喧嘩の度に家庭内別居状態… 疲れました。

結婚て何かの罰ですか？
違いますよね。
血の繋がっていない他人同士が力を合わせて生きていくために家族になるんです。
力を合わせて生きていかなければならないのに、話し合えないとは。
いい大人がすること？
敵は家の外にいるんです。
敵が家の中にいるんじゃ、やってけないよ。
そんなとこに労力を割くのは無駄だと思います。
話し合うのって基本でしょう。
そこがダメならもう何やっても無駄。
トピ文だけではどちらが悪いか判断できないけど、どっちにしろ2人はうまくいかない。
時間の無駄。

ユーザーID：7218446704

さっさと離婚しなさい。
今だって結婚してる意味ないじゃん。
むしろ気分悪い日ばかりで、傍から見れば一人のほうがよっぽど楽しいかと思えます。

あと、喧嘩すると一切しゃべらなくなる人、相手を無視する人はダメです。
何一つ、向上しません。

ユーザーID：2987701484

トピからは貴女方ご夫婦の年齢が解らないのですが、思い切って暫く別居しては如何でしょうか？今現在、貴女が仕事をしているのかも解らないんですが、専業主婦ならば仕事を始めても良いと思います。此処は貴女のご両親に話して別居に掛かる費用を借りても良いでしょう。１つ屋根の下では行き詰まってしまいます、離れた場所でお互いに冷静に考えてから改めて話し合っても良いと思います。

ユーザーID：1154237843

〉そういう夫が第一声から口が悪いと、何回目かの喧嘩で私も我慢できなくなりキレてしまいます。

ここでキレないようにすれば良いのに。
話し合いをしたいんでしょ？
ご主人が無視しようが機嫌が悪かろうがドンと構えるしかないですよ。

ただそのご主人はかなりクセ者ですから、あんまり振り回されて疲れきってしまうなら、距離を置いても良いかもしれないですね。

ユーザーID：2559788116

全く分からないので何とも言えないですが、とっとと離婚すれば？

ちなみにトピ主様は働いておられるのかしら？

話し合いの出来ない人は今後も変わりようがありません。

話し合いを持とうとしないのは自分が絶対に正しいと思っているからか、話し合っても無駄だと思っているかのどちらかです。

喧嘩の原因にはトピ主様にも問題はあるのでしょう。
ですが、喧嘩してもちゃんと互いに歩み寄れなければだめなのよね。

話し合いをしようとしない＝歩み寄り気持ちが全くないという事じゃないですか？

今後の話し合いに親を巻き込まないでください。
子供じゃないんだから二人で決着をつけてください。
親を挟みますと、さらにヒートアップするだけですよ。

二人で決めた結婚でしょう？
だったら離婚も二人で決めてください。

ユーザーID：0698531622

新婚さんなのになんだか殺伐としてますね。まぁ一緒に暮らし始めるとどうしても摩擦が増えて喧嘩が起こりやすい時期でもあるのですが、双方努力しないとねぇ。そもそも喧嘩の原因は何なんでしょうか？

あなたも床にラグだけでは健康に悪影響だし、ご主人のいない時に布団を移動させるとかできないのですか？あ、ベッドなのかな。布団一式買っちゃうとか。

それにしても大人げない旦那様だこと。建設的に話し合いができなくては何も解決しないのにね。

相当お困りのようですし双方の親を呼んで立ち会ってもらい、話し合いはいいと思いますよ。必ず双方なら。もしくは共通の友人知人とか。

少しでも前進しますように。

ユーザーID：3308599661

ご主人が子ども過ぎます。
他人同士が結婚したんだから折り合いが必要なのに、話し合いが出来ないのはいけませんね。
ご主人にも言い分あるでしょうが、会話しないのは一緒に暮らす人にとっては一種の暴力ですよね。
お互いをよく知る信用出来る人がいれば話してみるのも一つの方法かもね。
親にはこじれると大変ですから今はまだ言わないほうがいいと思います。

ユーザーID：4525583364

主さんの言う通り、一緒にいる意味がありませんね。

僕は怒っているんだぞアピールで１ヶ月？

幼稚すぎて笑っちゃいます。

残念ながら、性格は直すことができません。

ご主人は、一生「喧嘩したら部屋にこもる」でしょう。

主さんは、そのたびに心を削られるんです。

そんな人生を望みますか？

ユーザーID：6016593146

大人気ないなー。
結婚する前はどうだったのでしょう。
新婚さんなのにこれって、この先どうするんですか？
親御さん含めて話し合う前に夫婦できちんと話し合うべきだと思いますが、それを受け入れてくれないなら仕方ないですね。
そもそも、よく喧嘩をするってなぜ、そんな2人が結婚したんだろ。
子供はすぐ作らず離婚も視野に入れ考えるべきだと思います。

