旦那に離婚したいと言われました。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

なおみ

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  • 上手くいってる夫婦は夫主体で。

    たとえ面倒くさいと思える事でも妻は夫の前でそのような態度はとりません。
    多くの男は変われません、こちらが上手く夫を誘導出来ないのならこちらの力不足だと諦め他の夫の得意分野で少しだけ協力してもらいます。
    夫への不満が無いとは言いませんがほとんどのことは妻が飲み込みます、むしろそれがパート程度の妻ならば一番重要な仕事だと思っていますから頻繁に喧嘩などはちょっと考えられません。

    ユーザーID:6032260153

  • 寂しかったんですね

    今まで我慢していたんですね。ご主人。

    別れてあげて下さい。

    ユーザーID:5817497024

  • ケンカするほど

    ケンカするほど仲が良いっていうけど、
    あれは私は『…ということにしておいたほうがいいこと』だと思います。
    仲が良ければケンカにならない。
    トピ主さんのところは、結婚しちゃってるから何となくおさまっていただけのようですよね。

    >旦那の出張用のシャツを前々から旦那に「アイロンかけておいてね」と言われ「わかった」と私が返事をしたのにもかかわらず、直前になってアイロンかけるの面倒くさいな〜という態度を旦那の前でしてしまい、

    こんな態度取られたら、私、すっごく腹が立ちます。
    ムカつきます。
    分かったって言ったのはそっちだろ、って。何なんだよ当てつけがましいやつだな、嫌味なやつだな、って。
    自分のシャツぐらいアイロンかけろって?なら嫌なら嫌だって最初から言えばいいじゃねえか、って。

    今までのケンカの理由は?きっかけはどっちが作っていました?
    少なくとも引き金になったのはあなたが原因ですよね。
    お金はあった方がいいですよ、確かに。
    でもそれとモノの言い方は違います。

    トピ主さんはお金のこと書いてるけど、
    上記のことについては『してしまい、キレられた』で済ませてますけど…
    話をすり替えているように読めるのは私だけ?

    本題ですが、そこまで言われてて、あなたも『考え方が違う』だけだから、もう離婚でいいんじゃない?子供もいないことだし。

    ユーザーID:6618693011

  • その貯金や生活に、御主人は納得済みなの?

    >旦那には頑張りすぎと言われましたが、たまに外食へ行ったりもするし、旅行もしたりして息抜きはしていたつもりです。

    だからね、それで良いと思ってるのがトピ主さんだけ、というのが問題
    話し合いがあって、お互いが納得して、貯金も旅行も決まるんだよ
    結婚ってそういうことでしょ?
    トピ主さんが良いと思う貯金額で、トピ主さんが良いと思う息抜きだけって
    自分のペースだで過ごしたいなら、結婚自体に向いていないと思う。
    相手が今の御主人だから、じゃなくてね
    それか、僕のようにトピ主さんの言う事を聞く、仕事できない、稼げない、うだつの上がらない男を探すしかない

    ユーザーID:1682168160

  • ご主人の気持ちもわかるような気がします

    私は、40代結婚18年のおばちゃんです。

    トピ主さんが、主婦として家族のために頑張れるタイプの女性だという事は、わかります。お若いのに偉いなあと感じます。

    「女性は結婚したら、人生の楽しみよりも、堅実な生活をしっかり守るべき」と考える人は、案外多いものです。

    しかしながら、ご主人の気持ちもわかるような気がします。トピ主さんは、ご主人以外の人にも、「人の話を聞いていない」「全然わかっていない」と怒られることが多いタイプではないですか?

    トピ文を読んで、「ご主人の言葉が、トピ主さんに全然届いていないなあ」という印象を受けました。相手の気持ちを考えたり、相手に嫌なことを言われたとき、なぜ、そんな風に言われたかを考えたりしますか?

