娘の反抗期について中学生です。

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妊娠・出産・育児

しんどい

これまでもたくさんトピがあるのはしってます。でもリアルタイムで聞いてほしくてここに載せます。

中学1年生の娘がいます。
とても優しく真面目でいい子です。
友達にも優しくできる子です。
しかしこの半年程、恐らく反抗期なんだと思います。事ある度に偉そうな口調で言い返してきます。

今日、仕事でぐったりして帰って来た私はご飯が少し足りないことに気付きました。
近くのお弁当屋さんでご飯だけ買ってきて。と頼んだのですが、ずーっと返事もなくこちらに顔を向けることもなく無視です。
2回目も3回目も。

私もイライラしてきて「聞こえてないの?」
と怒り気味で言ったら、「知らない」と返ってきました。
そこでブチ切れました。言い合いして私が髪の毛を掴み娘を泣かせてしまいました。娘は怒鳴り喚き、私を殴りました。

今は別々の部屋にいます。結局、娘はご飯も食べないままこちらにはきません。
うちは母子家庭です。同居してるのは私と娘と小学4年生の息子だけです。

息子はその間、黙って下を向いたままでした。
息子もこちらにはきません。

どうしたらいいのでしょう。もう娘の顔をみたらまたイライラしそうで怖いです。
反抗期なのは娘であり、私は親なのですから大きく受け止めてあげなければいけないのは重々わかっているつもりですが、どうすればいいかわかりません。そんなに寛大になれません。

もうこちらがおかしくなりそうです。
仕事で疲れて帰っても、学校が休みで部活も休んだ娘は部屋の片付けすらしてません。
それどころか食べたものをそのまま、脱いだ服もそのまま、当然家事などもしないです。

相談できる相手もおらず私はもうどうしたらいいのかわかりません。助けてください。

ユーザーID:5547081768

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  • お疲れ様です

    シングルマザーとして二人のお子さんを働きながら育てるのは大変でしょう。
    毎日お疲れ様です。

    そんな疲れてる中、反抗期の娘さんの態度にカッとなってしまうお気持ちはわかります。
    でもイライラをぶつけたり髪の毛を摘むのは無しです。完全に暴力です。
    あなたが暴力で訴えるなら娘さんも暴力で応えるでしょう。
    これは反抗期云々じゃない。単なる幼稚な喧嘩です。
    そんな二人の姿を下の息子さんに見せるのも可哀想かな。

    今回はご飯(白米ということですよね)だけ足りないなら、それは買ってくるより追加で炊いた方が早かったのかなと思います。
    疲れてる中でもう一回炊くのか…というグッタリした気持ちになるのは分かりますが、反抗期真っ只中の中学生に買い物に行かせるより手っ取り早いですよ。
    それで夕飯の時間が押してもせいぜい1時間程度。さほどの遅れにはなりません。
    それすら面倒ならもう追加でカップ麺でも何でも良い。
    完璧な食事なんて毎日取る必要はない。
    あなたはちょっと頑張りすぎるてらいはないですか?
    それで己の首を絞めてることはないですか?

    反抗期の子供の相手は体力も気力も消耗するでしょう。
    だからまともに取り合うだけ無駄ですし、こういう時期なんだと諦めるのも肝心かと。
    怒りにまかせて手を出さず、怒鳴らず、カッとなりそうな時は一旦離れましょう。
    そして娘さんの身の回りのことは下手な手出しも口出しもしないで、本人が困る状態になるまで静観する。
    もう親があれこれお世話する時期は過ぎたのだと分からせる為にもね。

    娘さんとも嵐の時期が過ぎればまた笑い合う日がやって来ます。
    でもそれにはこの反抗期にあなたが感情に任せた怒りをぶつけないこと。
    手は離しても心を離さずに見守ることが大事です。
    そんな母心を感じられたなら、娘さんの頑なな反抗心もいずれ解きほぐされることでしょう。

    ユーザーID:3440194543

  • いつもそうやって虐待しているのですか?

    髪の毛をつかむのが虐待だと理解していますか?
    片親しかいない逃げ道のない状態でよくそんな事が出来ますね。
    寛大になる云々の前に、先ずあなたが虐待をやめましょうよ!
    息子さんの態度もあなたの横暴さが原因だと気づかないですか?

    暴力をふるう以外に子供に言うことを聞かせる術を知らないあなた、
    母親としてどうなんでしょうか?
    言っても聞かない? そりゃそうですよ。
    人として尊敬できない人の話なんて子どもでも聞きませんから。
    いくら頑張っても虐待したら子供たちは認めてくれませんよ。

    娘さんの態度を頑なにしているのをあなたの言動です。
    先ずは虐待をやめて、暴力に訴えるのはやめましょう。
    ちゃんと娘さんと話合うのです。
    すぐには許してもらえないでしょうがが今までの事をちゃんと謝りましょう。

    ユーザーID:9138348912

  • ほっとけば?

