謝りたかったんです

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トピ主のみ3

37年

男性発

ずっと昔に別れた娘。
それっきり一度も会えずにいました。
ふとしたことで連絡がついて、さて会えることになったところで
私の説明が下手で、娘から絶交を言い渡されてから2年が過ぎました。

この2年間、毎日ずっと同じことを考えては溜息ばかり。
絶交を言われた時の言葉はずっと覚えているし
何度も思い出して、何でなんだろうと堂々巡りしてました。

そりゃ親らしいことなんて何にもしちゃいませんし
今更父親ですなんてこと言える訳はないんですけどね。

だけど、そりゃ会える事になった晩は嬉しくって嬉しくって
もう、会ったら何話そうか、どこ行こうかなんてね、いろいろ考えちゃって。
あっという間に時間が過ぎました。でも会う前日になってね、娘から今更父親のツラするなとか、責任果たしていないだろうっとか色々言われてね。
それからアッという間に2年が過ぎました。ようやく立ち直れてきたような気がしてます。

因果応報という言葉くらい知ってます。知ってますけどね、やっぱり何でだろうと
考えますね。そんな娘に成長したのか、それより私の方がもっと酷い人間と云う事でなのか。確かに酷いことしてきました。いや、何もしてこなかった、何もしてやれなかった事がです。

私も60を超えました。無理なものは無理ということも分かってます。
まぁ娘がね、幸せでね、元気でいてくれたらそれでね、良いんです。
会ってね、一言ね、謝りたかったんですよ。手紙や電話じゃね、伝わらないと思ってね。 直にね、顔を見て話して頭下げたくてね。でももう駄目ですね。
遠くからね、そっと祈ってますよ。

お前が悪いとか、諦めろとか
言うのは無しにしてくださいね。

自分でも良く分かっているんでね。
ようやく立ち直れそうになっているんでね。
勘弁してくださいね。

ユーザーID:3908061439

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  • うーん

    じゃあ、このトピで何をしたかったんでしょう?
    娘さんに謝りたいのなら気持ちを伝えましょうよ。手紙でも何でもいいでしょう?そりゃあ顔を見て直接会って話す方がいいでしょうけど、会えないんだから仕方ないでしょ?
    それもせずにこんなトピ立てたって、娘さんには伝わりませんよ。
    伝わらなくてもいいならいいんですけどね。

    何もしてあげられなかったことを悔やんでいるなら、謝りたいと思っているなら、養育費相当の慰謝料くらい用意したらいいと思います。私が娘なら、そのくらいの気持ちが欲しいです。

    ユーザーID:5093387074

  • 子育て

    子育てって、いいとこ取りはできないのです。
    めちゃめちゃ大変で苦しいことが多い。
    だから、嬉しいし幸せも感じる。

    これは、セットなんです。

    なので、あなたは苦しみも感じる必要がないんですよ。

    ユーザーID:9544933468

  • 娘さんからすれば

    >そんな娘に成長したのか
    …この一言が、今のあなたの全てを物語っていると思いました。

    トピからは、自分の気持ちしか考えていないという印象を受けます。
    「わかっていますよ、全部承知の上。でも、余りに酷いじゃないか!私にだって言い分がある。」
    …そういうあなたの自分中心の気持ちが、トピの端々から見え隠れしていますね。


    どんな経緯で娘さんと別れてしまったのか書かれていないので、アドバイスするのは難しい。
    でも。
    あなた以上に、娘さんは苦しんできた人生だったのではないでしょうか。
    今回も、一度は会うと決めたけれど前日になって会えない旨を連絡して来た。
    娘さんも葛藤し悩んだのだと思います。

    >こんな娘に成長
    せざるを得なかった娘さん。
    あなたからすれば、娘さんの母親、つまりあなたの元妻がそのように育てたのだという恨みもあるのでしょう。
    でも、娘さんからすれば、あなたに酷い事を言わざるを得ない、嫌な人間にならざるを得なかったのは「あなたのせい」なのです。



    手紙や電話でなく、直接会って謝りたかった…?
    …これ、後からならなんとでも言える言い訳だと私には思えます。
    結局は今まで何ら行動を起こさなかった。踏み出す勇気も行動力もなかった。という事です。
    …そうです。あなたのおっしゃる通り因果応報です。
    ウダウダ言わずに真摯に真っ直ぐに受け止めましょう。