ユーザーID：2330614116

似た者同士で相性が悪いんだと思います。
継続するのは難しそうですが、今度家庭内別居する時は逆にしたらどうですか？
トピ主は身体が休まらないので折れてるんですよね？
夫が今のラグの上で寝る様にしたらそっちから折れるかも。
家庭内別居中に夫の方が居心地の良い環境なので折れないんですよね？
反対にしたら、夫からも折れる様になり互いにしんどいと感じれば学習するかも。

ユーザーID：3359736017

主さんが寝室を占拠すれば？
いつもご主人が寝室で楽に寝て、主さんが床の上はフェアじゃない。

それより１年の４分の１が家庭内別居って酷すぎません？
どっちもどっちな感は否めないけど、この先もその状況を繰り返しそうなら話し合いも必要かも。
親から見れば、バカやってんじゃないよと思うでしょうね。

ユーザーID：4459688146

　二人ともね

　別れなさい

　この先も、いいこと無いでしょ

　そんな人と、子供作りたいの？

ユーザーID：5973234431

あなたは言い方がきつい。きっと母親からも普通にきつく叱られたりして育ったんでしょうね。
一方でご主人はあまりきつい言い方で怒られたりせず、割と甘やかされて育ったタイプなのでは。

あなたが気が強いこと、そしてご主人が甘ったれて頑固なこと、そんな2人がよりによって結婚しちゃったよ、というケースかな。
ご主人は、喧嘩しても「もっと優しく言ってくれよ。ママはそんな言い方しなかった。それから君から謝るのが筋だろ？俺からなんて謝りたくない！」ってことでしょ。
やれやれ。

うまくやりたいと言ってもなあ。わがままで頑固なのって変わらないでしょうから、あなたのそのきつい物言いを死ぬ気で頑張っておさえるしかないんじゃないの。
両方の親を呼んでなんて、離婚寸前ならばありかもしれませんが、夫婦喧嘩くらい自分たちでなんとかしなさいよ。

うーん、、やっぱりそこに助けを求めようとするところがやっぱりあなた自身もかなり幼いんでしょうね。。
話しかけて「なに？」って不機嫌に返されたら「もう怒らないで、本当にごめん、機嫌なおして〜」とかってそこまでやらないと駄目なんじゃない。
はー、、疲れそう。。

ユーザーID：1475218665

結婚前の交際中はどうでしたか？　当時からケンカばかりしてたのなら｢何故結婚したの？｣ですが、そうでないなら家ですかね？
夫婦2人とはいえ1DKや1LDK暮らしは狭くないですか？　家が狭いから適度な距離感がとれず些細な事でイラついて態度にでたり口調がキツクなったりする事でケンカに繋がってるのでは？
住む家が広くなるとケンカが減ったという話を聞きますがどうでしょう？

ユーザーID：4027254367

そもそも結婚したのが間違いでは？

親を読んで何の話し合いをするの？
ご主人を悪者にして親を挟んで改善要求でもするつもりなのかな？

>お互いに直さないといけないと思うのですが
このような二人の問題を改善するにあたり少しでも相手への非に言及するなら無理。
夫婦と言えど変えられるのは自分だけ。
相手を変えたいなら一方的に自分が変わり、相手の気持ちの変化を期待することしかできない。

トピ主さんたちの場合、歩み寄りが出来ないのではなく歩み寄りを止めてしまっているということ。
どんな状況で結婚をしたのか分からないけど夫婦としては末期。
こうなる前に何とかする必要があったんだけど、恐らく結婚前からこうなんじゃないかな？

結婚は楽しいばかりではなく衝突もある。
衝突時に歩み寄れない二人の結婚には元々無理がある。

ユーザーID：5291706978

離婚するのに両方の親は関係ありませんよ。冷たい事を言いますが。この一言でトピ主さん夫婦が何故喧嘩するのか原因が分かると言うものです。二人とも体と年齢は大人かも知れませんが精神はまだ子供と判断しました。困難に直面した時解決の能力がまだ二人とも備わっていません。結婚は早すぎたと思いますよ。ここは二人とも独身に戻った方が良いのではありませんか？ご主人は勿論ですがトピ主さんももう少し大人になってから誰か別な相手と再婚した方がお互い幸せになると思いますよ。現代の夫婦は好きだから結婚する嫌いになったら離婚するという実に単純なものです。精神的にも経済的にも一人前の常識ある大人同士でないと今の時代の夫婦は長続きしないそうです。識者の話だと。

