。しかし貸せないものは貸せない、なので一方に貸したことは親戚間でも内密にすることが賢明だと思います。

    ユーザーID:4646602347

  • 私もその選択

    私がお父様でもその選択だと思います。

    片やシングルマザーの医大生と片や両親揃った音大生なら、
    誰でも『シングルマザーの医大生』でしょう?

    そもそも『シングルマザーの医大生』は投資ですが
    『両親揃った音大生』はただの贈与ですもの。

    将来自分に経済的に何かあった時に
    絶対的に頼れるのは『シングルマザーの医大生』ですよね。

    『両親揃った音大生』はそれこそ親が2馬力で稼げという話ですが
    『シングルマザーの医大生』は親がどうしても一馬力でしかないという
    人道的な面から見ても『シングルマザーの医大生』に援助した方が美談でしょう?

    自分の血の分けた甥姪ならともかく『義理』のですよね?
    私がお母様ならその『義理』の関係に夫がお金を出してくれるなら
    片方だけでも十分感謝ですけど。

    それも『両親揃った音大生』にお金を出して
    『シングルマザーの医大生』は援助なしなら
    少々人道的な事で一言二言言えますがね。

    『音大に親戚の金で入学する必要性がわからない』
    はい、私も分かりません。彼女は将来どうするつもりなの?
    何か社会貢献できる職に音大に行って付けるのですか??

    両親揃っているのだから親戚に頼るのは恥ずかしい事ですよ。
    『苦学の医大生』と訳が違う。

    お母様が両方平等にと思う気持ちは分かりますが
    傍目から見ても叔父様は図々しいと思いますね。

    ※シングルファーザーだったらごめんなさい。
    でも一般的にシングルマザーよりも平均収入は上ですよね?

    ユーザーID:0674971899

  • ご存知だと思うけど・・・

    音大卒、中学校教師です。

    主様もご存じだと思いますが、音大って、本当に「贅沢」な大学ですよね。
    「お金がかかる」大学だし、「将来の職業に直結しない」大学だと私は思っています。

    私の周囲でも、演奏家として生活できている人はほんの少数。
    留学やら、教授の演奏会のチケット負担やらで、やたらとお金がかかったうえに、就職先なんて本当に少ない。
    私は教育系に進んだので、教員免許も取れたし、運よく教員採用試験に受かって現在も教員をやっていますが、採用枠なんて、毎年県で2〜3人、しかも、圧倒的に教育大学音楽学部系の方が強いです。

    私の持論では「音大は贅沢大学、お金があるおうちが行く大学」「お金がないならあきらめなくてはいけない進路はある」ということです。

    対して、医学部であれば、将来有望ですよね。
    一応、医師免許が取れれば職には困らないし、万一脱落しても、医学部入学できるような頭脳の持ち主なら、将来性はある。

    他人に頼らなければ進学できないのならば、あきらめるか奨学金をとるのが普通。
    そして、援助するかどうかは、援助する側が決めていいと思います。

    ユーザーID:6279413309

  • 音大出身者ですか。

    音大出身者のあなたが援助すればいいと思います。
    お金がなくて出来ないというのなら、
    音大を出ても自分でお金すら稼げないという時点で、
    あなたはこの話に口を突っ込むべきではないでしょう。

    ユーザーID:7183999769

  • お父様のおっしゃる通り

    カナデさんへ

    医学部を卒業したらほぼ100%の確率で経済的に自立できると思いますが、音大を卒業して音楽で生計を立てられる確率ってどれくらいですか?カナデさんご自身も経済的に自立していらっしゃいますか?

    カナデさんのお父様やお父様のご実家は経済的に余裕があるので、カナデさんを養うことができるから、音大も留学もOKだったのでしょう。でも、お母様のご実家の皆様は経済的な余裕は?

    高2の子が医学部を出て医者になれば、援助したお金も戻ってくるかもしれないし、カナデさんのご家族が病気になったりしたときにアドバイスが受けられるかもしれない。でも、音大を希望している高1の女の子に援助した分は戻ってきませんし、そもそもカエデさんが音大出だから、必要ならアドバイスはカエデさんができますよね?

    お父様のおっしゃる通り、まず援助は叔父様の奥様のご実家に援助を頼むのが筋だと思います。大学に進学したいが、お金がない。奨学金をもらえる程の実力があるので、奨学金で足りない分をというならまだしも、将来経済的に自立できそうにもない音大に進学したいからと、いきなりカエデさんのお父様に援助というのは、世間一般の目から見ると図々しいですよ。

    カエデさんご自身も、お父様の庇護のもと、世間知らずになっていませんか?カエデさんも経済的に自立しましょうよ。自立しているならば、お父様は「親のすねかじってるような学部」とはおっしゃらないと思いますが。カエデさんが経済的に自立し、余裕のある生活をしていれば、お父様のカエデさんの意見を今より尊重してくださると思います。

    ユーザーID:9955434117

  • 親のお金なので

    お金は出さないが口だけ出す。

    これ、社会人として一番してはダメな事ですよ。
    ご両親が稼いだお金をどう使おうがそれは親のお金、そのために同居の強要や家に支払うお金がならですが・・・。

    アドバイスは
    子供からすると○○ちゃんからしたら嫌な気持ちになるかも位かな。
    主様が働いて援助しては如何?
    誰も何もいわないと思いますよ。

    ユーザーID:2541536226

  • 貴女が結果を出さないからでしょう!!!

    かわいそうだ!と思うのなら音大の院まで行った結果を出しましょうよ。

    留学までしてるのだから外国のコンクールの優勝とかして当然だと思いますが

    親も期待していたのにって事ですよ。
    何も結果を出さないので学費が無駄になったと貴女に言っているのですよ。
    姪っ子は貴女のせいで援助がもらえないって結果になっています。

    人を責めるより自分がもっと謙虚になった方が良いと思います。

    ユーザーID:7359285281

  • トピ主が援助すべきだよ

    だって、援助したがってるのはトピ主本人で、父親は援助不要といってるんでしょ。
    援助はしたい人が決定するものだよ。

    それに
    >音大に親戚の金て行く
    >叔父一家をあまり好きではない
    >あんな娘に援助したくない
    >叔父嫁一家に援助してもらえばどうだ
    >うちの娘(私のことです)も院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような学部

    この状況なら、私も(お金が余っていたとしても)援助なんてしないわ。
    する人はいないと思うよ、トピ主以外には。

    ユーザーID:0815579750

  • なぜ?

    お母様の弟と妹のご家族への支援ということですよね。
    どちらもお父様にとっては血の繋がりのない方々なので
    強制は出来ませんね。

    客観的に見ても、一般的に
    医学部進学の子への支援を優先するのが普通かと思いますし
    かつ、お母様の妹さんはシングルマザーとのことで
    そのご家庭に手を差し伸べるのは、ごく自然なのではないでしょうか。

    トピ主さんの前例があったのも不運でしたね。

    ユーザーID:1302186364

  • お父さんに一票

    一言でいえば、
    医大は将来への投資
    音大は道楽です。

    芸術系の大学は、学費だけでなく他にもたくさんかかります。
    親や本人が夢をかけるなら大いに応援したいけれど、親戚に援助受けて行くような所ではないと思います。

    ユーザーID:2835138260

  • あなたのお金じゃない

    お父様がご自分のお金をどう使おうと、お父様の自由ではないでしょうか。
    そもそも、あなたが成果を出していれば、お父様も同じ大学を目指す親戚を援助したかも。
    あなたが「音大なんて無駄だ」とお父様に思わせたのですよ。

    ユーザーID:4332157697

  • 叔母さんがシングルマザーだからじゃない?

    最後にさらっと書いてますが、医学部目指す文武両道の好青年は
    シングルマザーの叔母様に育てられたのですね。

    そりゃ叔父たちも応援したくなるでしょう。
    シングルマザー世帯の収入は、どうしたって世間一般より低くなりますから。

    未来ある優秀な若者が、
    お金がないせいで進学をあきらめるなんてことあってはならないと思うから、
    援助しようと思うのでしょう。
    そしてお医者様になれば、叔母様一家も経済的にほっとできると見通した上での
    投資でもあります。

    だけど音大は出たところで稼げる保証もないし、
    何よりご両親そろっている一般家庭なのですよね。

    お父様の判断は、あながち間違ってないし、
    あなたが口を出したところで変わらないと思います。

    後輩のためにと思うなら、
    弟さんのようにあなたご自身が援助してあげたらよいのでは?

    ユーザーID:3363341117

  • 母方の親戚がたかり体質なのがおかしいです

    普通は自分の子供の教育費は、自分でまかなうものですよね。2件も依頼がくるあたり、母方の親戚が、集り体質なのがおかしいです。だから母親も何もいえないのは、当たり前なのです。

    自分の息子なら、それは平等にしないとおかしいです。養育義務が親にあるからです。でも母方の親戚のことなら、それは他人の子なので、援助をしなくても良い範囲で、いわばボランティアです。どこにボランティアするのかは、スポンサーの好みでいいと思います。

    平等にボランティアしろとか、スポンサーでもないトピ様も、おかしいですよ。母方の親戚は集り体質だし、崩壊したって、それは元から問題があるとしか思えません。

    元から音楽とか音大については、プロになれる人が少ない世界なので、援助するのに前向きじゃない人は多いです。留学させてもらって、親にそのぶんのお返しもしていないトピ様が、おこがましいですよ。音大は嫌だったけれど、自分の娘だから援助したけれど、姪っ子はもうゴメンという父親の気持ちも良く分かります。十分に心が広い父親なので、これ以上要求するのはやめましょう。トピ様が援助すればいいのに、集るだけですか?

    ユーザーID:5270827741

  • 音大でても食べていけない

    なので援助しないのは当たり前では?
    援助しても全くメリットないですもの。
    そもそも援助受けなきゃ音大行けないような家計の人は音大に行くべきじゃないですよ。
    教育学部で音楽教師目指したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9867787530

  • 仕方ないのでは?

    医学部なら将来性は充分にあるし、援助するだけの価値があるとみなされるでしょう。一方で音楽に関しては、これはもう趣味の領域で、これを職業に出来るのは極限られた本当に才能のある人だけです。(トピ主さんご自身や同じ大学の卒業生の現在を振り返られたらよくわかるでしょう。)
    余程金銭的に恵まれた家庭でもない限り(それこそ億単位の資産があり、あちこちに寄付しても充分に有り余る程の家庭であれば別ですが)、将来性のない学部への進学に、身内であろうが援助をする人は稀でしょう。ほとんどいないと思います。それが現実です。
    トピ主さんは平等ではないとおっしゃるのでしょうが、そもそも人生なんて平等ではないですよ。人は産まれた時から不平等に生きるようになってます。

    ユーザーID:4958102364

  • 理解不能

    音大だから、出さないっていうのには確かに賛成しませんが、
    医学部だろうが音大だろうが、行きたければ、借金していって、自分で返すのが本筋でしょう。
    親戚に出してもらうって、理解できません。

    ユーザーID:9255279647

  • お気持ちはわかりますが

    お父様のおっしゃることは至極まっとうではないですか。
    大体お父様のお金をご本人がどう使おうと、周り、特に子供が口出ししない方がいい。

    医学部も、音大も、確かに無限の可能性としてはあります。が、音大をおそらく優秀な成績で卒業され、院卒、留学と経験されたカナデさんが、お父さんの身近な一つの実例になっているのは大きいです。「金にはならん」と。

    カナデさんにしたら不服でしょうが、今問題になっているのもお金の話です。お金を出す人は投資に対してそれなりの見返りを求めるものですよ、自己満足も含めて。

    とにかくカナデさんご自身のお金を出してあげられないなら、要らぬ口は挟まない方がいいです。

    ご自身で姪御さんをサポートする気はないんでしょう?

    ユーザーID:6244713985

  • あなたの職業は

    ピアニストですか、それともピアノ教師ですか?
    それとも他の楽器演奏でプロになられてますか?

    演奏で生計立てられてますか。

    音大(院卒)を出た何%の方がその楽器でプロになれていますか?

    多分ですが、医大をでることができれば90%以上の方が医者になられていると思いますよ。

    ユーザーID:6172904845

  • あなたが口出しする事じゃない

    だってあなたのお金じゃないから。

    ユーザーID:0407222912

  • 気が付いてないの?

    トピ主が、いまだに脛かじりだから、援助しないんですよ。

    ユーザーID:9548899115

  • 叔父も叔母も・・

    自分の子どもの学費が捻出できないのに、親戚兄弟に頼ってまでだしてもらおうという甘い考えにビックリです。
    奨学金でなんとかしようという選択肢はないのでしょうかね。まだどちらも下に兄弟がいるということは、また今後進学の度に援助の依頼をされる可能性は大きいと思いますし。お金がないなら人に頼らず、身の丈にあった進路選択をするというお話をされてみてはいかがかと。
    どちらかだけに援助した場合、今後の親戚関係がぎくしゃくしてくるのは明らかでしょう。どちらも下にまだ進学を控えているお子さんがいるだけに、援助はしないほうが賢明のような気がします。

    ユーザーID:3206005970

  • そりゃ、仕方ない。

    音大行って院まで出してもらって親のすねかじり。

    学んだことを活かして音楽家として成功してるとか、音大で教える立場になっているとか、十分自立できてるならいいけどそうじゃないんでしょう?

    医師なら社会貢献にもなりますし、十分な収入も得られますし。

    お金を出す側として投資としてどっちが有望か考えれば自明の理ではありませんか?

    親族間で差をつけるようなやり方は確かにモヤモヤもするけど、大金出してもそれが全く活かされてない事例(あなたのことです)を目の前にしたら、差をつけたくもなりますよ。

    ユーザーID:0036380453

  • 良く聞く話ですが

     親父様は、学費の援助を愛情や思いやりでなく、投資の一環として考えているのでしょう。

    より多くリターンが望めそうだという欲ですね。

    貴方の、公平に扱ってほしいという考えは、立派です。

     あなたは、父親とはいえ、欲に目がくらんだ親から自立できます。

    距離を置いて、歩いてください。

    おそらく、ご尊父はあちこちで不評を買い、最後に勝つか負けるか分かりませんが自分で結果を受け取ることになります。

    その時、自分がご尊父から受けたある程度の恩、ご自身を犠牲にしない範囲で返したら良いわけです。

    割り切れば、気が楽になると思います

    ユーザーID:8939694592

  • 私も音大には援助しない

    医大ならどんな場合も出すかと言われたらそうではないけれど、将来人を助ける志があるなら援助したいです。
    立派な医者になってくれるなら手助けしたい。

    でも音大は将来何になるの?
    トピ主さんは人の命を助けてますか?何か役に立ってる?

    親が出してやるなら趣味で音大へ行けばいいと思うけど、親戚のお金を頼ってまで趣味のように音大へ行かせる必要あるの?
    音大がそんなに素晴らしいところならトピ主さんがお金出してあげればいいよ。
    親戚関係を崩壊させてるのは片方にしか援助をしないお父様ではなく、お金もないのに娘に道楽をさせようとしている叔父でしょ。

    ユーザーID:0053787605

  • あなたにはなんの権利もない

    お金を出すのは父親ですから
    援助をするかどうかの決定権はあなたにはありません

    音大はどうしても金持ちの道楽的な側面がありますからね
    入ったところで音楽だけで暮らしていける人なんて極少数
    奇しくも娘のあなたがそれを父親に証明してしまったわけですよ

    対して医大となればよほどのことがない限り医者になれますよね
    確率で言えば比べ物にならないです
    その上叔母がシングルマザーであれば叔父に比べて収入が低い可能性が高い
    加えて人間関係の差もあればまあ妥当な判断でしょうね

    援助を申し出た以上結果次第で親戚づきあいに問題が出るのは向こうも承知の上でしょう
    何度も言いますがあなたには口出しする権利はありません
    どうしても叔父の娘に援助したいのならあなたがしたらいいんです

    ユーザーID:8787491281

  • 一族の宝

    我が両親は、一族に弁護士と医者がいれば何かと役に立つ、と言っていました。

    そこで私や兄弟の子(すなわち孫)が医学部、旧帝大法学部に進学する際に、学費をすべて
    出してくれました。

    その子たちも今は医者、弁護士となり、我が親はそれを金に代え難い誇りと感じていました。
    また本人たちも学費援助の有り難みを自覚し、何かと一族の相談に乗ってくれています。

    その他の職に就いた子供たちもいますが、別に差別だと文句を言ったりしていません。

    これが現実でしょう。

    ユーザーID:3894463768

  • 音楽の素晴らしさを伝えていますか

    トピ主さんは音大のご出身とのこと、音楽が大好きでいらっしゃるのでしょう。
    音大を卒業された方がすべて演奏家になるわけではないですが、
    子供への音楽教育やコーラス、ミニ演奏会等、草の根的に地域の音楽文化を支えておられる方も多いと思います。
    そうした草の根の文化レベルの高さが、先進国として尊敬を勝ちうることにつながります。
    私個人は音楽は大変素晴らしいものだと思っております。
    しかし、その価値観は他人(お父様含む)に強制できるものではありません。

    音大出身の友人は演奏家として飛び回っていますが、音大での勉学に「結婚前の箔付け」という意味しか見出しておらず、卒業後まったく(地域への普及、貢献という意味での)音楽活動をしていないご学友も多いとのこと。
    そのご学友の皆様は当然両家の子女で、そもそも勤労も資格も必要としないような方々です。トピ主さんもおそらくそうなのでは?
    そういった方々はそもそも援助を必要としません。

    身の丈に合った進学先を考えられてはいかがですか?
    金銭的援助が無理なら、音大で学んだ後どのような道があるのか、音大でしか学べないことは何か、何を学び何をしたいのか、真剣に相談に乗ってあげるのはいかがでしょうか。
    世界レベルの演奏家を目指す!というのでなければ、公立の教育学部の音楽教育選考など音楽を学べる場は音大以外にもありますよ。

    ユーザーID:4624752009

  • 個人の価値観。逆バージョンも有りうる。

    私もトピ主さんと同じで音大院卒です。
    音楽は食べていくのが難しいですよね。
    なかなか使った分の回収は見込めない。
    私も卒業後は講師の仕事をしていますが収入は少ないですし正直厳しいです。

    で、今回の件ですが医大、音大は関係ないのじゃないかと思いました。
    単にお父様が医大に価値を大きく見出しているというだけでは?
    例えばお父様がクラシック音楽が大好きで音楽に造詣の深い人でしたら、音大の姪御さんにも援助したのではないでしょうか?
    そして姪のコンサートに喜んで出かけて行ったのではないでしょうか。
    少数派かもしれませんが医大と音大、人によってはその逆バージョンも有りうるなぁと思いました。

    そもそも、お父様は将来の回収が目的で甥御さんに援助しているのではないのでは?
    ただ単に個人の価値観じゃないかと思います。
    トピ主さんとしては自分の人生を否定されたような気がして悲しいでしょうが、何にお金を使うかはお父様の自由なので仕方ないですね。
    姪御さんも、もし学費を出してもらいたいと願うのなら、叔父に対してもっとプレゼンをしないといけないな、と思いました。
    音楽のすばらしさをアピール、学祭などコンサートへの招待、自作CDのプレゼント。
    叔父の心を動かす努力はしないといけないと思います。

    ユーザーID:4803967280

  • 援助でなく、要返済にして貰えばいいのでは?

    返済計画も立てて貰い、其々に融資すると言う事にすればいいのではないですか?
    医学部を目指す方なら、返済計画も立てれるでしょうし。
    音大を目指す方も、返済計画を立てて貰えばいい。
    あくまでも返済が伴う融資ですから、金額は返済可能な金額までで。

    トピ主さんが成功していれば、よかったのにね。

    ユーザーID:4515584009

  • パトロン

    そんなのお金を出す人が出したい人に出すだけです。
    極言すれば、音楽にお金を出して医学に出さなくたっていいのです。

    ユーザーID:6218839952

  • 公平が必要?

    親しい親戚、可愛い甥姪もいるでしょうが
    好かない親戚、かわいくない甥姪もいるんです。

    あたりまえです。
    お金を援助する本人が決めていいことです。
    バランスだの公平だのは必要ありませんし

    正直、音大や芸大というのは
    将来こどもがいっせんも稼げなくてもいいだけのお金持ちな家庭の子が行けるものでは?
    もちろん学費も、ちょっとこどもに小銭やるくらいの感じで出せる家のことですよ。
    親戚に頼んで出してもらうもんではない。

    医大をきちんと卒業して就職したら、
    お金持ちにはなれなくても、一応食べては行けるのです。

    ユーザーID:2467392320

  • 父親の自由かな

    母方の親戚だから
    父親にとっては妻の親戚で
    血縁は無いのですね。

    父親の子供に差をつけるなら
    兄弟間の不公平だからと
    文句も言えますが
    妻の甥姪に対する援助なら
    父親の自由ですね。

    医者と芸術系なら
    差が出ても仕方ないと言えます。

    芸術系で社会で認められるのは難しいですね。
    トピ主はどうですか?

    費用対効果を父親が考えても仕方ないです。

    お金持ちの父親ですね。
    自分のお金の使い道を考えるのは
    父親の自由ですしね。

    ユーザーID:5845138257

  • 口を出すならカネも出せ

    >医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい

    医大を卒業したら、相当高い確率で高所得の職業(医者)に就けますよね。

    音大を卒業した人が、一体何%くらい医者並みの所得を得られると思いますか。

    親の立場からすると、ある程度は平等にという意識は働くでしょうが、それでも医大側を喜んで支出する。

    ましてや「親」ではない場合、「音大出」は成功確率が低いから援助はためらいます。よっぽど嘱望されていれば別ですが。

    >父から見て同じ母方の甥っ子、姪っ子で片方には総額1,000万円近くの援助、もう片方には0円と母方の親戚関係を崩壊させる父親と上の弟を止めたいです。
    >せめてどちらも援助する、しないで対応を公平にするように説得したい、出来れば援助額も公平にしたいです。

    父の金遣いを拘束することはできません。

    なので、トピ主が身銭を切って音大側の子に援助して、平等を計ってあげましょう。

    ユーザーID:4937649045

  • 何故口を出そうとするのか分からない

    決定権は援助をするあなたのお父様にある。
    援助を申し入れる側も、お願いする立場なのだからお父様の決定に従うのみよ。

    それで親戚関係が崩壊と言って、お父様を責めるのはお門違いじゃないのかしら。
    そもそも援助して欲しいって相談してきたのは、親戚の方からでしょう?
    親族だからおいそれとお金を引き出せるなんて思っているほうが間違えているわ。


    どうしてあなたはそんなに公平に扱って欲しいの?
    本当に両家のバランスを考えているからなの?
    それとも、音大を出た自分を否定されたのが悔しいからなの?

    私にはあなたの主張が、自分を否定されたことへの取り繕いのように思えてならないわ。

    ユーザーID:1683555421

  • 医者の方がメリットがある?

     父親としては甥が医者になれば援助額が戻ってくるかもしれないし、自分が病気になったら何かと便利だけど、姪の音大では援助が戻ってくる見込みもないし、自分に何もメリットが無いと考えているのかもしれませんね。
     父親の金で援助するんだし、仕方が無いかなあ?

    ユーザーID:7376435882

  • 親戚関係が問題なら

    おじさまおばさまの両家でどう援助をお願いするか話し合ってもらえばいかがですか?

    お父様は片方にだけ援助したい。それで親戚関係が崩壊するならおば様とそのご長男がが援助を同一にしてもらいたいでなければお断りしますといえばよろしい。それでお父様のご機嫌が損なわれて一切出してもらえない可能性もありますが、それよりも親戚関係の方が大事ならそうなさるでしょう。

    たとえ親戚関係が壊れても自分たちの将来が大事だから、そもそもそれこそ頼むことそのもので関係が破たんしかねない兄弟の配偶者に借金(援助)を頼んでるんじゃないですかね。


    まあ、親戚(というか同じ甥姪)なら平等にすべきという主様の考えもわからないではないですが、そういうのは子供のお年玉レベルまででしょう。
    お母様からみたら同じように血のつながった甥姪ですから同じようにと思われるのかもしれませんがお父様には他人ですし、また他人としてしか付き合えない程度の信頼しか得られなかった叔父様姪っ子さんなのですから平等は無理かと思います

    主様にとっては医大だろうが音大だろうが一つの目標に向かって進む同程度の価値なんでしょうけど世間一般にはやはり芸術はよほど才能があるかお金持ちのモノです。この場合お金持ちとは「保護者」であり親族全般は指しません。姪っ子さんの才能をがんとみせつければお父様も考えを変えて下さるかもしれませんが

    ユーザーID:6601001222

  • 叔父一家を嫌いというのが一番の理由では?

    音大がすねかじりというのは後付けの理由で、叔父一家が嫌いというのが一番の理由のような気がします。
    日頃の交流から関係が良くないのに金だけ出せと言われても無理でしょう。絶対に嫌ですよ。
    それに叔母と関係が良く母子家庭であれば医学部志望じゃなくても援助したいと思ったかもしれません。
    お父様の考えを変えるのではなく、あなたが納得したいならお父様の考えを直接、冷静に聞いてみては?
    社会は平等ではないし、日頃の態度が明暗を分けるのは良くある事です。

    ユーザーID:0132849773

  • どうしようもないと思う

    トピ主さんがお金を出す人(トピ内では父親)の妻という立場であればまだどうにかなると思いますが、親のやることですよね…
    それはちょっと、どうしようもないと思います。
    仮に親戚関係が崩壊するにしても、疎遠になるのは親だけで、あなたは他の親戚とつながっていられると思いますよ。
    つまり、お父様が自分で稼いだお金を単独の責任で使うというだけの話だということです。

    援助するしないの話も…私自身芸術職なのでトピ主さんの気持ちはわからないでもないです。
    ただ、私もお父様と同じく「音大に人の金で行くのはNG」という気持ちですね…
    私は芸大系ではなく理系大出身ですが、正直音大を出ても素人に毛が生えた程度のレベルの人ってものすごく多いです。
    東京藝大出身者ですら半分くらいはその程度じゃないでしょうか。
    (藝大を出てもプロになれない人がいる反面、全く関係ない学部からプロになっている人も藝大出身者と同等数いるという面から見てもそう感じます。もちろん素晴らしい人は素晴らしいですが)

    逆に医学部であれば、きちんと卒業して国家試験に受かった人なら、多少腕の違いはあってもプロの医者にはなれるわけですし…

    医学部も音大系も学費の額は近いですが、得るもののレベルが違います。
    音大なんて行かなくても独学でできるものですからね…

    という現実がある以上、どうしようもないかな、と思います。

    ユーザーID:4695644156

  • 投資ですから

    学費援助は、人助けではなく、投資です。
    費用対効果のあるところに出すのが普通です。

    ご実家が芸術家一族で、プロの音楽家を輩出したい名家だとしたら、音大の子に援助したのでは。
    もしくは、姪がすでに将来を嘱望されている有能な音楽家の卵なら。

    うちでも、どちらを援助するかと言われたら、医学部の子に出します。
    社会貢献度が高いからです。
    (医師のステータスとか収入とかではなく)

    こういうトピのたびに、日本人の多くが、公平とか平等をはきちがえてる気がします。
    平等で公平に得られるのは、機会。
    選択した結果や条件が違えば、享受するものは違って当たり前です。

    ユーザーID:8162616267

  • ではアドバイスを

    トピ主さんが世界的権威のあるコンクールで入賞し、様々な演奏会のオファーが来る位の音楽家になりましょう。

    そうすればお父様も音大や留学の素晴らしさを分かってくれると思います。
    今のトピ主さんでは、姪っ子(トピ主さんにとっては従妹?)がトピ主さんのように、いい年しても親の脛をかじる未来しか浮かばないので、それを払拭してあげましょう。トピ主さんを見てお父様が音大嫌いになったために、援助してもらえない姪っ子さんへの罪滅ぼしにもなるでしょう。トピ主さんも罪悪感を抱かずに済みますよ。

    それでもお父様が変わらなければ、立派な音楽家になったトピ主さんが直接指導してあげれば、わざわざ高い学費を払ってまで、音大に行く必要もなくなります。

    音楽の素晴らしさを実証できるのはトピ主さんだけです。姪っ子さんを救ってあげて下さいね!

    ユーザーID:2519331381

  • 東京藝大ならともかく

    >私の母校の音大
    だと、大学院に行こうが留学しようがモノにならないことをトピ主が実証してますからね。

    >医学部または医大
    だと、優劣は有るにせよ社会にも貢献する医療従事者を目指している訳なので、金銭でなくてもリターンが有ります。

    大体
    >母の実家は父から金銭援助
    を受けたんでしょうが「シングルマザーの妻の妹」はまだしも「会社員の妻の弟」はじゃあ一体何してたんですか?

    トピ主さんこそ「音大出ても社会的自立が厳しい現実」を従姉妹に諭して、普通の学部に進学して音楽は趣味に留めるよう勧めるべき人物ですよ。
    またはトピ主は従姉妹を、トピ主弟は従兄弟をそれぞれ援助したらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7477877604

  • 公平と連呼しているのに

    トピ主が1円も出さないのは、まったくもって公平ではありません。

    お父様や弟さんが負担をしているのに、1円も出さないトピ主がケチをつけるなんて恥ずかしくないですか。

    文句を言うなら、まずご自分もお金を出すべきでしょう。

    そもそも、叔父さん一家と叔母さん一家では既に差がついているように見えます。ただし、叔父さん一家が借金をしているのなら少しだけ話が違ってきますが(お父様が借金を肩代わりしていない限り)。

    それから、ご自身がお父様や弟さんから縁を切られないようにしてくださいね。

    ユーザーID:3930040779

  • 「学費」とは?(そもそも論)

    イトコのお二人は現役の高校生ですから、現時点の「学費」の使い途は何でしょうか?

    それは大学の入学金や授業料ではなく、常識的には高校(私立高?)在学中の諸経費や、予備校・家庭教師関連費ということになります。

    医大志望者くんが現役合格できればよろしいのですが、浪人した場合や私立大学に進学なら、お父様に更なる追加支援の要請があるかもしれませんね。
    他人事ですけど、そのときのお父様の反応が気になります。

    ところで音楽大学志望の学生なら、例えば楽器の購入とか、一流演奏家のコンサート聴取とか、市販の教科書・参考書購入レベルとは質的に異なる支出が想定されるでしょう。

    脛かじり呼ばわりされたのですから音大卒業生として、結果的にそのイメージ低下を招いたカエデさんの責任は軽視できません。そこは素直に反省すべきではありませんか?

    カエデさんはお父様の指摘、すなわち叔父の嫁実家の支援についてその有無を確認すべきですし、叔父の主張する「学費」の具体的内容を把握すべきです。

    例えば楽器購入や修繕なら、カエデさんも支援できるのではありませんか?

    付記。
    叔母長男の進路選択には親孝行として、シングルマザーである母親の老後支援を
    想定しているのではありませんか?
    叔父娘は次女ですからカエデさん同様、親の将来的な介護について気楽(無責任とも言えますね)な立場であろうと考えます。

    ユーザーID:0976684375

  • 質問回答と報告

    沢山の回答ありがとうございます。
    父親と上の弟側に同意するレスが多く少し困惑してます。

    皆様のレスを拝読させていただき、その中で多く疑問に思われてることにお答えします。

    Q:トピ主は音楽関係の仕事をしているのか、収入はいくらなのか
    A:演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    Q:学費の援助は貸与なのか贈与なのか
    A:形式上は貸与にするが、父・上の弟とも贈与のつもりで出す。

    Q:あなたが援助をしてあげればいい
    A:父から生活費を支援して頂いてる身なので出来ない。

    Q:実家は裕福なのか、
    A:父が会社経営と株式投資を長年してるので裕福と自覚してます。
      
    Q:上の弟が援助金を出せる理由
    A:上の弟は私との学費・生活費の差額を父親からお小遣いとして貰ったお金で
      大学入学時から株取引して増やした。(上の弟は公立高校→国公立大学文系)
      大学卒業後は外資系企業で7年働き、独立したため
      原資は父のお金です。

    Q:親族関係がわかりづらい
    A:援助対象:トピ主の母の妹の長男、トピ主の母の弟の次女です。
      私からみて従弟の関係。父からみて義理の甥・姪の続柄です。
      父から見て私は娘、上の弟は息子です
      私(長女)→上の弟(長男)→下の弟(次男)です。

    Q:家族の居住地
    A:父・母・長女(トピ主)は関西圏に住んでます。
      長男・次男は都内に住んでます。

    長男が昨晩、仕事の関係で今週いっぱい関西に滞在すると連絡があり、
    援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    ユーザーID:7084426470

  • 言う権利はない

    >出来れば援助額も公平にしたいです。

    意味がわかりません。
    誰にいくら援助しようが、お金の持ち主の勝手です。
    好き嫌いで決めるのは当然。
    嫌われるにも理由がある。

    そんなにどうにかしたいのなら、貴方自身がお金を出して援助してあげたらいい。
    何もしないくせに、何も言う権利はないでしょう。
    親のすねかじりな貴方のせいで、音大の印象が悪いのだし。
    何言ってるの?としか思えません。
    貴方が何を言おうと、父親が考えを変えるなんてこともないでしょう。
    貴方に対して信頼がないのだから。

    ユーザーID:3817930348

  • 音大に行きたいなら国立か特待生になること

    私の高校時代の友人が、学校の音楽の先生になりたくて国立の音楽科を目指してました。
    両親には、国立しか行かせないと言われていました。

    でも国立に落ちて、結局私立の音大に行きましたが
    彼女はそれから猛勉強して学費免除の特待生になりました。

    貴女の従妹さんも、このくらい頑張るべきだと思います。
    国立に行けないなら、特待生になれるように勉強すべきでしょう。

    将来は学校の先生になるなら、公務員ですから安定しています。
    こういう努力と将来の目標をきちんと話せば、貴女のお父さんも初年度だけはお金を貸してあげるかもしれませんね。

    私だって、血の繋がらない甥姪でも医学部に行くなら援助しますよ。
    将来色々な相談に乗ってくれるじゃないですか。
    先行投資になりますから。

    それはそうと、貴女もいい大人なのですから「父親」「母親」と言うのはやめましょう。
    大人は「父」「母」と呼ぶものです。
    言葉使いに気をつけて下さいね。

    音大出の女性は無職かそれに近い状態でも、お金持ちの男性と結婚できる可能性が高いですね。
    でも国立か特待生でもない限り、一般家庭の子供には敷居が高すぎる学部ですよ。

    ユーザーID:4339894110

  • 確かに

    私、音楽科のある学校行ってましたけど
    音楽科の子さえ、
    「道楽で大学行かせてもらってるから…」
    と自分で言ってましたよ。
    その子みたいな謙虚な姿勢が微塵も感じられないです。
    8割方の人が音楽の道に進めず、
    ただでさえ狭い門なんだから
    援助してもらうにも見返りは殆どないと
    出す側は覚悟しなきゃいけないのに
    出す先が最初から傲慢この上ない奴らだとしたら
    そりゃ無駄金なんか出したくないと思うでしょう。
    諦めなはれ。

    ユーザーID:7983208137

  • 大人の判断としては妥当

    トピ主さん、おいくつかわかりませんがまだまだ子供ですねえ。
    皆さん言ってる通り、お父様の判断はまったくもって妥当。

    医師=社会への貢献度が高い、収入もそれなり、自分もいずれお世話になれる可能性大
    音楽家=独立して生活できる才能のある人はごく一部

    昔、全国的にも有名な学校で吹奏楽をやっていました。
    管楽器でしたが、音大に行きたかった。音楽の先生になりたかった。
    でも、うちの経済力では音大は無理でした。
    人間、すべて自分の思い通りにはならないんですよ。
    トピ主はやりたいことを好きにやらせてもらえたから、周りもそうなって当然、
    と思ってるんでしょう。
    お金を稼ぐことの大変さやありがたみがわかってないんですよ。
    だから「平等に施せ」なんて言えるのよ。
    お母さんの実家(義両親)も金銭面で迷惑をかけているのですよね。
    そのうえ甥や姪までって、お父さん側からすれば、お母さん一家はたかり一族ですよ。
    可能性があるものに投資する、冷静な判断力があるからお父様は成功したのでしょう。
    トピ主はその恩恵にあずかれる生活に感謝しなければ。

    皆さんの意見をよく読んで、いい加減大人になってください。
    このような感性では、音楽家として活躍できない理由もわかる気がしますね。

    ユーザーID:8840412773

  • 女性の大学教育は投資に見合わない

    音大に限らず、多くの場合、女性の大学教育は投資に見合いません。
    大卒で10年働いてから主婦、パートになるなら、18歳から働いた方が生涯年収は高いです。

    生涯年収が低いのが見えているのに、何のために大学に行くのか、よく考えてください。

    ユーザーID:2225417784

  • だって悪い見本(トピ主)がいるんだもん

    トピ主が海外でも国内でも大活躍する音楽家だった場合は話しは別だったと思いますよ。
    トピ主親もそりゃ自慢でしょうし。
    それが今でもスネかじり。音大なんて行かせても意味無かったっていう結論出てるもの。
    娘で失敗しているものを、なぜ親戚にも投資しなくちゃいけないの?
    それならまだ見込みのある医学部のほうへ出しますよ。
    医者になったら返せまではいかなくても、自分で稼げるし。
    トピ主親が病気になったら優先的に色々と手配してくれるかもですしね。

    ユーザーID:9605593767

  • やっぱり違う

    医大と音大ではねぇ・・・。

    ちなみに音大出身のトピ主さんの現在は?
    将来性も考えてのことではないですか? 

    ユーザーID:2467054109

  • 援助する者の考え方次第

    ◆父上の考え
    医学部なら将来への投資となる(社会的に、あるいは個人的に)。
    一方、音楽は将来どうなるか海のものとも山のものともわからない、
    実際に自分の娘(トピ主)などは、
    親がかりで音大の院、さらに留学までしたというのに今も独り立ちしていない、
    そんなジャンルに投資する価値はない。

    というのが父上の考えなのでしょう。出資者の方針だからしかたない。

    ◆父上と出資相手の関係
    お父上はトピ主の父ではありますが、
    出資相手(叔父の娘、叔母の息子)とは血縁関係はありません。
    公平に扱う義務などないし、シビアでもしかたありません。
    トピ主の母上が出資するというなら、別の話となるかもしれませんが。

    もちろん、出資者に気に入られているかどうかは大変重要です。
    何しろ出資するのですから。

    「あんな娘」というのがどんな娘かはトピ主の文からはわかりませんが、
    そのあたりの事情も知りたいところ。

    ユーザーID:9009474910

  • 公平にする義務はない

    >せめてどちらも援助する、しないで対応を公平にするように説得したい、出来れば援助額も公平にしたいです。

    どちらの援助も「しない」というのが一番公平です。世間一般はそうですよ。

    だいたいね、自分の子供でも公平になんてできません。
    方や医大、方や音大。医大にカネをかけてやるのが当然です。

    ユーザーID:7946904124

  • トピ主の音大進学は道楽です

    その高1の従姉妹に
    就職直結の専門学校に行くか、卒業後確実に就職できる大学に進学する事をトピ主さんが真剣に説得する方が先ですよ
    従姉妹さんは4人兄弟の次女でしょ?
    どう考えても音大なんて夢語っている状況じゃないでしょう。

    4人兄弟の学費の為に、趣味のピアノレッスンなんて道楽よりも
    大学進学の塾代に廻すべきです。
    まさか兄弟の大学費用までタカルつもりなんでしょうか??