    ご飯が足りないのなら、我慢すればいいじゃない
    親を無視するなら食事を用意しなければいい
    食べたものをそのままにするなら、次の食事はその上に置く
    脱いだ服がそのままならそのまま部屋に放り投げればいい
    洗う必要なんてない

    なんだかんだいって、世話をするからイラつくんです

    ユーザーID:4388078580

  • う〜ん、反抗期以前の問題では?

    お仕事大変なんでしょうね。きっとそうだと思います。

    ぐったりして帰宅→買い物を命令→ブチ切れて髪の毛を掴む→食事を食べさせようとは敢えてしない

    こんな家庭しかいる場所がないのだったら、中1は黙り込んだり、部屋にこもるしかできないよね。「行きたくない」と言いたいけど、言った後どうなるかも見えてるから、返事の言葉もないよね。
    反抗期だからじゃなくて、こういう家庭で育ってきたんでしょ?
    温かいやりとりを、思いやりの表し方を、仲直りの仕方を、あなた自ら見せて教えてきましたか?

    私にも同じ年頃の娘がいるのですが、スタンスは常に娘をサポート、家族や他人への礼儀は厳しく、ダメ出しは面白おかしく、娘が嬉しい時は一緒に大喜び、面白い話は一緒に面白がる、愚痴は聞いてできるだけ笑い飛ばす、つらいときは共感し見通しや可能性、選択肢を示してあげる、褒める、なでる、くっついてきたら抱きしめる、こんな感じです。娘が本当にかわいく愛しいです。

    主さんも本当に大変なんだと思います。でも家庭で唯一の大人なので、本当は主さんにできることが、もっともっとあったのだと思います。

    ごはんやおかずが「足りない!」ってこと、ありがちだとは思うのですが、色々面倒なので、ストックしておくのが一番いいです。お米があったのなら、少し待っても炊くだけでよかったと思うし、ごはんやおかずは、少し冷凍や作り置きをストックしておく方が、押し付け合ってケンカするよりいいと思います。

    中1なんだから、家事くらい手伝うべき、一般論はそうでしょう。
    でも娘さんは、13年分、しっかり愛情を受け取って育っていますか?
    トピのエピソードも、日常茶飯事なのではないですか?
    それなら娘さんも、自分を守ることでいっぱいいっぱいかもしれないし
    心に重りがついたようで、当たり前のことをする元気もないかもしれません。

    ユーザーID:0159701698

  • まるで自分のことのようでした。

    現在20代後半、母子家庭で育ちました。
    わたしも中学生の頃から、大学生となり親元を離れるまで長い間反抗期でした。まるで、自分のことのように思えました。
    私はその反抗期の間、母親とうまく向き合えず、今も周りの親子のような良好な関係を築くことができていません。親元を離れた後から親のありがたみを感じ感謝したり、昔の言動を後悔することもありますが、やはり反抗期の記憶、関係性が今につながっています。

    少しの間距離をとってもいいかもしれません。離れるとお互い冷静になれます。面と向かって、会話するのが難しいのであれば手紙やメールで思いを伝えるのも良いかと思います。

    わたしはまだ親の立場に立っていないのでトピ主さんのお気持ちより、お子さんのお気持ちの意見になってしまいますが、反抗期に何を親に言われても、親の思い通りには動きません。むしろ、反対のことをしてやろうとそんなおかしな事も考えていました。

    娘さんもお母さんと仲良くしたいと考えてると思います。お互いその時の思いだけでなく、冷静に思いやって話せるといいですね。

    ユーザーID:3716283905

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  • なぜ姉だけに?

    なぜ弟もいるのに、姉だけに頼むのですか?
    弟も小4なら買い物ぐらいできますよね?
    夜が問題だと言うなら、まだ中1の姉が行くのも問題ではないですか?

    お母さんが疲れて大変なのはわかりますが、娘さんの気持ちも考えてあげて下さい。
    部屋が汚いとか、整頓の仕方をきちんと一緒に教えてあげたことはありますか?
    躾もすべて学校に丸投げなんじゃないですか?
    見ず知らずの者が勝手なことを言ってすみません。
    自分の幼い頃に重なって、娘さんの気持ちを考えると辛くなってしまいました。