    ユーザーID:5048872284

  • 手紙を書いて送ったらよいのでは

    トピ主さんは嬉しくて思いっきり力が入ったのでしょうね。
    改めて、お手紙をお送りになられては如何と思います。

    可能であれば、何方か仲立ちして下さる方があれば、言
    伝して頂かれればとも思います。

    お嬢さんの心には、余程ネガティブな想いが詰まっている
    ようです。別離に至った経緯から思い起こして、どんな対
    応がよいかお考えになられては。

    酷いことを言うようですが、トピ主さん亡き後に開封され
    ることを想定することも必要かも知れませんね。

    ユーザーID:4066759653

  • 何もしてこなかった罪

    私の父も同じです。

    『自分の家だ。自分の金だ』と妻と子供にはお金をかけず、言葉の暴力だけでなく、殴る蹴る、投げつける。
    本当に大嫌いな父です。

    今父は、70才半ばです。
    60才頃から、周りの人へ同情を誘う為、
    私達を悪く言っています。
    (何もしてくれない、など。自分が何もしてこなかったのに、何を望んでいるのか呆れます)

    母も兄も亡くなりましたが、
    あの人は、
    『俺は毎日仏壇で謝っている。だからもう二人とも許してくれているはずだ。お前はいつまでも俺を許さず何なんだ。』と言います。

    勝手な人はどこまでも勝手です。
    そして、自分には甘く、相手に優しさを求めます。

    私は絶対にあの人を許さないし、援助も介護もしません。
    この憎しみは消せません。
    それだけの事をあの人はしてきたのです。

    謝っても、してしまった事は何も変わりません。
    もし悪いと思うなら、罪を背負っていくしか出来ません。
    悪いと思うなら、するべき事は簡単に出来る謝罪ではありません。
    謝る事なんて、誰にでも直ぐに出来ます。
    悪いと思うなら、今後一切迷惑をかけないこと、
    身辺整理をして、亡くなっても負の遺産を残さない事。
    (古い家は更地にするにもお金がかかります。借金なんてもっての他です)
    もうこれ以上迷惑をかけないことです。

    もし、許されたとしても、
    死ぬまで背負っていくのが、罪をおかした人の責任だと思います。

    ユーザーID:9545797161

  • レスします

    娘さんは、父親だと思うから、甘えたいから
    色々いったのだと思いますよ?

    自分に対する責任をなすりつけて、いいたいことを言える相手は親だけですから。

    どうか、わかってあげてくださいね。

    本人も、辛い気持ちでいると思います。

    父親と別れたことで、これまでもたくさんつらい思いをしてきたのでしょうね。

    素直な気持ちで、お手紙を書いてみればいかがでしょうか。
    謝っても、どうにもならないことはありますが、私なら謝ることしかできないです。

    後は、娘さんのためにも恥ずかしくない生き方をしていくことかな?
    自分の贖罪として、精一杯に生ききること。

    いつかきっと、笑って話せる日が来ますように。

    ユーザーID:3952130717

  • では前向きなアドバイスを!

    一言謝罪はいらないから、お金をあげなさい

    以上です。

    娘様は、父親はいなかったことで生きてます
    もしくは 憎むことで生きてます

    あなたの はけ口ではありません
    謝罪の自己満足はいりません 本当に心配ならお金をあげたらいい

    後悔の穴を埋めるには 誠意を見せなさい

    私の実家も毒だらけですが・・お金は振りこんでくれます

    ユーザーID:8620490589

  • もうひとがんばり。終活しましょう。

    夫婦の縁は切れますけど、親子の縁は切れませんから。
    現在あなたの身近に、最期まであなたを看取ってくれる方がおられるのならよろしいのですけど、お嬢さんしかおられないのなら、あなたの死後の身辺整理のため、ほぼ確実に彼女のもとに連絡が行くこととなります。

    私はまもなく還暦を迎えますが、未婚の子なしですから、死後の後始末をどうするかそろそろ考えねばなりません。
    幸い同じ市内に従兄弟がおり、普段から親しく付き合いをさせてもらっているので、いよいよとなったらその方にお願いすることになるでしょう。
    もちろん常識的な金額で葬儀費用を用意しますし、その方にわずかですけど全財産を譲るという遺言書を残すつもりです。

    ユーザーID:3057042683

  • 自分は非難も否定もされたくない

    といいつつも、娘さんへの怒りや落胆が文からにじみ出ていますね

    >こんな娘に成長してしまった

    こりゃないんじゃないか?と思います。彼女なりに精一杯生きてきたんじゃないでしょうか。それを否定する権利がトピ主さんにあるの?