    例外としては、圧倒的な音楽の才能が有ると思うなら
    特待生で学費免除の有る音大を狙う様にアドバイスする。
    まだ高2だったらセンター受験の準備をさせて
    国立芸大に合格すると、所帯収入に応じて学費がお安くなりますよ

    ちなみに基本的に音大は、裕福なご家庭の道楽の大学と認識しています。
    学費どころか、プライベートレッスンをサラリと入れて
    卒業後も就職で自活なんて一切考えずに
    自宅でピアノや音楽教室の先生をして、花嫁修行なイメージです。

    トピ主さん、音大の学費だけで全然足りてないでしょ?
    卒業して学費や出費に見合う収入を得れないのも、理解出来てるじゃない?

    借金してまで姪っ子の音大進学
    今まで母実家に多額援助有り
    姪っ子は四人兄弟で今後も教育費をタカって来る?

    アリエナイ!

    ユーザーID:2721726289

  • トピ主様で懲りたんだよ。

    医大の費用って高額だけれど、明朗会計じゃない?
    しかも卒業後医者になればそれ以上の援助は必要ないし、おばさんがシングルマザーで下に2人も弟妹がいるんだったら、長男が医者になって家族を支えてくれれば長い目で見たらお得な投資だよ。

    >うちの娘(私のことです)も院行って、留学までさせて、親のすねかじってるよ
    >うな学部だという理由一切の援助なしです。

    で、トピ主様学費+生活費で親にいくらお金出させたの?
    それで、今もすねかじりじゃあ、そりゃあお金出せないわ。

    大体、援助なしでは存続できないような親戚関係だったら、ここですっぱり切っておいた方がいいでしょ。

    トピ主様も他人のことに口挟んでる場合じゃないでしょう。

    どうもトピ主父親、兄は合理的な方みたいだから、相続とかもきっちり考えていると思うよ。今まで、院だ、留学だ、って使ってきたお金はしっかり相続分から引かれてたりして。

    ユーザーID:7830786939

  • 同じではない

    近しい人に、医大卒と音大卒がいますが、その差は歴然。

    医大卒は大学だけ出てすぐに働きはじめ、働きながら博士号をとり、
    現在バリバリと働いています。

    音大卒は院に進んだ後、まだ勉強したいと修行の身を続け、
    ご両親は70超えても働いていました。
    それでも本業だけでは食べていけずアルバイト生活です。

    医者なら仕事に困りませんが、音大を出て本業だけで食べられる人はどれほどいるのでしょう。
    スポンサー(トピ主父)が難色を示すのは当然。

    >>父親は音大に親戚の金で入学する必要性がわからない
    >>叔父一家をあまり好きではない
    >>あんな娘に援助したくない、叔父嫁一家に援助してもらえばどうだ

    これらは正論だと思います。
    なぜここまで嫌いな人たちに大金を出し、
    将来どうなるかわからない音大を出させなければならないのか。
    あなたの理屈だと、同じ母方の甥っ子、姪っ子なのに、ということですが、同じではありません。
    様々なことが違いすぎる。
    >>せめてどちらも援助する、しないで対応を公平にするように説得したい、出来れば援助額も公平にしたいです。

    トピ主が従弟には援助せず、従妹に全力で援助すればいいんですよ。
    母親は金銭問題に口出し出来ない、下の弟は何もできない、
    あなたにできることはなんですか?

    人の援助に口を出し、金額や対象を自分好みにすること?


    奨学金や、大学によっては成績や才能豊かな生徒には入学金や授業料の免除、減免などもあるはず。
    援助にすがるのではなく、自力で進みたい道を進む人はたくさんいます。
    そういう道を従妹と一緒に探してあげてはどうですか?

    ユーザーID:0516991190

  • 当たり前だ

    文句があるなら,自分で金出せば?

    ユーザーID:4109362931

  • トピ主は社会人?

    院まで行ってすねかじり?
    社会人なんでしょうか・・・?

    トピ主には、口を出す資格がない思います。

    ユーザーID:4259707818

  • 昔は音大は嫁入りに箔をつける道具だったかもしれませんが

    今は稼ぐ女性が求められるので、自立する姿が思い浮かべることができない音大にお金を出すことができないと言われるのは納得。

    教育大学の音楽科はどうですか?
    音楽の教員(公務員)になるのが明確ですから、お金を出してもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8355328257

  • 仕方ないと思う 1

    甥、姪って言っても、お父さんにしてみれが血が繋がっていない訳でしょ?
    そういう場合ものを言うのは、やっぱり日頃の付き合いとか、相手にどういう感情を持ってるかなんじゃない?
    その点で、叔母さんの方が有利だったって事なんだと思うよ。

    それに、お母さんの実家に多額の援助をしてるって事は、その恩恵を叔父さんも叔母さんも受けてた事になるでしょ?
    その恩恵を受けて、叔父さんと叔母さんがどうお父さんと接してきたかっていうのもあるんじゃないかなあ。
    叔父さんが嫌われてるのは、そこに一因が有ったりしない?

    後はさ、将来に繋がるかどうかを現時点で示せているかどうかが大きいんだと思う。
    お父さんはお金持ちなのかもしれないけど、大金を援助するからにはやっぱり意味のあるものにしてもらいたいはずだよ。
    医大は本人が道を外れたり挫折しなけりゃ医者になるっていう明確な将来が見えてるけど、音大は余程の才能が無ければ先がどうなるかわかんないよね?
    「音楽が好きだから」っていう理由だけで出すには、多過ぎる金額だと思うよ。

    ユーザーID:5842338487

  • むしろ平等

    シングルマザー家庭を、できる範囲で親戚で援助するのは、当たり前とは言わないけれど、よく聞く話。
    しかも医学部入れるほどの有望な子ならなおさら。
    しかし、両親揃った家庭へ、親戚からの経済援助って、よほどのことですよ。
    シングルマザーになった経緯はわからないけれど、シングルマザーという状況は「よほどのこと」に値します。

    お父様の援助は、親類の窮地を救うことであって
    学費援助だけが目的ではないはずです。
    その医学部の長男が医者になれば、兄弟分の学費や、叔母さんの老後費用も、その長男が稼ぐかもしれません。

    叔父家の依頼は、単なる甘えにすぎません。
    経済的に甘えてくる人に援助することは、その人のためにならないことが多い。

    トピ主さんも音楽の道にいるのですよね。
    その娘さんは音楽の才能ありますか?
    数百万円など、その才能のためなら惜しくないくらい。
    それなら、その音大目指す娘さんの音楽をお父様に披露する場をセッティングして、トピ主さんから彼女の可能性をお父様にプレゼンテーションしてみてはどうですか?
    本人の援助して欲しい熱意と音楽の才能を見せられれば、お父様の心を動かすかもしれません。
    昔から、芸術家はパトロンを見つけ、活動費を得て活動してきました。
    お父様だけでなく、その医学部に援助すると言っている親戚にも評価の場をもらえると、なおいいですね。

    ユーザーID:0670720241

  • トピ主という「見本」

    お父様にしたら、トピ主さんという見本があるから余計に援助しない気持ちになるのかもですね。

    トピ主さんが現在音楽の道で食べていけているようなら、また違っていたのでしょうが「すねかじり」と言う言葉からも金だけは医学部並みにかかるが身にならなかった(食い扶持として)という実例ですものね。

    トピ主さん(先輩)から見て、姪っこさんは才能ありますか?
    母校に通ったとして、どこまで伸びそうですかね?

    音大ではなく、音楽はサークル等でやれるような学校に行く方が良いように思いますけどね。

    ユーザーID:8240933842

  • お父さんが気の毒

    過去に妻実家に金銭援助。
    今度は、義弟義妹からもアテにされて。

    貴女のお母さん一族は、なんでお父さん(姉の夫)ばかりアテにしようとするんでしょう。
    お父さんからしたら、妻の弟妹と言うだけで血のつながりもないんだよ。
    なのに、援助してくれて当然のように頼んでくるのって何なの?

    ひょっとしてご両親は、いわゆる格差婚だったのでしょうか。

    お父さんは妻一族にうんざりしてるんじゃないの?
    妻側の親戚関係が崩壊しようが、もうどうでもいいって思ってんじゃないの?

    とりあえず、トピ主は母親同様口出しする権利はないので、だまって見ているしかないと思います。

    ユーザーID:0036380453

  • そもそも、援助って・・。

    そもそも、なぜ、お母様のご兄弟は揃いも揃って、自分の兄弟の連れ合いに学費の援助を頼むんですか?

    恥ずかしいと思わないんでしょうか。

    私の感覚ではありえません。
    私の実家は裕福ですが、子供の学費を援助してもらおうなんて
    考えたことありません。

    頼む時点で非常識です。
    ので、頼む人間に対しての配慮は不要だと思います。

    でも、きっとお父様は医者を目指す甥御さんには援助をしてあげたいのでしょう。
    お父様のお金なんだから、それは自由に判断していいと思います。

    でも、公平にとかいうのはおかしいです。

    子供に対してなら、公平にというのはわかりますが、援助をする義務もない関係の人間になら、自分の好きなほうに援助していいと思います。

    それが不満なら、とぴ主さんが援助してあげたらいいのです。

    それが出来ないなら口をはさむ権利はありません。

    ユーザーID:4711797828

  • レスします

    音大の院まで進んだ主様が実家ですねかじりしているから、同じ音大に進学したがっている姪も同じことになると言われてます。
    つまり姪が援助を断られたのはお父様が姪の親を好きではない上、主様二の舞になると思われているからでしょう。

    もし甥が音大を、姪が医大を目指していたら、お父様は医大を目指す姪に演習したかもしれませんね。

    ユーザーID:8021825528

  • すごいお金持ちの会話・・・

    横ですみませんが

    トピ主さんのご実家、
    お父様は大変なお金持ちなのですね。

    親戚から学費援助を頼まれるほど
    お金持ち
    って事だけ、よくわかりました。
    すごいです!

    うちには縁のない話でびっくりです。
    音大も医学部行くお金もないです。

    うちなんか息子が
    安い高校合格したら祖父から

    息子が欲しがっている
    シャープペンをプレゼント!!

    夫からは自転車、焼肉

    私からは、めがね。
    メガネドラッグ行って息子の
    メガネを初めて作るの。

    小学生弟からは
    「ドラえもんおめでとう手紙」プレゼント

    こういう家もあっぺ

    ユーザーID:5218214635

  • おかしくないですよ

    医大はおそらく医者を目指してのことでしょうから、
    なりたい職業に向かって援助するのはわかります。

    でも、音大行った結果
    「院行って、留学までさせて、親のすねかじってる」ようでは
    援助したくないのは当然では?

    せめて「音大に行って将来何の職業に就くか」が
    はっきり言えないとまず無理だと思います。

    ユーザーID:9793705913

  • 親戚関係としては

    シングルマザーの妻妹の息子が医師になったら?
    →下の子供達は兄が学費援助、までは間に合わなくても、妻妹の老後の生活費は子供が負担するだろう。
    自分が医者に世話して貰うかは分からないが、これ以上妻妹の援助が必要無くなる可能性は高い。

    会社員の妻弟の娘が音大に進学したら?
    →学内演奏会の衣装、発表会のチケット、留学費用、卒業後も自活できないで親掛り、トピ主お父さんにたかるだけ。
    穴の空いたバケツ並に追加支援を求められるだろう。

    お金持ちの親戚だからと、無制限に援助可能な訳でなし。妻一族が散々お金を搾り取ったからこそ取捨選択が必要なんですよ。

    ユーザーID:2281380041

  • 音楽家

    トピ主様が、音楽家としてどこに出しても恥ずかしくないお嬢様に成長されれば、出してくれるのではないですか?

    やはりトピ主様次第かと。

    ユーザーID:4226224624

  • すごい親族たちだな

    なぜあなたが憤慨しているのかいまいちわかりません。

    父親が何にお金を使おうと自由では?
    あなたの取り分がなくなるわけではないですよね。

    しかし、みんなしてあなたの父親殿の財布を頼っているのですか。非常に驚きました。


    普通、子どもの学費は親が出すものです。
    医学部だろうが音楽学部だろうがシングルマザーだろうが関係ないです。
    登場人物皆が金銭援助は当たり前だと思っているのに驚愕です。

    貧乏なら奨学金もありますし、
    その家のできる範囲内でなんとかやりくりすべきものなのですよ。

    ユーザーID:3404991390

  • ちょっと考えればわかること

    医学部に行けば、お医者さんになれる確率はかなり高い。将来、その子は稼いで、自立もできる。社会の役にも立つ。

    音大を出たからといって、音楽家にはなれない可能性の方が高い。シュミでピアノを弾くぐらい。将来、その子は収入もなく、親のすねをかじっているのに、親のやり方に文句ばかり言うトピ主のようになる。

    …後者にお金を出せますか?

    ユーザーID:7366164663

  • 学部を抜きにしても

    援助する甥(医学部進学)は、自分の息子と仲が良い。
    好青年と感じている
    親(妻妹)との親戚付き合いも良好。

    援助しない姪(音大)は、「あんな娘」と表現
    (もともと、良い印象がない)
    親(妻弟)も、あまり好きではない

    なのでしょう?

    公平に!というなら、トピ主は、好きなクラスメートと苦手なクラスメート、すべて平等に接してたんですか?
    だって、そうしないと、クラスが崩壊するんでしょ?

    あと、まともな感覚をもった人なら、「将来に役立つ国家資格が得られる学部」と「実用性皆無の学部」を同一視しないので、音大進学に援助してもらえなくても、親戚関係は悪化しません。
    悪化したなら、援助の有無ではなく、叔父の人間性が原因です。

    ユーザーID:1203172565

  • 援助で音大に行くべきでない理由

    音大を出て、音楽関係の職につける人はあまりいません。
    いても、時給で雇われる音楽講師、教室で教える先生、イベントなど単発の演奏、が圧倒的多数でパート程度の収入です。
    また、運よく学校の先生(公務員)になれたところで普通のサラリーマン以上に稼げることはありません。見合うような収入を得るには、ファンがつくようなヒットを狙うか、起業家精神で教室運営を精力的にやるか、競争の激しいメディア系など高収入会社員を目指すか。いずれも芸術を志すだけの人には難しいです。数字に強かったり勝ち負けの思考の強い人でないと。
    それなのに、音大って、普通の大学の何倍も費用がかかりますよね。

    投資と回収(収入)が見合っていない場合、現実的に、仕事がなくても親が将来分までみてくれる裕福な家庭だから行くのです。援助してもらってまで音大に行って、将来どうするのでしょうか。

    ただし、親戚同士で援助のことがばれると、揉めたり疎遠になることは間違いないです。その辺、平和的思考がないのかという点で残念に思います。(それでも音大と医大で同額出す、は一般的な感覚でもありえません)

    ユーザーID:5778541436

  • 残念ながら、人生は平等ではない。

    甥と姪の血の繋がりが同じだから平等に援助すべき、というカナデさんの考えの方が変わっていると思います。
    平等な相続権を持つ実子2名ならば、不公平だと騒いでもまぁいいですが、
    経済的扱いが、姪と甥で平等でなくてもいいのです。
    むしろお父上や弟さんのように、親睦の度合いで援助するしないを決めるのが一般的でしょう。

    進学先も大きな理由です。
    姪は音大。
    甥は医学部。

    音楽は特殊な世界です。努力だけではどうにもならない壁がある。
    飛び抜けた才能がない限り、公立校の音楽の先生になれれば成功です。
    地方楽団員は他にアルバイトする生活だと聞きます。
    「援助」には「相応の恩返し」をしないとなりませんが、できますか?

    一方、医学部は、合格さえできれば、まじめにコツコツ学べば、確実に一人前の医師になれます。
    親戚に医師がいると、「○○が痛い? それならまずは○○科かな? □□病院の▽▽先生に診てもらうといいよ」
    などの有益なアドバイスをくれたりもします。

    音大に行きたいという従姉妹さんには、「親族が医師になるという恩返し」に匹敵するような、「この才能を潰してはもったいない」と親族に思わせるような実績がありますか?
    すでに若手の登竜門的大会で優勝している等の実績です。
    それならお父上も援助に納得すると思います。

    飛び抜けた才能があるわけでなく、演奏が好きなだけなら、自分の家の経済状況に見合った大学を目指すべきです。
    そもそも両親そろっているなら、大学の学費ぐらいは親が工面すべきです。

    どうしても納得がいかないなら
    「お父さんのお金は本当は私たち兄弟がもらうべき財産。援助ではなく貸すだけにして」
    と提案してはいかがでしょうか?
    医師なら30歳までには返済してくれます。

    弟からの援助分は、あなたが口出しすることではありません。

    ユーザーID:2190519946

  • 医大音大は関係ない

    お父さんは甥っ子が(その親も)好きなんですよ。
    甥っ子が音大、姪っ子が医大でも結果は同じだったと思います。

    どちらにしても貴方にできることはありません。

    ユーザーID:1257713999

  • 見返りが期待できる投資なんですよ

    直接的には音楽で命は救えないけど、医学は命を救えます。

    一族に医者がいるとうことがどれだけ心強いか想像できないのでしょうね。
    一族に医者がいるという事実を知らせれば、医療機関でいいかげんな扱いを受ける可能性は限りなく小さくなる。
    場合によっては特患扱いを受けることもできる。
    順番待ちの手術を割り込ませてもらったりね。
    まあ、ベテランの医者になってくれてからだけど。
    一族に医者がいれば、微妙に自慢もできる。
    学費を出しておけば、それなりの見返りが期待できるのです。
    その見返りが全て命に関ること。

    自分の子供じゃないんです。
    甥や姪に金を出す時、それは自分の兄弟との関係性においてのみ。
    それ以外は見返り期待してのこと。
    音大に行く子に、なんの見返りが期待できるのでしょう?
    売れたら自慢できるってこともあるかも知れないけど、99.9999%が無名で終わる。
    医学部ならほぼ医者になる。

    赤の他人だってそうです。
    田舎のお医者さん。
    農家から貢物(?)がすごいことになる。
    近所へのおすそわけは売り物にならないハンパものだったりする。
    でも医者の所に持っていくのは立派な売り物レベル。
    台風で屋根が壊れた。
    工務店には修理依頼が殺到。
    近所のお医者さんの家は優先的に対応したりする。

    農家や工務店の人は平等にすべき?
    イヤイヤ、みんな見返りを期待してのこと。
    家族に何かあったら時間外だろうと診てね。
    ああ、〇〇さんちの坊やかと思い出してね。
    だって作物あげたでしょ?
    だって順番飛ばして屋根を直してあげたでしょ?

    ユーザーID:1030513619

  • そりゃ仕方ないのでは?

    部外者が単純に考えて、医者なら援助してもらったお金も、頑張れば返済できそう。
    返済できなかったとしても、自立できるだけの収入は得られるでしょう。

    トピ主さんは音大出てスネかじって暮らしてるんでしょ?
    何百万もかけて大学出て自立もできないんじゃ話にならないですよ。
    成人したら、働いて税金払って自立するものです。
    それができた上で、夢だの何だの語ってくれと思う。

    進学の費用を親が賄うのなら、親が納得すればいいと思いますよ。
    でも、親戚相手に将来自立の見通しが立たない進学先のためにお金出してくれって言われても、「遊ぶ金欲しいからくれ」と言ってるのと変わらないですよ。

    しかも祖父母ならわかるけど、叔父や叔母にまで援助をお願いするって、皆さん裕福なんでしょうね。
    援助って厚意で成り立つものだから、甥や姪なら一律援助するなんて決まりないし、応援したいと思うものに援助するものでしょう。
    援助があって当然と思わずに、どうしても音大に行きたいのなら奨学金を考えたらいいと思う。
    将来どうやって返済するかまで考えたら、トピ主さんみたいな甘いこと言ってられないとわかると思う。

    ユーザーID:8845721081

  • 一円もお金を出さない人間が口を出す権利はない

    親でもないのだから、誰に援助するかはお金を出す側が決めること。金食い虫のあなたが口出す権利は1パーセントもありません。
    叔父一家のことが好きじゃないから援助しない…これは正当な理由だと思いますが?「しない」というより、逆に考えて「叔母息子に愛情があるから援助する」という考え方もできますね。ましてや叔母さんはシングルマザー、それだけでも「特別に援助する」理由になります。

    叔父家が皆性格良く、今まで仲良くし、そして叔父娘に溢れる才能があるなら喜んで援助したように思います。察するに、突出した才能もないのに音大なんて…地域の音楽講師が関の山。その点、医学部は入れたら医者への道が開けます。

    音楽の院へ行かせてもらい、さらには留学までさせてもらい。その上、親のお金の使い方にまで口出しする。本当に呆れるぐらい世間知らずのあま〜いお嬢さんですね。

    そんなに援助したければ、あなたが働いて援助してあげたらいいのでは。人の心配より、自分の心配をしてはいかがですか?

    ユーザーID:9856833614

  • 主さんがすべきなのは諦めさせること

    私の友人はお嬢様で、
    小さい頃からバレエやバイオリンを習っていました。

    彼女はバイオリンで音大に行くことを目指していたそうですが、
    高校生で進路を決める時に冷静に、
    「自分がこのまま音大に入ったとして、
    これまで、そしてこれからかかる費用を、将来音楽でペイできるのか」
    と考えたそうです。
    その上で、「私のレベルでは音楽で生計を立てていくのは無理。だとすれば音大進学は無駄」と判断し、
    音大には進学をせず、普通大学に入りました。

    主さんご自身も留学し、院まで出ても親の脛かじりなんですよね?
    姪っ子さんも高校生なら、もうある程度才能の片鱗は感じられるはずです。
    まして主さんが音楽を専門としているなら、
    冷静に姪っ子さんの才能をジャッジできるのでは?
    その上で、才能があると思うなら、コンクールなどの実績を積ませることです。
    その実績を持ってすれば、お父様も援助を考え直すかもしれません。

    でも、もし今の時点でただ「好きだから」とか「頑張ってるし、これから才能が開花するかも」という程度で、
    他人に頼らないと進めない進路を選ぶのは間違っていると思います。
    もう高校生なのだから、大人として自分の将来を選ぶときです。
    主さんがすべきなのは「自分のようになるな」というアドバイスでは?

    ユーザーID:7594413493

  • お父様がもっともです

    音大出ている私が言うのもナンですが、
    その人に余程の才能を見出すことができなければ
    「パトロン」になるのは無理でしょう。

    音大でも親戚からの援助の話は聞きましたが、やはり才能に惚れ込んでというケースがほとんどです。

    そもそも寄付や援助は、そこに価値を見出せるからするもの、
    お父様が音楽の勉強に価値を見出せないなら援助しなくて当たり前です。

    音楽で自立するのは本当に大変ですよね。
    院まで出られた能力をお持ちなら、たくさん稼いでお父様を見返してくださいね。

    ユーザーID:1905793487

  • じゃああなたが音大に行きたいいとこに融資すればいい

    1000万円もの大金です。
    将来のある子には出したい。
    でもプー太郎予備軍には出したくない。
    ましてや嫌ってる親戚になんで出さなきゃならんのか。

    お父様のお金ですからあなたにも口出す権利はありませんよ。
    音大に行けないなんてかわいそう!と思うのなら
    あなたがお金を用意してあげればいいんです。

    大金の使い道を自分が指図てきると思ってるところがもう痛すぎです。
    ほんとにあなたを大学に行かせた意味は何もなかったんですね。

    ユーザーID:1748648504

  • あなたに口だす権利は無い

    たとえばいま、トピ主様が親のすねをかじらず、世界に羽ばたいているような音楽家なら、こんなことにはなっていないと思う。
    本当に親のすねをかじっているのなら、援助されない原因をトピ主様が造っていると思うよ。

    家族構成を見ても、援助は仕方ないかも。
    シングルマザーで医大は難しいだろうしね。

    トピ主様、お若いのかな。
    あまりにも、でしゃばりで考えなしだから。
    私の身内にも医大出が数人いる。
    音大出は1人。
    音大の人は、ピアノでは食べていけないので、別の職についている。
    同じように留学もしたけれど。
    音大を出てその人が自立して、音楽の道で食べていけるのならまた話は別だよ。
    でも、親のすねをかじっている見本がいたら、援助する側としたらお金出したくは無いよ。

    わたしも音楽は好きだけど、援助の話はまた別だと思う。
    お金を出すのは、お金を持っている人の意見で決めることだと思う。
    出したければトピ主様が援助したら?
    そういうものだよ、援助って。

    ユーザーID:7106327419

  • お父様の言うことは当たり前。

    自分の子でもないのに学費を出す必要は本来ないはずです。

    それなのに学費をわざわざ出してあげるのはなぜか?自分にメリットがあるかどうかですよ。所謂投資と同じです。医者になる人への投資は、将来何かお世話になる可能性があるかもしれないと考えればメリットはあります。音大には何のメリットもありません。

    「母方の親戚関係を崩壊させる父親と上の弟」と言いますが、そもそも援助を頼みにくる方が図々しいし、崩壊の種をばら撒いているのは叔父さんと叔母さんですよ。多くの人は何で自分の子でもないのに学費を出さなきゃならない?借用書を書いて貸して欲しいと頭を下げるならまだしもと怒るところでしょうよ。

    そしてその援助をどうするかは援助する人の自由です。本来お金を出す必要のない人にお金を出すのですから、そういう損得を考えるのは当たり前です。自分の子じゃないんだから。

    ユーザーID:9852569495

  • あなたが援助するとか

    他にあなたにできることって実際に音大を出たあなたが援助する事の利点や将来性を伝えるぐらいしかないでしょう?

    援助する人がその人の価値観で決めることですから。そもそも援助する人以外がどうこう言える事ではないですよ。

    音楽に造詣が深く素晴らしい音楽家を育てたい、と思う方であったなら、音大援助は惜しみなくするけれど医大援助はしなかったという選択もあったという話です。

    ユーザーID:6119660685

  • 失敗例

    失敗例(トピ主さん)がすぐそこにあることが一番の問題なんじゃないですかね。トピ主さんが世界的な音楽家にでもなってたらお父さんも快くお金出してたと思いますよ。 あとまぁお金出すのはお父さんで、それって投資みたいなもん(返してもらわないとしても夢をみる)ですから、将来有望なほうにお金をだすのは至極まともなことです。 トピ主さんが音楽家としてがんばってぽーんと援助してあげたらよろしいのではないですかね。

    ユーザーID:4428186551

  • 家族構成も親戚関係も無関係

    お金は出したい人が出したい人に対して出すものです。
    お父さんには甥姪を公平に扱わなければならない義務はありません。

    ユーザーID:8296729475

  • 困惑なんてしなくていいよ。

    回答見ました。
    まあ、みなさんが思った通りでは?

    音大出て留学までして、大学初任給程度しか
    もらえず、援助されてるあなたが偉そうに
    言う必要は全くないんですよ。
    むしろ恥ずかしいです。その年で。

    なのに、まだ直談判?
    あなたが常識はずれで母もそうなのかしら。
    お金がありすぎておかしくなってるの?
    だから、母方の親戚にたかられるんですよ。

    援助も一銭もできないくせに、
    偉そうに弟と父親に指図しないほうが
    いいですね。

    学費は贈与でも実子だからおかしくない。
    でも、親戚に贈与は普通しませんね。
    よほど甥っ子は優秀でいい子で
    姪っ子は嫌われる要素があるのでしょう。

    もっとも、あなたに援助しているお金を
    どうか姪っ子に。って、差し上げたら?
    足りないっていわれるかもしれないけど。

    あなたは20万で暮らしなさいよ。
    そうすれば、みんなどんだけ苦労して
    生活してるかわかるんじゃないの?
    お金を湯水のようにもらえる現状だから
    そのお金を自分のものと勘違いしはじめて
    姪っ子にもあげたら?とか、弟を説得する。
    とか、わけのわからないこと言うんです。

    まあ、弟さんに怒られて終わりか、
    弟さんがやさしいなら、お父さんは諦めて
    弟さんだけが援助するかもね。
    でも、姪のためには絶対なりませんよ。

    あなたがやれないなら、黙ってる。
    やるなら、援助の金でやりなさい。
    他の人の金に口だすな!

    ユーザーID:3600148575

  • 仕送り止めて、その分を回したら?

    弟さんの経歴から見ると、トピ主さんは30歳は越えていますね。

    月に約20万の収入があるそうですが、ほぼ同額のお小遣いをもらっているのですね。30歳を超えてそれでは、自立していない、すねかじりだと言われても仕方ありませんね。

    お父様から15〜20万の仕送りをもらっているなら、トピ主さんが実家に帰るなりして、仕送り分を従妹に差し上げればいいのではないの?で、生活費として5万円くらい実家に入れてさ。

    音大はお金がかかるイメージですが、実際どれくらいかかるかは私には分かりません。しかし、月15万〜20万なら、年に180〜240万円の援助ができますよ?

    いくら裕福でも、30超えた娘に年に180〜240万もすねをかじられているお父様の身にもなってください。そして、同じことが姪御さんにも起こりそうなのであれば、当然援助はしないでしょう。

    トピ主さんが、かかった学費を少しずつでも返していれば、まだ考える余地はあったかもしれませんが、返すどころかもらい続けられては、無理でしょう。

    ユーザーID:3695978482

  • トピ主のレス読みましたが、やはり

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    学業を終了した現在も
    月に20万ぐらい父から援助されている身では
    大きな事は言えませんよ。
    芸術系では自立できない証明ですね。

    父親の選択の自由だと思います。

    音大出で正規の学校教員以外で
    食べていける人はごくごく一部です。
    トピ主だってそうでしょ。

    一生父親のすねをかじるのですか?

    ユーザーID:5845138257

  • ありえない

    未だに親のすねかじってるって事?
    それで何で子供を音大生にするの?
    自分みたいになっちゃうかもしれないのに?
    そしたらあなたにはお子さんを援助する資金が無いのに?
    ありえな過ぎて頭痛いんですけど…

    ユーザーID:1737376437

  • あのー

    〉Q:あなたが援助をしてあげればいい
    〉A:父から生活費を支援して頂いてる身なので出来ない

    ならば、その支援分のお金をトピ主さんでなく、音大の子に
    回してとお父様にお願いしたらいいのでは?
    月15〜20万の援助があれば音大も可能では。

    トピ主さんは自身の20万の収入で暮らせば良いでしょう。

    それが嫌とか無理と言うなら黙っていたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:6196817815

  • 父上の考えはまとも。

    だって、音大で出ても収入20万で、親からの援助がないと生活できないから。
    それだけ、投資してもモノにならないから。(他人への援助なのであえて投資と書きました)

    平等にするべきと考えがあるのはわかりますが、
    好意で出してくれる人に、強制はできないでしょう。

    ユーザーID:2433995045

  • トピ主レス読みました

    いまだに父親からの援助がなければ生活できないということは、音大に行くのに援助しても卒業後もずっと援助のお願いが確実にあることがわかっているからじゃないですか?

    親に経済力があり、親もそれでいいならトピ主のような生き方もありなのかもしれませんが、親が子供の面倒を一生見られないのであればその進学先はあきらめるべきでは?

    ユーザーID:2806172564

  • 驚きです!

    トピ主さん、未だに父親から月15〜20万円の援助を受けているんですか!驚愕です!

    >長男が昨晩、仕事の関係で今週いっぱい関西に滞在すると連絡があり、
    >援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    上記の月15〜20万円の援助を姪に回してくれということじゃないですか。姪の費用に十分足りるんじゃないですか。快くお引き受けすればいいのでは?

    ユーザーID:6328553354

  • トピ主さんを二人作るつもりは無いって事

    音大を出て、仕事をしていてもそれだけじゃ足りず、社会人なのに親からまだ援助を受けているって、それはないんじゃないの?
    投資で儲けたお金だって、努力の結果。そのお金を無駄使いしてるから、従姉の音大への援助も当たり前って思ってしまう、トピ主さんの金銭感覚が問題。タカリです。

    お父さんはね、姪っ子さんを第二のトピ主さんにしたくないんですよ。地道な人生を歩んで、他人に迷惑を掛けない人になって欲しいと思ってるでしょうね。

    直談判なんて絶対に止めましょう。弟さんにバカにされて終わりですよ。

    ユーザーID:9170745461

  • お父様からの支援金をまわす

    >A:演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
    >  父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    月20万あれば十分暮らせます。
    お父様からの支援金を親戚の女の子の援助にまわせばいいでしょう。

    実は演奏活動の旅費交通費衣装代で実質収入ゼロのため、支援が必要なのではありませんか?
    経費は引いた額が収入ですよ。
    それとも裕福なお友達とのお付き合いでお金が掛かるのでしょうか。

    ユーザーID:4155446356

  • こっちが困惑します

    >父親と上の弟側に同意するレスが多く少し困惑してます。

    >Q:トピ主は音楽関係の仕事をしているのか、収入はいくらなのか
    >A:演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    社会人になってまで、親のスネかじってる分際で(しかも自分の収入と同額を)援助がどうのこうのと口出しできる権利があると考えているトピ主さんに大いに困惑してます。

    どうしてもと言うなら、トピ主さんへの援助をなくして、その分をまわして貰えばいいんじゃないですか?
    20万あれば、生活できないわけでは無いですよ。
    それとも自分の生活レベルは落としたくないですか?

    ちょっと父親が甘すぎた印象ですね。

    ユーザーID:2028315668

  • あなたへの仕送りの15-20万を姪っ子へ!

    一応、月に20万稼げてるのなら、父親の援助はいらないでしょ。
    それくらいのお給料でひとり暮らししてる子、たくさんいますよ。

    ユーザーID:2848001291

  • 直談判?

    >父から生活費を支援して頂いてる身なので
    という事を自覚しているのに?
    トピ主がしようとしている事は
    姪の支援はもちろん今甘受しているトピ主の支援も
    なくなってもおかしくないくらいの話ですけど
    それも覚悟の上なら良いのでは。

    ユーザーID:5125012201

  • 100歩譲って

    叔父、叔母が父親の実の兄弟ならまだわかるんですけど、配偶者(母親)の兄弟という、血のつながりのない「他人」なんですよ。

    極端なことを言えば、もし父親が母親と離婚してしまえば、叔父、叔母は完全なる他人になってしまう関係だってことです。

    そういう薄い関係の人たちまで、気前よく大盤振る舞いしてやる義務はないんです。

    何より、自分の血を分けた娘で懲りてますから!

    トピ主はほんと、甘やかされて育ってきたんですね。

    あれこれ口を出したいなら、まずはお父さんからの援助を断って自分の収入だけで自立してから言いなさい。

    ユーザーID:0036380453

  • 平等にしたいのはお母様ですよね?

    >以下の文章は私の母親経由で聞いてます。

    お母様からすれば、妹の息子も、弟の娘にも、平等に援助したい、差別や区別をしたくないと思うのは自然な事でしょう。

    >母方の親戚関係を崩壊させる父親と上の弟を止めたいです。

    別に崩壊なんてしないでしょうに。大袈裟ですよ。
    もし崩壊するなら、火種は前から有ったのです。もしかしたら、お母様が弟さんに「夫に援助させるから」とか良い顔したのでは?それなら、お母様が責任を取るべきで、トピ主さんが悩む筋合いではないです。

    素朴な疑問なのですが、

    >A:演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
       父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    従姉妹さんが卒業後、トピ主さんと同じように月15〜20万の援助が必要な状況になったら、誰が出すんですか??
    トピ主さんと同じレベルじゃなくても、従姉妹さんも講師と演奏活動だけでは食べられず、親に幾らか援助して貰わないと生活できないようになったら?
    娘の学費を出したくない(出せない)叔父さんが、出すと思えないんですけど・・・。トピ主さんは、どこまで考えてますか?

    ユーザーID:1089900480

  • 直談判ね…

    全く客観的な視野を持てずに自分の狭い世界でしかロジックを持てない人らしい。

    どうぞ直談判でも何でもしなさい。
    辛辣な言葉を父親や兄弟から受けた際にその直談判をする責任をどうとるのか。

    自分の意見を主張することもそこには責任が付きまとうものです。

    例えばですが、トピ主さんが音大進学を支援してほしいというのであれば
    その代償を支払う覚悟があってやっと『検討』される段階になるのです。

    つまり親からの支援はもういらない。その金額を充ててくれ…
    これが最低限の話です。

    というよりは下手すれば支援を勝手に打ち切られて
    トピ主さんが今後の生活に困るだけに終わっても不思議ではありません。

    あなたは何の自信があって強気に出られるのでしょうか?
    お母様が何も言えないのとほとんど同じ立場であって
    支援を打ち切られても仕方がない立場にいるのに…

    自分の意に削ぐなわいようであれば親兄弟と絶縁でもしますか?
    当然のように自分で何とか稼いで今後の人生を自ら切り開くしかありませんが…

    どうぞご自由に。世間知らずの無知な大人で何の力も持てない自分の力の無さに
    気付く良い機会でしょう。

    ユーザーID:7506022257

  • ずいぶん弟さんと差が開いたね

    >上の弟は私との学費・生活費の差額を父親からお小遣いとして貰ったお金で
    >大学入学時から株取引して増やした。(上の弟は公立高校→国公立大学文系)

    トピ主の摩訶不思議な発想の源がわかった気がしました。
    トピ主父親は、兄弟間で学費等が不公平にならないよう、トピ主と異なり、私立にもいかず留学もしなかった上の弟さんには差額を支給していたんですね。
    つまり、3人の子供には平等を心掛けた。だから、親戚の子供にも平等にすべき、って発想ですね。

    でもさ、母方の叔父に3人、叔母に4人。7人の甥・姪がいるわけだ。
    母方が3人兄弟かどうかわからないからもっといるかもしれない。
    父方にも甥・姪がいるかもしれない。

    そうなると、全員に「平等に」700万支援ってのは無理だし・無駄だよね。

    後、トピ主父上はお金持ちで、お金の価値を知っている人だと思うけれど、平等に出資した、トピ主と上の弟さんの現在ってどうよ。
    トピ主は月収20万でいまだに仕送りを貰ってる。
    上の弟さんは親からもらったお金を無駄遣いせずに運用して、従弟に200万援助するだけの余裕もある。

    親戚への援助について家族で「話し合い」をするっていうけれど、父親にもらったお金をしっかり増やして仕事も自立している弟と、全部使っちゃってすっからかんの上未だ仕送りしてもらってるトピ主と「お金」に関しての発言権が同じってことはないよなあ。

    むしろ、仕送りはもうやめるから、一人暮らしは辞めて実家に戻れ、とか、嫁に行け、って話になるんじゃないの?

    ユーザーID:7830786939

  • 一体どんな生活してるの?

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
     父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    自分の給料の20万で生活できるレベルの生活をしたら?
    そしてその援助してもらっている20万を叔父の娘さんに渡したら?

