彼女の子供を引き取る?

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妊娠・出産・育児

さくら

初めて書かせて頂きます。

13年前に別れたとはいえ、ずっと連絡は取れる状態だったようで、夫(61歳)の彼女(55歳)が2年前に乳癌を患い 数ヶ月前に脳に転移し、先行き不安になり 子供(13歳の女児)を引き取って欲しいと連絡があったそうです。
認知裁判などはなく、双方合意の上で彼女が一人で育てていました。
彼女の身の上は複雑で、母親に出て行かれ祖母に育てられた経緯があり、現在はその妹に当たる大叔母の家で療養しているそうです。
私は60歳。自営業で夫と小さな会社を営んでいます。子供は3人でそれぞれ独立し、孫が4人います。
引き取るべきなのでしょうか。

ユーザーID:6374272315

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  • 本当に夫の子供?

    夫の愛人を引き取るか否かというトピックですね。

    まず、その子供は本当に夫とその愛人の子供か確認しましょう。
    55歳で13歳の子供ならば42歳で産んだ事になります、初産ではかなり確率は低いです。

    もし夫の子供である事が証明されたのならば夫には父親としての責任があります。
    子供に不利益があってはなりません、その点、子供の母親、父親ともに無責任です。
    かといってトピ主さんが我慢する義務はありません。
    13歳の子供は実の我が子でも扱いづらい年頃です、自宅に引取るのはトラブルの元です、やめた方が賢明です。

    ユーザーID:2005237092

  • そうですねぇ

    13才に成れば、事の次第も理解出来る年齢です。正直に貴女方ご夫婦で会ってお母さんの病状等話し貴女方の元へ来る気持ちは有るのか話し合ったら如何でしょうか?有無を言わさず連れて来るのは良くないと思います。貴女の気持ちはご主人のみに話して下さい。成さぬ仲の娘さんですが一番不安に感じているのはご本人だと思います。本当の親子に成れずとも友達の様に暮らす事は出来ませんか?彼方の女性と娘さん貴女方ご夫婦と皆さんで一同に会し先の事を十分に話し合って下さい。貴女には前妻の子供ですが13才の女の子が行く末の不安にたった一人で耐えて居るんです。ご主人とよくよく話し合って貴女の気持ちを正直に話して結論を出して下さいませ。

    ユーザーID:3714095936

  • 法律的には知らないですが

    つまり、そのお子さんは不倫の末に出来た子どもって事ですよね?
    そして、その子の母親は自分ひとりで育てる条件で出産した。

    だったら、ご主人が今さら引き取るのは違うかなと思います。何故なら、トピ主さんやトピ主さん達のお子さん達やお孫さん達に関わって来るからです。

    只でさえ、その出産でトピ主さんも色々と嫌な思いをしたのではないですか?

    ご主人には「その子を引き取るなら離婚する、貴方がひとりで育ててください」って言うくらいの状況ではないですか?

    それとも、トピ主さんは引き取っても良いと思っているの?

    私なら絶対に嫌ですけどね。

    ユーザーID:3078001746

  • 認知してないの?

     なんともだらしないご主人ですね。
    その子を不憫に思ってトピ立てるほど悩む。
    お人よしで優しいから、そんなご主人と一緒なんだね。

     夫の子とはいえ、思春期の13歳なら難しい年頃。
    引き取って、一緒に生活するとなると
    かなり難しい気がする。あなたの負担が大きすぎる。

     その子はどう言ってるの?
    あなたに面倒見てもらいたいといってるはずないと思うんだけど?
    親の勝手で、何でも決めていいはずないよね?

     引き取ると言うなら、別居してご主人が全て面倒見る。
    あなたに負担がかからないようにするなら、関知しない。
    妻だからと言う理由で、夫の尻拭いをするにしても
    よそで作った子の責任まで見られないよ。

    ユーザーID:4309808301

  • ご主人の実子はその女児のみ?