    「いまさら父親ヅラするな」と彼女がいうのは当然だと思います。彼女なりに父親がいないことでさまざまな苦しみをあじわってきたのでしょう。

    彼女に謝ったら、許してくれるだろうと考えていたのなら随分おめでたいと思います。あなたは彼女に謝り続ける義務はあります。

    だけど彼女にはあなたを許さなければならない義務はありません

    ユーザーID:8458002380

  • いまさら

    老後が不安になったんでしょう

    ユーザーID:7506653618

  • 経緯がわからない

    経緯がわからないのですが、まあ会うのは無理でしょうね。
    私も親とはそんな感じでしたから。
    他界してホッとしたぐらいです。

    ユーザーID:3487599434

  • いろいろ事情があったとお察しします。

    何の因縁かわかりませんが、今世では憎み憎まれ、嫌い嫌われという親子関係なのですね。

    そっとなんて言わず、思う存分娘さんの幸せを遠くから願ってはいかがでしょうか。

    あなたの本当にやりたかったことは叶わないかもしれませんが、それが世の常だと思います。

    2年前の出来事を人生のプラスにしていくことが、あなたの今世の宿題なのだと思います。

    ユーザーID:2630385948

  • 事情もわからないし

    何があったのかさっぱりわからないのに
    だめですよね
    と聞かれても
    さぁ?
    としか言えません

    ユーザーID:8835085545

  • 目的は果たした

    直接会って、謝る事が出来たのですから、
    「謝りたい」という目的は果たしています。

    それに、絶交を言い渡されたのは、
    説明が下手だったからではありません。
    トピ主と娘との間に失われた年月が、
    娘にとってとても重要なものだったからです。

    たった一度の謝罪では、取り返しがつかないほどに。

    もし、説明の仕方次第では許されたと本気で信じているのなら、
    トピ主にとって娘の存在は、その程度のものだったのです。
    たった一度の謝罪と説明で、どうにでもなる存在なのでしょう。
    だったら、どうでもいいではありませんか。
    忘れてしまいましょう。娘がいた事など。

    しかし、もちろんそうではないでしょう。
    許されない事は、最初からわかっていたのでは?
    許されないと分かっていながらも、
    万が一を期待してしまったのでしょう。

    でも実は、憎むのも同じなんです。
    最初からいなかったものとして、或いは過去として片づけられたら、
    憎む必要も無いんです。
    憎んだところで、失われた年月を取り戻す事は出来ません。
    憎む事に、意味は無いのです。

    それでも憎んでしまうのは、
    それだけ、生きながらにしてトピ主を失った事は、
    娘にとって重要な事だったからです。

    それだけ娘にとって、トピ主の存在は大きいのですよ。
    今もなお。

    だから、直接会って謝れただけで、満足しましょう。
    トピ主は確かに、娘の心にいたのですから。

    ユーザーID:9892614185

  • まだ遅くない

    今まで払って来なかった養育費を一括で渡してあげればいいのよ。「こんな愚かな父親だけど、君のことを考えながらずっと貯めてきたんだよ」と言って。

    世の中お金じゃないけれど、お金で親の愛情を感じられるのも事実ですから。

    ユーザーID:8487308288

  • 簡単です

    まとまったお金あげるからって言ってみたらどうでしょう?あなたの独りよがりな気持ちをただ会って聞かされるだけの娘さんも、少しは会う気になってくれるのでは?