    トピ主さんが口を出す話ではないと思います。

    ユーザーID:9548178439

  • 説得力ないわ

    月20万稼いでるのに、
    それで暮らすことはなく、
    仕送りまでしてもらってる。

    それだけお金を掛けて学んだ結果がソレ。
    悪いけど他人が援助する意味ないわ。
    芸術がどうとか言うなら賛同してる人間と身内でやって。

    ユーザーID:0730792389

  • あなたの援助分を回す

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入
    >父からは月15〜20万円の支援
    >父から生活費を支援して頂いてる身なので出来ない

    であるならば、あなたが毎月お父様から援助してもらっている分を音大志望の従妹への学費に回してと、そう言えばいいのではありませんか。

    月20万前後の収入があるなら、一人暮らしでもやって行けると思いますし、あるいはお父様からの支援を断った上で、自分の収入から従妹へいくらかでも出せばいいのではありませんか。

    いずれにしても、そもそもの部分で公平である必要はありませんし、何にお金を使うかはお金を出す人が決めることです。

    あなたが口を挟めることではありませんし、口を挟むなら自分の身も削る必要があるのではありませんか。

    正直、いくら親が裕福であってもあなた自身、いつまでも親のスネをかじっていて、恥ずかしくないのですか。
    親だっていつまでも元気な訳ではありませんし、会社経営も投資も今の状態が永遠に続くとは限らないのです。

    また、上の弟さんはあなたとの学費の差額をお父様に精算してもらったようですが、あなたは未だに親に援助をしてもらっているのです。

    それがいつか、弟さん達との火種になりそうな気がしますよ。

    人の心配もいいですがあなたもそろそろ、真の自立ということを考える時なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0543134390

  • 1番初めのレスの者です。

    2度目のレスです。
    トピ主さんの追加レスを読みました。
    主の年齢が分からないのですが、もし主が20代であれば一般的に言えば月収20万前後となれば普通の生活を営めてるんだろうなと思います。
    しかし。最初のQ&Aの答えの所、「父から月20万ぐらい支援を受けてます」の所で吹き出しました。
    やっぱりなー、自分がやってる事、わかってないんだなと思いました。
    トピ主、まさか40代とかじゃないですよね??

    大学出てまだ親のすねかじり…って。
    きっとご親族は貴方を見て音大に価値を見出せなくなったのでしょうね。
    元取るどころかまだ「援助」ですからね…。

    ユーザーID:5035897484

  • そんな姻族いたら、普通は離婚

    お家が世間の平均レベルとは違うから、そんな姻族がいても離婚にならなかっただけ。トピ主さまの金銭観感覚は普通ではないです。今もお父上から毎月15〜20万円いただいているなんて、一般人からみるとヤバイです。姻族への援助もともかく、トピ主さんの将来は大丈夫ですか?どうせ平均レベルの収入の男性とは結婚しない、というか、裕福な方との予定があるのならいいのですが。将来、お父上の遺産も税引き後もそれなりにあるのですかね。

    ユーザーID:3648164346

  • 仕方ないわな

    叔父から見て好青年…頑張っているし医者ならこれから先くいっぱぐれもないし、その子の家族の面倒もこの青年が将来になってくれる可能性が高い。将来の援助が扶養になるよってお買い得物件=援助のお金生きたお金になる。

    叔父から見てどうしようもない自堕落な娘・・・援助しても将来ものになりそうにもなく遊び暮らすのが目に見えているような状態(自分の娘を見ても)将来何も実を結ばないよって不良物件=援助したお金は死に金になる。

    こう考えたらどうですか・・実際あなたという不良物件が目の前にいるわけですから・・・まああなたは実の子ですから不良物件でも「仕方ない自分の娘だし」で済むけど姪は自分の子ではなく親戚の子ですからねぇ・・・。

    これが、叔父から見ても良い品行方正な娘であり進路先も音楽方面とはいえ教育学部だったら話は別かもよ。学校の教員になる夢があり音楽がお得意だから音楽の教師になりたいというのならあなたのお父様も多少の援助はしたかもしれませんね。それか看護師になりたいとかいうのなら援助も見込めたかもしれませんね。将来社会の役に立つ仕事ですから看護師は。

    あなたも人のことをとやかく言う前に早く自立しましょう。

    ユーザーID:3747551325

  • 高等遊民になれる資格が姪御さんには残念ながら無いからだよ

    だって主さんが良い例でしょう?

    音大に行って院まで出て、さらに留学しても自立して生活が出来ない。親から支援が無ければ生きて行けない。

    いわゆる高等遊民だよ。

    でも主さんはいいよ。親にそれを許す財力があるのだから。でも姪御さんの親である叔父さんはそもそも音大に活かせる財力が無い。

    それなのに行かせてどうするの?彼女は将来どうやって生きていくの?

    音大出て一般企業に就職できるの? 昔と違って難しいと思うけど。

    そりゃ彼女がコンクールでバンバン優勝するような将来を嘱望されるような逸材であればお父様も応援してくれるけど、違うんでしょう?

    将来への投資として医大と音大では比較にならないよ。

    叔父さんは卒業後も彼女がバイトレベルの収入しか得られなければ、生活を援助できるの? できないのでは? 出来たらそもそも自力で音大に行かせるだろうし。

    それと上の弟さんだけど、例え原資がお父様のあげたお小遣いだとしても、されを増やしたのは弟さんの実力。それをどう使うかを決める権利は弟さんにあるし、同じ額の支援を受けながら未だに親掛りで生活している主さんとは比較にならないよ。

    その実力の差は謙虚に受け入れるべきだと思うんだけどな。

    ユーザーID:3751650419

  • 簡単ですよー

    トピ主さんが、今、お父様から受けている仕送り月10万から15万ということなので、それを従姉妹さんの音大進学の支援にしてほしいと、お願いすれば解決では?

    才能ある後輩の為にも、そのぐらいの支援はトピ主さんにもできますよね。

    ユーザーID:1624433895

  • トピ主という先例があるから

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    未だに独立自立していないのに扶養者に意見できる立場にないと思います。
    あなたという例があるから、音大を目指すお嬢さんへの援助はしないと言っているんです。

    お父上の内心は「困ったもんだ」ではないのでしょうか。
    お父上の能力で裕福な生活と援助を受けているから
    自分の社会における能力の無さと甘えに気付いてなく
    勝手なことが言えるのです。

    世の中には援助どころか
    自力で奨学金を返しながら歯を食いしばって生きている人がいっぱいいるんです。
    ご存知ですか。

    ユーザーID:5144293913

  • レスします

    親の援助に口出せるわけないじゃない。
    弟のお金も弟のもの。
    誰に援助したいか自由。
    あなたが出来ることはあなたが援助してもらってる分を叔父のほうにあげてと言うこと。
    自分は身を切れないけど、口出しはしたい、、、
    自分の立場を考えよう。

    ユーザーID:2812007532

  • 追加レス読みました 10年後を考えて!

    1月24日 1:33の追加レス読みましたよ。
    10年後をよく考えて従妹の道をふみあやまらせないように!

    あなたの収入は20万でお父さまにさらに20万の援助を受けているのですね。
    20万だとあなたの演奏活動(楽器・ホール等)やプロ向け有名教師レッスン費で飛んでいってしまうのは
    良く分かります。のこりの家賃や生活費を援助してもらっている。

    あなたの従妹さんにこの生活ができますか?
    音大入学しても個人レッスンや留学とお父さまに援助追加がくるでしょうね。
    それができなければ辛い思いをするでしょう。
    そして卒業してもあなたの水準の音楽活動を求めますよ。

    どこかで線をひかねばならないのです。
    あなたは親のお金で道楽できても従妹の音楽活動の一生の援助を誰がするんですか?
    お父さまが亡き後は?20年後を考えてください。
    お父さまの会社経営と収入が永久に続くわけがない。
    株価は値下がりし地価はさがっていきますよ。

    一般大学をでて音楽のプロになったり、就職後に自分のお金で社会人入学する音大生はたくさんいます。
    そして自分の人生に自分で責任をもったほうが本人のためになるでしょうに。

    そして従妹のきょうだいたちも「自分たちにも公平に援助しろ」と同額要求してきますよ。
    その時、あなたに責任がもてますか?

    一方医学生援助ならシングルマザーやきょうだいの援助もふくめて
    1回で済む可能性が強いです。投資した資金も返ってくるでしょう。

    ユーザーID:9657235190

  • びっくり

    学んできた音楽をちゃんと生かして、月20万前後の収入があって、
    1人暮らしなのに、援助してもらっているの?
    それがまずおかしくない?
    私なら、すねをかじるなんて、恥ずかしくて、お金なんてもらえないな。

    実家が裕福で、金銭感覚が世の中の一般ピープルとは
    ずれているという認識をした方がいい。
    月20万前後の収入なら、その身の丈にあった生活をするべきです。

    ひとり立ちして、初めて意見が言えるというものです。

    今後、私への月20万の仕送りをやめて、(もしくは半額)
    その分、姪っ子に支援してほしい。
    これでどうですか。

    まあ、兄弟で援助額を変えるというのも、
    そもそも、たとえ医学部であっても、
    親戚に金銭援助してあげよう、してもらおうという考えも
    あり得ませんがね。

    ユーザーID:1779571295

  • お父さんに頼むなら

    トピ主さんの説明読みました。

    お父さんに音大の援助お願い出来るかも知れません。
    トピ主さんへの月15〜20万円の支援を、そのまま姪の学費に回してくれとお願いすれば、頷いてくれるかも知れないのでは?
    社会人になっても自分の子には違いないから自分の子の面倒は見るが、他人は知らんと言われればそれまでですが。

    トピを読んで勘違いしていたのですが、叔父叔母ともにお母さんの兄弟なのですね。
    お母さんの実家には既にお父さんから多大な援助をしているとの事。
    申し訳ないですが、叔父叔母ともに図々しい、良くそんなお願いが出来るなと思います。
    義理の関係なのに、そんな大金を援助してくれと言うだけでどうかと思うのに、既に自分達の親が物凄く助けてもらってる訳ですよね。

    トピ主さんはお父さんが医学部に援助して音大に援助しないのは不公平だと仰ってますが、お父さんはとても公平な人ではないですか。
    >上の弟は私との学費・生活費の差額を父親からお小遣いとして〜
    兄弟にかける生活費を含む学費を平等にする為に、一番かかったトピ主さんとの差額を小遣いとして渡したのですね。
    こういう事情があって、今もトピ主さんにだけ月20万もの援助をしている。
    幾ら父親が資産家でも、自分の為にこんなにお金を使わせて申し訳ないとは思わないのですか?

    トピ主さんの神経、感覚が信じられません。
    姉の夫や娘婿に皆して援助してくれと群がってくる、母方の血が色濃いのでしょうか。

    >長男が昨晩、仕事の関係で〜
    上の弟さんがトピ主さんと話したいと言って来たんですか?
    何で?
    トピ主さんとする話なんかないと思うのですが。

    >原資は父のお金です
    違いますよ。
    父から小遣いとしてもらった時点で、弟さんのお金です。
    でも、お父さんからもらった小遣いで始めた株の利益だから、お父さんのお前も支援しろと言う言葉に頷いたのかも知れませんね。

    ユーザーID:0707817628

  • おかしくないかもと思います。

    芸術系はある意味家の資産を浪費するからね。
    だからか、周囲にいる音大生は皆さん裕福な家庭のお子さんばっかりで、卒業後も実家に依存している方がほとんど。 家の援助がなくても実力があればパトロンが着くことあるかもしれませんが、欧州の有名な賞など取れてなければ難しいでしょう。そこまでの実力が伴わないのならば、学費が浪費に終わり無駄遣いになると考える方は少なくないでしょうね。

    ユーザーID:7863162618

  • 2回目のレスです。

    トピ主さんのレスを読ませていただきました。

    演奏と講師で収入を得ながらもお父様に収入と同額程度の援助を受けるってどういうことですか?
    私もトピ主さんと同業者ですが、
    トピ主さんのような方はこのような音楽の仕事をなさらないほうが良いですよ。
    仕事に向いていないと思います。
    つまり、トピ主さんのやっていることは仕事ではなく道楽です。
    ご自身の生活をしっかりと支えられない程度の収入やお父様の支援にいつまでも頼っているとか
    社会的にはどうしようもなくすねかじりで迷惑をかけている存在そのものだと思います。
    このような生活って音大を卒業しても留学しても何の為にもならない証明になってしまいますよ。
    お父様の支援を断ってご自身の収入だけで生きていけるようになってから
    お父様に物言いでも何でもなされば良いのにね。

    こういうすねかじりが同業者にいると思うだけで腹が立ちます。

    ユーザーID:0129087117

  • 直談判したら

    あなたがお父さんから受けている援助もカットされるでしょう。
    お父さんは音大の学費出して留学までさせてくれたんですから、親の義務は十二分に果たしています。
    従姉妹の音大援助しないのは、自分の進路選択を否定されているから、ムキになっているんでしょうが、資産家で投資でさらにその資産を増やしたお父さんと上の弟さんはお金の価値を熟知していらっしゃる。最初っから成功しまくりの投資家なんぞいません。失敗し、お金の勉強を死にものぐるいでやって
    きて、今現在成功されたから生きたお金の使い方を選択したんです。
    音楽の道で大成しなかったから、従姉妹さんに肩入れするんでしょうが、金は湧いてくるもんじゃないです。投資や援助、慈善事業だってお金出す人は取捨選択しないと馬鹿を見ます。

    ユーザーID:4466679365

  • レスみました

    それなら、お父様に
    「私への援助を従妹に回してあげて」
    と言えばいいですね。

    月に15〜20万なら、年間180〜240万、4年間なら、720〜960万。医学部に行く従弟の分に近い額になります。

    トピ主さんがすねかじりをしなければいいだけ。簡単でしょう?
    従妹さんの運命を握ってるのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:2519331381

  • 目の前に悪いお手本がいるからね。

    毎月援助をしてもらわないと生活できないんですよね?
    自立も出来ないのに直談判?


    >A:上の弟は私との学費・生活費の差額を父親からお小遣いとして貰ったお金で
      大学入学時から株取引して増やした。(上の弟は公立高校→国公立大学文系)
      大学卒業後は外資系企業で7年働き、独立したため
      原資は父のお金です。

    原資に父親のお金が入っているから何?増やしたのは弟さんですよね?
    今現在、働いて自立もしている。
    弟さん以上にお金をかけてもらったのに、未だに親の脛をかじっているトピ主さんがとやかく言えるわけないでしょう。

    どうしても言いたいのなら、毎月の援助を辞退して完全に自立してから言っては?

    ユーザーID:1301498134

  • 何事も

    分不相応ということがあるので、費用対効果が低い音大や芸大などは、両親が出せる範囲、または本人が奨学金を貰える・借りれる範囲で、行ける環境にある人だけ行くべきだと思います。

    なぜ、あなたがお金は出さないのに口だけ出すのか不思議です。そんなに出したければ、お父さんから、遺産分を生前贈与として先にもらってそこからあなたが出せば良いのでは?
    自分は出せないのに口は出すなんて、お金を稼ぐことを甘く見すぎていると思います。

    ユーザーID:5701149926

  • フォローできない。マイルールで何とかしろって感じ

    トピ主さん…月に15万以上も支援受けてるんですか…
    20万収入があるのに?

    なんていうか、裕福なご家庭なのはわかりましたが、それに見合う常識がどこにも見当たらない感じです。
    となると、部外者が常識振りかざして意見するのもどうかと思う。
    あなたの家のマイルールと、なけなしの交渉力、それと親戚の利害関係で何とかするしかないですね。

    親からお金をもらうのが悪いとは言わないけど、20万も収入があるならそれで生活できるように考えを改めないと、身の丈に合わない人生っていうのはいつか破綻しますよ。

    ユーザーID:4945079200

  • あなたの立場で口をはさむのは大違い

    多額の学費を出してもらってもなお、自活できずに親から援助をしてもらているあなた。
    先ず、貴方がその受けている援助を断りなさい。入るお金で生活するのがまずはじめの一歩。そしたら、そんおお金が援助として可能になります。

    父親は父親で努力をした結果の経済状態です。

    図々しいでしょう・・・。

    ユーザーID:1594508405

  • 自立してないトピ主に言われても話は聞かない

    月に20万近くのお小遣いをいまだにもらってるんですね。
    それは裕福だわー。

    月20万の収入があるなら、自活できますよ。
    贅沢が染みついていて、生活レベルが下げられないから
    お小遣いが必要なんですかね?

    とりあえず、お父様から見たら、音大を出たあなたは
    「定職にもつけないでアルバイト生活」
    「趣味で演奏活動」
    「毎月、お小遣いが必要(援助が永遠に続く娘」
    なわけですよね。

    その状況で、親戚の娘さんを音大に行かせてあげたいとは思えないでしょう。
    むしろ、おかしな夢を見ていないで、もっと実益のある学部に通え、と思うかな。

    援助というのは、お金を出す人が決めることだから、
    トピ主さんが口出しするのは、間違っていると思います。

    というか、お母様側ご親族の集り体質がすごい。

    ユーザーID:6160082948

  • 藪蛇

    進言は止めたほうがいいと思います。

    あなたへの援助も中止になる可能性が……。

    ユーザーID:5902954166

  • どちらも援助なしでも良いの??

    >せめてどちらも援助する、しないで対応を公平にするように説得したい、出来れば援助額も公平にしたいです。

    双方に援助しないとなった時、お父様は「カナデが援助するしないで対応を公平にしてくれと説得してきたので」と伝えるでしょう。
    ほぼ援助される可能性が有った叔母さんは、当然お母様を責めるでしょうね。「カナデちゃんが余計な事を言ったから、うちが援助されなくなった」と。
    当然、トピ主さんの事も恨むでしょう。

    お父様や弟さんからすれば、ノー援助でも、デメリットは全くないのです。そもそも、実の子でもキョウダイでもないのですから。
    お母様とトピ主さんが騒いだ事で、「こんな話で、家族崩壊になったら困る。援助の話は、なかったことにして欲しい」と言えば良いんです。

    「援助を平等にしたい、ゼロはイトコ達が可哀そう!(私も恨まれるし!)」と泣き落とした所で、お父様も二人分用意する気にはもうなれないでしょうから、「じゃあ、この一人分を、そっちで(500万を)分けたら良い」と誘導するくらいが関の山では?
    弟さんは「援助やめる」と言いだすでしょう。
    しかし、それでイトコさん達は進学できるのですか?
    不足分を、弟さんは従兄弟さんに援助出来ますが、従姉妹さんをお母様とトピ主さんで援助しなければなりません。

    つまり、今受けているトピ主さんが受けている援助を、使わずに従姉妹さんに渡せば良い。実際、お母様が、言いたいのは、そういう事では?
    弟さんの利益を「原資は父だ」と言うなら、トピ主さんも「原資が父」=援助を差し出せば良いという事を、お母様は言いたいのだと思います。

    ユーザーID:7554001819

  • 父親のお金の使い道になぜ娘が口を挟むのかわからない

    トピ主が音大に進学する学費を出さずに、甥に援助するなら、文句を言いたくなるのもわかりますが、トピ主は学費を出してもらって、卒業後も金銭的に援助をしてもらっているのですよね。

    父親の金は父親の金です。
    使い道をあれこれ口出しするのはおかしい。

    ユーザーID:9782410831

  • 貴方という悪い見本があるから援助しないのですよ。

    貴方自身は実親が裕福だから良いのですが。
    音大を出ても独り立ちできない娘が出来上がる、という見本が目の前に居ますよね。
    だから、援助してまで音大に出す気にはならないのですよ。
    卒業しても親のスネを齧っている貴方は、口を出す権利はありません。

    一方、医学部なら、卒業した後も親のスネを齧る事はないでしょう。
    シングルマザーの叔母の世話もしてくれるだろうから、
    金輪際金銭的負担はないだろうという考えです。

    ユーザーID:4863410486

  • あなたが変だよ

    社会人にもなって、月に15〜20万もの援助をもらって恥ずかしくないの?
    あなたは父親の援助の仕方に口を出せる立場ではないですよ。

    ユーザーID:9852046299

  • そりゃあ無理ですよ・・・


    > Q:トピ主は音楽関係の仕事をしているのか、収入はいくらなのか
    > A:演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    これでは姪っ子も学費の出せない父母の代わりに
    トピ主さんのお父様が毎月の援助まで、
    エンドレスになるかもしれないじゃないですか・・・

    トピ主さんが独り立ちすれば、その分で援助も可能では?

    トピ主さん、親は先に死ぬものですよ・・・
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:0825247062

  • ああ、そうか

    自分の学歴に援助するほどの価値がないと言われたみたいで腹が立ったのか。

    人間、本当の事を言われるのが一番腹が立つらしいもんね。

    ユーザーID:2367196045

  • 直談判とは?呆れてものも言えない。

    >援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    は?は?はぁ?????
    何の権利があって直談判?それを出来る身分なのか?

    >父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    あのさ、簡単な話。
    とぴ主さんが自分の分の支援を断れば、それを音大を目指す従妹に出せるのでは?

    確かにね…とぴ主さんみたいなぶっ飛んだ人じゃなきゃこんな考えになんないよ。
    親のお金も湯水のように湧いて出る湧きゃないんだからさ、限りもあるんだよ。
    それにさ、援助したってキリがないって事位はとぴ主さんみてたら百も承知だから
    最初の時点で援助を断ろうと思ってんだよ。
    とぴ主さん…結局は、元凶は自分だって事、解ってますか?

    ユーザーID:1257251241

  • トピ主は毎月15〜20万円も支援してもらっている

    現在トピ主はお父さんから年間200万円ほども支援してもらっているんですね。どんだけ金食い虫なんだよ・・・お父さんが姪への援助を嫌がるのも無理はないですよ。

    そんなに従姉妹への援助が必要なら、トピ主がお父さんからの支援を断ってその分を従姉妹へ譲ってあげればいいじゃない。

    身の程知らずにお父さんのやり方に口出しなんてしたら、今してもらっている支援打ち切られる可能性もあるよ?

    ユーザーID:0036380453

  • 追記を読みました

    ここまで世間からずれていると小町で何を言われても
    みなさんからのレスの意味がわからないだろうなと思いました。

    お兄さんが聞き入れてくれるかは別として、
    好きなように直談判なりなんなりしたらいいと思います。

    自分の好きにしたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0331844043

  • 贈与では?

    お父様からの支援って…

    月15〜20万円、年間180〜240万円、これって贈与ですよね?

    一人暮らしで生計を共にしていないんですよね。

    非課税は110万円までですけど、大丈夫ですか?

    ユーザーID:3283267464

  • だって、無駄な投資の見本が目の前にいるんですもの。

    私の息子は音楽家です。
    幸い少しは名が知られたプロとして、(演奏家として、大学の講師として)収入もかなりあり、まあまあ豊かに暮らしています。我が家はそれほど裕福ではありませんが、国立の芸大に入ったため、学費は安かった上、在学時代から演奏の依頼・仕事があったため、それほどお金はかかりませんでしたよ。
    留学も 優秀ですといろいろ奨学制度があります。楽器も貸してもらえます。
    親戚の援助に頼らなければならないなら、将来だって、主さんのように親の援助がないと暮らしていけなくなるのでしょう?
    はっきり言って無駄な投資をする必要はありませんよね。自力で行けないなら、他の大学に行き、自立して、趣味で音楽を楽しみましょう。
    院まで行って、留学までして 親に月数十万援助してもらわないと生活できない・・・という、無駄な投資の見本が目の前にいるのですから、あきらめましょう。
    もちろん、それを楽に出してくれる親がいるなら、それはそれで優雅でしょうが、他人に無心なんて言語道断です!
    甘えるな、と言いたい。

    ユーザーID:5083403327

  • 崩壊して困るの誰?

    >援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    って、援助してもらう本人でもないのに、直談判!?
    トピ主さん、そんなに親戚関係が崩壊したら困るんですか?
    私は、姉の旦那に平気でたかるような親戚なら、崩壊してもらって付き合い無くなった方が、清々するんじゃないかと思いますが?
    お母様と結婚してしまった為に、血縁でもない人々からたかられ続けるお父様は、心底そう思っているでしょう。

    特に音大志望の姪っ子さんは、援助した所で将来自立出来そうにもありませんし、その後も何かにつけてたかられそうです。
    ”あんな娘”に、なんでそこまで良くしてやらないといけないのか…。
    その点、医大志望の甥っ子は、上手い事行けばこの援助を最後に出来ますし、お気に入りの好青年なら喜んで援助のしがいもあるってもんです。

    でね、直談判もいいんですけど、トピ主さんやぶ蛇になるかもよ?
    今もお父様から、月15〜20万円の援助をもらう身なんですよね?
    収入20万あるなら、贅沢しなきゃ一人暮らしでもやって行けるのに、自分の収入と同じくらいの金額を、未だにお小遣いでもらってる。
    スポンサーにたてつくんだから、相応の覚悟してるんですよね?

    私がお父様なら「そんなに言うんなら、お前に援助してる分で姪っ子にも援助してやる。(=トピ主さんへの援助打ち切り)それでいいんだな?」って言うわ。
    院まで行って留学もしたいい大人なんだから、お父様の援助が打ち切られても、文句は言えないのよ?分かってる?

    報告、楽しみに待ってます。

    ユーザーID:9204613312

  • まずは貴方が自立してから意見しましょう!

    貴方のお父様の考え方には激しく同意します。
    音大、美大などは究極的には芸術を極めその分野で成功すること
    にありますが、現実的には卒業後音楽で食べていけるのはごく一握り
    の人ではないでしょうか?
    講師と演奏活動掛け持ちで月収20万円、年収で240万円って院卒でこれは
    ないのではないでしょうか?
    演奏活動って聞こえはいいですが実際は何をしているのですか?
    クラブでのピアノ演奏や結婚式のエレクトーン奏者などもこの範疇です。
    また楽器によっては、楽団に入れない限り需要すらありません。
    さらにお父様から収入とほぼ同じ額を援助受けているならすねかじり
    と言われても仕方ないですよね!
    医大でなくともGMARCHクラスの大学を卒業し公務員や上場企業の
    総合職になれば、30歳前後で年収500万円以上、40代で1000万円
    声となる事も本人の努力次第で十分可能です。
    対して音大を卒業しても音楽の道を進もうとしてもかえってお金ばかりかかり
    収入に結びつかないのが大半の人の実態ではないでしょうか?
    裕福な家の子弟でない限りこんなことは許されません。
    おそらく裕福と言えない叔父一家のことを考えての結果だと思います。
    今回お父様が学資を出して、娘さんが卒業したとしても、貴方と同じ様に叔父様
    が社会人となった娘に毎月20万円も出せると思いますか?
    また学資を出してもらった音大を卒業して一般企業に就職したら何のために出資
    したかわかりませんよね!
    よく考えてから行動しましょうね。

    ユーザーID:1278829355

  • 医大なら人のためになる医者になれるし高収入

    音大はどうだろう。
    お父さんは今だに金をむしり取られているんでしょ?
    自分が?トピ主(娘)甘やかした結果だから自業自得で諦めてるんだと思う。

    でももうこんな娘2号はこりごりなんじゃないの?
    できれば自活できる様な所に転職するか、歌でも出a 一発当てるしか無いよね。
    そしたら音大の学費も出してくれるかも。

    全てはそうトピ主さんにかかっているのよ。

    ユーザーID:0890303582

  • え?自分のせいとは思わないんだ・・・。

    トピ主さん2度目のレスを見て愕然。
    月20万しか稼げなくて、更に父親から未だに援助を受けてる?

    穀潰しじゃん。
    まぎれもなく、トピ主さんがマトモに稼げないから、
    これ以上穀潰しを作りたくなくて拒否してるだけだと思います。

    いつまでも親がいると思うなと。

    あっ、1つだけ提案できる事がありますよ!
    あなたの生活費の援助金を、姪御さんの援助に回してくれ、そう頼めば良いんです。
    出来ますか?
    出来ますよね?

    ユーザーID:0489694852

  • そもそも

    あなたの父は嫌いな人に学費援助する義務はありませんし、好きな人に援助する権利があります。

    そして、働いていても自分の生活費を稼げずに親の援助を受けているあなたには、親が他の誰を援助して援助しないかに口出しする権利などありません。

    そもそも貴方が自分で自立して食べていけるだけ稼いでいればまだしも、そうでは無い悪い見本になっているんですよ。
    父の姪への行動に憤るなら、まずいい見本になれなかった自分に憤るべきでは?

    ユーザーID:4050735752

  • 自分で援助できないなら諦める

    父上が自分の子どもの援助に差をつけるなというなら文句言うのもわからないではないですが、親戚なら父上が必要だと思うところへの援助にトピ主が文句付けるのはお門違いです。
    親戚関係を壊すとおっしゃいますが、元々借金申し込んでくるような親戚なんて無くてもいいくらいです。
    片方でも援助しようとする父上は立派ですね。

    とにかく自分で援助できる立場になるまで黙ってなさい。

    ユーザーID:9693197784

  • どれだけ持ち出しが多いんでしょうか

    >演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    主様の稼ぎ自体は、普通のOLと同じくらいの額ですよね?それでお父様から月15〜20万円の支援を受けないと生活できないのなら、主様の個人的な趣味嗜好が贅沢寄りか、音楽の仕事で報酬を得るための経費が掛かり過ぎて逆転現象が起きているとしか思えないんですが。

    医師も雑費や交際費などで出費は多いそうですが、収入も普通の会社員とは比較にならない額ですから問題になりませんよね。

    ちなみに私は共働き時代のアラフォーの頃、手取り月収が2人分で50万円(夫26万、私24万)あり、地方ではかなり恵まれている方だと思いますが、ほぼ同世代(数歳、年上)の親族の夫婦は2人とも勤務医で、2人分の手取り月収120万円だったそうです。

    ユーザーID:9093358053

  • 驚愕の後出し!トピ主は今も20万も支援してもらってるのね!

    >Q:トピ主は音楽関係の仕事をしているのか、収入はいくらなのか
    >A:演奏活動と講師の仕事で月20万前後の収入です。1人暮らしです。
      父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    こりゃ完全にトピ主のせいだわ。(呆)
    音大行かせて、留学させて、かつまだ月20万も支援しなきゃ生きていけないなら、音大って一体何の意味があったんですか?
    完全に趣味の世界ですね。

    >A:父から生活費を支援して頂いてる身なので援助出来ない。

    なんで自分の収入の20万で暮らせないのですか?
    自分がいまだ支援してもらっている身なのに、なんでこの状況で叔父の娘を支援しろとエラそうに言えるのですか?
    ご自分を恥じないのですか?

    弟さん達は原資はお父様からとは言え、それを増やして自分が援助できるほどの立場になった。
    なのに父親が金持ちなら出すべきと考えるあなたがどれだけおかしいか、自立出来てないか、理解できないのでしょうか?

    >直談判してきます。

    ご自分の立場が全然わかっていらっしゃらないようですが、そこまで言うならお父様から支援してもらっている20万を叔父の娘に支援してもらってください。
    あなたの希望どおり支援してもらえますが、あなたへの支援は打ち切られます。
    お父様はATMでも打ち出の小づちでもありません。
    お父様にたかれるだけたかる、という性格は、あなたはどうも母方の血筋のようですね。
    叔父の娘以前に、自分の将来を案じたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2975682774

  • 恥ずかしくないの?

    分をわきまえない言動で恥ずかしくないの?

    偉そうに「音大の費用を援助しないのはおかしい」なんて言ってるけど、トピ主さん自身が音大出ても、自立すら出来ていないではないですか。

    学費も親に出してもらったのはさておき、社会人になった今でも援助受けていて、援助してくれている親を批判するなんて、恥ずかしくないのですか?

    そんなんだから、お父様は「音大は無駄」って思っているのですよ。

    自分自身が証明してるって自覚すらないのですか?

    ユーザーID:3565917083

  • やはり、トピ主の現状があるからでしょう

    私にも、音大を出て演奏活動をしている知り合いがいます。

    「市音」=大阪市音楽団はご存知ですよね?
    日本の楽団は、正直どこも厳しいです。
    演奏活動だけで生計を立てられる楽団は、数団体あるかないかでしょう。

    その楽団に入団出来る事すら、奇跡に近いことで
    多くはトピ主のように、何かの演奏会の応援や個別の演奏活動
    音楽教室などをされています。

    トピ主が何とか20万前後の収入が確保できているだけ良い方だと思います。
    でも、お若くともアラサーですよね?
    そのお歳になっても、プラス親からの援助で生活されているのでは
    いくら裕福なお家といえど、親としては複雑です。

    せめて、「自分の生活は自分の収入で何とかするので、私への援助は要りません。
    その代わり、その分を従妹に少しでいいので援助してあげて欲しい」くらい
    言えますか? 出来ますか?

    それが出来ないのであれば、やはり口出しできる立場ではないと思います。
    弟さんも、原資はお父様から頂いたとはいえ、しっかり投資しお金を増やしています。
    つまりは、原資を返しても生活できるのではないですか?

    従妹に音楽の才能があり、センスもあり
    どこかの有名な教授や演奏者に見初められるくらいなら
    援助のし甲斐もあると思いますけどね。

    取りあえずは、まず貴女自身が自活してください。
    それが出来てからでしょう。

    ユーザーID:9635918229

  • 金の使い道は自分で決める

    お父さん弟さんがだれに援助しようが投資しようが彼らの自由、
    トピ主さんが口出すことではない。

    「母方の親戚関係を崩壊させる」というけれど、
    母親の実家に今までに多額の援助をしている側である、
    父親がなぜ、相手側の親戚関係にまで配慮しなくてはならないのか。

    特に、音大進学については、
    「道楽」としか考えられず、
    援助する気になれない根拠を
    トピ主さん自身が作っているので…。
    偉そうに批判するなら、まず自立すれば?

    上の弟さんの援助の「原資」は親の金というけれど、
    トピ主さんに比べ進学にお金を掛けて貰わず、
    その差額を本人が資産運用して増やした、
    また、しっかり働いて稼いだ分なので、
    これについても、トピ主さんがどうこう言うのは筋違い。

    莫大な金出して
    音大、院まで進み、留学までさせて貰った上に
    ずっと援助してもらっている身で、
    何を偉そうに言っているのですか。

    ユーザーID:2342269276

  • やってもらう方法はある

    お父様の意見は正しいと思いますが
    どうしても出してあげてほしいと思うなら
    今現在、トピ主さんがお父様から毎月支援してもらっているお金を
    姪に回せばいいんですよ。
    自分で20万稼いでいるなら、それで一人暮らしは充分できますよ。
    お父様にそう提案してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7675772709

  • すごいお嬢ちゃんだなー・・・

    普通の会社勤めじゃなくてよかったよ。
    そうだったら周囲との会話がかなり噛み合わないでしょうね・・・

    >Q:あなたが援助をしてあげればいい
    >A:父から生活費を支援して頂いてる身なので出来ない。

    うん、だからあ・・・あなたが絶対に援助できないなんて、皆さんわかっていて
    これ言ってるんだよ。嫌みだよ、嫌み。

    皆さんたくさん言っているけど、要は「あなたが口を出す権利のない話。黙って
    なさいな」ってことですよ。

    素直でまっすぐに育てられて、本当に素直に「かわいそうだから援助してあげて!」
    って感じなんでしょうね・・・うーんピュア。

    ユーザーID:7868823456

  • 藪をつついて・・

    >援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    社会人になってもお父様から多額の援助を受けるアナタが
    こんな事をしたってハナで笑われるだけだと思います。

    笑われるだけならまだいいけどヘタしたらお父様達を怒らせて
    「そこまで言うなら今お前に援助しているお金をあっちに回す」と
    言われてしまうかも知れませんが、それでも構わないなら思うなら
    存分思いのたけを述べたらいいですよ。

    ユーザーID:7131761866

  • トピ主さんがそれだもの

    音大ってお金かかるんですよね?
    自分の娘だからしょうがねーなーでお金出してくれたんでしょうけど、
    音大出たって月20万円そこそこの収入にしか
    ならないんだったら普通の大学に入って
    一般企業で働いてくれたほうがよっぽど元がとれますよね。
    おまけにまだ親の脛かじってるんだし。

    それをいくら身内とは言っても血の繋がりもない
    ましてや両親揃ってる娘に援助する必要性はまったくないでしょう。

    おまけに援助するしないはトピ主さんの父親とトピ主さんの弟さんであって
    トピ主さんは自分のお金があるわけじゃなし
    横から口を出す権利もないんですよ?

    ご自分の立場をわきまえられたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8374139775

  • 学費だけ援助しても、従姉妹は生きていけない

    2回目レスです。
    音大を出たトピ主さんは、今も親の援助のもと生活していますよね。トピ主さんは裕福な家庭の娘さんだから、それでもいいでしょう。でも、同じ事を従姉妹はさせてもらえますか。

    お父さんは、学費は援助できても、まさか甥や姪の生活をずっと援助なんてできません。医大なら、本人さえ努力して順調に医師免許をとれば、あとは自力で生きていけます。しかし、音大は?学費だけで大丈夫ですか。

    トピ主さんだって、留学しましたよね?ほかにも、音楽で食べていけるようになるには、コンクールに出たり、個人レッスンを受けたりと、様々な費用が必要なのでは?それでも自立できないかもしれない。それでは、音大に行かせる事が、かえって従姉妹の将来を困難にしませんか。無難に、就職につながりそうな大学に行くか、教育学部の音楽専攻にしておくほうが、従姉妹の将来のためでは?

    トピ主さんは、誰でも自分のように生きていけると思ったらダメですよ。

    ユーザーID:7735494318

  • おもしろい

    > 援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    卒業後も親のすねを齧っているのに、口出しするんですか。
    皆さんのレスをちゃんと理解できてます?

