旦那に離婚したいと言われました。

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恋愛・結婚・離婚

なおみ

結婚4年目、32歳、現在旦那の転勤地でパートをしています。子供はいません。
私たち夫婦は、結婚してからケンカもよくしてきましたが、それでもなんとか今までやってきました。
先日、旦那の出張用のシャツを前々から旦那に「アイロンかけておいてね」と言われ「わかった」と私が返事をしたのにもかかわらず、直前になってアイロンかけるの面倒くさいな〜という態度を旦那の前でしてしまい、それに旦那がキレて、数日たった今日、離婚したいと言われました。
「もう疲れた。お前とケンカするたびストレスがたまるし、仕事にも影響が出る。精神的にしんどい。」と。
「お前は俺のこと尊敬していないし、俺もお前を尊敬していない。お前は頑張ってこれからの子供のために貯金しなきゃとか、色々節約して頑張っているのは分かるけど、それは全部自分のためだよね?俺のこと全然わかってくれていない。」と言われました。
正直、私はお金はあったほうがいいと思う考えなので、ふたりともおこづかい制にして、旦那の給料だけで生活出来るように工夫し、私のパート代は全部貯金していました。
旦那には頑張りすぎと言われましたが、たまに外食へ行ったりもするし、旅行もしたりして息抜きはしていたつもりです。
旦那から離婚したいと言われ、お互い考えかたが違うし、もうここまで言われたら無理かな、と思い受け入れましたが、心のなかでは離婚したら後悔しそうな自分もいます。
よかったら、アドバイスください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0149041246

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  • あなたが後悔するかどうかが問題ではなく

    ご主人があなたとの生活に限界なのが問題なのです。
    子どももいないのにパート勤め、家事も手抜き、
    そしてご主人の稼いだお金をコントロールですか。
    節約の前にもっと稼ぐことは考えないのでしょうか?
    ちょっと自分勝手が過ぎましたね。

    ユーザーID:6807188170

  • 後悔が遅すぎた?

    トピ主さんが別れたら後悔するかもって言うのはヘン。
    だって、主導権は旦那さんが握っているじゃないですか。

    ちょっとしっかり財布を締めすぎたのでしょうか。
    いや、一番大きいのは「お前は俺を尊敬してないし俺もお前を尊敬していない」の部分な気がします。

    男の人は一度本気になった決断はなかなか覆さないと思うけど。
    子どもの事情などがあれば別ですが。

    ユーザーID:6365691568

  • うん・・

    >心のなかでは離婚したら後悔しそうな自分もいます。

    あなたが後悔しても、あちらがあなたと離婚したいのだからどうしようもないのでは?
    受け入れるしかないですよね。
    アチラが望んでいるんだから・・

    それともなんですか?
    この先は旦那を尊重し尊敬し、お金を貯めるだけに固執しないで、少しは旦那の意見も取り入れる気があるんですか?
    あなたがそこまでして初めてムコウが考え直してくれるかどうか・・って話ですよ。
    後悔しそうと言っても、相手が受け入れなきゃやり直す事なんて出来ない。
    今のままの自分のままで、「だから考え直して」と言っても相手が考え直すわけがありません。
    じゃ、何を改善してくれるんだ・・って話です。
    変わる気あるんですか?
    喧嘩ばかりの相手って長く一緒にいられませんよ。
    喧嘩してもなんとか今までやってこれたのは、彼の方の我慢のおかげだったって事ですかね。
    どちらかに我慢の限界が来たら終わりです。

    ユーザーID:0277368722

  • 歩みより

     離婚したら、後悔するかも、って思うなら、離婚を避ける努力をしたらいかがでしょう?

     アイロンが面倒なら、クリーニングに出す。シャツのアイロンの話だけなら、対応可能ですよね。

     旦那様は、ケンカしたくない、なので、これまでのケンカの内容を思い出して、対応できる内容はする。と、書面にしてはいかがでしょう?

