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義母からのお叱りにもやもや…気持ちを晴らすには?

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家族・友人・人間関係

はなこ

大きな夫婦喧嘩を心配して駆けつけてくれた義母からお叱りを受け、旦那とはその場で仲直りできました。
ただ義母も段々とヒートアップしてしまい途中から喧嘩の内容とは関係ない私への罵詈雑言に…

・ベッドの上とか汚さそう
・嫁いだ小姑はもっと頑張ってる
 (自分の娘を何かと引き合いに出して私を貶す)
・旦那のいびきがいくら激しくても文句はいっさい言ってはいけない。(喧嘩の一因です)
・なんで息子に掃除なんてやらせるのか、嫁なんだから全部やって当然
・共働きとか関係ない、嫁のくせに自分の時間を持とうとするな
・何故か私がひどいゲーム中毒者で親戚や実家に行くのを「ゲームがしたいから行かない」と言っていることになっている(言ってません)
・あんた息子とケンカしたときに泣くんでしょ?卑怯者
・喧嘩したから夕飯を作らなかったって嫁のくせに信じられない!
 (義母も喧嘩したときは食事を作らなかったって旦那からは聞いてますけど)

途中から喧嘩の内容と関係ない私の人格否定に…(旦那は反論してくれました)
一応事実無根なことに関しては翌日旦那から義母に誤解を解いてもらいました。
義母もカッとなったことを恥じているのか言い過ぎたことを泣きながら謝罪してくれました。(あんたも泣いとるやん…)

でも言われたことがなかったことにはなりませんよね?
私も仲良くしたいのは山々ですが親戚に言いふらすだの義父が激しく怒っておりどうされるかわからないだの言われて正直もう義実家には行きたくありません。怖いです。

謝罪があった手前義実家には行くべきですよね…でも行きたくない
旦那は家族仲が良いし、私がわがままを言うと姑と板挟みになって苦しむでしょう。
みなさんならどうしますか?

※ちなみにゲームうんぬんですが、私は一日に1時間ほど寝る前にソシャゲをやっています。
多分そのことを旦那が姑に話したんだと思われます。

ユーザーID:6654704566

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  • そりゃ、怒るわ‥…。

    何で、夫婦喧嘩に入って来るの?
    散々言いたいこと言って、泣いて許される?

    この場を借りて、普段の思いが出てしまった姑

    はぁ?許す!?

    冗談でしょ!?

    この際、

    「私なんて 私なんて 義母さんに、あんなに酷く思われていたなんて、ショッ‥ク。

    立ち直れません、涙涙涙

    と、小芝居

    1週間ぐらい、沈んだ表情で、

    義母さんの顔を合わせる度、ハンカチで、涙‥…泣き真似しましょう‥…笑いをこらえ。

    少しは反省してもらわなくちゃ!!ね。

    ファイト!!

    ユーザーID:3915878182

  • 旦那が一番悪い

    姑に言われたことは全部旦那が母親に愚痴ったんでしょ。
    そこは旦那を責めるべきでしょう。
    板挟みにでもなんにでもなってもらえばよろしい。

    ユーザーID:0417465004

  • 私なら、

    家の掃除やベッドリネンの洗濯をしなくてはいけませんので伺えませんってメールを送って行きません。

    そんな人と上辺だけでも仲良くする事は不可能です。

    そもそも夫婦喧嘩になぜ義母が顔出すのかもよくわかりません。

    ご主人がマザコン気味なんでしょうか?

    夫婦喧嘩しても夫婦内に収まるべきで、外に拡げても良い事は一つもないと思います。それは家族仲がいい、悪いの話ではないです。いま家族なのは、ご主人とあなたなのですから。

    時が経って、この事件をあなたが笑って水に流せるようになるまで距離を置くべきだと思います。相手の反省を促すという意味でも。

    ま、そんな簡単に反省し、行いを改められる人なら、そもそもそういう事はしないと思いますが。

    これは、最初で最後でなく、始まりに過ぎないです。2度目も3度目も泣いて謝ってくるでしょうが、結局改善される事はないと思います。

    最初に距離を置くか、また何度か同じ目に遭ってから距離を置くか、だと思います。

    自分さえ我慢すれば、というのは辞めた方が良いです。その我慢は歪となって、あなたのストレスになります。行かないことで義実家にも歪はできるでしょうが、歪を作った原因がそこなので、その歪は受け入れてもらいましょう。

    ユーザーID:8043589785

  • 夫婦喧嘩は・・

    夫婦喧嘩は犬も食わぬっと言います。そもそも、あなた方が大喧嘩をした時、何故、義母さんがかけつけたんですか?

