心の中での別居

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恋愛・結婚・離婚

kiriku

幅広いご意見やアドバイスをいただきたくトピを立てました。

結婚24年、50代夫婦、子供一人親元離れて大学生。夫は専門職で、私は専業主婦。夫婦で20年海外で暮らし、現在東京在住でこれからも定住予定。

現状は、私の心がもはや夫から離れきっています。お金や浮気の問題はなく、単に長年の気持ちや意見の食い違いで冷め切っています。私から見て夫は私程危機感はなく、むしろ好かれているかもと感じます。離婚という決裂状態でもなく、お互い普通に日常を送っています。

夫は多忙で、週5日は家で夕食を取りますが、10時過ぎに一人でとり(帰ってくる時間に合わせて一人分のお料理を調理します)、週3回は彼の実家(公共機関で1時間ほど)に泊まります。自営業で実家と家業が隣接、80代の両親が住んでいます。予定も不規則なので合わせています。週2回は趣味に繰り出します。たまに二人で外食しますが、味気ないものです。

子供が大学に進学してから多少時間的余裕ができ、一人で出かけたりしていますが、夫婦で何かする機会も会う時間もなく、なんだかオンデマンドで家政婦をやっているようで嫌になります。

夫ととも話し合ったことがありますが、今のルーティン的スケジュールを変えられないそうです。

問題は、このような状況の中どのように気持ちの均衡を保ち、または割り切り、少しでも快適に過ごしていけばいいのか、頭を悩ませています。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5494563720

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  • 家を出ちゃえば?

    いい大人が自分を幸せにする術も知らないなんて。
    最近は特に専業主婦で生ぬるい生活をしている人に多く感じます。
    専業主婦なのに家政婦の気分になると不平を漏らす人もよくいますが
    それがあなたの仕事なんだから! って思っちゃいますよ。

    向上心があるわけでなく、暇を持て余しているだけなら
    家を出て要らない苦労でもすれば生きている実感がわくのでは?

    ユーザーID:6352894705

  • 依存することをやめる

    夫婦二人だけの生活でしたら、一通りの家事をしても時間が余りますよね。
    夫に依存するのをやめて、働いてみませんか?
    外へ目を向けてみたら、良い事あると思います。
    夫が外で働くこと、どれだけ大変だったかを知るのも良い。
    手にした自分のお金を、夫と自分の為になることに使うのも良い。
    人と接することで、トピ主さんも何かが変わると思います。

    ユーザーID:1139720750

  • ご主人と主の時間は

    週に三日は実家、
    週に二日は趣味に繰り出す、

    ならば、残り2日ぐらいは、旦那さんは、家庭で主とゆっくり過ごしてるのかな?

    旦那さんがいないときが、主は退屈で寂しいってことのように感じましたけど。

    友人はいないの?
    うちの場合は、子供も大きくなったので、今は
    私は、友人と会う時間も楽しいし、夫とは週末に二人でしょっちゅう出掛けたりして、結構楽しく過ごしています。

    旦那さんの親の隣には、旦那さんが一人で泊まってるようですが、高齢だから心配で泊まってるだけなのでは?

    あなたに負担もなさそうだし。
    逆にあなたが、旦那さんの親に気遣いもなく、世間では、内心そういう不満を抱えてる旦那さんもいるみたいですよ。

    あなたの気持ちが離れたなら、夫婦生活はもうないんですか?

    だとしたら、空しいし、旦那さんも趣味と称して、外で好き勝手してるかもしれません。

    何故、冷めたのかも、あまり書いてないのでよく分かりませんが。
    つまらない生活を送ってるんだなということは分かりましたけど。

    ユーザーID:7092322583

  • 趣味

    自由になる時間もあり、趣味や友達と出かけたり楽しんで下さい。

    ユーザーID:0527650333

  • 幸せと不幸の中間?

