このまま結婚してもよいか悩んでます

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恋愛・結婚・離婚

まる

はじめまして。結婚について悩んでおり、皆さまからのご意見をいただきたく、お願いします。

私も彼も36歳です。

婚約中の彼がいます。3月に入籍予定です。

婚約して、じつは1年半以上経っています。

両家の顔合わせは済んでいましたが、結婚式の話で揉むている最中、彼が転勤になったり、彼の妹さんと結婚時期がかぶったりなどして、延期になっていました。

延期していた間、私は何度か彼と別れたいと思ったことがあります。

それは、意見が合わない時に、いつもスムーズに問題を解決できず、彼が強引に話を進めるか、私が意見を曲げるまで説得され続けるためで、そんなところを不安に感じていました。

しかし、彼に引き止められ、結局振り切れず、何とかなる気がして今日まで一緒にやってきました。


再び入籍を進め始め、家族や会社にも報告して、準備を進めてきましたが、ここに来て、結婚が怖くなってしまいました。

一生彼とやっていけるのか、不安で、夜は眠れません。

マリッジブルーかなと思いましたが、この精神状態が治らなかったらどうしよう…と不安になります。

マリッジブルーは、自分の変化、名前や住所などを不安に感じて起こるのかと思いますが、私の場合、彼に対する不安なら治らないのではないか、とも思うのです。

しかし、彼が嫌いになった訳ではなく、不安で元気のない私を必死に励ましている姿を見ると、何も言えくなってしまいます。

このまま、自分が感じている小さな違和感を抱え、結婚することは間違えでしょうか?

ユーザーID:6552247977

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    >それは、意見が合わない時に、いつもスムーズに問題を解決できず、彼が強引に話を進めるか、私が意見を曲げるまで説得され続けるためで、そんなところを不安に感じていました。

    なんか、すごいモラハラ臭?
    あと40年くらい?こんなこと繰り返すの?大丈夫?

    結婚したら、離婚して家を出るのは大変よ?
    嫌でも辛くても逃げることができず、家で延々説得され・・・専門家を通しても説得され・・・あなた、おかしくなるんじゃない?

    彼に洗脳されて生きるより、もっと一緒に家庭を作れる人の方がよくない?

    ユーザーID:6147521474

  • ごり押し

    可哀想だけど、ごり押しで進めた話は、必ず破綻すると思います。
    結婚だけでなく、世の中、皆そう。
    無理矢理感とか違和感って、具体的にどれがどうかと指摘できなくても、最初から付きまとうことが有りますが、そういう話は、最後に「やっぱり」が出てきて崩壊するものです。
    増して、あなたの場合は、彼の百戦百勝状態で婚姻関係に入るから、彼が自分を改める機会が無く、むしろ、自分勝手が最大限に増長された形ですので、危険ですね。
    どこかで頭を冷やして、対等にものが言えないなら、ご破算だと思い知らせた方が良いですよ。

    ユーザーID:1453491382

  • いいところを見て。

    夫婦になって20年経ちますが、意見の合わない時なんて、しょっちゅうありますよ。

    話してて、話が通じない!と思うときも、合わなくて残念だな、と思うときも。

    でも、基本、真面目で、家族思い、自分も不満に思われているところはあると思うし、お互いさま、家族として、暮らしています。

    ま、いいっか、仕方ない〜と流していくところも人生必要です。

    ユーザーID:7271546431

  • (意見が合わない時に)
    >彼が強引に話を進めるか、私が意見を曲げるまで説得され続けるためで、
    えっ?
    これって、普通じゃないの?
    というか、これ以外の方法ある?

    >スムーズに問題を解決できず
    これ、どういう事?
    私の意見に従え、って事?