    ユーザーID:7798619757

  • 自立してない身分で何を偉そうに

    未だに親から支援してもらわないと生活できない
    身分で何を偉そうに。

    音大卒業しても独立できてない証拠が身近に
    あるからこそ、支援しないんでしょうが。

    思慮が足りないとしか思えないわ。

    ユーザーID:1071135377

  • 直談判なんかして

     そんな至らん事をすれば益々態度を硬化させるだけでしょうに。半人前が何言ってんだで、おわりでしょうね。自分で出来ない相撲なら黙って見てるより無いでしょう。  

     それよりも1日も早く援助なしの自立を目指さないと。

    ユーザーID:5243830760

  • 親兄弟との関係を悪くしたいなら直談判でも何でも

    まず1点目。

    お父様の言葉で「叔父一家をあまり好きではない、あんな娘に援助したくない」が一番重要です。
    つまり、大前提として叔父の家に対して良い感情を持っていないのです。
    既に関係は良くないのですよ。
    叔父一家には、お父様が腹立たしく思うような言動の積み重ねが過去からあったのだと思いますよ。
    叔父の娘さんが仮に医学部を目指していても援助はしないと思います。

    関係が悪くなることは、よほどの考えなしな人でなければ理解はしています。
    親がそれで構わないと判断していることにトピ主さんが口を出すのは僭越に過ぎます。

    2点目。

    言わずもがな、医師と言うのは医師と言うだけで身内にいれば鼻も高くなるような職業です。
    そして医学部に入学するというのがその地位に直結していると思っていい。
    援助する力があり、なろうとしている人に良い感情を持っていれば、気持ちは援助する方向に傾くでしょう。

    一方音楽家はどうでしょう。
    音楽家として一流と言われる人はごく一部。街の音楽教室の先生では鼻は高くならない。
    卒業後に音楽だけで食べていける人がどれだけいるのか怪しい世界。
    つまり音大は立派な職業というのに直結していない。
    これは眼前にトピ主という生きた実例があるので覆しようがないです。
    これで「音楽家を目指すなら是非協力しよう」という気持ちになるのは無理でしょう。


    トピ主さんは2点目が嫌なのでしょう。
    「音大進学は援助するに値しない」、「叔父の娘は援助しない」と親に思わせた原因が少なからず自分にあることになり、そしてそれが親兄弟以外に露呈してしまうのが嫌なのでしょう。
    それを隠すために「親戚関係が…」などと言っているだけですよ。

    でも何を理由にしてもトピ主さんに止められる力は無いです。
    トピ主さんに出来るのは音楽家として精進することだけです。
    叔父の娘さんの進学には間に合わないでしょうけど。

    ユーザーID:1520831248

  • ダメですよ

    この件に関してはトピ主さんは口を出すべきではありません。だって音大を院まで出してもらって加えて留学までさせてもらっているのに、未だに親からの支援が無ければ生活できないのですから。

    「親のすねかじり」

    まさしくその通りです。トピ主さんは自立できていないのです。トピ主さんはご両親からすれば子供だから院を卒業後もご両親は生活費の支援をしていらっしゃるのでしょうが、音大に行きたい従妹さんはどうされるのですか? まさか大学卒業後もご両親が支援するわけにはいかないでしょう?

    それとも、トピ主さんがお父様から将来相続される分を生前贈与としてもらってその分で従妹さんを支援なさいますか? 今、トピ主さんが支援されている分も生前贈与の扱いになる可能性があるわけですけれど、そういうこときちんと考えていらっしゃいますか?

    トピ主さんの考えはまだ親の庇護下にいる世間知らずな考え方です。いい加減に大人になられた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8796512460

  • 逆恨みされるかもね

    トピ主母の一族は、トピ主父に甘えすぎ。
    まあ、シングルマザーで、医学部の学費出すのは大変、
    でも、その才能を生かしたいと、
    援助を依頼するのはありかな。
    で、好感持てる人柄だし助けたいと、
    トピ主父や弟が援助するのもわかります。
    身近に医者がいるのは心強いし、
    将来は助け合える関係築けるかもしれませんから。

    音大は、言っては悪いけれど、
    卒業しても一人前に稼ぐのは大変。
    他人の援助をあてに行く所ではないでしょ。

    従妹が援助貰って音大出たとしても、たぶん稼ぎは悪い。
    その時に、「あの時断ってくれればよかったのに」なんて、
    叔父一家に逆恨みされる可能性だってありますよ。

    叔父叔母との関係の悪化をお母様が気にしていらっしゃるなら、
    お母さんに、お父さんと話してもらうのが一番。
    どうしても金銭問題に口が出せないのなら、
    あきらめるしかありません。

    ユーザーID:2342269276

  • レスします

    音大に出てもなんの約にも立たない。
    お金の無駄遣いって答えが出てるじゃないですか。
    あなたのケースですよ。
    月に20万円の稼ぎしかなくて、お父さんから20万円の援助を受けてるとか自立できてない証拠でしょ。

    自分の娘だから「仕方ない」と諦めもするけど、「なんでなんの役にも立たない経費をこっちが負担してやんなきゃならんのだ」と思うのが当然の帰結です。

    あなたが結果を出してたら変わってたでしょうね。

    ユーザーID:3027177991

  • 口を出さない方がいい

    ただでさえその気じゃないのに、自ら援助する意思も資金もない貴女が
    ギャーギャー喚いたら、本当に援助できる父達がますます気分を害し
    絶対援助なんてするものか!と意固地になるかも。

    本当に姪の事を思うのであれば、直談判より音大にかかる出費をより
    少なくする方法(特待生や奨学金制度とか)を貴女が調べ姪に実行
    して貰った方が早い。
    貴女と姪本人が自力で頑張り、しっかりとした成果をあげられれば現実に
    お金を出す側の気持ちも変わるかも。
    口だけじゃ、彼らは動かないでしょ。
    お金稼げる人って、そういうのシビアだろうし。
    よっぽど彼らに余裕があって、姪が好かれてるのであれば道楽として投資は
    あるかも知れないけどそうじゃないみたいだし。

    貴女含む、姪一家は先にスポンサーから気に入られる事から始めた方がいい。
    マイナスイメージがあるのに、ここで貴女が喚いて更に悪化したら今度こそ姪への
    援助はないだろうから。

    ユーザーID:2458674970

  • トピ主さん

    裕福な家庭のようなので、一般的な意見は無視していいかと思います。

    ただ、「援助を双方にしないで平等に」とかは言わない方がいいと思いますよ。
    それを言うなら、あなたの月々の援助も平等になくすのが公平なんじゃない?
    援助貰っている立場で余計な事言って父親を怒らせない方がいいと思うけど。

    私から見たら音楽の道に進んで自分のお金で生活が成り立ってないあなた。
    同じ道を、叔父の娘に歩ませたくないのでしょうね。

    ユーザーID:5484741472

  • あなたもお母さんにもいいことないとおもう。

    お父様はとてもお金持ちなのですね。
    だから、あなたのような方でも留学まで
    できたのでしょうね。

    母方の親戚の心配してますが、
    お母さんの入れ知恵ですか?
    本来、お父様が母方の親に多額の援助は
    仕方なかったにしても、親戚までする必要
    ないんですよ。それで、親戚がトラブっても
    お父様は別にどうでもいいとおもってると
    思いますよ。

    それより、お母さんはどうして兄弟に
    これ以上はやめてといえないのでしょう?
    恥ずかしくないのでしょうか。

    あまり集りが酷ければ、お母さんごと
    三行半つけられて、あなたも援助を切られて
    最悪な事態になるかもしれません。

    上の弟さんはすでに自立してますし、
    下が院をでて、自立できれば、
    ふたりの息子の心配はないでしょうから、
    お母さんの親戚の図々しさをかんがえたら
    お母さんと離婚したほうがいいってことに
    なるかもしれませんよ?
    まあ、お父様はお母さんを愛してるから
    そんな変な親戚の援助までやろうとしてるの
    かもしれませんが。

    とりあえず、医大にいく甥っ子は最悪、
    入れたら、ゆくゆく借りた金は返済
    できますからね。貸してもいいのでしょう。
    身内に医者がいると安心もあるでしょうし。

    でも姪っ子さんは、音大にはいれても
    延々とお金がかかって、最悪、なにも得られず
    結婚して終わるかもしれない。
    お父様はお金の貸し損だし、おじさんの様子では
    返すあてもなさそうだし、さらに他の兄弟姉妹も
    借りようとするでしょうね。だから、嫌なんでしょう。

    お母さんに世間はこうみてるから、
    お父さんが決めたようにさせないと
    私達も困ったことになるかもしれない。
    もう、黙っておこうとでもいったほうが
    いいですよ。

    余計なことをして、最後に困るのは、
    あなたとお母さんです。

    ユーザーID:3600148575

  • 無理。

    音大と医学部を一緒に考えるのは無理。
    医学部出て医師として働いて食べている人は多いけど、音大出て音楽だけで食べていける人は少ない。
    親から十分な支援もあり、留学までさせてもらったのに30歳過ぎても親から15万円もの支援もらわないと生活できないのでしょう?
    一番身近に、音大出ても稼げない悪い例があるんだもの。それは無理。
    ずば抜けてさいのうあるのこら、頑張って特待生制度とかがあるところ目指すしかないのでは?
    音大出て、自分の音楽活動や講師の仕事だけで、生活できている人は一握りですよね。
    他の職業になったり、結婚して専業主婦とかでは?裕福な専業主婦ならばまぁ成功なのかな。
    でも、それって音大でなくてもなれる人はなれるし。大学より元々の家柄ですよね。
    投資としては、ハイリスクノーリターンの場合がほとんどかと。

    医学部受かったら、援助するという投資はローリスクハイリターンですな。
    まあ、医学部にもピンキリがありますが、キリでも十分難関ですよ。
    音大も一応難関ですけど、それでは生活できないからと、もともと目指す人も少ないですけどね。

    同じ道を進むのに片方にだけ援助なら、かわいそうと思うけど。
    比較にならないよ。

    あなたがご自分への支援を従姉妹に回してもらうようにお願いしては?
    というか、どのみちそろそろ支援打ち切りされるのでは??
    お見合いとか勧められてない??

    あとね、上の弟の原資ご父親のお金だろうが、自分の力で外資系の企業に入ってるし、独立してるんだよ??
    あなたとは全然違うよ???

    ユーザーID:0219147310

  • 上の弟と話し合い1

    1月28日(日)の夜、上の弟と会ってきました。
    カフェで2時間弱、互いの近況報告や学費援助について話しました。


    上の弟から開口一番に、
    私が、下の弟に2時間以上も学費援助について電話で相談したこと
    電話の内容も下の弟が学生なので意見は言えないと何回言っても言葉で責められた。
    兄貴が関西行くなら、姉貴の話聞いてこいと言われて来たと悪びれもなく言われました。


    下の弟から私の言い分を聞いてるけど、
    姉貴に何から、何を話せばいいかわからんと言われたので
    私から質問して話してもらいました。
    弟は終始ノートPCを開いて私との会話を入力してました。


    質問(Q)は私トピ主、回答(A)は上の弟です。

    Q:甥・姪で援助の有無に差をつけて、母が悲しむとは思わないのか?
    A:母は俺らを何不自由なく育ててくれたことは感謝してるが、
      母のどっちつかずの対応が今回のことを招いた。
      俺は母の親戚関係は母妹の元夫と医学部目指す甥以外は付き合いたくない。

    Q:甥っ子と姪っ子が嫌な思いする
    A:甥は医者になるにはこれぐらい乗り越えろ、
      何かあれば俺や母妹の元夫が相談乗るし、支援する。
      姪はどうでもいい、母弟さんの入れ知恵で俺のこと嫌いのようで、
      母経由でお年玉・お祝いは要求するけどお礼ないよね。

    Q:母妹の元夫がなんで出てくるのか
    A:離婚しても甥の父親。甥の塾代はすべて母妹の元夫が支援してる。
      俺は母妹の元夫さんによく遊んでたから個人的に連絡取ってる。

    Q:なぜ母弟さんと父・上の弟の仲悪いのか?
    A:母方祖父の会社が倒産した時、母弟が父の会社に入社させろと言って、父親が拒否
      祖父の葬式も俺の父親が金を渋ったから盛大に送り出せなかったと俺と父に嫌味。
      俺が大学合格時も金持ちなんだし私立いけばいいのにと嫌味、
      これでどう仲良くすればいいのか

    続きます

    ユーザーID:7084426470

  • 上の弟との話し合い2

    Q:姪に学費を援助しない理由
    A:母弟一家に金渡したくないし、ずるずると何かと援助要求されそうじゃね。
      父から聞いた話だと、母弟嫁祖父母からの支援が消滅だろ、支援すれば丸抱えやん。
      父に学費を頼みに行くとき、母弟長男の成人のご挨拶と言って
      父親にアポ取ったと聞いたけど姉貴聞いてる?

    Q:甥に学費を援助する理由
    A:甥が中2の時から医師目指して努力してるから、
      俺も数・英中心に甥の勉強を盆正月帰省時に見てるが医師を目指す資格は充分ある。
      文武両道で礼儀正しく、絶対この子の夢応援したいという天性の魅力がある。
      俺もずっと甥の相談受けてきて、口だけ出して金は出さないじゃね。

    Q:甥の学費の援助はなぜ贈与なのか
    A:母妹さんが甥っ子に何かと頼りすぎ。
      離婚理由も元夫さんに俺はかなり同情してます。
      父も元夫に申し訳ないと謝ったと聞いた。
      医大生の6年間ぐらい自分のために時間すべて使うべきという思い、
      父と俺で話し合った。
      大学は1人暮らししろと父と俺がアドバイス強くしたのに、費用返せは言えないわ。
      国公立のみ限定だし、自宅から通えるとことか甘いこと言ってられない。

    Q:甥の他の兄弟も支援依頼来るかもしれない
    A:俺は断る。父のことは父に聞いて

    Q:母方親族関係の悪化が心配、母妹・弟で話し合ってもらう
    A:それって甥の援助を盾にして、姪にも援助しろーって父と俺に交渉するのかな、
      差別したら甥は援助受け取らないけどいいのかということなのかな

    Q:父に姪の演奏を聴いてほしい、
    A:俺は、姉貴の演奏や姉貴の紹介で
      色々なリサイタルやコンサートで素晴らしい音色聴いてるから充分です。

    Q:姪が学費援助受けれる方法何かないか
    A:姉貴が所持してる楽器全部売却して
      音楽をやめるから姪の支援してなら話は聞いてくれるかもね。

    ユーザーID:7084426470

  • 上の弟との話し合い3

    最後に上の弟が、姉貴としてみれば音大目指してる姪の夢応援したい気持ちは理解はするけど、俺には全くない。
    姉貴の楽器売れと言ってしまったことは謝罪する。
    父が母の親戚関係を考慮した対応を取るならば、俺は父に両方支援しないなら支持すると伝える。
    俺は甥の2浪までの生活費と学費は面倒を見ようと思ってる。それぐらい痛くもなんともない。
    父は一切出さなくていい、そのことだけ頭に入れといてほしい。
    会話内容入力したのをメール送ったのを確認してねって言って、伝票持って先に店出て行かれた。


    あまりにも冷たい上の弟の対応受けて、茫然となりました。
    上の弟がダメなら父に直談判しようと思ってましたが、話し終わった上の弟の顔を見て決意が揺らいでいます。

    ユーザーID:7084426470

  • 将来への見込みが違うからでしょう

    たとえば全国レベルの音楽コンクールで優秀な成績を残しているとかなら援助してもらえたのでは?
    それか音大ではなくて、教育学部の音楽専攻で教員を目指して、お金は借りるという形にするとか。

    お父様が叔父一家を嫌っていて、姪御さんをあんな娘と言っていたのですから、それなりの事があったのだと察せませんか?

    血縁上の立場としては甥っ子と姪っ子は同じですが、それまでのことが違うのですよ。

    ユーザーID:2283262334

  • 音大卒、、

    音大卒って難しいよね。

    母校の非常勤講師になるのが一番恵まれているのかもね。
    非常勤だから安定してないけどね。
    ほとんどがサービス業につくし、良くて音楽の先生。幼稚園の先生。
    せっかく音大出ても就職には結びつかないから、費用効果少ないよね。

    私も音大卒なので、いつまでも自立できないってわかるよ。
    ほとんどの同級生がそうだもん。
    みんな実家が金持ちばかりだけどね。

    ユーザーID:4556491299

  • あなたが言うと悪いほうに進む気がする

    あなたという見本があってのお父様、弟さんの判断ですからあなたが口を挟めばますます厄介なことになるんじゃないですか。
    音大出て独り立ちできないときはどうなるんでしょう。
    あなたは裕福なお父様がついているから生活に困らずに暮らしていますけど、従妹さんはそうできますか。他人に学費を頼って音大に進もうとしているのに。
    従弟さんのほうは医者ならなんとか稼いで行けますよね。常識があれば学費も貰いっぱなしというわけはないでしょうから、少しはリターンも見込めますよね。
    大人はお金を出すときに計算をするんですよ。
    あなたはお金に関しては大人ではないようですね。
    弟さんが出す援助も原資はお父様が出したものでも、それを増やしたのは弟さんの才覚です。そこは素直に認めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8208558806

  • トピ主の援助分を叔父の娘に回してもらったら?

    トピ主、アラサーで親のスネかじりですか?
    そりゃ、音大の評価も落ちますよ。
    トピ主自身が悪しき前例。音大卒としても、大人としても。

    一人暮らしで贅沢すぎるでしょう。
    稼ぎが少ないんだから、身の丈にあった生活をしましょう。
    音楽界の巨匠でも、貧しかった人はいるでしょう?
    トピ主もハングリー精神で音楽に取り組みましょう。
    ぬくぬくと甘えているから、音楽の道でも大成しないんですよ。
    もっとまじめに向き合わないと!

    弟は優秀ですね。
    貰ったお金をきっちり増やしたんですから。
    ただ、ただ、自堕落に食いつぶしたトピ主とは違う。
    見習いましょう。

    弟の財布をあてにするのは止めませんか?
    惨めになりませんか?
    トピ主の父に、これからの援助はいらないから、叔父の娘に援助してほしいって頼むのがスジでは?
    トピ主の父も、トピ主を見直すと思います。

    ユーザーID:7577826155

  • 自分で書いててわからないのかな?

    ※母親実家が過去に父親からかなりの援助を頂いてるため、母親は金銭問題に口出し出来ない。

    なるほど。
    トピ主さんも過去から現在、しかもおそらく未来にいたるまで、かなりの援助を頂いている(さらに頂く)わけですが、なぜ金銭問題に口出しできると思うのでしょうか?

    母親が口出しできないなら、トピ主さんはさらに口出しできない立場でしょ。
    なぜ口出しできると思っているのか本当に不思議です。

    直談判はいいですけど、長男からの会談要請の内容は次男へと同じく「関わるな」という通告だと思いますよ。

    ユーザーID:2028315668

  • レスします。

    私は医者ではありませんが国家資格で仕事をしている者です。
    その資格を取るため、青春時代は受験に捧げました。
    嫌いな勉強を必死で頑張る日々を過ごしました。
    そんな私から言えば、音大と医大を同列に考えるのはおかしいと思います。
    何故なら音大がどんなに狭き門であっても、それは好きな音楽という未知の延長上の進学だからです。
    好きな事だから努力できるのは当たり前だと思います。
    だけど医者になりたくて頑張っている人は違います。
    嫌いなことを嫌いという気持ちを抑えて頑張る人がほとんどです。
    ただひたすら、成績という数字を頼りに、未来を切り開くために下を向いて嫌いな事と向き合い努力する日々です。
    その努力は他人が応援するに値すると思います。
    ですが、音大、音楽はすきなことですよね。好きなことをやらせてもらって挙句の果てにお金出してもらってしかも将来的には返済のめどが立つかどうかわからない。
    それでどうして医大と音大が同列に語れるのでしょうか?

    トピ主は自分一人の力で生活したことはありますか?
    トピ主の両親がお金のために必死で働く姿を見たことがあるのでしょうか?
    人が、自分の働いたお金を誰かのために使うのは簡単な事じゃありません。
    他人のお金の使い道をとやかく言うのならあなたが働いてお金を貯めて出せばいいんじゃないでしょうか?

    そもそも音大を出ても余程の才能と実績がなければ将来の生活につながる糧が得られるわけではないでしょう。
    我が子可愛さにそういうところに通わせたいと思うなら、なおのこと親は自分の甲斐性で頑張るべきだと思います。
    医大にしても音大にしても親が負担するのが当たり前です。
    シングルマザーという事情がある場合ならともかく、ふた親が健在なのによその家庭のお金に依存してまで受けさせるべき教育なんでしょうか?
    あなたの叔父さん夫婦は非常識です。

    ユーザーID:0341995659

  • 支援を受けている身で何を言う

    貴女が支援のことで口出しするのは、お父様からしたら「飼い犬に手を噛まれる」って図よ。

    自分はいまだに毎月15万円以上の支援を受けているのに。

    結局、音楽では「食べていけない」と言うことを貴女自身が立証してしまっているから、音大には援助しないんでしょうね。

    貴女が音大出て支援もなく生活できると証明できたら、音大へ行く子にも援助してくれるかもしれません。

    ユーザーID:6881975540

  • そらあなた。。。

    あなた、良い年して親から生活費もらってるんでしょう?それもかなりの金額!
    そら嫌ですわ。いくら金持ちでもお父様は寝てたらお金が増えてたわけじゃないのです、働いて今があるのです。
    それを子供が湯水のように使う。まぁ100歩譲って自分の子供だからそれも許すとしましょう。けど親戚の子供があなたと同じようになって、学費の後はカナデさんのように留学費用も、生活費支援もなんてことになったら目も当てられません。

    それにしても不思議なのが未だに親から支援してもらっていることに何ら恥ずかしいという気持ちがないことです。
    様子からもう30歳過ぎているのですよね?一生それを続けるつもりですか?お父様がいつまでも元気で生活支援をしてくれると思っているのですか?そして自分がしてあげれば、という問いに対して堂々と「父から生活費を支援していただいている身なので”出来ない”」と書くところです。ちょっとズレてますよね?それも分かりませんか?
    ちょっとあなた怖いです。

    ユーザーID:9215169409

  • 穀潰し 自立してから文句言え オバン心の一句

    親から1円も貰わず
    自立してから怒りたまえ〜

    ユーザーID:5218214635

  • びっくり

    トピ主が未だ援助を受けているのが原因だと思います。
    音大を出ても独り立ちできないことを証明してしまってます。

    家が裕福ならいざしらず、親戚に援助してもらって音大へ行って、
    卒業後どうするの? 今度は生活費の援助?

    直談判して、あなたの援助がとめられないといいですが。

    ユーザーID:5181399161

  • 素朴な疑問ですが

    貴女は卒業後、今でもお父さんに援助をして貰って生活が出来ているのですよね。 叔父の娘さんは、音大卒業後、誰が援助されるのですか?貴女のお父さんが引き続き援助をされるのですか?お父さんに話をされるのなら、先ずはそれを解決出来るように手筈を整えてからの方が良いと思いますよ。

    又、お父さんにお話をされる前に、トピ主さん自身が、叔父の娘さんのスポンサーを探すのも良いのではないですか?外部のスポンサーが付くようなら、将来性があると、お父さんに話を付けやすくなりますよ。

    トピ主さんが自身がお金を出せないなら、お父さんに話す前に、自分が出来る事をやってから話した方が良いでしょうね。

    ユーザーID:6610497143

  • 仮に姪が音大…

    仮に姪っ子がトピ主さんと同じ音大に入り、わぁ良かったね。と、まぁ卒業したとします。

    卒業後に留学経験を持つトピ主さんでさえ、父親からの20万なりの援助がないと生活出来ないのに……姪っ子は、卒業したらどうなるの?生活出来ないですよね?叔父は下にも子供が居るのだし姪っ子さんに月々お金を渡せないですよね?

    だったらもっと就職(安定し自立した生活がおくれる定職)に目を向けて進学をして欲しいだろうし、トピ主さんは実の娘だから父親は面倒をみているけれど、同じ様になって欲しくないと思います。


    あぁ、姪っ子さんの進学を否定されるとご自身も否定されている様で気分悪いのはわかりますよ。本当の事ですから。

    ユーザーID:9411015924

  • 相続でもめそうな一族ですねぇ

    正直に書きますね。お母様一族は大変いやしいです。たまたまお金持ちと縁続きになったからと言って、なぜ身の丈で生活しようとしないのでしょう。すでに多額の援助を得ているのに、感謝どころかもっと出せとは…
    それをむげにしないお父様。何を考えていらっしゃるのか、と思った時…

    叔母一家は常識的感覚の持ち主だから援助するのではと思いました。将来の安定値の高い職業を狙っていますし、将来的な返済を口にしているのではないですか。好青年と評価しているあたり。
    反面叔父一家はいわゆるお母様一族のいやしさ満載の一家なのでは。だからあんな娘といわれたり、身の丈以上の上金持ちの道楽になりがちな音大を望んでいるのでしょう。音大の援助をしてもらっても、そのあともあなた同様の留学やら生活の援助も申し出るつもりだと思います。あなたは又味方になりそうですね。
    で、あなたはどちらかと言えばお母様一族よりの無心気質なのでお母様の愚痴を聞く羽目になるし、二人してお金はどんどん湧いてくると思っているわけでしょう。一方長男さんは常識人だから、お父様が頼りにするんです。

    援助をさせる方法はありますよ。あなたの援助金をすべて回すこと。それでも足りなそうなら将来の私の相続分を回してと言ってみましょう。私はこれから一銭もいりませんからって言ってみては?少しはお父様も音大出の根性を見直すかもしれませんね。

    ユーザーID:7581627972

  • 仕方ない

    トピ主の心情は分かりますよ。
    自分を否定されているように感じてるんですよね。
    だから反発してる。
    自分と同じ音大を目指している従姉妹は自分の生き方、価値観に共感してくれてるって事ですもんね。

    でも、一歩下がって客観的に見てみましょう。
    貴方はその音大に行き(しかも院まで)、更に留学したのに自立出来てないんですよ。
    これはもう「道楽」と言われても仕方ない。
    そこまで、学費を出して貰っても、未だスネをかじってる自分をどう思いますか?
    自分の娘でもない子供にそこまで出来ますか?

    医学部は貴方と違ってその後、医師という職業に結びつき、自立出来ることが想定されてます。
    残念ながら、今日の貴方の生活振りがお父さんのお金を出さないという決断に一役かってしまっているんですよ。

    ユーザーID:1037992687

  • ほんとだ〜!

    校庭ペンギンさんの言う通り。

    叔父の娘は学費をおねだりした後も、留学費用をおねだりし、卒業後に至っては日々の生活費もおねだりするでしょう。

    あなたのお父さんはなぜ血も繋がらない人にここまでする必要が?

    ちなみにこうやって湯水のようにあなたの従姉妹に金を払えば、あなたのお父さんの財産は減っていき、最終的にはあなたの受け取る遺産が激減するのではないですか?

    まあ、目先のことしか見ていないトピ主には「?」でしょうけど。

    ちなみに叔母の息子は、無事希望の職種に着けた暁には、あなたのお父さんに何らかの恩返しをするでしょう。それができる立場ですし財力もありますから。

    ユーザーID:4079032590

  • 親戚の平等よりもまず我が子の平等では?

    上の弟さん、トピ主さんと同様に毎月15~20万もの
    援助してもらってるのでしょうか?
    援助してもらってるのであれば良いでしょうが、
    そうでないのなら「平等」にするために今後は
    トピ主さんへの援助を無くして今までトピ主さんに
    渡したのと同額弟さんたちに渡すことになるのでは?

    上の弟さんはお父様から頂いたお金を運用して
    利益を出してるなんて言ってますが、あなたの収入は
    音大への学費や留学費用をお父様から頂いた結果だ
    ってのをちゃんと理解してますか?
    直談判なんて出来る立場にいないんですよ、トピ主さんは。
    叔父家族との関係性が第一でしょうが、それにプラス
    して援助する必要性が無いと言う生きた証明が
    トピ主さんなんですよ。
    上の弟さんと同じ金額をかけたのに未だ脛を齧り
    続けるような人、学費が出せずに困るような家庭に
    いさせる事なんか出来る訳がない。

    ユーザーID:5802935940

  • 言うことがおかしいよ。

    姪には、音楽の才能がある、可能性がある、だから援助すべきとは、一切書いてませんよね。

    その時点で、貴女の発想自体が間違っています。
    音大へ行った意味がない。

    ユーザーID:5123814153

  • 音大にどうしても行かせたいならば

    その前に医師免許を取りましょう。
    トピ主さんが取れば、自分で相手に援助出来ます。
    相手が取れば、自力で音大に行く事が出来ます。

    医療職の人、特に医師は、エエとこの子女が多いので、ピアノやバイオリンの演奏が出来る人が結構います。

    ユーザーID:4946937642

  • おやおや

    ※母親実家が過去に父親からかなりの援助を頂いてるため、母親は金銭問題に口出し出来ない。

    ならば大学卒業して、留学までしたのに、経済的に自立できていない、普通のOLなら生活できるレベルの金額を援助してもらっているトピ主さんが口出しできることではないと思います。

    それこそトピ主さんが援助してもらっている金額って音大とか医大でなければ、私立大学の一年間の学費に相当する金額ですよ。

    >長男が昨晩、仕事の関係で今週いっぱい関西に滞在すると連絡があり、
    援助のことについて一度話し合いたいと申し出があったので直談判してきます。

    先方から呼び出された、ということは、トピ主さんへの援助もどうするかと言う話になるような気がします。
    そうすると直談判どころではないと思いますよ。

    音大出ていても経済的に自立している人はいます(教師とか、楽器店勤務とか)。
    今の働き方では持ち出しが多いのではありませんか?
    従妹さんのことを思うなら、援助が必要ない様に生活、働き方を見直す必要があると思います。

    ユーザーID:7767947894

  • 私がトピ主さんの親なら

    なら、お前の援助を向こうに回すぞ。

    ってトピ主さんに選ばせます。

    ユーザーID:2519331381

  • 投資家目線

    トピ主父さんの判断は常識的です。普通の人は説明なしで理解できます。弟さん達も同様でしょう。
    でもトピ主さんは、援助しない理由を説明されてもなお理解できないのですね。
    私が父親なら、常識も理解力もない娘に失望すると思います。

    「金持ちはケチ」という言葉があります。
    世界一の金持ちであるビルゲイツは、飛行機はエコノミーに乗るなど、普通の人より金銭感覚がシビアです。第二位のバフェットも庶民が住むような家と車です。無駄な出費をしないのが金持ちです。ですが価値があると思ったことには桁外れの出資をします。
    トピ主父さんも同じですよね。価値があると思った甥には、気前良く援助する。援助しても無駄だと思う姪には出資しない。

    私も投資家の端くれですが、トピ主さんのように生まれた時から投資が身近にあり、素晴らしい教師(父親)がいるなんて、ものすごく恵まれた環境で羨ましいです。弟さんが小遣いを投資して今回援助に回したのも、よく理解できます。
    金持ちのお子さんって、弟さんみたいに節制した生活を送ってお金を増やす子と、お金はどこからか沸いてくるという感覚で浪費するだけの子がいます。
    トピ主さんへの20万の仕送りは相続税対策の生前贈与かもしれませんし、裕福な家庭なら受け取るのも良いと思います。音楽で月収20万もまぁいいでしょう。
    でも弟さんなら、仕送りを受けるにしても音楽20万だけで生計を立て、仕送り分は投資に回してお金を増やし、姪への援助は弟さんだけでポンと出せたと思います。

    ユーザーID:1401186826

  • 残酷な現実

    まあ、そうなるでしょうね。
    理由は簡単ですよ。
    人は自分の納得できるものにお金を使いたいのです。
    そしてもっと言えば自分の得になるようにお金を使いたいのです。
    お父様のような経営者や投資家は得に費用対効果を重んじます。

    失礼ながら、お父様にとって主さんへの投資は失敗だったのでしょう。
    多額のお金をかけてできあがったのは未だに援助が必要な娘。
    一方で上の弟さんは国立であまりお金がかからなかったけれど、エリート街道を邁進中。
    お父様にとっては成功なのでしょう。

    この2つの経験からお父様は学費にも得なものと無駄なものがあると思われるようになったのでしょう。
    その結果、音大希望の姪には「何のメリットもない」と投資する気はないのでしょう。
    贈与だから投資じゃないと思うかもしれませんが、お父様は名誉や将来の人脈に投資しているんです。
    「うちの姪は医者でしてね。」と周囲に自慢できるでしょうし、医者になった姪っ子さんがお父様に感謝するでしょう。
    お父様が病気の際には世話になった姪っ子さんが、医者から見て信頼できる医者を紹介してくれるでしょうし、素人としては「親戚ということで何かメリットがあるのではないか」という思惑もあるかもしれません。
    贈与でもメリットってあるんですよ。

    それに加えて、お父様は音大に行く姪っ子がいる叔父一家が嫌いときている訳です。
    「嫌いな人間の、役にも立たない学部の学費を何でオレが」というのが普通の人間です。

    ユーザーID:9876756797

  • 方法はあるよ

    月20万あれば生活できますよ。
    音楽で生活できるのはすごいことだと思います。

    これからはお父さまからの援助20万を断ってはどうでしょうか。

    私はもういいから姪に援助をしてやってくれ、とお父さまに言ってみましょう。

    それならお父さまも考えてくださるかもしれません。

    ユーザーID:3691905035

  • 医学部進学を援助したら

    医学部に進めたら、援助する…だったら、
    大体そのまま医者になるでしょうし、
    将来的には、シングルマザーである叔母の面倒は、
    彼が見てくれるでしょう。

    トピ主さんは、音大、大学院進んで、留学までさせてもらって、
    いまだに年間200万程の援助受けているのですよね。
    月20万前後の収入があるのなら、
    贅沢しなければそれだけで生活できるでしょうし、
    お父様にお願いして、あなたへの援助の分を
    従妹に回してもらえば済む話でしょう。

    ユーザーID:9670685834

  • 信じられない

    親のすねをかじりまくっている身で親のお金の使い方に文句を言うのですか?
    世間の感覚からかなりずれていらっしゃるのではないですか?
    見ず知らずの方にこんなことを申し上げるのは気が引けますが、少しは恥をお知りになった方がいいと思います。

    ユーザーID:2320529174

  • 一般的な家庭では(親の立場から)

    学校を出て働きだしたら親はお小遣いを与えませんよ。
    ましてや一緒に暮らして居るなら食費を毎月入れさせる親も多いはず。

    トピ主さんは仕事が特殊と思っているのかもしれませんが、私の感覚ではとんでもなく甘やかされていると思います。

    貴女はこの先も(親からの)援助ありきの生活を続けて行くのでしょうが、一体いつまで援助を受けるつもりなのですか?

    好きな事をやり続けたいのならその覚悟を持つべきです。
    食って行けない、生活出来ない。
    でもこの仕事は辞めたくないならバイトとかダブルワークするべきだよ。

    よそ様への援助の助太刀をするとかトンチンカンな事を言ってるより、先ずは貴女自身が援助を受けない生活を作る事が最優先事項だと思いますよ。

    ユーザーID:9550549600

  • あなたの勘違い

    はっきり書きます、
    親族での援助は元々の関係性が大切です。

    お父様から見て
    『叔父一家をあまり好きではない』
    家族になぜ援助が当たり前なのでしょうか?

    音楽では食べていくこともままならないのを
    あなたが実践してる上、まだ脛をかじってる
    身分で何を偉そうに!

    お父様だって小さなころよりかわいがっていた姪なら
    話は別のはずです。

    かわいいからこそ今でもあなたに援助をするし
    甥に援助するのです。

    お父様にとって
    元々 甥=姪
    ではありません。

    あなたが口出す余地は1mmたりともありません。

    ユーザーID:6019190418

  • あなたが音大も価値があると証明したらいい。

    お父さんがそういうのは、あなたが結局一人で生きていけないと思っているからだと思います。

    だからあなたが、お父さんの援助よりももっと援助してくれる人と結婚するとか、そういうメリットにありつけたら、音大を卒業させて留学させて、月々支援する意味はある、それだけの人を引き寄せることができる武器になると思うのではないでしょうか?

    ユーザーID:4041935130

  • そこまで言われて目が覚めないものなの?

    上の弟さんはもう大人だししっかりしているから良いけれど、
    あなたに理不尽に二時間も電話で責められた、下の弟さんはお気の毒。

    上の弟さんにそこまで具体的に説明されて、
    まだ目が覚めないのですか?
    恥ずかしい人だなあ。

    はっきり言って姪どころか、
    貴方自身がお父さん、弟さんたちの足枷になっていますよ。
    偉そうな口出しばかりする、金食い虫でしょ。

    もう大人なのだから、お父さんも貴方の扶養義務はないし、
    甘やかされて偉そうなことばかり言っていたら、
    援助は打ち切られるかもしれませんね。

    ユーザーID:9670685834

  • 言われたとおりになったじゃん

    下手にしゃしゃり出れば、トピ主も厳しい事になるかもって。
    音楽が好きで、生き甲斐な貴女にとっては不本意だろうけど
    興味ない人間にとってはそういう事。
    元は母方叔父一家がトピ主父・長男(上の弟)に仕掛けたっぽいし。
    自分達を嫌って、不愉快な行動ばかりしてきた相手に喜んでお金を
    出すもの好きなんてほとんどいない。
    しかも、姪が将来確実に利益をだす見込みはない。
    奇跡的に出したとしても、多分援助して貰ったお金は返さないよ。

    母方叔母の息子は、医者になれる可能性が高いと判断された。
    しかも、トピ主父や長男への恩を忘れず礼儀正しい。
    医師になれば、受けた分のお礼は返ってくる。
    金額でなくとも、医師という技術や人脈を使って便宜を図ってくれる。
    父も長男も人間だから、計算もあるけどそれまでの情もある。
    甥には出してもいいけど、姪の方はNO!に決まってんじゃん。

    そして、複数指摘された通り「トピ主が騒ぐと最終的に自分がダメージを
    受けるかも」って、やっぱりそうなりかかったでしょ。
    少なくとも長男は貴女の現状を良く思ってないし、そんな貴女が自立した
    生活を送ってる彼に口出した事で「音楽やめて楽器売れ」の本音が出た。
    父も少なからずそう思っており、それが↑くらいすれば話聞いて貰えるかも
    という言葉に繋がった。

    まだ父と話すのは貴女の自由だけど、次は本当にヤバいかも。
    貴女と長男の会話をメールで送ったってあるけど、相手は誰かな。
    少なくとも、父には届いてると思う。
    それを見て、父はますます態度を硬化させるだろう。
    ここで退かないと、今度は貴女自身も援助なしになるかもね。
    気をつけなさい。

    ユーザーID:2458674970

  • 聡明な弟さんですね

    二度目です。弟さんとのやりとり読みました。

    弟さんのどこが冷たいんですか!なんて親切な。
    全力で医学部希望の青年を応援しようとしている、素晴らしい。

    そして、音大志望のお嬢さんを支援しない理由も理路整然、聡明さに打たれました。

    これだけ明解な説明を受けて主さんが何故納得しないのかが全く分かりませんが…

    音大志望の方に自分を重ねているのかもしれませんが、
    主さんと従妹さんは別人格です。
    従妹さんが否定されても、主さんが否定された訳では無いのですよ。
    「脛をかじっている」と毒づいても、親子は親子、未だにお父様は主さんを応援しているじゃないですか。
    それを感謝し、その恩に報いる様な行動をしてください。
    貴女が意地でも従妹に援助を…なんて躍起になるのを、お父様はお望みですか?
    どんなに失望されるか…とは考えないのでしょうか。
    こんなつまらない事にエネルギーを費やす暇があったら、もっと稼げる様精進してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1905793487

  • だぁかぁらぁ〜〜〜言ったじゃないのぉ〜〜♪

    >あまりにも冷たい上の弟の対応受けて、茫然となりました。
    >上の弟がダメなら父に直談判しようと思ってましたが、話し終わった上の弟の顔を見て決意が揺らいでいます。

    トピ主のような、いつまでも親の脛かじりで生きていて、そのくせ偉そうに人に意見する人は、相手にしたくないのですよ。

    トピ主もいい加減に自立して生活すればどうですか?

    ダメ音楽家のままでいいんですか?

    親の支援が無くなったら、どうやって生きていくんですか?