    とびさんの場合、とても幸せな状態とは言えませんが不幸でもない気が。
    経済的に恵まれてなくて、貧困よりいいと思います。
    それにだんなさんが、義両親のところにいってくれてとびさんに介護もない。
    お子さんたちも問題ないので、このまま自分の趣味を楽しむのが一番です。

    ユーザーID:0842530316

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  • トピ主です 

    いろいろなご意見やアドバイスありがとうございます。ぼんやり感じていることも他人から改めて指摘されると心に響きます。

    専業主婦なので、もちろん家事は自分の仕事として取り組んできました。結婚し海外に出るまでキャリアを持っていましたので、働く大変さはわかっているつもりです。しかし、私には子育てよりも外で働いていた方が楽でした。子供は今は元気に順調に大学生をやっていますが、それまでは心の病を抱えて手のかかる子でした。夫は長期出張も多く、子育てはほぼ丸投げ状態で、決して無責任で悪い人ではないのですが、仕事だけで回りを見ない・見えない人です。

    時間もあるし、好きなことをしたらいいともわかっているものの、何となく腰が重く気が乗らないのです。簡単に表現すれば、「疲れちゃったのよー!」となります。もう少し元気がリチャージされるのであれば、それまで少し時間がかかっても仕方がないのかなと思う反面、これでいいのかな?という半分焦りのようなものが芽生え、つき詰めて考えるようになりました。

    「よいところだけ見て、毎日楽しく過ごしなさい」と母から言われるのですが、そうよねーと思いつつなかなか…なのです。友人と会ったり、ジムに通ったり、実家に遊びに行ったり、毎日家に引きこもっているわけではありませんが、若い頃のアクティブぶりを思えば、具合悪いの?というレベルです。

    引き続きご意見やアドバイスを頂けたら嬉しいです。

    ユーザーID:5494563720

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ひま」

    とにかく忙しくしてください 暇すぎるとろくなことないですよ

    ユーザーID:1557469074

  • そういう時は

    主様も新しい趣味を始める事です。
    何でもいいからご主人に頼らず楽しめることを見つける。

    目標ができると生き生きしてご主人がハッとしたりします。
    外食しても話題が増えて楽しくなります。

    料理、ダンス、ジム、ヨガ、英会話、歌、楽器、資格等、考えてみて下さい。
    二人の関係に新しい風が吹くと良いですね。

    ユーザーID:7399241540

  • 不幸ではない、けど満たされない

    きっとトピさんを直接知る人は、トピさんは恵まれた女性だなと思っているでしょうね。
    今も取り立てて大きな問題がないわけですし、トピさんにとって当たり前のことは他人にとっては羨望であることが沢山あるでしょうから。

    でも、虚しい満たされない思いを抱かれているのも文面から伝わってきます。

    多分、この状況を打破する方法は二つあると思います。
    何か大きな問題を抱える、あるいは何か夢中になれることを持つ、ではないでしょうか。

    例えば、夫婦のどちらかが重い病気を患ったりすれば、途端に生活も気持ちも変わるでしょうね。今のなんとも言えないどんよりとした沈滞ムードも吹き飛ぶと思いますが、問題はなるべく抱えたくないものですよね。

    もう一つ、夢中になれることですが、こちらは建設的な解消法だと思います。
    夢中になれる人を見つけるのが一番効果高いと思いますが、恋愛となるとこれも後々厄介です。
    だから疑似恋愛でも良いと思います。夢中になれる、でも会うことのない人(タレント等)を見つける、とか人じゃなくてもペットを飼うとか、そうこうしているうちに孫が出来て新たな恋人になってくれるんじゃないですか。

    人を変えることは出来ません。
    だから、夫に理想の夫になってもらうことは出来ないと最初から諦めておいた方が良いと思います。
    でも、自分を変えることは出来ますから、自分の生活を変えていけば、その先に気持ちの変化も起き得ます。

    本当は仕事をされるといいと思います。簡単じゃないかもしれませんが、海外生活が長いのですからそこから得た経験を活かすことは出来ないでしょうか。あるいはボランティアでもいいと思います。見たことのない世界を見て経験して多くの人と接すると、自分自身へのものの見方は確実に変わります。

    ユーザーID:2546501626

  • 贅沢だね

    経済的な心配もなく、子供の心配もない。
    旦那はまじめに稼いで実家の事も旦那がしてくれる…

    何の心配もなく専業で主婦をしていられるのに
    感謝の気持ちさえないなんてわがままな人ですね。

    そんなに優雅な生活をしているのに不満があるのなら
    別れて働いて好きに生きたら良いのではないですか?

