切羽詰まってます

レス31
(トピ主0
お気に入り109

妊娠・出産・育児

ちぴ

3週間前に第2子を出産しました20代前半の主婦です。
里帰りなし(頼る親がいない)旦那も出張や趣味のゴルフ、飲み会ばっかで子育てに疲れ果ててしまいました。
二人目妊娠の頃から精神が不安定で身勝手な話育てれる自信がなくすごく悩みました。
産んでよかった、可愛い、愛しいとは思うけど毎日孤独で二人の育児に追われ自分が生きている意味が分かりません。
ちなみに上の子2歳前です。
退院後すぐ片道15分かけて子供たちと歩いて買い物に行ったり上の子のストレスがたまらないように公園に行ったり洗濯物掃除ご飯すべて1人でしてきました。
まだ3週間しかたってないのにもう二人の育児に疲れました。
やっと下の子を寝かしつけたと思ったら上の子がうるさいで起きる
なかなか寝ない下の子
泣き声
イライラしかしてません
怒鳴ります
今日初めて下の子にも怒鳴りました
手は出してません。

旦那が出張から帰ってきたらもう子供たちを置いて一人でどこかへ行こうかなんて考えています。
離婚して子供たちを一人で養える気力も勇気もありません。親には頼れないし。
人生が楽しくない周りが羨ましい旦那の心遣いのなさが憎い
旦那は好きな時間にゴルフや飲み会行けて羨ましい
私が出産しても旦那は何も変わらないのに
私は出産してほとんど変わった。体型も性格も見た目も
うまく笑えなくなったし不平不満ばっかな自分に嫌気がさす
子供たちと楽しい時間を過ごすべきなのにできない
二人も授かれて幸せな筈なのに幸せじゃない
どうしたら良いでしょうか

ユーザーID:2008820749

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 頑張ってるのね‥…。

    若いお母さん、一人でよく頑張ってるのね‥…。疲れちゃうよね‥…。
    貴女が命がけで産んだ、赤ちゃん。
    貴女が居たから、こんなにすくすく育ったのよ。。
    おっぱい、ミルク、抱っこ、おしめを替えて、お風呂にも。毎日毎日同じことの繰り返し。
    でも、こんなに育ってる。嬉しいって感じるでしょう、だって、二人の、お母さんだから‥…。
    よお~く見て、泣いた顔、笑っている顔、誰に似ている?眼は?鼻は?口は?
    やっぱり親子、どこかが似ているでしょう‥…。
    疲れたら、上にコと、寝転んで、伸び伸び~って、手も足もピーんとして、ダラん。「あ~気持ちイイ」って、言ってみて‥…少し、落ち着くから。
    夫さんも、若いの?一人目の妊娠中は、家事、全くしなかったの?夫さんの母親は近く?相談や手伝い頼めない?「手伝いなさい」とか意見しないの?
    ファミサポ。一時的保育。せめて週に2日でも。なんでも利用しましょう。
    お友達は居ませんか?
    『悩み相談』でもイイ。声に出して言うことも少しは気がまぎれるから。


    夫さんに、メールしましょう。。
    今の貴女の状態を
    どんなに、心も体も疲れているか。
    趣味にゴルフに行ってる場合じゃない。
    自分の子、協力して育てるのが当たり前。
    『父親の自覚を持ちなさい』と。


    今が一番しんどい時かもしれないケド、
    『出産に較べれば!、もうちょっとだけ、頑張れる』の、気で!!
    応援しています‥…。

    ユーザーID:9355779174

  • 今に始まったこと?

    旦那さんの出張が多いこと。
    ゴルフ、飲み会によく出掛けること。
    今に始まったことですか?
    結婚した当初からじゃないですか?
    2歳の子が生まれた当初からもそうじゃなかったですか??

    分かってて2人目作って産んだんですよね?

    まだ生後3週間の赤ちゃんに怒鳴るようなら
    手が出るのも時間の問題だと思います。
    市の機関に連絡して下さい。
    虐待に発展してからでは遅いと思います。

    ユーザーID:9804083959

  • 産後鬱かな?

