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海外在住。日本人以外の友達が欲しいです。

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家族・友人・人間関係

Tired

日本人の多いアメリカの大都市エリアに住んでいます。国際結婚をしておりここへ永住する者です。
ここにいる日本人は私を含めごく普通のなんでもない平凡な人間か、気が強くいわゆる「変わり者」と呼ばれる人たちもいますし様々なんですが、日本人の付き合いが疲れてます。駐在でいる方もたくさんいます。
子供を産んでから(日本語教育にいいし)と思って一緒に遊んだりママだけでランチやディナーを重ねて来ましたが、「?」と思う人に当たる事が多くて正直疲れます。
例えば、駐在の方に多いんですが興味があるのは私(ママ友としての付き合いではなく)、外国人(英語話者)である私の夫であり、それをあからさまに見せつけられる出来事が続いたり、なんか違うかも…と思って少しづつ距離を置いてもやっぱり狭い日本人社会ですから会わざるを得ない出来事もあったりで、本当に疲れます。
永住者だと同胞という意識を持たれるせいか「日本人同士なんだから、協力しあって当たり前」みたいに考えられてる人も中におり使われる関係になったりもします。
日本人に限定された話じゃないでしょうが、女が集まるとすぐにグループとか作りたがるのって何でなんですかね?私は気の合う人同士で出かけたりご飯食べたり色々したいのに、そこへ上記の様なちょっと苦手な方が1人でも混じったりしてしまうと、一気にテンションが下がって嫌な気分になってしまいます。
それを一切気にしない性格ならそうでありたいですが、私は繊細なA型(苦笑)どうしても嫌な人の場合は私が誘いをキャンセルしたりして(なんで私が…)と理不尽に感じることも多々ありました。
色々あって外国人の友人を作りたいと最近切に思い始めています。言葉は日本語の様にスムーズに行かない場合があるけど逆にスムーズに行かない分お互い気を遣い合ったり適度に取られた距離でいい関係を作れるんじゃないかと思っています。どうしたらできますか。

ユーザーID:6873588757

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  • わかります!!

    私も同じ立場です。

    主さんのお子さんはまだ小さいのかな?
    私の場合は、子供が幼稚園なり、プレスクールに通いだして、ママ友が増えました。
    お子さんは日本の学校教育をされるのかしら?
    そうでないなら、周りは日本人はいなくはないかもしれませんが、少数ですよね。

    後は、夫の友達の奥さん達。
    たぶん夫婦で社交することが多いと思いますので、そういう機会に気の合いそうな人に近づいて行きました。

    駐在妻はいずれにしても去って行きます。
    同じように外国人と結婚している日本人女性は、付き合いやすい人が多い、と思っています。

    言葉に自信がないなら、相手も母国語でない人もいいかと思います。
    まるで通じないのは論外ですが、外国人同士だと、難しい表現を使ったりしないのでわかりやすいかと。

    楽しんでください!!

    ユーザーID:6253739926

  • ヨーロッパの英語圏在住。

    お子さんってお幾つですか?
    まだ小さいなら、プレイグループなどに行ったりしませんか?
    その時に、現地人の方や日本人以外の外国人の方と知り合い・友達になったりしませんか???
    あとは、私は公園で知り合った方と電話番号の交換をして、途中で連絡が途切れる方もいますが、少しずつ仲良くなっていった方もいます。

    上の子が小学校に入りましたが、まだ連絡取ってる友達もいますよ。外国人の友達だと、母国に帰国したりでお別れした友達もいますが。

    気の合う友達ができると良いですね。

    私は日本人の知り合い程度の方なら数人いますが、友達と呼べる人は一人なので、少しトピ主さんが羨ましいです。日本人特有の面倒くささも理解できますが、、、

    ユーザーID:3915851044

  • どうかなー。大丈夫かなー。

    旦那さんが日本人じゃない(英語話者)なのに、旦那さん経由のお友達も、自分個人のお友達もいないから、日本人の集まりに顔出してるんじゃないかと思いますが?

    私は、夫経由の友達もいるけど、夫と関係ない現地の友達もたくさんいますよ。どうやったらできますか?って、自分で出歩いて、現地人の集まりに参加していかなかったら、出会いもへったくれもないでしょう?

