家族ってなんなんでしょうか

レス24
(トピ主0
お気に入り142

家族・友人・人間関係

なな

私は冷めきった家族の中で育ちました。
父親に暴力を受け、母親はそれを止めてくれませんでした。離婚してと何回も頼みましたが、無視され続けました。父親はさんざん私をボロボロにしたあと自殺しました。ずっといなくなればいいと思っていた父がいなくなり、新しい生活が始まりました。
私には兄と妹がいますが、兄はもう自立していて、今は母と妹と3人で暮らしています。
私に危害を加えるのは父だけだったので、父がいなくなれば私は幸せになれると思っていました。ですが最近は、暴力をしてくる父が憎い、いなくなればいいとただ毎日怯えていた昔の方がまだマシだった気がしてきました。自由になったあとの方が苦しいことに気づきました。
何もしてくれなかった母のことは許せないし、妹ともうまくいっていません。そもそも中身のある会話をしたことがないと思います。家の中は相変わらず冷めきっています。
お正月に親戚が集まるとか、誕生日にケーキを食べるとかそういう常識?が私にはわからなくて、友人の話についていけません。親も兄妹も、なんなのかがわかりません。家族って何なんでしょうか?
暴力に怯えなくて良くなった分、何を考えればいいのでしょうか?今まで怖い、憎い以外の感情を味わったことがない気がします。私はもう手遅れですか?
同じような体験をした方、周りにこういう人がいる、という方のお話を聞きたいです。

ユーザーID:2171755566

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大人になったら意のままに

    子供の頃は親の都合で何でも決まってしまう。

    でもあなたが成人してるのなら、
    あなたが今度は、理想の家庭を自分でプロデュースしていけばいいのでは?

    家を出るのも良し、
    出ない場合は、誰かの誕生日にケーキをみんなで食べたかったら
    買ってみればどうでしょう。
    長期間かかっても、少しずつ家族の雰囲気は変わるよ。

    あなたが大人になったら、
    今度はあなたが家族の在り方を変える番です。

    ずいぶん前に亡くなったひどい父親の言動は忘れて。

    ユーザーID:7734372555

  • 家族=良い関係、とは限らない

    母親から「家族」を盾にして何かを強要されてるのでしょうか。
    たとえば、「家族なんだから月に十万稼いで家に入れなさい」とか、「家族なんだから私の老後の面倒は見なさい」とか。
    (なお、「家族なんだからたまには掃除しなさい」レベルは含みません)
    もしそうなら、「家族」という言葉に縛られる必要はないです。
    働ける年齢になったら、母親も妹も捨てて、自立して、好きなように生きて下さい。

    親の強要があるかなしかに関係なく、「家族教」に囚われているのはトピ主さんだと思います。
    家族は仲良くあるべき、困ったことがあれば支え合うべき。
    たしかにそうあってほしいと思います。
    ですが、良い親になれない大人もいますし、これを書くと叩かれそうですが、面倒な性質の子供もいます。
    親子の相性もあります。
    合わなければ距離を置くしかありません。相手に変化を求めても無理です。

    また、正月に親戚が集まらないとか、クリスマスを祝わない家なんてたくさんあります。うちがそうです。
    誕生日は「(産んでくれた)親に感謝する日」という家もあるんですよ。