    ですよね、主さん。
    主さんの不満って、自分の意見が通ら無いって事ですよよね。

    あのさー、もう36歳なんでしょ?
    36歳にもなって、何を言っているの?
    私の我儘を聞けって。

    彼は問題解決の為に、何故こうした方が言いと言っているのか、説明してくれているんですよね。
    説得って、説明ですよ。
    それに対して、主さんは違う意見を持っているのなら、何故そう思うのか説明し、自分の正当を主張すれば良いだけの事。
    主さんの主張が尤もなら、彼が折れます。

    でも違う。
    主さんは、ただ自分の我儘を通そうとしているだけ。
    36歳にもなって、こんな事言ってるんだから、分かります。

    結婚って相手を支える・相手を助ける・相手の一番の味方になる、です。
    なのに、主さんはイチイチ彼に喧嘩を売ってる。
    そんな風に思うのなら、結婚しないで良いですよ。
    彼が気の毒です。
    主さんが自分をわかってくれない!離婚する!って喚くの、見えています。
    止めましょう。

    ユーザーID:0682918407

  • 悩ましいですね〜

    33歳、2児の母です。

    結婚前に感じた違和感って後々離婚理由になるともいいますし…モヤモヤしますよね。

    私の夫は、彼氏さんとは逆のタイプであまり自分の意見を主張しない人なので、付き合ってる時から「もっとハッキリせんかーい!」とイライラすることが多々ありました。笑

    でも、私にももちろん欠点はたくさんあるし、
    ダメなところも全部受け入れてくれてると感じたので結婚しました。

    もちろん今も嫌なところは嫌なままですが、お互い様だと思って過ごしてます。

    彼氏さんは、あなたの意見もちゃんと聞いた上で自分の意見を通そうとするのでしょうか?
    結婚生活は夫婦で話し合わなければいけないことがたくさんあります。
    相手の意見を尊重し、冷静に話し合いが出来ない人であれば、結婚するのはちょっと危険かなと思います。

    早くすっきりとした気持ちになれるといいですね!

    ユーザーID:7779129210

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  • やめたほうが

    婚約時に感じた違和感は結婚後必ずどこかで表面化します。
    何年後にどんな形で現れるかは人それぞれですが、例えそれが小さなものであっても目をつぶってはいけません。
    むしろそれが離婚原因にもなりかねません。

    婚約後一年半も経っているのなら、もしろ初心に帰ってもう一度よく考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:9831089931

  • なんとかなる、は危ない

    夫と結婚する際、親しい先輩男性から「幸せか?なんとかなるって思って結婚するのだけはやめろよ」って言われたのを今でも覚えています。
    その先輩は離婚歴があって、自分の経験から心底心配してくれたようでした。

    私は夫と結婚前、そういった不安はありませんでしたね。
    もちろん喧嘩も意見の食い違い、ぶつかり合いもありましたけど、その度に話し合い歩み寄れて「うん、これなら大丈夫」という積み重ねしかなかった記憶があります。
    そんな「なんか不安だなーこれ」っていうのを抱えたまま結婚なんてそりゃあ怖いに決まってる。それをマリッジブルーで片づけていいのかな。

    結婚前は両目でしっかり相手を見る。
    結婚したら片目つぶって相手を見るってよく言うじゃないですか。
    良い人で頑張りやで仕事ができてあなたを好きだと言っても、何かあった時に自分の考えが全て、あなたの考えを受け入れないのって一生一緒に暮していくには覚悟がいると思う。
    見切り発車だけはやめたほうがいいです。気をつけて下さいね。

    ユーザーID:5894539521

  • トピ主さんの不安の根底に

    彼への不信感があるような気がします。だからただのマリッジブルーではないと思います。この結婚そういう意味では止めた方が無難な気がしますよ。何故なら結婚はゴールではなくスタートだからです。長い人生途中で躓くのが予想されるのであれば矢張り中止した方が良いと思います。この結婚は。

    ユーザーID:3178039699

  • 経験上

    このままの結婚生活になる。

    結婚前に、
    自分たちがゴタゴタしている人たちは結婚後も自分たちはゴタゴタし続ける。

    周りがゴタゴタしている場合、結婚後も周りがゴタゴタし続ける。

    今抱えている気持ちの多くは結婚後も払拭されることはない。
    今の問題が解決しても次の問題が持ち上がってくるのは良くある話。

    大事なことは一個一個の問題に頭を悩ませることでは無く、お互いがお互いに歩み寄る気持ちを持てること。

    トピ主さんは少し冷静に、個別問題に頭を悩ませているのか、それとも歩み寄る気持ちや気力に欠けているのか考えたほうがいい。
    個別の問題のいくつかは一つ一つ解決をしていくしかない。
    歩み寄りや問題解決のエナジーがあるなら乗り越えることは可能。