     不満な所は、これから直す、だと、今までのケンカが無意味になってしまうので、過去から洗い出された問題をもとに改善点を示す。と、うやむやにならないし、原因を考えてくれたのかと、自分のことを考えてくれたことで、話しあいを受け入れやすくなると思います。

     お金はあった方が良いと思いますが、パート代を自分名義で貯金、ではなく、半分は、ご主人名義にして通帳を見せる。としたら、旦那様の貯蓄を増やすために、パートで貢献してくれていると感じるかも。

     離婚が成立したら、他人になってしまうので、家族なうちに後悔しないように、やることをやってください。
     旦那様も、聞いてくれなきゃ離婚という気持ちで言ったのかも。

    ユーザーID:4809859089

  • トピ主が自分のことしか考えてない

    > 心のなかでは離婚したら後悔しそうな自分もいます。

    結局、トピ主は自分のことしか考えてませんよね。
    離婚したら後悔しそうって、夫は結婚したことを後悔していますよ。

    > 私はお金はあったほうがいいと思う考えなので、ふたりともおこづかい制にして、旦那の給料だけで生活出来るように工夫し、私のパート代は全部貯金していました。

    そりゃ、トピ主は自分がいいと思うようにやってるわけだし、恐らく貯金もトピ主名義なんだろうからいいでしょうけど、夫からしたらお金を奪われているだけですよね。
    奪っている人と、奪われている人が、同じ気持ちで暮らせるわけないでしょう。

    夫の気持ちを理解したいなら、逆にしてみたらどうですか?
    トピ主の収入だけで暮らして、夫の収入は全部夫名義の貯金にする。
    お小遣いの額も夫に決めてもらう。
    それでトピ主が満足して暮らせるなら、結婚を続けたらいいと思いますよ。

    というか、夫はもう完全に愛想が尽きているのかも知れませんね。
    その場合は、どんな提案も無駄かも。

    ユーザーID:1115311352

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  • レスします

    お互い尊敬しあっていない、あなたも無理かなと思えるところがあって受け入れたならそのまま離婚でいいんじゃない。
    なんかあなたたちもう愛はなさそうだし。4年でそれじゃ無理して抵抗しても難しいと思います。

    後悔はするかもしれないししないかもしれない。
    でもまだ32歳なら、自分次第で後悔しないように生きていくことも可能ですよ。
    もっとあなたと合った男性を探したほうがいいと思う。今後また結婚するにしても。
    それは旦那さんも同じく。

    ユーザーID:0130799671

  • 私が夫でも、離縁して、というと思う。

    タイトル通り。いない子供の為にと、自分のパート代を全て貯金。聞こえは良いけど、働いて、妻を養っている側からすれば、妻が勝手に妻名義で貯金しているだけ。自分には、何の利益もない。まして、僅かな家事(アイロン掛け)ですら、鬱陶しい顔をされる。何の意味があるのだろうと思って、当然です。

    貯金したパート代を折半して、半分は夫に、ご苦労様と言って、別れましょう。

    転勤地でパートとありますが、何か、重要な仕事を捨てて、付いて言ったわけでもなさそう。

    32歳なら、これからしっかり自立できるでしょう。新たな人生を歩んでください。お互いに恨みっこなしという事で良いのではないでしょうか。

    こういう場合、楽をしている妻の方は、後悔し、夫は、清正するというのが実情だと思います。

    トピ様、頑張って!

    ユーザーID:5096259956

  • アイロンどうなった?

    ウチの夫も怒るパターンです。

    そもそもアイロン掛けを頼まれて、
    めんどくさいな〜となったことを
    ご主人が怒った。

    でもその後どうしたの?

    あなたが書いていることは
    私もパートして頑張ってます。
    節約して貯金してます。
    旦那のお給料だけで生活してます。
    たまには外食や旅行して息抜きして
    楽しい生活してます。

    こんなにキチンとしているのに
    アイロンくらいでうるさいです。

    みたいな気持ちが透けて見えました。

    ユーザーID:2815840604

  • 独身気分の抜けない男

    旦那様はトピ主さんに母親役を求めたのかな

    まあ離婚して再出発しても良いように思う、

    遊び人の男をつかんだらだめだよ。

    ユーザーID:5375841262

  • ダメですね

    多分、彼の中では「俺は長時間働いてる、偉い。妻は時短だから俺の言うことを聞いて然るべき。だって俺の方が稼いでいるから」なのです。

    対してあなたは「私は夫の転勤のために会社を辞めて仕方なくパートになった。好きで時短になったわけじゃない。」という思いがあるのではないでしょうか。

    >アイロン
    そんなもん、自分でかけろと私も思います。夫には言わないで、形状記憶+ゆるめ脱水で干してますけど。

    >貯金
    この手の男性は目の前の事を消化タイプが多いので、家だの子供だの具体的な将来なんて考えてません。
    多分そんなあやふやなものより、目の前の楽しみを優先させたかったのでしょう。