    でもね、言葉が日本語ほどスムーズじゃないってことは、相手から飽きられやすいですよ。日本人同士だからある程度言わなくても通じるところがあるわけで。英語なら、英語で主張するとか、話題を提供するとか、いろいろやらないと、複数で集まっても、あなたは壁の花になってしまう可能性大。そうなったら、それはそれで「所詮外国人は、言葉が通じない人間には冷たい」とか言い出しかねない気がしますよ。

    日本人以外の友達が欲しかったら、まず、積極的に出歩くこと。そして、自分が提供できる話題を率先して提供すること。そのためには、日本語で会話するレベルで英語もできないと。(発音の問題じゃなくて、会話力の問題を言ってます。)

    ユーザーID:7522692877

  • 作ったらいいじゃないですか

    アメリカや他国海外在25年の国際結婚の者です。私は日本にも日本人友達が多く会うと楽しいのですが、アメリカなどにいる日本人友達たちは やはり共通事が多かったり、仕事をもっていたり元気で逞しい女性が多いので、一緒にいると居心地がとても良いです。でもトピ主さんは違うようですね。文面からは なんとなく 自分からどんどん友達を作る性格ではない割には、日本人付き合いに文句を言ったり人好き嫌いが激しそうなので、私からみてもちょっと トピ主さんは違う感じの方のような印象を受けましたが。。

    外国人友達というのは、アメリカ人やその他の国の方ということですよね?
    何年お住みなのでしょうか?1年未満だったらいなくても仕方ないのかもしれませんけど、数年住んでいたら普通はいるかと思うのですが。。。

    子供がいるなら余計に簡単に友達つくれるかと思います。プレスクールや習い事、ご近所などで子供が友達になった子のママで気が合いそうな方と友達になれるでしょう。小学校なら学校のパーティなどボランティア参加すればすぐに出会う機会はあるでしょう。
    少し親しくなって気があいそうだったら週末に招待してBBQしたりするのもぐんと近くなれるのでいいと思います。アメリカ人などの方が割とすぐに友達になれると思いますよ。

    ユーザーID:2036593346

  • 学校などへ

    学校へ行かれたらどうですか?学校以外でも、好きなことで、真剣にやっている人たちが集まるところへ参加するといいかもです。話題も合いますし、好きなことが合う人はたぶん価値観もわりと似通っているので、外国人でも話しやすいことが多いと思います。
    わたしも外国ぐらし、永住組で、こちらの専門学校へ通っています。年齢はさまざまで、やはり話しやすいですよ。

    ユーザーID:1651023670

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  • 悩みどころですね

    私は学生時代に女の精神的イジメにあったことから女性の集団が苦手になり、結婚して海外にきてからも「学生時代とは違い今いる場所に一生いるかもしれない」と思い、いづらくなったら嫌なので日本人コミュニティには近づかないようにしています。もちろん、参加したら今より楽しいこともあるかもしれないし、友だちもできるかもしれないのだけど、「もし1人でもいやな人がいたら」と思うと・・・。

    なので日本人の知り合いはゼロ。子どもがいれば、公園で国籍関係なく話せるのでそこから気の合う人と会う様になりましたし、子が幼稚園に行きだすとよく会う父母と話すようになりました。

    たまに知り合いの日本人紹介するよ、と言ってくれる人がいるのですが「特に日本人を探しているわけではないのでお気遣いなく」と断っています。前に1人知り合った日本人のかたにも、団体は苦手なのでと伝えて個人的に会っていました。

    ユーザーID:1724478466

  • 基本は日本と同じ

    米国永住組、大都会在、30年です。

    友達を作るのは、基本、日本(人)と同じです。

    学校・職場・PTA・趣味の場・ボランティア・御近所・・・その中から、気の合った人を選び、お茶したり食事に誘ったり時間を共有して、友達関係を築き上げていくのです。

    ただアメリカ人は、(特に大都会ですと)外国人に慣れていますから、あなたの英語がよくわからないと、よほどあなたや日本人(文化)に興味のある人でないと、すぐ飽きられたり呆れられて離れていきます。

    日本で、日本人が外国人に特別興味を持ち、特別親切にするような事は、あまりありません。反対にアジア人を嫌ったり、バカにする人がいるのも現実です。下手に出る必要は全くありませんが、言葉がスムースにいかないから逆にいい関係ができるのではないかと、期待しないほうがいいです。

    それより、あなた自身の魅力を精一杯押し出す事です。相手と共有できる趣味や哲学があったり、仕事の腕前や特技があれば、興味を持ってくれます。こちらからも積極的にお誘いし、何度か一緒に色々時間を過ごし、お互い気に入れば、少しずつ友達関係が出来上がっていきます。(ね、日本人と同じでしょう?)