    ご主人にもっと協力してもらえないんですか?
    仕事の延長でのゴルフや飲みではなく、趣味ですか?
    ならばもっと真剣に今の気持ちを説明して、手伝ってもらいましょうよ。
    ご主人だって只事じゃないと気づけば、考えを改めるんじゃないですか?
    それでも理解してもらえないなら、荒治療という手もありですね。
    ご主人に日頃の大変さを、一日強行体験してもらうのも良いかも。
    とにかく一人で抱え込まないで、ご主人に相談するのが先ですよ。

    ユーザーID:2240759691

  • 依存心が強いと、余計に辛いですよ?

    産後まもないのに、がんばりましたね。
    一人ですべてやりきって、すごいですね。

    体もだんだん回復してきますから、そうすると気持ちも少しは楽になってくると思いますよ?

    依存心が強いと、余計に辛いと思います。
    トピさんの文章の中で、二度も「親には頼れない」と出てきますね。
    親に手伝ってもらうのが当たり前ではありませんよ?

    本来赤ちゃんの面倒を見るのも、家事もすべては自分がやることです。
    また、ご主人が飲み会やゴルフ・・とありますが、それは仕事上の付き合いではないのでしょうか。遊んでいるのと、訳が違います。

    あなたが「離婚して子供たちを一人で養える気力も勇気もない」とおっしゃっているように、ご主人はあなたたち母子の為に外で働いて、稼いでいます。
    おかげで、産後から経済的に働く心配はしなくてもよいのです。十分に子育てに協力していますよ。

    ご主人がそうした仕事上の付き合いをやめて、仕事から逃げ出したくても、そうはいかない。あなたと同じ。

    今、あなたしか赤ちゃんを育てる人はいないのです。ですから、役割分担です。
    ご主人が何もしてくれないと思うから、余計に辛いのです。
    十分にしてくれていると、感謝しませんか?

    家事も、すべてやるのは大変だったと思います。でも健康だからこそ、そこまでできたことに感謝しながら、工夫してやりませんか?

    できれば一度、ご主人の休日などに、少しだけ時間をもらってみればいいと思います。

    一人立て!
    依存したい気持ちが強いから、周りの人が羨ましくて仕方なく、ご主人が憎くなるのです。
    その気持ちを何とかしないと、不満は消えないし、いらいらも消えないです。

    そんなに可愛い子供を二人も授かって、どんなに幸せなことか。経済的な心配もなく、ご主人はちゃんと仕事をしてくれる。感謝すべきです!がんばれ!

    ユーザーID:1140950586

  • 他にも助けてって言おう

    アラフォーで1歳児一人育ててます。子育て大変ですよね。

    私などは、旦那さんも家事や育児に参加してくれ、年老いた親まで、できることは手伝ってもらえ、今取っている育児休暇をギリギリまで頂いたら、子どもが2歳半前で復職する予定まであるのですが、いかんせん、どう頑張ってもないもの、それが自分の体力なんです(泣)。

    だからきっと、主様のような子育て生活は、私には逆立ちしても無理です。主さんの場合、辛くても若いから何とか出来てしまうし、周りもそれを当然のように思っているのではないかしら。でも実際は辛くて大変。よく頑張っておられると思います。

    私は一人しか子どもを育てていないのに、多分主様よりもっと、余裕なくやっていると思います。そしてその分、周りに分散してお願いしているかも。まぁ、旦那さんにしろ親にしろ、見兼ねて助けてくれてる感は否めないや。もう、一時預かりでもファミリーサポートでも、使えるものは何でも使ってますよ〜。

    でもね、それでいいんじゃないかと思っているのね。子どもは意外に、ママ以外の人も求めているとも思うわけ。子どもは社会のものだもの、ママじゃなきゃ絶対にダメってことはないよ。大事なのは、ママが笑顔でいられること。だから、息抜きが必要です。

    旦那さんと親以外、助けてくれるサポート源はありませんか?少しお金がかかっても、しがらみないほうが楽なこともありますよ。

    取り敢えず、産後の体が癒えないうちは、上の子を保育園の一時預かりに預けるといいと思います。この場合、就労している必要はないはずですよ。詳しいことを調べる元気も時間もない時は、役所に電話して相談してみましょ。色々使えるもの、教えてくれますよ。

    そして、ちょっとだけ元気を取り戻したら、旦那さんをパパにする作業に少しずつとりかかりましょ。うちの旦那さんも、最初は手こずりましたが、今では大分変わって来ましたよ。

    ユーザーID:6961685558

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 大丈夫ですか?