    ユーザーID:2780711455

  • 「反抗期」は大事なんです

    あなたが仕事で帰ってきて、疲れているのに、娘さんが無視をして、買い物に行ってくれない。

    一見、娘さんが反抗的で悪い子と思えます。けれど、トピ主さんはそこで、娘さんの髪の毛を掴んで、引っ張り、泣かしたのですから姉妹喧嘩みたいです。

    今までは叱ったり、罰を与えたら、子どもたちは言うことをきいたのだと思います。

    「反抗期」は、それまでの子育ての不味さが露呈する時ですよ。また、子どもが親を「一人の人間」として、厳しく、ジャッジしてきます。そういう、心の発達段階であり、誰もが通る道なのです。

    娘さんはお母さんのイライラを受け止めきれませんよ。あなたは帰宅すると、嵐のようにイライラを振り撒くのでしょう。息子さんは娘さんに同情していると思います。

    あなたは日々、余裕なく過ごしていますね。一日一日をやりきるので精一杯なのでしょうね。

    「親だから」と上段に構えるのは
    やめて、娘さんに髪の毛を引っ張ったことを謝りましょう。息子さんにも怖がらせて、ごめんね、と言いましょう。

    そして、お母さんを助けてほしいと、子どもたちに伝えましょう。夕飯用にご飯を炊いておいて欲しいと言いましょう。

    子どもたちは気付いていないのですよ。小さい時からご飯はお母さんが炊くものと思っていたから。

    改めて、協力して家事を分担していこうと話し合いましょう。家族のまとめ役はあなたなのですから良いリーダーになってください。

    そして、子どもたちを褒めてあげてください。笑いながら、楽しい食事をしましょう。

    どの親も大なり、小なりの子どもの反抗期を経験しますよ。親力が試される時です。

    あなた自身の心の健康も重要な要素ですから、辛いときは医師に相談するなりして、乗りきってください。お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:5713728382

  • かわいそうに

    娘さんも息子さんも、そしてトピ主も。反抗期だけの問題じゃないよね。
    お住まいの自治体に相談しましょう。母子家庭用のヘルパー制度とか利用してみたら?なりふり構わず、助けてって言いましょう。かかえこまないでいいんだよ。涙出そう。

    ユーザーID:8402814726

  • やってはいけないことしたね

    何を相談したいのかわかんないよ。
    大体、何でシングルになったの?
    それはこどものせい?
    ちがうよね。
    ご飯足りないなら違うもの食べちゃえばよかったのに。
    髪掴んで泣かせるようなこと?
    気の毒ね。
    色々おもっても結局頼れる一番近い場所にいる大人はあなたしかいないのに。
    親から暴力振るわれる恐怖とかショックを想像したことあるの?
    息子もショック受けてるよね。
    「しんどい」のはあなたじゃないよ。

    同世代の子たちは家事なんかしてないのに何で私だけっておもっても変じゃない年頃だよ。

    もう少しあなたが冷静になるべきだったよ。

    ユーザーID:8893348738

  • まずかったと思います。

    仕事で疲れて…娘に家事を手伝わせようとして自分の思う様に娘が行動しなかった…
    反抗期ならよくある話ですね。
    母子家庭で家事に育児に仕事にと大変だと思います。
    でも、「私が髪の毛を掴み」コレはまずかったと思います。
    きちんと娘に謝りましょう。
    多分今の状況では娘さんの家事をの協力を得るのは難しいと思います。
    それは娘さんの反抗期もあるけど、トピ主さんの態度も問題かも。
    この状況半分自業自得な気がします。
    でもトピを読む限り「娘が悪い」と思ってるのがよく分かります。
    トピ主さん自身変わらないと今後も娘さん息子さんの協力は無理だと思います。