    謝られても取り返しのつかないことをしてきたのです。ひと言会って謝りたかったは、あなたがそれで自分の気が済むだけで、至って勝手な言い分です。そこまで思われているなら、手紙だってなんだって、鬱陶しいだけでしょう。

    会ってくれたことに感謝し、今後は勝手なことをして、自分の気分次第で娘さんの心をかき乱さないことです。

    私が娘さんなら、そっと祈られるのも嫌です。

    ユーザーID:2465141331

  • 手紙書いたら

    なにもしてやれなかった、謝りたかった。
    それだけ言って頭を下げればよかったですね。
    でもできなかったというのは男の見栄、プライドなんでしょうか。。

    想像ですが言い訳が先にたったのかな。
    謝られる側としては、一番聞きたくないものが言い訳です。
    言うほうは「単なる説明」としてのつもりでも。

    会って直接謝罪ができなかったんだから、その思いをしたためて手紙を出したらどうですか。あなたがそんなふうに思ってるって娘さん、知らないでしょう。
    伝わってないってすごく残念だし悔しいですよね。

    絶交って言われても、たとえ返事がこなくても。
    誤解されたまま関係を途絶えさせるより、せめてあなたのその「謝りたい、悪かった」という気持ちだけは伝えたら。
    手紙じゃ伝わらないと思って会って伝えたかったけどもっと伝わらなかった。だから手紙ですまん、って。

    私が娘の立場なら、嬉しいですよ。

    ユーザーID:3388354441

  • 何もいう事はないですよ。自己完結してますから

    トビ主さん。

    色々あったんでしょうなあ。。と文面から感じてます。

    娘さん無事、成長されて、本当に良かったですね。

    再会は辛いものとなってしまったようですが・・貴方ご自身が、自分の事をきちんと把握している時点で、もう良いのだと思います。
    何も貴方を責める言葉など皆無です。

    再会から二年経ち、つらい再会の思い出からも心を吹っ切れる事が出来て、良かったですね。
    貴方自身も体に気を付けて、残りの人生、精いっぱい生き抜いていってほしいです。

    娘さんも良い一人前の大人の女性ですから、色々思いもあったんだと思います。、また数年経つと、お互い歳を重ねて、色々思いや状況も多少変化してくると思います。

    良い変化が訪れて、お互いが幸せな気持ちで生活できていると良いですね。

    ユーザーID:8514123792

  • 自分の心を軽くしたいだけ

    娘の事を想っているわけではなく、謝る事で少しでも自分の罪悪感を減らしたいだけですよね。

    娘と別れなければならなかった理由さえ明確にされていない辺りも、トピ主さんはひたすら自分だけが可愛いのかなという印象を受けました。
    折角会おうと思ってくれた娘に絶交を言い渡されるなんて、トピ主さんは一体何を言ったのか。
    ただでさえ父親なしで育ってきて悲しい事や傷ついたこともあった筈なのに、会おうという前日に更に傷つけられるような事をされた娘さんが不憫です。
    私の“説明”もきっと言い訳だったんでしょうね。

    ユーザーID:0462874613

  • 何を言ってしまったのですか。

    「何度も思い出して」「何でなんだろうと堂々巡り」
    つまりあなたは娘さんが怒った理由が実は解っていらっしゃらないということですか。

    まず、何を言ったことによって会うことが無くなってしまったのかを教えてくださいませんか?

    そこを理解して反省できたら、また娘さんとコンタクトを取る機会を得られるかもしれませんよ。
    娘さんも一度はあなたに会いたいと思っていたはずなのですから。。

    ユーザーID:3127646819

  • 温度差

    せっかく楽しみにしていたのに、お嬢さんと温度差がありすぎたのですね。

    何をいおうか、どこに行こうか って、仲良し親子のやることです。
    トピ主さんは、まず子供のうらみつらみを受け止めようとする姿勢がなかった。

    何を言おうかって、まず謝罪ですね。どういうアプローチをしたのか知りませんが、こんなこと頼める間柄じゃないけど、どうしても謝りたいからちょっとでも会ってもらえないだろうかと頼んだのでしょうか。