    >俺のこと全然わかってくれない
    「お母さん」が欲しいタイプなので、従順であれこれ気を配って痒いところに手が届いて、お母さん兼、そそる女性でいて欲しいのではないでしょうか。

    >離婚したら後悔する
    承諾しないで一度期限を決めて別居するとか。

    専業主婦でも兼業主婦でも、夫に対する愚痴は年代に関わらず、おおよそ一緒。あとはどこで自分が妥協するかだと思います。100%言いなりにならずとも、60%は相手の言うことを聞くとか。夫が喜ぶ何かでピンポイントで点数稼ぐとか。

    「えー夫さんの奥さん酷い〜。私ならアイロンかけてあげるのにぃ。私アイロン得意なんですよ(ハート)」みたいな計算された女性のアピールに弱いのも、この手の男性だったりしますけどね。

    とりあえず離婚したくないなら、謝罪とともに気持ちは伝えてみたら?

    ユーザーID:3701899103

  • 夫への思いやる気持ちがあるのかしら。

    妻として姿勢がなって無いと思いますよ。
    夫を支える妻の姿勢がどのような物か勉強した方が良いです。基本からなってないわ。
    まして子供もいないパートで、家事を万全に出来ない妻なら夫から言われても仕方ないです。

    おそらく夫の不満は自分最優先で(子供がいないのだから)思ってくれる妻でいて欲しいと思っているはずです。
    金貯金だけが目的生活になっているから、夫の気持ちも縛りゆとりも無い生活になっていると思われます。
    貴女の心の内が吐露したのが、今回のアイロンがけの不満態度だったのですよ。
    心の内は外には必ず現れるから夫も常々気づいていたのではないかな。

    自分の事は自分でして欲しい・・なんて気持ちが少しでもあるなら貴女も同じ収入になるように正社員で働けば家事分担も半分になるし、貴女も夫に正々堂々と意見も言える立場になると思います。
    確かにお金は大事だけど、夫の意を無視してまで超節約して喧嘩するなんて無意味・無駄な生き方です。

    夫を思いやれば喧嘩もすることも無いし、思いやることで夫も同じ態度で接してくれるのです。
    自分の接し方次第で相手の出方も決まります。

    ユーザーID:6403140164

  • 一緒に考えてみましょう

    >旦那の転勤地でパート

    ご主人は年収どの位?あなたの年収は?引っ越し前は、正社員でしたか?
    正社員だった場合、元の職場に戻って同じ待遇で再就職できそうですか?何か資格を持っていますか?

    >子供はいません。

    理由(原因)は?調べたり治療したり、基礎体温を測ったりしていますか?

    >結婚してからケンカもよくしてきましたが、それでもなんとか今までやってきました。

    喧嘩の主な原因は?最終的に話し合いで妥協点を見付けられましたか?
    それともどちらかが折れたのですか?折れる方は主にどちら?

    >直前になってアイロンかけるの面倒くさいな〜という態度を旦那の前でしてしまい

    直前までやらなかった理由は?きちんと謝りましたか?
    家事はきちんとこなせていましたか?相手を労う気持ちは有りましたか?

    >旦那には頑張りすぎと言われましたが・・・・つもりです。

    ご主人に我慢させ過ぎて、窮屈だったのでは?または、主さんが貧乏アピールし過ぎて、プライドが傷付けられたのでは?
    今まで、資金計画(生活設計)二人で話し合ってこなかったツケですよね。
    何故、互いに納得するまで何度も話し合わなかったのでしょう。

    >心のなかでは離婚したら後悔しそうな自分も

    離婚を受け入れていると言うことは、もう喧嘩漬けの日々が辛い&愛情が無い証拠ですよね。
    躊躇するのは、生活が苦しくなるから?出産リミットが近いから?婚活が面倒だから?世間体が悪いから?夫好みの女性になるには努力が必要だから?