    ご主人が引き取りたいとおっしゃっているのなら引き取るべきでしょうね。
    トピ主さんはお子さん3人連れて再婚されたのですよね?
    孫だってご主人からしたら血はつながってないのだし。

    次はご主人の子どもを育ててあげてください。

    ユーザーID:9524424013

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  • 夫の浮気相手との子供を引き取るべきか、との事ですか?

    夫が浮気した結果の子供であるなら、
    トピ主様の心のままでよろしいと思います。
    嘘つくことなく、本当の自分の気持ちに素直に従えばいい。

    正直言って、トピ主様が考えねばならない問題ではないと思いますし、「〜べき」とか「〜すべき」の倫理的もしくは義務的な話にはならないかと。

    そもそも、当該13歳のお子さんの気持ちもあるでしょうし、夫がどうするか、どうしたいのかもあります。
    一番の責任は、夫ですよ。
    女児にもトピ主様にも、どう責任を果たすのかです。
    自分の気持ちを素直に夫に伝えて良いと思います。
    我慢しなければならない謂れはないでしょう。

    つらつらと書いてしまいましたが、私の読解力が乏しくて、勘違いしたレスになっていたら御容赦ください。

    ユーザーID:1556244789

  • 相続問題、近所や取引先の反応

    その子を引き取るとどうなるか?

    まず世間体(子供の配偶者とその親族、近所や取引先の反応)が気になります。
    不倫相手の子が実家にいれば、お子さんやお孫さんも帰省しにくいですね。
    相続権があるので、トピ主さんの老後や実子への遺産にも影響します。
    複雑な環境でまともに育つのは難しい…その子が不良やニートになったら?
    家事や育児は誰がするのでしょうか…まさかトピ主さん?

    お子さんの人生にも影響する話なので、トピ主さんひとりで決めてはいけません。
    必ずお子さんに相談してください。

    実子であれ、赤の他人の子であれ、トピ主さんが嫌なら拒否して良いですよ。
    正直、引き取っても上手くいくとは思えません。
    娘にとっても施設のほうがマシじゃないかなぁ…
    引き取った場合、夫が娘に手を出さないか気を付けてください。60代だろうが実子だろうが、その手は話は昔からあります。

    引き取るならDNA検査は必須です。相続が関係してきますから。
    でも引き取らないなら、下手に検査しないほうが良いかもね…

    ユーザーID:5428632908

  • とぴ主さんに義務はない

    >認知裁判などはなく
    とありますが
    それはご主人が裁判なしに認知したということですか?それとも、
    相手が認知を望んでいないから認知していないということ?

    認知していないのなら、ご主人にその子を引き取る義務も権利もないでしょう

    認知しているのならご主人には引き取る義務はあるでしょうが
    とぴ主さんには義務はないので

    同居しているとぴ主さんが拒否をするのなら引き取れなくても仕方がないので、引き取り手がなければ、行政の保護下に置かれるだけです
    とぴ主さんには引き取りたくないという権利はありますよ
    このトピを読む赤の他人が引き取るべき云々という権利はありませんから
    とぴ主さんが無理だと思うのなら断ればよいと思います

    ユーザーID:7876956484

  • 誰の子?

    認知裁判って、ご主人と元カノの子って事ですか?
    それならご主人は父親なんだから、知らないってわけにはいかない
    でしょうね。
    大人だけで勝手に決めないで、その子の意思はどうなんでしょうか?
    その子は気の毒だとは思うけど、引き取るべきとまでは言えないかな。
    あなたにしたら無関係だし、いまから13歳の子育ては大変負担でしょう。
    無理なら無理って言ってもいいのでは?

    ご主人の子でないなら、引き取るべきもなにも、そんな義理もないのでは?

    ユーザーID:3100054807

  • まず、鑑定じゃないの?

    まず、鑑定じゃないの?