    私も二人目産んだときはあまりの大変さに絶望しました。
    まずは、ご主人とちゃんと話し合うことです。
    一回一人で二人見てもらってどれだけ大変か分かってもらう。
    買い物はなるべく宅配を利用する。
    上の子は保育園に入れられませんか?
    病気扱いで心療内科の先生に書類お願いすれば入れますよ。
    とにかく自分が楽になる方法を考えてください。
    ご飯は冷凍物、惣菜でいいんです。

    保健師さんにも連絡してどんなサポートがあるか相談してください。
    楽になることを祈ってます。

    ユーザーID:0581303515

  • コミュニケーションをとることだと思います。

    自分の子供の為にどういう家庭にすべきかを
    決めるべきです。
    旦那と話し合う
    あなたが選んだ人です。
    少なからず結婚出産前から
    どういった人なのかは、わかっていたはずです。

    ユーザーID:6945588059

  • えっ、用事を言いつければいいじゃない?

    2週間くらい前から、
    次の休みはアレとコレをして、子供を公園に連れて行ってね。
    三度の家族分のご飯の支度くらいは休みならやってね。
    可愛い子供のため、健康を考えたメニューにしてね。
    当然、夜の寝かしつけは頼んだよ。
    趣味ができるくらい暇ならできるでしょ。私は産後で寝てなきゃいけないから。

    って言えば?

    私はガンガン要望を伝えてますよ。
    もちろん一人目の時から。
    言わなきゃわかんないんですよ。以心伝心なんて言葉は現代に通用しない。

    それでもやらないっていう人はいるけど、
    それならガンガン言って、悪者はアナタ、私は被害者、という意識を植え付けなきゃ。
    悪いと思ってないから生活を変えないんですよ。

    まぁ、一人目の時からそんな調子の夫の子供を二人も生む貴方も考えなしだと思いますが…
    私なら、そんな夫なら一人目で辞めときます。

    あとは、役立たずな夫はATMにしてしまい、お金で解決します。
    アナタがやらないから、他の人に頼んだから。お金◯円払ってね。
    精々稼いできてね。って言うかな。

    頑張ってね。

    ユーザーID:2037269899

  • こどもは、ちゃんと わかっています

    こんにちは

    今日も、とっても
    お疲れのことと思います。
    おひとりで、これだけかかえられて
    どれだけ大変なことか。。。

    私も、ほぼ一人での育児でした。
    (実両親:他界。 主人両親:私のことが大嫌い。疎遠。 主人:単身赴任)

    現在は、娘も中学生になり、主人の単身赴任も終わりましたが
    今、振り返ると、
    「あの頃、私、本当に よく耐えたな」
    「私、すごい」「頑張ったなー」って思います。

    今、もし、同じことをもう一度 と言われても
    体力も気力も無理です。

    もう、何もかも がむしゃらでした。

    とてつもない疲労が溜まり続けたある日、
    歩行中、転倒し、
    右足を骨折したことがありました。
    それでも、育児は、まったなしです。
    やらねばなりません。

    そして、こんなときに限って
    子供は大病にかかり入院。

    松葉杖では、だっこがうまくできないため
    私は、杖を使わずに、足をひきずっていました。
    救急車で娘を病院へ。
    入院後、私は、荷物を取りに
    いったん、家へ戻るためタクシーを利用。

    そのとき、タクシーの運転手さんが
    とても優しくしてくださいました。
    荷物を持ってくださったり、温かいお声の数々。

    普段から、ひとりで、がむしゃらだったぶん、
    この優しさが本当に嬉しくて、
    心から救われた気分でした。
    沁みました。

    たぶん、普段から、
    手伝ってくれる人がいる・助けられることに慣れている人にとっては
    それほど、深くは
    ありがたみは感じられないでしょう。

    でも、トピ主さんをはじめ、たったひとりで
    不安といら立ちの中、
    ひたむきに がむしゃらに頑張っている人は、
    そうでない人以上に、
    周りに深く感謝できる人だと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:2042831570

  • あなたの辛い気持ち痛いほど良くわかる!