    うちは経済的には苦しいです
    共働き、子供もまだ学生
    でも夫婦仲は良好です。

    心の中でブツブツ言うのは今の生活を壊したくないからでしょ?
    もう少し世の中を見てみたらいかがですか

    「隣の芝生は青く見える」
    世の中を知れば自分がいかに恵まれているかを理解できると思いますよ。

    ユーザーID:1485669182

  • そんなものですよ

    本当に別居した離婚や別居したら、今のありがたい状況が
    わかるとおもいます。
    夫婦とはこんなものです。
    借金や浮気なら考えるところもありますが
    平穏無事に暮らせることに感謝して生活しなくては。
    外食もするんでしょう、、、
    ありがたいことですよ。

    ユーザーID:6957292740

  • 働いてみたら?

    働いてみたらいいのでは?
    お金はたまる、視野も広がる。

    トピ主って家にいて誰かが自分を楽しませるのが当然とでも思ってるんじゃないの?

    専業生活での視野狭窄にしか見えません(専業が悪いというのとはちょっと違い、専業であるが故に陥りやすい罠に落ちてるって事です)
    環境変えてみたら?

    習い事とかではあまり気分変わらないのでしょ。
    外のストレスを身をもって感じたら気分も変わるかもよ

    ユーザーID:7438213022

  • 不満より感謝を

    ご主人のお給料で生活してるのに家政婦やらされてるって、被害妄想ですよ。
    ではトピ主さん、家政婦止めて自分の生活費を自分で稼げますか?

    不満より感謝を持ってみたら、幸せを実感できるのではないでしょうか。
    あなたが不満気分全開で暮らしてるなら、それはご主人にも伝わっていきます。
    結果、冷え切った空気になってしまうって事はないですか?

    子育ても一段落したら、自分の自由な時間を使って没頭できる趣味を見つける
    事や、楽しみを見つけて人生楽しむ工夫が必要ですよ。
    幸せって誰かが運んできてくれるものじゃなく、自分で創造するものですよ。
    新婚時代じゃないんだからご主人に依存するのも間違ってると思います。
    夫婦2人分の家事なんてそんなに時間もかからない。
    自分の自由時間もたっぷりあるはずで、それが可能なトピ主さんはむしろ
    かなり恵まれてる女性だと言う事を自覚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1697111798

  • 理由が不明

    主さんはどうしたいの?

    平凡過ぎて不満なの?

    大恋愛したいの?

    暇なんだと思います。働いてみたらどうですか?

    ユーザーID:7094220909

  • 一緒です

    まだ子供が中高生ですが、同じです。
    将来二人きりの生活になったら…私誰と会話したらいいの?と、ある日思いました。
    夫はテレビをつけてパソコンを見て生返事スタイル。新婚当初から変わりません。いつも仕事で深夜帰宅。土日は仕事関係で不在。

    私ゃ夫の母親か?いつもニコニコ黙って身の回りの世話だけしてる人なんて嫌。

    >どのように割り切り
    とりあえず、私もしたいことをする事にしました。パートに出て、ライブに行って、ライブの地方公演にも泊りがけで出かけて、ついでに楽器も習い始めました。
    ジムに通ってたころは、先輩主婦のみなさんが「夫と2人でいても楽しくないからジムに来てるの〜」と、朝一からランチを挟んで15時くらいまでいると話してました。帰ったら夕食の支度をして、奥さんはお友だちとカラオケ。ご主人はスナックに飲みに行ってしまうとか。
    一人でバス旅行に出かける方もいましたし、パートを掛け持ちして家にいる時間を減らす人もいました。