    混乱していると思います、現状を整理して考えましょう

    まず、親子鑑定
    これで主夫とそのお子さんが親子認定されてからの話ですよ
    結果が出たら、主子3人を交えて話し合った方がいいです
    夫婦の問題っていいながら、引きとるとなると主子・孫にも関係してきますから

    冷たいようですが、即引き取るなんて考えない方がいいです

    ユーザーID:2300444155

  • さくらさん、聡明なかたですね

    困惑されてるところ筋違いな感想から入ってすみません

    親子間系が証明されれば少なからず他人事にはならないでしょう
    実子でなくとも夫さんは女性亡きあとどうにも見過ごせないと思います

    引き取るのは別の話
    幼児ではないので養育の費用援助をする形は飲んではいかがでしょうか

    引き取るのは君が辛いなら離婚しようと夫さんに打診されても理不尽だし、
    正妻の座を降りる必要もさくらさんは感じておられないと思います

    つまり、さくらさんには赤の他人の中学生ですが、夫婦としてこのお子さんの近未来を
    考えていくのが最善と思います

    独立してるとはいえ実子さんたちは面白くはないでしょう
    ですが夫婦での決定事項には口出し出来ません

    足長おじさんをするのは高校卒業まででいいと、そこからは自力でいきる道決めればいい

    さくらさんは聡明な公平な良識的なバランスの良い女性、素敵なかたですね

    ユーザーID:5144018284

  • その女児の父親が引き取る

    少なくともあなたの夫は引き取って育てる義務がありますよね。
    親なのだから。

    子供は義務教育中の未成年であり、母親は病気で容体が悪く育てられない。
    そうした状況の中で、その子供の父親が育てない選択肢は無い。

    あなたの夫が親として我が子を引き取って育てるのは、義務でもありますが、人としても当然のこと。

    母親を亡くすかも知れない13才の女児が、この世に生存している実父に引き取ってもらえないとしたら、そんな憐れで残酷なことはありませんよね。

    あなたが嫌なのなら、夫だけ子供の元に行かせたら良い。
    間違っても、イヤイヤ引き取って子供をイジメる継母にだけはならないで下さいね。

    身の上の複雑な母親と同じように、やはり複雑な人生を歩むことになりそうなその子の身が案じられます。

    父親であるあなたの夫と、その妻であるトピ主さんの元に温かく迎え入れられ、幸せな毎日を生きることになりますよう願って止みません。

    ユーザーID:6631255084

  • 引き取らなくていい

    不倫のあげく子供までもうけてるというだけでも妻からしたら腹立たしいのに、病で倒れたからといって、子供を引き取ってほしいなんて虫が良すぎるでしょう。

    今後の生活費、学費、慰謝料込みでで3500万ぐらい彼女が用意できるというなら、私なら考えてもいいかなと思いますが、多分何もなしでしょう。私なら断ります。不愉快なんで。

    それに、彼女の血縁者の家で生活してるなら、そこでそのまま育ててもらったらいいじゃないですか。一番の裏切り相手に子供を託そうなんて図々しいですね。

    ユーザーID:5496608828

  • ちょっと、落ち着いて

    意味が解りません。情報不足ですよ。

    その彼女の子供と云うのは、夫の子供と云う事ですか?夫は自分の子供だと思っていて、引き取りたいと言ってるんですか?

    何にしても、DNA鑑定するしかないでしょう。

    鑑定の結果、夫が父親なら、引き取るか、生活費の面倒だけ見るか、等を、母親側の親族達と話し合いするのが筋だと思いますけど。

    いきなり、有無を言わさず「引き取る」一択は、常識として無いですよね。

    とにかく、先ずは彼女の子が夫と親子かどうか鑑定してください。

    ユーザーID:9025604903

  • 子供は施設、後見人は引受ける

    というのはどうですか?

