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初めて投稿します。人間関係に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

yyyya9

シングルマザーで看護学生をしています。20代前半です。最近人間関係にひどく悩むようになりました。

学校の教員と上手くいかず、言い合いに発展し、その後謝罪はできましたが、学校で顔を合わせることができずに無視してしまいます。それが3年間で2人の教員とありました。教員と揉めるようなことがなんで起こるんだろう。なんでひけないんだろうと後悔はします。
また、入学当初に仲良くなった人と喧嘩で距離ができてから、学校にプライベートで遊ぶような友達は作っていません。

元々、中学生のときから女子とつるむのが苦手で、(裏で悪口を言われたり、言わないとはぶられたり)中学2年生から保健室登校でした。
他に保健室登校していた子達とは気が合い、やんちゃして、学校も行かずで高校も行きませんでした。中学出てからバイト掛け持ちし、自分で生活出来てました。友達も多かったし、今も多いほう?だと思います。仕事で上司とぶつかることはあっても人間関係に悩むことはありませんでした!
前の旦那とは、女問題、金銭問題で離婚しました!別れて良かったと思えています。

シングルになったことで、前の職場に戻るよりも、子どものために(金銭的安定)、高認とって、憧れだった看護師になろうと入学しました。
ですが、人間関係がうまく行きません。
自分のしていることが幼稚なのも分かります。
だからこそずっと考えてしまい、辛いときがあります。学校での評価も気になるし、いつまでやってるんだって自己嫌悪します。
そういうことを考えるようになってから
最近人の顔色を異常に気にし始めてる気もします。
実習や国試勉強、家事、育児でストレスが溜まっているだけなのでしょうか。
自分が自分じゃないみたいで、、、
元々、自分で自分のことポジティブ野郎だと思っていたので、、
働き始めるのが不安になってきています。
どなたかアドバイスください。

ユーザーID:1897188123

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  • そんな人が看護なんかできる?

    そんなに当たると触ると喧嘩するような人が、看護なんてできるんでしょうか?
    患者さんって色んな人がいますよ。
    病気だったり、怪我だったりで不自由な分わがままな人もいますし、
    最近はモンスターペイシェントも増えてますよ。

    最近の看護では「傾聴」ということがよく聞かれますけど、あなたもそれを真剣に学んではどうですか?

    そのままじゃ「あの患者さんは嫌だ」「ドクターの態度が気に入らない」
    「先輩看護師の言うことが気に障る」などといって、どこに勤めてもすぐ辞めてしまいそうだけど。

    ユーザーID:9734541371

  • うん・・

    言いたいに発展。謝罪・・
    あなたが悪いって事じゃないの?
    その後謝罪したのなら表向きだけでも普通にしたらいいのに。
    無駄にかかわる必要はないと思うけども、会釈くらいは必要なのに、そこは無視。
    そりゃそんな事してたら関係なんか悪化したままだし、改善するわけないですよね。
    表向きだけでも無視は止めれば良いのに。
    それはやめないんでしょ?そこは無理ですとかって言うんですか?
    自分でも幼いって書いてるし・・
    幼い割に我だけは強く、人が不快になる無視とかは平気でしておいて・・
    「ツライです・・」って言っても誰も同情しませんよ。
    そりゃそうでしょうね。
    でも自分はそのままで状況だけ好転してほしい〜なんて図々しい願いです。

    人の顔色を異常に伺うと言いながら、かなり気は強そうですよ(笑)
    そしてビクビクしてる割に平気で人を無視したりするようで。
    強心臓でしょ。

    ユーザーID:2643773769

  • 荒っぽいですね

    ご自分でも幼稚であることは理解できているようです。
    それと自分は乱暴なのだということも自覚しましょう。

    大人にしては言葉がまず乱暴です。
    女子とつるむは「女子と遊ぶ」
    はぶられたりは「仲間外れにされる」
    ポジティブ野郎は「ポジティブな人」

    こんな乱暴な話し方をしていたら人間関係が上手くいくはずありません。
    友達が多かったのは同じレベルの人ばかりと一緒にいられたからです。
    大人社会で働くならそのレベルではダメなのです。
    人間関係が上手く行かないのは、トピ主が大人の社会の中で子供の振る舞いをするからだと思います。
    見た目は大人、態度は子供。
    周囲はきっと「この人なに?変な人」と思っているはずです。