    姪の話に口を突っ込む前に、自分の「親に頼った生き方」を何とかしなさいよ。

    ユーザーID:7946904124

  • 弟さんに大賛成!

    弟さんとの話し合いの内容を読みました!

    >姉貴が所持してる楽器全部売却して
    >音楽をやめるから姪の支援してなら話は聞いてくれるかもね。

    別に謝る必要なくそう思いますよ!

    でも、そうしなくたって
    貴女が仕送りを受けている15〜20万を
    そのまま姪っ子さんにあげればすむ話。
    それについての回答はいただけないようですね!
    簡単じゃないですか。

    ユーザーID:9657235190

  • 母弟はそもそもずっと父君にたかっていた

    のではないですか?既に関係が破綻していますよ。気づいてましか?そりゃ、姪への支援なんて考えられないですね。

    > ※母親実家が過去に父親からかなりの援助を頂いてるため、母親は金銭問題に口出し出来ない。

    であれば、

    「長女は過去はおろか現在も父親からかなりの援助を頂いてるため、長女は金銭問題に口出し出来ない。」

    ですよ。大変恐縮ですけど、レスを読む限り、カナデさんは金銭的なことに関する感覚が浮世離れしていて相当に甘々で、この件についての当事者能力が足りないように思えます。あまり、出しゃばらないことです。

    上の弟さんは決して冷たくありません。極めて現実的に状況を捉えています。金銭が絡むことは、親戚とはいえどケジメが必要です。後々禍根を残します。しかし母方の親戚は相当にルーズに見え、金銭トラブル面で非常に危険な方々に見えます。付き合い方を慎重に考えないといけないタイプです。

    そもそも、自分の子供の大学進学で、親戚のお金を当てにするのが一般的に有り得ないんです。母弟はものすごく非常識。なのに、カナデさんも父君や上の弟さんのお金を、さも自分のもののように考え、大盤振る舞いさせようとしている。これは、出しゃばりこの上ないです。それに、父・弟が支援しない中で、味方してたら、カナデさんがそのうち母方の親戚達からたかられますよ。本当に危険。

    それでも姪っ子を支援したければ、まずご自分でできることを考えないといけないです。
    弟さんは謝ったようですが、本来、楽器を売ったり、あるいは父親からの支援を返上したりといった覚悟が必要なことなんです。何度も書きますけど、考えが甘すぎなんですよ。

    ユーザーID:4637227101

  • 追加レスを三つ読んで

    9割方予想した通りでした。

    しかし、トピ主の母方一族の行状の悪さは予想外でした。
    しかも、トピ主の叔母は、シングルマザーで頑張っているものと思ったら、自分が離婚されるようなことをしでかしていたとは。
    叔父も叔母も、トピ主の従妹も最低な人達の集団だったとは。

    そりゃ唯一マトモな人だから、援助したくもなるよな。

    別に弟さん、冷たくはないと思いますよ。むしろ、ここまで言ってくれて天晴と言いたい位です。
    唯一、弟さんに同意しない点は、トピ主に楽器を捨てろと言ったことを謝罪したことですね。私だったら、その場でトピ主と絶縁して、父親にも支援を即刻打ち切り絶縁することを勧めます。

    ユーザーID:3930040779

  • まずトピ主さんが自立すべき。

    月20万の稼ぎでは確かに大変でしょう。
    でも、まずは実家からの援助を断って、
    独り暮らしをしてみれば?

    甥やら姪の将来を云々する前に、
    まずは成人している御自身が自立してみてはどうでしょうか。
    今までの援助も考えれば多少の預貯金もあるでしょう。
    そうすれば、もう少し常識的なものの考えが身につくと思います。
    その年になってからでは時間がかかるかもしれませんが。

    ただまぁ、
    せっかく裕福な御家庭のようですから、
    実家からの援助は甘んじて受けてもいいかもしれません。
    無駄遣いせず、将来のために使ってください。
    成人した方に言う台詞ではないでしょうけれど。

    ユーザーID:9009474910

  • 余計なお世話でしょうね〜。

    いったい自分にどんな権限や権威があって意見しようというんですか?

    父親の態度はまあ、理屈をつけるなら、医師は実用面で重要な職業でありかつ経済的な成功に結びつく可能性も高い、対するに音大へ行くのは実質、趣味の一環で終わる人が多く職業にしても十分には稼げないことが多く、なにより音楽自体も価値はあるにせよゼイタクの範疇であって、援助など周りが無理してまで誰かを行かせる類ではない…といったところでしょう。

    が、最終的には、公の理由なんか要りませんよね。
    ある人がお金を持っているとして、そこから誰にいくら小遣いをやろうと自由です。やらないのも自由、相手を選ぶのも自由。
    お父さんはある人に学費を援助することにした。あげたい人にあげるだけのことです。他人がとやかくいうことじゃない。

    あなたはどうですか?
    使いたいことにお金を使うでしょう?
    興味のないことには使わない。
    誰かに命令されて「何にいくら出せ」といわれたら?
    そんなの嫌でしょう? おかしいでしょう? 納得しないでしょう?
    同じことですよ。

    援助したいなら自分がやったらいい。
    また、親に説教したいなら、まずあなたが親を養う身分になってからです。
    さらに、高校以降の学費とハタチ過ぎてからの生活費に出させたお金も全部、親に返してからです。
    貸し借りなしはもちろん親に貸しがある状態なら直談判も根拠を持つ。

    もっともそういう境遇になったらお父さんも援助する力はないでしょうから、やっぱりあなたが援助することになりますが。
    無駄にプライドが高くて、音楽は高級だ、自分は高級なことをやっていると思いたいようですが、それは主観に過ぎず、経済とも関係がない。
    ホントに高級に思うなら、貧乏だけど自分は高級だと澄ましていれば済むことです。
    また、お金を絡めるなら、評価されてお父さん以外のパトロンを見つけるなり十分な客を呼べるプロになるべきです。

    ユーザーID:7716193264

  • おめでたい人ですね

    甥と姪の援助について、部外者が興奮し過ぎです。

    音大卒で、「父からは月15〜20万円の支援を頂いております。」ってなんですか?
    すねかじりの半人前なのに、よくもまぁあれこれ偉そうに言えますね。
    姪が援助を受けられないのは、トピ主さんが悪い見本になっているからでしょうに。

    院まで出して貰ったうえに自立した人間がいつまでも親にお金を貰って、恥ずかしいとは思わないのですか。
    父親に姪への援助を申し立てる前に、自分への援助を辞退すべきです。
    なんなら、その分を姪に回して貰えば良いじゃないですか。

    父親のお金は自分の物だと、勘違いしていませんか。
    父親のお金はあくまで父親だけのお金、何に使おうが自由ですし、子供であっても口出しは無用です。
    すねかじりの娘へ毎月仕送りするのも自由なら、姪に援助しないのも彼の勝手ですよ。

    姪が可哀想なら、トピ主さんがダブルワークでも何でもして援助すれば問題は解決するのに、しないのは何故ですか。
    自分が出来ない事を父親や弟に指図するのはおかしいし、学生でもないのに援助を受けている身では口出しする資格すらありませんよ。

    そんな事にも気付かないとは、トピ主さんはかなり世間知らず、重症です。
    親戚の心配よりも、もっと社会勉強して常識を身につけましょう。

    ユーザーID:1776835127

  • 皆さんからのレスを読んでますか?

    長男さんの言葉と全く同じですよね。

    何を困惑しているのか分かりません。

    どうもお母様側の親族が総じてダメダメな様ですが、
    甥っ子さんとそのお父様が常識的なの事と人間性も
    好かれているから援助されると言うなら口を出す
    事ではありませんね。

    長男さんは撤回されましたが、トピ主さんがなんらかの
    方法でお金を工面する事が一番ですよ。

    ユーザーID:2819570648

  • 上の弟さんの言い分を支持します

    弟さんナイスガイですね。
    二浪まで面倒見ると言い切った、その包容力。
    ちっとも冷たくありませんよ、温かいじゃないですか。

    トピ主さんも音楽家なら、こんなことで茫然としてないで、受けた衝撃を演奏に昇華させてくださいな。
    弟さんやお父さんのような人から支援したいという気持ちを引き出してこその芸術家でしょう。
    パトロンの心を惹き付けるにはどうしたらいいか、もっとよくお考えなさい。

    いっそ今のパトロン(お父さんと上の弟さん)から姪御さんへの支援を取り付けるのは諦めて、新しいパトロンを開拓なさったら?
    裕福な男性と結婚して、夫に支援を頼むという方法もあるでしょう。
    トピ主さんのお母さんはその方法である程度実家への支援を取り付けてきたわけですから、トピ主さんにも同じことができるかもしれませんよ。
    新しいお財布をお探しになったらいかが?

    ユーザーID:1749135877

  • 弟さん、ブラボー!!

    なんて素晴らしい対応!!弟さんにエール100万回押したい!
    これがきちんと自立して社会の中で生きている方の考え方ですよ。

    ここまで理路整然と説明されて、まだ御父様に掛け合えると思うのですか?
    最後に弟さんを見て感じた御自分の感覚、忘れない方がトピ主さんの為ですよ。

    そもそもトピ主さんより社会人経験の短いはずの弟さんが甥に十二分な援助ができるのに、トピ主さんは姪に援助どころか自分自身すら御父様の援助無しには生活できない。
    加えて、御自分は姪に援助する為に御自分のものは何も犠牲にする気がない、ということを、もっともっともっと!深〜く考えた方が良いと思います。

    重ねて言います。
    弟さんのお話にも対応にも、一分の非も隙もありません。
    残念ながら、トピ主さんとは格が違い過ぎます。

    ユーザーID:5003291420

  • もうやめよう

    レス4つめまで拝見しました。詳しくお知らせいただき、ありがとうございます。
    なんというか、ツッコミどころ満載ですね…。

    甥っ子さん以外のトピ主さんのお母様側の親戚は、揃って人に頼ることばかり考える、心底どうしようもないひとたちなのですね。
    どうしてお父様や上の弟さんが全て丸抱えすることが当然だと思うのでしょう。お金持ちだから?でもそれはお父様と弟さんの努力の結果でしょう。
    金持ちだから負担しろ?それは、すごくすごくすっごく!おかしなことなのですよ。この異常さ、トピ主さんにはわからないのでしょうか。

    例えば、トピ主さんが一流楽団に所属の年収1000万円以上稼ぐトッププロになったと想像しましょう。
    毎日毎日楽団員間でしのぎを削り、たくさんのストレスにさらされ、寝食以外の全てを演奏や移動に費やし…
    そうして手にしたお金を、
    「あ、そんなに稼いでるの?じゃあちょっと700万くらい頂戴よ。」「ずるーい、じゃうちにも700万」
    なんていわれて、ほいほいと差し出せます?よく考えたらわかるでしょう??

    もうトピ主さんがどんなに足掻いても、お父様・弟さんから姪っこさんへ援助は万に一つもありません。何もかも無駄なので、もう動くのはやめましょう。

    あくまでも援助にこだわるなら、トピ主さんが身銭を切ることです。
    弟さんは楽器を売れと言ったことを謝罪してくれたそうですが、謝ってもらうことではありません。それしか方法はないのです。

    ユーザーID:9271500153

  • ここらで止めておきなよ

    >上の弟がダメなら父に直談判しようと思ってましたが、話し終わった上の弟の顔を見て決意が揺らいでいます。

    止めておいた方が良いよ。
    たぶん、お父さんの方がもっと厳しくトピ主の意見を却下すると思うから。

    トピ主がどうしてわかんないのかが理解できないんだけど、叔父さん一家は相当お父さんや弟さんから嫌われてるよ。
    それって、叔父さん一家がこれまでの援助になんの感謝もせずに嫌われる様な態度ばっかり取ってたからだと思うんだけど?
    これで快くまた援助してもらえると思うのがおかしいでしょ。

    それにさ、まだお父さんに援助してもらわないと生活出来ないトピ主が直談判なんかしても仕方ないと思う。
    じゃあトピ主への援助を打ち切って従妹に回すかって言われたら、どうするの?

    あと、弟さんの言葉から考えるに、弟さんとお父さんが援助するのはあくまでも従弟さん個人にだよね。
    従弟さんの努力に対しての援助なんだから、叔父と叔母で不公平って事じゃないよ。
    従妹さんも援助してもらいたいんなら、ちゃんと努力を示せばいいんじゃないの?

    ユーザーID:5842338487

  • 何で下の弟さんを困らせるの?

    上の弟さんがトピ主さんと話する事なんか何もないのに何で?と思っていたら、トピ主さんが関係ない下の弟さんにネチネチ言って、下の弟さんが困って上の弟さんにヘルプを出したからだったんですね。

    >あまりにも冷たい上の弟の対応受けて、茫然となりました。
    冷たいとは全然思いませんが。
    弟さんはごく当たり前の事しか言っていません。

    下の弟さんと同じく、自分は親に養ってもらっていて支援をする立場でもないのに、親と弟のお金を自分の思い通りに使わせようとしているトピ主さんがおかしいのです。

    そんなに姪に援助をしたければ、トピ主さんがすればいいのです。
    >姉貴が所持してる楽器全部売却して音楽をやめるから姪の支援してなら話は聞いてくれるかもね
    弟さんは、言い過ぎたとこの言葉を謝罪したそうですが、ここで多くの人が同じような事を言っていますよね。

    >父に姪の演奏を聴いてほしい
    姪の演奏が素晴らしかろうと凡庸だろうとどうでもいいのです。
    お父さんは姪に援助したくない、弟さんは姪に援助したい気持ちはないが、甥にはどうしても援助したい、援助する人間がこうなのですから。
    仮にトピ主さんが弟さんの言う通りにして姪を援助して、姪が音大でた後にトピ主さんのように親に援助してもらいならが生活するとしたら、姪の学費も払えない叔父夫婦がトピ主父のように仕送り出来ますかね?
    姪が卒業後もトピ主さんが姪に仕送りしてあげますか?
    楽器も全部売って、音楽やめて数年後にトピ主さんそれだけの財力を自力で持てますか?

    トピ主さんは立派に社会人やってるつもりかも知れませんが、働いたら負けとか言ってる類のニートよりも、下手すればタチが悪いです。

    お父さんも責任の取り方を変えた方がいいんじゃないかなと思いました。
    自分の子だから、社会人になってもすねかじりでも、援助はするではなく、キッパリ援助をやめて自活させる方向に。

    ユーザーID:0707817628

  • 医大卒業者と音大卒業者

    医大を卒業して援助が必要な人と、音大を卒業して援助が必要な人の数を比べたら分かりそうだけど・・・

    自立して無い人が、自立している人に援助について意見するなんて考えられません

    ご両親、子育て失敗しましたね

    ユーザーID:4723761361

  • 母方のたかり気質を受け継いだのね

    察するところ、トピ主母が自分の弟と妹の子供両方を援助してほしくて、
    トピ主さんに父親の説得をもちかけたのかな。

    女同士で距離が近かったせいもあるのか、トピ主さん、見事にお母さんの
    たかり気質を受け継いじゃってますね。

    そもそも母方実家の考え方が「お金はある人に貰えばいい。自分が苦労するのは嫌」
    なんでしょうね。
    トピ主さんも自分が父親から貰ってる援助を姪に回す気はないんでしょ。

    でトピ主家の男性陣は、他人にたかるしか能がない母方親族にはいい加減、
    堪忍袋の緒が切れたというところじゃないですか?
    甥は好青年だし、人生設計もしっかりしてるから喜んで援助するけど
    他の母方親族はみな嫌いだから、仲違いしようが知ったこっちゃないでしょう。

    トピ主さんも父親や弟たちに見切られないうちに、お金はある人から貰って当然の
    思考を改めたほうがいいですよ?

    ユーザーID:4430626441

  • トピ主の

    姪に援助する気持ちが捨てきれないなら、トピ主が両親から受け継ぐ相続を生前贈与して貰う。
    その金銭等を姪にあげればいいだけです。

    ユーザーID:8575886565

  • レスの返信

    沢山のレスありがとうございます。

    同業者の方や音大卒業されてる方のレスや私の心情を理解して頂いたレスも
    少ないながらもあり勇気を貰いました。


    まず月20万も稼いでさらに父から15万以上のお金を支援ってどんな贅沢な生活だという、レスが多くて戸惑いました。

    従妹は音大生でした様のレスに書かれてあるように、私の収入の大半は演奏活動の経費(楽器・ホール・練習交通費・衣装等)や私もまだ習ってる立場なのでレッスン費、演奏関係のお付き合い費等で消えてしまいます。
    父からの頂いたお金で生活してますので、そこまで裕福な暮らしはしてません。
    私の周りの演奏家や音楽講師、楽団に入ってる方でさえまだ親族からの支援なしでは音楽続けられないという話を互いによくしてます。

    上の弟と互いに近況報告した際にも、父からのと合わせてその収入だと厳しいなと理解してくれました。


    音大は役立たずの道楽。医学部は将来に希望が持てお金が稼げるというレスや
    あなたがすねかじりだから母弟の娘さんに援助が行かないというレスも沢山頂きましたけど、上の弟との話し合い時にはそのような話は出てきませんでした。


    母が血のつながった甥姪を公平にしてほしいのではないかという意見に対してはその通りだと思います。
    母は私の音楽活動を熱心に支援してくれました。反対気味の父に対しても私を庇ってくれました。
    母と私と母弟一家は音楽という共通の話題があるため、互いに演奏を聴きに行ったり頻繁に交流してたこともあり、私も母と同じ気持ちです。

    最後に、どちらも援助しないようにと父と上の弟に言うことは辞めようと思います。
    従弟の夢や目標を邪魔にするような人にはなりたくありません。
    従妹が将来音楽に携われる方法を共に考えたり、私の父や上の弟との関係改善の手助けをして、両方援助が頂けるように努力しようと思います。

    ユーザーID:7084426470

  • 自分に当てはめて

    貴女自信が自力で生活出来ていないのに、なぜ同じような
    境遇になるであろう姪を支援するのか理解できません。

    仮に音大に進み、卒業したらどうするんでしょうね?

    貴女と同じパラサイトになれるんですか。

    なれるのなら、元々資産があるんですから支援は無用です。

    なれないのなら、じゃあ卒業したらどう生活するんですか?



    一番簡単な方法は、貴女が親に対して「自分に支援する額を
    在学中貸し与えて欲しい」とお願いをする。そしてあなたは
    自分一人で生きて行けるよう自立をし、姪には卒業をしたら
    自力で生活できるよう、自分の姿を見せる事です。

    貴女が自立も出来ず親の支援が無ければ生活が成り立たない
    姿を見せれば、姪も諦めるのではないですか。

    ユーザーID:0356380368

  • もう、黙っていたら?

    上の弟さん、しっかりしてますね。冷たいんじゃなくて、理性的。
    それに比べてトピ主… 情けない!
    学生の弟さんに愚痴ってどうするの?感情的に動きすぎです。

    他の方も書いているけど、姪っ子さんも路頭に迷わせるんですか?
    本当に優れた演奏が出来るなら、返還義務のない奨学金が貰えませんか?
    トピ主が力になりたいなら、人脈を活かして、そういう支援制度に繋げてあげることでは?
    何でもかんでもパパや弟にお願いってのは、恥ずかしいですよね。

    高校生の甥っ子ですら、親戚付き合いでトピ主弟との人脈を作ったから、援助が貰えるんです。
    姪っ子はそのらへんサボってたから、苦労するんです。

    甥、姪で差別したくないなら、トピ主は音楽の道にいるんだから、トピ主が姪を助けましょう。
    人脈を紹介するだけじゃなくて、プロのテクニックを教えてコンクールで入賞させるとか、音楽家として出来ることがありますよね?

    トピ主母だって、どうしてもと思ったなら自分で稼いで支援しますよ。
    トピ主に愚痴って終わらせるなら、トピ主も聞き流して終わらせましょう。

    ユーザーID:8547808944

  • 話し合いの結果を詠みました。

    上の弟さんに完璧に論破されてしまいましたね。
    いちいち云う事がもっともすぎて、反論のしようもないって感じ?

    中ボス(上の弟)すら倒せなくて、ラスボス(父親)を翻意させようなんて土台無理っしょ。

    ご自分の大甘な考えを自覚できましたか?

    それにしても、叔父さん小狡いというか、嫌な人ですねえ。
    父親と上の弟が援助なんてしてやるもんか、と嫌いまくるのもわかる気がします。

    さて、上の弟さんとの話し合いに負けたトピ主だけど、次はどうする?

    玉砕覚悟で父親に直接当たってみる?

    ユーザーID:3928552084

  • ほら、言われた。

    弟さんの言うこと至極真っ当ですよ。大体、叔父さん(お母様の弟さん)の態度が悪いのですもの。礼儀知らずに支援するようなお人好しはいないんですよ。

    叔父さんご家族はしてもらって当たり前と言う態度なんです。親戚とは言え、他家へ援助って当たり前ではないのですけどね。

    トピ主さんからお父様に直談判はしない方が良いですよ。藪をつついてヘビを出すことになりかねません。今頂いている毎月のトピ主さんへの援助、打ち切られちゃうかもしれませんよ?

    ユーザーID:8796512460

  • トピ5迄読んで

    何故弟さんが冷たいの?援助しないから?弟さんの叔父さんとの話聞いてどう思った?
    弟さん別に冷くないと思う。しっかり色々考えられてる(自分が口出ししたから金も出す、その責任を果たすだけの能力もある。)と思う。逆にトピ主と叔父さん達の集り精神が顕著に現れているんですが、気が付きません?
    従妹→お祝い督促、けど電話ですら礼をしない→礼儀が無い→次は大学の援助よろしくね♪
    叔父→葬儀代だせ・入社させろ・国立大→嫌み満載→「息子の事で」→「実は違う、娘に援助よろしくね♪」集りじゃないと、弁解出来ます?言えますか?これ氷山の一角じゃない?
    トピ主は付き合えるけど、父・弟は付き合えない、付き合いたくないって言ってるんでしょ?トピ主は援助の依頼来てないでしょ?トピ主が従妹を気にかけているのと同じように、父・弟が従弟を気にかけているだけです、トピ主に無いお金をだせるけど。
    続く

    ユーザーID:0781122098

  • 続き

    トピ主は、自分の身銭は一切切らず、父・弟が管理する金に口出しする。それは別家庭である息子夫婦の家計に、電話であれこれ言ってくる嫌な姑と同じ。
    従弟の他兄弟が援助依頼〜って言ってますが、従妹の下に他兄弟は居ないのですか?居たら同じようにされるかもとは、考えられないのですか?卒業後、トピ主と同じように援助しろと言ってこないと確約出来ます?
    父親に直談判したら、トピ主が知らない事一杯出てきて今の援助打ち切り→生活苦→自分が今度は弟に援助依頼→断られるとなる可能性は十二分にあるのですが。それを考慮し、援助捨てても従妹の音大進学させたい?父親に理由を聞いてみるのはいいと思いますが。ただし、援助しろと言うことは決して言ってはいけない。

    ユーザーID:0781122098

  • レスを読みました

    しっかりした弟さんたちで良かったですね、
    全面弟さんの言い分に賛成。

    でも、なんていうお母さまご兄弟でしょうか。
    こんな話、お母さまがしっかりすれば済む事じゃないですか。
    なんの意図を持って娘の耳に入れた理解に苦しみます。
    しかも、母弟さんと母妹さんが時を同じくして。
    お母さまのそそのかしもあったのではと勘繰りたくなります。

    ここは、とぴ主さんの出番です。
    融通ではなくちゃんとしたお断りで角の立たないようにするならとぴ主さんが悪者になるしかありません。
    「音大を出してもらい院まで行って海外留学して収入は月20万」と。
    この金額も姪っ子さんにも伝えましょう。
    実態を知ってもらって「私が悪い見本になったから」と。
    「母のせいでも父のせいでもなく私がふがいないから」と。

    この理由が一番ですよ。

    でも音大には合格する前にかなりの額がいるのでは?
    知り合いは師事する先生の教えを受けるために週末東京通いでした。
    毎週何年も。
    誰に師事するかは重要だとか。

    そういうお金も叔父一家は出せるのですか?
    とぴ主さんの思考は浮世離れしています。
    むしろお母様を諫めるくらいでないと。
    自分が甘えるのもどうかと思うが、教育は親の務めということをお忘れなく。
    甥っ子さんにはそれを度外視しても魅力があったという事。支援する人の自由裁量。

    ユーザーID:7134143651

  • 上の弟との話し合い3まで、読みました

    トピ主様と弟さんの生活というか、住んでる世界が違いすぎて、
    話にならない、という感じはしました。

    お金、経済のシビアな世界で鍛えられた弟さんと、
    親のお金に守られて、音楽に没頭できる世界で、世間の厳しさを知らないトピ主様という感じです。

    モーツアルトだって、支援者がいなければ、生活できなかった、
    後の世(現在)で大きく認められている芸術家でも、支援を受けられずに、
    非業の人生を送った人もたくさんいます。
    悲しいかな、芸術ってそういうモノだとも思えます。

    支援するかしないかは、公的機関なら、公平性や平等が求められるものですが、
    個人の支援は、個人の意向で決まるものです。

    特に親戚繋がりは、今に至るまでの「いろいろな経緯」が決め手になるのは、珍しい話ではないものです。
    お話の感じだと、単に「医学」と「音楽」の違いだけではないようにも思えますが。

    お父様が、トピ主様とお話しして、姪っ子さんに援助しようと心変わりされるか、
    お金の有り難み、現実の世界を知らなすぎる娘にびっくりされるか、、、、、
    それとも、どうせ娘(トピ主)には、判らないだろうと、サジを投げていらっしゃるか、
    、、、の様には思えました。

    姪っ子さんに、ご自分に与えられたような援助を求めるというのは、
    ある意味、「ご自分がどんなに恵まれているかを知らない」という事にもなりかねませんが。

    ご自分が「恵まれた環境」だったと判っていれば、「同じ事」を求めるのは軽々し過ぎるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8450626144

  • そもそも姪に才能はあるの?

    追加のレスを観ましたが、そこまで、人間関係がこじれていると、説得するのはむつかしいでしょう。
    その状況を打ち破るのは、姪に才能があるかどうかでしょう。
    プロになれるくらいの才能があるのでしょうか?
    姪も高校一年生なので、音大に入るのがゴールではなく、その先を含めて将来を考える必要があります。
    才能がないなら、音大に行かないほうが幸せになれるかもしれません。

    才能があるなら、その方向で父を説得すればよいでしょう。
    才能がないなら、音大に行くのはやめた方が良いかも。
    それに、高校1年生でしょう。受験の先の人生も含めて考えた方が良いのでは?

    ユーザーID:5030785075

  • 父に直談判して 結果報告をお願いします。楽しみです!

    おもしろい。違う世界を垣間見れておもしろいです。

    >姉貴が所持してる楽器全部売却して音楽をやめるから姪の支援してなら話は聞いてくれるかもね。

    妥当な意見ですね。
    貴方にはそのような覚悟はないのですか?
    社会人になっても尚、20万円も仕送りをもらっている貴方の意見なんて、誰も聞きませんよ。
    自活できない子供(貴方)が、親や弟(年下なのに貴方より大人で賢い)に意見するなんて、滑稽としか思えません。
    もちろん、意見するのは自由です。
    家族の問題だし(とはいえ、それをこんなとこで相談しているから、いろいろつっこまれるのは自業自得)。

    弟に何も言えませんでしたね。
    せいぜい「あまりにも冷たい」と非難するくらいしかできない。
    だって、貴方にはお金も権利もないんですから。

    貴方のせいで、音大への偏見もますます増しています。
    音大を出たって、まともに食べていけない人がほとんどなんだねって。
    弟の「素晴らしい音楽」て言葉、イヤミですよ。
    素晴らしいのに稼げないよね(笑)っていう。悔しくないの?

    父に直談判もいいでしょう。
    でもね、「わかった。お前への仕送りを姪への支援にまわすわ。もうお金せびるなよ。お前には一切援助しない。自分でやっていけ。大人だろ。弟は自分でやっているぞ。」
    と言い返され、貴方の状況が悪化するだけでしょう。
    それはそれでおもしろいですね。
    ぜひ、直談判してほしいです。
    結果報告をお願いします。

    ユーザーID:3817930348

  • 自分はなんの痛みも伴わずですか…ダサすぎる

    金持ってない人間に他人様のお金のことをグチグチ言う権利ないですよ。
    自分で生活できるようになってから言ってください。

    というか、トピ主さん姪に才能あるとご自分で確信してるのですか??
    一応音大出たプロなんですよね?
    私もとある文化職のプロしていますが、才能あると思える身内でない限り絶対軽はずみに支援なんてできませんよ。
    逆にお金を稼げるほどの才能はないと感じれば、その子の将来の安定の為にも厳しさを教えると思います。


    そうだ、いい案がありますよ!
    将来のトピ主さんの遺産相続分を減らすという約束で姪を音大に行かせてあげたいとお父様に相談しましょう!
    もちろん、きちんとトピ主さんへの生前贈与というか形で証書作ってね。
    あなたがそこまでするならお父様も真剣にとりあってくれるかもしれません。

    ユーザーID:9456455398

  • 弟さん冷たくないです

    いくら血の繋がった従兄弟だとはいっても
    もしも2浪した場合の生活費と学費の面倒なんて見よう
    という人はそうそういませんよ。
    そんな弟に対して冷たいって思うトピ主さんの心情がまったく理解できません、

    上の弟がダメなら父に直談判?
    トピ主さんは自分は父親の脛をかじっている状態なのに
    それだけでは飽き足らなくて
    父親のお金の配分にまで口を出そうとしているのですか?

    一つ方法はあるかもしれません、
    お父様に頼んで生前贈与をしてもらいましょう、
    そのお金で従妹さんの学費をだしてあげればいいじゃないですか、
    高みの見物で自分は身を削らないくせに
    人の事を冷たいだのなんだの言う権利は
    すねかじりにはありませんよ。

    ユーザーID:8374139775

  • 自分の立場を自覚しましょう

    「援助するなら平等に」という主張には、私も同意です。
    医学部だろうが音楽学部だろうが、子供たちにとっては同じ未来への希望です。
    優劣なんてないし、どちらも他者からその夢と目標は大切にされるべきものです。
    しかしそれは援助されている人がいうセリフじゃないです。

    トピ主さんとトピ主さん母は、父のお情けにすがって生きている状態です。
    お情けにすがっている側が、情けをかける側のやりように口を出すことは出来ません。
    トピ主さん母はそれをよく自覚していらしゃるようです。

    問題は、娘のトピ主さんが「自分はお情けを頂いているみじめな側」
    だということときちんと自覚していないことと、
    お情けをいただく際のマナーが守れていないことです。

    お情けを与える側がだれにお情けを与えるかは、本当に自由なのです。
    それがどんなに気まぐれでも許されるんです。
    だからお情けをいただく側は、相手に礼をつくし、ご機嫌をとり、
    ときには土下座してお情けをいただくものなのです。
    過去に生意気な態度をとったり、嫌味をいったり、
    文句を言ったりした母方叔父一家は、お情けなどもらえないのです。

    ユーザーID:9996513168

  • 貴方への援助金を姪に渡す、、、これはイヤなんでしょ

    そんなに姪(あなたの従姉妹)を援助したいのならば、父親からの援助を断り、その分を姪に送る様に父親に言ったら?

    でも自分の分が無くなるのはイヤなんでしょう。

    所詮自分のお金では無いから、"姪に支援しないなんてひどい"なんて思えるんですよ。
    お金を掛けてもらっても成果を何も残せない貴方が何を言っても滑稽だけです。

    ユーザーID:6183891442

  • でしゃばるのはやめたほうがいい

    お父さんのお金ですよね?
    先祖代々のお金というわけでもなさそうだし、お父さんの才覚で大きくなった資産では?
    それをお父さんがどうしようが、トピ主に意見を言う資格はないのでは。
    言えるとしたら、将来、トピ主さんが受けとれる遺産から叔父娘の学費を出してほしいと頼むことだと思います。
    自分も不利益を被るような提案をして、初めて土俵に上がれる話だと思います。
    (それでさえも、元はお父さんのお金ですけどね。上の弟が叔母息子に出すお金の原資は父ですと、暗にあなたは非難してますが…)

    トピ主が心配している、母方親族の不仲ですが、叔父叔母は既に仲良くはないんじゃないですか。
    母と繋がってるのも、父が裕福だからでは?
    父にお金がなかったら、叔父はどんな態度をとるんだろうと考えたことがありますか?
    どっちにしても母方親族不仲は、お父さんにはどうでもいいことだと思います。
    たとえお母さんが悲しんでも…。

    トピ主が自分の遺産を使ってもとお願いするほかに、大切な条件があります。
    叔父と叔父娘が誠意と自助努力を見せること。

    ・奨学金を借りて、不足する分だけの借り入れをお願いする。(叔父の収入が低ければ奨学金は借りれるはず)

    ・地元のまたは近くの大学を受ける。→お金がない場合、地元の大学を受けるとか、国公立を目指すとかしますよね?
     叔父にお金がなくて音大を受けたいなら、もっと早くから猛勉強して国立を目指すべきでした。その時点で努力不足といわれても仕方ない。
     音大の国立がすごく難関なのはわかっています。

    ・一番大切なことは、叔父と叔父娘が、心からお父さんに今までの失礼を詫びること。
     叔父はもちろん、叔父娘もお年玉の催促ってありえないです。
     嫌いな人間にお金を出す人はいません。
     
    叔父と叔父娘の誠意がなければ、トピ主のどんな説得も無意味どころか逆効果だと思います。

    ユーザーID:0188878457

  • レス読みました

    >母方の親戚関係を崩壊させる・・・

    これは崩壊させていい。
    崩壊させなさい。いい機会でもある。
    とぴ主を含む一族(母方を除く)のために。
    崩壊させないメリットは見つからない。
    少なくともお母様は食いはぐれることはない。

    もっと早く繋がりを断つようにすべきだったと思うよ。

    なんでそこまでとぴ主さんが母方親族に肩入れするのか。
    過去の支援だけで充分ではないか。

    だた医学部志望の甥に対してはしたい人がするスタンスなので構わない。
    したくない子にしないというのは当たり前なのに。

    きっと叔父叔母はとぴ主さんがピンチでも助けてくれないと思う。

    口出ししないのがとぴ主さん自身の保身にはベスト。
    とぴ主さんが下手に支援などしたら生涯付きまとわれる気がする。
    成人式も、就職祝も、結婚祝いも、そして出産祝い他延々と続く子に関するお祝い。
    ご不幸関係も。
    一人分だけじゃなく兄弟分もとなりかねない。
    とぴ主さん、出せますか?
    学業支援なんて自分のお金でも不可。

    母方親戚は地雷みたいなもの。踏む事なかれ。
    距離を置きなさい、母方親族とは。
    父親兄弟がしないことをご自分一手に引き受けるのは危険。
    姪っ子甥っ子の保証人もダメですよ。
    情と金銭は別。

    ユーザーID:6293381306

  • 姪に援助を躊躇する一端はとぴ主

    正直、とぴ主さんが弟さんやお父様に文句を言える立場なのか?
    援助をして貰ってる立場で言える事なのか?

    とぴ主さんの年齢は解りませんが、そこそこの年齢でしょ?

    >院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような学部だという理由

    一旦、援助を始めたら、終わりがないという事が解ってるからね…
    とぴ主さんが躊躇させる一端を担ってるってわかってる?

    >父親が500万円、上の弟が200万円の計700万円の援助

    援助はたった700万ですよね?これ、6年間の話ですよ?
    1年で考えたら?院卒なら解るよね?月なら10万を切りますが…
    あれれ??

    >父からは月15〜20万円の支援を頂いております

    とぴ主さんがお父様から貰ってる額より少ないじゃないですか?
    同じ額を姪っ子さんに援助するなら、
    「私の援助は半分に減らして、その分は姪ちゃんに」
    と言えば話は済むね。とぴ主さんだってそうは腹は痛まない。

    >あまりにも冷たい上の弟の対応受けて、茫然

    私から見たらとぴ主さんも大概、冷たいよね。
    そんなに可愛い姪ちゃんの為なら、節約するなりなんなりして10万程度
    工面出来ませんか?何もしない、出来ない…な〜んて言ってるとぴ主さ
    んも負けず劣らず冷たいよね。

    ユーザーID:1257251241

  • 立派な弟さん

    弟さん、ご立派ですね。

    弟さんの中には甥に援助をしてやりたい、惜しまないという明確な根拠も理由もあるのです。
    そして、音大だからとかではなく、母親の弟家族に援助等をしたくないという、明確な根拠も理由もあるのです。

    さらに、医師を目指して頑張って来た甥の姿を見守り続けて来た立場として、口だけ出してお金は出さないということは無責任だと、だから父親が援助をしなくても自分が援助をすると、甥に対する責任をも果たす、筋を通す覚悟でいるのです。

    反してあなたは、単に自分も音大出だから気持ちが分かる程度の思いで、しかも自分の身を削ることなく、未だ自分の親から援助を受けているのに、お金を出せ出せと親兄弟に言うだけ。

    しかも、父親と母親の弟家族の間に今まであったことの経緯すら知らず、弟さんに教えてもらう始末。

    これでは誰かを説得しようというのはあなたの今の立場からも、考えの浅さからも無理なことですし、父親に直談判した所で一笑に付されるだけで到底、太刀打ちなど出来ませんよ。

    弟さんはその部分に関しては謝ってくれたようですが、姪に援助をしたいのなら楽器を売るなり、仕事を増やすなりして、あなたがすればいいのですよ。
    弟さんだって、自分で得たお金で甥の援助をするのですから、あなたも同じことをすればいいだけのことです。

    弟の資産の原資は父のお金だと言うかも知れませんが、投資も起業して仕事で成功するのも、ある種の才能です。
    あなたも父親の原資で進学し、音楽の才能があるのですから、そノ才能をさらに活かして稼ぎ、姪に援助すればいいのです。

    まあ、援助はともかく、あなたは冷静に物事を見て、その上で判断をするという、弟さんの思慮深さと責任を持つ、筋を通すということを見習った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3542828117

  • シングルマザーで3人の子持ち!!

     他の方々があまり指摘してないところで,叔母さんの方が母子家庭の子供3人ってのが,私(男性中年)には凄く気になります.

    3人いたら,最低でも一人は,確実に稼げる人にならないと,続く他の2人の子供達も大変です.

    援助を願っているのですから,お母さん,現在はそんなに収入があるわけではないでしょ?

    しかも長男ですから,最初に出世するわけです.稼げる男になって,お母さんを含めて面倒見るくらいでないとね.

    たぶん,長男さんは自分の境遇を良く理解していて,それで勉強を頑張ったのでしょう.言葉遣いが,しっかりしているのは子供の頃から自分の宿命の重さを理解していたからでしょうね.

    となると,主のお父さん(家長)としては,叔母さんの方を助けますね.


     で,叔父さんの方は4人子の次女ですから,少なくとも1人,多い場合は3人年上の兄弟がいるはずですよね(男男女,主の順が有り得る)?

    叔父さんの次女(音大志望)の兄弟の方々は,次女さんの音大進学希望をどう考えているのでしょうか? 今度,聞いてみたら如何でしょうか?

