私の給料を少ないという夫

泣いてください、女の人生で涙がでない人生なんてあるのかしらね。
疲れるよね。
辛いね。泣きたいときは泣きましょ。

分かる。分かってほしいけど分かってくれるべき人が分かってくれない。
理解して欲しいのに理解してくれない。
うわべだけでもかまわない、言葉が欲しいのに欲しい言葉をくれない。
ただ、ありがとう、ごめんね、感謝してる、って言ってほしいだけなのに。

私はついそれを家の外に求めてしまって、それもまた苦しい。

泣いて、でも子どもの前では笑ってね。
苦しくなったらここで愚痴ってね。
たまに一人で美味しいもの食べようね。

いつか楽になるよとは約束できないけど。
いつか自由になりましょう。

あなたは頑張っている。この夜は泣いて、明日も仕事に行こう。
明日の夜も泣いていいけど、また仕事に行こう。
すこしずつ貯金しよう。
現実の人生は、お金で少し解決できるから。明日も仕事に行こう。

一緒に頑張ろうね。

ユーザーID：6782330249

男性と違い、女性の賃金は少ない。
一生けん命、夫の代わりに頑張っている主様に非常の言葉です。

御主人に　もう少し労わりの心があったならと思います。
ご自分は病気で妻に支えられている身なのですから。

主様は十分に努力しています。

ユーザーID：6496311616

１５時に仕事を終えて１７時に迎え？
通勤に２時間もかかるのですか？

始発って５時半として、７時半から仕事が始まり
１５時に終わる
８時間働いてないですよね
４時間も通勤時間を使って８時間働いていない
で、３５０万
旦那さんの言いたいこともよくわかる

ユーザーID：7188555834

なにか…やめられることってありますか？
私は共働きで夕食とお弁当を作っていました。
ですが弁当が結構きつい！ついイライラしてしまい旦那とケンカした結果
意地はって毎日弁当を作ろうとするな、イライラされる方が迷惑！と言われたので弁当作りはやめました…

あえて理想を捨ててサボれるところはサボる！頑張るのを少しやめるんです。
がんばって掃除していると旦那さんが言うなら、奥さんはもう掃除やめてしまえばいいんじゃないですかね。
少々部屋が汚くても死にませんよ。
いくら子供が小さいとはいえアレルギーがない限りはへっちゃらですよ。
食事はどうしてるのかわかりませんが、毎回手作りならいっそ惣菜に変えてしまうとか...
食費や健康面を考えるならせめて一週間に一度は総菜でもいい日を勝手に自分で決めちゃうとか
あとゴミ出しくらい旦那さんにやってもらえばいいのでは…
旦那さんが病気をしたということで気を使ってるんですか？
それくらい言えない夫婦関係とは？

年収350が思ったより少ないと旦那さんが言ったのは、多分なーんも考えてませんよ。
少ないなーと思ったから言っただけで奥さんがどうんな気持ちになるか想像してないと思います。

ユーザーID：6420788306

「思ったより少ない」のは確かだし、生活と家を維持するにはご主人が病身にムチ打って働くしかないのだから、ご主人にもプレッシャーなのではないでしょうか。

男性が育児を「手伝う」というと非難されるご時世ですから、トピ主さんもサポートではなくご主人と育児を分担して収入を増やす方向で考えなければならないのかもしれませんね。

ユーザーID：1414493876

でも少ないと言っちゃあ確かに少ないです。
だから始発で出かける割には少ないねって言う意味じゃないでしょうか？

危機感を感じて働くのは良い事だと思うので、
家事の協力を求めながら頑張っていくしかないと思います。
子どもが一人でお風呂に入れるようになったりしたら楽になりますよ。

ユーザーID：2292920733

旦那さんに給料が少ないのは会社の食んだんだから、文句は会社に言ってねて言えばいいんじゃない？

ユーザーID：7257207104

もう十分頑張っていますよ！
毎日お疲れ様です。頑張り過ぎて体調壊しませんように。

ご主人にも家事を仕込んだらどうでしょうか？
トピ主さんの大変さと家事の大変さが分かると思います。
気遣いの出来ない人って悲しいですよね。

ユーザーID：3298068355

トピ主さんはマイペースで頑張りなさい。

その男には劣等感しかないから、優しい言葉は無理だから、期待してもだめだよ。

ユーザーID：0493909685

トピ主さんのお仕事どんな仕事がわかりませんが
専門職でなければ、普通の一般的な給料額だと思いますよ。
女性だとそれが一般的だと思います。

男性ならもっと稼げると思うが、それはいろいろついての事。
トピ主さんは家族を養うとかしてないでしょ？ならその額は普通。

旦那さんが求めすぎです。

共働きだから共同でやるのが当たり前、それに対して文句の言う必要性ない。
旦那さんのサポートが出来ないのなら、トピ主さん元のパートに戻ったほうがいいと思うよ。
小さいお子さんがいて、朝早い仕事で正社員は無理があります。
正直に旦那さんに限界と言えばいいかと。