    ユーザーID:1644956705

  • 声のかけ方を変える

    イライラをぶつけたいんですよね。誰かに。

    で、それが子供しかいないから、子供に当たっちゃうんですよね。

    声のかけ方を間違えてます。

    「助けて」と子供に言えばいいのです。「ママ疲れてるから、助けて」と。

    命令なんて、誰も聞きたくありません。

    部屋が散らかっててもいいし、死ななければいいです。

    でも、笑顔でいることが、重要です。

    お姉ちゃんに謝って、甘えることです。

    洗濯も茶碗洗いも、料理も掃除も、三人でやったらいいんですよ。

    自分だけ動いていると嫌になるけど、一緒にやってくれる人がいたらなんとかなるでしょ。

    働いているんだから、子供が自動的に家の事を進んでやるなんて、絶対にありません。

    それに、反抗期ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6838235848

  • お疲れなんだと思います

    45歳、私もフルタイムで働いており、高校生と中学生の息子がおります。

    姉達からは「もっとお手伝いをさせた方が良い。」とアドバイスはされますが

    期待をして裏切られたらもっと疲れるので、用事は頼みません。

    忙しくご飯を炊き忘れる時もあるので、〇トウのご飯を買い置きしております。

    洗濯物も取り込んでおいて欲しいですが、稀にしか取り込まれておりません。

    でも、取り込まれていた時は大袈裟気味にお礼を言います。

    離婚をしてシングルマザーは自分の都合なので、子供にはあまり期待しません。

    命令されると反抗したくなるんだと思います。

    夜なので子供には買いに行かせず、ご飯がなければ冷凍うどんでも良かった

    のでは?とは思いますが、トピ様もお嬢さんもお互いに日頃の疲れが溜まって

    いたんだと思います。

    私も、息子とくだらない事(後になって考えると)でケンカはしますが、

    後で冷静になり「さっきはごめんね。」と謝りますよ。

    シングルマザーは親の都合です。子供には関係ないと思います。

    ユーザーID:7823954628

  • それは・・

    ご飯を買いに行かないというだけでブチ切れて、
    髪の毛を鷲掴みですか・・それだけで一生トラウマだわ。
    そういうの、大人になってもずっと覚えてますから。

    ご飯くらい多めに炊いておいて冷凍しておきましょうよ。

    >食べたものをそのまま、脱いだ服もそのまま、当然家事などもしないです。
    息子さんはどうなの? きょうだい差別はいけませんよ。
    同級生だってほとんど家事をやっている子なんていないですよ。
    やらせるつもりなら、小学校中学年あたりから男女区別なくさせないと。

    ユーザーID:5107818613

  • 大変ですよね

    うちは息子の反抗期が凄まじく、小4くらいから中学2年の未だに続いてます。中学2年からは、私へ…というより夫に向かってますが。

    >少しご飯が足りない
    みんなのをそれぞれ減らす。

    >髪の毛を掴む
    かえって逆効果になります。

    >寛大になれない
    わかりますよ!わかります!時々親が反抗期の子供を…なんて事件も分かるようになりました。

    うちが改善しだしたのは…私が何も言わなくなってからです。して欲しいことは極限まで減らして「共有スペースに物を置かない」「洗濯物はカゴに入れないと洗わない」文句を言われたら「共同生活なので、よろしく」と答えてました。

    >シングル
    息子さんのお母さん代わりも、娘さんにさせて居ませんか?友だちと遊びたいけど、弟が…のような我慢の積み重ねがあったとか。お母さんは弟には家事を言わない、私が小4の頃は家事を手伝わされてたとか。
    あと、我が家の場合。息子は学校のことで悩んでいました。小学生時代は友だちに気の合う子がいなかった、中学も本当の(四六時中つるむような)友だちがいない、先生が俺のことをわかってくれないで俺だけ叱る…などなど。他人には些細なことですが、本人真面目だから悩むんだなあ…と思いました。恥ずかしながら、不登校がきっかけで本人から聞けたことです。

    大きい子供は、親は見守る事しか出来ません。学校で「いい子」をしているからこそ、家では甘えたいのでしょう。

    >部屋
    子供部屋の掃除、私はやめました。共有スペースに置きっ放しのものは、子供部屋に戻してます。

    子供と話すときは「子供」ではなく、顧客だと思うようにしてます。大人扱いです。それから「親」も真面目にするのをやめました。「疲れてるからレトルト」とか。

    >家事もしない
    しないのが「普通」
    喜ぶからしてたのに、当たり前になって辛いのかもしれません。参考まで。

    ユーザーID:4407164774

  • 娘さんと息子さんの違いは?

    ごはんを買いにいくのは娘さんだけに頼んだのでしょうか?
    娘さんか息子さんどちらか買ってきて、と頼んでもよかったのではないですか?
    そして、どちらも嫌だ買いに行きたくないというようなら、
    じゃあ今日のごはんは無しね(ちょっとだけね)と言えばいいのでは。
    お腹が空くかもしれませんが我慢しましょう(させましょう)。
    それとも、頼んだときは息子さんはまだ帰宅していなかったのでしょうか?

    部屋の片付けをしないというのは娘さんの個室のことでしょうか?
    それとも個室は与えていなくて皆が使う共通の部屋が散らかったままということでしょうか?
    個室なら放っておきましょう。困るのは娘自身です。
    共通の部屋なら自分が散らかしたものは自分で片付けるように言うしかないですね。
    言ってもやらないなら、しばらくそのままで。
    それでもやらないならトピ主さんがやるしかないですが、
    「自分が散らかしたものをお母さんが片付けることをどう思うの? 」と、
    ひとこと言った方がいいかもしれません。
    無視かもしれませんが、心の中では色々考えるきっかけになると思います。
    食べたものの放置や服も同様ですね。
    本人にやらせるのが前提ですが、やらないならひとこと言ってからトピ主さんがやるしかない。
    大げんかする前にやりましょう。
    案外怒鳴られるよりも静かにひとこと言われる方が心に響くかもしれません。