    トピ主さん、私もほとんど旦那のサポートなく、一人で孤独に子育てに追われた期間がありました。
    うちは男の子二人で2歳差でしたので、下の子生まれてしばらくは上の子の赤ちゃん返りで下の子の世話を上の子に邪魔され(上の子も自分だけを愛してほしくて、膝の上に乗ってママの体温を独り占めして安心したくて必死だったんですよね(泣))辛い気持ちを吐き出す場所がなくて本当にしんどかったです。
    今は上が小3、下が小1ですが今あの頃の事を思い出してもまだ辛くて泣けてくるほどです。
    私はそのうち上の子を叩きたい衝動をおさえられなくなってしまい、叩いてしまったあと反省して今度は自傷行為を止められないようになってこのままでは皆不幸になってしまう、と、自ら保健センターに駆け込んで大泣きしながら保健師さんにすべて話してどうすればよいか相談しました。
    保健師さんは「一人で良く頑張っていたね!あなたは偉い!これからは頼れる人や機関にはちゃんと頼って力を抜いて休む時間もとって良いんだよ。」と言われてものすごく救われたのを覚えています。

    近隣の保育園の一時保育、利用できませんか?私の時はリフレッシュという目的で月に4日ほど(週一)しか利用できませんでしたがそれでもものすごく助かりました!時にはポーンと二人とも預けて一人になって自分のためだけに過ごす時間を取ってください。貴女はめちゃくちゃ頑張ってるから自分にもちゃんとご褒美あげてください。緊張の糸張りっぱなしでは誰でもいつかは切れてしまう。のびてしまうよ。
    自分が世界で一番、自分の味方だからね!大丈夫、子供ちゃんたちはママが一番自分達を命かけて愛情注いで守ってくれてたのをわかってくれるときが来ます、必ず!そして同じように辛い思いしてるママが世の中に必ずいますから!
    まずは何とかして子供ちゃん達と一時的に離れて自分の気持ちを緩められる時間と確保してください。

    ユーザーID:1056128371

  • こどもはちゃんとわかっています 2

    続きです、長くてごめんなさい。

    普段から、または、いざ!というときに、
    頼れる、助けてくれる身内がいる。 
    これは、どんなに心強いことでしょう。

    私の周りは、私以外、すべて
    両親・義両親と、同居または近居です。

    「んもう、大変!
    今日は、もうお母さんに見てもらってる」

    「お母さんに来てもらった」

    日常茶飯事の友人たちの言葉です。

    学校行事や、習い事など
    送り迎えも祖父母が多いです。


    そんな中
    娘にだけ、祖父母はいません。

    でも!!!
    だからこそ!!!
    逆に!!!
    娘は必然的に私と過ごす時間が長くなります。

    他の子たちが、祖父母と過ごしている時間も
    我が子は、私と向き合っています。

    トピ主さん。
    しんどくて、つらいですね。
    大変ですね。
    一度でいいから、ゆっくり眠りたいですよね。

    よーく、よーくわかります。

    母親だって、なまみの人間です。

    普段以上に
    しんどいです。疲れます。眠いです。
    イラ立ちます。

    無理に笑わなくていいんです。
    子供に愚痴ってもいいんです。

    「ねえ、ママ、疲れたよ」 「しんどいよ」

    愚痴りましょう。大丈夫です。

    いつか、子供から、プレゼントが返ってきます。

    「ママ、しんどいの?」 

    「ママ よしよし♪」

    なんて、いつか、してくれたりします。

    ママが、がむしゃらに 
    たった一人で
    必死に自分に向き合ってくれて
    頑張ったこと。

    子供は ちゃんと わかっています。

    太い絆。

    ちゃんと子供が助けてくれます。

    頑張った分だけ、いいことあります。

    長々とごめんなさい。
    読んでくださってありがとう。

    トピ主さんが眠れる時間が
    どうか、1分でも多く訪れますように。

    ユーザーID:2042831570

  • 手を出す前に

    児童養護施設に一時的にお願いして下さい。
    とりあえず市役所の児童課や福祉課に電話で相談なさってください。

    頼る親がいない、夫もアテにならないのに、何故二人目を作ったのか。自分は悪くないと思ったら大間違いですが、今出来る最善のことをすべきです。

    ユーザーID:4570749738

  • 産後鬱かもしれません

    病院に相談してみてはいかがでしょうか?
    どうか、手を抜けるところは出来るだけ抜いて、お体お大事に。

    ユーザーID:0572077483

  • あなたはとても素敵な女性で頑張り屋さん

    お疲れ様です。
    いつもは小町を読んでばかりなのですが、数ヶ月前の私を見ているようで、応援したく出てきました。
    現在、上の子2歳8ヶ月、下の子8ヶ月です。実母は他界しています。