    あなた方が知らせたんですか?娘夫婦でも、息子夫婦でも夫婦のことに、親が出てくれば、そうして、話が変な風に展開するんです。

    親なんか出てこなければいいんです。

    ユーザーID:9702006690

  • すでに言いふらしていると思います

    >親戚に言いふらすだの義父が激しく怒っておりどうされるかわからないだの言われて正直もう義実家には行きたくありません。怖いです。

    あなたの悪口、情報源は旦那様では?
    もう とっくに親戚には知れ渡っていることでしょう。

    言われて怖くて行けないってのは、旦那様から伝えてもらってはどうでしょうね。

    ユーザーID:3185267845

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  • 直接言います

    何か言われたらですが。

    お姑さんが今回言ったことは少なからず前々から思っていたことでしょう。
    事実無根なことや、ちょっと脚色されたことまで様々だと思います。
    間に人を入れると話が拗れますから、間違っていることは直接言います。

    今回はご主人がきちんと味方に立ってくれた様なので、わたしなら歯を食いしばってガマンします。夫の顔を立てるためです。それだけです。

    でも次は黙っていないですね〜。
    うるせー嫁だと思われても全然かまわないんで。

    ただ夫への意志疎通とフォローは心掛けます。
    ご主人が自分の家族をどう思っているかが肝だと思います。

    ユーザーID:0724885838

  • そもそもの原因は反省したの?

    夫婦喧嘩に親が出てくることはかなり稀なケースだと思うけど。

    今回のことだけに限ってレスするなら、義実家と距離を置いてもいいと思うけど。
    ご主人は義実家にあなたのことをどう伝えているのかな。どうも信用できないよね。
    姑も息子かわいさについ言い過ぎたとは言え、何だか軽率な人でちょっと残念な人だね。

    ただあなたもここまでに至る経緯を十分反省して改めた方がいいと思う。
    あなたも相当言い過ぎたのではないですか。

    ユーザーID:6371943196

  • 言ったことは消えない

    それだけ言われたなら無理でしょう。もともと他人ですし泣いて謝られてもすっきり許せるわけないし、今は許さなくてもいいと思います。だって間違いなく本心から出た言葉ですし謝ったからと言ってその考え方が変わったとは思えない。

    ご主人は板挟みになればいいんです。それが間で調整できなかった責任です。そもそも夫婦喧嘩に親がかけつけるってどんなですか?ママ助けてってだんなが言いつけたからでしょう?夫婦喧嘩の際に親呼ぶのはもう離婚が見えてしまったその段階になってからだと思います。

    息子夫婦の喧嘩に口出しし、息子のお嫁さんを罵倒したのですから義母はその結果を受け入れるべきです。トピ主さんに一切悪い点があったかなかったかわからないけど、それは別の話。

    例えばお正月に新年の挨拶だけはする、それで時間をおいてみては?だんなさんの性格がわからないのですけど、子どももしばらく様子見てからの方がいいのでは?その母に育てられた息子ですからね。なんだか信用できないです。

    ユーザーID:2439709703

  • 義理実家には行かない。

    一番の悪者は旦那様だよ、

    トピ主さんを蔑んで自分自身の立場を守っているんですよ。

    義理家族との疎遠は仕方が無いかな、

    ユーザーID:4784825259

  • 誰が呼んだの?

    夫婦ケンカをしたらいちいち親を呼ぶのですか?

    夫が自分の親を呼んだの?

    そうやって義母が来るから、言われなくてもいいことを聞いてしまうのです。
    (呼ばれて来る方も来る方だけど)

    夫婦ケンカに親が介入してくることが変って思いませんか?