    ところで、家事などしないのは息子さんも同じでは?
    小学4年なら充分色々できますよ。
    娘さんだけを責めるのは間違いではないでしょうか。
    それとも息子さんは既に色々してくれているのでしょうか?
    だとしたら見当違いのことを言ってすみません。

    ユーザーID:4009588976

  • 女の子って‥…。

    ヤっちゃいましたね~!。
    毎日毎日、お疲れ様ですね。

    娘さんに対して、幼い頃から そんな感じで、手が出る?
    そりゃ、仕方ない‥…。疲れが溜まっているんですね‥…lineで、気持ちを。「ごめんね疲れてて」と。

    結構、『母vs娘』は、難しい‥…。

    『片付けしてないと、一斎ゴミ袋に、入れるから』宣言しておき、実行。

    『食べた後の食器洗い、もう出来るはず、してないなら、作らない』宣言し、実行。
    娘さんのお茶碗と箸、暫く放置‥…洗うかなぁ?

    娘さん、簡単なものなら自分で、作れるでしょう?

    それとご飯、オカズ余分に作り置き、一つずつzipに、冷凍。いつでも、娘さんもレンヂでチン、するでしょうね。

    思春期は、『話すの面倒』。
    『別に』『お金は』しか言いません。‥…‥後々の、弟くんも(汗)‥…『うっせ~なぁ~』も、加わる(汗汗)
    もう、諦め‥…。
    『紙に、』書き、テーブルに置きましょう。
    洗濯物〇〇しておいて‥…。してくれたら
    〇〇ケーキ と 〇〇プリンどっちがいい?メール頂戴!

    もう、小さな子相手みたいに(笑)
    ちょっとの期間、だんまり。。悪いかな~と思ったら、ポツンと、コンビニの、シュークリーム「食べれば」と、素っ気なく言うかも‥…◎。

    あんまり険悪な雰囲気に、弟くん、気が落ち込み可哀想です。
    夕食は、例え買った惣菜でも、お母さんの温かいスープ、お味噌汁が有れば充分です。
    ファイト!!

    ユーザーID:4510600305

  • ごはん奢りたい

    お疲れさまです。

    疲れ切ってて、どうにもならないんでしょうね。
    人ってそんな頑張れないよね。

    なんにもできませんが、エール送ります。

    とぴ主さんがぐっすり眠れて、そこで最高のいい夢見れますように!

    ユーザーID:9302176653

  • 反抗期という物はない

    いわゆる反抗期という物は実は存在しません。
    年長者(大人)が子供を人として扱わず自分の都合の良いように振り回してきた結果、今まではおかしいと気がつかないか思っていてもあまりに相手が強大すぎて異議を唱えられなかった相手が「あなたの行動は理不尽です」と示しているだけです。

    大体つかれているのは子供も同じ。
    学校の授業や部活で家に帰ったらヘトヘトです。
    子供の世話をするのは親の義務です。
    食事の用意が不十分だったのはあなたのミスです。
    それを他人(子供)に手伝って貰うのに「行ってきて」。
    あなたは頼んだと言っていますが違います。
    命令です。
    だからこそ相手が断ったとき、あなたは逆上したのです。
    その上相手の髪の毛を掴むという暴力で力尽くで言うことを聞かせようとしました。

    あなたが100%悪いです。
    母子家庭だから余裕がない?
    それも娘さんには何の責任もありません。
    あなたの都合で余裕のない生活をしているのです。

    あなたのすることは、子供に親の都合で不自由をさせていることを毎日のように詫びましょう。
    その上で生活費を稼ぐ行為が必然であること。
    体力が限られており生活費を優先するのなら家のことまで手が回らないこと。
    あなた達の協力が不可欠であること。
    すべて相手に頭を下げて頼むべき事です。

    そしてもしそれがどうしても嫌だと相手が言うのであれば福祉施設に預け家族バラバラになる結果になることなどすべて説明するべきです。

    寛大になる必要はありません。
    ただ、相手を経験値はまだ少ないけど立派な人であると認識して、職場のスタッフと同じように接しましょう。
    まさかスタッフ相手にいくら新人とは言え髪の毛掴んで無理矢理言うことを聞かせようとなんてしないでしょ?

    ユーザーID:0908448981

  • 働かざる者食うべからず!