    ユーザーID:0153059514

  • まずはDNA鑑定かな。

    まずは、DNA鑑定。
    さらに、あなたが不倫の事実を知ってから、3年以内なら慰謝料請求ができるのでは?
    60歳だし、仕事も退職してもいい年だし、孫がその子と同じくらいですよね。。。
    引き取るかどうかも、子供も交えて話さないとさ。。。
    夫婦共々体力的にもこれから中学生の子供を育てるのはきついと思いますし。
    55歳で、13歳。42歳の時の子供でしょう?
    若い22歳ならまだしも、42歳ですからね。子供が大人になるときはすでに還暦。。。。。
    リスクを感じなかったはずはないのですよ、、、
    そして、実際おきてきまったリスクをあなたが背負う必要はどこにあるのでしょうか。
    貴方が一緒に背負いたいかどうかは、貴方次第。
    慰謝料として夫の財産のほぼ全てをあなたの財産にして、離婚されても仕方ないことですよ。。
    多分、子供も今ある財産をあなたの財産にすることに賛成すると思いますよ。
    一緒に仕事も頑張っているあなたをずっと裏切っていたわけですからね。
    その子には何の罪もありません。しかし、その子を育てるのは親である、その彼女と貴方の夫だけかと。

    ユーザーID:0222599791

  • 彼女の子供?

    夫の子供ではないのですか。そこが肝心な所なのに書いてありません。
    もしも夫の子供なら、認知もせずに養育費も払わずに放置していた夫の人間性を疑います。
    何か事情が有るのでしょうが、もし彼女だけの子供であり夫とは無関係なのでしたら引き取る義理はないです。
    しかし夫の子供ならどんな事情が有ろうとも養育の義務はあるでしょうね。その場合、貴女も家族として協力する必要があるでしょう。きちんと認知し親として愛情をかけて育てて下さい。
    子供の身になってかわいそうだとは思いませんか。私なら可哀そうだと思いますが。

    ユーザーID:0753152097

  • 養育費は支払っていますか?

    説明がないですが、夫さんは養育費を支払っているのでしょうか?
    引き取りたくないトピ主さん宅で暮らすよりも
    母親の身より先で養育費をもらって暮らす方がいいと思います。

    ユーザーID:2170521325

  • 夫の子供?

    認知はしてないけど夫の子供ということですか?

    DNA鑑定しているのでしょうか。
    夫の子供なら引き取るか、なんらかの経済援助は必要でしょう。

    ただ引き取るにしても相手が亡くなってからでいいでしょうし、あちらの親戚に
    養育をお願いして、養育費学費など出す方法もあります。

    いずれにしても、その娘さんの希望を聞いてあげたほうがいいですね。
    今住んでいるところで居候扱いされているのでしょうか。
    父親のとこに来たいというのであれば私なら引き取ります…

    愛人に子供産ませるなんて腹も立つでしょうが、成人するまでは家庭が必要です。

    あなたの夫は養育費も払ってなかったのでしょうか。
    認知すらせず、随分無責任な男ですね。

    ユーザーID:3981595069

  • 引き取るわけがない

    トピのタイトルだけを読んだ時レスタイトルのように思ったのですが、夫の元彼女の夫とは別の男性との間の子供ではなく、ご主人とその55歳の元彼女との子供なんですね?

    認知はしてないとの事なので現在は扶養義務はありませんが、認知って何時でも出来るので今から認知を要求される可能性はあります。
    そして認知されたら、扶養義務が生まれるます。
    ご主人が認知を拒否しても、強制認知と言うものもあります。
    この辺は既に調べられたと思いますが。

    肝心のご主人は何と仰ってるのですか?
    どうするか悩むのはご主人なんじゃないかと思うのですが。
    そしてご主人が結論を出してどうしたいかトピ主さんに告げて、トピ主さんと話し合うと言う順番になるのではないかと思いますが。

    引き取るにせよ引き取らないにせよ、元彼女がそういう状態なら、認知は要求してくるんじゃないかなと思います。
    先行きが不安になったとの事なので、ご主人が認知すれば、ご主人に扶養義務が生じますし、ご主人の遺産を相続する権利も得ますから、今の状態よりは少なくとも金銭的な不安は減る筈だと思いますし。
    彼女自身が今動けない状態でも、お世話になっていると言う大叔母の関係者など、代わりに動いてくれる人はいそうですし。

    まずは夫婦で話し合って、トピ主夫婦としては、どうしたいかを決めるのが一番最初にやらなきゃならない事ではないでしょうか?