    ただ、解決をしたり歩み寄ったりする気持ちと気力は失うと恋愛も結婚も終了になるということ。
    それは多分少しの愛情が残っていても続かない。
    経験上これが恋愛の終了。

    ユーザーID:9176122129

  • 少しでも嫌な部分を感じているならやめた方が良い

    40歳子供1人(4歳)です。私も結婚前に結婚を躊躇した者です。今も後悔し続けています。もう結納も済ませていて結婚式もあと少しに迫っていたので、「今更、破談にしたら周りに迷惑がかかる」と周囲に気を遣い、今、破談にしたら、どうなるんだろうという不安。そのまま結婚してしまいました。今思えば、その時の「別れたい」と思う気持ちを優先すれば良かったと後悔しています。結婚当時35だったこともあり、子供が早く欲しかったのが強かったです。(高齢出産で今後、子供に恵まれるか不安だった、他に相手がすぐ見つかるとは思えなかった、今後は彼が直ると思った)子供を産んだことは後悔ありませんが、旦那との生活には後悔の連続です。養っていただいてることは感謝しています。ただ、彼に愛情を持てていないのが、現状です。今は仮面夫婦状態、子供のことを考えて一緒に居ます。子供は他の人との間でもできます。でもトピ主さんは36歳ですかあ出産を考えると、他の相手を探すのに1、2年かかると考えたら37、38。それからを考えると出産に至るまでが気になりますよね(妊娠できるか?できても無事、出産できるか)でも私もそう考えて、他の相手を探すにまで至らずの現状です。子供は望んでいらっしゃいますか?それだけで決断するのは、違うのかと思いますが、その先を考えると、悩みますよね。
    >意見が合わない時に、いつもスムーズに問題を解決できず、彼が強引に話を進めるか、私が意見を曲げるまで説得され続けるためで、そんなところを不安に感じていました。
    強引にというのが気になります、そういう男性は結婚してから、子供の事や家を建てるにしても自分の意見を押し付け、トピ主さんがいつも泣いているような想像が出来ます。そんな人生、結婚生活でいいのですか?後悔するのではないでしょうか?人生長いです、本当に心からこの人と結婚したいと思える相手と結婚してください。

    ユーザーID:7427829698

  • 小さな違和感は、やがて大きな不満になる

    断言します。
    結婚前の小さな不安や違和感は、結婚後間違いなく大きな不満となってストレスも倍増します。

    あのね、よく考えて。
    普通結婚前の婚約期間って、幸せで何もしなくても顔がほころぶようなもんなの。
    まだ結婚生活の現実を知らないからね。

    結婚してごらんなさいな。
    生活や、義理の家族親族との付き合い、いろんな現実と責任感がどーっと押し寄せてくるの。
    そんな時に、結婚前から違和感を感じているような夫が、協力してあなたを守ってくれると思いますか?
    結婚したら変わる、子供を持ったら変わるなんてのは、間違いですよ。
    違和感があるならやめたほうが賢明です。

    ユーザーID:5021740562

  • 結婚はオススメ出来ません

    結婚で一番必要なのは覚悟する事です。
    「好きな人一生一緒になれる!」とメリットばかりに目を向けてはいけません。
    むしろデメリットに目を向ける事です。
    デメリットを受け入れる覚悟が出来れば、貴方のその不安は消えます。

    意見が合わない事何て、結婚生活の中何回もあるでしょう。
    それで不安になっているのなら、結婚なんてしない方がいいでしょうね。
    こんな事言うと「でも年齢を考えると・・・」なんて言いそうですけど。

    ハッキリ言いますが、何もかも不安無しの結婚なんてまず無いですよ。

    ユーザーID:5640230995

  • 何を言ってる

    彼が嫌いではないとか、呑気なことを。
    結婚の決意は100点満点を出せる相手でないと、
    いずれ破綻します。99点は0点と同じです。結婚
    してはいけない相手です。だから別れるのです。