    お子さんのためにも大人になりましょう。
    今のままでは将来子供が恥をかくことになります。
    汚い言葉を使うママより綺麗な言葉を使えるママのほうが素敵でしょう?
    今は苦しいでしょうが、お子さんが学校で恥をかかないように今頑張りましょう。

    人の顔色を気にするのではなく、人の言葉を気にするといいです。
    トピ主が憧れるような素敵な女性の言葉使いをよく聞いて、家でマネしてみましょう。
    言葉は慣れです。
    言葉を変えれば何かが変わってくると思います。

    教員と言い合いになったり、学友とケンカをしたり、上司とぶつかったり。
    トピ主が言葉をきちんとすれば避けられることだと思います。

    ユーザーID:0857729620

  • 確かに幼稚

    教員とうまくいかず
    って普通、授業を聞いて終わりでしょう
    そこまでもめる理由がわからない
    それに
    相手は謝罪しているのに受け入れないなんて、どう考えても
    とぴ主が悪いでしょう
    仲良くしろとは言わないけれど、無視するって最低だと思います

    中学生の頃の苦手だった女子と一体何が違うのでしょうか?
    嫌いだから、気に食わないから無視する
    やってることは同じですよ

    しかも、自分のしていることが幼稚だとわかっていながら
    直そうとはせず、何かトラブルになればすべて相手が悪い
    これが原因ですよ

    周りは友達ばかりではないのだから
    気が合わない人、考え方が違う人、いろいろいて当然です

    ユーザーID:2393770378

  • 揉め事の原因は?

    教員2人との揉め事ってなんですか?
    謝罪した方なのに、無視するのは謝罪に納得してないってことですか?

    将来を見据え資格を取ることに努力するのはとても良いことだと思います。
    社会に出れば人間関係で苦労するのは珍しいことではないですよ。
    ただ、友達が多いからと言って、人間関係をうまく構築できるとは限りません。
    主さんが学校や職場で目上の人に対して、礼儀を持った謙虚な姿勢なのかどうか、同僚に対しても節度を保った接し方ができるかがカギだと思います。

    文面から察するに、感情に任せた反発を抑えられず、尖ってるような印象が拭えません。
    極端に人の顔色を伺う必要はないと思いますが、大人として最低限の礼儀を保ち、言葉遣いに気をつけるだけで、悪い評価にはならないと思います。

    ユーザーID:2715930230

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  • いいタイミングです

    学校の先生と言い合いになる?普通は考えられないです。

    モノには言い方や伝え方がありますが今までの人生で習得してこなかったと考えられます。
    お子さんもいらっしゃるし今はまだ一応学生ですから、社会に出る前のよい訓練場と思って徹底的に自己を振り返ることをお勧めします。
    言い回しが上手な人を真似てみるのもいいですよ。
    お子さんが少し大きくなった時に人間関係のノウハウをお母さんのあなたから学ぶほど上手くなっていれば何よりです。
    人とぶつかると後の雰囲気が嫌でしょう。ではぶつからずにこちらの言い分を伝える訓練をするのです。まだ大丈夫。直りますから頑張って。

    ユーザーID:4121861576

  • 再生

    今、苦しい生まれ変わりの時だと思います。高校へ行かなかったのに、母親になった今、厳しい学びの道を選んだのは自己成長を望んだからですね。

    今までの自分を「ポジティブ野郎」だったといいますが、それは、意見が合わない相手を否定して、気の合う友人とだけ付き合ってきたので、心の葛藤がなかったからと思います。

