子どもが欲しいけど結婚したくない…

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恋愛・結婚・離婚

まりも

私は三十路独身の女性です。
これまで彼氏ができたことが一度もありません。

中高一貫の女子校に通い、女子大へ進学し、ほぼ女性だけの職場に就職しました。男性と関わることはほとんどなく、またそれを不自由に感じる事もなく過ごしてきました。20代後半まで彼氏が欲しいと思った事もありませんでした。

しかし、20代半ばから友人が次々と結婚し、両親からの結婚の催促が強くなった事で、自分の結婚という選択について考えるようになりました。
私も相手を探そうと、3年ほど合コン、婚活パーティー、結婚相談所と思いつく限りの手は尽くしてきましたが、彼氏ができません。

原因はわかっています。私、男性が嫌いに近いほど苦手なんです。
これまであまりに関わりがなかったので、こんなに苦手意識が強いと思いませんでした。
今年から電車通勤になりましたが、男性が隣に座るだけで苦痛です。失礼すぎると自分でも思います。

合コンや飲み会でその後連絡を続けた人でも、会う話になると数日前から憂鬱で当日は腹痛がします。
会っている間は仕事モードに切り替え、明るく話すため、次に会う話も出るのですが、私の気力が持たず続けられません。毎回修行のような気持ちです。

こんな事を3年間繰り返し続け、すっかり疲れ果ててしまいました。
でも、昔から子どもが好きで、子どもは絶対に産みたいし、お母さんになりたいんです。なので婚活をやめることができません。

最近はなぜ人類は男女じゃなきゃ子どもができないんだとか、単体生殖できればいいのにとか、養子って独身でも迎えられるのかなとか考えてしまいます。

この地球上のどこかにいるかもしれない接触しても平気な男性を探し続けるべきか、すっぱり諦めるべきか悩み続けています。
私のように男性が苦手でも結婚された方っていらっしゃいますか?
また、私のような婚活女を皆さまどう思われますか?

ユーザーID:2233379807

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  • 男嫌い

    自称・男嫌い、とおっしゃいますが…。
    で、もし産まれた子供が男の子だったらどうするのですか?
    子供は自分の思い通りになるから、大人の男性とは違うとでも?
    なんか、面倒なとこはすっ飛ばして、自分の欲望を満たしたいだけに思えますが…。
    未婚やシングルマザーで子供を育てるのは大変だし、自分が、じゃなく子供がどんな思いをして育つか、準備と覚悟はしてからにしてくださいね。

    ユーザーID:6886355867

  • 自分で産みたいのね

    現在の日本では叶わないかも知れないけれど、どこか海の向こうで研究しているかも。

    それから、その望みを実現しようと、協力者をネットで募集しようなんてことは止めなさいね。

    ユーザーID:6311007183

  • 子供だけ欲しいという人はいます

    ですが現実的な話、その子供が成人するまで自分一人で育てて行くことを真剣に考えているのかな、と思います。

    子供が成人するまで1千万円は覚悟しておかなければならないと思いますし、産休・育休を取れたとしてもその後も急な病気やケガなどで頻繁に遅刻や早退などすることがあれば会社に居づらくなるでしょうし、だからと言ってシングルで子育てするならパートなど中途半端な働きじゃ生活費も稼げません。
    それとも最初から親をあてにしてるのでしょうか。
    単に可愛いから欲しいというペット感覚でしょうか。

    夫婦でいれば協力をして、片方が出来ない時はもう一方がやることが出来ますが、夫なしで一人で子育てするならすべてが自分の肩にかかってきます。
    子供にとっても(特殊な例を除いて)両親が揃っている家庭に育つ方が幸せです。

    それにしても、どうしてそんなに男性が苦手なんでしょうね。
    父親が酷い人間だったとか?
    学生時代はクラスメートの男の子も避けていたのですか?

    本当に男性がダメなら、結婚も出産もすっぱり諦めるとい選択が妥当かなと思います。

    ユーザーID:5788115243

  • 私と逆ですね〜

    私と逆ですね〜
    私は男性は好みの男性ならほんとに好き
    それで子供が嫌いです

    結婚はしたいけど子供はいらない

    主さんは恋愛感情を持った事がないのですね

    女性的な男性でもダメですか?