    いやね、できたらさ、会いたいんだけどね、まぁ、今更だけどね、謝りたいんだよ

    ってな姿勢では、伝わらないですね。誠意は感じない。


    >知ってますけどね、やっぱり何でだろうと考えますね。そんな娘に成長したのか、それより私の方がもっと酷い人間と云う事でなのか

    何でか というと、 トピ主さんがとっくに棚に上げていた「負い目」という感情の、数倍の強さで「恨み」の感情が、娘さんの中で育っていたということです。

    トピ主さんにとっては「過去」、それに対して何もしてこなかったという気持ち。

    娘さんにとっては、過去から現在まで、ずっと捨てられ続けてきた。
    生まれてすぐ死んでしまったと言われた方が、よかった存在です。

    謝られても、それで自己満足できるのはトピ主さんだけで、お嬢さんは何もすっきりしません。

    どうして、何もしてくれず自分を捨てた父親の自己満足の為の懺悔につきあわなくちゃいけないの?そんなことしてやる義理はない ってことです。

    別に、酷い娘さんじゃないと思います。普通の感覚です。

    ユーザーID:4015764244

  • 独りよがり

    ひとりで舞い上がって
    どこ行こう、何を話そうとか思ってたんでしょ

    一言謝りたかったと言うわりに、自分の都合の良い想像ばかり

    そりゃ、父親づらするなと言われますよ

    何もしてこなかったというなら、養育費も払ってなかったんでしょ
    別に今、まとめて払ってもいいと思いますけど
    その用意もしてなかったのかしらね

    ユーザーID:2386208710

  • 父親らしいことしてないとは

    養育費(お金関係)してこなかったってことですか?

    なら、養育費すら払わず、その分自分が楽しんで来ただろうに、この先も変わらずに楽しめばいいのでは?と思いました。

    ユーザーID:2291562654

  • 結果が表れる年齢ということなんですかね

    そんな娘に育ったと思うのなら、育てた母親のせいと言いたいんでしょうね。
    そういうのが透けて見えるだけで、娘からしたらイラっときますよ。

    あなたがなにもしないでいた間、母娘は色々あったでしょう。
    あなたは知らなかったでしょう、でもさ、親だと名乗って会うのなら、八つ当たりも甘んじて受けるべきでは?
    それとも、成人後にポッと現れた父親に、「お父さん、会いたかった」って泣いて喜ぶとでも思ったんですか?
    喜ぶ娘に謙遜みたいに「何もしてやらなくて悪かった」っていって、「そんなことない」っていって欲しかったんですかね。
    60にもなって何を寝ぼけたことを言ってるんでしょう。

    私も数十年ぶりに父に再開しましたが、その年齢で会いに来られても、喜びより困惑しますよ。
    下手に親しくなって、老後が心強いとか言われちゃったら、そんな義理ないから勘弁してくれよと思います。

    親が必要なのは子供の頃なんですよ。
    それほど生まれてから成人するまでは大事な時期です。
    その子供の成長を見守って来なかったのなら、そこで縁は切れたんだよ。
    謝罪とかいらないから、今後も寄りかからないでくれと思う。

    親としての責任を放棄した分際で、還暦過ぎて衰える一方の今になって擦り寄るのは虫がよすぎる。
    そんな気はない、顔を見て謝りたかっただけだとか言うんでしょうけど、何にもいらないから関わりたくないんですよ。
    娘さんの人生には、もう随分前からあなたの存在はないのです。
    会う前にそこを踏まえて振舞っていたら、もう少し会話ができたかもしれないですね。
    いずれにしても、終わったことですから、このまま一生サヨナラで納得してください。

    ユーザーID:7098587883

  • 謝って、どうしたいんですか?

    顔見て謝ったら娘は許してくれるだろうって?
    そしたら普通の親子みたいに外食したり色々話せるだろうって?

    >手紙や電話じゃね、伝わらないと思ってね

    何が伝わらないんですか?

    親の責任を果たさなかったと反省してること?

    でも、全然反省してませんよね。
    娘さんと仲良くおしゃべりできるとか能天気に考えてる辺り、自分がしでかしたこと何一つ、反省してないじゃないですか。
    挙句の果てに、「こんな娘」って。

    トピ主さんが娘さんを捨てたから、理不尽な仕打ちを受けた娘さんはトピ主さんを許さないだけです。

    それが悪いことですか?
    非があるのはトピ主さんなのに、反省も悔恨もないのを責められたからって、娘さんが悪いんですか?