    御主人が日本人ではないなら、御主人の・兄弟・友人・同僚から、気の合った女性を探していくのもありですよ。

    ユーザーID:7694093683

  • 人種は関係ありません。

    貴方と同じ様に永住組です。
    私も貴方と同じ様な経験をして来ました。

    ただ気になったのは“日本人”と言う言い方です。
    この国に住まれる以上、そう言った言い方は好ましく無い様に思います。

    友達は自分で選べますよね。
    嫌なら疎遠にするだけ。

    有難いことに私の場合は、韓国人、中国人、メキシカン、
    アメリカ人、タイ人と何人もの友人が居ます。
    日本人の駐在の奥様方と帰国された後も深い交流が続いていますよ。
    だから人種に関係ありません。

    貴方はそう言う友人、人にまだ会って無いだけだと思いますね。

    現地の方とお友達になりたければ、日本人の口コミに求めて居るより
    お住まいのコミュニティの開催するESLのクラスとか趣味のクラス、
    ボランティア等を通じて友達作りされたら如何ですか?

    ただし、言えることはどんな人種の人であれ友人を選ぶことは必要です。
    こちらの人達だって人を利用する人はいっぱいいます。
    まだ貴方は知らないだけです。

    だから、日本人だから現地人だからと言う言い方はしない方が良いと思います。
    はっきり言える事は、友達に人種は関係ありません。

    ユーザーID:1457323378

  • 日本でできないことは外国でもできない

    日本人でもグループ行動ができないならローカルや外国人に混じってもできない。
    言葉がスムーズにいかないのに気を使えというのは甘え。
    甘ったれた人が嫌って言ってるのに自分は他者に甘えようとするのは矛盾。
    日本人気質が云々言いながらA型の性格がどうたらとか、めっちゃ日本人的な考え方。
    ってことで、地元の教会のとっても信心深くて聞き上手なおばあちゃまとかならお友達になってくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:4126145647

  • try !


     どうしたらできるかって?
     外国人の中に飛び込むだけです
     言葉がどうとか、言い訳している間は無理です
     待っていてら何も来ません

     最後に一言
     日本人の中で、貴女も面倒くさい人に感じます

    ユーザーID:9183222002

  • 日本人のいない職場で働く

    仕事を持つと毎日職場の人達と交流があるので、友達付き合いも働いている時間にあり、手っ取り速いです。そして、ある程度皆同じ職場なら友好的ですので、気持ちいいです。

    仕事といってもピンからキリまでありますから別に最高の職につけなくても、体を使う職であっても、やってみれば楽しいです。アメリカの大都市だったら、例えばレストランだったらマクドナルドでもかなり日本人をみない職につけると思います。

    親しい友達が仕事場で見つかると、仕事に行くのが楽しくなります。 週末はぐったり疲れて社交どころか部屋の掃除とか洗濯に追われるでしょうが、それが又社交のできる月曜を待つ喜びがあります。マンデイ・ブルーなんてことはありません。

    もし、仕事が見つからなかったら、なにか趣味かヴォランテイアのグループに入る事を薦めます。こんなところにはそんな距離を置きたくなる日本人の人達は皆無です。

    この機会に狭い日本人との交際はだんだん少なめにしていってください。同胞だからと自分を縛る事は必要なし。もっとおおらかな自分の世界が広がり毎日が楽しくなるのは保障します。

    ユーザーID:8848451513

  • どこも似たようなもんだけど

    お子さんはおいくつですか。現地校に入れればアメリカ人のお友達はすぐできますから、プレイデイトを頻繁にして、そこから親同士のつきあいに発展させていけばいいと思いますよ。子どもたちが盛り上がるとお互いディナーに呼び合うなんてケースが多いです。

    アメリカ人のお母さんは仕事を持っている人も多く忙しいですけど、なにかと横の繋がりもありますし、例えばガールスカウトやボーイスカウトであるとか、学校ボランティア関連、一番お勧めは地域にある(おそらくあると思う)ブッククラブに入ることかな。