一応女性は家庭に入ると、１５時間働いている状態なんだよ。
朝早く起きて家事して、子供達の世話して、掃除洗濯、子供の見送り
買い物、子供のお迎え、昼の準備、洗濯の取り込み、夕食の準備
これに就職したら、ほぼ働いている状態。専業主婦ならある程度休める時間はあるが
外に働きに出ると体を休める時間が無い。
それ旦那さん理解しているかな？

旦那さんに正直に「疲れた」と言えませんか？

ユーザーID：9481067559

ご主人とは既にお話し合いはされたのでしょうか？
未だでしたら、今一度ご主人と納得のいくまで話し合われてみたら如何でしょうか？
それでも、駄目でしたら次のステップを考えた方が良いと思います。

大変だと思いますが、
貴女はご主人無しでも立派に2人のお子さんを育て乍らやっていけると思います。
頑張ってください。

ユーザーID：4793217740

旦那さんの心ない言葉、気持ちが折れてしまったんですね。

旦那さんはもともとある男女間の賃金格差を知らず
男性が正社員で働いた場合のお給料を女性も普通にもらえるものと
勘違いしているのでしょう。

そこをちゃんと説明してみては？
旦那さんの会社でも男女間に出世に差があったり
職種に差があったりして同じ年でも同じ給料じゃないでしょう？と。

あと、家事はもっと分担した方がよいです。
買い物、炊事、洗濯、掃除、子どもの世話、
数ある中で後回し・手抜きできるのが掃除しかない（実際そうですよね？）、
掃除がなってないと文句をいう旦那さんなら、
旦那さんの担当家事にしちゃっていいんじゃないですか？
１人で黙って背負い込まないようにしてください。

休日に１日、家事を全部旦那さんに任せて、のんびり外出してもいいかもね。
求めすぎる旦那さんには大変さをわかってもらいましょう

ユーザーID：8905463181

旦那がいくらの収入を得ていたか知りませんが、
350万稼ぐことは、そんな簡単なことではありませんよ。
家事も育児も仕事も…
自分の母親もそうでした。（共働きですが）

やはり、男性と女性の気持ちの強さの
違いでしょうか。
母親は、すごいと思います。
ストレスためっぱなしだと体もたなくなるんで、
体に気をつけてくださいよ！

ユーザーID：4891622183

トピ主さん、頑張ってますね。
たぶんご主人は深い意味があって言っているわけではないと思いますよ。
言ったことすら忘れているんじゃないかな。
デリカシーの無い男ですね。

拘束時間が長いわりに少ないねという意味だと思いますが、
トピ主さんが悪いとかそういう意味ではないですよ。
家と職場と保育園の位置関係が悪いのでしょうね。
始発で職場に行き、15時くらいに職場を出るのに家に着くのは17時過ぎでしょう?
行きが何時間かかるのかわかりませんが、帰りは2時間もかかってます。
それでは疲れるでしょう。
職場を変えるのは難しいと思いますが(転職は大変でしょう)、
保育園は変えられませんか?
保育園も激戦区でやっと入れられた所なのかな?
自宅の位置を変えるという手もありますが(新居探しも引っ越しも大変だけど)。

>でもごみが溜まっている。俺はがんばって掃除してるのに。
すみません、意味がわからなかった。
がんばって掃除しているのにゴミが溜まるのはご主人の掃除の仕方が悪いのでは?
自分が出すゴミは掃除するけど、トピ主さんが出すゴミの掃除をする気は無いという意味?

>食器も、食洗機にもいれてくれず、私が朝に洗ったりしています。
紙皿にラップというのを聞いたことがあります。
食洗機に入れるか、紙皿にラップか、ご主人に選んでもらったらどうでしょう?