    トピ主さんは「家族」という括りや、他の「家族」に求めすぎ・期待しすぎです。

    ユーザーID:4026888552

  • 家族

    自分の思う家族は

    同居人です。

    やはり親しい他人だと

    考えれば



    です。

    求めないことができます。

    同居人の中でも

    ルールをつくって

    それぞれに合った

    あり方

    であればいいと思います。

    無理に肩書きに合わせないで

    母とはこうあるべき

    ではなく

    自分の家の母はこんな

    妹はこんな

    父はこうだった

    となると

    どうでしょうか。

    現実からは逃れられないので

    自分自身が努力するしか

    ないかもしれません。

    ユーザーID:0300691124

  • 貴女は…

    今、何歳ですか?早く社会に出て自立する事をお薦めします。家族に恵まれて居たから良くて恵まれ無かったから駄目って事は有りません。人間どんなに家族が居ても自分の幸せは自分で見付けるものです。仕事も友人も自分で見付けるんです。なんだかんだ言っても母親と妹に頼っていませんか?金銭的な物の様な物質的な事ではなく精神的な事で依存している気がします。『家族は他人の始まり』と言う言葉が有ります、1日も早く自立して貴女自身の人生を掴んで下さい。『私はこうだから…』とネガティブな事ばかり考えていると顔に出ます。ネクラな人間の側に人は寄って来ません。ご自分の人生を明るい方へ向ける努力を心掛けて下さいませ。

    ユーザーID:2921071895

  • 家族が何だったのか分からないままです

    家族とは、自分が生まれたところにいた血縁関係のある人たちじゃないですか?
    良い関係なら暖かい家族の形なんだろうし、その逆ならトピ主家のような形なんだろうと思います。
    自分じゃ選べないですよね。

    私は商売をしている家庭の一人娘として生まれ、他人様からは大事にしてもらっているように見えたようですが、過干渉に悩まされました。
    そのくせ本当に困った時(病気・進学・夫の死など)、傍観されて愕然としました。
    子供の頃親戚の集まりに行ったことはあるけれど、酒が入り最後は大人が殴り合いの喧嘩を始めたり・・・行かない方がマシでした。
    勝手な過干渉と無関心だった両親は亡くなりましたが、就職で家を出る前の23年間真剣な話をしたことも両親の考えや生い立ちなど聞いたことがありません。
    またそういう雰囲気もありませんでしたので、未だに自分の家族は何だったのか分からないままです。

    トピ主さんはなるべく早く遠い所で自立した方が良いと思います。
    新しい家族を作り幸せになってください。

    ユーザーID:3588757486

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 家族

    随分お辛いようですね。私はおじさんですが、我が家の雰囲気も冷えきっています。あなたの投稿を見て、二人の子供に申し訳ないと思いました。ただあなたのお母さんが何も出来なかったことを責めないであげてください。多分、あなたの父親が手をあげている姿が普通の事に思えず呆然としてしまったからではないですか?

    ユーザーID:2149674930

  • 手遅れじゃないよー大丈夫だよ

    自分の家族が見本にならないのなら アメリカのホームドラマとか映画を見るといいです。
    家族愛に満ちてます。嘘か?と思うくらいにオーバーアクションですがね。


    わたしは歳時記(一年中の行事やおりおりの風物などを、四季もしくは月順に列挙し解説を加えた書)などを買って読んだり、子守歌の本で歌を勉強したりしました。

    季節の行事 しつらえ・・色々出てます。
    そういうことを大事にする家庭でありたかったからです。


    いつか、自分が家庭を築く時に 必要になるだろう知識は今からでも養えます。
    大丈夫大丈夫。


    いつまでも 【子】でいるわけじゃありません、これから【妻】や【パートナー】
    【親】【祖母】・・と立場がどんどん変わります。

    あなたには 沢山の未来がある。

    ユーザーID:9232072650

  • ななちゃん こんにちは

    ななちゃんは お幾つですか?

    私も まぁ似たような環境で育ちましたが、高校を卒業後に家を出ましたよ。
    「高校を出してあげた」と恩着せがましく言われました(笑) この時代にですよ。
    地元の公立校で 費用としては 最低コースですが 母親は 本心、そう思っている様子で 価値観の違いは 仕方ないと思いました。
    何十年も会っていません、居場所も知らせていません。
    家族だからという理由で 付き合いを続ける必要は ありませーん。

    ユーザーID:8245581176

  • まずは自分から・・・

    お辛い家庭で大変でしたね。

    本来は子どもを守るべき親ですが、お母さんもお父さんの被害者だと思います。
    本当は守りたい子どもですが、あまりの現実のつらさに、子どもの訴えも
    聞き入れることが出来ず、お母さん自身も心を閉ざして生きてきたんだと思います。