    中性的な人もたまにいますが

    ユーザーID:3150936632

  • 【結婚はしたくないが子は産み育てたい】女性は多いと思う。

    結婚はしたくない

    でも

    子ども欲しい

    そういう女性は多いと思う。

    結婚せずに、子を産み育てられるような制度が出来れば、

    少子化も変わり。社会も変わると思う。

    現代では、結婚は、もはや
    女性にとって
    人生の手枷足枷(てかせあしかせ)になってしまう。

    女性が姓を変えるとか
    舅姑が嫁扱いしたリ
    夫親との同居・近居の押し付けとか
    夫親の介護強要とか
    家事育児に仕事の3重苦
    盆正月などの夫実家優先とか
    妻の収入入れて、夫実家の2世帯住宅ローンとか

    ああ、夫実家で、嫁は終い風呂で垢だらけの風呂に入るとか・・・
    夫の介護とか・・・

    小町でもしょっちゅうあるように。
    結婚したら、女性にばかり、苦しい問題が一杯ついてくる。

    それに、結婚すれば夫の浮気や離婚に疲れる。

    だから、

    「結婚はしたくないけど、子どもは欲しい」と考える女性は、

    これから増えると思います。
    そういう人生も選べるような社会になればいいと思います。

    少子化も改善されるし。

    産みたい女性が産めるような社会になればいいと思う。

    >最近はなぜ人類は男女じゃなきゃ子どもができないんだとか、単体生殖できればいいのにとか、養子って独身でも迎えられるのかなとか考えてしまいます。

    本当に、

    長い恋愛して、相思相愛で結婚するのでなければ、子を持てないという社会も、どうかともう。

    今の社会のような結婚はしたくない〜という女性は多いと思うよ。

    今のこの社会では、

    子どもと夫はセットなので、苦痛だよね。

    何か新しい制度が出来ればいいのにね。

    ユーザーID:1455759357

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  • 結婚しても幸せになれそうもない

    男性が嫌いなのに、配偶者に思いやりを持って接する事なんて無理だと思いますよ。
    そういう気持ちって、日々の言葉や態度に表れてきますから。

    それに、生まれた子供が男子だったらどうするんですか?
    自分の子供だから可愛がるというのは、理屈上の話でしかありませんよ。
    過去に、虐待のケースがあるんです。

    独身のままでこれからの人生を生きる方が、トピ主には有意義だと思います。
    また、経済力や資産を殖やして、親戚や知人といった限定枠内なら養子も何とかなるのでは?