ユーザーID：8272434914

正規のフルタイム、土曜出勤もありでですよ。
育児のバランスを取るため転職して基本給19万、時給にしたら1000円ちょっと。
地方なので転職組としてはこれでも良い方なんです。
入ってみたらサビ残当たり前、手当なし、事務なのに肉体労働付きです。

こっちの方が涙が出てきました…なんてね。

夫の一言
これじゃ転職しなくてもよかったね。（転職前は専門職で320万）
ですよ。
驚きのあまり思わずぽろっと出てしまった感じ。

一緒に泣かせてください。

ユーザーID：0648019321

たくさん稼げ。
子供は産め。
家事もやれ。

そんな旦那さん、いらないけど。
離婚は、しないのですよね？

ユーザーID：7794480151

源泉で350万って立派だと思いますよ。
あなたの職種によると思いますが、今の世の中、男女関係なく年収350万に届いていない人なんていっぱいいます。
しかもあなたは始発で出勤して家事も主にやってるんですよね？
凄すぎると思います。
旦那さんにはあなたの努力と現実を見てほしいですね。

ユーザーID：0156813720

お気持ちわかります。
私の夫は元気なので、状況は私のほうが比べようもなく楽なものではありますが。
私も仕事をしながら子供2人を育てています。家事も育児も99%私がやっています。仕事も一応キャリアを積んで一部上場企業の管理職なんですが、夫は私の仕事は「趣味」で、お給料は「お小遣い」扱いです。だから家事も育児も全て私がやるのが当然だと。
それでも、みんな健康で衣食住に困らないのはありがたいことだと、気にしないようにはしていました。
先週、どうしても抜けられない出張が入り、子供も中学生になったので、思い切ってベビーシッターも手配せず、冷蔵庫だけ満タンにして、夫が出張でないことは確認して、もちろん事前に話しまして出てきました。
1週間後に戻ると、夫はメチャクチャ家事参加するようになっていて、「これまで君がどれほど大変なことをしていたのがよーくわかった」と何故か1人で反省し、能動的に動くようになっていました。気づくまでに、結婚20年かかったので、今さら？ですが、まあ気づかないよりはマシです。
トピ主さんも、何か無理やり「やむを得ない用事」を作って、家を出て見られてはどうでしょうか？若いうちに分かってもらった方がいいです。
あまり頑張りすぎませんように。

ユーザーID：3121018550

お疲れさまです。
疲れますね。

ご主人は働いてるのですか？
年収350万稼ぐのに、どれだけ大変かがわからないのでしょうか。
そんなに頑張ってる奥様に、そんな言葉しかかけられないのでしょうかね。信じられません。

主さんの心が折れてしまわないか心配です。
残念ながら、ご主人が改心するのを待つか(改心しない可能性もあると思います)、あきらめるか(期待しない)、別れるかの三択だと思います。

心が折れる前に、次の道を見つけてくださいね。
健康には気をつけてくださいね。

ユーザーID：8589912204

お疲れさま
頑張っていますね。

そうじゃなくて
あなたの頑張りの対価としての給料が
思ったより(ご主人の評価に見合わず)「低い」と感じられての
「少ない」
なのですよ。
普段からきのきいた豊かな言葉を操れない実直な方なのではないですか。
言葉だけをそのままに受け取らなくていいのです。
ご主人もお子さまたちもきっと分かっているのです。
そう思いますよ。

ユーザーID：9658817337

　お疲れさま。

　私の嫁だったら褒めてあげるのに。

ユーザーID：1153466039

　結婚後ただの一度も夫に「思ったより給与が少ない」と言ったことが無いなら、ご主人が酷いですし、一度でも口にしたことがあるなら因果応報です。
　また、思ったより少ないという言葉には、トピ主様の頑張りを会社が正当に評価していないという気持ちが込められている場合もあるかもしれません。

ユーザーID：9091722884

朝早くから出勤して頑張ってるの知っているよ。
だけど君の会社は、これだけしかくれないんだね、ひどいね。

ということを言いたかったのでは？

でないとひどすぎます。

彼がいることがしんどい原因になるなら、取り除くことも１つの方法です。
別居も考えて見たら？

ユーザーID：9391729232

本当に頑張っているひとにがんばれ、とは言えません。ちょっと息抜きしに実家へ逃げましょう！無理なら温泉でも。

ユーザーID：0637535424

「思ったより少ないね。」と言ったご主人の

裏にある本当の気持ちを想像してみてはいかがでしょうか？

(1)こんなに頑張って働いているのに会社はそれに見合った報酬を払ってくれてないよね。

(2)もっと働いて稼げよ！

多分、(2)は違うと思うのです。

ご主人は言葉が足りなかっただけではないですか？

どちらにしても、私ならじっくり話し合います。

ユーザーID：2550596533

「あら〜あなた正社員になって何年目？私まだ3年目なんですけど〜。少なくて当たり前じゃな〜い。そ、れ、に、この350万でも年収ゼロよりマシでしょ？無い方がいいなら私、パートに戻るけど。そうすればストレスも減って家事の時間も増えるし。その代わり、あなたは二度と病気しないでね、ヨロシク！」