    トピ主さん夫婦をはじめみんな変です。

    夫婦仲が良くなくて義実家とも付き合いたくなければ、別れたらいいだけです。

    ユーザーID:5835589993

  • 子供の(夫婦)喧嘩に親が出る。

    その罵詈雑言は全て旦那さんがお義母さんに逐一報告して来た事なのでしょうねえ。
    お叱りと言うより悪口みたい。

    しかし夫婦喧嘩を心配してと言うよりトピ主さんに罵詈雑言を言えるチャンスと息子に加勢する為に息子の応援しにやって来たのではないですか?。
    つまりお義母さんは普段からトピ主さんにいい印象は無かったって事なのでしょう。

    しかしお義母さんはお幾つの方か分かりませんが「嫁のくせに。」と執拗に仰ってます。
    夫婦、男女平等とは何の事だと言う考えなのかもしれませんが。
    何れにおいてもご主人も夫婦間の事を事細かく母親に報告しなくていいと釘を打ちましょう。そしてお義母様の言った言葉は忘れられるものでは無く一生覚えて居るからと言いましょう。
    義実家もどの位訪ねているのか分かりませんが、毎回行かなくても良いのではないですか?。ご主人だけで十分だと思いますが。

    しかしご主人のいびきから大喧嘩とは別の部屋で寝ると言う選択はないのでしょうか?。
    それと大人の子供が夫婦喧嘩したからと親がしゃしゃり出るのも何だかなあと思いますよ。
    喧嘩しているからと親に連絡する必要は無いのです。
    自分達で解決しましょう。其の喧嘩が原因で離婚となっても親は関係ないのです。

    ユーザーID:9181267564

  • 不愉快極まりない

    まず夫が一番悪いです。いつもあることない事言っているのがこれで分かったと思いました。だからこんな時にバレバレになるのです。悪いのは夫。愚かなのは姑です。
    私は一人息子の母です。絶対しないと決めていることがあります。嫁を悪く言わない事です。これをやると絶対ばれて人間関係が壊滅的に壊れて元に戻りません。何かの時に息子が「家の母さんも言ってた」なんて言うかもしれません。いくら息子が嫁の事を言って来ても乗りません。「嫁は異常にのんびりして行動がスローモーなんだよ。おかげで何にも間に合わないんだ。買い物も閉店時間になるんだ」などと言って来たら「そのマイナス点を差し引いても余りあるほどの優しい子だよ」と言います。ですからとてもいい関係です。
    貴女はひどい目に遭いました。しばらくは行かなくてもよろしい。なぜならこちらのダメージが伝わらないからです。伝わらなければ同じことをされますよ。
    何も行きたくないと言わなくてもいいです。「私家でゆっくりしたい。頭が痛いから薬飲んだ」でもいいです。喜んで行く必要もないし、いやいや行くこともないです。しばらくは疲れたせいや頭が痛いせいや家事が貯まっているせいにしましょう。一年か二年たてば向こうも気が付きます。若い人は傷つきやすいのです。
    私なら労わります。いくら姑だからと言っても言ってよい事と悪い事が有るのです。いいえ。姑はよほどお嫁さんに気を使わなければなりません。
    今は勢いが有って味方が多い姑もいつかは力を失い衰えます。その時に嫁に反撃されます。
    私は何をされても嫌だと言えませんでした。そして姑が弱った時にたまりにたまった思いがドカーンと出て言うだけの事は言いました。姑はさぞ驚いたことでしょう。
    そうならないためにも自分の思いをこらえない事ですよ。自分を守るのは自分だけです。

    ユーザーID:2296010700

  • どうしますかって

    絶縁に決まってますよ、そんなの。
    育ててもらったわけでもない、なんの恩もないのに、
    なんで偉そうに時代錯誤アンド事実無根の罵詈雑言言われてまで付き合わなきゃならんの。
    謝罪なんかされたところで許さないです。
    それに絶縁したところで妻にデメリットなんかないですもんね。
    夫だけ自分の実家に行けば良いです。

    ご主人が板挟み?
    良いんです、そんなの。
    だって事実無根の悪態の原因は、夫が義実家で言った妻の悪口を元にしてるんでしょうからね。
    自分で蒔いた種ですし、自分の実家と妻がうまくやって欲しいならば、
    実家で妻の悪口言わないのは当然のこと、自分達の喧嘩に別居の義母なんか呼ばないし、
    来ても何も口出させませんよ。
    うちの気が利かない夫でさえ、この程度はきっちりやりますよ?
    ご主人が誤解といたり謝罪させたり、やってる風ですけど、原因作った張本人です。

    私なら謝罪受けた時にはっきり通告します。
    今後一切関わりたくない。電話もメールも自宅に来るのもお断り、って。
    いや、罵詈雑言の途中で放り出して塩撒いちゃうな。きっと。

    ユーザーID:7333600120

  • そんな家行く必要なし!