    主の例もありますから,大反対している可能性がありますよ.つまり,次女さんの音大進学の賛成者は,主の唯一人かもしれません.

    たぶん,主は一族で孤立してます.
    味方無しの,甲斐性(収入)無しですから,親戚間の影響力もありません.だから勝算はないと思います.

    このトピは,世間の良い勉強になりましたです.

    ユーザーID:9406653946

  • うがった見方

    コンクールに入賞するような人でないと食べていくのも難しい世界なんですよね。だったら、なぜ音大なんですか?。

    自分の経験上で元のクラスメートなど考えて見ると、大変失礼な話ではありますが、「先の事は全然考えてなくて虚栄心で進学先を決めているだけではないか?」と思えます。

    まず、芸術系の大学は失礼ながら偏差値は低く、一部の超有名校を除けば勉強はできなくても入れるところが多いです。でも、「芸術系」と言えば、同じ偏差値の普通の学部とは同じ土俵で比較されない。「勉強苦手」だけど「かっこ悪いのはイヤ」という人が、無名の芸術系大学を志望していたように思います。親としても塾に放り込んで尻を叩いたあげく3流大学なら周囲から馬鹿にされるけど、芸術系なら「ピアノが好きで」と言っとけばそれ以上は追求されない。

    あと、「音大」と言えば、「お嬢さん」のイメージです。多くの方のレスに書かれているとおり、将来性的に実用性が薄く、下手すれば「家事手伝い」直行な訳ですから、親は「道楽させる余裕がある」と見られるし、本人も「お金持ちのお嬢さん」に見られる。

    という訳で、プライドの高い見栄っ張りな人に取っては、芸術系は「お勉強が苦手」という欠点を隠して比較的お手軽に見栄を張れます。ただし、欠点はお金がかかること。

    これを他人に求めるのは、ナシですよ。他人の財布で見栄を張るのは最低です。お父さんや弟さんは、そこを見抜いているから、援助したくないんですよ。

    ユーザーID:9211552752

  • 上弟と話しただけで決意が揺らぐの?

    そんなあやふやな気持ちだったら、中学生の時から甥を応援している上弟さんとは、比べようもないですよね。
    音大卒業の方がみなあなたのようにいい加減だとは思いたくありませんが、偏見を持ってしまいそうです。

    ユーザーID:6204481681

  • レスします


    上の弟さんは凄いですね! 理路整然と甥に支援する理由と、姪にはしない理由を述べられましたね。
    PCで会話を記録までして。 その記録を送られたんでしょ?
    あなたに何回も読み返せ、ということだと思いますよ。
    トピ主さんはなんで姪の夢を応援したいのですか?
    院まで出て、留学までしたのに、未だに父親からの援助がないと毎月暮らせないトピ主さんは自立できてませんよね?
    姪にはトピ主さんよりも格段に才能があって、成功するという見込みはありますか?
    まだそんなの分からない!と言うのなら、音大など進まない方が姪のためです。
    音楽の道は狭く険しく、支援してくれるパトロン(トピ主さんの場合は父親ね)がいなければ、生活していくことすらままならないのですから。
    上の弟さんもあなたの父親も、それが目に見えてるから支援なんてしないわけですよ。
    しかも嫌いな義理の関係の人間の子供になど、自分が働いた大事なお金をあげられませんって。
    ましてや卒業後も頼られても困りますよ。
    あなたはイイ歳をして、親のスネをかじって生活していても平気な、図太く情けない人だからお金の価値が分からないようですが、普通は頑張って稼いだお金を無駄には使いたくありません。
    お金があるからいいじゃない!って思っているのでしょうけど、経営者や投資家は費用対効果を重視しますから、絶対に無駄だと思うものには投資しませんよ。
    いーっぱいお金をかけて育てたトピ主さんは、自立できてないでしょ?
    お父さんは「無駄だったなー」と思ってると思いますよ。
    姪になにかしてあげたいのなら、人のお金を当てにしないで、自分が自腹を切って何かしてあげるべきですよ。
    あ、でも出来ないんですもんね、自分も養われてる身だから。
    なら母親と同じで、人の金の使い方に口を出すべきではない。

    ユーザーID:7928293138

  • 全部平等にしたい?トピ主と弟も?

    平等平等言いますけど、じゃぁ上の弟も毎月父親から15〜20万貰ってるんですか?
    国立で安く済んだのだから、
    父親はトピ主さんの音大との差額は支払ったんですかね?

    うっすらヤバイと思って焦ってる感じが4個目のトピ最後に出てますね。

    弟とかなり頭も収入の差もできてしまいました。

    平等と叫ぶなら、トピ主さんも弟と同じように、姪に援助したら良い。
    弟と同じく父親からの援助なしで生活したら良い。

    弟と違い、働けない、稼げない、援助までしてもらってるお荷物。
    なのに平等?意味わかってますか?
    貴方が1番不平等に甘えた立場なのに、
    平等平等と騒いでいいのですか?

    全てを失うと思いますけども。

    ユーザーID:0489694852

  • カナデさん母子はターゲットにされている

    カナデさんのレス4つ拝見しました。

    お母様のご実家の皆さんは、カナデさんの母方の祖父のお金をあてにして、援助があることを前提に身の丈に合った生活をすることなく、身もふたもない言い方をすれば、祖父のお金に寄生して生活していたのですね。それが当たり前だと。祖父の会社が倒産したので、今度は寄生先をカナデさんのお父様にした。だた、お父様は常識人なので、寄生されることを拒否している。なので、お父様を「落とす」ために、カナデさん母子をターゲットにし、カナデさん母子からお父様を説得してもらおうと思っている。

    今、お父様が姪っ子さんに援助したら、お父様の財産は加速度的に減り、カナデさんへの援助も少なくなりますよ。下手すればご両親は離婚でしょう。それが分からないカナデさん母子は、哀れな世間知らずですね。将来困ったことになっても、自業自得と思われます。

    弟さん達は、お父様の薫陶のおかげで常識をわきまえ、自立できる経済力も見込めますね。上の弟さんは立派に経済的にも精神的にも自立なさっています。今のままだと、弟さんたちが結婚したら、カナデさんと疎遠になりそうですね。お父様亡き後、数年して遺産が少なくなったらカナデさん母子が弟さんたちに援助を求めることが明らかです。自分たちの生活・配偶者・子供を常識のない身内から守るためには、自分の稼ぎの範疇で生活することを第一に考えないカナデさん母子と母方の親戚は疎遠にしなければなりません。

    カナデさん、今がご自分の考え方・常識を身に着ける良いチャンスですよ。このチャンスを生かしてください。

    ユーザーID:9955434117

  • 弟さんが「冷たい」のなら、トピ主さんは?

    弟さんのどこが「冷たい」のですか?
    お父様が援助しなくても弟さん1人で甥の修学を支えてやる、と見得を切れる人が、冷たい訳がないでしょ。

    他方、トピ主さんは、今トピ主さんが受けている援助を削って姪への援助をしてもらえば、とのレスを無視しているじゃないですか。
    トピ主さんは、口では姪のためと言っているけど、何一つ自分を犠牲にしようとしていないですよね。
    仮に甥のために私財を与えようとする弟さんが冷たいのなら、口だけで姪に何も差し出さないトピ主さんの方がはるかに冷たいと思いますよ。

    トピ主さんは、弟さんが自分の意のままに動かないから「冷たい」と評しているだけでしょう。

    ユーザーID:9644893792

  • ちょっとズレますが…

    1トピ主は父親からの援助がないと、生活が成り立たないのですか?20万が家賃等の生活費、援助分はリサイタル開催の代金の足しとか?リサイタルはどれくらいの頻度で開催してますか?
    2その生活がこのままでいいと思いますか?また、援助がいつまでも続くと思いますか?
    3従妹の今の演奏のレベルとは、今迄コンクールで優勝とかしてますか?トピ主意外の音楽関係者で従妹さんの力量は、何と言われていますか?
    4トピ主の夢を従妹に託そうとしているのですか?

    ユーザーID:0781122098

  • 他人の心配も程々に

     まずは貴方自身が身の程を知ら無いと。全てはそこからでしょう。生活の形態が独りなだけで、実質実家にい居る様なもんじゃないですか。

     支援が無ければ出来ない活動はそろそろ潮時にして、普通の職業に就く努力をするか、他のレスにもあるように、月に20万の支援をソックリ従姉妹に上げてと言えるかどうかで、事態が変わるかも知れません。

     自分は恩恵を受けながら、親に更なる負担を強いるのは違うと思います。

    ユーザーID:5243830760

  • 従姉妹の心配より

    ご両親がいなくなったあとの生計をどうするか、のが考えるべきだと思いますよ。

    兄弟には無心しないでくださいね。

    ユーザーID:2519331381

  • 弟が正しい

    弟さん、ちゃんと筋が通っているじゃないですか。
    昔から勉強みたり遊んだり進路相談にも乗ってる親しい甥と
    お年玉をあげてもロクに礼も言わない無礼な姪(と叔父一家)。
    そりゃ甥だけに援助するでしょ。
    音大だの医大だの関係ないんじゃないの。
    仮に甥が弁護士になりたい、でも、音大に入りたい、でも援助するんじゃない?

    むしろトピ主さんは叔父一家の無礼な態度を何故知らないの?
    知った今は叔父や姪に対してどう思っているんですか?

    進路に口を出した以上、数百万は援助する覚悟がある弟さん。
    じゃ、トピ主さんの覚悟は?
    姪が素晴らしい才能の持ち主だと惚れ込んでいるなら態度に出しましょうよ。
    弟さんの言うとおり手持ちの楽器を全部売るとか、今貰っている援助金を全額姪に渡して欲しいと交渉するとか、それ位しないと釣り合いとれないでしょ。

    母兄弟の仲がーって言われても叔父の自業自得でしょ。
    私から一円もだしません、でも援助はして欲しい、世の中不公平だーって、子供の癇癪と同じじゃないですか。

    ユーザーID:3139716115

  • 一般的に子育てとは

    一般的に、子育ては、子供の自立が最終目的だと思います。子供が、親がいなくても自分一人で世の中を渡っていけるようにすることです。子供が自分一人だけではなく、その子供(孫)が生まれても生活できるような力をつけることが。

    一方、カナデさんは、経済的に自立できていません。上の弟さんは完全に自立できていますね。下の弟さんはまだ学生さんのようですが、カナデさんの「姪への援助」をおかしなことだと思い、上の弟さんに対応をお願いする判断ができていることからすると、精神的な自立はできていると思います。

    カナデさんのお父様は、カナデさんが100歳まで生きても今のままの暮らしができるだけの経済力をお持ちなのでしょうか?カナデさんのご両親の老後の生活、カナデさんが支払うべき税金等を差し引いてもカナデさんが今の生活レベルを落とす必要がないほどの経済力を?カナデさんが誰かに騙されてお金をだまし取られないように信託財産にしてくなどの対策をなさっているのでしょうか?もしそうであれば、カナデさんは安泰でしょう。お父様は親の義務として、自立できない子供の将来のことを考えて対応なさるでしょう。

    でもそれは、病気や怪我のため普通に働けないのではない、健康体のカナデさんが自立できないから、お父様がカナデさんの子育てを「卒業」することができないからだと思います。親としての責任を果たしていらっしゃるからです。

    カナデさん、今からでも遅くはありません。姪御さん・甥御さんへの援助の話をきっかけに、もっと世の中を広く知り、一般的な世の中の考え方を知り、経済的に自立して、お父様を安心させて差し上げてください。弟さん達と親亡き後も普通のお付き合いができるようになるためにも。

    ユーザーID:9955434117

  • タイトルおかしいよ

    “医大の学費は援助して音大の学費は援助しない”ではないでしょ。
    “礼儀正しい子は援助して失礼な子は援助しない”でしょ。
    それ当たり前じゃないの?

    仮に姪っ子が医学部めざしていても援助はしないよ。可愛げないからね。
    逆に甥っ子が音楽志したら?ってケースは考えづらいけど援助しそうだね。
    というのは甥っ子は音楽のような贅沢学問を他人の金でやろうとはしないと思う。医学でなくても法学や経済や工学など現実的な道に転向して人様からの援助を活かすことを考えるだろね。どうしても音楽をするなら三度の飯が食べられなくても正規音楽教育が受けられなくても自力で頑張ろうとするんじゃない?
    そういう人間だから可愛くて、だから援助してもらえるんだよね。

    “医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい”って、トピ主って本質見てないよね〜。
    なんだか図々しい母方親族とそっくりですよ。
    他人のお金と自分のお金の区別がついてないとこが。

    ただ違いは、叔父はもらう側。トピ主は与える側にいることね。
    平等にもらえるつもりの叔父も図々しいけど、平等に与えるべきだと思ってるトピ主はめっちゃくちゃ傲慢ですよ。ある意味、叔父一家より度しがたいよね。
    援助されてる身でありながら援助している側で物を言えるってのが浮世離れしすぎてて、もう図々しいなんて陳腐な形容を突き抜けてますよ。

    ユーザーID:1581144426

  • もう長女の威厳はなくなったんですよ

    小さい頃は弟さんたちに対してお姉ちゃん風を吹かせていたのでしょうけど、
    トピ主さんがぬるま湯に使ってるような生活を
    送るうちに弟さんはトピ主さんが逆立ちしても届かないほど
    大人になっています。
    暗に弟の資産だって元は父親のお金じゃないかって
    言ってますがそれを上手に活用して増やしている弟さんと
    ただただ甘え放題のトピ主さん、
    どちらが世間一般の常識に対して長けているか
    わかりますよね。
    もうこの問題には口を挟むのはやめましょう、

    下の弟さんにいたってはまだ学生さんなんですから
    トピ主さん以上に口を挟むべき人材じゃないんですよ?
    かわいそうに、余計な気遣いをさせたと
    一言謝るべきです。

    ユーザーID:8374139775

  • 知人の音大さん達と図太さの種類が違う

    弟の妻が音大出、かっさらうようにお嫁にして欧州に赴任する弟に帯同したとレスしたものです
    読まれてないでしょうね

    義妹は小学校の先生になりたかったがお勉強がもうひとつで音大にしたと
    職も決まらないクリスマスボランティアで弟と知り合い翌年4月に結婚、新婚旅行なしですぐ渡欧しました

    義妹は貨幣の勘定も言葉も分からず、子供と一緒に覚えればいいなと夏には妊娠しました
    義妹もですが義妹通じで今親しくしてる音大お友達も穏やかなようで意外に思いきりがよく、良き母親です
    既婚者なので親御さんの援助はないようです

    主さん。親と同居以上の親依存の我儘娘ですね
    3人の母親になった義妹に主さんの話してみたら、資産家と普通家庭の出とは違う
    自分でお給料を手にしたことがない私は言えることありません。て

    現金を産み出せないけど、次、次と発想を変え前向きで愚痴を言わず自分でなんとかしてきた義妹は、
    身の丈を知り、身の丈以上の成果を産み出す、それも気負いなくやれる。とてもクリエイティブだと私は思っっている


    お母様親族はお金持ちのお札は紙だとおもっているのでしょうか
    あなたにも多くその血が含まれてますね

    ユーザーID:9969555570

  • おやおやこれは

    おば様側からの援助要請がなくてももともと弟さんが従兄弟さんを気に入って援助するつもりだったということですね

    ではもうどうしようもないと思います。弟さんのおっしゃる「父親は平等にどちらも援助しない」「弟さんが個人的に当該従兄弟にだけ援助する」がベストでしょう

    叔父様は「平等」「親族」を盾にして人からむしり取るタイプの人と思われます。主様のおっしゃるような「慈善的平等」とはまた違った「平等」の使い方です。危険なので近寄らない方がいいです。食い物にされますよ

    いくら叔父とはいえ従兄弟に援助しろとはいえないと思いますし
    弟さんもしっかりした方ですからはねつけられるでしょう

    どうしても従妹さんを援助したいならやはり主様がしてさしあげるべきでしょう。同じ音楽家を目指すものとして「個人的に」援助なさってください
    自分の生活レベルをさげてまで援助したくないというならその程度の思い入れしかないということですからあきらめましょう
    弟さんは「自分ですべてやる」っておっしゃってますよね、それくらいの気概はないとお父様の説得も無理でしょうし

    ユーザーID:6601001222

  • 最悪の場合、お母さんは離縁、あなたは援助打ち切り

    お父さんが経済力ある人で、
    お母さんの実家にかなりの援助をした。

    それで感謝して終わりにならずに、
    お母さんの一族はお父さんにたかろうとするし、
    お母さんは弟妹(あなたの叔父叔母)に良い顔しようとする。

    シングルマザーの叔母さんも駄目な人っぽいけれど、
    息子さんは好青年で文武両道、医学の道に進むのなら、
    お父さん弟さんが支援するのも当然ですね。
    だからと言って、姪(従妹)まで支援する謂われはないでしょ。
    お祝い要求してお礼もないのに。

    気になるのですが、
    トピ主さんの楽器って、自力で購入したものですか?
    少なくとも、メインで使っている物は、
    お父さんに買って貰った高級品では?
    大学・院・留学、その上楽器購入で、一体いくら使わせているのでしょう?
    その上、毎月の援助。

    お母さんもあなたも感謝の気持ちないのですね。
    最悪の場合、お母さんは離縁され、
    あなたは援助打ち切りという可能性もあると思うけれど、
    そうなっても大丈夫?

    ユーザーID:9670685834

  • いかなる援助もだめ

    とぴ主さんがお父さまからいただいている20万円を代わりに姪の援助に回すという意見もありますが
    ダメです。

    ウィルスはその脆弱なところから侵入します。
    お父さまとご兄弟はちゃんとリスクが見えていてその対策はできてます(援助しないという結論)
    お母さまは過去の実家に対する援助からお父さまに遠慮があって「そういう話があるけれど動けない」
    とぴ主さんがその危機管理意識の無さから一族のウィークポイントなんですよ。
    それを気が付いてないというところ、ここで助言を受けても理解できないという思考能力の低さが問題です。

    抜け目なく利用しようとする人は、一番弱い所をついてきます。
    ターゲットはとぴ主さんとなります。

    口出し無用、関わらないこと、あの姪(とぴ主さん)ならなんとかなると思わせないこと。

    「私の支援を姪に回せ」とか「父からの自分に対する分をとぴ主が横長し」もダメです。

    ユーザーID:0830176553

  • 弟さんが冷たいというのなら

    苦労して稼いだ金を湯水を捨てるがごとく他人に使えと言い出すトピ主さんのほうがよほど冷たい。
    苦労したことがないから他人の苦労への対価を軽く見ているんだろうな。

    ユーザーID:2367196045

  • おかしかぁないですよ

    医師ではないですが、私大卒で国家資格持って働いてます。
    我が家は普通の勤め人家庭で、父はギャンブル好き。学費は正直安くはなかったですが、将来の生活がある程度保証される資格が得られる大学だったので、母の取りなしで父が学費を出してくれたのだと思います。一年予備校にも通わせてくれました。
    もしこれが音大や美大など、正直将来の保証が得られない学部だったら学費を出してもらえなかったと思います。

    貴方が音大に進学し、現在も続けていられるのもお父様のお金のおかげです。それを身をもって知るためには、楽器代や受けたレッスンの費用、練習のスタジオや演奏会の会場を借りるための費用、ポスターやチラシのコストなど金銭的な苦労をしておいた方がよかったのかも知れません。
    おかげですっかり浮世離れの世間知らずになり、お金は湯水のように湧いてくるから持ってる人が出せば良い、というお母様方一族の残念な資質を矯正される機会がなかったのは残念です。
    上の弟さんの言う通りですよ。お金を出せない人が口を出す資格はありません。従妹にお金を出してもらいたいなら、まず貴方が身銭を切ってお父様の援助を彼女に回してもらいなさい。話はそれからです。
    貴方がここで自省しないと、おのずとそういう展開になりますよ。そうなると今までみたいにはいきませんから、楽器を売り、演奏会の回数もグレードも落とし、定職を持って生活する事になるのでは。講師の仕事で生活できればいい方で、他の仕事をしながら活動する可能性もあるでしょう。もちろん生活レベルも切り詰め一方です。
    ただ、今まだ若いうちに苦労しておいた方が、貴方のためかも知れませんね。お金やそれを出してくれる親のありがたさが身にしみるでしょうし、音楽で食べていくには、生きていくにはどうしたらいいかを真剣に考えるいい機会になるのでは。

    ユーザーID:7227149528

  • 自分の選んだ道の肯定

    自分が今まで来た道は父親からの援助があったから。
    もし他の大学に行っていたとしても何ら変わりないハズ。

    (でもそれは娘だから)っていうのを認めたくない自分がいるからじゃないですか?
    姪の援助をしない=今までの自分を否定される、と思っているのでは?
    何とか父親に援助させたい、自分の選んだ道は間違ってないと父親から思ってもらいたいじゃないですか。

    血を分けた自分の娘はどんな事があっても娘で守りたいものです。
    どんな事もさせてあげたいです、可愛い娘ですもの。
    姪っ子家族は貴女からしたら親戚ですがお父様からしたら依存気質のある他人。
    勿論甥っ子も血の繋がらない他人です。
    でも人間、誰でも頑張っている人を見たら応援したい、
    お金があれば援助したいって思うものです。
    甥っ子は誰でもが応援したくなるような人間、
    行く大学が…云々ではないのですか?

    ユーザーID:3619380059

  • やっぱり、トピ主が原因

    弟さんや、父親に何回も演奏会に来てもらっているんですね。そのために、もう音楽に拒否反応しちゃうんですよ。お金出してもらう以外にも、色々助けてもらっていたことをちゃんと感謝してください。逆にトピ主は弟さん達に何をしてあげたんだろう? 何もしていないんじゃないかな。

    ユーザーID:9548899115

  • トピ主が努力を見せれば

    よかったですね。音大で。ここまで賞を取りましたと。
    医大なら将来が見えるけど、音大は将来が見えないし、食べていけるかと疑問に思うのは当たり前です。でも、トビ主さんがそこまで言うんだったら、なんで音大に入った時点で努力を見せなかったのですか? 努力を見せるのは難しいですが、いろんな賞を取っていれば、親戚を味方につけたかも。

    今、音大で自分で稼ぎながら頑張っている人達がいます。トピ主さんもお金で差別されたと嘆くより自分で稼いで見返す努力を見せて頑張るしかありません。
    とにかく頑張って下さい!

    ユーザーID:0525029345

  • それは、弟さんの思いやりですよ

    >音大は役立たずの道楽。医学部は将来に希望が持てお金が稼げるというレスや
    >あなたがすねかじりだから母弟の娘さんに援助が行かないというレスも沢山頂きましたけど、上の弟との話し合い時にはそのような話は出てきませんでした。

    そう思っていても、上の弟さんや、下の弟さんは言えないでしょうに(苦笑)

    もし、弟さん達への援助(海外留学や、結婚、持ち家)の話であれば、「姉への無駄な投資よりも俺に!」と言う事は可能ですけど。
    イトコ達への援助は、現状、弟さん達が姉であるトピ主さんを攻撃する理由にはならないのです。

    ユーザーID:1089900480

  • うーん

    従妹さんの夢は大事だと思いますけれど、どうなんでしょう、音楽の才は主様以上にある感じですか?

    主様も教える立場になっておられるのならわかると思いますが夢だからって才のない方向に子供が進むことはあまりよいこととは思われません。音大などもピンキリだと思いますが国立でも受かるレベルでしょうか?普通科の高校ですか?今でも相当お金をかけてレッスンしていらっしゃるのでしょうか

    叔父様がからむから余計面倒なことになるのです。夢なら夢で音楽関係の仕事をされている主様と従妹さん自身が連絡をとり教えを請うているのですか。主様もこの子ならと思えるなら弟さんのように後押ししてあげたらいいと思います。

    変な話、甥っ子さんが才があると見極めたならそれが音楽の道であっても弟さんは支援したと思いますよ。医師だからもとが取れるという話でもないと思います

    お父様のほうも叔父様姪っ子さんに対する嫌な感情が何よりも前にきているのだと思います。血縁者は流せることも他人には流せないもの。仮に医大を目指すといっても援助しない可能性は大です

    ただ、どう考えても叔父様は危険人物ですし、主様も気を付けた方がいいと思いますよ。姪っ子さん個人の人間の育成と援助者とのよい関係を大事にしたほうがいい。お年玉、お祝いにお礼を言わないなど駄目です。しかも従兄弟に請求など、お母さまも止めるべきなのにとめていない。身内びいきもほどほどにです。

    音楽が食べていけない職業であるのはみな知っています。親の援助も必要でしょう。だからこそ「親」が(祖父母や従兄弟ではない)がお金持ちの人か相当才がない限り目指せないんですよ。主様は恵まれてるがゆえに音楽を他の夢と同じと考えていらっしゃるようですが

    まずは姪っ子さんとよくお話しして決意のほどを聞いてみたらいかがですか
    姪っ子さんは今何年生ですか?

    ユーザーID:6601001222

  • 演奏活動で自立する人は数年に1人ぐらい

    トピ主カナデさまの5のレスに登場した「従妹は音大生でした」が書き込みます。

    トピ主さんもよくわかっていらっしゃると思われますが
    演奏活動で経済的自立ができる人はすでに高校時代に決まっているのですよ。
    コンクールなり高校主席なり、彼らにはすでにレコード会社なり事務所なりが
    目をつけて演奏会のバックアップはじめるのです。

    そういう優秀な演奏家は数年に1人で、全国同じ学年で1人いるかいないほうが多いそうです。

    私の従妹は有名音大3番の卒業で大学院にもいきましたが
    高校時代から有名な同期の芸大出身の方(今は教授になって著名な演奏家)
    とは小さい頃から才能が違ったそうです。

    従妹は普通のサラリーマンと結婚しました。
    これ以上生活を援助できないと伯母が言っていましたね。
    教室で教えていますが
    この程度の収入では自分の演奏活動は自分で稼ぐだけで
    生活の足しにはなりません。
    プロ向けの教授個人レッスンや演奏ホール費用などで飛んでしまいます。

    つまり必要経費が同額かかるわけです。

    マンガ家が20万の原稿料を得るために
    取材費、インク・用紙などの原料費・パソコン・アシスタント賃金・良いアトリエ
    等に20万払っているようなものです。

    トピ主さんは親戚の心配でなく自分の心配をすべきです。
    あなたのやっていることは趣味の道楽と同じ。
    私が普通に仕事して稼いだお金で
    ピアノを習い発表会に出る事と同じなのです。
    個人リサイタルなどお金さえあれば趣味のおばさまでもやっています。

    ユーザーID:9657235190

  • 井の中の蛙すぎる

    >私の収入の大半は演奏活動の経費(楽器・ホール・練習交通費・衣装等)や私もまだ習ってる立場なのでレッスン費、演奏関係のお付き合い費等で消えてしまいます。

    それでも父親の援助で生活が出来るのですから裕福なんですよ。
    自分の置かれている立場がどれほどめぐまれているかわかっていませんね、
    親子だからこそ成り立っている生活です。

    弟さんがトピ主さんの生活に踏み込んでこないのは
    それが親子関係で成り立っているのを承知の上だからでしょう。
    伯父と姪、それも配偶者の姪に自分の娘と同じ恩恵を
    授けてもらうには相手にもそれなりのお願いの仕方があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8374139775

  • 弟さんの皮肉だってわかってます?

    >Q:父に姪の演奏を聴いてほしい、
    A:俺は、姉貴の演奏や姉貴の紹介で
      色々なリサイタルやコンサートで素晴らしい音色聴いてるから充分です。

    これ、言葉通りに受け取らないでくださいね。

    弟さんはトピ主さんの演奏や、トピ主さんの知り合いの「自称」音楽家の演奏を聴いているから、「何百万も援助する価値がないのは充分知ってる」って意味ですよ。

    院に行き留学し、社会人として何年も音楽活動続けてきたトピ主さんの演奏ですらその程度なんだから、姪の演奏に数百万の価値があるとは思えないってことです。

    弟さんが社会に出て7年以上経過してるんですから、トピ主さんもう30半ばくらいでしょ?
    その年まで親のすねかじって生活してても鳴かず飛ばずなんですから、そろそろ浮世に戻ってきてもいいころ合いだと思いますよ。
    いつまでも夢追い人では生きていけません。

    ああ、それと。

    トピ主さんは幸運にもお父様が甲斐性があってその年まで親の脛かじり倒して生きてこれましたけど、姪御さんには齧れる脛はないわけですから、進学費用の援助を受けれたとしてもその先は音楽家としては生きていけない(トピ主さんの言い分によると)ってことですよね。
    だったら、ここで援助して変に希望持たせる方が残酷なんじゃないんですか?

    ユーザーID:7635214079

  • それは今さら無理では?

    >従妹が将来音楽に携われる方法を共に考えたり、
    >私の父や上の弟との関係改善の手助けをして、
    >両方援助が頂けるように努力しようと思います。

    母方叔父と父&弟との関係修復は今さら不可能でしょう。
    過去のいきさつもあるうえ、今でも下記のような状況なんでしょ?

    >姪はどうでもいい、母弟さんの入れ知恵で俺のこと嫌いのようで、
    >母経由でお年玉・お祝いは要求するけどお礼ないよね。

    >父に学費を頼みに行くとき、母弟長男の成人のご挨拶と言って
    >父親にアポ取ったと聞いたけど姉貴聞いてる?

    そもそも将来音楽に携わりたいなら、
    何も演奏家を目指さなくても趣味で続ければいいかと思います。
    それだけでも豊かな人生になると思いますよ。

    ◆それに下記については、
    普通の人にとっては当たり前に思い当たることですが、
    トピ主さんは「援助を受けて当然」という考えのようなので、
    弟さんは「姉に言ってもわからないだろう」と感じたのだと思います。
    (まぁ音楽が役立たず、とは考えてないとは思いますけれど)

    >音大は役立たずの道楽。医学部は将来に希望が持てお金が稼げるというレスや
    >あなたがすねかじりだから母弟の娘さんに援助が行かないというレスも沢山頂きましたけど、
    >上の弟との話し合い時にはそのような話は出てきませんでした。

    だからこそ下記になったわけですよ。

    >姉貴に何から、何を話せばいいかわからんと言われたので
    >私から質問して話してもらいました。

    トピ主さんの質問に答える形で話し合いが進行したのですから、
    トピ主さんの頭にはない一般論など出てくるはずない。

    ユーザーID:9009474910

  • トピ主さんは特殊な環境の人なんです。

    言葉は悪いけど、ハッキリ言ってトピ主さんは親のお金で自分は好きな事だけやって、一生遊んで暮らしていける人です。
    そんな環境にいるなんて一握りなんですよ。
    それに関しては、トピ主父が自分の力で誰に迷惑を欠ける事もなくそうさせているので他人がとやかく言う事ではありません。

    でも、姪御さんはそうではないんです。
    音大に行くお金すら出せない両親の元で暮らしているのだから、卒業後も一生親が毎年200万くらいですか?の援助をし続けるなんて無理なんです。
    姪は音大に行くだけの問題ではないのです。
    音大出して、その後の毎年200万の援助も、一生自分の父親にしろとでも?
    叔父や姪の集り体質を見る限り、それ当たり前のように要求してきそうですけどね。
    でも、お父さんはそれが嫌なんだから、拒否した。
    それに対して、父のお金で遊ばせてもらってるトピ主さんにとやかく言う権利なんてないんですよ。

    姪が才能があるのなら、それこそ支援しないなんて言ってる父や弟に無理強いしないで、優秀な音楽家の卵に支援したいパトロンでも探せばいいんです。
    そして、これも散々言われてますが、そんな物凄い才能があれば、音大なんか行かずとも音楽で生活出来るプロになれます。
    姪御さんに才能があると言うのなら、音大に行かずにプロになればいいのです。

    >従妹が将来音楽に携われる方法を共に考えたり、私の父や上の弟と〜
    これもやめた方がいいと思います。
    トピ主さんが従妹に力になるとか言っても、金も出さない人間には用がないとか、娘のトピ主が音大でてそんなだからとか、罵倒されるだけじゃないかと思います。
    トピ主さんの書き込みを見てると叔父一家はそんな人だと思います。

    叔父一家だけでなく、母方の人達みんなですね。
    そんなだから、あの一族にあって一生懸命頑張って勉強していて常識もある甥が不憫とお父さんも弟さんも余計に援助に前向きなのでは?

    ユーザーID:0707817628

  • ほら、やっぱり。

    トピ主さんのレス5を読みました。
    やっぱり、音大を出て音楽関係の仕事があったとしても、親族の援助がなくては生活できないのが現実なのでしょう?それが特別ではなく、当たり前なのですよね。

    社会人になって働いても、親に援助してもらうのが当たり前の世界。真剣に真面目にやっていても、経費がかかって自力で生活できない職業。だからこそ、庶民は選択しない方がいい進路なのです。裕福な家庭の人しか選択できない進路なのです。

    トピ主さんが答えてくれないので、もう一度聞きます。
    仮にお父さんが従姉妹の学費を援助して、従姉妹が音大を卒業したとして、その後はどうするのですか。仮に講師や演奏の仕事があったとしても、生活費にまわせないのでしょう?従姉妹は、どうやって生活すれば良いのですか。教えてください。

    ユーザーID:7735494318

  • まずは

    叔父さんとその娘さんに、音大出ても生活費20万くらいずっと親が援助しなきゃ生活できないよと教えてあげたら?仮に学費をお父様と弟さんに援助してもらったところで、その先は誰が援助するのか?って話でしょ。まさかそれもお父様と弟さん?その辺、きちんと叔父さんに教えてあげなよ。

    ユーザーID:1625503375

  • 一部の特別な人だけに与えられる道

    >私の収入の大半は演奏活動の経費(楽器・ホール・練習交通費・衣装等)や私もまだ習ってる立場なのでレッスン費、演奏関係のお付き合い費等で消えてしまいます。

    そうだよね。そんなものだと思います。
    だから、そもそも裕福な家庭に生まれた人じゃないと不可能なんです。
    音大を卒業して音楽で身を立てる夢を見るのは、恵まれた環境に生を受けた一部の者だけに許された特権なのですよ。

    その中に、従姉妹は入ることが出来なかったのですよ。
    音楽が好きなだけでは無理なんです。
    環境が整っていないことにはどうにもならないのが音楽の道です。

    そしてその音楽の道で立派に生きて行ける人になれるのは、その中のホンの一握りの人。
    経済環境が整っていない従姉妹は、最初から圏外の人なのですよ。

    だって、トピ主さんのお父様から無事に援助を受けることが出来て音大に入れたとして、卒業後は誰に養ってもうらうの?
    トピ主さんのお父様が従姉妹にも毎月15万円をあげるのですか?無理でしょう?
    そしたら音大卒業後の従姉妹の生活はどうなるのですか?

    従姉妹は諦めるのが妥当ですよ。
    無理に音大へ行ったことが、やがて自分の首を絞めることになる。

    話は変わりますが、音大や音楽の道を『役立たずの道楽』とは私は全く思いません。
    音楽だけではなく芸術は人に感動を与える素晴らしい分野です。
    恵まれた環境に生を受けた人には、存分に学んで欲しいし、素晴らしい演奏を聴かせて欲しいです。

    ユーザーID:1339835222

  • 判らないのか


    冷静になって考えて見て。
    あなたご自身の生活を振り返って、一人で生きていけますか?
    20万稼いでいるのに自分の活動費として15万〜の金を無心してるんでしょ。

    それ同じ人間をもう一人増やそうとしてるんですよ。
    音大の学費援助して、卒業したと思ったら毎月15万〜の活動費もだす。
    これじゃ一生金が出続けることになる。

    それに対して医大を卒業したら基本的には高給取りになる。その後の援助なんて無用。
    反対に感謝されて老後の様々な事に尽力してくれるかも知れない。


    それとあなたは一銭も出さず、他の人に金を出させようと企んでますね。そんなに支援したいなr自分で出してあげれば良いでしょ。
    自分の浪費活動(支援されないと出来ないことだからね)を止めてその分を叔父の娘に差し上げれば解決です。

    上の弟さんは、しっかりした人ですね。姉弟とは思えません。
    冷たいのでは無くて論理的で正しいことを言ってるだけです。あなたはなんの考えも無く只感情にまかせての言動だから、正しい人を「冷たい」なんて言い出すんです。
    ここは感情論を捨てて、論理的考えましょう。

    ユーザーID:2288369106

  • 生活じゃなく、考え方そのものが贅沢

    >まず月20万も稼いでさらに父から15万以上のお金を支援ってどんな贅沢な生活だという、レスが多くて戸惑いました。
    > 父からの頂いたお金で生活してますので、そこまで裕福な暮らしはしてません。

    いや、そこじゃなくて。
    あなたの暮らしぶりがどうとかじゃないんですよ。

    「贅沢」とは「ふさわしい程度を超える、分を超える」という意味。
    稼ぐ額と使う額が釣り合ってない時点で贅沢なんです。

    どうして20万しか稼げないのに20万で暮らさないの?
    どうして自分で35万円稼げないことを当たり前だと思えるの?

    自分の分不相応さをおかしいとも恥ずかしいとも思わない
    「己を省みる」「分をわきまえる」ってことを全く知らない人。
    あげく姪にも同じ贅沢させてやれなんて。
    自分のことすらわきまえられない人が、人のことにまで口を出しちゃいけませんよ。

    >両方援助が頂けるように努力しようと思います。

    そのためにあなたがするべきことは関係改善の手助けなどではありません。
    自分で50万円稼げるようになることです。

    自分の35万円を自分で賄い、さらに姪に回す15万円を自ら確保できれば
    それは「自分の分に合った」振る舞いですから誰も文句は言わないでしょう。
    「どうぞご自由に」どころか、心から感謝されると思います。

    それができずに人にせびることしかできないなら、黙ってらっしゃい。

    ユーザーID:2885861994

  • 余計な事はしない

    従妹が音大に行けたとしますが、卒業後ずっと叔父の支援を受け続けるのですか?
    一生面倒見ろと?
    そもそもトピ主自身が自立出来ていないのに、もう1人増やしてどうするのですか?
    収入増やせば良いけど、簡単に出来ないのでしょう?
    であれば、音楽は趣味にすべきで、自立出来る道を探すべきです。
    両親から支援を受けるのも限度があれば仕方ないです。
    飛び抜けて才能があるなら、奨学金とか取れます。
    はっきり言いますと、大学なんて高等教育で、
    義務教育ではありません。満たされた人だけが行くべきです。
    貴方はお金持ちのお嬢さまですが、従妹は違います。
    同じではないです。叔父であるトピ主の父は不老不死ではなく、自然の摂理で言えば
    この登場人物の中で先に亡くなります。
    その後どうしますか?

    関係性について、従妹とその母親が作ったものです。
    全てが短慮過ぎです。
    だから口を挟まない事です。
    上弟が言ったことは至極真っ当な事です。
    音楽辞めて楽器を売って、従妹に夢を託すくらいでないと無理ですね。

    ユーザーID:5355528049

  • 世間知らずで音大の面汚しですね…

    >私の周りの演奏家や音楽講師、楽団に入ってる方でさえまだ親族からの支援なしでは音楽続けられないという話を互いによくしてます。

    確かにそれはそうでしょうね。

    で、主さんはそれを「当たり前」とでも思っているのですか?