    ユーザーID:7664349268

  • 子供さんと相談できませんか?

    確認ですが、

    1、彼女が病気で余命わずかと言うのは、ちゃんとした診断書がある上で本当なのか?
    2、13歳の娘はDNA鑑定した上で、本当に夫との子供か?

    病院ではなくて、親戚の家(大叔母さんは幾つなんでしょうね?)で養生している、と聞いて、猜疑心が湧くのですが。

    旦那さんの裏切りは許せませんが、浮気相手の子供を産む事を選んだ彼女を擁護する理由はありません。

    13歳の娘さんも気の毒ですが、下手に同情をして、一緒に生活をしていく上で、様々な混乱を招きます。
    その結果、余計に娘さんを傷つけて、貴女の家も無茶苦茶になって、皆が不幸の上乗せになるだけです。

    自営をされていますので、旦那さんにもしもの事があったら、相続でも揉めます。
    これは貴女方夫婦だけでなく、後々にお子様方にも降りかかる問題です。

    大変デリケートな問題なので、お子様と専門家に相談された方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:4938650547

  • 夫の子供ではないの?

    『彼女の子供』と書かれていますが、夫の子供ではないのですか?
    彼女と誰かの子供であり、夫とは血のつながらない子供なのでしたら、過去に婚姻期間があった間柄だとしても、預かる必要が全くないと思います。

    しかし「認知裁判などはなく」と書かれているところからして『彼女の子供=夫の子供』ではないのでしょうか?

    であれば、母親が育てられない状況に陥った時には、父親に養育の義務があると思います。
    13才では、まだ中学1年生ですよね。

    母が闘病中という中にあって父に引き取りを拒絶されたのでは、救いがありませんね。

    我が子を引き取るかどうかは、父親である夫が考えることだと思いますが、引き取らない選択肢は無い様に思います。

    それでなくとも母親が重い病気に罹ったことで、13才の子が辛く不安な日々を送っていることでしょうに、父親が引き取りを迷うなんて本当に有り得ないなぁ・・・。

    ユーザーID:0686431144

  • 夫の子どもだったら

    その女の子が実際にトピ主さんの夫の子どもだったら、夫に養育の義務があります。

    ユーザーID:7714608005

  • まずはDNA鑑定ですね

    夫の子供なのか確認するのが先決です。

    もし夫の子供なら、夫に父親として養育の義務があります。認知しているのかわかりませんが、彼女がなくなると一人親となるので、不安に感じた彼女が法的手段をとってくる可能性もあります。DNA鑑定を夫が拒否したら、その時点で父親と認められるという法律になっているので、そうなったら夫は逃げれないです。すでにケアワーカーさんに父親の名前を言っているかもしれないし、とぼけて逃げるわけにも行かないでしょう。人の親として、夫は責任を取るしかないわけです。

    「彼女の子供」ではなく、「夫の子供」でもあると分かったら、夫に養育の義務があるので、トピ様が協力するのかしないのか、夫と話し合うことになります。

    13歳の浮気相手との子供と一緒に暮らすのは厳しいですよ。近所の噂の的ですよ。できたら、その大叔母の家にいたままで、学費や生活費の援助を考えた方がいいように思います。

    浮気されて、子供までいるのに、冷静なトピ様ですね。離れて暮らしても相続権はあるし、将来的に揉める可能性が高いです。私なら夫から慰謝料をもらって離婚を考えます。引き取ることを考えるトピ様はすごいです。

    ユーザーID:2020112941

  • 引き取るべきでしょうね

    引き取らないという選択肢はないのでは?