    まず夫婦喧嘩に駆けつける時点でおかしいお義母さんですよね!!
    ありえない!!
    板挟みにあう旦那さん!?そんなの関係ないです。十分絶縁してもいいくらいのこと言われてます。
    私ならもう許せません。

    ユーザーID:1970040265

  • 義実家に近寄らなくていいです。

    犬も食わない夫婦喧嘩に、義母が、すかさず飛んでくる。誰が言ったの?仲裁役が、油注いでどうするのですか。義母の、その後の、一方的な貴方に対する暴言の数々、まして小姑まで引き出して、比べて、何考えているのでしょうか。
    しかし、義父さんの、恫喝、脅迫、警察に行っていい問題ですよ。それは、絶対に怖いし、近づいてはいけません。実家に逃げたら、義父に放火された人いますよ。
    なぜ、新家庭が、自分の家と別であると認識してない方多いですね。

    ユーザーID:1612477364

  • あ〜私は絶対ムリ!

    このお姑様、残念な人だなぁ…。

    すみません、私は無理。
    絶対ムリ。
    どう考えても無理。
    ここまで言われたら、関係修復なんか私にはムリ。
    大人げないと言われても、人間的に未熟だと言われても、自分的には今後一切関わりたくない人認定です。
    心殺されたようなものです。

    言って良い事、悪い事あると思う。
    私なら、旦那様とも縁を切りたくなりますね。
    そもそもイビキがひどいなら、病院行くなり改善を試みないと旦那様の体に問題が起きるでしょうよ。
    睡眠時無呼吸症候群だったら、どうするの?

    >謝罪があった手前義実家には行くべきですよね…でも行きたくない
    >旦那は家族仲が良いし、私がわがままを言うと

    もうトピ主様、良い人過ぎて尊敬します。
    謝罪して許せる事と許せない事ってありますから。
    少し時間をおいて、心が整理されてからでもいいんじゃないでしょうか。

    一度、実家のご両親に「こんな事、義母に言われたんだけど…」って相談してみたら?

    ユーザーID:9899940464

  • 行かない

     旦那様に一人で行ってもらう。
     ダメなら、旦那様に日当を出してもらい、お金の出る仕事と割り切っていく。

     言われたことを、オフできる人もいれば、それに時間がかかる人もいる。
     今は、まだ、難しい、そのうち、気持ちが落ち着いたら行くにしたら良いのでは。旦那様を気遣うのも大事ですが、ご自分も大切にしてください。

    ユーザーID:2717650950

  • 無理です

    トピ主、ここまで理不尽なことを言われて義実家に顔を出すんですか?
    私には無理です。

    喧嘩の際に駆けつけると言うことは義実家とかなり近居なんですよね。
    もはや、離婚も頭をよぎるレベルです。

    共働きなのに時代錯誤も良いところですよ。
    でも、それらの貴方の悪評は誰が言ってるんでしょうか?
    夫が吹き込まなければありえないですよね?

    私なら今後の付き合いは無理だし、引っ越します。
    夫が出来ないと言うのであれば離婚。
    以上です。

    ユーザーID:0577609772

  • そりゃ、どっちもどっち

    お姑さんも言い過ぎのところはありますが、おそらく母親ですからお嫁さんの行状については普段から不満に思われていたのでしょうね。
    それは当然のところはありますね。
    掃除や食事の支度は特に、お母様は気になる所でしょう。

    共働きだから仕方ない部分はあると思いますが、トピ文を読むと、親が不満を持つのも仕方ないです。理解してあげてください。

    なきながら謝って来たのですから、ここは大人になって、義実家には顏を出すべきです。
    言われたことは消えませんが、あなたのやっっていることも消えないのです。
    そこはほんとうにお互いさまです。
    仕方のない部分であっても、どのように思われるのかは自覚しておいた方がよいですね。