    あなたに苦言を言う人や課題を課す人、つまり、あなたに駄目だししてくる人たちは敵ではありません。敵はあなたの心の中にいるのですよ。

    傷つきやすい自分、自信のない自分を今までは強気の鎧で守ってきたけれど、問題から目をそらさずに、立ち向かう時がきたのです。

    自分のために頑張るのは難しくても、我が子のために頑張ることはできるでしょう?ここが堪え時ですよ。自分の殻を破ることは苦しいことですが、新しい自分、強い母親になるために努力しましょう。

    天は乗り越えられない試練は与えないといいますよ。このメッセージはあなたを応援するために書きました。自分の人生をデザインするのは自分なんですよ。

    ユーザーID:8622110118

  • 難しそう

    女子と上手くやっていけない性格なのに
    教員も学生も女子が多そうな看護学校に通って
    女子が多い看護職に就こうと思ったのが甘いのでは?

    憧れがあり、安定職だからでしょうが
    自分を曲げられないと
    職に就いてからもキツイと思います。

    やっていくなら、不本意でも自分を変えなくていけないと思います。

    ユーザーID:4139390504

  • 合ってないんじゃ?

    普通は大人になってからは後々引きずる様な喧嘩はめったにしないです。
    まして、生徒の立場で教員と喧嘩するなんて絶対にあってはいけないことですよね?
    主さんがカッとなったら抑えられない、後先考えず口に出してしまうという性格なら、そもそも看護師は向いてないんじゃないでしょうか?
    病院には色んな事情を抱えた患者さんがいます。切羽詰まってて苦しいあまり理不尽な事を言う方も少なからずいると思います。
    主さんの性格ならそういう人達をひどく追い詰めることになるかもしれません。
    もっと自分を抑えられるように大人になるか、看護師以外をかんがえてみてはどうですか?

    ユーザーID:8267903884

  • 私も人に言えた性格ではないですが

    逆に他人に何も言えない、言わないタイプですけど。
    でも、一回だけあまりにもブチ切れてしまい、
    仕事辞める前提で、一度だけ女性の年下上司にブチ切れたことありますね。
    でも感情でブチ切れても後味の悪さだけが残った。
    こういうことは二度としないと誓った。
    感情より理性で動こうと悟った。

    トピ主の場合は、シングルマザーだから
    看護資格を取り、子どものために経済的安定を図ったのですよね?

    どのようなことを言われたか分かりませんが、
    二人の教員とぶつかる、言い争いというのは
    トピ主にも大いに悪いところがあるのでは?と感じます。

    子どものために自分の生活のためという、
    本当の目的があるのに、
    そんな喧嘩をして何になるのか?
    看護資格だって取れず辞めざるを得なくなるかも
    しれないのに。
    自分の見栄や小さなプライドに拘っている場合なのか?
    看護の国家資格を取るのが真副控えの真ならば、
    副控えの先生とうまくやる部分がちゃんとやれなければ
    何にもならないのではないか?

    資格を取れたとしても、女の園の病院で
    うまく立ち回って人間関係を築けるのか?

    そこを問われているために、
    今の問題が立ち現れている気がします。

    ユーザーID:6720958988

  • みんなやっている

    よくつるんでいる人いますが、
    それって実は不安だからなんです。

    主さんは、学校へ何をしに行っているのかって事。
    勉強でしょう?

    社会へ出ても、同じ。仕事だから人間関係をつつがなくやっているんです。
    みんな。自分の職場を働きやすいようにしているだけ。

    それは、結婚もそう。夫の親や親戚にも。
    そうやって繋がっているのです。

    じゃあ、主さんの心を理解してくれる人は。親友は。配偶者は。
    これはね。育ちの遅い植物と同じでね。長い間をかけて育てるものなんですよ。

    主さんは、相手に期待し過ぎていませんか。

    ユーザーID:3437366341

  • 人生は我慢の連続。

    我慢しなくていいと甘やかされてきたのかな。今は保健室登校や、不登校という逃げ道があっていいですね。いいことだと思うけど逃げ癖がついてしまった人には、仕事場や接客など他人との関わりは難しく感じるかもしれませんね。

    とはいえ、私は長い期間接客業をしてましたが、慣れたころに人間不信に陥ったことがあります。それを乗り越えられたのは、人生の先輩からのキツイ指摘とありがたい助言でした。自分の中で何かが変わったのです。トピ主さんも信頼できる人に出会えるといいですね。

    ユーザーID:8837237763

  • 大丈夫!