    私の場合、正直言うと、2人育児を舐めてました…
    産んでわかったんです。どんなに大変かってこと。
    生まれたての壊れそうな赤ちゃんと、元気なイヤイヤ真っ盛りの2歳児。
    考えれば、大変なことくらいわかるのにね…
    ついには、2人の世話にてんぱりすぎて、ドアの角で足の指を引っ掛けて、骨折する始末。
    足を引きずりながら、赤ちゃんをベビカーに乗っけて、2歳児連れて公園に行ってましたよ。笑
    今では武勇伝(自分では)。笑い話です。

    そう、もう少し頑張れば、笑えるのです!
    もっと子どもたちが愛おしいと思えるようになります。
    今はまだ首も座らずお世話が大変な赤ちゃんも、生後3ヶ月くらいから扱いやすくなります。
    それまでの辛抱です。

    怒鳴ってしまうことも、泣き叫びたくなる時もありますよ、そりゃそうです!
    旦那さんの前で、やってやりましょう。
    訴えないとわかってくれません。
    まずはあなたの中に溜まった、こうして欲しい!という意見を旦那さんに言ってみて。
    私も1人育児の時は不満も言いませんでしたが、2人育児ともなると不満なんて溜めてられません。
    自分が壊れてしまいます。
    旦那さんにビシッと意見できる強い母になりましょう。
    口で言うのが難しければこのトピを見せればいい。
    心の声をさらけ出せるようになりましょう。
    それも難しければ他人を頼る。
    ファミサポとか町のサポート体制を調べてみてください。あなたを助けてくれる人が必ずいます。

    きっとこの小町にもあなたの応援をしてくれてる人いるはずです。
    今のあなたのような経験をされたお母さんは、少なくないのですから。

    取り敢えず、エールを連打しときます!どうかあなたに届きますように!

    ユーザーID:1089665664

  • 頑張ってますね

    トピ主さん、1人で何もかも、、
    頑張ってますね。
    今すぐにでも駆けつけて抱きしめてあげたい。
    誰でもいいから、助けを求められませんか。
    いいんですよ、大変だ!!と叫んでも。
    助けて!!と助けを求めて下さい。
    近くの保健所、助産師さん、民生委員、役所、地域のサポーター、児童館、助けてくれる人がいると思います。
    1人で抱え込んだらダメですよ。
    今のあなたの状況は、楽しめなくて当然だから。
    あなたの感じてることは仕方ないです。
    誰かに助けを求めてください。

    きっと大丈夫だからね。

    ユーザーID:3386068945

  • なんだかなぁ。。。

    ほんと、こういう親に育てられる子どもって、かわいそうですね。

    そもそも、することをしなければ、
    子どもなんてできないんですよ。

    無計画に妊娠したのは、ご自身の責任でしょう。
    やさしさの欠片もないご主人と結婚したのも、ご自身の責任でしょう。

    それを、イライラして子どもに怒鳴るなんて……。

    まだ20代前半とはいえ、立派に成人なさってるのですから、
    今一度、自分がこれまで「してきたこと」を振り返り、
    責任をもって、お子さんたちを育ててくださいね。

    ユーザーID:1273935839

  • 私の市は

    私の住んでる市は田舎で子供不足です。だからなのかもしれませんがサポートは手厚く、検診や相談はほぼ強制で、それ以外に家庭訪問もあります。
    もし主さんの状況でしたらただちに何かしら動きがあると思います。
    児童センターや保健師さんに相談できませんか?
    生んだばかりなら産後何週間かは、上の子は保育園に入れますし、とにかく外に助けを求めてください。
    ボランティアがだめならば、おそらく有料の育児サポートも紹介してもらえます。

    気持ち、わかります。
    ただ、産んだのは自分だし生むと決めたのも自分です。子供は悪くない。
    悪いのは旦那です。
    親が頼れないならばあなたが頑張るしかないです。

    ユーザーID:7347327761

  • 旦那にぶちきれる

    子供に怒鳴るより旦那にぶちきれましょう。
    出張と飲み会は多少は仕方ないけど、趣味のゴルフは封印していい。

    一人でいっぱいいっぱいなんです。
    買い物だって仕事帰りに多少はしてもらいましょう。
    今遅くまでしてるスーパーだって多いし、シルバー人材センターとかに頼んで買い物・掃除を
    代行してもったり。
    ゴルフ我慢すればそのくらい費用まかなえます。

    今はまだ身体休めるときなのに。
    あなたの夫にグーパンチしたい。

    ユーザーID:5717906196

  • しんどいのは今だけ!