    お母さんも、妹さんもまだ苦しんでいると思います。それぞれ、自分を大事にされた、愛されているという経験がないまま暮らしているので。

    どうにかしたい、と気づいたあなたが、まず動き始めてみましょうよ。

    お母さんか、妹さんの誕生日、ケーキを買ってきて、みんなで食べよう、とか
    母の日に、花一輪でも渡してみるとか。お母さん自身、母の日に、子どもから、お母さんありがとうと言われる経験もないのでは??

    家族ごっこでもいいから、始める。最初は、何をやるの?と言うかもしれない
    お母さんや、妹さんも、戸惑いながら、心の底では、求めているかもしれません。

    お父さんが一番悪い。そう思ってていいと思います。お父さんが残した傷を
    なんとか家族で、幸せになることで、癒していけるよう頑張ってください。
    遅くないですよ。

    ユーザーID:0537245113

  • 鳥の巣では?

    自分が生まれた家族は、鳥の巣ではないでしょうか。
    時が来れば巣立つ場所。
    一生いる場所ではありません。

    巣立った今となっては、そう思います。

    あの家庭で感じ続けた強い恐怖も憎悪も、そして閉塞感も、
    忘れる事はありません。
    一方で、それらの感情が当時の熱さを持って甦る事もありません。

    許せるとか許せないとか、そういった事はどうでもよく、
    ただただ思う事は、「乗り越えた」という事です。
    家を出て、経済的にも自立をし、
    親の支配を受けずに済むという安心感が、
    自分が育った家庭で起きた数々の出来事を
    「過去」にしたのだと思います。


    もしトピ主が成人しているのなら、家を出て自立をしましょう。
    兄は自立しているのですから、トピ主だって自立していいのです。

    もしトピ主が未成年なら、家を出る計画を今から立てましょう。
    私はティーンになる前から考えていました。
    幼い子供の考える事ですから、
    直接自立に役立つ事はありませんでしたが、
    大人になるまでの時間は潰せます。

    ユーザーID:1351360395

  • わかります

    私は貧しい家で育ちました。父が精神病で辛かったです。今は50を過ぎております。仕事に恵まれたのでお陰さまでお金にも困りません。ただ、親や子供に支援し、あてにされ幸せとは感じません。昔に戻りたいわけでもありません。幸せは自分の心次第。私は寄り添う家族でありたいのに!でもね。ななさんは若いです。自分の家族を作るとか?自分の楽しみを見つけるとか?自立して自分の事を考えましょう。人間って何が幸せかわからないのですよ。ななさんのお母さんは娘に暴力を振るう旦那さんでも別れなかったのですよね。ななさんはななさんの幸せを探してください。私も頑張ります。

    ユーザーID:7882705288

  • 心‥…。

    幼い頃から辛い思いをされたのですね。。
    何処かに行きたい、せめて行って欲しい…が、
    今更、勝手に死なれても‥…ですよね。
    貴女は学生さんでしょうか?もう将来の進路は決めてますか?

    昔、保育所で働いていて、その併設に、『児童養護施設』が有り、施設の子も、日中保育所に通園していました。

    生活費を稼ぐ為、暫く。
    両親の、病気。
    親の暴力による保護
    その他、色々な事情で、入所。

    此のような『施設保母士』の道を、選んでみては?
    もしかして、貴女の経験が、役に立つかもしれません。
    貴女の心の中で、『暖かい愛』が、ふっと、出たがっています。
    第三者としての愛情が生まれる気がします。

    ユーザーID:0921333314

  • 今疲れていてうまく書けませんが

    あなたの周りの方々はあなたの認識でほぼあっていると思います。
    理想を追わない、希望を捨てないで、ご自分の人生を大事に少しずつ育てていって下さい。

    家族に対する感情は割り切れないものです。
    自分は結構パワフルな方だったので
    自分の人生を切り開きつつ
    家族の幸せも考えていろいろ抱え込みすぎて失敗しました。