    娘様はもう中学生なんですよね。
    多少、自分のことは自分でできるはずです。

    トピ主さんも娘も(出来れば息子さんも)
    『今後について話しがある』と優しく呼び出し真剣に話があるといいましょう。

    まず、母さんは家政婦ではない。
    自分で出来ることは自分でやりなさい。
    洗濯機に脱いだものを入れないのであれば、脱ぎ捨ててあるものに関しては母さんは洗濯はしません。自分で洗濯機を回し、干しなさい。着るものがなくなっても自己責任です。
    食器を洗わないのであれば、ご飯は作るけど、盛りません。
    自分で洗い、そしてお皿に盛りなさい。

    と、いってみたらどうでしょうか?
    息子さんも小学校四年生。
    少しずつ自分の身の回りの事は自分でやる、と癖をつけさせるいい機会かもしれませんよ!

    私は現在23歳ですが、我が家のルールは上記でした!!
    働かざる者食うべからず。です。

    親ですから最低限の衣食住は与えるのが義務ですが、
    なんでもかんでもやってあげる必要はないと思います。
    むしろ、反抗してるならばこっちにとっても好都合な条件を出しましょう!!

    ただし、暴力はNGですよ。
    どんなにイライラしていても。
    のちのち虐待だとか毒親だとか言われてしまうかもしれませんから。。。

    あくまでも優しく。
    そして冷静に。
    もう中学生なんだから自分のことくらい自分で出来るよね!と、大人扱いしましょう。

    反抗期って子供扱いされるのが一番嫌がると思うので。。

    1人ママたいへんですよね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2788405009

  • そいつはめんどうくさいよ

    ご飯が足りなくなると、弁当屋でご飯だけ買ってくるの?
    面白いね。

    人を動かすって、それなりの動機や位置づけが
    必要だと思うんだけど、私でもそんなの頼まれたら
    めんどくさいなーって思っちゃう。

    反抗期な子どもにそんな理不尽なことを頼んだら、
    そりゃそういう態度に出ますって。もっと上手くやらなきゃ。
    例えばさ、足りない分はインスタントラーメンでもいいじゃん。

    人を使おうとするから、反抗されるんだから
    何かして欲しかったらうまく誘導したらいい。

    後たぶん、
    娘さんが反抗期でトピ主さんにそういう行動に出るのと、
    知らないといったくらいでブチ切れて
    取っ組み合いのケンカをするのと、
    息子が寄ってこないのは、
    今までの生活で、色々あってのソレでしょう?

    もちっと息子が大きくなってくると、
    お姉ちゃんと同じように反抗的になるか、
    家に寄り付かなくなるか、どちらかだと思う。

    不仲なんだなあという印象です。

    「自分のことは自分でやりなさいね。」と、
    穏やかかつ放任な態度で居たら良いかな。

    ユーザーID:0010527827

  • 叱るのをやめる

    毎日お疲れ様です。
    思春期の子と接するのは、本当に疲れますよね。
    とりあえず、精神面で距離を置くようにしたら、楽になりますよ。

    具体的には、親戚のお子さんを下宿させている と思い、
    一切 叱らないことです。

    食事の用意、洗濯、部屋の片づけは、トピ主さんが黙ってやりましょう。
    怒鳴りつけて、片づけさせるより、ちゃちゃっとやったほうが楽ですよ。

    娘さんのスペースを決めて、片づけをしていないものは、そっと(乱暴に扱わない)置きましょう。
    脱いだものも、そちらに置くようにします。
    洗濯が必要なら、洗濯機にもっていくように言いましょう。

    とにかく、娘さんにいうときは、感情を抑えて、用件だけ言うようにしてください。
    絶対「片づけないんだったら〜」「中学生にもなって〜」とかのような嫌味はやめてください。
    百害あって一利なしです。

    ご飯が足りないんだったら、
    「すぐ食べたいなら、買ってきて。 30分もあったら、ご飯は炊けるけど どうする?」
    といい、食べたい人が買いに行けばいいではないですか。
    小学4年なら、弟さんでも買いに行けますよね。

    なんでもトピ主さんが決めて、子供を従わせる のではなく、
    子どもたちにも選択させましょう。

    思春期は大人への入り口です。
    親が抑えすぎるから、子供は反抗します。
    反抗的になったら、子供を尊重して、なんでも相談してみてください。

    きっといい助けになると思います。

    ユーザーID:7950072488

  • うーん

    まず、息子さんに謝りましょう。息子さんは何もしていません。喧嘩を見せられ、どうしたらいいかわからない不快な思いをしていますよ。それを謝りましょう。
    娘さんとは冷静に話しましょう。貴女は大人です。感情的になったら大人の対応はできません。
    髪の毛を掴む暴力をふるったことを謝りましょう。疲れて帰ってきて無視されてかっとなってしまったことを伝えましょう。冷静にです。
    片付けができないのは今に始まったことじゃないですよね?それを今持ち出しても、そう育てたのは貴女です。
    私も夫が単身赴任で、娘と二人で生活しているので娘を叱る時は気を付けています。感情的に怒っても娘のことも私のこともフォローしてくれる人がいないからです。
    子どもを叱る時は自分の言うことをきかないからではありません。自分の気持ちの為ではなく「子どものために」叱ります。そうじゃないから「喧嘩」になっちゃうんです。