    違うでしょ。

    我が子に対して何の責任も果たさず、育てることも放棄して好き勝手に生きてきた結果、娘さんに拒絶された。
    当然の帰結です。

    言葉一つで簡単に許されるなんてよく思えましたね。

    60年、無駄に年だけ取って生きてきたんですね。

    ユーザーID:6840363823

  • 相手も感情のある一人の人間なので

    思い通りにいかない事はままあります。
    トピ主さんは会って謝罪をしたかった。
    娘さんは何を思って会おうとしたのでしょうね?

    そもそも、会いたいと思い、会う事となった。
    でも、その原動力となった気持ちは全く違う物だったと言う事ではないでしょうか?
    違う人間なので、そういう事があっても仕方がないです。

    >遠くからね、そっと祈ってますよ
    そうしてあげて下さい。

    人間、まず生きてなきゃ何も出来ません。
    この先、トピ主さんが元気で長生きをすれば、娘さんの方から2年前の事を後悔して、連絡してくるなんて事もあり得えます。
    だから、トピ主さんは健康に気をつけて元気で長生きして下さい。

    ユーザーID:3155055691

  • お母さんの気持ちを立てたのかもしれませんね。

    お嬢さん、おそらくあなたに直接会って、言いたいことが山ほどあるはずです。苦しかった話、辛かった話、楽しかった話、頑張ってきた話、いっぱいお父さんに話したい。伝えたい。そして、認めてもらいたい。だけど、身近にいる母親のことを考えると、そんな気持ちを、抑えなければ「お母さんに悪い」のではないか、だから、会う直前になって断ってきたり、絶交なんて言ってしまったのかもしれません。父親を頼らず甘えず、頑張って生きてきた娘さん。今まで、お父さんの「今更申し訳ないが、今までのお詫びをしたい。償いをしたい。会いたい。」という素直な気持ちを、毎日、日記などに綴ってきたりしてはいないでしょうか?その気持ちをそのまま、素直に正直にお手紙にしたらどうでしょうか。ただし、自分を擁護するような言い訳やカッコつけることは出さずに、この先どのくらいかかるかわかりませんが、お嬢さんの心が開くときが来ると願って希望を持ったほうがいいと思います。一度は会おうというところまで来たのですから、どんな父親か興味がないわけがないし、どんなことがあっても、父親はあなたしかいないからです。

    ユーザーID:6826889662

  • レスします。

    >やっぱり何でだろうと考えますね。

    理由なんてありません。
    あったとしてもその理由が貴方の意に沿うものだとも限りません。
    「現在」とは即ち「貴方のこれまでの選択の結果」です。

    現実を淡々と受け容れるしかありません。

    ユーザーID:6002387234

  • 残念でしたね

    会う約束をしていた前日に絶交を言い渡されたんですね。
    それはそれは、残念でした。

    ハンドルネームから、娘さんは37歳なのかなと想像します。
    あなたは娘さんの言葉により、立ち直るまでに2年かかったんですね。
    でも、娘さんは37年経っても許せないでいるんですよ。
    人を許せない気持ちというのは、自分もつらい。

    娘さんは意図的に前日を狙い、決定的な毒を吐いたのかもしれませんが、立ち直るまでに2年で済んでよかったですね。

    毒が薄かったのは、娘さんの優しさかもしれませんよ。

    ユーザーID:1398051723

  • それってつまり

    養育費を払わなかったということでいいのでしょうか。

    それなら顔を見る権利すらないですよ。
    謝りたかったとか殊勝なこと言ってますけど、「もういいのよ、お父さん」とか、優しい言葉と笑顔がほしかっただけでしょう?

    娘さんは「自分には父親はいない」ということをずっと昔に受け入れています。
    ほっといてあげて下さい。

    私の元夫も、離婚のときに払うと約束した養育費を一度たりとも払ってくれませんでした。
    子供はそれを知っています。
    苦労している私を見ているので、父親を恨むことはあっても謝罪を受けたいとは思ってないんじゃないかな。
    要するに「顔も見たくない」ってやつ。

    娘さんにも小町にも慰めてもらえなくて気の毒だけど、因果応報だよね。
    悲しんでるからって許されると思ったら大間違い。

    …あー!
    一ついいこと思いついた!
    払うべきだった養育費を一括で渡したら?
    それなら少しは許されるかも。

    ユーザーID:9053797912

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