    ユーザーID:1668338884

  • 自己満足なら辞める

    精子バンクで精子を買う方法があったと思います。
    でも子供にとっては父が誰かもわからないシングルマザーに
    育てられるのは不幸な気がします。

    自己満足のため、子供が欲しいなら諦めた方が
    いいと思います。

    ユーザーID:6678032782

  • そういっては何だけれど


    結婚そして子供を得る、と言う順番を守っている間は、あなたのパーソナリティから言うと無理。
    と言ってるうちに、子供を産める齢ではなくなっていく。

    恋人を作れば結婚と言う祭礼を行わなくとも、子供を得られる可能性はある。そしてあなたが一人で育てるという覚悟を持って物心両面で保護していく。

    ところが問題がある。
    男性との接触も嫌だと。これでは結婚はおろか、恋人も出来ないし。そういう行為をしない事には妊娠しないしね。

    最後は精子だけは貰って、体外受精による妊娠になって行く。

    ユーザーID:9797917575

  • 友人に似てる

    女子高時代の友人に似ています。
    女同士の親密なつきあいが楽しくて、そういった世界に満足しているから、世間体とか子どもがほしいという理由以外に男性とつきあうメリットを感じないんですよね。
    容姿は女性らしいので、若いときはそれなりにお誘いがあったようですが、アラフィフになったいまではそういうこともなくなり、義姉が生んだ姪っ子を生きがいに人生すごしてます。
    精子バンクとかで未婚でも子どもが産めるシステムが日本にあったら、真剣に検討するといっていましたね。
    彼女には尊敬する父や兄もいるし、普通に好きなタレントなどもいたので、男性への自然なあこがれがないわけではなかったと思うのですが、なぜか安定した交際にいたらない。
    もしかしたら、精神分析的なカウンセリングが必要なのかなと見ていて思うのですが、本人の問題なので口にはだせません。
    あと、これも決して口には出せないことですが、女性にも性欲ってあると思うんですよね。そこはどうしているのだろう?と、不思議に思っています。
    あとなんていうか、本能的なところで男性にぎゅっと抱きしめられたり、ふれられているだけで安心するとか、そういうところもあると思うんですけどね。女性同士ならいくら仲よくてもスキンシップまではできないでしょう?そういう願望もないんですか?

    ユーザーID:6583277018

  • 婚活はダメでしょう。

    男性はみんな女好きだからわざわざ婚活する人も出るわけですが、女性は男が好きでもないけど婚活する人もいるようですね。

    とはいえ、あなたの男嫌いというか苦手意識は極端なんでしょう?

    もともとの結婚には、女は出産と子育てを果たすのに男性の協力を得るがため、男は魅力的なモテ期女性を獲得するためという性格があります。

    子供が目的というあなたの動機はある意味、自然ですが「愛されなくてもいい、一方的に求めるだけでかまわない。異性が手に入れば」という年上のオッサンが現れたとして、あなたはその結婚に適応できますか?

    結婚生活そのものが目的でなく子供だけが目的で結婚自体は苦痛にすぎない、この場合はその度合いが致命的なんだから、結婚は捨てましょう。

    無理に結婚すると、自分も相手も不幸になる。

    金持ちになって、人工授精でシングルマザーになったらいいでしょう。

    愛情豊かに育ってお子さんが幸福に生きられるように努力してください。

    ユーザーID:2844772072

  • 賛同も応援もしてはいけない

    子育てにおいて、両親からの愛情が必要なのは言うまでもありません。

    男性とまともにコミュニケーションもとれない人間が、親になる資格などありません。

    そもそも好きな相手の子だから、愛おしいのですよ。

    ユーザーID:9222718616

  • 単純だけど深刻な疑問。

    男の子が生まれたら、どうするんですか?
    いつまでもママ、ママと可愛い幼児ではいてくれませんよ?

    トピ主さんが嫌いな男性へと成長していくんです。

    お子さんの中に男性性が芽生えるたびに母親が嫌がって摘み取っていたら、息子さんは社会に適応できなくなります。

    「摘み取る」は「やめなさい」と口で制止することばかりじゃないですよ?
    トピ主さんが、息子さんの男性性を汚いようなものを見る目で見る、黙ってしまう。
    それらはすべて「男性らしくあってはならない」というサインとなります。

    生まれたのが女の子だとしても、トピ主さんの男性観を聞かされて育つ子はどんな女性に成長するでしょう。

    男性嫌いを克服出来ないなら、子供は諦めるのが順当じゃないんですか?

    ユーザーID:5653685987

  • 克服したほうがいいと思います

    そこまで男性が苦手な原因は何なんでしょう。
    原因を調べて、克服できるものなら克服したほうがいいと思います。

    ようは自分以外の性を受け入れられない状態だと思うので、
    そんな状態で母親になれるとは思えません。
    結婚をすっ飛ばして妊娠出産する人はいますけれど、
    女の子だけ選んで産むことなんてできませんよね?
    もし男の子が生まれた場合、どう育てるのですか?
    赤ちゃんから幼児の期間なんてあっという間ですよ。
    中学生になれば母親より体格がよくなりますし、体臭も出てきます。
    それに園には園の、学校には学校のお付き合いがあります。
    子どものお友達の保護者もそうなら、担任の先生だってそう。
    男性と関わる機会なんていくらでもあります。
    いまのトピ主さんに「育児」はかなりハードルの高いものだと思いますが。
    それでも「子どもは絶対に産みたい!」と思うのなら、
    やはり自分以外の性を受け入れるべく、克服のための努力をしたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7126444017

  • どうして子供が好きでお母さんになりたいのでしょうか

    結婚も出産も個人の選択なのでとやかく言いたくはないのですが。

    正直、好きな異性がいもしないのに子供が欲しいっていう人は、どこか子供を育てるには問題なしとは言えない問題があるんじゃないかと感じます。

    トピ主さんはご自分のどこに問題があってそのように男性が苦手になったと考えていらっしゃいますか?
    別のネットで明らかにしろとは言いませが、少なくともご自分で自覚して子供に対してどのような影響があるかを影響を考えてほしいと思います。
    養子ならともかく(独身では迎えられないはずですが)、生まれてくる子供が女の子とは限らないのですよ。

    >また、私のような婚活女を皆さまどう思われますか?