    ユーザーID:3871076642

  • やめたほうがいいかも

    私にも同じような経験があり、他人事とは思えなかったのでコメントさせていただきます。

    結婚時期が延期になっているということは、その方はトピ主と結ばれる相手じゃないのかも。
    人の性格って変わりませんから、相手との性格の不一致が今後何十年と続いてトピ主さんは大丈夫ですか?
    結婚って、相手に引き留められたりしてするものじゃないと思います。

    私は、前に結婚しようと思った人がそういう感じの人で、これでいいのかな・・・?と不安になり、
    友達に相談しても「うーん、、、あなたがいいと思うなら結婚していいんじゃない?」としか言われず、随分と苦しみました。
    周囲に挨拶も終えていたし結婚式の招待状の発送も終えていたけど、結婚を取りやめました。
    今思えば、その人との結婚をやめておいて本当によかった・・・って思います。

    ユーザーID:2189515040

  • やめたほうがいいでしょう

    >意見が合わない時に、いつもスムーズに問題を解決できず、彼が強引に話を進めるか、私が意見を曲げるまで説得され続ける

    これは駄目です。
    結婚前からこれなら、結婚後はもっと苦労します。

    これからもずっと彼のいいなりになり続けますか。
    自分の意見を反映されない結婚生活は楽しいでしょうか。

    なんとかなるって、なんとか生きてはいけるでしょう。
    しかし鬱病になるかもしれないし、今よりも苦労するのは確実です。

    婚約を解消するのは勇気がいることです。
    が、離婚はその100倍大変です。

    離婚しないで我慢し続ける結婚は離婚の2倍から10倍は大変ではないかな。

    会社には延期になったと伝えているのだから、
    延期が続いたでもいいでしょう。

    家族にもちゃんと相談しましたか。
    もし私の兄弟や子供がトピ主さんのような相談してきたら勇気をもって結婚をやめるように言います。

    ユーザーID:6595179149

  • いいと思います

    好きなら結婚して良いと思います。ただ今、不安を感じた原因は結婚しても当然あると思った方がいいですね。
    ひょっとしたら、もっと大きくなるかも。

    それでも、一緒にいたい と思えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:2664293257

  • 不安は的中します

    こんな大きな不安はないでしょう。彼が強引に話を進めるか自分の意見を曲げるまで説得されるなんて自分は一体何でしょうか、ないのかな。

    話し合ってお互いに譲歩するところは譲歩する。結婚生活はずっとそうです。

    それがないのは不安で当然です。年齢的に先がないかもとこれも不安かもしれませんが、それを理由に押し切らないほうがいいです。

    自分の感覚を大切にしてください。

    ユーザーID:5013132769

  • お礼

    たくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。

    操作が分からず、コメントを下さった皆様へお返事ができないこと。自分の投稿にレスでお返事になってしまったことを、はじめにお詫びします。

    私は、元々は気の強い性格です。ずっと自分の感覚を信じて生きてきました。

    しかし、皆様のレスから、私自身が自分の決断に責任を負い切れていないために起こっていると不安だと感じました。

    彼は心根は優しい方です。そこは信用しています。しかし、愛情というより、私に依存しているように感じています。

    年齢に対する焦り、婚約破棄をする不安はありません。女にしては、ちょっと珍しいタイプかもしれません笑

    子供はいたら、きっと幸せだと思いますが、もし子供ができなくても、それが自分の人生なんだと思ってます。

    本当に、不安を抱えて生活することは、自分を大事にできなくなりますね。毎日寝れずこのままでは仕事もダメになってしまいます。

    皆さまがおっしゃるように、この結婚は考え直すべきなのだと思います。


    彼にほだされて、つい、
    何とかなる!努力しよう!などと、自分の気持ちに蓋をしていたんですね。

    先日、彼に、離婚覚悟でも結婚できるのか、本当に私と結婚したいのか、聞いてました。

    彼は、それでも結婚したい、きっと上手くいくと思う、と答えました。

    バカなことに、その言葉に、より悩みを増やしてしまったのですが、どちらにしても決断は自分の責任であることを肝に銘じて生きていきます。

    親身に相談にのっていただけたことに、感謝します。ありがとうございます。

    ユーザーID:6552247977

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  • お礼

    たくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。

    操作が分からず、コメントを下さった皆様へお返事ができないこと。自分の投稿にレスでお返事になってしまったことを、はじめにお詫びします。