    今の状況では、子育ては永遠に続くようにお思いでしょうが、大変なのは、今だけです。

    私は60歳ですが、振り返ってみると子育て期間はほんの一瞬にすぎなかったような気がします。

    年配者の意見など、トピ主様にとっては何の参考にもならない印象をお持ちかもしれません。

    でも子供が大きくなれば、一緒に遊びに行って心から楽しめる日が来るのですよ。

    私も大学生になった息子と夏の湖でモーターボートを飛ばして、この幸せを神に感謝した楽しい思い出があります。

    今は本当に大変でしょうけれど、がんばれ!

    あなたは若くて健康で、まだまだ無限の時間があります。
    そして、二人のお子さんという宝物(成長の暁には頼もしい若人ですよ!)を持っていらっしゃる。

    夫君を大切にして、来るべき楽しい日のためにご自分も磨いていてください。

    応援しています。

    ユーザーID:5846055991

  • 抱きしめてあげたい

    頑張ってるね。大変だよね。私もまったく同じ状況でした。
    読んでて涙が溢れました。

    先が見えなくて、どうしようもなくて辛いですよね。
    でも、必ず!必ず!これから先の未来、『子供がいて良かった。頑張ってよかった。』
    って思える日が来るからね。大丈夫だからね。

    今すぐ、あなたのところへ駆けつけて、手伝ってあげたいです。
    何もできないけど、子供たちを安全にみてるから、ゆっくり時間を気にせず睡眠を
    とってほしいです。

    どうにか乗り越えてね。きっとあなたなら出来るよ。

    あなたにアドバイスするとしたら。
    『男なんてあてにしない。期待しない。世界中が他人でもこの子達だけは絶対的な味方なんだ。』
    と思ってください。肝が据わった母親ほど強いものはないからね。
    味方はどんどん成長して力を付けて、あなたを強力にサポートしてくれます。


    きっと春になって暖かくなったら、緊張していた心もほっこりするからね。
    あなたらしい、かわいく笑える日が来るからね。


    応援してます。

    ユーザーID:2001304324

  • 二児の母です

    完璧主義なんだと思います。
    トピに、子供達と楽しい時間を過ごすべきなのにって書いていますが、〇〇すべき!って考えると潰れます。
    〇〇すべきなのにそう出来ない自分はダメ人間だって思っちゃうでしょう?

    上の子のために公園行って、偉いね。まだ体も辛いでしょうに。

    私も1人目は20代前半で産んだんだけど、自分の思い描く幸せな子育てをするためには、結構な体力と気力と時間を必要とするんだよ。
    私はお弁当持って公園行ったりしつつ、モデルルームみたいな綺麗に整えられた部屋に住んで、おやつ手作りとかやりたかったけど。。。

    無理でした。
    高い理想を持ってるのに全然出来なくてイライラしてました。

    自分のキャパの狭さに気付いてからは、育児も生活も手抜き一直線。
    その代わり、毎日笑ってる事が増えました。
    子供もすごくよく笑う子達に育ってます。

    主さん、子供達がもう少し大きくなれば育児が楽になるからね。
    それまでは手抜きで良いのよ。その代わり自分が笑って。子供の事も笑わせて。

    そうは言っても完璧主義な性格ってなかなか直らないので、手抜きの自分にイライラするかもしれないけど。

    でも、子供と楽しい時間を過ごしたいと思っているなら安心して。貴女が一番、子供に「楽しい!」と思わせるのが上手なはず。

    気持ちに余裕さえ持てれば、上の子ちゃんを簡単に笑わせられるでしょ?
    膝に乗せて「ママから落ちたらワニに食べられちゃうよ」ユラユラ〜グラグラ〜グラングランってしてるだけで笑わない?
    その程度で良いのよ。

    貴女は十分頑張ってるからね。少し楽な方法で楽しもう!