    世界が家庭だけだと、苦しいのはみんな同じだと思います。

    若い頃にしたくて、出来なかったことはありませんか?外に出ると、とりあえず話相手くらいは出来ますよ。

    ユーザーID:9542003065

  • 誰かと心のつながりを

    トピ主さん こんにちは。

    私の母がちょっとトピ主さんに似ています。
    父は真面目な仕事人間でしたが、家庭の事は全く顧みず母に丸投げ。
    母は若い頃仕事を辞めて以来専業主婦、そのうち余り世間と交流しなくなりました。
    そして私は一時期うつ病になった子供…という感じです。

    うちには暖かい会話は無かったです。
    業務連絡する父母という感じ。
    私は母の助けにならなくてはいけなくて…本当の気持ちは言えなかった。
    そしてなにもかも苦しくなってしまったのでした。

    結婚して父母と離れて心は健康になりました。
    そして今父は他界し、残された母は…少しも元気ではありません。

    トピ主さん、お友達でもいいので誰かと暖かい心の交流を持ってみてください。
    人間関係は育てるものなので、一足飛びに親しく…というのは危険だけど、
    学友とか古い友人とかから始めて、色々な人と話してみてください。
    ボランティアとかも良いと思う。

    御自分の心は本当は何を求めているのか、突き止めてみて下さい。
    そしてもしそれが御主人からの愛情不足だった場合、
    御主人と話してみて下さい。

    私の父は今思うと…大人の発達障害だったと思うので、
    一般的なアプローチが届かず…不毛な父娘で終わってしまいましたが、
    トピ主さんの御主人がそういう事でも無いのなら、
    ホントの所で孤独の問題とかこれからの二人についてとか、
    正直に素直にお話してみて下さい。

    男って言語表現が下手だから、
    すぐに「俺は今まで働いてやった」とか言うかもしれないけど、
    そこら辺をできれば突破するような正直な素直な言葉で…、
    是非孤独とこれからについて話してみてください。

    それでダメだったら…また考えてみてください。

    疲れているのは心の方かもしれません。
    御自分や御主人を責めるのではなく、受け入れ受け止め…話し合ってみては。

    ユーザーID:6268145237

  • トピ主です  

    多様なご意見ありがとうございます。甘えている、もっと感謝が必要、暇すぎ、恵まれている、外にもっと目を向け働けば、好きなことして、もっと会話、心の会話など、一つ一つじんわり&ヒリヒリしみます。

    毎日ぐるぐる無意識にも考えています。自分の置かれた環境や行動、今まで過ごしてきた生活、はっと気が付くと2時間ぐらい座ってじっとしています。そこからまたエンジンをかけなおし、買い物に行ったり、ジムに出かけたりと日常を送っています。落ち込んでいるという感覚はないのですが、何が劇的な変化を起こすといった元気はないと言ったところです。

    夫とも普通に会話はあります。夜遅い夫とは食事の相手をしながら主に聞き役です。私は仲の良い3人兄弟の末っ子で、どちらかと言えばおしゃべりな子ではなく、むしろ話しやすい/かけやすい子と言われていました。じっくり考えて一気に行動に移すタイプの子でした。それぞれ個性がありみな大事に育ててもらったと思っています。80代の両親との関係も良好で、日ごろ話し相手になっています。

    人と比較してもしょうがないと思うこともあり、比べてみなければわからないこともあり、でも比べたところで過ごしてきた環境などどうしようもないことも多く、とにかく一日一日何か楽しいこと、やったと感じられる小さなことを見つけて過ごすようにしています。お料理は好きなので、毎日工夫を凝らしたりちょっとしたものを作ってみたりして食事の支度をしています。

    外で仕事をしていない分、比較的狭い社会で過ごしていると思いますので、皆様の貴重なご意見に大変感謝しております。

    ユーザーID:5494563720

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