    非常に、母親になっていただきたくない方だと思いました。

    ユーザーID:2993458230

  • 困りますよね

    私も女子校出身、男嫌いというほどではなかったんですが、あまり興味がなくて。
    それでもやはり子供は欲しかったので、「おつきあい」をなるべく手短にするために見合いで結婚しました。
    相手のことは好きでも嫌いでもなく、職業や学歴が父親として好ましいと思って。
    でも、「好き」という気持ちがないと、何かが掛け違ったとき修復ができないのですね。
    数年で破局しました。
    当初の目的の子供はできたし、望んだ女児で自分が引き取れたので、後悔はないです。
    ただ、相手に悪かったなあ、と。
    それは、相手も悪かったですよ? 心理的経済的DVがありましたから。
    けれどそれも、私の気持ちがないから誘発されたのかもしれないですよね…。

    別の男性だったら愛せたか? と振り返ってみて、もともと私には「異性に対する愛」がなかったんだと気づきました。
    それどころか、結婚生活を経験して、はっきり「男は嫌い」になっちゃったんです。
    トピ主さんのように、「無関係の男性に隣に座られるのも苦痛」とまではいきませんが、男っていなければいない方が…とは思います。

    そこまで苦手意識のなかった私でも、数年しかもちませんでした。
    トピ主さんは、もっと辛いと思いますよ。
    それを隠して結婚するのは、相手に対してひどいです。

    ただ、「子供が欲しい」という気持はよくわかるのです。
    独身者は里子を迎えられないし、養子縁組はできると思いますが、たぶん小さい子はダメだと思うので、自分で育てる喜びは得られませんよね…。
    これだけ少子化が進んでいるのですから、未婚でも子供を産みたいという人に、なんらかのバックアップがあってもいいのではないでしょうか。
    海外のように、精子バンクを作るとか。
    「結婚はいや、子供は欲しい」は少数派なので、そういう運動を起こすのは難しいと思いますが。

    ユーザーID:9592621027

  • 別に何も思わない

    そのような女性もいるでしょう。
    子供を引き取るなり人工授精でもすればいいでしょう。

    というか嫌なのに3年も続けたのが意味が分かりません。
    ハッキリ言って男性とのやりとりが上手く出来ないから
    「自分は男性が嫌いで、子供だけが欲しい」と見栄を張っているだけじゃないですか?
    こういう見栄を張る女性はダメですね。

    見栄を張るならすっぱり諦めてください。
    貴方の理想の「白馬の王子様」は地球上に存在しません。

    ユーザーID:2776008711

  • エゴだね

    漠然と「子どもが欲しい」と言われても、子どもはペットじゃありません。
    産んで終わりじゃないし、一人で育てる覚悟もないのに単体生殖とか養子とか、何考えてるんですか?
    エゴもいい加減にしましょう。

    自力で相手を探すのが無理なら、親に頭下げてお見合い相手見つくろってもらって結婚すればいいでしょう?

    もちろん、ブライダルチェックもしっかりやった上でね。

    ユーザーID:6756481067

  • 子どもの気持ちは?

    子どもが欲しい、産みたいという気持ちはあなた自身のみの勝手な気持ちですよね?
    あなたの、結婚はしたくないけど子どもは欲しいというさらに勝手な気持ち。
    お子さんはどうでしょう?

    父親のいない母親の元に生まれたいと思っているのでしょうか?
    子どもが生まれる時はいつだって親のみの勝手な望みのみ。
    しかも父親がいないという特殊な状況で生まれるなんて、お子さん自身はそれを望んでいるのでしょうか?