    ユーザーID:0594905761

  • 1度家出してみるのも手ですね

    ご主人と話し合いは出来ませんか?あなたの切羽詰った状況を訴えましょう。子育ては両親2人でやるものです。話し合いが出来ない相手なら、あなたの考えてる通りご主人に子供を押し付け家出しましょう。あなた心の病気になっていると思います。取り敢えず1人になって自由になって下さい。
    家が近くならお子様達預かってあげたいですよ。

    ユーザーID:3045037050

  • 休む間もなくて、大変ですよね

    でも、それが普通なんです。
    育児って、大変なんです。
    疲れてイライラするものです。

    だから、子供が大きくなって、成人の日や、結婚の日に、親は感動の涙を流すんですよ。

    あなたが、正しいお母さんですよ。

    今は、大変ですね。

    アドバイスになれば良いですが、私は大変な時、自分はロボットだと思うようにしてました!
    ロボットだから、全然疲れてな〜い!って

    下のお子さんが、首が座ったら、おんぶがオススメです。
    最初は、疲れますが、さすがお母さん!
    おんぶして、なんでもできるようになります。

    ユーザーID:7132327291

  • 正解は自分で書いてるよ

    子供たちを置いて一人でどこかにいけばよろしい。

    旦那さんがそれで変わらなければ、もう離婚で全部放り出して良いと思います。

    ユーザーID:6365315797

  • 孤独だね・・

    ひとりで2人の子育て大変だと思います。まだ若く自分も遊びたい年ごろでしょうし、普通なら実家などに帰り頼るのですが、頼れないということはご事情があるのでしょうか?義理の実家はどうですか?また友達や知り合いも全くいないのでしょうか?私は3人の子育てをしましたが、実家からは遠く、初めは誰も知り合いがいませんでした。しかし、お散歩途中で知り合ったママ友は今でも一番の親友です(もう15年の付き合いです)また、子供サークルなどにも頻繁に行っていました。ご主人があてにできないなら、「この子達を私だけで独占してやる〜」っていいように考えるのも手です。男の人は言わないとやらないので、出来るだけママと子供たちが楽しそうな姿を見せつける、たまには「外で遊んでばかりで子供の相手をしてないと子供たちがパパを忘れちゃうよ」と脅す?よいパパの見本になる家族と会わせるなどもいいでしょう。とにかくパパには子育てに関わらないことは損だ!と思わせることが大事です。あとは、勝手に自分が遊びに行きパパと子供達だけにしてママの大変さを少しわからせる、もいいでしょう。あなたがパパをうまくコントロールするのです。子供は夫婦2人の宝物です。自分を親に選んでやってきてくれたのです、子供の成長をまじかで見れるのはこの上ない幸せですよ。子供なんてすぐに大きくなってしまいます。今が一番可愛い時です、しっかりと目に心に焼き付けてあげてくださいね。お母さんの愛情が子供には一番です。でも時には休んでくださいね。

    ユーザーID:1999282873

  • 一緒に頑張りましょう

    私もちょうど同じ時期に出産をして、上の子が1歳7ヶ月差の年子です。
    そして、上にまだ二人いて4人の母になりました。
    私も親が遠く一人で育児を頑張らないといけない環境です。

    4人いる今、一番きつい育児の時は2人目が生まれた時でした。

    最初は容量がつかめず泣いたりしていました。
    でも三ヶ月経った頃くらいに少しずつ2人育児の形がつかめてくるので、あと少し無理せず頑張ってみるのはどうですか?

    保健師さんなどに正直に今の気持ちをお話しされるだけでも違うと思います!

    私も泣いてしまう時もありますが、そんな私でもなぜか4人欲しいなと思い現在4人いるのですが、きっと今のこの時期があったからと思える日もくると思うので、一生懸命頑張る必要はないので無理せずゆっくりされてください。

    応援しています!

    ユーザーID:4885061948

  • 鬱陶しい。

    読まなきゃ良かったと本気で思ったトピだ。
    >今日初めて下の子にも怒鳴りました
    はぁ?
    生後3週間の子でしょ?
    >手は出してません
    当たり前でしょ!
    >洗濯物掃除ご飯すべて1人でしてきました
    当然です、専業主婦なんだから。

    >離婚して子供たちを一人で養える気力も勇気もありません。
    はぁ?
    専業主婦でたっぷり時間があって、ご主人に養って貰っている今でも、育てられません!と言ってるのに、何で離婚してなんて事になるの?
    意味分かりません。

    義両親は?
    義両親の元にお世話になるとか、上のお子さん数時間預かって貰うとかすれば?

