ママ友との距離。ママ友の真意。

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家族・友人・人間関係

雪虫

12年近く付き合ってきたママ友に参っています。
悪い人ではないのですが、何に対しても『白か黒』しかないような、ハッキリした人。彼女のご主人が言うほどです。
ほかのママさん達の前では明るく、社交的。
ですが、わたしにはなにかとガンガン来ます。
学校関係の行事の事で、私にイライラしているようです。
『もっとみんなを引っ張って』と。
ただ、リーダーは他にいるのですが、彼女はその人では不満なようで…(私がやりたい事とあの人はズレている、と)

数年前にも理由がわからないまま、無視された時期がありました。
その時にも他のママと話していると『こんなに私はあなたの心配しているのに』など、一方的に責められ、私が参ってしまいました。
心療内科を受診し始めたのもその時からです。

自分で言うのも何ですが、私は知り合いが多い方です。
ただ、立ち話や噂話が苦手です。
学校では浅く広く、その時そばにいる方と話す感じです。

事情があって、嫌でもほぼ毎朝顔を合わせなければならない人です。
距離を置きたい…と考え、先日サッとその場から帰宅してみました。が、すぐに連絡が来ます。

『何かあった?すぐ帰ったから』

逆に『別にないけど、何か用事かな』ときくと
『何でもないけど』

3月までは関わらなければなりません。
もう、しんどくてしんどくてツライです。

きつく当たって来るわりに、『私たちの仲でしょ』みたいなことを言います。
優柔不断な私は、揉めるのが嫌で何となく今まで我慢して来たのだから、このままあと少し頑張ろうとも思います。
でもやはりしんどい。

彼女は私に対してどんな感情なのか、
私はどうしたらいいか…
アドバイスいただけたら、と思います。
(避けちゃえ、とか無視すればいい、などはわかっています。経験がある方など、具体的なアドバイスをお願いします)

ユーザーID:8865218052

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  • 自分の考えを伝えたら?

    心療内科にかかるほど参っているのに
    まだ我慢するのですか?

    3月以降はつきあいがなくなるなら
    「ガンガン言われて疲れてしまった」と
    はっきり伝えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7282664646

  • そうですねぇ

    お子さんの進学先は違いますか?お子さんの進学をタイミングに距離をおくのが一番自然消滅にしやすいんですが…もし同じ学校でもクラスが違ったりクラブ活動が違ったりすれば距離を作れます。後は、塾を違える事です。多分、彼女は貴女の保護者的感覚でいるんだと思います。もう少し彼女に対して嫌な事は嫌だと言っても良いと思います。

    ユーザーID:9586909068

  • ハッキリした人から見れば優柔不断な人はいろんな意味で気になる

    ハッキリしたママ友はトピ主さんが何を考えているかわからない、ママ友はトピ主さんともっと距離を詰めたいがトピ主さんはそれを望まない…ということでしょう。
    広く浅くつきあい、揉め事が嫌い=人と深く関わりたくないトピ主さんは、本音を話すことも好きではないのでは?そんなところもそのママ友さんには物足りなさがあってガンガン来るのではないかと推察します。
    腹を割って話せば大親友になる相性かもしれません。
    どうするかはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:2777672076

  • 自分の気持ちを最優先する

    あなたは彼女の気持ちを考え過ぎなのでは?
    彼女がどう思っているのかは彼女しかわかりません。

    でもあなたがどう思っているのかはあなたはわかりますよね?
    顔を会わせるのが辛いのならさっさと家に帰れば良いし
    メールで連絡が来たら「ちょっと急いでいたから。」だけでよし。
    「何か用事かな?」なんて不要なんです。相手からの返信待ちですよね?

    人生短いですよ。
    好きな人のために気や時間を使うのなら自分にとっても楽しいことですけど、
    嫌いな人のことをクヨクヨ考えるなんて時間も気持ちも無駄だと思いませんか?

    なるべく相手が自分に気付くより先に相手を発見して避ける。
    あと2か月それで乗り切りましょう。スパイのようにササッと脇道へ。
    失敗したら(遭遇)さっさと「急ぎの用」のためにその場を離れましょう。

    それがあなたのミッションです。
    ミッションを遂行せよ。
    がんばって。

    ユーザーID:8379229808

  • 私も

    ママ友ではないんですが、私もそういう人に執着?されたことがあります!