    言い過ぎと言われたのですから、親戚やお舅さんの方の余計な心配は大丈夫ですよ、きっと。

    内容を考えると、どっちもどっちですからね。

    ユーザーID:6689012124

  • 次の喧嘩で姑が来たら、自分の親御さんを呼びなさい

    次に夫婦喧嘩した時、ご主人が姑に、愚痴ったり姑を呼ぶなら、私も自分の親を呼ぶと宣言しておきなさい。そして実行すること。

    だいたいご主人がママに夫婦喧嘩を愚痴り、ママを呼ぶ事がものすごくおかしい。

    姑なんて嫁が嫌いなものなんです。割り込んで来たら拗れるに決まっているのに愚痴るご主人がマザコンなのです。

    だから、同じ事をしておやりなさい。

    自分の親を参戦させたら、どんなに嫌な思いをするか教えてあげればよろしい。

    自分の親には怒鳴り泣きわめく姑を静観させてもいいでしょう。

    何を言われても黙って許すのが嫁の務めなんていう時代ではない。

    一番おかしいのはご主人ですがね。

    嫁に働かせておいて、家事もやらせて、困ったらママに愚痴るなんて甲斐性のない男の典型ですよ。

    ユーザーID:8713942172

  • 幸せですか

    トピ主さん、義母にそこまで言われても
    まだ耐えていけるのですか。

    長いお付き合いになるであろう
    義母に虐めとも思えるような
    言動・・

    結婚自体、考えてしまいますが。

    ユーザーID:2212481289

  • ん〜〜まあ

    >大きな夫婦喧嘩を心配して駆けつけてくれた義母からお叱りを受け
    とのことですが、どの程度?
    義母が来るって、離婚するとか言ってご主人が義母さんに電話でもしたんでしょうか?

    駆けつけられるぐらいだから、きっと近居なのですよね?
    義実家へ行く頻度は?

    細かく書くとただの愚痴になるし長くなるので書きませんが
    私も現在は同居ですが、近居(徒歩数分)時代、やはり行くたびに、文句を言われるので
    だんだん行きたくなくなったなぁ〜

    内容は主さんのように、<嫁なのに><嫁のくせに>が多かったし
    >・嫁いだ小姑はもっと頑張ってる
    > (自分の娘を何かと引き合いに出して私を貶す)
    もよく言われました〜
    ただ、主さんと違うのは、嫁なのに息子(ご主人)に〇〇しない
    ではなく、<家の嫁なのに><姑(自分)に対して〇〇>がほとんどでしたけどね
    なので主さんの場合、ご主人が義母さんに、色々主さんの文句というか愚痴を言ってるのでは?

    >旦那は家族仲が良いし、私がわがままを言うと姑と板挟みになって苦しむでしょう
    という事でご主人が実家よりなら、仕方ないのでは?

    >義母からのお叱りにもやもや…気持ちを晴らすには?
    と言うことですが、多分、もやもやは晴れないと思います

    ユーザーID:1246968653

  • 夫が情報を出すのを閉めないとね

    義両親の家に行くなら、夫が妻の情報を漏らさないのが条件じゃない?
    掃除をさせられるとか、妻がゲームをするとか、いちいち話題に出すから
    姑は何かと言いたくなるので
    悪いのは、情報駄々漏れの夫だと思いますよ
    それが出来ないなら、行かないということで良いと思うし
    次に新たな情報が洩れてると分かったら、半年は行かないとか、条件を付けて置けば良い

    ユーザーID:3713574700

  • 夫に間にたってもらいます 板挟み上等です

    夫が不甲斐ないです。
    義母が言いたい放題の時になぜ夫は止めなかったのかな。
    大きい夫婦喧嘩だって、親が入るなんておかしいですよ。
    喧嘩は当人で解決するのが一番です。
    もう二人とも大人なので、きちんと解決できますよ。

    夫に間に立ってもらって、守ってもらう。
    板挟みがかわいそうなんて事はありません。
    年上からむちゃくちゃ言われている貴女の方がかわいそうです。
    義母さん子離れできてないので、今後も変わらないでしょう。
    だから、これからも言われちゃいますよ。


    夫に間に入ってもらって、謝られても言われた事は消えないと
    はっきり伝えてもらいましょう。
    謝ったひとは大抵これで許してくれるはず、許さない相手が器が小さいというでしょう。
    でもね、言われた人はとうぶんは忘れませんよ。
    (例でいうと、いじめた人は忘れるがいじめられた人は忘れない)。