    私は、元々は気の強い性格です。ずっと自分の感覚を信じて生きてきました。

    しかし、皆様のレスから、私自身が自分の決断に責任を負い切れていないために起こっていると不安だと感じました。

    彼は心根は優しい方です。そこは信用しています。しかし、愛情というより、私に依存しているように感じています。

    年齢に対する焦り、婚約破棄をする不安はありません。女にしては、ちょっと珍しいタイプかもしれません笑

    子供はいたら、きっと幸せだと思いますが、もし子供ができなくても、それが自分の人生なんだと思ってます。

    本当に、不安を抱えて生活することは、自分を大事にできなくなりますね。毎日寝られずこのままでは仕事もダメになってしまいます。

    皆さまがおっしゃるように、この結婚は考え直すべきなのだと思います。


    彼にほだされて、つい、
    何とかなる!努力しよう!などと、自分の気持ちに蓋をしていたんですね。

    先日、彼に、離婚覚悟でも結婚できるのか、本当に私と結婚したいのか、聞いてました。

    彼は、それでも結婚したい、きっと上手くいくと思う、と答えました。

    バカなことに、その言葉にまたも悩みを増やしてしまったのですが、どちらにしても決断は自分の責任であることを肝に銘じて

    親身に相談にのっていただけたことに、感謝します。ありがとうございます。

    ユーザーID:6552247977

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 人生の選択

    結婚して彼との時間が長くなれば当然違和感を感じることも増えるので不安はいずれ不満へとなっていくでしょうね。

    もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?

    確かに結婚は幸せな事ですが、結婚さえすれば幸せが自動的に転がり込んで来る訳ではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。

    離婚した友人が言っていました。
    後から思えば結果は見えていたと。

    結婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択。
    選択を間違えると悲惨な結果にもなり得るのでよくよく考えられたほうが良いと思います。

    ただし、婚約破棄も簡単な事ではないことを忘れないでくださいね。

    ユーザーID:2278655522

  • 彼に話はしたの?

    彼に、自分の不安の本質を話しましたか?

    >不安で元気のない私を必死に励ましている

    とのことですが、彼は、なぜあなたに元気がないかを知っていたら、
    励ますんじゃなくて、ごめんなさい、と自分から自分の意見ばかり
    通してしまうという性格を治そうとするでしょう。
    でもしないんですよね??

    なんか、ずれてます。
    ちゃんと話し合ってますか?
    彼が強引なことを。
    そこについていけないことを。

    結婚していいかどうかは、とことん話し合って納得できるか
    どうかです。
    話し合っても彼が変わらないようなら、一生その不安、というより
    毎日自分を押し殺して生きていく日々が続きます。

    ユーザーID:8835835917

  • 思いやりがあるから言えない事もある

    何かすごくよくわかります。同じ境遇かもしれません。
    他の人には理解できない事かもしれません。
    気の優しいトピ主は、たぶんとても彼に溺愛されてるタイプだと思います。

    溺愛されたことが無い人には逆立ちしてもわかりません。
    自分の意見があっても、彼が引っ張っていこうとする人だと、彼女のやさしさや思いやりゆえに、
    彼に自分の意見を言いにくくなります。仲のいい友人でも何でも言い合える仲もあれば、
    お互い適度に距離をとって仲のいい友達もいます。
    好きな相手だからこそ、トピ主が気が優しく言えないんですよね。

    >私が意見を曲げるまで説得され続ける 
    わかります、本当にどうでもいい相手なら放っておくけど好きな彼女だからこそですね。

    頑張って話し合いをしてみましょうね。

    ユーザーID:1470386308

  • 不安の原因を伝えるべき

    トピを拝見したところ、不安の原因は彼が自分の意見をあなたに押し付けるから、ということでしょうか。
    あなたの意見が蔑ろにされている、あるいは彼に押しつぶされている、コントロールされていると感じますか?
    他にも不安要因があるなら突き詰めて考えてみましょう。
    何が問題なのか、それをどう感じるから嫌なのか。
    結婚は急いではいけません。
    彼に不安の原因を伝えましょう。
    ・言いにくいことも話せる相手か
    ・自分に対する批判を冷静に聞き、受け入れることができる人か
    まずこの点をクリアできる人でないと、結婚はおすすめしません。

    ユーザーID:3547064470

  • どうにかできるのは自分だけ

    別れるも続けるも、決断するのも行うのもあなただけです。
    人に聞いてどうするの?