    彼女は欧米の大学卒で、何事にも、「ハッキリ言う」のがモットー。

    日本的な人付き合いを、バカにしてました。

    周囲からは、距離を置かれてました。

    私に執着するのは、たぶん私か気が弱くて、キツイことを言っても、許してしまうからだと思います。

    あと、頼りなさそうなので、勝手に、サポートして、自己満足しているようでした。

    口癖が「相手の悪いところは、ハッキリ言ってあげるのが、思いやり」でした。

    一度だけ、「あなたの発言に傷ついてる人がいる。もっと、優しい言い方をした方が良い」と、

    私なりにハッキリ言ってあげたことがありますが、ものすごい勢いで怒りまくり、大変なことになりました。

    人にはズケズケ言うのに、言われるのには、ガラスのハート?でしたね。

    とにかく、誘いに乗らないことで、何とか縁を切ることができました。

    そしてそういう人って、いつも自分を褒め称え、自分に感謝感激してくれる人を求めてるんだと思う。

    それで、気の弱そうな人、一人でいる人に執着するんですよ。

    彼女には、何を言っても無駄な気がします。

    のらりくらりはぐらかして、春まで頑張って!

    ユーザーID:5791941634

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  • 私の場合


    私も、長年のママ友付き合いをやめたことがあります。

    距離を置こうかと考え始めた時は、かなり躊躇がありました。
    でも、こう考えたら気持ちが楽になって、決心がつきました。

    「嫌われてもいいじゃない」

    トピ主さんは、その人に嫌われたら悲しいですか?
    今のままつきあう日々の苦しさと天秤にかけたらどうですか?

    朝、顔を合わせたら、元気に挨拶だけして、さっさと帰ったらいいのです。
    どうしたの?と言われたら「最近、疲れ気味だから早く家でのんびりしたいの」
    と言えばいい。馬鹿正直に理由を言う必要はなく、のらりくらりとかわして3か月過ごせばいいし、その後のお誘いも、のらりくらいと適当にかわせばそれでいいのでは。

    ユーザーID:0600279575

  • アスペルガーのお母さんかも。

    私も同じようなタイプのママ友がいて、対応に悩んでいた時、アスペルガー症候群のお母さんだと、気が付きました。

    ちょっとタイプが当てはまらないか、調べてみてください。

    どうして、空気を読んでくれないの?なんで、わかってくれないの?と
    ツラく思っていたことが、そういう特性を持った人なんだ、と
    理由がわかり、ずっと楽になりました。

    ユーザーID:1243701919

  • うーん

    めんどくさいですね、ママ友関係。
    わかってると思いますが、スルーしかないでしょう。
    そもそも12年も付き合ってきてその対処法に悩むって、「今更?」って感じですよ。
    「あなたのこと心配してるのに」って言われたら「ありがとう」って言えばいいんですよ。
    イチイチ相手の言動に反応しなきゃいいんです。
    なんていうんですかね、考え方が違うからどちらかが無理をしなきゃ上手くいかない関係なんじゃないですか?
    今まではトピ主さんが我慢してきたけど、我慢なんてしなくてもいいんですよ。その人のために生きてるわけじゃないんですから。
    私も「なんで私ばかり我慢しなきゃいけないの?」ってママ友だった人に言われましたけど、いやいや、私もかなり我慢してきましたから・・・言いませんけどね。
    『お互いさま』ってお互いに思えなくなったら友人関係は成り立たないでしょ。
    無視とか避けるじゃなくて、聞き流すんですよ。受け流すっていうのかな。心に留めない。その人がどんな感情かなんて考える必要ないんです。
    相手に反論するから「揉める」んですよ。「暖簾に腕押し」の暖簾になるんです。唾を吐かれたり暖簾が破かれた時は戦った方がいいですが、そうじゃなければ「そうなんだー」「そうかしらー」「へー」「ふーん」で流したらいいと思います。
    そして、そんな人のことを考える時間がもったいない。
    楽しく過ごしましょう。

    ユーザーID:0303637520

  • ポロっと本音を言ってみる

    <『もっとみんなを引っ張って』
    リーダーがいるのにどうして?なら、あなたが引っ張れば良いじゃない。

    位は言えませんか?あなたがハッキリものを言わないから、この人は言うことを聞いてくれる人と思って、言いたい放題なのでは?