    英語が苦手だとアメリカ人の奥さんにとってはきついですから、そこは精進しましょう。
    あまり得意じゃないほうが距離が保てていいと考えているようですけど、そういう立ち位置だとアメリカ人コミュニティでうまくやっていけないタイプの人としか友達になれず、そこでまた苦悩するかもしれません。
    語学はなんとか頑張って下さい。

    日本人のママづきあいに苦労するのと同様、アメリカ人世界でも同じように色々ありますが(噂話や悪口だって多いですよ、でも日本人よりサッパリしてます)、その「協力しあって当たり前」感は薄い。
    やりたい人がやる、できない人はやらなくて問題ない、っていうのが基本あるのはラクですよね。

    応援してます。あと繊細らしいですが、アメリカに来られて何年ですか。
    10年もすればそこそこ気が強くなれてるんじゃないかな。
    少しずつ変わっていけます。頑張って。

    また、そういったアメリカ人の圧はやっぱり無理、、って思うようなら移民のお母さんを探すのがいいかな。
    町の英会話クラスなどに行けば簡単に知り合えると思います。お互い完全ではない英語で外国人としての悩みも語り合えて、それも道かも。

    ユーザーID:1930269886

  • 矛盾しているような。

    >私は気の合う人同士で出かけたりご飯食べたり色々したいのに

    これって「特定のグループを作りたがる」っていうのと同じ事じゃないでしょうか。おっしゃっている事が矛盾しているように思います。

    >興味があるのは私(ママ友としての付き合いではなく)、外国人(英語話者)である私の夫であり

    「あなたは日本人じゃないからお友だちになりたいわ」っていうのもこれと同じなんじゃないかなと思うんですが。外国人だから付き合いやすいだろうと決めてかかるのは相手に失礼です。私も海外永住者ですが、駐在永住に関わらずみんながどんないきさつで私と同じ街に住むことになったのかっていうのは興味ありますよ。話のとっかかりとしても無難なネタだとも思います。嫌なら話題を変えればいいんです。

    文面から察するに今のところ日本人社会以外の付き合いがないんですよね。友達を作る作らないは置いといて、地域の趣味のサークルとかボランティアなどに参加してみればいいんじゃないでしょうか。お子さんがまだ小さいならベビーサークルとか。日本人社会の外の人と関わる事で閉塞感が和らぐと思います。

    ユーザーID:1169857233

  • 大人なのだから

    海外小町です。
    国際結婚で夫の出身国ではない(私も夫も仕事あり)国に住んでいて
    3歳の息子がいます。

    普通の日本社会でのおつきあいもしますけれど
    どっぷり日本社会、というわけではなく
    日本人会や日本人のイベントにも顔を出しますし
    仲の良い人もいますが
    現地の友達も、エキスパットの友達もいて
    つきあいは日本・現地・その他が1・1・1くらいです。

    お子さんがいるので日本人ともつきあうというのよくわかりますよ
    でも駐在の立場とちょっと違うので
    余裕のある「奥様づきあい」というのは私はやっていません。
    もともと配偶者が外国人なのですから
    日本人とつるまなくてもそんなに不都合はないんじゃないですか?
    気の合う方とだけ時間を過ごして
    あとは現地のイベント参加したり、ヨガやったり
    だんなさんの職場の人だったり、(自分のもあるかな)
    子どもの保育園のお母さんだったり
    いろいろ知り合いを作る機会を大切にしてみてください。
    友達作るのってそんなに難しくないんじゃないかと思いますよ。
    大人になったのだから
    自分で付き合う人は自分で決める、それでいいと思います。

    がんばってー

    ユーザーID:4267449402

  • う〜ん、

    アメリカ人が気を使ってくれるかもって、向こうがしてくれると期待しないほうが良いと思うけどな。日本人の人が面倒くさいと思うならアメリカ人も一緒です。
    アメリカ人でナイスにしてくる人は利用しようとする人多いし。自分ではっきりNoって言えるようにならないと、メンタル強くならないとだめです。
    アメリカ人も日本人も大人数になるとえげつないところが見えてきますよ。個人的に付きあうといい人だったりするんだけど。

    私は日本人の多い都市に住んでますが日本人のお友達いないです、アメリカ人なら子供の学校やスポーツの関係で色々知り合いいて適度な距離で付き合ってていい感じです。でもやっぱり見えてきます、アメリカ人のママ同士のえげつないところも。私は巻き込まれてないけど、うわぁ。。。って思います。

    白人の多いところでアジア人というだけで挨拶もしてくれない人もいるし、メンタル強くなりました(笑)

    ユーザーID:8406841030

  • お気持ちわかります!