    自分だけの望みではなくて、その勝手な望みで生きることを強要される子どものために、子どもが幸せに生きていけるような環境を作るのがまず先ではないのでしょうか?
    子どもは犬猫と違って、あなたより長生きする確率が高いですよね?
    ということは、あなたの勝手で生まれたのに、最後まで面倒を見ること、責任を取ることができないのですよ。

    生まれてくるお子さん自身の気持ちを考えてあげてください。

    ユーザーID:9273198762

  • 子どもが男子だったら、大丈夫ですか?

    あのー。生まれてくる子どもが男子かもしれませんよ。小さいうちはまだしも、思春期が過ぎれば、どんどん男っぽくなりますよ。
    高校生くらいになって、身体は完全に男になった息子と、親子で仲良く暮らせますか。お世話できますか。

    ユーザーID:4167759380

  • レスします

    私は男性なので、男性の立場からの意見を書きます。
    婚活の場で、「男性が苦手だけど子供が欲しいからという理由で相手を探している」にも関わらず、表面上は隠してその時は無理に楽しそうに会話をして、その上、男性が苦手だからという、そもそもの理由でお断りされるのはただただ迷惑です。
    それなら最初から婚活などしないで欲しいのが本音です。

    たぶん、今のまま婚活を続けてもこれから先も結果は同じような気がします。

    ただ思うのですが、トピ主さんの婚活がしんどいのは自分を偽っているから、なのではないでしょうか。
    会っている間は仕事モードでとの事。
    仕事だと思うと普通に会話が出来るのでしょう。
    トピ主さんはものすごく頑張り屋なのだと思います。

    婚活で会う男性に正直に言ってみたらどうでしょう?
    ・女性ばかりの環境にいた事
    ・男性に少し苦手意識がある事
    ・子供が好きで子供が欲しい事

    このまま結婚したとしても子供を作る時はどうしますか?
    一度で妊娠するとは限りません。
    男性だって婚活している理由は様々。
    同じような方もいるかもしれません。

    どちらにせよ、自分の本心をずーっと隠したままの結婚生活は持たないと思います。
    本音で話しをしたら、2人で解決策が生まれるかもしれません。

    その上で結婚しても、トピ主さんが思い描いている結婚生活が出来るか分かりません。
    トピ主さんもそうですが、人は本心を隠しますから。
    交際期間中は一生懸命見極めて、結婚が決まったら腹をくくるしかないです。

    覚悟がないのなら婚活はしない方がいいと。
    男性に迷惑だし、あなたのためだと思います。

    交際を申し込んでくる男性を待って、本音を言って相手がOKなら結婚するのに賭けるのもありです。

    あなたが選んで下さいませ。
    トピ主さんの幸せをお祈りします。

    ユーザーID:5941844928

  • 映画 マギーズプラン

    マギーズプランという映画は子供が欲しい独身女性が主役です。
    同じことを考える女性も多いでしょう。
    現実を考えるとシングルマザーになるので、いろいろな難しさはあるとは思いますが応援します。
    結婚しなくても子供を持ちたい、育てたいという人が生きやすい国になることを望みます。

    ユーザーID:4139291559

  • 実践した人いました

    若い頃から結婚なんてしたくないけど、子供は欲しいと行っていた友人。
    トピ主さんのような、生理的嫌悪ではなく、男性不信であったような気がします。
    25くらいの彼女と知り合ってからは、彼氏の話は聞いたことなく、
    35歳の時にできちゃった婚で結婚すると電撃発言。
    でも実は籍入れておらず、子供出産時にはすでに別れていました。
    一人で育てています。
    詳しくは知りませんが、育てていけるだけの経済力は、彼女が仕事を辞めたとしてもあるようです。
    ただし、経済部分は不明だけれど、実家や親類に子育てで頼ることは全くないよう。
    出産時や産後、保育園探しの間はヘルパーを頼んでいました。

    一人で子供を育てるって、経済的基盤があっても大変なことですよ。
    彼女は、両親二人分くらいは軽く凌駕するであろうパワーを持っている人です。
    だから、一人で子供を産むと聞いた時にも、彼女なら大丈夫だと納得しました。