    私もyyyya9さんと同じです。言い合いや喧嘩まではしませんが…。yyyya9さんはお子さんがいらっしゃって、憧れのお仕事に頑張ってたどり着こうとしているのですよね。学校は学習をするところです。お友達を作ることが第一ではありません。と割り切ってみてはいかがですか。あなたにはきちんとした目標がおありです。
    通学されている学校にどれだけの人がいますか?たった○○人の中から自分と気の合う人を見つけるほうが難しいですよ。
    私も職場で人間関係を上手に構築できるタイプではないので、yyyya9さんと同じように最初は悩んでいました。夫がその真逆ですが、「職場は仕事をするところ。気の合う人を見つける場所ではないよ。仕事をきっちりすれば、それでいいの。」と言ってくれました。お給料の対価分きっちり働く。働いた対価分としてきっちりお給料をもらう。出勤時刻10分ほど前に出勤。定時にさっさと帰宅。とっても気が楽になりましたよ。飲み会などは全て欠席。
    人間関係を気にする前に、学生なら学業。社会人なら仕事をきっちりこなす。
    人は誰しも考え方が違いますし、教員と喧嘩したことでyyyya9さんの主張はできても、人間関係は最悪になります。上記の内容とは矛盾しますが、人間関係をやはり気にするのであれば、抑えることが必要かもしれませんね。yyyya9さんの考えを変える必要はないですからね。
    今の学校は卒業することだけを考えてください。
    自身を振り返ってここに悩みを投稿できるあなたは素敵な看護師さんになると思っています。
    自分は間違っていない!!!!という人ほどやっかいなことはないですからね。

    応援しています!
    頑張ってください!

    ユーザーID:5025532381

  • 若いということ

    お子さんがおられて、勉強に家事にお疲れ様です。20代前半、私なんかは子どもみたいなもんでした。(バブル世代)
    親になるなんて、想像もできませんでした。

    教員とトラブルがあるのは、根底に情を求めているような気がしました。教員は、有資格者にすることが目的であり、正直生徒のメンタルケアまでできないと思います。

    トピ主様、まだまだ甘えがあるような印象を受けます。

    ユーザーID:3409489705

  • 勉強はぜいたくな事

    なぜ、社会はトピさんに勉強をすすめるのか考えたことはありますか?

    勉強は贅沢なことです
    勉強したくてもできない人がいます
    やる気のない姿は周囲をイラつかせます

    教員と言い合いして謝ることができたのは良いことだと思います
    でもね、「先生だから何を言っても許してもらえる」とどこかで思っているから、そんな生意気な態度がとれるのです

    先生を学校で無視しちゃうなんて甘えの極致
    バツが悪かろうが受け入れて、きちんと挨拶をして授業を受ける体制を自分で作らないと

    幼稚だと気がついたら、速攻で直す
    子どもなら直さなくてなあなあで済ましてもらえるけどね
    自分で気がついたり、よくないと指摘されたのなら速攻で直す
    それは普通の事
    恥ずかしいことじゃない
    直さない方が恥ずかしいこと

    今さらだけど、学校にプライベートな友達は必要ないの
    寂しいなら家族に愛情を注ぐの
    相談したいとき相談できるのが学校の先生なんです

    その上手くいかなかった先生はもしかしたらトピさんの事に身になってくれてた方じゃなんですか?
    もしそうなら、こちらから話しかけ相談しましょう
    ここに書いたような相談をリアルの先生に相談しましょう