ユーザーID：1597469541

> 夫に「第一声から言葉がキツい！」と言われた

喧嘩をして感情的になったトピ主と対面するのが嫌なのかも知れません。

怒って怒鳴りつける男性と対面で対話したくない（怖いとか嫌悪感を覚えるとか）という女性いますよね。
それと同じように、感情的になっているトピ主が苦手なのかも。

LINEにしてと言われるなら、LINEで話し合いをしてみたらどうですか？

親に相談する前に、それくらいはやってみてもいいんじゃないかと。

ユーザーID：3750649456

離婚したいとか、覚悟ができているなら、親を読んで話さずとも
「何？」と言われた時に、「離婚届に署名捺印して」と言えばよいだけのこと。

離婚したくない、家庭内別居の居心地を改善したい　ということなら
寝室をチェンジする。

いち早く、寝室にこもるように、頑張れば。

無視されて居心地悪い思いをしていると、トピ主さんは負け。

無視されても、平気。寝室で快適　であれば、勝ち。

ユーザーID：2655989095

無駄な努力は時間の無駄。相性が悪いというか相性も無い二人なんだから、早く別れたほうがいいです。
親を巻き込むと、また最初からやり直しですよ。親としては子供の離婚は面倒なだけですから。

ユーザーID：5277390629

夫婦喧嘩は両成敗が基本。そして、ひきずらないことが大事です。
なぜなら、生活だから。
旦那さんの態度が変わらないのなら、あなたは家を出て一人暮らししたほうがいいと思います。

ユーザーID：5968167780

自覚がないみたいね。
トピ主さんモラハラ被害者ですよ。

寝床がないとわかっていながら寝室を占拠するんでしょ。
妻に当然の権利である寝具での就寝をさせないのです。
しかもそれを全く悪いことと思っていない。
一生治らないよ。

結婚1年ならまだお子さんいないでしょ。
早々にご両親に相談し、離婚に向けて動くことをお勧めします。

ユーザーID：4821590444

歩み寄りをする気がないのがだめねと思います。
お子さんがいなくてよかったです。離婚も視野に、義理のご両親に、このままでは結婚生活継続は無理と話してみてはどうですか。
まったく折れる気がないのなら、共同生活は無理です。離婚していいと思う、

ユーザーID：4296220650

旦那が閉め出してきたら、トイレとか行ってる隙にあなた寝室に入りなさいよ。
で鍵を掛けてやりなさい。
間違いなく向こうから話しかけてきますよ。
そしたらそのまま話し合えば良いでしょ。
間違っても開けてはダメですよ。
放り出されて話し合いは無しになります。

暴力を振るう旦那さんじゃありませんよね？
それだと、性格も合わなそうだし別れた方が良いかもしれません。

ユーザーID：3528931420

＞もう両方の親を呼んで話し合いした方がいいのでは？と思ってるのですが、どう思いますか？

ご主人も、そう思っているのでは？
結婚前は、あんなにガミガミ言う女じゃなかったのに・・・みたいな。

ユーザーID：0674117372

喧嘩が多いのは仕方が無いとしても話し合いが出来ないのは難しいですね。
両家の親を巻き込まなければ解決できないような幼い２人なら無理かな、そもそも結婚自体が無謀だったという事でしょうか。

トピ主がどんなに２人の関係を改善しようと努力しても旦那さんのほうにその意識が無ければいつまで経っても良い方向には向かわない。
旦那さんの態度はとにかくトピ主に「そっちが歩み寄れ」って感じでしょう？
協力して良い家庭を築いていこうとは思ってない様子。早く切り替えたほうが良いよ。
結婚がゴールじゃないんだから

ユーザーID：7838822884

ご主人がこもっている間に主さんの生活する物を全て運び出して本当に別居したら良いと思います。
延々とこもってる間にこうして世界が一変してる事もあるよ！と分からせましょう。
怒りが１ヶ月も持続するなんてどんだけ女々しい男なんでしょうか？
また人生において無駄な時間を浪費し続ける人でもありますよ。

実際、無視し続けるのって相当な労力と神経を使うでしょう？
その辛抱強さを違う方に持って行けたら良いのにね！と思います。

ユーザーID：6777983722

どのような理由で喧嘩されたのかわかりかねますが・・・夫があまりにも幼稚だとは思います。
人間、そうそう性格は変えられませんから、今後も改善は見込めない可能性が高い。
それでも人生を共にしたいと思えますか？
我慢ばかりの生活に耐えられますか？
あなたに合う人とやり直したほうが、人生はより豊かになると思いますよ。

ユーザーID：7854968353