    一つ一つ、よ〜く考えてみて下さい。
    多分あなたが心を入れ替えれば、多くの問題が解決すると思います。

    ユーザーID:3571964805

  • 冷たいレスになりますが

    もうダメだと思います。トピ文を読んでも夫婦の温もりが感じられませんので。トピ主さんはトピ主さんでこれからの人生生きていく方が良いと思います。な〜に今の時代は三組に一組以上が離婚する時代です。ここで離婚してもバツイチ同士ながら素敵な男性と知り合う可能性がかなり高いと思います。案外そんな男性の中にトピ主さんと合う人が居る可能性もありますよ。ここは夫婦二人ともお互いを解放しあってそれぞれの道を歩いた方がいいのかもしれませんネ。とぴ主さん前進あるのみです。過去はもう振り返らない方がいいと思いますよ。離婚後の事を考えましょう。

    ユーザーID:8231272200

  • ゴメンね、ご主人に一票です。

    私もパート主婦、主人は転勤族です。
    だから、主さんと似たような状況なんだけど(子供は一人います)、ご主人の言い分の方が正しいと思う。

    主さんが離婚するなら、お子さんがいないから全然構わないけれど、
    もし次に新しいパートナーができたとしても、幸せにはなれないと思う。

    >たまに外食に行ったりもするし、旅行もしたりして息抜きはしてきたつもりです。

    この「息抜き」は、主さんのみの息抜きです。
    主さんが「そうしたいから」息抜きと証して外食や旅行を選んだだけ。
    ご主人の息抜きではなかったって話。

    夫婦は思いやりがなければ成り立ちません。
    アイロンくらい、「頼まれた」上に自分でOK出したのなら、やらずに文句を言うのはナシです。
    それだったら最初から、クリーニングに出せば済むこと。
    たったの数百円で、ご主人の希望も主さんの希望も叶う訳ですよ。
    そこをケチって文句を言うのは、人としてどうなの?レベルでダメです。

    自己中でいてはいけません。
    主さんが離婚に後悔するかもと思うのは、今の状況が「パート主婦」だから。
    離婚したら生活がリセットするから。
    一度受け入れたのなら覆すのは難しいでしょう。
    一人で頑張って下さい。

    ユーザーID:6264916855

  • 価値観のすり合わせが必要では?

    >お前は頑張ってこれからの子供のために貯金しなきゃとか、色々節約して頑張っているのは分かるけど、それは全部自分のためだよね?俺のこと全然わかってくれていない。

    まずは、ご主人とお金の価値観や家計のやりくりについてしっかりと話し合うのが先決だと思います。ご主人は、あなたのエゴのためにご自分が搾取されていると思い込んでおられるのですよ。ひょっとしたらご主人は、搾取されているという意識を通り越して、貯金を増やすことに執着するあなたの執念に恐怖を感じておられるのかもしれません。

    あなたからすれば、「家族の生活と家族の将来のために夫は馬車馬のように働き、黙って給料やボーナスの管理を全面的に妻に委ねるのが当然だ。小遣いがあるだけでもありがたいと思え」という感覚なのかもしれませんが、このご時世、こうした価値観を夫に強要することはモラハラ、悪くすると経済DVとして慰謝料請求の根拠にされかねません。

    ご主人があなたに抱いておられる不信感や恐怖感を払拭するためには、あなたがご自分の価値観のみを一方的に優先するのではなく、ご主人の価値観や考え方とご自身のそれとをすり合わせて、ご主人も働きがいを感じ、公平性をある程度納得できる家計やお金のやりくりのあり方を探るべきでしょう。

    あなたの文章からは、毎月貯金できるのはご主人の日々の働きと稼ぎがあってこそ、という感謝の念がまるで感じられません。「たまに外食や旅行もさせてやっているんだから、文句ないだろ」という上から目線の言い方では、ご主人の神経を逆なでするだけです。

    ユーザーID:8191414014

  • 尊敬しろとまでは言わずとも尊重はして

    ゲーム三昧の夫とはまあ価値観が相容れません
    球場の繁く観戦に行く私にもハイいってらっしゃいよと興味もない
    ただとても互いに理解できるのは、これで仕事頑張れるなーって思っていること

    夫婦はねお互いがお互いの味方でなきゃ一個も意味ない
    相手に、気持ちに寄り添ってあげなきゃいけない。それが自分の方向と違ってたとしても

    混沌と自分欲求と相手欲求が交差し喧嘩が続く時期もある。コイツ嫌だなって眠れない夜も帰りたくない夜もある
    でも本当に飲めないのか?と相手言い分を飲み込んでみる。ああ、案外に胃を通った。腹も壊さなかった
    なによりコイツが笑ってる。これで行くか、って流れがつかめてきて喧嘩が激減し、、、

    本当にこれは絶対ダメ!という指摘は受け入れることに抵抗がない。そうかきづかせてくれてサンキューって

    アイロンまでに随分我慢させてきたね。すごーくごめん。って謝りましたよね?
    我慢までして夫婦しててくれてありがとう、幸せでしたってお礼いったよね?
    これだけ言えてたなら後悔なんてないんじゃ?