    かわいそうな義母さん、貴女は将来孫もあまり会えず、
    さみしい老後を送るかもしれないのに、
    今の対処の仕方で将来の幸せが決まるのになにも解っていないのね。

    ユーザーID:7192446952

  • あなただけ行かなければ良いんですよ

    ご主人の親戚の集まりにはあなただけ欠席してご主人だけ出席すれば良いんです。
    何の問題もありません。
    原因はお姑さんですからね。

    ご主人を出席させることでもしお姑さんが自分に都合の良い弁明をしようとしても抑止できるでしょう。

    ユーザーID:5853034820

  • 親ばかの正直母

    夫婦喧嘩は犬も食わないのに
    なぜ義母が駆けつける?
    夫が呼んだのでしょうか。
    夫が呼んだのなら
    離婚する気だったのでしょうか。
    義母の言った罵言は
    息子である夫が義母に妻の愚痴を
    こぼしていたからでしょう。
    義母の言ったことは本音です。
    赤の他人が言ったことは
    どんな人でも決して忘れません。
    離婚しないのなら私なら絶縁もしくは
    しばらくは距離を置きますね。
    それから義母のお叱りではないですよ。
    嫁憎しの悪口かと。

    ユーザーID:6087371989

  • 問題は夫

    姑の態度よりも問題はあなたの夫にありますよ。
    あることないことあなたの悪口を言ってたんでしょう。

    義実家に謝罪なんかいかなくていいよ。
    私なら夫との結婚そのもの見直すな。
    離婚されたくなきゃ姑に謝罪に来させろと、その前に夫とバトルする。
    陰口がその人の本質ですよ。
    配偶者の悪口を自分の親に(しかもおおげさに盛って)いうなんて信じられない。

    たぶん会社とかでも「うちの嫁はゲーム中毒で困ってるよ」とか言ってそう。

    いびきはなにか病気かもしれないし、肥満が原因のこともあります。
    これはこれで心配なので病院にいかせるしかない。

    >義母も喧嘩したときは食事を作らなかったって旦那からは聞いてますけど

    自分の都合のいいように誰かを貶めた陰口を言う。
    あなたも相当言われてます。
    そんな人間と私なら暮らせないな…

    ユーザーID:2775389896

  • 夫婦喧嘩に義母が。。。

    電話か何かで、夫婦喧嘩を知ったのですか?夫婦喧嘩に親が入るのはよっぽどの事ですよね?私も、離婚を考えた事があり、義父母に一度旦那の事を話をした事があります。でも、義父母にとってはかわいい息子。いくら、旦那が悪い事をしても、しょせん他人の嫁が全て悪くなるのです。原因を作ったのは嫁だとか。息子をダメにしたとか。しまいにはこの結婚には最初から反対だったとか言われる始末。『嫁は敵』とまで言われました。旦那より義父母を憎いと思いました。なんだかんだ離婚せずにいますが。。。義父母とは、お盆と正月しか会いません。あとは、一切連絡さえしません。旦那は、実家に一人で行く事もあります。お互いに気持ちよくいるためにもほどよい距離感は必要だと思います。

    ユーザーID:2635292686

  • ごめん

    言いにくいけど、旦那さんが悪いと思う。
    あなたに対する不満を全てママに言いつけてるんでしょ?
    それルール違反!&マザコン決定です。
    夫婦の問題なんて口外しないのがルール。
    姑も息子ちゃん可愛さにあなたに怒るなんて論外。

    ユーザーID:9162733589

  • 行かなくて良い

    自分の母親とタッグを組んで妻を責める夫なんて、私なら捨てます。
    あまりの言いように途中から妻に加勢したって遅いですよ。
    夫婦喧嘩に口を出す為にやって来た母親を追い返さないなんておかしいです。
    確実に妻が不利じゃないですか。
    そもそも実家に告げ口をするなんて情けない…

    ご主人の事を許してこれからもやっていくと決めたのなら離婚は勧めませんが、義実家には行かなくて良いと思いますよ。
    貴女への人格を否定するような暴言は義母の本音です。
    謝罪の方が建て前でしょう。
    義母の本性を知った今、許さなくて大丈夫。
    行かなくて良いですよ。

    ユーザーID:3299993012

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