    でも、仕事をして疲れて帰ってきて、子どもに無視されたり嫌な態度をされると感情的になってしまう気持ちもわかりますよ。お子さん達もわかってはいると思います。だから、お母さんが素直に自分の非を認め謝りましょう。娘さんに、ちゃんと謝る姿を見せましょう。そして、態度の悪さを自覚させましょう。反抗期なので謝らないかもしれませんけどね。

    ひとりで仕事も育児も大変ですけど、体調気を付けて下さいね。

    ユーザーID:9127981399

  • 手を出さない。以上。

    ご飯足りないんだけど買ってきて。
    を3回言われて無視をする。

    娘さんの反抗はもともとこの程度でした。

    さて、無視されたお母さんが逆上して強い口調で怒りをぶつけ、さらに言うこと聞かないので髪をひっぱりました。
    これなに?中年反抗期????

    髪引っ張られたらそりゃあ殴り返しますよ。自衛です。

    どうしたらいいか。
    手をださなきゃ、口きかない程度の反抗ですみますので、
    それくらい思春期として普通なので、
    ぜひ、手を出すのやめてください。

    ユーザーID:5980926123

  • あなたはえらい

    あなたが頑張っていること
    これ以上ダメなら、家庭が崩壊すること
    学校にも行けなくなるとこと、伝えましょう。

    でも、娘さんがなんでそんな行動を取るのか
    教えて貰いたいと言いましょう
    悲しいと、

    ユーザーID:8839037548

  • 髪の毛掴むのは余計です。

    私も頬をつねられたり色々ありましたよ。

    30年経っても忘れません。

    さて、反抗期って悪いことなんですか?
    よそと比べてのお母さんは変わってるよ、変だよ、納得してない…って気づくの悪いことですかね?

    成長ですよ。

    幼子の人見知りも、周りと家族の違いに気づく、気づくって成長です。

    あなたも疲れているでしょうが、娘も慣れない中学生活などで疲れているはず。

    ご飯足りない段階で、「足りない、どうしよう?」と相談してみたら良かったのでは?

    コンビニでおにぎりのがよかったかもですよ。

    それから、髪の毛掴むのは余計ですよ。

    育児に疲れたからって幼子の髪の毛掴みませんもの。
    虐待だって、騒ぎたくなるわー(中学生の娘の立場で)

    まだまだ言いたいことや、どうして対処していいか(親から逃げられるか)わからない年頃ですよね…

    うちは毒親、つらかったです。

    ユーザーID:6374360564

  • 娘さんも疲れているのでしょう

    どのような理由でシングルマザーになったのか、わからないですが、シングルマザーの家庭で長女って結構つらいですよ(経験者のアラフィフです)。息子さんはまだ小さくてかわいいだけかもしれないけど、長女は頼れて当たり前とかになってませんか?

    とぴ主さんもお疲れかとは思いますが、娘さんもお疲れなのだと思います。もし将来娘さんといい関係でいたいなら、今回のような状況だと、学校で何かあったのかもとか、まずはそういうことを気にしたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:0107210367

  • ああ、若いわぁ。

    アラフィフパートおばちゃんです。

    中3男児小6女児がいます。

    つかみあいのけんかは、
    アラフィフなので、できません(笑)。

    子供たちはね、「仕事でぐったり」が
    わかっているようでわかっちゃいないんだと思う。

    親がだるくて行かないのに、
    なんで私が行かなきゃなんねーんだよ、みたいな
    心境じゃない?子供としては。

    母子家庭、大変なんだろうけど、
    普段から、任せている家事や学校の勉強でも
    褒めたり、感謝の言葉、使ってる?
    言葉で乗せられれば、自分としても楽じゃない?

    普段からちょこちょこよいしょしておけば、
    こういうとき役に立つ、こともある(笑)。

    ご飯が足りない、子供も反抗して行こうとしない、
    じゃあ、「ごめん、今日はこれだけになるけどいい?」
    でも、いいんじゃない?
    デザート多め、とか。

    親ならいつでも寛大って、やれたらいいけど
    そうもいかないよね。

    今まであれやってないこれすらやらん!は
    置いといて、明日から別人のように、
    ありがと、助かるわ、いいね!と
    ちょこちょこ差し込んでみて。

    ユーザーID:4622373206

  • 5、6年前の私を見てるようです

    今も大変ですが一人は成人しました。トピ主さんの頃の私が一番大変だったと今でも思います。

    実親と同居されていたらそこまで大事にはなっていなかったのかもしれませんね。

    私は上の子が小さかった頃の方が怒りっぽかったので気持ちはよくわかりますが、
    手を挙げたくなったら別室に逃げたり、とにかく気分転換をするしかないと思います。