    在米49年、60代後半の女性です。現在、地方年にすんでおります。人口 約3ミリオンくらいです。日本人の人口は数年前では1000人でしたので、今はもっと増えているかもしれません。

    私は 育児は終わりましたので、若い日本女性のように、子供たちを週末の日本人学校に連れて行くなどの事はなく、日本人に触れたくなければ、アメリカの社会にとけこんで、アメリカ人と交友しております。トピ主のおっしゃることよくわかります。色々なバックグラウンドの日本人がいます。わたしは、着かず離れずを頭において、日本の方たちとはおつきあいしております。

    トピ主は多分 大きな都市に住まわれているとおもいます。MEETUPなど調べて、日本語のグループ(アメリカ人がほとんです)とか、趣味のグループとか、いくつか所属してはいかがですか? そこに来る人は友達が欲しいと思って、来るアメリカ人達なので受け入れていただけるし、何人か気が合う人ができると 思います。得に日本のカルチャーのグループなどは日本びいきの人達の集まりで、お友達できる率が高いと思います。

    わたしは 19歳でこちらに来て、こちらで教育を受けましたので、日本人よりアメリカ人との方がやりやすくて、この年(60代後半)になって やっと日本人の方との交際を始めております。それはそれで 母国語で話し、本の交換をしたり、楽しい事もいっぱいです。日本人の社会だけにいると、日本にいたならば、お付き合いしないような人とも 接触したり、ただ日本人であるだけが共通のような関係があります。わたしは この年になって、そういう方達ともうまくやっていけるようになりました。つかず 離れず。(笑)。あなたの地域でのMEETUPのグループいくつか 参加なさってみては。

    ユーザーID:6835543034

  • 色々顔を出す

    北米在住です。現地での日本人の友人は片手で足り、会うのも年2〜3回です。皆10年以上いい友人でいます。

    人数は現地の友人のほうが多いですし、会う回数も多いです。知り合った場所は、主に仕事とジムですね。あとは友人の友達とか。仲のいい子は週1〜2回会う感じ。でもある程度共通の言葉で会話できなければ、関係の維持は難しいかと思います。言葉の壁で気を使いながらなんて友人関係は、無理だと思います。会話がふられて意見を求められることも多々あります。仕事のことやプライベートなことも色々聞いてきますよ。

    私はもともとがべったりした付き合いができないタイプなので、周りもそういう感じの人が多いです。因みにA型ですが、繊細じゃないです。

    ユーザーID:7811385787

  • えっ?

    駐在員の奥様ならともかく、国際結婚されてるんですよね?
    日本人以外の夫は見つけられるのになぜ友達ができないんですか?
    むしろそれにビックリです。

    近所の人、お子さんの学校の関係とかご主人の仕事や会社関係など周りは日本人以外の方が多いはず。
    トピ主さんが日本人にくっついているから他の人が見えないのでは?
    日本人は自分を利用してくる、と言っていますがご自身も子どもの日本語習得にいいから、と
    利用する気マンマンでしょ。

    お互いさまです。

    私は3年ほど夫に帯同して海外に住みましたが夫婦共日本人ですが日本人だけでなく現地の人や子どものインターのご両親などお友達がたくさんできましたよ。
    ちなみに私も繊細な(??)A型です。

    ご自身の行動範囲を考え直してみては?
    日本人だの外国人だのというよりはトピ主さんの人付き合いの仕方が上手くないように思えます。

    ユーザーID:8404390794

  • 文章を読む限り

    あなたは普通の平凡な人間というより「変わり者」の方に入る感じ。めんどうくさそう。
    利害関係がなくて英語がへたな日本人に気を遣い合ったりするアメリカ人がどこにいますか。
    まあ趣味から入るのが一番ですかね。