    ご主人は、働いても働いても、切り詰めた生活を強いられるのが嫌なのです。まだ、子どももいないのに、少ないおこずかいで我慢して・・・子どもができたら、もっと我慢しなくてはいけない。将来に希望が持てないくらい辛いのです。

    それが、トピ主さんに言った「頑張りすぎ」という言葉の意味なんですよ。挙句、離婚したいと言われているのにも関わらず、「離婚したら後悔しそうな自分もいます」???どういう意味ですか?

    ご主人が別れたいと言っているのに、弁護士でも間に入れて、無理やり結婚生活を続けるということですか?

    もう、ご主人限界なんですよ。この状況で、トピ主さんに、別れる・別れないの選択権、ほぼないです。

    おそらく、今回は離婚することになると思われますが、この次、新しい出会いがあったら、もう少し、人の話をよく聞いたり、相手の気持ちを考えたりすることを意識しないと、一生孤独になってしまいそうですよ。

    きつい事を書いてしまいましたが、真意がトピ主さんに伝わるといいのですが。

    ユーザーID:6640620633

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  • 分かってない

    分かってないですね。

    頼まれて了解したのに やらないで面倒な態度をとったりするのが要因ですよね。

    おそらくそういうことが多いのでしょう。

    誰もそういう人と一緒にいたくないですよ?
    分かってます?
    反省しないと!

    ユーザーID:9278834836

  • ちゃんと向き合おう

    その息抜きの旅行は本当に旦那さんが行きたがってる?たまの休みを潰されて前から行きたかった場所でもない、それにお金を使うなら新しいスーツが欲しいとか考えてたかもよ?旦那さんが今欲しがってるものの相談とか受けたことある?
    外食って事前にこの日に行こうねって決めてたのかな?なんとなく晩御飯作るのが面倒くさいから「今日は外食にしようか」ってあなたが決めてるんじゃない?それはあなただけの為だよ
    あと頼みごとする時に面倒くさそうな態度取られると本当に嫌な気持ちになるよ、「重いから米袋からお米を米びつに入れといて」ってたまに私も主人に頼むけど嫌な態度だったら「もういい!!」ってなるもん

    ユーザーID:9911863167

  • 無理

    あなたが後悔するしないに関係なく、旦那様の気持ちが戻らなければ離婚せざるをえないと思います。

    ユーザーID:9779430002

  • 子供が居なくて喧嘩が多いのなら

    子供が出来たらもっと喧嘩が増えると思います
    離婚したら後悔しそうなのはどういった部分からですか?

    次再婚できるかも分からないから?
    これで別れたら子供を授かるタイミングを逃してしまうから?
    上記の二つなら結局は自分のことしか考えていないことになります。

    一度受け入れたのならもう別れた方が良いかと思います

    ユーザーID:8016329364

  • 半年区切って再構築

    まだやり直す余地はあると思います。

    トピ主さんが誠心誠意謝った上で、あと半年だけ一緒にやってみて
    ダメなら諦めましょう。
    その間に改善点を話し合って洗い出してお互い歩み寄っていけば
    いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9864777842

  • トピ主です。

    あと、夫に言われて気になったのが、『お前は転勤がある俺より、お前の地元に近い人と結婚したほうがいいんじゃないか』とも言われました。
    たしかに私は、父を小学生のころに亡くし、大好きな母と妹、友達も地元にいるので結婚するまで地元から出たことはなかったですが、結婚して転勤になり、今まで頑張ってやってきたつもりでした。
    でも夫からこう言われ、なにかが吹っ切れてしまいました。結局は、夫はわたしが邪魔なんだろう、と。

    ユーザーID:0149041246

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自己正当化になってるよ

    どうしてその時アイロンかけるのを渋ったのか…そこはご自身振り返りましたか?
    後半、自分は貯金したかっただけだと自己正当化されてますが、発端はどう考えてもアイロン。
    渋った理由を考えるに、ただ家事がめんどくさい・旦那のアイロンがけなんてどうでもいい、でしょ?
    そこは素直に認めて謝りましょうよ。

    ユーザーID:3738200017

  • ん〜、アイロンは関係なかろ

    楽観的に取れば「窮屈な節約生活は嫌、もっとお金を遣いたい」でしょうし、浮気のような気もします。

    ユーザーID:6802501036

  • そんなことで!?