    私も数年前、当時小学1年だった子どもの背中を足でどついてしまったこともあるし、腹を立てて思わず投げた携帯が子どもの目にあたり、片ほうの目がパンダになってしまったこともあります。

    強いストレスを抱えている人は30代後半で更年期になっています。

    トピ主も強いストレスがあるのだと思うのでお体をいたわってほしいです。

    あと、中学生の女の子ですが、
    実はお母さんのことがとても心配なんだと思います。お母さんが帰ってくるまでの間、
    「お母さんがこのまま帰ってこなかったらどうしよう、死んでいたらどうしよう、私弟と二人でやっていけないわ。」とか杞憂をうんでいるのかもしれません。

    うちの娘もですが、実はツンデレなんだと思っています。

    本当は、お母さんのこと大好きなのに、素直に甘えることができなくなってきたのです。
    「年下の弟と違い私は中学生。甘えられる歳ではない。」

    という自覚があるのだと思います。
    そこを汲んであげたとしても腹が立つのはわかります。私もよく頭に来ています。


    最後に私流を。

    お皿を洗ってもらう代わりに少量のお小遣いを渡します。
    お金で釣るのは良くないのですが喧嘩になるよりはいいと思います。毎日やってくれるわけではないのですが、それは仕方がないのかなと思います。

    子どもは中学生から自分の服は自分で洗って干しています。服が洗濯機に入ったままだとビニール袋に入れて本人の部屋へ返品しています。
    本人が試験やらで大変そうなら私が干すこともあります。

    ユーザーID:5065596540

  • 4年生の息子にはお手伝いさせないのですか?

    これが4歳の息子ならともかく、小学4年の息子であれば、
    娘さんだけでなく、息子にもお手伝いさせましょうよ。
    家の片付けは、息子でもできます。二人でやりなさい、でしょ?
    なぜ家の片付けの手伝いは娘限定なのですか?
    たまたま学校が休みだったのが娘だからでしょうか?小学4年なら2時には帰るでしょう。
    掃除といっても年末の大掃除ではないので、1時間程度であれば二人でできるはずです。

    買い物も、二人で行ってきて、だと思います。
    もしくは、お姉ちゃんは買い物、弟は掃除をして、でしょうか?

    お仕事でとてもお疲れだとは思いますが、お姉ちゃんばかり使うのではなく
    弟くんもお手伝いに参加させましょう。
    弟を早めに参加させないと、姉は「いつも私ばっかり」と臍を曲げるし、
    弟は「やる必要なし」と刷り込まれます。
    結局困るのはトピ主さんです。

    ユーザーID:0936092428

  • お疲れ様です

    お母さま日々お疲れ様です。共働き世帯でも子供を食べさせ、育てていくのは本当に大変なことですから、シングルで2人の子供を育てていくのは並大抵のことではないと察します。さて、娘さんの反抗期についてですが、結婚15年、3人の子供を持つ私も長男(現中3)の反抗期を経験しています。長男は小6〜中2くらいまで反抗期がありました。朝起きてきて口もきかない、返事はしない、くそばばあ、死ねは毎日言われましたし、ドアを思いっきり閉める、私ととっくみ合いになり打撲、ドアが壊れるなどなど。その時に心がけたことは「これは一種の病気だから力や、言葉で治せるものではない」また私も40代になり更年期があることなどを自分に言い聞かせ、なるべく必要以上に口をきかない、聞き流すことでした。お母さま、母親だからってそんなに子供のすべてを全部、許し受け入れる必要はありません。母だって弱い一人の人間です。更年期でイライラも当然あります。娘さんはあなたがしっかりと愛情をもっていれば、きっとわかってくれる時がきます。一人で何もかも背負う必要はありません。また時々は、愚痴を言える友達や母などはいませんか?まずは、自分も弱い鵜一人の人間であること、完璧ではないことを知り、完璧に子育てをしようとは思わないことです。私はいつも「これをしなければ、死ぬか、死なないか」を考えます。例えば、ご飯が足りない、死ぬ、死なない。死なない。その時はほかの麺類があればそれを足す、たまにはパンでもいいじゃないですか?私も当時は息子を見ると、イライラで顔も見たくなかったですが試合を見に行ったり、親子の会話を少しずつ取り、今では仲良しです。映画を見に行ったり、好きなアイドルの話をしたり、料理をしたり少しずつ同じ時間を共有することはできませんか?
    うちは娘もいますが、娘とはそんな感じでお互いにわかり合う努力をしています。中学生ですが反抗期はありません

    ユーザーID:7549766612

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