    ユーザーID:0317478705

  • 孤立することも覚悟で

    私も国際結婚で夫とアメリカで暮らしています。

    私には日本人の知り合いは数人いますが距離を置いています。
    出かける時は夫と夫の友人たちで居ることがほとんどです。

    日本人だから合わないということはないと思います。
    「海外で会った日本人」という共通点しかなく、生活環境や生活水準、受けた教育など色々な人と他に逃げ場がない状態で関係を構築することになるので「海外で会う日本人とは合わないな」と感じるのだと思っています。

    気の合う人同士でいたいなら、それが原因で孤立することも覚悟で、合わない人とは距離を置いたら良いです。
    私は実際にそうしているので、日本人会には所属していません。
    前に日本人の集まりに近づいたら、日本人同士という括りだけで「協力しあって当たり前」という感じの方が一部いて「子供預かって」とか「旦那さん英語分かるならこれ訳して」など会えば何か依頼されるのが苦痛でした。
    そういった利用目的の人とは距離を置いて面倒を避ける代わりに、
    私も何かあった時は日本人会に頼らず、専門家にお金を払うなどして解決しています。

    ご主人はアメリカ人ですか?
    アメリカで生活していると、家族同士での夕食や職場のパーティへのお誘いがありませんか?
    私の現地の友人は、全て主人や主人側の家族を通じて出会っています。
    既に主人とは友人なので類は友を呼び、お互いの生活環境や価値観が近いところからスタートしていたので私も仲良くやっています。
    ですが、相手も人間なので英語があまり理解できないようでは、相手から距離を置かれてしまいます。
    そこは努力していかなければならない点ですよね。

    日本人か外国人かというより、生活環境などが似ている人と出会えるような場所へ行ってみるといいかもしれません。
    現地の学校に通ったり、ボランティアを通して出会うこともあります。

    ユーザーID:5579002868

  • ん〜、どうしたらできますかって〜〜

    〜〜質問している時点で日本人以外と友達になるのは難しいのでは?

    そんなこと考えればわかるでしょうに。趣味でも見つけたら?それで趣味サークルに入るのですよ。探せばいろいろあります。
    そして、自分から積極的に話しかけるの。

    ま、でもね、日本人でも日本人以外でも気が合う人気が合わない人が居るから、トピ主さん、どうかな〜。

    ちなみに私は20年強、アメリカに住んでいます。ここ数年、日本人のお友達の居ますが、それまでは日本人以外の友達ばかりでしたよ。


    しかも、
    >。言葉は日本語の様にスムーズに行かない場合があるけど
    >逆にスムーズに行かない分お互い気を遣い合ったり適度に取られた距離で
    >いい関係を作れるんじゃないかと思っています。

    本気で言ってます?日本人じゃない人がお互い気を使いあったりするわけないじゃないですか。日本人ぐらいです、相手に気を使えるのは。
    言葉や気持ちが通じなかったら、単なるおかしな人で終わりですよ、この国は。

    頑張って、日本人以外のお友達見つけてね。

    ユーザーID:8705465504

  • 典型的

    「私以外の在留邦人は常識がない! この国に住む日本人って変な人ばっかり!」
    って思いこんでいる日本人って、本当に多いですよね。自分のことは棚に上げて。
    だったら付き合わなければいいのにと言われると、「でもぉ、子供がぁ〜」。

    つまり、あなたは典型的な在留邦人ですよ。

    現地人と付き合いたいなら、ボランティアにでも行ってみてはどうでしょう。
    また、日本のアニメ同好会に行けば、現地人の友達が出来るかもしれません。
     

    ユーザーID:7756403544

  • ふつーに出来てたけどなー

    シンガポールに3年駐在、コンドミニアムのママ友お付き合いで非日本人の友人沢山出来てましたよ。

    ユーザーID:1306735141

  • ちょっと違和感を覚えてしまいました。

    NY市在住、60代半ばの兼業主婦です。夫はアメリカ人です。

    『日本人も様々な人は居るが、心ない日本人との付き合いに疲れている。だからアメリカ人及び外国人の友達を作りたい。』という主張に少し違和感を覚えています。

    『様々な人が居る』とおっしゃるけど、貴女の掲げた日本人は、変わり者の永住者や外国人に弱い駐在員ばかりです。そういう日本人ばかりに囲まれて居るのですね。実際はそんな日本人ばかりで無いですよ。