    責任取るのはイヤ、でも仕切りたいって、我がまま以外の何者でもありません。おそらくは他のママさんからも「だったら自分でやれば?」みたいにガツンと言われてきたり、黙って距離を置かれたりしてきたんじゃないでしょうかね、そのママさん。そういった過去があったから、あなたがさっさと帰ったことを心配したんじゃないかと思いますが。多分、あなたは最後の砦なのかも。

    今後も、話したくなければさっさと帰り、「別に」と短い返事だけ返す。何か降られたら、変に意見は言わず、「興味ないわ」「わからないわ」とそっけなくしておいては?それで3月まで持たせてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1977580546

  • 察してちゃん

    何に対しても『白か黒』しかないような、ハッキリした人
    とわかっているなら、あなたの気持ちをはっきり言えば
    いいと思います。

    確かに嫌だとかできないとネガティブな事を言うのは
    抵抗あるのかもしれませんが、

    例えばみんなを引っ張ってと言われて「他に
    リーダーがいるから、仕切りづらい」とか

    何かあった?と言われたら「ちょっと疲れちゃって」と
    やんわり言う事もできないのですか?

    私も以前から知り合いのママ友がいますが
    何でも「うん」「大丈夫だから」と返事します。

    それってどういう意味?と聞くと「なぜ?」と
    返事にならない返事しかしません。

    そのうち「「なぜ?」ってどちらだかわからない
    んだけど、結局どうするの?」と半ばイライラして
    聞いても「大丈夫」

    何が大丈夫なのか意味が分かりません。

    面倒なので肯定しない=NGだと一方的にに解釈して
    「じゃあ今回は無しって事でいい?」と返事すると
    「ごめんね」と返事が来ます。

    行かないなら、嫌なら嫌って言えばいいだけなのに
    察してちゃんで子供っぽくて、本当に面倒くさく
    最近は関わらないようにしています。

    恐らくあなたのママ友は「断らない=OK」と自分の都合の
    良い方に解釈しているので、ガンガンくるのだと思います。

    揉めるのが嫌なら我慢するしかないし、しんどいなら
    言うしかないと思います。

    ユーザーID:5932390557

  • 典型的なモラハラタイプかと思います

    主様も、いい人でいたいというのありませんか。
    そこをつかれているのだと思う。彼女に対してもっと嫌な人になりましょう。
    なんか無視されてる気がするんだけど、何かやった私。失礼でしょうよ。って、いってやれ。
    先に帰って連絡が来たら、何もありませんが、何か?って、いってやれ。
    誘いは徹底的に断れ。
    相手が自分をディスるのを許すな。
    あと、友人がやっていたことですが、ストレスがたまるとクッキー生地を何度もテーブルにたたきつけてストレスを晴らすっていってました。
    揺さぶって嫌な思いをさせて、自分とつなげようとしているだけです。
    中身はからっぽだと思いますよ。

    ユーザーID:2514776144

  • 3月まで

    頑張って!ばったり出会っても会釈だけしてサッと帰ってまた連絡があったら「何か用事かな?」でいいんですよ。春からはお子さんの進路が別々?とにかく出来るだけかかわらないように頑張ってください。役員とかあるなら必要最低がんのやり取りを、そうではないなら挨拶もそこそこにサッサとその場を去ること。心療内科にかかるほどってよっぽどですよ、下手したらストレス性の内臓疾患にかかり一生薬が手放せなくなりますから、お人よしはほどほどに。

    ユーザーID:0195494064

  • はっきり言う

    広く浅くと言いながら
    たった一人の相手のために心療内科へ通うほど人間関係に悩んでるなんて。。
    相手にはっきり伝えた方が良いと思います。
    その人のこと嫌いなんですよね

    はっきり嫌いと言ってみては?