    考え方が変われば行動が変わるよ
    行動が変われば運命が変わる

    今のままじゃいけないと思っているなら、変えるのは今

    人の悪口を言うのが嫌だったトピさんなら、きっと学校を卒業できますよ
    踏ん張り時です

    学校に相談したり病院へ相談したり、子どもを産んだ産院でも相談できますよ
    色々な人に相談して助けてもらうのです
    子どもを一人では育てられません
    周囲の助けが必要です

    つかずはなれずで甘えすぎない
    用心を怠らない
    謙虚に行動しなさい

    ユーザーID:8058630880

  • 自分中心すぎるんでしょう

    まわりの誰も、あなたの都合のよいように変わってくれません、絶対に!

    今より摩擦なく楽に生きたいなら、自分が変わるしかありません

    ユーザーID:6090956692

  • 応援します!!

    若いのに凄い!!も一つ!!!。
    やんちゃさんが、頑張ってバイト掛け持ちして‥…。
    この頑張りは、自信を持ってコに、語れますよ!!
    ホントに『生きてきたよ!』って、自慢できます~~貴女なら「自慢語るためじゃない。ただ生きた!だけ」って言いそう(笑)。
    (こんな娘、欲しい!)

    さて、もう一息!ですね。
    これまでは、『独り、勢い』で、進んでき。
    今、『相手』が居ます。。貴女の周りには『人』が居ます。
    これから接する患者さん。心も身体も、病んでいる。
    そんな人達にも、貴女のコに対する愛情、厳しさを、必要とします。思いやりも。
    『人』の感情は、難しい。
    一生懸命に、看護学校を卒業して、更なる難関が、『人に接する事』だと思いますよ。
    『柔軟に、他人を受け入れる事』を、考えてみてはどうでしょう。
    職場で、病院は特に人間関係、必須ですから。
    『友人じゃなくても、人と関わり、話を聞く』それだけでも、経験になるでしょう。

    本当に素敵な職業を選びましたね。
    貴女の、病院での活躍が楽しみです。
    エールを!!!!!。

    ユーザーID:4673626610

  • 人間関係に悩めよ。

    友達が多いのではなく、単に顔見知りが多いだけです。
    女子とつるむなのが苦手ではなく、単に嫌われているだけです。

    自分の性格が悪いから嫌われていただけなのに、クラスメイトのせいにして、保健室登校。
    そこで知り合った同じ境遇の子と、つるんで悪さした。
    やんちゃって悪さでしょ。
    良いように言わないで。

    そして高校に行かなかった。
    自分で生活しているって、アルバイトやん。
    アルバイトって、誰でも出来る簡単な仕事で、代わりは何処でも居る。

    主さん、中学の時もアルバイト時代も、友達や正社員の人と揉めていて、愛する人と結婚したのに離婚をし、学校で教員と何度も揉めていて、なんで人間関係に悩まないの?
    それ、悩むべき事ですよ。
    自分の性格が曲がっている、考えがおかしいと思わなきゃ駄目ですよ。
    ポジティブじゃなくて、いい加減でスボラで、物事を深く考えない適当人間名だけですから。
    やんちゃをしていた人を並べ友達が多いって、それ友達じゃないですから。

    主さん、自分の悪い所を指摘してくれる親、居ないの?
    自分の悪い所を指摘してくれる人が、友達ですよ。
    主さん、お子さんちゃんと躾けているの?
    昔から人を不快な気分にさせてばかりで、あちこちで揉め事ばかり起こしている人、ちゃんと子育て出来ているとは思えません。
    家事もしているとは思えません。
    惣菜や冷凍食品、レトルト、袋菓子ばかり食べさせているのではないですか?
    そんなの、母親です、家事やっているとは言いませんから。

    将来を見据えるのは良い事です。
    しかし主さんにとって今必要なのは、立ち止まって自分の性格を省みる事です。
    人の気持ちを考えられない人は、最低です。
    人間関係が築けない人は、何をやっても、何処へ行っても上手く行きません。

    ユーザーID:5177733368

  • 喧嘩したときに、相手は何を考えていたのかな。

    と、自分が第三者や、他人になってみて想像しないと駄目ですよ。

    あなたが言うからには理由がありますよね。
    でも、相手にも言い分はあります。

    何故、そう言ったのか?
    何故、揉めたのか?
    そこを掘り下げて、想像するのです。

    自分の主張ばかりを押し付けていないですか?
    なんで、分かってくれないの?
    私は、こうなんだから、認めてよ!