    国籍に関係なく、変わり者、図々しい人、利用しようとする人は何処にもいます。付き合う必要ありません。

    私はプレイグループ、子供の習い事、ボランティアやPTA、補習校、職場、今はシニアのクラスで友人ができました。おしゃべりが弾んだ人達と、その後親しくなるパターンです。趣味、価値観、家族関係、夫側の宗教や性格が合うとか共通点はありました。

    私の場合、大親友は日本人。準親友はアメリカ人2人(職場とシニアクラスに各一人)。それから親しい友人達(日本人と他国の移民)と続き、カジュアルな友人もいます。偶然そうなりました。

    アメリカ人の友達が作り易くなったきっかけは就職です。娘に『ママは、仕事を始めてから英語が上達した。日本人の感覚は十分残しつつ、でも良い意味で大分アメリカナイズされた。』と言われました。

    仕事が出来るだけでは職場で生き抜いていかれません。仕事を認められ、責任を持たされた後は、同僚や部下とうまく接していく技量を求められます。これによってアメリカでの仕事の仕方、強いていえば、アメリカ人のメンタリティーを学ばせてもらえました。それによって、アメリカ社会で生き抜いていく自信も持てました。

    結果、日本人以外の友達が増えました。というより、『何国人』という意識を持たずに、気の合う人と付き合う様になっただけです。

    トピ主様も自然体で友達作りをされたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5368541975

  • 外国人が友達になりたい日本人は

    茶道や華道が英語で教えれる、懐石料理が作れる、剣道柔道が出来る日本人でしょ。
    拙い英語でも我慢して付き合ってくれます。
    またはアニメ、漫画が描ける、フィギュア作者なんかはその道の人にチヤホヤされます。

    私は着付けが出来るのと書道が上手かったので、外国人がたくさん交流を求めて来ました。
    義理母は茶道デモンストレーションとかしましたね。

    まぁ、通常は趣味とか興味あるジャンルで友人が広がるので外国人に関心を持って付き合いたい特技があるなら困りませんよ。

    ユーザーID:8931827295

  • 仕事をする

    私も国際結婚で海外在住邦人です。ヨーロッパ在住7年です。
    日本人コミュニティの狭さ、ゴシップ好きの暇な人の多さ、変わった人の多いこと、
    息苦しさ、徒党を組みたがる人がいることなどなど、よくわかります。
    どこも同じだなあと思って読んでいました。
    私も同じように感じていた時期がありましたが(移住してすぐのころ)、今思えば、暇だったんだなあと思います。
    なぜなら、今は仕事をしていてほかの日本人のランチだとかグループだとか噂話だとかに関わる時間がないからです。休日にたまに日本人の友達と子供を交えて遊ぶことはありますが、気の合う人とこぢんまり、です。
    主さん、お仕事はされていないんでしょうか。
    くだらないコミュニティでどうでもいい人間関係に悩むより、仕事をしたりボランティアをしてきちんと社会に参加して時間を有効に使われたほうがいいと思います。
    そうしているうちに、日本人じゃないお友達もできると思いますよ。

    ユーザーID:2181971058

  • お友達作ればよい


    お子さんの年齢にもよりますが、プリスクールや学校に行き出したら、自由な時間も出来るだろうし、学校に行ったり、仕事をしたり、趣味のサークルに行ったり、ボランティア等をして現地のお友達を作ればよいのでは?機会はいくらでもあるはず。

    英語が不自由ということなら、まずはELSに行くのも方法でしょう。

    また、プリスクールや公園や子供向けイベントで、日本人以外のママ友を作ったりすることだって可能でしょう。

    アメリカの大都市ならば、外国人にも馴れているだろうし、勇気を出してどんどん交友を広げて行けば良いとおもいます。

    ただ、アメリカ社会でも人間関係のしがらみは色々あるし、癖のある人も少なからず存在します。人が集まれば、派閥もできます。

    アメリカ人もアメリカ人なりに気を使いますが、日本人とは気を使うポイントが違うので、当初は戸惑うこともあるかもしれません。

    失礼ですが、トピ主さんは他人に対してかなりジャッジメンタルな所があると思います。少し世界に出て、色んな人達と交友し、視野を広げてみると良いでしょう。

    ユーザーID:3532200933

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