と、あなたの代わりに言ってあげたいです。

妻が女友だちと毒を吐くのは、ストレス発散なのです。稼ぐだけで、皿すら片付けられない、威張れるのは仕事と金だけか、妻子より趣味か、将来覚えてろよ〜をパワーに、頑張る妻もいるのです。

ちなみに私の叔母は、トピ主さんと同じ立場で同じ事を言われて発奮。年収が叔父（900）を越えたので、叔父が常々「収入が少ない方が家事をするもんだ！」と言っていたことから、年収の少ない叔父に家事をやらせました。そして家事がダメだと言い渡し、離婚。

恨みパワーは恐るべし、なのです。涙を拭いて毒を吐いて頑張ってください。

ユーザーID：1897325977

通勤2時間かかると勘違いしているレスがある様ですね。
始発で15時上がりという事はシフト制だが早番専門のお仕事ではありませんか？
6時から15時までの休憩1時間だと8時間勤務になります。
トピ主の旦那さんは今はお仕事をしていないという事でしょうか？
それとも、今のトピ主と旦那さんの立場が逆転しているという事でしょうか？
家事分担が前と変わらずトピ主の方が多いのであれば、旦那さんにもっとやってもらえばいいのではありませんか？

ユーザーID：4172586472

特別な資格やスキルがある人でもなければ、女性の最初の年収が350万なんて御の字ですよ。
しかも、15時にあがってですからね。
ただ、ご主人にはきっちり反論していいのでは？
ご主人も病気をしたりして大変なんだとは思いますが、掃除に不満なら自分がやればいいんです。
食器を食洗機にも入れてもらいましょう。
もしご主人の年収が1000万なら、トピ主さんの3分の1は家事育児をやってもらいましょう。
600万ならトピ主さんの半分はやってもらいましょう。
端数はご主人が病気ということでおまけでいいです。
家族なんだから助け合うのが当然。
黙っていては伝わりませんよ。

ユーザーID：1726600143

とぴぬしはすっごくがんばっているとおもいます。
ご主人に少ないって言われたときに責められたように感じちゃったんですよね？
だから挫けそう。
ではトピ主はたくさん貰っていると思っていますか？
仕事内容も働き方も存じ上げないのですが、何かに満足されていなかったからがっくりされている？
正社員になれたからそれでもう十分だった？
モチヴェーションを上げるために、ライフプランを見つめ直してみるのも良いかもです。
このままいけるのか。
ご主人は世間知らずなだけですから、もっとネットでも見て世の中を知ることです。
新聞とかだと一握りの成功例が多いので。
一度レールから外れたら余程のコネや能力や資格でもなければ、トピ主は十分なやっている方なのですから。
お子さんがもう少し大きくなると格段に楽になって来るはずです。
休みながらゆるゆるやって、振り返ったら笑っていられるようになりましょう。
育児も就職もご主人の病気発覚も一番大変な時は過ぎたはず！！！

ユーザーID：0096229667

資格職でもない未経験者の採用なら、新卒採用と似たようなものなので、年収３５０万って妥当じゃないですか？
普通の事務職ならもっと少ないところもありますよ。
おそらく朝早いから手当てがついてるんだと思いますが。

ただ、ずっと働いてきた夫からしたら、「始発で出て行ってるのにこれだけ？」と思う気持ちも分からないでもないです。
９時始業に慣れた身からしたら始発で行かなきゃいけないってかなりしんどいイメージですから。（あと、自分が新卒の頃の年収なんてもう忘れてるってのもあるでしょうね）

ただ、早朝残業じゃなくてトピ主さんはその分早く仕事が終わるので、実質は８時間労働なのでしょうから、問題のセリフはただの夫の勘違いと思い込み（早朝残業してるようなものとイメージしてる）だと思いますよ。

夫には「朝早くてもその分早く終わるんだから、これでも貰ってる方だと思う。貴方は期待しすぎよ」とくぎを刺しときましょう。

ユーザーID：6972324167