    立場を変えましょう。

    あなたが、喧嘩の相手だったら。と、想像しましょう。

    もしあなたが喧嘩相手だったら、と仮定して、

    あなたの言い方は正しかったですか?もっと他の言い方がなかったですか?
    自分が理不尽だと感じても、その場をやり過ごす方法があったら、
    どんな方法があったかな?

    それが自身の反省になり、今度はこうした方がいい。こうしよう。
    と、自分が少しづつ学んで、成長すると思います。

    常に問いかけてください。

    もっと他に方法があったんじゃないか?ってね。

    ひとつづつ自分を受け入れていったら、そんなに人と揉めることってなくなります。

    ユーザーID:2927566049

  • 先生ともっと話をしてみて

    やっと中学生をやり直している、という印象を持ちました。

    嫌だと思ったこと全てを毎度毎度ちゃぶ台ひっくり返すようにして無いことにして生きてこられたのかなと。
    離婚もそうです。あんな男と別れられて良かったって。お子さんにとってはたった一人の父親なのに・・・。

    授業?でなーい、
    学校?いかなーい、
    仕事?やめるー。
    男?わかれるー。
    なんとかなる!とポジティブシンキング。

    でも、ちゃんと資格とろう、子どものために、と思い始めて、初めて
    資格?もういいやー
    にならないでいるんですね?

    みんな筋の通らないことを言う(その筋は子どもの都合のいい筋ね)大人に反抗したり、周囲の級友とうまく折り合えない事をきにしたり、自分の価値観がぐらついたり、将来へ不安をいだいたりするものです。中学生の頃に。
    それを、高校生になって、自分の努力と学力との相関関係を客観的に把握しはじめ、大人の言い分にはそれなりの理屈があるのだと気が付き、
    言いたい事の幾分かは胸に収めて爆発させずにすごす術を身に着けていくんです。

    今、不安があるのはそういう意味でいいことなんです。
    ぶつかった先生にあえて相談してみれば?
    モヤモヤするんです、辛いんですって。

    本来、看護学校は高校生以上の大人を相手にこまやかなケアよりはスキルを学ばせることに比重を置いてるものでしょうけど、
    志あって、成長のためにあがいてるあなたのことはきっとちゃんと相手してくれると思いますよ。

    あなたは、先生を始め、「大人」ともっと話をするべきです。
    気の合う遊び仲間は休日に。でも、あなたを成長させる大人は学校にたくさん、いてくれている。
    学びなおしの今を大切に過ごしてください。

    ユーザーID:7060527810

  • 今のままでは無理

    看護師になって病院で働くことになったとして先輩と衝突したり気の合わない同僚がいたら
    その人たちと協力して仕事をすることができますか?
    喧嘩した同僚となるべく話したくないとか頼みごとをしたくなくて
    このくらいなら言わなくても何とかなると思うことが患者の命を奪う可能性だってあります。
    同僚と喧嘩するぐらいは仕方ないですが個人的な感情を仕事に持ち込むのなら
    命を預かる仕事は無理だと思います。
    衝突した教員や喧嘩した友達と患者第一で仕事ができるか、その為にどうしたらいいかよく考えてください。