    私も主人が子供にも私にも興味が無い人(自分以外の人間に興味が無い)で、帰りは遅いし、休日は出掛けないけど1人で自室に篭って、食事以外は出て来ない人でしたよ。
    もちろん、妊娠中つわりで痩せていくの私の事を気遣う事なんかしないし、退院後から1人で全部やりましたよ、お風呂も何もかも。
    家事育児、一切手伝ってくれませんし、当然優しい言葉を掛けるでもなく。
    愚痴を言ったら、お前の仕事やろ、です。

    子供は主さんと別の人間。
    自分の思い通りにして貰おうと思うから、イライラするんです。
    寝なかったら放っておいたら良いやん。
    生後週間の赤ちゃんを寝かしつけるもクソもないです。
    おっぱい飲ませて、ベッドに寝かせておいたら、勝手に寝るやろ。
    上の子が騒いだからって、起きる事も無いと思いますけど。
    どれだけ上のお子さん大きな声で騒いだって言うんだ。
    主さん虐待してる?
    生後3週間の赤ちゃんが起きるほど、上のお子さんが尋常では無い大泣きをしたとしたら、それしか考えられません。

    自分の親が居るのに、頼れませんって、そんな親子関係の人が、子供を健全に育てられるとは思いません。
    そちらを解決してから、妊娠すべきでした。

    ユーザーID:7361369133

  • 辛いよね

    トピ主はよく頑張ってるよ。
    うちの子供たちは大きくなったけど、小さい頃はそんな感じでした。
    幸せなはずなのに、涙は出るし、逃げ出したくなるし。
    気持ちがどうにもならないよね。
    私は、子供たちが小さい時、大雪が降ってどこにも出かけられない日に、旦那に子供たちの面倒を任せて、逃げるように外出したよ。
    一人での外出がどんなに嬉しかったことか。

    子供を旦那さんに半日でもいいから預けてランチでもしに行きましょう。
    少しでも子供と離れてリフレッシュしてください。
    そうすることが、子供とトピ主のためです。

    ユーザーID:8971912947

  • 家事はとことん手抜き!

    旦那様に不満は伝えていないのでしょうか?
    子供に怒りをぶつける前に旦那様に怒りをぶつけてみてもいいのでは?
    平日は自由に過ごしていいから、休日だけは空けてほしい。
    私も1人の時間が欲しい。
    そんな気持ちをぶつけても良いと思います。

    また、近くに子育て支援センターなどありませんか?
    保育園に通っていなくても、保育園で子育てサークルなどやってる所は多いです。
    新生児を連れて出かけるのは大変だけど、家の中にいたらストレスは溜まる一方です。
    ぜひそのような場所へ行ってみて下さい。
    そして、支援センターの職員の方や保育士さんに、寝かしつけがうまくできなくて。。
    とか何でもいいから話しを聞いてみてください。
    きっと話を聞いてくれる方がいますよ。
    一度行ってあまり雰囲気が良くなくても何度か行ってみることも大事です。

    それから、家事はとことん手抜きにしていいんです。
    全部をちゃんとやるのは無理だとあきらめて、今は育児やってるから、後は適当に。
    誰かと比べたりしないで、子供の前で笑顔でいられたら、それだけでじゅうぶんだから。

    ユーザーID:3124258669

  • 人間は成長する生き物

    二度目です。
    こんな親に育てられるなんてかわいそう、みたいなレスもありますが、一概には言えないですよ。
    弱音を吐きたくてここで相談しているのに、傷に塩を塗るようなレスには心が痛みます。
    私も昔は辛くて苦しくて、ネットで相談したことがあるから分かります。
    悩み苦しみ、こんな親に育てられる子供はかわいそうなんじゃないかと自問自答する日々でしたが、何とかやってこれました。
    今は優しい言葉にだけ耳を傾けていい時だと思います。
    そして、気持ちに余裕ができたら、厳しい意見にも目を通してみましょう。
    始めから立派な親なんてそういるもんじゃない。
    悩みながら、子供と一緒に成長しましょう。

    ユーザーID:8971912947

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