    トピ主さんにその覚悟がありますか?経済力がありますか?
    子供が病気になったり、自分が病気になったとしても、子供を守り抜く意思はありますか?
    制度として、シングルで里子を迎えられるとして、本気で育てられる自信ありますか?
    海外で体外受精してくるほどの気概がありますか?
    子供は、ひとりの人間ですよ。
    トピ主さんの夢をかなえる道具じゃありません。

    男性嫌いな女性が、男性嫌いをなおして結婚したい!という意思で婚活するならまだしも。
    男性嫌いを直す気もなく子供が欲しいから婚活してるって失礼な話。

    ユーザーID:7495121866

  • 自己満足の為に

    父親無しで子供が欲しいと言う考えは辞めてほしい
    産休や育休 子供の対応などすべて自分一人の経済力やる覚悟はある?
    最初から頼るありきなら辞めた方が良い 周りは迷惑なだけ

    ユーザーID:1427179594

  • 無責任

    精子バンクだなんだ〜って、恋愛レースから負けた人は甘んじて受け入れなければなりません。

    男嫌いとか言い訳してますが、ただ単に素晴らしい男性から声が掛からなかっただけでしょう。

    相手の男性が悪かったのは、そういう男を引き当てた自業自得です。

    子供だけは欲しいって、何の権利があって子供から父親を奪うのですか?

    ユーザーID:9222718616

  • 簡単です。

    『好きにしたらいい』それだけです。

    何も心配することはありません。未婚の母でも法律法令の縛りは何もありません。
    産休育休も取れるし、各種一時金や手当も全て受給できます。
    むしろ結婚していた方が、夫の子になる縛りがあります。

    こんな簡単なことが何故一般的にならないか?

    言うほど楽ではない。それに尽きます。
    結婚は女性の負担が増える、辛いのは女性ばかり。よく聞く論調ですが、
    未婚の母ほどではない、夫に比べてむしろ楽できるってことは
    わざわざ言わないだけで、多くの女性は分かっていることです。

    解決や改善するための見識の深さや、人の意見を聞くだけの度量の大きさ、
    それがない相談はお悩みではなく、ただの現実逃避です。

    トピ文を読み返してご覧よ。子どもをどう育てるかについての言及は一切なく、
    自分語りと妄想しかしてないじゃん。

    ユーザーID:4009014569

  • レスありがとうございます。

    トピ主のまりもです。
    皆様レスありがとうございます。
    厳しいご意見も多く、日常では聞けない回答が欲しかったのでとても有難いです。
    思った以上に回答をいただけたため、全員に個別にお返事できず申し訳ありません。

    >もし男の子が生まれたらどうするのか?
    自分の子どもは特別だから平気だと思っていました。確かに私は男性が苦手ですが、父や祖父など身内は平気なので。
    でも皆様の意見を読んで、考えが甘かったなと反省しました。

    >なぜ男性が苦手なのか
    これは私自身すごく不思議で…特にいじめられたり、嫌なことをされた記憶もないんです。父親とは性格が合いませんが、それなりに上手くやってるつもりですし。原因が全くわかりません。
    男性相手でも職場の同僚や仕事のお客様など、恋愛的な要素が絡まず、距離をつめる必要がなければ平気です。
    あと私の中で子どもに分類される男性(高校生くらいまで)は平気です。むしろ可愛いと思っています。

    >性欲はないのか
    正直ないと思います。性欲がどの程度を指すのかわかりませんが、男性と触れ合いたい欲という意味なら0です。考えただけでゾッとします…。

    >見栄を張っているだけなのでは
    この件に関してはかなり考えましたが、見栄のためではないと思います。見栄の気持ちだけなら、とっくの昔に婚活なんて辛すぎる事投げ出してると思います…


    皆様の意見を読んで、自分の考えが甘すぎるということ、少なからず同じような考えを持った方が世の中にはいる事を知り、子どもが欲しくて焦る気持ちが少し落ち着きました。
    上では単体生殖などと書きましたが、本気で1人で産むつもりはありません。子どもが好きだからこそ、産むなら自分でできる範囲の幸せな環境を用意してあげたいと考え、婚活をしてきましたので。

    つづく

    ユーザーID:2233379807

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスありがとうございます(つづき)

    まりもです。
    前のレスの続きです。

    皆様のご意見を読みながら、世の中の女性は男性を必要とするのが普通なのだなと感じました。私にはきっとここが足りないんですね。

    なんだかまとまらず申し訳ありませんが、今回皆様の様々な回答を読み、私個人の事だけでなく、女性が子どもを産み育てるという事について深く考えさせられました。
    回答していただいた方、貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:2233379807

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 甘い夢物語!