    同じく結婚4年目の主婦です
    アイロンをかけ忘れた→言われてからイライラしてアイロンした。。。そんなことから離婚につながるんですか!?つもりにつもって離婚がよぎってるんでしょうか?そんなんで離婚してたら誰ともうまくいかないと思いますよ お互い歩み寄った方がいいんじゃないですか?あなたも、あ!忘れてた、ごめんって言ってアイロンしたらいいだけの話なのに。。。

    ユーザーID:4122531338

  • そうだなぁ・・・

    アドバイスって言われてもと思いながら・・・

    夫様からみたらきっと
    トピ主の働いた分は貯蓄へ回し、俺の稼ぎで生活しているのに
    という思いが積もったんでしょうか?

    もうちょっとよく話し合って貯蓄の事を実行されればよかったなか

    私が夫様の立場だったら「俺負担ばっかりで喧嘩多いし嫌になる」
    というのは理解できます

    冷めた感情は元にはなかなか戻りません
    離婚をしたらじゃなくて、離婚されるという逆の立場なので
    心騒ぐんだろうと思います

    アドバイスにはなっていませんが、率直にトピを読んだ感想です

    ユーザーID:5204266206

  • なんでだろう

    アイロンかけるのが苦手ですか?
    そんなに苦手だったらノーアイロンのシャツを揃えればいいのに
    と思ってしまいました。
    それでも襟と袖くらいはアイロンかけていた方が見栄えがいいと思うんですよね。
    苦手だったらそれなりに対策たてていればよかったのに。
    私は1週間に一回まとめてやってたけど、
    人によってはまとめてやるのが嫌な人もいるのかな。

    でもこれはいろんな不満が積み重なって爆発した
    一般的な夫婦ゲンカでしょ。
    お互いに腹を割って話し合う時間を作ってみたらいかがですか?
    結婚4年目で節目なのでしょう。
    いきなり離婚するより話し合いしましょう。
    出張で少し冷却期間おいてもらって
    帰ってきてから話すといいかもね。

    ユーザーID:9750039961

  • 「喧嘩をしても仲がよい」わけないでしょ。

     「喧嘩をしても仲がよい」のは女性の希望だけではありませんか。喧嘩をする、つまり仲が悪いのですよ。夫は喧嘩でストレスがたまっているのです。喧嘩をせずに、結婚生活を送ることはできなさそうですね。今のうちに離婚をお勧めします。夫のために。

    ユーザーID:3028758797

  • お金、お金というなら

    お金、お金というならトピ主さんもパートじゃなくバリバリ働いたらいいじゃないですか。
    お若いんだし。楽してるとしか見えないですよ。
    ロクに稼いでない、旦那さんのお願いしたアイロンもしない、ケンカしてストレスになるじゃ、旦那さんも家に帰りたくなくなるよ。
    旦那さんがあなたを嫌になったエピソードがまだまだあるんじゃないでしょうか?
    ケンカの内容とか、あなたがバカなこと旦那さんに言ったり要求していませんか?

    ユーザーID:3244777038

  • なんだか愛を感じない

    これはあくまでも私の主観です。

    何故か、離婚を言い出したご主人の方が、言われたあなたよりも愛情を感じます。
    勿論あなたにも葛藤があったのかもしれませんが、「無理かな」と受け入れたあなたに、ご主人への愛があるとは思えない。

    後悔するのは、ご主人と共に過ごした時間ではなく、パート勤務で自分のやりたいようにしていた生活への未練なんじゃないかな。

    これを教訓に、次は失敗の無い結婚をなさってください。

    ユーザーID:6060380972

  • きっとお互い頑張っているんでしょうけどね

    頑張り過ぎたら、息もつけなくなることなるがある。

    家計をこれだけでお願いと言われて、
    それがきちきちだと、いつもストレス。

    うちは、食費と雑費で頑張れば、5万ぐらいで済むんですけど
    8万もらってるのね。

    3万の余裕はある訳ですが、それは私にお任せなのです。

    勿論、余った分は冠婚葬祭費用とか、急な出費の為に取ってあります。
    それを、5万しかもらえず、
    何かあれば出すからと言われると窮屈ですよね。

    私が専業主婦なので、残りの給料を主人がどう使っているか知りませんが
    毎月の貯金にこれくらいはしておいた方が良いんじゃない?
    と言った他は、好きに使っています。