    ユーザーID:4358312958

  • 12年という歳月

    ママ友の中では主さんのことを片割れのように思ってるのかも。
    で、主さんもそのように思ってくれていると勘違いしてる。

    そんな主さんが、彼女が思うように立ち回ってくれないのが歯がゆいとか。
    主さんとはバディな間柄だから、多少キツク当たっても気持ちを分かってもらえてるつもり。
    反面、少しでも自分が嫌われそうになると不安になっちゃう。

    まあ取り敢えず3月まで、のらりくらり、用が済んだらさっさと帰宅を実行で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:8952028276

  • ある種の依存ですね

    広く浅く、人と付き合えるあなたは、考え方の相違を受け入れて、対立的でない人間関係を作れる方ですね。

    一方、白黒はっきりしたい彼女は敵を作る人ですね。彼女はリーダーになれる器はないですが、ケチはつけたいのですね。

    彼女はあなたの器の広さ、寛容さに嫉妬している面があります。だから、無視したりするのです。

    彼女は主張は強いですが、人から受け入れられず、孤立しがちなのでしょう。だから、あなたから離れないのです。

    彼女はあなたと一緒にいると、自分の不完全さがカバーできます。白黒はっきりすると、周囲とぶつかることはわかっているのです。

    けれど、あなたは彼女のカウンセラーではありません。あなたがしんどいなら離れていいのです。

    彼女はあなたの知り合いですが、友人ではない。そういう、距離感で心の中まで侵入されないようにしましょう。

    具体的には家に入れない。まだかおp二人だけの外出などの約束はしない等、物理的に距離をおきます。

    彼女の愚痴や、不満を聞いてあげて、八つ当たりまでされるから心を病むのです。

    ユーザーID:2478062541

  • トピ主さんの気持ちが伝わっていない

    その方がストレスなんですね。

    相手には、トピ主さんの気持ちが伝わっていないと思います。
    嫌な事や嫌だ、失礼だと思うことは失礼だと、ちゃんと言い返したり
    やり返したりしてみてください。

    今の相手は、トピ主さんには何を言ってもいいし、何を言っても傷つかないと感じていると思います。
    でもそれは相手のせいばかりではありません。
    トピ主さんが相手にやりかえしてはじめて、相手に伝わる気持ちもあります。

    一方的に責められて被害者的な気持ちでいるのではなく、
    「私こそが被害者だ!」とちゃんと相手を責め返しましょう。
    トピ主さんがちゃんとやり返すことで、相手ははじめてトピ主さんという人を
    「ふわふわして何を言ってもいい夢の中の登場人物」という認識から、
    「もしも失礼な態度をとったら私を殴り返してくることだってあるかもしれない現実の人物」と
    恐怖と畏怖を持って認識することもあります。

    >先日サッとその場から帰宅してみました。

    何も言わずに帰ったら、連絡がくるのは当然です。

    ユーザーID:9223262697

  • 3月までなら、サッと帰るで大丈夫

    サッと帰るのに慣れてくれれば、このままフェードアウトできるんじゃない?

    ユーザーID:0198385588

  • 逃げまくる

    もっと早く距離をとるべきでしたね。
    きついですね。

    彼女が何考えてるか、理解しようとしても無駄だと思います。
    あなたを支配したいんでしょう。思い通りに動かしたい。
    気に入らないと腹をたてる。まあ、彼女のことはどうでもいいと思ったほうがいいです。

    3月で縁が切れるなら、それまでとにかく我慢するのが、一つ。
    「3月までの我慢」と唱えながらひたすら我慢する。

    それかもうあからさまに距離をとる。
    私は徹底的に顔を合わせるのを避けました。
    もうバカみたいですが、ドラマの探偵みたいに、
    ドア開けて辺りを伺ったり、子供を偵察にやったりして。
    (子供には事情を話して協力してもらいました、もう高学年、中学生だったので)
    逃げまくりました。これが一番良かったです。
    顔さえ見なければだいぶ気持ちが楽でした。
    まずはスマホやめたということにして周りに吹聴しては?
    そうしたら即連絡取れなくても不自然でないです。

    ユーザーID:5046643585

  • ありがとうございます

    皆さん、アドバイスありがとうございます。
    耳鳴りがひどかったのでイヤな予感はしたのですが、
    朝起きたら片方の耳が聴こえにくくなっていました。
    参りました。

    先日二人きりで会った際に、自分としてはかなりハッキリ伝えたつもりです。
    『もう、ちょっとしんどい。ほかにリーダーさんいるのだから、私はサポートにまわりたい』
    しかし、うーん…と考えこんでは
    『あの人じゃ、私のやりたいようにならない』
    『私はあなたがリーダーだと思ったからやってきた』
    などの繰り返し。