    だとしたら世間知らずも良いとこ。

    貴方みたいな人がいるから、音大卒が軽蔑されるんです。

    言ってもわからないでしょうね、貴方には…

    ユーザーID:1905793487

  • 世間知らずって怖い

    >まず月20万も稼いでさらに父から15万以上のお金を支援ってどんな贅沢な生活だという、レスが多くて戸惑いました。

    戸惑ってることに驚いたよ。
    それだけ世間の一般収入とかけ離れた金遣いなんですよ。

    結局ね
    >私の周りの演奏家や音楽講師、楽団に入ってる方でさえまだ親族からの支援なしでは音楽続けられないという話を互いによくしてます。
    これが全てなんです。
    お金は「必要だから使う」のではなく「必要でも、無ければ使えない」ものなのです。
    あなたはたまたまお父さんがお金持ちだからやっていけているだけです。
    従妹さんは本人の父親にお金がないのであなたと同じような生活を送ろうというのが間違いなんです。

    >上の弟と互いに近況報告した際にも、父からのと合わせてその収入だと厳しいなと理解してくれました。

    だからこそ楽器を売れ、音楽活動をやめろと
    口をついて出たのです。
    だってあなたが音楽活動をしようとしまいとお父さんからの援助は同じだけ必要というのなら
    一切音楽から手を引いて転職するのほうが社会人としてまともだもの。

    ユーザーID:6350202041

  • 当事者能力を考えて。

    もしものことで、恐縮ですがトピ主さんがご家庭をお持ちになり娘さんが音楽大学に入学するとします。
    その際、奨学金も利用しつつ毎月の仕送り額をイメージします。
    生活費・学費・レッスン料等多くの出費があると思いますが、自分たちでどの程度支出できますか。

    親戚の援助は好意であって、こちらからお願いすることでありません。
    出来る範囲内でしませんか。

    4年で卒業し、能力を活かしてのプロ・音楽隊がある公務員で活躍することを前提に学ぶことを子供にお話ししませんか。

    いつまでに何をどのようにし、親から独立し将来の家庭を持つようお子様を育てませんか。

    音楽以外の学部のマスター、ドクターはアルバイト等で収入を得ており親からの仕送りも少なくなっていると存じます。

    トピ主さんのご実家がお父様の努力によりかなり他の方々より裕福なだけで、他と比較することは困難なことです。

    多くの方々が中流以下(私自身を含む)に近い目線でお話しされております。これが現実ですよ。

    ご自分の年表を作成し、夢と現実と生活費を加えて将来を考えませんか。
    何かこうすればと言うとことが出てきませんか。主さんのご成長を切に願います。

    ご自分の家庭を維持しながら、家族とはこうありたいと思うことはありませんか。

    今からでも遅くありません、近未来の幸せな家庭を作られることを願います。
    その切は、どうぞ「援助」は除いてご自分たちで出来ることを中心にと思います。

    人に頼らない生き方、生きていることに自分なりの存在があるでしょう。

    瞬時ですが、助け・助けられこともありです。

    ご自分なりの幸せを見つけ、ご両親に安心していただきたいと外野席で見ております。

    ユーザーID:1913222873

  • 全く理解していないですね

    最新レスを読みましたが、何一つ理解していませんね。

    皆、トピ主は援助の件に関わるなと言っているのですよ。
    大体、援助が可能になるのは、トピ主の母方の一族がトピ主の父親と弟さんに全面降伏するしか方法がないのでは。あの悪態をつく尊大な性格の叔父と、離婚の原因を作り出しながら長男に頼り切りな叔母をトピ主は説得できるのですか。

    それに、お父様と弟さんと母方の一族の不仲は、かなり根の深い問題です。下手に手を出したら、トピ主とお父様と弟さんの関係の方が崩壊するでしょう。そもそも、お金を出しても母方の一族は自壊するでしょう。

    楽譜は読めても、日本語や忠告、諫言を読めず、聞き入れないならば、話になりません。

    ユーザーID:3930040779

  • トピ主さんに質問

    給料と同額程度の援助に対し批判が集まった事に「これが普通」だというトピ主さん。

    では仮に従妹に援助する場合、どれ位の期間を想定していますか?
    音大で才能が花開き有名音楽家の道を歩めればいいですが、そんな人はごく僅かでしょ。
    トピ主さんのような生活をするためには、十万単位で支援が必要なんですよね??
    学費すら払えない叔父一家にそのようなお金を援助する余裕があるとは思えません。
    その資金は誰が出すんですか?まさかお父様?
    それとも、音楽の道はきっぱり諦めるんですか??

    医大にしろ、別の大学にしろ、普通は卒業すれば独り立ちして援助は終了です。
    しかし、音大卒業後、就職しても援助は必要だとおっしゃるトピ主さん。
    従妹の将来をどこまで責任を持って考えているんでしょうか?

    ユーザーID:3139716115

  • 2/1のトピレス5つ目を読みました

    トピ主さんには弟さんの発言や行動の意味も理解出来ないのでしょう。
    そして小町の人の意見と同じことを言われなかったことの意味も気づけないのでしょう。

    そもそもが、トピ主さんは支援されている身なのは間違いありません。
    まずさ、もう一度どうしてお父様から支援してもらっているのでしょうか?
    元々はあまり賛成してなくても援助してくれているんでしょ?

    自分のことで考えてみなよ、少なくても従妹は大学費用の支援だけで大丈夫なの?
    だったらトピ主さんには今の援助不要ってなるよね?
    でも実際は音大に行った価値を維持するのに援助してもらっているのが事実。
    トピ主さんと同じようには卒業後も生きていけないのが明白なのに。
    そこまで考えて音大に行くことを応援できる?
    小手先の応援ほど残酷なものはないんだよ。

    弟さんが従弟に対して支援する姿勢を聞いたでしょ?
    学費だけでなく浪人することさえ応援するって。
    お父様が支援するって今のトピ主さんのように永遠に支援し続ける覚悟が必要なんだよ。

    従妹の音大を応援するなら、今の自分に欠けて貰った費用がどれだけかかって
    その上で毎年このくらい自分の稼ぎでは足りないって現実を教えてあげなさい。

    そしてノートPCで文章にまとめてメールしたのも、
    トピ主さんはもう一人の弟との会話で話合いにもならないほど自分本位だから。
    そして都合の良いように言葉を解釈して、弟もこう言っていたとか言い出すだろうから。楽器を売ればという言葉を撤回したのも「弟に言われたからそうした」と主張するのが
    予測できるからだよ。

    親からの支援を辞退しろというのは、トピ主さんが従妹の支援をお願いするなら
    交換条件として出しなさいって話。
    でも弟さんとお父様の関係は別。父親が支援していることには弟さんは口を出さない。
    口を出すなら自分も支援しようとする従弟の分を全部引き受ける覚悟があるからだよ。

    ユーザーID:7506022257

  • あなたがすべきことは

    従妹とあなたの父親や弟との関係修復に腐心すること
    ではなく、あなたの現在の生活実態をキチンと説明する
    ことですよ。自分だけの収入ではやっていけない、ずっと
    親の脛をかじっていると。
    仮に、父親や弟が大学時代援助してくれたとして、
    その後は「自力でどうぞ」となった場合、従妹はやって
    いけるんですか?そもそも、あなたと弟たちへの支援額
    だって平等じゃないけど、そこはスルーなんだ。
    弟があなたに、脛かじりだとか道楽者だって言わなかった
    からって、そう思ってないことにはならないですよ。
    諦めてるだけじゃないの?最初から。理解出来ない愚か者
    に労力と時間使って何か言うだけ無駄だって。
    だって、あなた理解する気も能力もないよね?ここでも。
    ただひたすら頑固で、自分にだけはとことん甘い。

    あなたは恐らくアラサー位なんだと思うけど、一体いくつに
    なったら自立出来るんですか?あなたという悪い見本が
    いるのに、また同じ様な人間を生み出すのに父親が難色を
    示すのは、至極真っ当だと思いますよ。しかも、相手の家は
    集り体質だから、どこまで集られるかわかったもんじゃない。
    自分の愚かな娘に支援するのはやむを得ないと諦めもつく
    けど、他人になんかエンドレスで支援できないでしょ。
    そんなに支援したきゃ、何かのコンクールとかに優勝するでも
    して、家族に実力を認知させてからにして下さい。

    ユーザーID:2633681035

  • これはトピ主母家の考え方なんでしょう

    金なんて持ってるやつが援助すればいい、持ってるやつに貰えばいい。

    トピ主さんも同じ価値観で育てられたようです。

    弟さんはそれを反面教師にしてしっかりしているようですが。

    トピ主さんは「音楽家」を目指す人を間接的に貶めているのだということを理解すべきですよ。
    人間性は個々人で違うとは言っても、トピ主さんと姪という複数名(トピ主母も含めれば3名)がそのような人間性であると印象づけられることによって、こういう考え方する人が多いだなというネガティブイメージは払拭できません。

    ユーザーID:2028315668

  • やれやれ

    自分のお金じゃないから何とでも言える人ってどうなんだろう?

    ユーザーID:5298379985

  • 重い

    もし従姉妹の才能があなたと同程度のものなのなら、援助は学生の時のみならず、その後院に行っても、卒業して就職してからも必要になるだろうという認識でいいんでしょうか?
    いったい彼女に総額いくらの支援をするつもりですか?
    従兄弟さんへの一千万の援助なんてささやかなものじゃないんですか?
    そのほかにも楽器もプロになるのなら高額なものが必要になりますよね?

    あなたは彼女のために自分の道を諦めるつもりはない
    でも彼女が道を諦めないためには生涯、あなたへの援助と同じものを必要とするわけですが。
    生涯の援助…実の娘にでも重いことです。

    大学は出してやった。でもその後は無理、という扱いでも従兄弟と同等の援助になりますが、そういうのでいいんですか?

    急にハシゴを下されたような不満を持って、こんなことなら大学は別の所に行けばよかったと逆に恨まれませんかね?

    あと、父親も上の兄も、従姉妹の態度が悪い、好きになれない、と言ってるわけですよね
    人間関係も大事な音楽業界で生き残れるタイプではなさそうですが…
    もし全てを飛び越える才能があるのであれば、あなたの援助がなくても音楽の道を歩けそうですけどね…

    ユーザーID:0820015749

  • 一つ、お聞きしたいことがあります

    仮に、トピ主様のお父様が援助して、その娘さんが希望通り音大へ行けたとします。
    しかし、無事卒業したはいいけれど、トピ主様のような状態になった場合、どうするのでしょう。
    月に15万〜20万(もしかしたら、それ以上の額)のお金は、誰が援助するのでしょうか?
    まさか、お父様に「引き続き、援助してあげて」と言うつもりなのでしょうか?
    それとも、後はおじ様夫婦にお任せですか?
    (月に15万も20万も援助できるくらいなら、トピ主様のお父様には頼らないと思いますが…)

    従妹が、ご自分と同じように音楽が好きで、同じ大学へ行きたいと言っている…
    「何とかしてあげたい」という気になるのは、人として当たり前とは思います。
    ただ、口を出すなら、将来の事も考えて口を出しましょう。
    上記のような状態になっても、トピ主様はどうすることもできないでしょ?

    ユーザーID:9849196901

  • 医学部だからではなく

    芸術系の大学は卒業しても就職が保障されず
    就職しても低収入で家族からの援助をもらいながらというのは良く聞く話です。

    となると姪も実力があって、無事卒業後どこかに所属できるなど
    演奏活動は続けられるめどが立ったとします。
    でも、生活できないんですよね。
    仮に、援助して卒業できたとしてもその後の生活費の援助を父はしないといけないんですよね。
    父は娘だから貴方の援助はするでしょうが、姪の演奏家としての援助までしないといけないのでしょうか。
    音大の援助したのだからそれ以降も援助すべきだとなりませんか。
    貴方が主張するのならせめて、4年間で自分の収入をもっと増やして
    父の援助も不要になり、更に卒業後の姪の生活費も面倒を見ると宣言することが最低限ではないでしょうか。
    姪が音大に行くまで2年ありますから、その間に父の援助がいらないくらい稼げば
    少しは考えてもらえるかもしれません。

    貴方は実家が裕福なのですから好きにされたらよいと思います。
    でも、すでに親戚からの援助がなければ生活が成り立たない家の子供であれば
    残念ながら貧困が続く音楽家としての進路ではなく
    貧困の連鎖が終わる進路を選ばざるを得ないのです。
    それが格差だ差別だと言われればそうなのだと思います。
    貧困から逃れるためには這い上がる人はやりたいことなんて悠長なことではなく
    稼げるものを狙うしかありません。
    稼いでしまえば趣味でサロンでの演奏会もできますし

    ユーザーID:3025423096

  • それは普通じゃない

    >私の周りの演奏家や音楽講師、楽団に入ってる方でさえまだ親族からの支援なしでは音楽続けられないという話を互いによくしてます。

    それがおかしいんだって何故わからないかなぁ?
    志は立派かもしれないけど
    結局いい歳したオッさんやオバサンが自立すら出来ずに
    親の脛かじって生活してるんでしょ?

    費用対効果の面からしても
    出資できる訳ないじゃない。
    学費出してもらった上に
    30過ぎた娘に十万単位のお金を毎月援助しなきゃいけないなんて
    親としたら何の罰ゲームかって事だよ。

    いい加減目を覚ましたらどうですか?

    ユーザーID:7983208137

  • どこが公平??

    >母が血のつながった甥姪を公平にしてほしいのではないかという意見に対してはその通りだと思います。

    と言うけどね、

    >※叔父は会社員で援助を求めてるのは4人兄弟の次女

    残りの3人にも同額の援助をしなきゃ公平ではナイ

    >※叔母はシングルマザーで援助を求めてるのは3人兄弟の長男

    残りの2人にも同額の援助をしなきゃ公平ではナイ

    合計で5人に同額を援助しないと公平ではありません。

    トピ主さんとトピ主母の論理は破綻しています!!


    トピ主と弟さんたちは公平に援助を受けましたか?
    トピ主の方が多く受けていて(今も受けていて)不公平なんじゃないですか?

    これから、親が年をとって逆に援助が必要になる可能性だってありますよ。
    そのとき、トピ主は公平に援助してあげる覚悟と準備がありますか?

    ユーザーID:7946904124

  • あなたのパパはお金持ちだから

    イイ年したあなたに20万円もお小遣いくれるのよね。

    でも叔母さんには無理なの。あなたのお父さんに助けてもらって音大を卒業できても、その後は毎月そんなお金は出せないよね。

    あなたはお嬢様で好きな様にやっていけるけど、普通から見たら「全く先の見えない、むしろやっかいな道」なのよ。
    出来れば無難な道を歩んで欲しいんじゃないの?

    親の脛をかじっている身で、あれこれ言うのは恥かしい事なの。

    ユーザーID:0890303582

  • 私の考えは世間から受け入れられませんでした。

    週末に出身大学の先輩と食事しました。
    大学時代から色々相談に乗って頂いてる先輩で、親戚から父に学費援助の話が来てることを思い切って話しました。



    【先輩の意見】
    医大と音大で援助の有無を決めるのは、音大卒で今も音楽で生計を立ててる身としては悲しい。
    でも、実際私も親からの支援を受けてるし、今も支援受けてることを責め立てられたら何も言い返せない。
    カナデの今までの努力が蔑ろにされて、悔しい気持ちもわかる。
    叔父の娘さんもまだ高校生だし、改善の機会を与えてあげれたらいいのにとも思う。

    憶測で申し訳ないけれども、上の弟さんが従弟の援助に動いてるってことは、
    正月にお願いに行く前にお父様への根回しは終わっており、けじめで頭下げに行っただけの気がする。
    上の弟さんに何回かお会いした印象だけど。

    カナデに音楽の仕事を続けてほしいから言うけど、この件は関わらない方がいい。
    身内に音楽家出来ると比べられたり、支援も半分にされたりする可能性もある。




    上の弟と話し終えた時の顔、信頼する先輩からのアドバイスを聞いて、レスを読み返してみて
    私自身の支援が今以上に無くなるということを考えると
    従妹の支援より我が身がかわいいという醜い感情が出てしまいました。
    家族だから親にも上の弟にも意見が忌憚なく言えると思ってましたが、
    それは私だけの考えで、先輩も世間の意見も違うということがわかりました。
    お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしいと思いますが、父への直談判は辞めます。

    ユーザーID:7084426470

  • トピ主さん、どうにも分かっていないような気がする...

    2018年2月1日 15:27のトピ主さんのレスまで読みました。

    当初は私も他の多くの方と同様、叔父の娘に援助しないのは、今もなお親からの月15〜20万円の支援がないとやっていけないトピ主さんの存在が大きいと思っていました。

    しかしトピ主さんのレスを全て読むと、必ずしもそうではなく、実は話は単純で、父親と上の弟の言い分は、
    ・叔母の長男はお気に入り。だから援助する。
    ・叔父一家はキライ。だから援助しない。
    ・長男以外の叔母一家は、ハッキリ言ってどーでもよい。
    だと分かります。

    これは言い換えれば、父親と上の弟は、叔母の長男の志望が医学部ではなかったとしても、支援の申し入れがあれば支援したでしょうし、叔父の娘の志望が音大ではなかったとしても、門前払いを喰らわせただろう、ということです。

    今のトピ主さんの状況など考慮しなくても結論は明確なので、上の弟はトピ主さんの現状を、叔父の娘を支援しない理由とはしなかったのです。

    ところで、トピ主さんはまだ叔父の娘も支援させることを諦めていないようですが、個人的には「絶対無理だ。諦めろ」だと思っています。少なくとも「奇跡」は必要かなと。

    トピ主さん、上の弟と話をして、父親と上の弟が叔父一家を嫌うのも当然、とは思わなかったのでしょうか?私は、トピ主さんのレスを読んで、叔父一家は嫌われても全く同情できない、と思いましたが。

    「父や上の弟との関係改善の手助けをして〜」などと殊勝なことを申してますが、多分、どちらも関係改善しようなんて思っていませんよ。叔父一家にとって、父親と上の弟は、金を集るためだけの存在でしょうし、父親と上の弟はそれに気づいていますから、関係改善なんて寝言以外の何物でもないでしょう。

    本気で関係改善に乗り出すなら、相当な覚悟で臨まないと、独り相撲の挙句にトピ主さんが双方の板挟みに苦しむことになるだけだと思います。

    ユーザーID:6242792554

  • 従姉妹の将来はどうお考えですか?

    トピ主さん、ご自分で書いてますよね。
    音大の友達は親からの支援を現在も続けて貰っている、それが普通だと。
    では従姉妹の卒業後はどうなりますか?音大出には支援が必要なら誰かが出さなければなりません。
    叔父にはその力はないでしょうから、当然お父様に要求するんでしょうね。
    音大の学費だけではなく、楽器代や活動費、レッスン代も出せと言ってるんです。嫌いなのに。
    裕福ではない家の子には音大ではなく普通の大学出て確実に収入を得られるようにしてあげた方がいいです。自分で稼ぐ収入のことですよ、集って恵んでもらうお金は収入とはいいません。

    余談ですが、叔父さんはお父様のことが嫌いだと思いますよ。自分より能力のある男に差を見せつけられてプライド傷ついて支援されても逆に恨んでると思います。お金を集るのは叔父さんなりの復讐とか意趣返しです。叔母さんは単なる贅沢者のタカリかな。

    ユーザーID:2131862706

  • お金の価値

    たとえ親でも援助を受けなければ生活が成り立たないというトピ主さん。
    自分が稼いで、生活をし、ためたうえでたとえ親戚でもお金を援助をするということがどれだけ大変なことかわかりますよね?
    人にお金を援助するというのは、それまで相当いろいろあって、助けてやりたいという気持ちも無ければできないんですよ。

    援助を受けている立場でいるのなら、貴方ができることはただ一つ。

    音大を出て、人の援助がなくても立派に生活ができ、なおかつ人にも援助ができるという実績を作るだけです。
    弟さんはかなりあなたに配慮をして言葉を選んで話をしたという印象です。
    もうすこし、大人にならないとね。

    ユーザーID:1594508405

  • 一応

    今後の方針は決まったのかな。

    とは言え、母や叔父一家にせっつかれてまたおかしな行動
    しそうで心配。
    そうならないために、貴女は母と話し合った方がいいかも。
    叔父一家より、まずは自分(トピ主)と母親が一番先だと。
    父と長男がその気になれば、いくらでも自分達を切り捨てる
    事ができる。
    裕福な父は人脈もあるだろうから、最低限の物しかもらえず
    母娘将来困る事になるかも知れない。
    いくら非難されようが、まずは自分達の保身が大事。
    次男が独立したら、いつその日が来てもおかしくない。
    貴女と母親は、それを肝に銘じて今後生きていかなければいけない。

    あと、今は何の力もない次男を巻き込まないように。
    彼には何もできないし、できたとしても自分の出る幕ではない事を
    しっかり理解している。
    長男程ではないかも知れないけど、貴女よりはずっと立ち回りは上手い。
    多分、独立してもそれなりに生きて行けるだろう。
    少なくとも、貴女よりはずっとしっかりと。
    次男というのは、長男の様子を見ながら成長してる事が多い。
    長男の成功、失敗を見て自分の今後に役立てる。
    なので、長男や父を見てそこそこ成功する手段は分かってるはず。
    貴女や母が父や長男に見捨てられ、最後に頼れるのが次男しかいなければ
    今彼のご機嫌を損ねるのは得策ではない。

    援助してもらう立場なんだから、スポンサーや未来の候補とは常に良好な
    関係を築かなければいけない。
    常に彼らの様子を見て、不快にさせる事はしない事。

    ユーザーID:2458674970

  • まだ言うか・・・

    >両方援助が頂けるように努力しようと思います

    とぴ主さん…本当に大丈夫????
    社会人として大丈夫なの?
    人の気持ちを理解出来てないって解んないの?

    >反対気味の父に対しても

    お父様は最初から『音楽』というものを職業にする事に反対なんじゃないですか?
    今の援助もいわば『しぶしぶ』という事でしょ?
    なのに援助して貰えるように頑張るって…
    自分の事がよっぽど可愛いのか

    >上の弟との話し合い時にはそのような話は出てきませんでした

    本人目の前にハッキリ「道楽だ」とは言わないよ。
    もっと大人になろうよ。

    結局は、お父様が従妹に援助しないのはとぴ主さんが原因だという事はハッキリ
    しましたよね。

    >従妹が将来音楽に携われる方法を共に考えたり
    >親族からの支援なしでは音楽続けられないという話を互いによくしてます。

    従妹が音楽に携わるという事はとぴ主さんが二人になるって事です。
    今の段階で親が学費も出せない状況なんだから、将来の援助は誰がするの?
    そういう事を考えてますか?

    ま、とぴ主さんも今が良ければ…的な考えのようですが…
    自分自身の事ももう少し見つめ直した方が良いんじゃないの?
    お父様に何かあった時は、とぴ主さん…自立出来ますか???

    ユーザーID:1257251241

  • 自分の娘だから、仕方なく音大でも援助したのですよ

    普通に父親してるおっさんです。トピ投稿受付に間に合うことを祈りながら、投稿してます。

     男親に取って、娘は可愛いですよ。ホント。

     人によって考え方は違うでしょうが、私個人としては音楽とかスポーツで身を立てようとするのは賛成できません。自分の中高の同窓生で音大に行ったのもいました。音楽でメシを食おうと都会に出て行ったやつも、何人もいました。

    結果、全滅です。

    学校の音楽の先生にも(失礼)なれませんでしたね。結局、地元に帰ってきて不動産屋とか別の職業につきました。中には奥さんに食わせて貰ってるようなのもいます。

     トピ主の御父上は、自分の娘だから音大でも許したのです。はっきり言って、未だに甘やかし続けているのです。お父さんから離れられないように、自活できないように、甘やかし続けているのです。

    たぶん、お父さんは貴女の演奏も聴いてくれてたでしょ?
    貴女の演奏が上手いからじゃありませんよ。貴女が自分の娘だから聴いてるだけです。姪の演奏も、お父さんは聴いたと思いますが、上手いからじゃなくて、可愛い娘の貴女が誘ったからです。

    お父さんにとって、姪は可愛くも何ともないでしょうから、援助は有り得ません。きっぱり。


     カナデさんは、そろそろ音楽を卒業した方が良いと思います。お父さんの健康が限界にきたら、貴女を甘やかしてくれる人はいなくなります。

    音楽関係のプロデュース会社に入ったら如何? 自立できるほど(安定して)稼ぐのは、ステージに立つ人ではなくて、後ろで企画してる人達ですよ。また音楽で社会に貢献してるのも、その人達です。

    そこんとこ、そろそろ気付いたら?

    ユーザーID:9406653946

  • 自立できない人間が言っても説得力なし

    >うちの娘(私のことです)も院行って、留学までさせて、親のすねかじってるような学部だという理由一切の援助なしです。


    まさに、この通りですね。
    トピ主は未だに援助されている
    悪い見本です。

    自分のお金では無いのだから
    何を言っても無駄です。

    ほかの仕事も掛け持ちして
    自立したらどうですか?
    お嬢様が抜けない困った人ですね。
    世間知らずはみっともないですよ。

    ユーザーID:5845138257

  • トピ主さんのレスを見て

    >私の収入の大半は演奏活動の経費(楽器・ホール・練習交通費・衣装等)や私もまだ習ってる立場なのでレッスン費、演奏関係のお付き合い費等で消えてしまいます。

    この様な状態であるなら、収入はないも同然なんですよ。
    自営業で考えれば、売上=収入ではないのは分かりますよね?
    売上から必要経費を除いたものが収入なんです。

    トピ主さんは無収入に近い状態であることを自覚された方がいいと思います。
    そして、その無収入の世界に、生涯のバックアップもできない姪を引き込まないようにすることこそ、トピ主さんの役割だと思いますが。

    ユーザーID:2119029513

  • 私の身近にも音大卒の方いますが

    私が趣味で楽器をやってる関係上、音大卒の知り合い
    何人かいますし、私の従姉も音大卒ですがトピ主さんの
    ようにそこまで援助受けてる人はいませんよ?
    皆、リサイタルなどを開いたり生活費等は音楽と
    全く関係ない仕事をして稼いでますよ。
    だから、生活出来るだけの費用の援助を受ける事
    自体が贅沢だと思います。
    私の従姉や知人達は好きで音楽以外の仕事をしてる
    訳じゃないので。
    きっとトピ主さんの演奏ってつまんないんだろうなって
    私は思います。
    私の従姉や知人達は「それでも音楽を続けたい」と言う
    強い意志、音楽や楽器に対する愛情を感じるので
    レベルとしては音大出ていたらよくいるレベルですが
    演奏聴いていて楽しいですからチケットとか自分が
    行けなかったり、配る宛て無くても多目に買ったりと
    私なりに出来る援助を彼らにしてますよ。


    トピ主さん、援助したいなら自分自身で出来ることを
    したらどうですか?
    楽器を売らなくても、トピ主さんの人脈で無料は無理
    でも出来るだけ安くレッスン受けられるように手配
    するなり、なんならトピ主さんが無償でレッスンして
    あげるだけでも叔父一家の負担は楽になるんじゃ
    無いですか?
    弟さんは応援する従弟の為に勉強教えてる位ですから
    レッスンしてあげる位簡単ですよね?

    ユーザーID:5802935940

  • 目を覚ましなさい

    トピ主さんはお母さんに操られているんですよ。
    お母さんはご自分が夫に言えないから、娘を利用して自分のきょうだいにお金を融通させようとしています。

    >以下の文章は私の母親経由で聞いてます。
    状況だけでなく、お父さんにどう動くべきかもお母さんと話し合いませんでしたか?
    >父から見て同じ母方の甥っ子、姪っ子で片方には総額1,000万円近くの援助、もう片方には0円と母方の親戚関係を崩壊させる父親と上の弟を止めたいです。
    「父から見て」ではなく、それはお母さん目線です。
    その子達はお母さんの甥姪であって、お父さんの血縁ではありませんよ。

    トピ主さんの主張はすべてお母さんの代弁をしているのだと気付きましょう。
    失礼だけど、お母さんを含めそのきょうだい皆、お父さんからお金を引き出すことばかり考えているようですね。
    トピ主さんも母親似ですね、お金がいくらでも湧き出る泉などありません。

    人のお金に口を出すヒマがあるなら、一日でも早く自立できる道を探しましょう。
    それができて初めて親と対等です。

    ユーザーID:5065215525

  • 違うでしょ

    >従妹が将来音楽に『携われる方法』を共に考えたり

    ではなく

    >従妹が将来音楽に『身を立てることができるか』を共に考えたり

    ですよね、考えなければならないのは。でもトピ主さんは音楽で身を立てていないですよね? お父様という血縁のパトロンが無ければ演奏活動を続けることはできないのですから。助言できる立場ではありませんよ。

    ユーザーID:8796512460

  • 中途半端な援助は彼女のためにもならない

    トピ主さん自身がトピ主レスでおっしゃってるじゃないですか。
    院まで出て、留学までする腕前でも音楽で食べていくのは難しいんですよね?
    演奏の仕事等で月に20万の収入があっても、経費でほとんど消えてしまって、
    親から生活費を貰わないと暮らしていけないんですよね?
    トピ主さんの周りのたくさんの人たちも、皆、似たり寄ったりなんですよね?

    では、あなたが応援したいという母弟の娘さんの将来はどうなります?
    学費はあなたのお父様が多少援助したとしても、
    卒業後も延々と、生活費や演奏活動経費を援助するわけにはいかないでしょう?

    遅かれ早かれ、彼女の夢は絶たれるのです。
    それが大学進学時点で諦めることになるか、卒業後に諦めるかの違いだけです。
    そして、どうせ諦めることになるのであれば、貴重なお金は、音大進学で浪費せず、
    別の勉強をして、卒業後、生活していけるスキルをを身に付けることに
    使ったほうが良いと、堅実な人間は考えるわけです。

    コンクール入賞常連等の実力があるなら、話は別ですけどね。
    そのくらいの実力があれば、学校独自の奨学金ももらえたりしますし、
    音楽出てべていける可能性もある。でもそこまでの実力がないなら行くだけ無駄。
    実力もなく将来の見込みもないのに音大へ行けるのは金持ちの道楽で特権です。

    なまじ親戚に金持ちがいるから彼女も夢を見ちゃったんでしょうけど
    彼女自身の将来のためにも、そろそろ現実を見ないとね。
    音大に行かなくても趣味で音楽を楽しんでいる人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:8660710082

  • 従姉妹さんの才能は?

    トピ主さん、弟さんとの会話で「父に姪の演奏を聴いて欲しい」と言ったそうですが、聴いて貰う相手を間違えてますよ。
    あなたのお父様も弟さんも、音楽に関してはズブの素人なんですよね?
    そしてトピ主さん、あなたは音大を院まで出て、海外にまで留学している。
    なぜ、ご自身の伝手を使って、高名な演奏家や音大の教授に「演奏を聴いて欲しい」と言わないのですか?
    ソプラノ歌手の田中彩子さんをご存知でしょうか?
    彼女は、10代でウィーンの元宮廷歌手にその才能を認められ「私の元に来なさい」と言われ、ウィーンに留学したそうです。そして、今はヨーロッパを中心にソプラノ歌手として活躍なさってるとか。
    従姉妹さんに素晴らしい才能があるならば、田中さんのように、認められるでしょう。演奏家として世界で活躍出来るかもしれません。
    なのにどうして、自分の伝手を使って、その道のプロに従姉妹さんの演奏を聴いて貰えるような機会を作らないのですか?
    端から見れば、それは従姉妹さんにそこまでの才能が無いと言ってるのも同然ですけど。
    才能も無い、資金的余裕も無い人が音大に進んでも、将来、自立できる可能性は低いですよね?
    どうしても従姉妹さんが音楽をやりたいと言うのならば、就職してから市井の音楽教室に通えばいいのでは?
    それならば素敵な趣味として、周りに理解されますよ。

    ユーザーID:0144187682

  • 従兄弟が特別

    音大だからダメというより、真面目で努力家で礼儀正しく人当たりも良くて文武両道の青年がおそらく崇高な熱意を持って身を立てるために、子供の頃からの夢を叶えたい、と、一筋の希望を持って親族にすがったから応えたのです。
    こんなキラキラ眩しい若者ならみんな無償で応援したいでしょう!

    もしかしたら彼だったら、医学部でなくても、それこそ音大だったとしても支援してもらえそうじゃないですか?
    だって絶対身の程知らずな程度の才能や努力でそんなこと言い出しそうにないですもんね
    こういう子が音大に行くというのならちゃんとそれなりの裏付け、将来の展望なしには言い出さないでしょうし

    いいですか?彼が特別なんです

    そもそも彼女まで支援するなら甥姪全員大学支援しないと不公平じゃないですか…

    あなたは自分の身を削ることは考えていないですが、甥姪全員支援して、あなたへの支援が薄くなっても、遺産も全部甥姪に吸い取られたとしても、そのせいでお父様の死後は演奏活動ができなくなったとしても、それでも後悔しませんか?
    後悔しないと言えるなら、「私への遺産を使って援助してあげてください」って、ちゃんと公正証書を作って相続放棄したらよろしい
    いっそ生前分与を受けてあなたが援助、でもいいですよね。今のあなたがもらっている月々の援助もその生前分与に入れてもらったら、従姉妹への援助の価値(重さ)がわかるんじゃないかな?

    税金の負担って結構大きいので、お父様がどんなに裕福に見えても、あなたが思ってるほどの余裕はないと思いますよ
    小町のトピでも子供3人で世帯収入2000万円じゃ不安すぎる、って訴えてる人も多いですしねー

    娘の1人は永遠のすねかじり、弟さんもまだ学生なんですもんね…
    お父様としては実子だけで精一杯
    医学部を目指している甥だけが特別枠なんですよ

    ユーザーID:0820015749

  • 難しい

    姪っ子さんも、あなたと同じ私大ではなく、国公立の音大または音楽家目指してがんばり、

    音楽家になれなかったときのために、音楽の教員免許も同時取得。

    卒業後は、一切援助を受けませんと誓約書書けば認めてくれるかもしれないですね。

    国公立は狭き門ですが、努力してる姿さえ見せれば国公立位は認めてくれないですかね

    ユーザーID:4226224624

  • 叔父一家と仲が良くても援助はやはりしない

     トピ主は、社会人になってまで親からカネをもらうのは贅沢、と大勢の人に書かれて、「贅沢なんてしていない」と、完全に的外れなことを書いています。世の中の道理を書いたところで分かるやら、弟さんはとっくにそう思ってトピ主の分かる範囲でしか説明していないと思ってください。

     大学を卒業したら、自立するのが世の中の道理なのです。みんながそうしないと、金持の子供じゃなければどうやって生活ができるか、ちょっと考えれば分からないでしょうか。トピ主も、「だって親からお金を貰わないと生活が成り立たない。生活は質素です」と反論したところで、そんな理屈を世の中の子供みんなが言って通用すると思いますか。

     トピ主が大学卒業後、百歩譲って留学後、社会人になってから毎月、親から貰っているお金は親への借金と思わなくてはいけません。

     父親は、叔父と仲が悪いから援助しないと言います。それはそうなのでしょうが、仮に仲が良くても援助はしません。だって、援助して音大なんか行ったら、トピ主みたいな自立できない社会人を産む手助けをしていることになるからです。

     医者は医大を出て国家資格を取れば、おおよそ高収入になります。少なくとも叔母の息子は医大に入れるかも、という成績のようですね。一方で、叔父の娘は、トピ主が一番お分かりのとおり、音大を出ただけでは、自立すら危ういです。叔父の娘がすでに海外の権威あるコンクールで優勝しているような実績なら、将来自立できる可能性は高いかもしれませんが、それなら奨学金が得られるでしょう。なんら受賞歴がないなら、音大に行かせないほうが叔父の娘のためなのです。

     叔父の娘の音大学費を出さず、伯母の息子の医大学費を出すことは、その子自身の将来を考えれば公平と言えます。

    ユーザーID:2657963597

  • 自立した姿を示す

     少なくとも親がかりの今の生活を脱却することが、話しの卓に着く最低条件でしょう。

     如何にも音楽をされてる方は、援助ありきというのも見ように依っては、他の大勢の自立して頑張ってる音楽家の方達に失礼だと思います。

    ユーザーID:5243830760

  • 世間知らずのお嬢様ではダメ

    申し訳ないけど、
    トピ主様の言ってる事って上っ面だけの綺麗事ね。
    中身がない。
    私はお父上や弟さんの考え方の方が理解できる。

    自分の演奏の幅を拡げるためにも、社会で違う世界を経験したらいいよ。
    いろんな価値観、考え方が世の中にはあるのね。
    絶対的な正解とか正義ってないんだよ。

    ユーザーID:4154419963

  • 直ぐにやる事

    ・大学から院に行って湯水の如くお金を使った事。
    ・現在の仕事で得る収入額では生活が成り立たない事。
    ・親のすねをかじる事でやっと生活が成り立っている事。
    ・だがそれは親子だからであり、姪には援助は無い事。

    トピ主さんのやるべき事は、この現実を姪に伝える事です。
    そんな冷たい事は出来ないと云うのなら、援助の助太刀などしてはダメです。

    ユーザーID:9550549600

  • 一族に芸術家は一人で十分

    裕福なご家庭のようなので、一人位は音楽だの美術だのに嵩じる芸術家がいてもよいでしょう。
    だからトピ主さんがフワフワして「音楽家」をするのは構いません。
    てすが、二人目を養う気はお父様も弟さん達にも無いんですよ。
    むしろ、三十過ぎてもぱっとしないトピ主よりも高校生の従姉妹の方がコンクールに出場したり、若さとルックスで売れっ子になる「可能性」はあります。
    弟さんが演奏を聴いて「イケる!」となったら、トピ主への援助は打ち切りで従姉妹に「一族の花形芸術家」の座は移ります。

    それで良いんですか?

    ユーザーID:7477877604

  • 他の人も同様のレスしていますが

    トピ主さんは従妹を助けたいのではなく、「音大を卒業した自分」の価値を父親や兄弟に認めさせたいだけですよね。

    音大卒も留学も、家族は「花嫁道具のひとつ」くらいの認識だったのでは?(現在も援助して音楽活動を続けさせているのも、「音楽家」というブランドを娘に付加したいだけで、あなたの才能が開花する事を信じているからではないと思う)

    トピ主さん自身も、自分の才能の限界に、もう随分前から気付いているのでは?

    仮に、従妹が援助を受けられたとして、あなたと同じような「優雅な音大生生活」が送れるでしょうか?
    あなたは生活費から何から何まで、親が出してくれたけど、従妹の場合はあくまで「学費の援助」止まり。
    普通の大学に進学しても、同級生や先輩との経済格差を見せつけられて、惨めな気分になる人も多いようですから、音大なら尚更では?
    高価な楽器の購入や個人レッスンなど、従妹はどうするのでしょうね?
    夜のバイトでもするか、それとも「パパ」でも探して援助してもらうのでしょうか?