    ユーザーID:2874357181

  • 釣った魚に餌はやらない・・・

    よく、タイトルの言葉は男性が女性に対して行う行為に使われますが・・・
    男女逆でも実際は行われることも多々あります。

    お互い尊敬や敬愛の気持ちがないのだから、離婚するのが当然でしょう。
    貴女が結婚継続に執着する気持ちがわかりません。

    経済的な理由ですか?
    そうであれば、今の生活は旦那さんの過酷な労働によって成り立っている
    事をもっと感謝すべきですね。
    32歳女性が今から再スタートし、自立した生活をするのは大変です。
    他の男に依存するための再婚は絶対にしないでください。迷惑ですから。

    ユーザーID:3201437383

  • 後悔しても

    すでに遅いと思いますよ。

    ユーザーID:6573704535

  • ケンカの元

    >>旦那の給料だけで生活出来るように工夫し、私のパート代は全部貯金していました。

    これは一番、旦那さんにとって不満の元です。これをやると、普段から感情レベルが
    イライラする方向、欲求不満なレベルになり、些細な事でムカついてケンカになるの
    です。

    ↓これを本気で想像してください。
    ・妻のパート代で生活し、旦那の給料は全て旦那が管理する形で貯金する。
    ・生活費が足りなくなった場合、妻は旦那に都度説明して不足分をもらう。

    この状況でトピ主さんの心はいつも豊かでいられるでしょうか。それは出来ないと
    思います。いつもお金が足りなくて、気持ちがギスギスしてくるはずです。そして
    些細な事でケンカを売ることになります。

    トピ主さんは、同じことを相手に強いてきたのです。トピ主さんはお金を管理する
    立場だから何も苦しい事はないでしょうけど、その苦しさを全て旦那に押し付けて
    きたのです。

    今更変えようとしてもムダです。もう、旦那の心は戻って来ません。
    諦めましょう。

    ユーザーID:5426817549

  • もう無理なんじゃないの?

    「離婚したら後悔しそう」って言うけどだんなさんにその気がないのに引っ張っても無理でしょ。
    子どもを望むなら再婚でのほうが可能性高そうだけど?
    但しパートくらいで家事を厭うようでは次の結婚も上手くいかないかもしれませんよ。

    ユーザーID:6032260153

  • 32歳なら

    まだ若いです。新しい生活を考えた方いいのでは?
    あなたに、旦那さんへの愛を感じないですもの。
    そりゃあ、別れたら後悔するかもしれません、あーこうすればよかった、反省もお互いするかもしれません。
    でも、きっとそれは別れたから思う事であってこのまま一緒にいても 変わらないのでは?

    ユーザーID:2663144541

  • 離婚したら?

    離婚したいのですよね?

    離婚しても後悔するし、しなくても後悔すると思います。
    夫さんが離婚してがっているなら、夫さんの希望を叶えてあげてください。

    ユーザーID:2011083907

  • なんだか自分の都合ばかり

    結婚して44年の主婦ですが、それはいろいろ有りました。しかし離婚して欲しいと言われた事は一度もないです。
    貴女はご主人を愛していますか。なんだか自分の都合しか考えていないようにも思えるからです。それをご主人は敏感に感じて我慢できなくなっているのかもしれません。
    結婚したら、ある時は自分を犠牲にして相手を助ける事もよくあります。だからこそ、自分が辛い時に相手に助けてもらえるのです。私は30代前半に病気で入院し一カ月半も家に帰れませんでした。夫は毎日病院に来てくれました。時には子供を連れて来ました。あれが有ったから、今は病気の夫を支えています。
    お金の事とか大事な事だとは思いますが、根本に愛や信頼や尊敬が無ければ難しいと思いますよ。
    もしも離婚したくないのなら「ごめんなさい。私が悪かったです」と心から謝り、今後の貯蓄の計画なども話し合ってご主人の意見を尊重する事です。
    アイロン一つかけるのでも愛情をもってやれば仕上がりがきれいになります。いやいややれば雑な仕上がりになり着る人に伝わります。
    どうぞ離婚しない方向で頑張って下さい。応援します。