    『悪いけど、私は一度もリーダーだと言ったことないし、現に違うでしょ』と
    伝えました。

    多分、納得していないのでしょう、やんわりとですが、シカトが始まりました。
    子供の卒業に関わることを一緒にやってきたので、
    最後は気持ちよく…と考えていた分、悲しいです。
    が、学校との打ち合わせやこちらの要望など、
    パイプとして一人でやってきたのは私です。
    やりたいことがあるなら、自分でやって欲しい。
    『じゃあ、今後は私がやるよ』と珍しく言ってきたので、『うん、お願い』と返したら、びっくりした顔をしていました。

    『言われたことだけ、やるってことでいいね?なんか顔がイライラしている。何をそんなに焦っているの?顔が怖いよ』

    あちらに吐き出させるだけ吐き出させて、無難に済ませました。

    詳しい事情を書いてしまうと、わかってしまうような環境なので書けないのですが…
    今、お互い子供のことを一番に考えなければならない時なのです。
    周りのお母さん方もいっぱいいっぱい、みなさんとの温度差を彼女も気づき始めています。

    解放して欲しい。
    大人として、一保護者としてサラッと気持ちよく過ごしたいです。
    『家族同然だから』
    私はそんな風には感じていません。

    疲れました。
    お礼になっていなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:8865218052

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 子供が親しくなると

    その親とも付き合いが出来てしまいますよね。これが厄介なところで私にも苦手なママ友は何人かいました。

    三十六計が一番いいですよ。挨拶程度の付き合いで良いんじゃないかな。話が始まったら「急いでいますので」。メールが来たら短く無難に。

    罪悪感は必要なしですよ。合わないものは合わないんだから。

    ユーザーID:8416491477

  • 疲れました

    皆さんのレスを読み返しては、自分を奮い立たせています。
    ありがとうございます。

    あれから電話でちゃんと話したい、と言われたのですが
    『ちょっと用事で出かけるから』と嘘をついてしまいました。

    すると『あ、そう。じゃ、また』とLINEが。

    完全にヘソを曲げているなあ…と。


    静かな無視が始まります。
    怖いですが、わかってくれるママさんもいるので…
    少しの間踏ん張って乗り切ろうと思います。

    ユーザーID:8865218052

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さん、気を取り直して頑張って

    私のママ友経験からですけども、
    そういうタイプのママさんは周りの皆さん、わかってるんですよ。
    リーダーがちゃんといるのに、わざわざ誰かを使って自分の思い通りに
    ことを運ぼうとしたり、けっこうずるいってわかってます、みんな。

    でもトピ主さんが病んでしまうほど悩んでるなんてあちらはわかってませんから。
    自分のことしか見えてないからね。
    12年て長いよね。赤ちゃんの頃からのおつきあいってことですね。

    しかし、この12年ママさん、いくらママ友は友達じゃないって言ったって、
    つきあう限りは思いやりが必要でしょ。あたりまえだけど。
    この人できてないでしょ、それ。
    「あなたのために」とか「心配よ」とか言いながら、結局は、ちゃんと私の
    ために動いてよっていうムードでしょ。
    実際この人をまともに相手してたら疲れますよ。

    わたしのことわかってよ、私の希望を聞いてくれたっていいじゃない
    という依存ですね。
    でもずうっと面倒みれるわけじゃないんだから、今後は「そういうのは自分で
    言って」でいいんです。
    もうちゃんと言ってるのにね。
    自分のことしか見えてないから、トピ主さんがうんというまで言ってくる勢いですね。

    のらりくらりで、もうね、いちいちまじめに相手にしないの。
    まずはご自分の健康を第一に考えて。
    ただ12年て長いけど、平穏な12年じゃなかったみたいだから
    ここらで距離置いたっていいんですから。
    ていうか、置くべきだと思う。

    心はシャッターおろして、わかってくれる人とつきあったほうがいい。
    つらい時に、つらくなる相手がそばにいるのは大変ですけども、
    もうね、相手にしない。希望を聞かなくていいの。
    そんなの大人なんだから、不満があるなら自分でやれ!て話です。
    あなたが動いちゃうから来るの。
    もう動かない。なにもしない。

    ユーザーID:1102264699

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