    ユーザーID:0611674139

  • 少し距離を置くか、第3者に客観的に判断してもらう

    どういう出会い方をしてこれまで何年、どのような付き合い方をされたの
    でしょう?

    トピ文だけでは確かに結婚に対する不安というより、彼に対する不安や不信感
    があるように感じます。

    きっとトピ主さんは冷静でしっかりした考えを持たれた方なのでしょうね。

    「結婚」という甘い響きに惑わされることなく、また36才という年齢を考えたら
    (この人と別れたらもう結婚できなくなるかも)と、むしろ積極的に結婚に向けて
    行動する人も多いと思うのですが、すごく真面目に現実として結婚というものを
    考えている人だなぁと。

    私事になりますが、結婚前にチラッとよぎった相手への違和感に気づかない振りを
    して、ただただ結婚がしたいという気持ちだけで結婚した結果、離婚しました。

    あの時もう少し付き合って相手をよく見ていたら、多分結婚はしなかったでしょう。

    まれに結婚して子供ができたらいい方向に変わった、という話も聞きますが、
    付き合っている時に違和感やどこか合わないと感じたり、無理かもという考えが
    よぎる場合は、一緒に生活し出すともっとそれを痛感するのでは?

    少し距離を置くか、トピ主さんが感じる違和感を思う存分誰か信用できる友人にでも
    話をしてみて、彼を知る身近な第3者の意見を聞いてみてはどうでしょうか。

    そして仮に彼と別れたとして、彼が誰か他の女性とすぐに結婚したと知ったらどう
    思うのか、自問してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1729872913

  • やめる方に賛成!

    結婚してもたびたび意見が合わずけんかになったりもめたりするものですが、2人でよく話し合って、お互いに歩み寄って解決していくものです。
    トピ主さんの場合、互いに歩み寄るのではなく、100パーセント彼氏さんの考えが通る(通す)事がおかしいと思います。
    だから不安なんですよね?

    たぶんそのやり方は、結婚しても続くでしょう。
    彼にとっては、何でも思い通りにさせる事が出来るトピ主さんはやりやすく手放したくないでしょうが、反対に思い通りにさせられるトピ主さんは自由がないという事です。
    対等にけんかできなくて、がまんし続ける結婚生活は、楽しくないし幸せではないと思います。

    ユーザーID:7874981270

  • こどもが欲しいなら今すぐ結婚

    そうでもないなら止める。リミットは近いですよ

    ユーザーID:2793201641

  • やめたほうが

    不安なのは、信頼できなくなったからだと思います。
    夫婦には信頼感が必要なのに、それがないから安心できないんですよ。
    結婚前にわかったのは、ギリギリセーフだと思います。

    ユーザーID:7657193257

  • ならトピ主さんは

    彼の納得する代換案を出せば良いだけ それもせず
    >それは、意見が合わない時に、いつもスムーズに問題を解決できず、彼が強引に話を進めるか、私が意見を曲げるまで説得され続けるためで、そんなところを不安に感じていました。
    こんな事書いている時点で自分の思い通りにならないから嫌なだけと言っているようなもの しかも彼を悪者にしている分よりタチが悪い
    そこちゃんと自覚しているのかな?
    トピ主さんじゃ彼の事幸せに出来ないと思うよ

    ユーザーID:9281707454

  • ここで大事なのはあなたの気持ちです

    追加レスを読みました。
    彼には、別れる理由はありません。
    この問題は、彼の気持ちではなくてあなたの気持ちなんです。
    決定権がなく、譲歩していなくてはならない側が辛いんです。ごり押しできる彼には別れる理由も不満もあるはずはない
    強引に丸め込まれ、あなたの気持ちが置き去りにされていれば、大事にされている実感もなく、このままでいいのかと思うでしょう。
    彼が自分本意であることにさえ気づいていないのが問題なんです。
    彼が、今後あなたの気持ちや意見を大事にできる人かどうか冷静に考えてみましょう。
    自ずと答が出てくるでしょう。

    ユーザーID:7657193257

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