    合わない人を受け入れたり流したり、たぶん普通は中学生や高校生の時に少しずつ慣れて行くのだと思います。
    トピ主さんはそういう面倒をずっと避けてきて今一度に来ているから辛いのだと思います。
    今までのままでは駄目だとトピ主さんも分かっているから変わろうとしているんじゃないですか?
    自分が自分じゃないと感じているのも看護師に向かって成長している証拠ではないですか?
    誰でも人の目や評価が気になるものです、それが普通です。
    トピ主さんは今までしてこなかったから慣れてないだけですよ。
    慣れれば呼吸をするぐらい自然に気にならなくなります。
    頑張って欲しいです。

    ユーザーID:3936530832

  • 卒業後のために

    高認をとって、母親業もやりながらの進学、頭が下がります。お子さんのためにトピ主さんが頑張っていることは、よくわかりました。

    だからこそ、申し上げます。

    卒業後のために、真剣にご自身の癖を、悪癖も含めて見つめ直してはいかがでしょうか。

    友達と職場の同僚は、違います。
    好き嫌いで判断するのではなく、仕事を遂行するための仲間です。

    トピ主さんは、今までお友達の関係と、職場の人間関係を同じように考えているように、かんじられましたが、いかがでしょうか。

    少なくとも、
    ・余程のことがない限り、アルバイトを含めて、上司と
    ぶつかるなんて、あり得ません。
    ・教員と揉め、ひくことができない事態はあり得ません。

    何よりも、卒業後に、上司となる看護師や医師と協力するときに、今のままでは苦労します。
    上司とや先輩に対する態度が、出来ていないからです。

    トピ主さんと同じような仲間と共有しているマナーや価値観。職場のマナーや価値観は、また一段階違います。
    当たり前ですが、お金を頂くのですから。

    また、アルバイトと職員は責任が違います。



    ご自身でも書かれていますが、トピ主さんは、がんばり屋さんですが、非情に子供っぽいです。
    また、ポジティブ野郎等、いい大人が使う言葉遣いではないですよ。

    上とぶつかるなんてあり得ません。
    医療現場は、チームですから、職場の人間関係が出来ず、かつ新人ならば、非情に苦労します。
    医療現場は、人間関係を教えてくれる時間はありません。仕事も覚えられないまま、「使えない新人」として見切られるだけです。

    お客様でもある患者さんに対する接し方は更に、難しくなるでしょう。


    今、学生だから、許されているだけです。
    今直さないと、看護師としてやっていけないですよ。

    学校のスクールカウンセラーに相談して、ご自身の職場での態度について、再考してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4885264626

  • いっぱい悩んで

    もしかしてトピ主さんて、親から「間違った叱らない育児」をされたのかなと思いました。

    子供の時、親や他人からガツンと怒られることで、子供は他者と慎重にかかわるようになります。
    ところが怒るべきところで適切に怒られないと、親や他人をなめたまま成長します。
    他人をなめたまま成長すると、友人や先生や上司の態度が気に入らないと
    軽々しくはむかったり無視したりとトラブルを起こすことがあります。
    他者への恐怖を学習していないことで、他者になめくさった態度をとってしまいトラブルに。

    いつまでも子供みたいに傍若無人に振る舞って生きていくことは出来ないです。

    病院には、病気のことで(あるいは生まれつきの性質で)いっぱいいっぱいで
    自暴自棄に振る舞ったり、ワガママを言ってみたり、時には他者を無視したり攻撃する人もいます。
    看護師として働くのであれば、トピ主さんは「他者を無視する人」のままではいられず、
    「他者を無視する人」もケアする立場になります。
    他人の目線で「他者を無視する人」を観察することが、ご自分を理解する手助けになるのでは。

    ユーザーID:7147137035

  • あまりにも幼稚

    20代前半とのことですが、幼稚過ぎやしませんか?

    大人になりましょうよ。
    文面からも気の強さが滲み出ています。
    周りへの気遣いができない、とにかく自分の意見を通さないと気がすまない、そんな印象です。

    他人を大切にできない人は、周りから大切になんかしてもらえませんよ。
    看護の仕事は本当にあなたに合っていますか?

    ユーザーID:6974267746

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