    本当は理解されているのですよね?

    そろそろ色んな意味で潮時では?
    音大卒で留学もしていた音楽家として、どこか良いところにお嫁に行ってはいかがですか。

    ユーザーID:1377073211

  • 貸与にすればいい。

    平等にしたいんですよね?

    だったら贈与でなく貸与にすれぼいいでしょ。

    あとで返してもらってください。

    医大を目指す甥は返済可能でしょうね。当然です。

    音大を目指す姪はどうでしょうか?

    日々の生活費も留学費用も出せない立場になるのでしょう?あなたが前例です。

    弟さんの援助は、平等にあなたが同額援助すればいい。

    どうですか?完全に平等ですよ。

    そもそも全く血縁のない赤の他人に、多額の援助をお願いすることが間違い。

    貸与にすれば問題ないですよ。


    ユーザーID:4079032590

  • 最レスを読んで

    お父さまへの直談判は止めることにしたとか、ほっとしました。

    とぴ主さんにできることは、金銭的援助ではなく、どんな道があるかのアドバイスです。

    国立大学音楽科という道
    国立でも教育学部という道(音楽家も輩出)
    音大でも上位数名なら学費免除の奨学金がある大学があるということ
    各種奨学金(奨励金)の存在

    そして音大を出て留学しても収入は生活かつかつで援助がいるという事。ご自分を例にして。

    同じ大学でなくても、音楽家つながりで他の大学出身者の話も聞くとか。

    と、言ってもそれほど親身になるのは危ない。情にほだされそうだから。

    しかし、「あんな娘にしたくない」というのは腕はそこそもでも人並みの礼儀もわきまえられないということ。
    上の弟さんにもそうだから お父上にもねだって「ありがとう」の一つも言っていないのでは?

    それと音楽好きだからいい人とは限りません。
    趣味的嗜好と人間性は別と思わなければ、いつか痛い目にあいますよ。
    音楽好き=人格者ではありません。

    とにかく、母親がしない(できない)ことを母親を飛び越して娘はしないこと。
    母の代わりなんて思わないこと。
    出しゃばりは止めましょう。
    意を汲んでとお思いでしうが、結果的にはお母さまの立場を悪くするだけです。

    ユーザーID:6267484432

  • もう気にしないで傍観しましょう

    6つめのレス読みました。
    ご自分への援助が減るかもと思ったら、やっと諦められたんですね。
    それなのに
    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしいと思いますが、父への直談判は辞めます。
    本心は援助してもらっていることは当然で感謝もないということでしょうか?
    少なくともそうとられてもしかたない言い方です。

    家族というのが、母方親族を指しているのかもしれませんが、
    お父さんにとっては母方親族は親族で、家族とは思ってないと思います。

    そもそもなんですが、叔父さんは相当失礼ですよね?
    叔母さんもどうかと思う人なのかもしれませんが、叔母息子はいい子なんですね?
    この話って、叔父娘が医大で、叔母息子が音大希望でも、やっぱり叔父娘には援助しなかったのでは。
    トピ主さんは、母親族間がどうこうということより、「音大」に過剰反応してるだけでは?
    だから気にせず傍観しましょう。
    お父様がどれだけお金持ちかわかりませんが、子どもの進学費用を援助してくれって頼むって、
    一般的に普通のことではありません。
    お父様のお金をお父様がどう使おうが、たとえ娘でも干渉すべきじゃないと思います。

    ユーザーID:0188878457

  • あなたが成功して見返してやりましょう

    2月6日の6番目の投稿をみました。先輩の意見でお父さまの説得はあきらめたのですね。

    >カナデの今までの努力が蔑ろにされて、悔しい気持ちもわかる
    結局ここにつきますよね。
    でも蔑ろにされてるからといって親の援助をつっぱねることもできないのでしょ。

    前も投稿した通り演奏家で経済的自立できる方は日本でも数少ないですよ。
    その方たちも音大教授などを掛け持ちしているケースが多い。
    そんな事は100も承知だと思いますが。

    とにかく悔しいのなら華やかな演奏活動で自腹をきるのはやめて
    どんな仕事でもとってきて親の援助をことわって自立しましょう。
    それで後進を援助して見返してやりましょう。

    できない子どもや面倒なおじさんおばさんも
    どんどん教えなくてはダメですよ。生徒は100人以上ほしいところですね。
    ママさんコーラスの伴奏やバック音楽などなんでもこなして
    専攻分野にこだわらず音楽の仕事は何でもとってきましょう。
    それでも普通のOL一般事務派遣とかけもって
    やっと食べてる人も多いとききますが。
    期待しています。

    ユーザーID:9657235190

  • ちゃんとレス読んでますか?

    家族なら意見言って良い。
    ↑間違ってはないけど、あなたの立場でそれをいう事自体が図々しいと気づきましょうね。
    稼ぐ側、施す側の人間が言う分には良いんですよ。結果出してるから。

    ほんっとうに、皆さんのレスが理解できない方なんだ、と言うのだけはわかりました。
    アラサーくらいですか?
    何人かの方が書いてくれていますが、早い所、自立しましょうね。
    お父様もずっといませんから。
    20万もの援助が必要な女性を養ってくれる奇特な人はそうはいませんよ。
    このまま自立できなかったら、上の弟さんの代になり
    「楽器売れ」
    が現実のものになる可能性も高いので、きちんと考えられた方がいいですよ。
    仲が良いし、そんな事ない、と言いたいでしょうが、独身時代ならともかく、弟さんが結婚されてお子さんができると変わります。
    あなたのお父様が娘可愛さに援助したように、弟さんも自分の子が可愛くて…となるのが普通ですから。
    姪(従姉妹)のことなんかより、我が身の将来を考えた方がいいと思いますよ。
    昔から言われますよね。
    「いつまでもあると思うな、親と金」って。

    ユーザーID:3501126421

  • 良い方法があります

    スポンサー、パトロンを見つけなさい。

    企業だとベストですね、私的な感情ではなくあくまであなたの音楽の才能にお金を出すという体裁が整いますので・・・個人のオーナー企業だと下心だと思われるかもですが。

    個人スポンサーでも良いです。とにかく親の庇護から独り立ちし、音楽に必要な費用は自分で賄えるようになれば、あなたも正々堂々と意見できます。

    ユーザーID:9611828794

  • 無理して音大出てもかえって苦労するだけ

    トピ主さんのように、ずっと援助して貰わないと
    やっていけない人生なんて、かえって気の毒でしょ。

    親がお金を出せないのだけら
    卒業したって、誰が援助してくれるの?

    音大出て、なんとか結婚できた人は
    細々自宅で子供教えたりしていますけど
    最近は、ピアノ以外の楽器を習う子も多く
    生徒さんは少ないですよ。

    演奏家と言われる人は、ごくごくわずか
    トピ主みたいな親がお金持ちの人以外は
    進んではいけない道です。

    ユーザーID:5845138257

  • 支援者(パトロン)の意向には逆らわない

    親だの兄弟だの家族だのと対等な存在だと自身を思うから、話がややこしくなるんですよ。

    芸術家がパトロンから支援を受けるのは否定はしません。

    歴史に名の残る偉大な音楽家達もパトロンあったればこその面もあったと思います。

    だからこそ支援される側は、パトロンの意に背くことはできないんじゃないですか?

    誰をどのように支援しようが支援する側の自由です。

    わが身が可愛ければ沈黙することです。

    ところでトピ主さんが援助されてまで一人暮らしをするのはなぜですか?

    成人してから自立しないというのもいただけませんが、援助してもらってまで一人暮らしってのも意味がわかりません。

    ユーザーID:1666326824

  • まだ、世間離れしていますね

    カナデさんの最新のレスを読みました。皆さんのレスをお読みになってもまだまだ浮世離れ、世間知らずですね。

    >家族だから親にも上の弟にも意見が忌憚なく言えると思ってましたが、
    >それは私だけの考えで、先輩も世間の意見も違うということがわかりました。

    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことは
    >おかしいと思います。

    カナデさんのいう家族ってどなたですか?姪御さん?甥御さん?

    上の弟さんは、カナデさんを傷つけないように一定の配慮をしながら、ご自分の考えをカナデさんに伝えましたね?いったいどういうことが忌憚なくいえなかったのでしょうか。

    お父様は、教育費に差がつくことを懸念して、カナデさんと上の弟さんにかかった金額の差があまりにも高額なので「上の弟は私との学費・生活費の差額を父親からお小遣いとして貰ったお金で大学入学時から株取引して増やした。」んですよね?お父様は差をつけていらっしゃいませんよね?どなたが誰に対して差をつけているとお考えなのですか?

    もしもの話ですが、お父様の会社が倒産して財産がなくなってしまったら、カナデさんも弟さん達と同じ金額をご両親の生活のために出すのですよね?だって「お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしい」とカナデさんはお考えなんですよね?

    兄弟でも、成長するにつれ、学歴・ものの考え方・環境等で差が付きます。世間ではそれが当たり前です。

    カナデさんは経済的にお父様の庇護のもとにあります。世間の荒波から守られています。このままの状態で一生をすごすことができれば、それが今のカナデさんにとっては幸せだと思えるのでしょうが、世間とのずれを認識なさらない限り、将来お父様が他界なさった後は難しいと思います。

    ユーザーID:9955434117

  • 人のお金持ちをあてにする一族?

    ご家族のあり方は様々ですが、全員がお父様を頼る事を当然とする事に非常に驚きました。弟さんは真っ当なお考えのようですが。

    トピ主さんも援助されて当たり前なのですね。お父様亡き後はどうされるのですか?遺産で一生今の生活を続けられるんですか?

    ぶっちゃけ稼げる才能がないようですから、趣味に変えて、生活の為に仕事されてはいかがですか?稼げないんですからスキル維持する意味がありますか?それとも芸人さんや演歌歌手のように、一発逆転、今からブレークする可能性あるんですか??才能ある人は十代から世界が注目しますよね。

    かじれる親の脛はいつかなくなります。今から経済的自立を真剣に考える、別のスポンサーを探すなどしておかないと。一瞬でも姪御さんに自分と同じ道を歩ませたいと思うとは… 私のようにならないで!とは思わないんでしょうか?トピ主さんが将来経済的に困窮しない事をお祈りします。私が親なら食べて行けない演奏活動は趣味に変えろと申し渡します。弟さんは父親ではないから頼らないでね。

    ユーザーID:8854217303

  • 素朴な疑問

    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても
    >家族で差がつくことはおかしいと思いますが、

    え!
    それじゃあ上の弟さんは今もトピ主と同じように、
    お父上から年に200万もの資金援助を受けているの?

    ユーザーID:9009474910

  • ふ〜ん

    自分への援助がなくなると思ったら簡単に諦める、その程度の想いか。
    だったら最初から黙っていればいいものを。

    ユーザーID:3111558916

  • 全然おかしくないよ

    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしい

    貴女、公平とか平等とか言ってるけど自分の過去・現在そのものが弟達と公平じゃ
    ないって気づいてないの?
    学生時代にかかった費用、長男と差があったと自分でも認めてるでしょ。
    後で彼に支払われた事で形としては公平にされたけど、当時は長男が貴女や父に対し
    不公平感を持ってたと思うよ。
    ま、その辺は父と長男の間で話がうまく話が纏まって何事もなく済んだんだろうけど。
    次男が今後どの道を行くか分からないけど、彼は少なくとも貴女より現実を見てるし
    自分が取るべき行動を理解するだけの知恵がある。
    今回、徹底的に関わりを持とうとしないのがその証拠。
    彼だって、貴女と長男に対し「差があり過ぎる。不公平」と思ってるかも知れない。

    今だって、自分の力で生きてる長男と貴女には差がある。
    貴女は、その気になれば父の援助を断りダブルワークするなどで完全自立あるいは
    音楽を諦めて別の仕事をして自活する事もできるのにそうしない。
    自分の力で生活してる長男と違い、ぬくぬくと父からの援助を受てる。
    全然平等でも公平でもない。
    貴女自身の生き方が、貴女の主張する「公平」と大きく矛盾してる。
    自分が長男や父なら「お前が言うな」案件だよ。

    不公平、家族内での差を地で行ってる貴女はその現実に気づかず理想ばかり。
    それなのに、いつまでも公平・平等を叫び続けるともっと厳しい言葉を言われるよ。
    偽善的だと。
    貴女は甥と姪で対応が違うと文句を言うけど、自分の立場が危ないと気付いた途端
    弱腰じゃん。
    今まで好意的で頼りになれそうだった貴女が急に手の平を返した事で、姪達はどう
    思うだろう。
    口ばっか、役に立たない、いい人ぶりっ子。
    散々裏で言われるだろうね。
    残念だけど。

    ユーザーID:2458674970

  • やっぱり心折れましたか。

    皆さん最初から、
    姪に援助となればトピ主さんへの援助が減らされるかもよ。
    と言っていたのに。

    本当にそうなるかもしれない。
    と思ったら怖気づいてしまったんですね。
    今後は弟にも親にも何も言わない事です。

    所で姪一家は、貴方が応援してくれてる事を知ってると思うのですが。
    たぶんお母さんが話してると思いますよ。
    私と娘は貴方たちの味方よ!とか。

    なぜ急に父親に賛成したの?
    と聞かれたり責められたりしたら、なんと回答するのでしょうか。
    あちらも必死ですから、トピ主さんに矛先が向かわなければ良いですね。

    ユーザーID:0489694852

  • 信頼する先輩の話しをしてやっと気づいたの?

    きっと、追加レスできなかった人達から、タイトルと同様のこと思われています。

    やっぱり、自分かわいいから、無理な交渉しないのがベストです。

    ユーザーID:7999769792

  • 自分の身を削るのは嫌なんだ

    取り分が減らされるかもしれないと思った時点での
    身の翻し方ったら、ちゃんちゃらおかしいです。
    弟さんは自分の収入からでも援助をしようとしてるのに
    同じ兄弟でも父親似と母親似にわかれた典型的な例ですね。

    援助を受ける側施す側が家族であるなら
    トピ主さんの言うように差をつけるのはおかしなことかもしれませんが
    いとこさん達はお父様にとっては家族ではありませんよ?
    極端な話、ご両親がもしも離婚するような事があったら
    トピ主さんにとっては血の繋がったいとこでも
    お父様にとったら赤の他人という事をお忘れなく。

    ユーザーID:8374139775

  • トピ主さんはもっと現実を認識した方がいい

    今、従妹の為に自分への援助が減るのは嫌と
    思ってるそうですが、将来的には援助は
    無くなりますよ?
    お父様のお金は無限に涌き出るモノではありません。
    急に亡くなられたり、介護が必要になればあなたに
    援助するお金など無くなります。
    弟さん達はあなたを養う義務は無いので、弟さん達から
    お金をもらうこと等できません。
    弟さん達からお金を引き出せるとすれば、音楽を
    止めてご両親の介護を一手に引き受ける場合だけだと
    思いますよ?

    中々厳しい仕事だから援助を多少は受ける事は
    仕方ありません。
    恐らく30代ですよね?
    生計をたてる事が出来てない以上、身の振り方を
    考えた方がいいですよ。
    少なくとも親の援助が無くても贅沢をしなければ
    食住を賄える術を手に入れてください。
    そうでないと趣味ですら音楽をやる事が出来ない
    状況になりますよ?

    ユーザーID:5802935940

  • 自活することを考えたら?

    辛口です。

    妹が音大卒です。実家は中の下ぐらいの収入だったかと思います。妹は早くから音大に行きたいと宣言していたので、私は浪人せず希望ではなかった大学を最後は奨学金を受け卒業しました。

    音大に出て、音楽教員を目指していた妹ですが採用試験にも受からず音楽系のバイトも飽和状態で決まらず、結局、医療系の専門大学に入り直し国家資格を得て今は独立しています。(教員を目指すならなぜ教育大学ではないのか、などツッコミどころ満載ですが…)

    大学は専門性を極め自立を促す最後の教育機関だと思います。芸術系の大学はまた違った考え方があるのは承知していますが、従妹の心配をしている主さんを見ていると嫁入り前の道楽のようにしか見えません。(従妹の支援については自身を重ねているんだろうなと感じます)

    地域差はあると思いますが、20万前後の収入でも援助を受けずに生活している人はたくさんいます。音楽活動をするなら厳しい収入なのはわかりますが、従妹の援助の心配をしている前にご自身の自活を考えるべきでは?いつまで御父上の援助があるかもわからないし、結婚・出産などの希望があるなら一度人生プランを考え直してみてはいかがでしょうか?

    音楽が好き、だけでは生きていけない。才能は主さんご自身がよくわかっているのではないですか?プロとして生きていくかいかないか、趣味の範囲にするか、音楽の経験を活かし働く割合を増やすなど考えてみたほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9928755006

  • 脛かじりは、かじる脛の痩せ具合を心配すべきだ

    > 父からは月15〜20万円の支援を頂いております。

    音大にかかった費用だけじゃなく、卒業後も脛かじりを続けているのだから、ヘタすると生涯、脛かじりを続けることになるかも知れないね。

    しかし、

    >父が会社経営と株式投資を長年してるので裕福と自覚してます。

    親の脛の太さ(経済力の実態)を把握はしていない。

    そういうトピ主が、

    >総額1,000万円近くの援助

    を、トピ主の二の舞となる姪にもするよう要求することは、自分の齧る脛を細くすることですよ。それがわかっていての主張なんですかね?

    ユーザーID:5335437419

  • 最新レスを見て質問

    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしいと思いますが

    まさかと思いますが、将来お父様というパトロンが亡くなった後、弟達に
    「兄弟姉妹で金銭的に差がつくのはおかしい。弟にお金があるなら、父と同じ額を私に援助すべき」
    とか言わないで下さいね。

    また、お父様の遺産は均等以下(トピ主さんの毎月の援助を考えたら、数千万は少ないのが平等)であることにも、異議は申し立て出来ない覚悟もしておきましょう。

    ユーザーID:2519331381

  • 先輩はあなたよりは常識的だけれど

    ずっと支援を受けたままなら、
    先輩もあなたも
    「音楽で生計を立てている」とは言えませんよね。


    大学と院を出て留学も経験して、
    未だに独り立ちできていない。
    その意味を考えたら、そもそも従妹が音大に進むこと自体無理があると
    分かる筈なのに。

    トピ主さんの教育費との差額を貰った弟さんは、
    それを自分で増やしているし、
    疾うに自分でしっかり稼いでいる。
    年間200万ほどもの援助をまだ受け続けている姉なら、
    軽蔑して相手にしなくても普通ではないかな。
    病気や障害などの本人がどうしようもない原因があるわけでもないし。
    それなのに、ちゃんと相手して話聞いて
    丁寧に自分の考え説明してくれているのに、
    理解できないのではねえ…。

    ユーザーID:2342269276

  • トピ主さんが自立できないから説得力がない

    多額の教育費を使っても、未だに仕送りを受け自立できない娘の現実を見れば、音大に進学した姪の将来が見えます。
    もし高校生でコンクールの入賞など実績があれば将来性にかける投資も依頼可能ではあります。

    トピ主さんは父親の経済力がなければ成り立たない人生でいいのでしょうか?
    自立できる時期は見えて居ますか?

    ユーザーID:8308782317

  • その先輩も自立してないんじゃないですか...

    「音大卒で今も音楽で生計を立ててる身としては悲しい。」とおっしゃるその先輩。
    あなたと違って自立してらっしゃるのかと思いきや
    「でも、実際私も親からの支援を受けてるし、」と続くのでずっこけました!

    支援がなければ生きていけないのなら、それは「音楽で生計を立ててる」とは言わないんですよ!
    それでもその先輩は、自分の立場をわきまえているだけあなたよりマシかもしれませんが。

    私が知っている音大出身者は、ヨーロッパ留学後そのまま現地のプロオケに正式採用されたり、
    レコード会社や音楽事務所で正社員としての激務をこなしながら演奏活動を続けているような、タフでストイックな努力家ばかりです。
    楽器を弾ける部屋の高い家賃をお給料から払い、数ある演奏会には自腹で行き、練習や演奏にかかる経費は自分で負担しています。そのうえで自分の音楽を追求しているのです。
    「音楽で生計を立てている」とは、ここまでできて初めて言えることではないでしょうか。

    いやもう、こんな甘えた人たちがいるのかと心底おどろいたトピでした。

    ユーザーID:2840479936

  • そうそう。

    もう何も言わないほうがいい。
    お母さんが唆したとしても。

    平等を随分訴えてるけど、
    平等なら、下の弟さんが就職してしまえば、
    多分あなたの今のお金を援助を辞める方に
    お父さんは動くと思います。
    可愛い娘だからこそ、道楽でやってる音楽活動でも
    文句を言いながら出してくれてるのでしょう。

    また、母方の親戚のことを口にこれ以上だせば、
    さっさとお金は出さず、見合い話をもってきて
    結婚できなければ、お金も中止。
    ということもありえます。

    姪御さんを応援したい気持ちがあるのは
    わかりますが、いいたくないですが、
    あなたの母も含め、母方の親戚はあなたの
    お父さんを金のなる木としかおもってません。
    それって、お父さんにどれだけ失礼なことか
    もう、社会人ならわかるとおもいますが。
    礼を欠くような人間であり、血の繋がらない
    親戚をそんな思いをしてまで、お金を援助
    しないとだめなんでしょうかね?
    お母さんも親のことで十分お父さんに
    お金をだしてもらってるなら、もう黙っている
    べきだとおもいますけどね。
    わたしはあなたのお母さんの態度が理解できません。

    あなたの音楽活動は否定されるものでなくても
    あなたの精神年齢はとても低いです。
    自分の置かれてる立場も理解せず、
    平等といえば、良いことだと思っている。
    恥ずべきことだと、世間からはあなたのような
    人間の考えは受け入れられないとおもいますけどね。

    万が一、お父さんが問題が起きて一銭もなくなったら
    あなたは、お母さんは親戚はどうするんでしょうね。
    その点、弟さんたちは、しっかりそこまで考えて
    いきていけるとおもいます。
    あなたも人に頼る生き方は間違いだ、
    親戚、ましてや姉の夫にたかる親戚は
    おかしな人間の生き方だと、早くきちんと
    理解してください。

    ユーザーID:3600148575

  • どうして今まで

    伯父様一家のいわば裏の顔を知らなかったのか疑問です。

    2月1日の?様のレスに分かりやすく書いてあります。
    (引用させていただきます)
    >従妹→お祝い督促、けど電話ですら礼をしない→礼儀が無い→次は大学の援助よろしくね♪
    叔父→葬儀代だせ・入社させろ・国立大→嫌み満載→「息子の事で」→「実は違う、娘に援助よろしくね♪・・・

    音楽好きという一面しか見てなかったのかな?
    お父さまだけでなく弟さんも気がついているのに。

    お母さまの実家への援助たって「かなりの額」なら数百万どころではないでしょう。
    数千万という可能性も。もうお父様は充分なさってますよ。
    これ以上出せと?

    伯父様一家の人間性をしっかりと肝に銘じて。
    半面教師としてとぴ主様はそういう生き方をなさらないよう。
    人としての品性を大事になさって下さい。

    関わって将来弟さんたちの足を引っ張らないよう。
    ノータッチを貫きましょう。
     
    老婆心ながらお父様がお母様より長生きなさいますようにと思ってしまいました。

    ユーザーID:6293381306

  • 結婚した方がいい

    貴女が音楽を続ける事を認める寛大な心と経済力を持った男性と。
    父が本当に貴女の事を考えてるなら、将来自分がいなくなっても
    貴女の生活が困らないようそれなりのお膳立てしてるかも。
    この先、お金の事で苦しんだり音楽をやり続けたいなら父が薦める
    相手との縁談に従う方がいい。
    嫌だ、私は自由と生き甲斐どちらも両立させたいの、は通じない。
    父が遺す財産は無限じゃないし、貴女の母もアテにならない。
    その親族は、貴女が持ってる物も狙ってくる。
    彼らに集られないために、しっかりした伴侶が必要。

    長男との話し合いで、貴女に何かメリットあったんだろうか。
    貴女の世間知らずさ、頑固さ、能天気さを再確認してより貴女への
    マイナスイメージを深くしただけのような。
    姉弟は他人の始まりとはよく言うけど、貴女は彼に疎遠にするいい
    口実を与えた。
    いよいよ困った時、もう助けてくれないかも知れない。
    貴女の余計な正義感(あるいは母や姪一家の入れ知恵)のせいで
    父がいなくなった後頼る人物が一人減った可能性が高い。
    次男も、関係ないと明言してるのに延々責められて貴女にはいい加減
    ウンザリしてるだろう。
    彼もまた、貴女の緊急時に駆けつけてくれないかも知れない。
    貴女の余計な言動が、貴女自身の将来を潰した。

    これ以上自分で自分の道を塞いでしまわないよう、早いとこそれなりの
    男性と結婚し守ってもらった方が貴女の為だよ。

    ユーザーID:2458674970

  • 浮世離れし過ぎ

    お父さんの庇護がなくなったら生きていけなくなるんじゃないかってくらい。
    浮世離れしすぎていて、一般的にみてお父さんが一生遊んで暮らすには十分すぎる程の物を残しても、全部数年で使い切っちゃいそうな感じ。

    ただ、浮世離れしてるってだけじゃ済まない人間性でもあると思います。
    あれだけ散々、父親に養われてる身で父親が誰に援助しようが、弟が自分のお金で誰に援助しようが、トピ主に口を挟む権利はないと言われても、ゴネまくって関係ない下の弟さんにまで迷惑かけまくって、上の弟さんをわざわざ煩わせて迷惑かけてまで、父親と弟のお金を自分の思うように出させようとした癖に、先輩に一寸トピ主さんへの援助が減るかも?と言われたら、あれだけしつこかったのにアッサリ止めるんですね。
    呆れて物が言えないを通り越して、反吐が出るって感じですよ。

    親のお金で好きな事だけやって遊んでるニートみたいなものなのに、自分が湯水のごとく使ってる親からのお金が一銭でも減るのが嫌なんだ。

    浮世離れって言葉では済まない、呆れた人間性です。
    平気で皆で集って来る、母方の気質を思い切り受け継いでいますね。

    ホント、トピ主さんのように親のお金で好きなだけ遊んで暮らせるご身分なんて羨ましいですわ。
    公平だ何だって言ってますが、自分が思い切り不公平な立場なの分かってます?

    自分がもらえるお金が少しでも減るのが嫌なら、最初から好き放題遊ばせてくれている親に意見どころか、親のお金の使い方を自分の思い通りにしようなんて傲慢にも程があると思います。

    ユーザーID:0707817628

  • 思い直していただけてよかったです。

    自分の人生が一番大事なのは誰しも同じです。

    トピ主さんの場合、今もお父様の援助で生活が成り立っているのですから、どうでもいい叔父の娘に肩入れすることでお父様の機嫌を損ね、トピ主さんの援助がなくなってしまっては元も子もありません。

    トピ主さんへの援助もお父様の機嫌次第であることをユメユメお忘れになりませんように。

    お若く美しいうちにお父様が見繕ったお父様の利益になるお宅へ嫁入りして、お父様のお役にお立ち下さいませ。
    お父様太鼓判の婚家ならば、金銭的に困る事もございませんでしょう。お好きな音楽に好きなだけお金をかけてくださる旦那様だとも思います。
    トピ主さんの子供(お父様から見れば孫)には音大でも留学でもする費用を援助してくださるのではないでしょうか?

    姪御さんへの援助はお父様の顔に泥を塗る事と覚悟の上でなさったらよろしいのです。

    ユーザーID:1397074623

  • 早く結婚したほうが良いですよ

    たいてい音大出のお嬢様は卒業したらさっさと結婚するでしょ。
    三十過ぎで音楽家として「まだ習っている身」とか言っていたら、お父さんが亡くなられたら路頭に迷いますよ。
    トピ主との学費の差額を公平に長男に渡したお父さん。
    卒業してからの「資金援助」も相続財産から差し引かれるでしょう。
    特に高額な楽器代も。

    早く夫というか、新しいスポンサーを捕まえないと。

    ユーザーID:7477877604

  • 音大卒って皆そんな甘ったれなの?

    そんなこと無いですよね。

    主様のズレっぷりはスゴイですね。
    先輩は矛盾してるのが判りませんか?
    >音大卒で今も音楽で生計を立ててる身
    と言いつつ
    >実際私も親からの支援を受けてる
    自分の稼ぎで生計立ててないじゃん。あなたも同じですよ。
    姪が音大卒業したとして、誰が生活費を支援するのですか?


    >音大は役立たずの道楽
    演奏を聴かせることで聴衆を癒したりする効果などがあって役立たずなどとは思いません。
    ですが、残念ながらトピ主や先輩は道楽ですね。
    しかもまるっきり他人頼りの道楽。一番質が悪いですよ。
    何故なら、自分の稼ぎで生活できないから。生きていくのに他人の支援を必要としてるから。
    わかりましたか?

    他人に意見するのは、自分の稼ぎだけで生きていけるようになってからにしましょう。

    ユーザーID:2288369106

  • いろいろですね。

    うちの子供の話です。

    長男の時は、夫実家から100万
    学費援助がありました。

    次男の時は、私立理系で
    お金がかかると思ったのか、毎年100万
    学費援助してくれています。

    どうして、兄弟で差が生じているのか
    理由はわかりません。

    しかし、義父母のお金なので
    私たちが口出しすることはできません。

    トビ主さんちも、稼いでいるのが父で
    あるので、どのように使おうが口出し
    無用だと思います。

    うちの義父母も私たちが金欠で中古のマイカー
    を購入した時も、彼らは別荘を購入してました。
    援助してほしいと思ったこともありましたが、
    最近は義父が稼いだお金なので彼が
    どのように使おうが自由だと思っています。

    ユーザーID:9081407645

  • 極限までトピ主さん寄りに考えてみた

    現在受けている援助は、いずれ遺産として相続されるであろう財産を「生前贈与」との解釈で受け取っている。
    その時が訪れた時、私は上記の理由により相続権は放棄するつもりです。

    って事なら100人中5人くらいは納得する人も出て来るかもしれません。

    ユーザーID:9550549600

  • 論点が違う

    どうでも良いのかも知れませんけど、下の弟はこの話に無関係なのだから、上の弟は単に弟とだけ表記すれば分かり易いと思いますけど。

    弟さんの回答を読むと、これまでの人間関係の問題であって、医大か音大かは無関係だと思いますが。
    音大進学にお金を出したくないのではなく、姪にお金を出したくないというだけ。
    一言に甥と姪と言っても、これまで積み重ねてきた関係性がまるで異なる様ですから、それを無視して等親だけみて対等に扱えというのは無理があるでしょう。
    普段は嫌っているくせに、金が必要な時にだけ無心をしてくる姪やその家族に関わりたくないと思うのは至って自然だと思います。

    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしいと思いますが
    誤りです。
    援助は施す側にイニシアチブがあります。
    同居の兄弟間であからさまな贔屓があるという話ならいざ知らず、一般的には甥や姪に対して学費の援助なんてしないんです。

    ところであなたは毎月15〜20万の支援という名の贈与を受けているとのことですが、これは180〜240万/年の定期贈与ですよね?
    15〜20万/月というのは贈与税申告を行った税引き後の額ですか?

    ユーザーID:3285491554

  • 普通の感覚

    将来、お父様が亡くなって援助が途絶え、遺産も使い切ってしまった場合、弟たちがお父様と同じように生活費の援助をしてもらえるとは思わない方が良いです。

    お父様は可愛い実の娘だから援助をしているのです。実の娘という所がポイントでなのですが分かっていらっしゃるのかな。
    弟さんたちが結婚すれば姉よりも家庭が大事になります。それぞれの弟さんの家族が援助は無理だと思えば扶養の義務はありません。

    家族(親族)は助け合う、お金がある人が出すのは息をするように当然だと思われているようですがそれはお母様一族に限った事です。

    ましてや弟さんたちにはおじやおばやいとこを援助する義務もいわれもありません。

    私が父親なら今は自分の稼ぎの範囲だから、と我慢はしていても、自分の子供(弟さんたち)に母方親戚からお金の無心がある可能性があるのなら、離婚をして縁を切って守る事を考えます。

    トピ主さんの目には音楽を愛する素敵な叔父や叔母に映るかも知れませんが、第三者の私から見るとお金にゆるく浮世離れしていて、付き合いたいと思える親族ではありません。(ごめんなさい)

    ユーザーID:2861453350

  • 世の中そんなに甘くはない

    芸人だって、プロボクサーだって、それこそクラシックではなくてもバンド活動してるような人だって、一握りの成功者以外は、みんな本業以外の「アルバイト」しながらでも夢を追っかけてるんだよ。
    当然、中には援助もらってるような人もいるだろうけど、トピ主さん達はそれと同じ。なんら変わらない。

    それを考えたら、援助がなければやっていけないなんてのは、単なる甘えだし、援助ありきを当然とする考え方はどこまで行っても「道楽」でしょう。

    ユーザーID:2028315668

  • その程度の事

    >最後に、どちらも援助しないようにと父と上の弟に言うことは辞めようと思います。
    従弟の夢や目標を邪魔にするような人にはなりたくありません。
    従妹が将来音楽に携われる方法を共に考えたり、私の父や上の弟との関係改善の手助けをして、両方援助が頂けるように努力しようと思います。

    >上の弟と話し終えた時の顔、信頼する先輩からのアドバイスを聞いて、レスを読み返してみて
    私自身の支援が今以上に無くなるということを考えると
    従妹の支援より我が身がかわいいという醜い感情が出てしまいました。

    5レス目の最後で御大層な決表明をしたクセに、先輩から自分の支援を減らされる可能性を示唆されたダケでアッサリ掌を返す恥知らずなトピ主さん。
    その程度の覚悟でお父様の援助に口出す位なら、最初から黙ってれば良かったんですよ。
    これでお父様や弟さん達からのトピ主の評価は「世間知らずの甘ったれ脛齧り口先だけで何もできない卑怯者」に成り下がった事でしょう。

    ところで他の方々からのレスにも有りますが、人の人生の心配よりご自分の人生の心配が先でしょう。
    まさか一生お父様からの援助が有る、なんて前提で人生設計してませんよね?
    お父様がご健在の内はそれで良くても、いざお亡くなりになった時に弟さん達と同額の遺産は望めません。
    最初のレスで書かれている様に、形式上は「貸与」でも実質「贈与」なら相続のとき「戦前贈与」分としてガッツリ引かれます。
    月15〜20万を院を卒業してからずっと受けているなら、最終的に数千万は差分として引かれるでしょう。
    あくまでお父様の会社経営と株式投資が、お亡くなりになるまで順調と仮定しての事ですがね。
    トピ主があと何年援助を受けるつもりか知りませんが、ご自分の将来の糧を「今」取り崩している事をお忘れ無きように。

    ユーザーID:5331330541

  • 先輩との話のレスを読んでの正直な感想

    音大出の音楽家って、親の支援を得ないと生きていけない未熟者ばかりなんですね。出来損ない人間の養成所なのかー、知らなかった。

    ユーザーID:7737919217

  • ようやく分かったかなー

    >家族だから親にも上の弟にも意見が忌憚なく言えると思ってましたが
    勘違いするなってこと。理解できました?

    融資してもらっている以上、何も言えないということです。

    ユーザーID:4589023586

  • 締めます。

    皆様から頂いたレスのおかげで父への直談判を辞めることが出来ました。
    ありがとうございました。

    父親を家族ではなく、スポンサー様という形で考えてみたら
    皆様の言ってることが少しわかりました。
    施しを成人にもなって受ける立場はひたすら頭を下げご機嫌を取る、心に刻みます。

    いち早く父の支援を受けずに、音楽で自立出来るように精進します。

    最後に
    上の弟を皆様褒めますけど
    父親と上の弟が実家でしている会話は、株と金の話ばかりで下品です。
    後、上の弟は私と母に今住んでる家の住所すら教えてくれません。
    皆様どこがいいのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:7084426470

  • 本当にそう思いますか?

    >家族だから親にも上の弟にも意見が忌憚なく言えると思ってましたが、
    それは私だけの考えで、先輩も世間の意見も違うということがわかりました。
    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしいと思いますが、

    お金の有無、援助受ける側か施す側かで、発言権に差がつくことがおかしいですか?

    仮にの話です。
    トピ主さんの下の弟さんが、引きこもりニートでカードショッピングして借金しまくりで、毎度毎度後始末してもらっていても、同じことが言えますか?
    その弟さんと従兄弟が仲良しで、その従兄弟はギャンブルしまくりの債務者で、その親は後始末するだけの資金がなく、トピ主家に泣きついてきたときに、弟さんが従兄弟の借金も払ってやれよ、と言うことに同意できますか?

    トピ主さんは、上記の例よりも「マシ」と言うだけです。
    マシなだけで、発言権があるかどうかの線引きをすれば、上記の弟さんと同じグループにいるのですよ。
    その点は先輩はわきまえています。
    援助されている者に、援助に関する一人前の発言権はないのですよ。
    「家族」ということに甘えていると、家族扱いされなくなりますよ。

    ユーザーID:2028315668

  • 何を今更

    >お金の有無、援助受ける側か施す側であっても家族で差がつくことはおかしいと思いますが

    もう現時点で既に、貴方と上の弟さんとでは、今後一生かかっても埋めようがないほど「親からかけて貰ったお金」で、大差がついてるじゃないですか。

    その件に関してはどうお考えですか?

    弟さんが賢くて寛大だから(諦めもあるのか?)貴方に面と向かって言わないようだけど、だからと言って察しようともしなさそうな貴方もどうなのか…。

    ユーザーID:9093358053

  • 生きるということは?

    毎日自分の好きなことだけで生きられるならと思いますか?自分のことは全部自分でするのが成人でしょう?養ってもらっていて大人の女性と言えますか?王族でも義務があります。
    音楽家というプライドがあるなら、清貧にはなれないのですか?ならば道楽でしかありません。贅沢をしていないなら、貧しい生活でも大丈夫と言えない段階で、心ある音楽演奏ができているのか心配です。

    ユーザーID:6320864427

  • もうすぐ投稿受け付け終了だから

    あなた、人の学費の心配をする立場じゃないですよ。
    自立していないのですから。
    月に15〜20万の援助を未だに受けているですと??
    それが一般的に普通ではなく
    親に迷惑をかけていることに気付くべきです。
    音楽を続けるには、身内の援助が必要だよねなんて
    同じような境遇の人と「みんなそうだから」を
    共有して納得しようとしていませんか。
    自分で生活できるように努力すべきです。

    ユーザーID:6779979144

  • 「金喰い虫の養成に大金は出せない」

    というだけの話ではありませんか単に。いろいろ複雑な背景を説明していらっしゃいますが、単純に考えれば。

    音大を出てもパトロンから毎月15万円以上の援助がないと生きていけないということは、つまりそういうことでしょう。音楽の素晴らしさは置いておいて、社会人としての評価は。

    それでも、音大生に援助しないことはケチだとお考えですか。そんな単純な話ではありませんよ。

    ユーザーID:0860305850

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