    ユーザーID:2941648850

  • 子供がいないから

    我が家も、もし子供がいなかったら離婚の話は出ていたと思います。

    やはり子供の存在は大きいです。

    子供がいなくて妻がパート勤務だと、不公平感はあるかな。

    家事育児でパート勤務なら大丈夫だと思うけど。

    でも、トピ主さんの場合、夫の転勤先について行ってのパートだから
    本来なら夫に理解してほしいよね。

    ご主人は何か会社で嫌なことでもあったのかも。
    少し時間を置いて冷静になれば良いよ。

    お子さんを作らない理由は分かりませんが、作る気があるのなら早い方がいいよ。

    もう30を超えているなら尚更です。

    ユーザーID:2602215932

  • 覚めた状態だ

    おそらく
    このまま生活していても
    改善の兆しはないものと思われ

    ささくさと協議離婚へもっていくのが
    早道かと

    長く一緒にいればいるほど
    こじれると思うのである

    4年目というと
    飽きてしまったとか
    浮気してるとか
    色々推察できるが
    証拠もないので
    円満離婚がいいかと思う

    ユーザーID:4042407993

  • 私も嫌だ!

    離婚です。ご主人、気の毒。

    >現在旦那の転勤地でパートをしています

    自分が住んでいる街でしょ。
    最初の一行で、「アナタと結婚してやった」感が凄く出てる。

    喧嘩するのがおかしいです。
    普通は喧嘩しません。
    気の合う友達とか好きになった男女間で。
    喧嘩するって、どちらかが酷く我儘なんです。
    我儘だから喧嘩なるんです。
    主さんの文章を読めば、100%主さんが悪い。
    最初の一行で既にアナタのせいでと人のせいにしているし、アイロン掛けるの面倒臭くなったとか、「面倒臭くなった」と言わずに態度に出す、最低です。

    それにご主人の給料だけで生活し、自分のパート代は貯金って、それ、一家の長であるご主人名義にしている?
    まさか自分名義の貯金に全部入れている訳?
    ご主人の給料から小遣い制?
    ご主人の小遣いはいくら?
    アナタの小遣いはいくら?
    普通、ご主人の給料からご主人の小遣いとして5万渡して、自分の小遣いは自分のパート代から2万とか、ですよ。

    自分のパート代は全部自分の物。
    アナタの給料は私の物、ですか。

    たまの外食や旅行の費用、何処から出しているんですか?
    ご主人は外食や旅行の事を言っているんじゃなく、主さんのパート代は自分名義の通帳に入れ、ご主人の給料で少額の小遣いと節約生活を強いられ、それで主さんがキチンと家事をやっているのなら別に良いけど、アイロン掛け面倒臭いとなり、それを言わずに態度に出す。

    私なら、女ですが、アナタのような人間は、荷物をまとめて追い出します。

    ユーザーID:6106124746

  • 望みは口に出した時に初めて伝わる

    旦那さんは『離婚したい』という望みを口に出しました。だから、トピ主さんはその事を考えて自分なりの答えを出そうとしています。

    なのでトピ主さんも、自分の望みを素直に口に出してみては。それを聞いた旦那さんは、その事について考えて自分なりの答えを出すでしょう。

    素直に「貴方にそこまで言われたら離婚しかないのかとも思う。でも、自分の中に、離婚したら後悔するかもという迷いがある。貴方にはそんな迷いはない?私は迷ったまま離婚していいのか悩んでいる」と素直に口に出してみては。

    トピ主さんの中に、相手に対する尊敬はまったくなかったのですか?全部、彼が言うことが正しいのですか?トピ主さんは相手にストレスを与える言い方をしていたのですか?自分でもそうだと思うなら口に出して認めればいい。そうじゃないなら、違うんだよ、と口に出せばいい。

    お互いに思っていることはちゃんと伝えて、相手の話をキチンと聞けた上での離婚なら、お互いに納得が行くと思います。

    トピ主さんが離婚したくなくて仲直りしたいなら、とりあえず一度は自分の本音を伝えてみては。

    ユーザーID:2209064610

  • うん

    ご主人が可愛そう。

    離婚で良いのでは。

    トピ主さんに結婚は無理かも。

    ユーザーID:7283021593

  • 離婚

    32歳ならまだまだやり直せる年齢ですよ。
    たかがアイロンくらいでキレて離婚を言い出すような男なんて捨てて、もっと思いやりのある人を見つけに行ったほうがいいです。

    ユーザーID:6532941798

  • 俺の事分かってない

    旦那はどうしてほしいんだろう
    何を求めているの?

    あなたは旦那に歩み寄る気はあるの?
    なぜそんなにケンカするの?

    ユーザーID:8002829493

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