    人間って大変です。
    自分の幸せだけを考えてとは言いませんが、自分の幸せを最優先に
    無理をしないで下さい。

    家族はひどかったけどこの人は/この会社は/この業種はいい人、いい世界だと
    理想化して全力投球して自分は失敗しました。

    知人の言葉で印象に残っているのは
    「人間ってそれほど良くないけどそれほどは悪くないよ」
    そう思える穏やかな時期を持てるといいなあと今でも思っています。

    ユーザーID:2350006104

  • 家族

    たまたまの集合体。あなたに責任はありませんが、自分の命や人生を学ぶ場だと思うんです。心の傷は言えないけど、相手を責めて自分を不幸になさらないで。苦しいと思う。でも、そういうことがあっても、幸せな人もいます。本当に憎いと記憶からもなくなります。相手をいなかったものと、思い出にもしないんです。ふん!なにさ!どうか強くなってくださいね。

    ユーザーID:6934323641

  • 静かに自分の心をのぞいてみてください

    辛い子供時代を過ごされたのですね。
    お気の毒で、涙が出てきます。

    ようやく平和になってみたら、何をしていいか分からない…。
    自由になったあとの方が苦しい…。

    あなたはとても大切なことに気づかれましたね。

    心に穴のあいたような、そういう気持ちをごまかすために、いろんなことにのめり込む人がほとんどで、それを嗜癖とか、中毒とか、依存などといいます。

    薬物を始めアルコール、買い物、ギャンブル、非行などネガティブなものへの逃避。
    または仕事、恋愛、趣味、パーティ、子育てなど、健全に見えるものへの過度な没頭。
    そんなことしてても苦しいです。
    悲しいです。

    どうしたらいいか。

    まずは、これまで封印してきた自分の感情を、とことん味わう必要があります。
    嫌なものは嫌。
    好きなものは好き。
    泣きたいだけ泣いて、自分の感情を味わってください。
    そのためには、実家を出て一人で自由に暮らしてみませんか。

    そして、親に可愛いがってもらえなかった自分。
    そんな自分を、自分で可愛いがってあげてください。
    そのあと、新しい自分の家族を作ることができるかもしれません。

    私もその途中です。

    ユーザーID:3454501759

  • 結局、個人です。

    家族っていい感じに聞こえますよね。
    でも、結局個人の集合体なんだと思います。

    私は両親、兄弟と絶縁してますが、だからと言って唯一の夫が理想の家族かと聞かれてもそうだと思いません。
    私も父から殴られて育ちました、しまいには精神を病みましたが、なんとか自立して生きています。
    姉もいます。姉は父を嫌っていましたが、子どもが出来て金銭的に頼りたいからか急接近、家族ゴッコをしています。
    そのタイミングで姉に全てを託し絶縁したので、両親の介護の心配は私にはないです。罪悪感もありません。

    結局、利害関係だけだと思います。
    夫と結婚してしばらくは家族って実感しましたが、夫が無職になり、家事もしない現在ではどうでもいいです。
    これ以上問題になるようなら離婚します。

    冷たいかもしれませんが、私にとっての家族は利害関係以外の何物でもないです。
    きっと私の両親が家族って意味を知っていてそれを伝えてくれていればこんな風には思わなかったと思います。
    でも、過去は変えられないし、私には家族らしい家族はいません。
    自分を守るのは自分だけですし、私が死んでも誰もなんとも思いません。
    逆に考えれば、自由だし、楽です。