    シングルで子供を育てる覚悟も無い、子供が好きだけで一人で子育て出来ると思う甘さ、知らなさ過ぎの未知世界だから仕方ないけど、結婚をして忍耐我慢も強いられ夫と共同体で生きないといけない生活から逃げているのに、そんな貴女に何でこの世の中で一番大事業と言われる親業が出来る筈は無いのです。
    あっちが駄目でもこっちは出来る…でも無いと思いますよ。

    男は嫌いで結婚はしたく無いが子供は欲しいは、究極の我欲ですよ。
    現代は金はあるから自由に自分のやりたいように出来ると思う平和ボケの人も多いからそれの類でしょう。

    子供を育てる事自体を知っているのだろうか。ペットの様に食べさせて散歩させれば黙っていても大きくなるというものではないのに。
    何事も無く子供は無事に成人するものでも無いのです。
    貴女がぬくぬくと育ったようにみんなその様に育つとは限りません。
    発育過程の問題(特に心を育てる重要さ)、病気、虐め、教育費用・・・次々に子供に関わる問題は押し寄せます。

    その様な精神で婚活しても(世間体で)相手男性には本当に失礼です。
    従妹も今は53歳だけど、同じ様に男性嫌いで結婚はしないと決めていたので(これは従妹家庭の成育過程に問題もあったろうと想像しています、裕福だったけど親の愛情不足だったのではと・・)正社員で頑張って早くにマンションも買いローンも終わり、勤めながら趣味にいそしんで一人で身軽に生きています。
    これも人生でしょう。
    色んな人生もありですから。

    ユーザーID:4635365880

  • ルームシェア的な

    もし、トピ主さんのような男性がいたら。
    ルームシェア的に一緒に住んで。
    男女の関わりは持たずに、でも籍はいれて。
    養子を迎えて育てることはできそうな気がします。
    一般的な家庭とは違うでしょうけど、
    お互いに思いやりがあれば成り立つと思います。

    男性が好きな男性とかどうでしょう。
    利害が一致する人もいそうですが。

    ユーザーID:1204508209

  • 素朴な疑問(男の子が生まれたらどうするんだろ)

    人間だれしも可愛い赤子で成長はストップしないので…
    もし男の子が生まれれば、あなたの息子はいずれ「男」になります。成人した雄に。
    そうなった時にどうなるんだろ。触りたくもないような存在になっちゃうんだろうか。

    彼氏が欲しいとは思わないだの、でも子供が欲しいだの、なんだかまるでものの話してるみたいで、本当は男女の話じゃなくてトピ主さんが嫌悪しているのは「自分以外の他人全般」なんじゃないの?と思っちゃうけど。
    自分以外の他人は、確かに自分の思い通りには動かないもんね。それが嫌。
    自分の思い通りになる存在だったらいいな(欲しいな)子供なら!みたいな思考回路なのかな。

    もしなにか技術とか法律の問題をクリアできたとして、自分だけで妊娠できたとしても、周りはみんな父親と母親がいるのにどうして自分にはいないんだろう…って悩みを抱えて生きていく子供のことは、考えることもないのかな。トピ主さんの悩みは「一人で妊娠できないかな」だけど生まれた子供が幸せになるかどうかなんて、想定もされてないみたい。

    電車で隣に男性が座るだけでも嫌悪感があるなんて、もし人工授精なりなんなり科学技術がその辺をカバーしたとしても、自分の体内に精子を入れるの嫌…とかならないんでしょうか。

    子供好きで「子供」と関わりたいのなら、いまからでも子供と関われる仕事に転職するために何か資格でもとったらいかがですか。

    ユーザーID:7434880545

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