    彼女だけの子供ではなく、ご主人との子供でしょう?

    今は認知していなくても、DNA鑑定をしたら認知せざるを得ないでしょうし、そうなるとご主人には養育義務が発生しますよね。

    でもまぁ、13歳の女の子が見知らぬお爺さん(の年齢ですよね)と一緒に暮らすのも苦痛でしょうから、あと2年は今の家で面倒を見てもらって、高校からは全寮制の所に行ってもらうと言うのが一番現実的かな?と思います。

    もちろんお金はご主人が払うのですよ。
    これまで払ってこなかった養育費も払う必要がありますので、一度弁護士に相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:3044182618

  • 夫は??

    実際に引き取ったら面倒見るのは女のトピ主さんになりますよね。

    それより夫はなんと言ってるの?
    それが1番重要ですよ。

    他人じゃなくまず夫婦で話し合わないと。

    ユーザーID:7657345133

  • 落ち着いて、必要なことを順番に。

    >認知裁判などはなく、双方合意の上で彼女が一人で育てていました。

    …と、書かれているようですし、そのお子さんの父親は夫なのですよね。
    13年前に別れた彼女…って書かれていますが、成人し独立されているお子さんが三人もいらっしゃるトピ主さんということは、夫が不倫して隠し子がいた、ということを今回初めて知らされた…というようなことでしょうか。

    話も複雑そうですし、その娘さんに取っても一生に関わることです。
    弁護士さん入れたほうが良いと思いますけど…。

    ご主人は引き取って育てたいと考えているのか、まずはご主人とよく話し合うべきなんじゃないでしょうか。それから…これはひどいと思われるのかもしれないですけど、どっちにしてもまずはDNA鑑定もしたほうがいいように思いますが…、この辺りも含めて一回弁護士さんに相談に行ったほうがいいと思いますよ。

    会社もされているようですし、もし離婚も視野に入っているようなら財産問題も関わってくる。
    プロに入ってもらったほうがいいと思う。

    ユーザーID:0402961385

  • まずはDNA検査

    トピ主さんと子供3人が既に独立して孫もいるとのこと、でも元彼女さんとの子供は13歳。
    ご主人はそのころ不倫していて、その時にできた子供ということでしょうか?

    脳に乳がんが転移ということは、長くても2年以内には亡くなると思います。
    でもその前にかなり具合悪くなりますので、早急に対処しなくてはなりません。
    でもそれは、その子が本当にご主人との子供であった場合です。

    DNA検査して確認できたら自分の子供と認めて面倒みるか、または認知もしていないようですので、このまましらばっくれて知らぬ存ぜぬで通すか。
    本妻のトピ主さんにとっては甚だ不本意なこととは思いますが、あとはあなた達夫婦の人間性によると思います。

    ユーザーID:5264285499

  • 嫌なら施設へ

    今回のケースなら仕方がないでしょう。

    先方にはそちらの親戚関係が無理なら施設へと。

    ただ経済的に余裕があるなら、将来の学費等の負担を申し出てはどうですか?
    (※ご主人の子供なら)

    ユーザーID:2861268182

  • トピ主が引き取る必要はありませんが

    ご主人父親なので当然引き取る必要があると思いますよ。ただお子さんは13歳との事トピ主さんは何も世話する必要はありませんが辛く当たるとぐれる心配があります。問題はそこだけです。出来ればこの際ご主人と別居してご主人と娘さんの二人で住めるようになればよい気がしますがあくまでも13歳の子供さんの立場に立てばの話です。トピ主さんには何の責任もありませんがご主人と55歳の彼女余りにも無責任過ぎますよ。何を考えて子作りしたのでしょうかね。犬猫じゃあるまいし。

    ユーザーID:1888019055

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