    ご主人が信用できる人ならば、
    ある程度自由にして、時々貯蓄を確認するくらいが
    お互い、ギスギスしなくていいんじゃないでしょうか。

    旦那さんも、お金の使い道にゆとりがないと
    働く張り合いがないと思いますよ。

    あなたのパート代を全部旦那さん名義の預金にしたら
    旦那さんの気持ちがわかるかもしれない。

    手元にお金が残らないって、無駄遣いしなくても
    辛いものだと思いますよ。
    何より心にゆとりがなくなると思う。

    そこはお互いに話し合う必要がある所だね。

    うちはそれで喧嘩しなくなりました。

    ユーザーID:9924623912

  • 頼らない、ってところがポイントかと

    お金だけじゃないと思います。
    ご主人と、きちんと会話していますか?
    主婦のパートでお金を貯めていても、これが出来ていれば大抵うまくいくと思うんですが。

    他にもエピソードがあると思います。
    ケンカのシチュエーションを振り返ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:8145916454

  • 仲直りできるといいね

    なおみさんこんにちは!
    その後、いかがですか?

    こういうのはどちらかだけの意見を聞いても正しく判断できかねるので難しいのですが、なおみさんの投稿から推察させていただきますね。

    ケンカが多いとのこと、どういった場面、どんな状況でケンカになることが多いですか?必ず何かきっかけがあるはずです。

    そこを見つめなおして夫婦で歩み寄ることはできないかな?
    お互いこれ以上踏み込んだらケンカになるというラインさえお互いが把握していればぐっとこらえて難を逃れることもできると思うのだけれど。

    どちらも、自分のほうが正しいと思っていたら一生このままです。
    夫婦継続するにしても、離婚なさるにしても、
    気づいて受け入れ、反省し、改善していくという努力は人間死ぬまで必要なことだと思います。

    偉そうなこといってしまってすみません。

    仲直りして、絆を紡ぎあっていけますように。

    ユーザーID:7409564745

  • 大丈夫、後悔しないよ

    もうアイロンとか面倒事はしなくていいのよ。
    転勤先から地元にも戻れるし。
    キリキリ節約の鬼にもならなくていい。

    お互いに、一緒にいる方が苦痛なんだからさ。

    唯一、後悔するとしたら、収入面と離婚歴くらいだから、大丈夫よ。

    ユーザーID:5563018961

  • 旦那さんは転勤族?本当の不満が他にありそうな気が。

    旦那さんの転勤が多いから、あなたが正規雇用につきにくいのかなぁ。
    旦那さんの転勤で、好きだった仕事を退職したとか?
    アイロンや尊敬云々以外に、理由がありそうな、、、、
    アイロンかけるよりも、元いた場所で元の仕事をしていたかっただとか。
    実家や友達とも遠くなってしまって、日々に潤いがないとか。

    離婚するにしても、結婚を継続するにしても、そこんとこ、よく考えたほうがよいと想います。
    本当の不満は、どこにあるのか。

    家事の程度や、金銭感覚は、ぴったり重なる人は、いないと思ったほうがよい。
    いるとしたら、宝くじに当たるくらいの幸運。
    家事も金銭管理も、きっちりやるのが好きな人もいれば、窮屈に感じる人もいる。
    メリハリのつけかたの好みも違うのが当たり前。
    そこは、誰と結婚しても同じ。
    お互い様と労い合って、ウィンウィンになるように話し合い調整することが、大切。