    ユーザーID:8542309814

  • 似ています

    >父親に暴力を受け、母親はそれを止めてくれませんでした。離婚してと何回も頼みましたが、無視され続けました。

    同じです。
    私の場合、サザエさん一家のように仲良し家族になりたくて、子供の頃から努力しては傷つき、泣きながら眠りについていました。

    私の父は病気で亡くなりました。人としては大嫌いだったけれど愛していたので、最後まで尽くしました。
    ですから悔いはありません。
    今になって思うと、父は精神の病を患っていたようです。
    もう傷つけられることは無い。いなくなってくれて良かった。。。とも思えるけれど、
    それよりも最後まで仲良く出来なかったことが悲しくてなりません。

    父が亡くなって3年経ったとき、私は大泣きしながら母に思いのたけをぶちまけました。
    母は「悪い母親でした、許してください」と私に深々と頭を下げました。
    父とは果たせなかったけれど、その分母と仲良くできるようになりました。
    が、兄は暴力こそ振るわないけれど、父とそっくりになりました。

    私は苦労も無く幸せに育ったお嬢様に見えると言われます。
    人間(生き物)には生まれ持った「性質」があるということを近年知りました。
    (えっと。。。猫を見ていて気づきました。笑!)

    生まれ持った性質は強く、育った環境に左右されません。
    ななさん、自分の性質を信じてみては?

    ユーザーID:6956091252

  • 夫の家族がそうでした

    義父は数年前に亡くなり、義母も義弟妹達も随分明るくなりました。でも、長い年月の積み重ねは一朝一夕で変わるものではありません。いいなりの生活をしてきた義母は自分で判断することができません。だから、子供の素行をいさめることもできずにきました。義弟妹達もすでに30代半ばを超え、それぞれの家庭がありますが、ほとんど全員が鬱と戦っています。

    そんな状態ですが、義母も義弟妹達も同じ過ちを繰り返さないために他者から学んでいます。できるだけ、自分の理想に近い家庭を持っている人たちと知り合いになり、具体的にどんなことが違うのか、どうすれば変えられるのかを考えながら、年月をかけて自分自身と向き合っています。自分よりも恵まれた人たちを見て、辛い思いをすることも多かったようですが、今ではそれを自力で乗り越えてきたことに自信を持ち始めています。

    お父さんが亡くなったトピ主さんのご家族も、各人が壊れた心を抱えているんだと思います。まずは日常生活の中で優しい言葉かけやちょっとした気遣いから始めてみてはどうでしょう。あなたがきっかけを作ることで変わることもあるかもしれません。大丈夫。これからですよ。

    ユーザーID:9227112326

  • 努力が報われると良いですね

    突然、目まぐるしく状況が一転し、
    哀しい出来事や酷い立場に追いやられることも
    あります。

    眠れない日もあるかもしれないし、
    濡れ衣を着せられたけれど身の潔白が証明されても
    言い掛かりを付けてきた家族の間違っているところを
    うやむやにされて悔しくて悔しくてどうしようもない時も
    あるかも知れない。

    でも、絶望ばかりじゃないと信じて生きています、

    ユーザーID:7925368569

  • キレイゴト0なら

    母が綺麗事ばかり言うので疲れます。
    「人に優しくすれば優しさが返ってくるねぇ」、
    「私は人様の役に十分立ってる。あなたも
    私のように何事にも完璧に。」とか、
    自己陶酔系が多く、聞いていてぐったりします。

    でも、そんな風に言う割には
    近所で人助けをして帰ってくると、
    鬼の形相で激しくストレスをぶつけてくるので、
    家族って、家の中で耐える試練を絶えず与え続けてくる存在
    なのかな。

    ユーザーID:4905937750

  • 自由をつなぐ


    私もずっと家族に苦しめられてばかりで、
    常に自由がありませんでした。

    完璧主義の母は、
    弟を溺愛し、
    今年に入り再び新車を
    買い与える始末です。

    完璧主義や酷い策略とか
    私を罪の意識にわざと落とし込むとか、
    誰もいないところで陰険な嫌がらせとか、
    もううんざりなので、
    家を出て行くことにしました