    そもそもの不満はなんなのか、静かに考えてみたほうがよいと想います。

    ユーザーID:5297252892

  • トピ文から客観的に考えると・・・

    喧嘩もよくしていたのにトピ主は離婚したくない、旦那さんは離婚したい・・・
    ならばトピ主の要望がいつも最終的にはまかり通ってるということ。
    旦那さんの要望を受け入れれば離婚なんて言い出さないはずです。
    もちろん結婚はお互いのすり合わせではあるんですが今離婚されたらトピ主が圧倒的不利だという危機感無さ過ぎですね。
    子供も居ずパートでそんなに自分の要望ばかりごり押しして大きな態度なら旦那さんに見切りつけられても仕方ないかな?

    ユーザーID:6032260153

  • 考え方が違う

    新婚1〜2年は他人同士が同居するのにあたって、色々ぶつかり合うのはよくある事だとは思いますが、4年経って旦那さんが離婚を口に出したのは本気なんだろうと思います。
    トピ主さんには離婚して、今より経済的、精神的な安定の保証はないかもしてませんが。

    >たまに外食へ行ったりもするし、旅行もしたりして息抜きはしていたつもりです。
    これは、トピ主さんだけの思い込みだと思います。
    1度、真摯に話し合ってみたらいかがですか。
    それで離婚が決まったなら早い方が良いと思います。

    ご主人は家の灯りが見えた時に、ホッとさせてくれる奥さんが欲しかったのかもしれません。

    ユーザーID:2932046315

  • 喧嘩は二人ともに原因があるかもしれないけど・・・

    そのレベルで旦那さんがキレてる時点でだいぶ我慢の限界かと・・・

    ユーザーID:6032260153

  • あきらめるのはまだ早いような気がします。

    私も夫とはいろいろぶつかってきましたが。
    新婚のときは、お金を節約するとか、家事を分担するとか。
    こうするのが正しい、当たり前って思いが強すぎて
    押し付けてた気がする。

    で、自分の思うようにやってくれなくて、ケンカしてストレスためて。

    夫婦とはいえ別の人間なんだから、求めることが違って当たり前なんですよね。
    お互いに心地いい状態を作るには話し合って譲歩して、着地点を見つけないと。
    それって、貯金をたくさんするより大事なことだと思いますよ。

    多分そんなつもりはなかったと思うけど、
    自分の思うように支配するのはやめる。
    相手の希望と自分の希望とのすりあわせをしていくのが大事じゃないかな。
    骨がおれますけどね。相手によっては。
    私もいまだにうまくいかないですよ。。。
    でもお互い様だと思ってがんばってます。
    私は子どもがいるから、がんばらざるをえないというのはあります。
    主さん、子どもがいないから・・・
    早めに見切るって選択肢もあるから悩ましいですね。
    相性もあるしね。。

    ただ、まだ好きな気持ちが残ってるなら、
    もう少しがんばってみてはって思います。

    ユーザーID:7600895976

  • 叩かれてるけど

    ご主人が浪費化であれば、トピ主さんの家計管理は間違ってないと思いますけどね
    ですが、貯金の名義が気になるよね
    全部トピ主さん口座だったらご主人が不満に思うのは当然だと思います。

    アイロンが面倒なら今は形状記憶シャツというものがありますし
    クリーニングだっていいでしょう
    もしかしてお金勿体ないとか思ってるのかな?
    クリーニングは嫌、自分でアイロンも面倒なんていうことなら
    ご主人が怒るのも無理ないと思います。

    ユーザーID:5738323188

  • ひとりよがりな

    外食と旅行もしていたと言っても、トピ主が食べたいものを食べに行く、旅行もトピ主の都合のよいときに、行きたい場所に行くであり、ご主人の意向はそこにない気がします。アイロンかけるのがいやなら、クリーニングにでも出せばよいのでは?
    ワイシャツ数枚のクリーニング代ならよいでしょ。
    たぶん間違いだらけの節約に陥っている気します。
    ちなみにトピ主のお小遣いはいくらでしょうか?まさかご主人と同額ではないですよね?

    ユーザーID:3448076563

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