    ユーザーID:6331847257

  • もう解決して見ていないかもしれませんが

    父の商売のマネキンとして産まれ、離婚してから母の人形だった私。

    父のモラハラから母は重度の鬱病を患い、自分は父と違うと主張しながら母は自分の命を盾に私を脅して人形に育てました。
    世間体が大好きなマトモで優秀な毒親の見本の様な一族。


    父の悪口を毎日の様に吹き込み。
    父に言うような言葉を、私に父の影を見たのか色々な言葉の暴力も。
    母は薬や未遂のやりすぎで病状悪化、私に吐いた言葉の暴力覚えてない。

    母に殺されるかもという命の危機を感じた恐怖は今も忘れられない。

    現在私も10年選手で心療内科に通院。
    高校卒業して3日で家を出ました。
    5年は帰ってくるなと吐き捨てられ捨てられた。

    それから6年、絶対に幸せになってやるという野心だけは消えなかった。
    落ちるとこまで落ちたなと言われた先で私は幸せを手にいれました。

    結婚して随分と旦那を困らせた事もありました。
    3日1度、ヒドイと連日、レグカが止まりませんでした。
    ご飯食べたいでしょ?それと一緒。
    生きてるってのをこの方法でしか見いだせない、泣けない。
    自分の価値がペラペラなままだと悩んだ時期もありました。

    旦那は止めませんでした。
    抱き締めて、今日はもう寝ちゃおう、何も考えなくていいよと言ってくれた。


    “家族ってなぁに?”
    “生きるって死ねないから生きるの?”
    “自分の卵なのにどうして自分の子供を殺してはいけないの?”
    “他人は殺してはいけないってわかるけど、自殺がいけない理由がわからない”

    旦那は今はわからなくていいよと何度も抱き締めてくれました。
    そこから何年もたって答えを今は見つけられた気がします。

    最後に笑うのは私。
    泥にまみれ辛酸を舐め、地を這って汚れる覚悟があれば。
    野心を捨てずに諦めず、自分を磨けば幸せは掴めます。

    幸せは自分で探して掴むもの。
    自分を諦めないで。

    ユーザーID:5630096183

  • 家を出て自立

    子どもに暴力をふる夫と一緒にいる母親の気持ち、私にはまったく理解できないし、主さんの怒りのエネルギーが母親に向くのは当然だと思います。でも、どうにもできないですよ。自立して一人で生きる覚悟をする以外、何ができますか?

    主さんが18歳以上であれば、仕事を持ち、家を出て自立して生きて行くことをお勧めします。お父様は自殺されたんですよね、幸せな方ではなかった、だから娘に愛情を示せなかった。
    お母さまは暴力をふるい続ける夫を止められなかった。

    不幸なお家だったのは確かですが、それは過去の話になります。家族を美化しない方がいいですよ。家族だから無条件に愛せる、母親だから無条件に子供を愛せる、そうやって単純に美化しない方が良いと思う。

    ユーザーID:2277818463

  • 家族にないものねだりしない

    親戚で集まって、誕生日にケーキ(笑)サザエさんやちびまる子ちゃんの見過ぎですか。
    愛情あふれ笑いのたえない家族ってはたしてあるのかな?近いぶん色々あるものですよ、あなたは勝手に私以外はみんな幸せ、私は不幸、だって父親から暴力うけてたから、と過去にしがみついてるだけです。とっくに扉は開いてるのに、かぎかかって閉じ込められてる!って叫んでるだけです。
    母親も妹もそれぞれ傷をおってるのに、わたしだけ傷ついてる!だから癒せよ!なんてクレクレするからうまくいかないんです。
    嫌なら出て行けばいい、そして、自分が作った家族にじぶんがしてほしかったことをすればいいんです。
    こういう私は家族のせいで、不幸でした、ってひとは、求めるばっかで与えようとしないからいつまでたっても不幸で孤独なんです。
    あなたの傷はあなたが治しなさい、恨みをぶつけたって楽にはなりません。
    あなたは悪くないですが、周りに当たり散らす権利はないのですよ。

    ユーザーID:4328032513

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