旦那に離婚したいと言われました。

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なおみ

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  • 離婚してもいいかと!

    アイロンの下り見て、私の旦那は自分でアイロン当てるし、俺の事尊敬してないしとか言いませんね。
    わたしがその立場なら子供いないし次の人生に向かって歩きますね!離婚します。もっと優しくて自立してる人がいいですよ。
    夫がめっちゃ稼いできて主さんに何か夢があるのなら別ですが!
    離婚したくないならご主人の尊敬できる部分伝えてみたらどうでしょうか?それとお金の事又しっかり話し合ってみたらどうでしょうか?
    子供できたら離婚は中々できないですよ。

    ユーザーID:5529083150

  • 急に離婚を言い出す場合は

    話し合いはまとまらなかったんですね・・・。
    離婚を決められたとのこと。残念でしたね。

    ところで、急に離婚を言い出す場合は、相手が浮気している可能性がありますよ。

    離婚の時には弁護士をたてて念書みたいなものを作って、
    「もし浮気していたことを隠して離婚請求していたことが後日発覚した場合には、
    慰謝料として500万円トピ主に支払う」
    みたいな文書は残しておいたほうがいいですよ。
    実際に取れるかはわかりませんが。
    出来るだけ強制執行付きの公正証書にしておくことをおすすめします。

    ユーザーID:3482191514

  • 仲よくするには

    後で後悔するのなら旦那に謝って、やり直す事を考えてみたらどうでしょうか?結婚なんて他人同士だから元々上手く行くのはなかなか難しいです。
    旦那のお金を使って自分の働いたお金を全部貯金してたらあなたが自分の為に一緒にいるのと勘違いされます。
    万が一貯金を自分名義で残しているならなおさらそう思われがちです。旦那の転勤でついてきて来てくれてるのはありがたいと思ってるはずです。
    ストレスがたまるとちょっとして事で揉めたりします。素直にこめんねすぐするからと言えればよかったのに
    お互いの言葉一つで心が救われます。普段の言葉使いも大事です。どうしても離婚するなら子供もいないしまだ若いから再婚もできますよ

    ユーザーID:2357440894

  • トピ様に同情

    旦那から離婚を言われたからといって、はい、離婚とはいかないでしょう?恋愛と結婚は違う。
    いたらなかったとこは謝り、再度やり直す話し合いがあってもいいのでは?
    皆さん厳しいですが、それでもダメなら離婚もやむなしと思います。

    ユーザーID:9804388353

  • トピ主です。

    みなさま、ご意見ありがとうございます。
    どの方の意見も、ほんとうにその通りだと思い、何回も読ませてもらいました。
    あれから旦那と話しをしました。わたしも、今までのことを反省し、もう一度やり直してほしいと言いましたが、旦那の決意は固いようで、無理でした。
    『もうなにを言われても無理。お前は変わらない。3年ケンカしてきて変わらなかったことがこれから変わるわけない。俺はお前と結婚したことが人生最大の汚点だと思ってる。この話し合いしてる時間さえも、もったいない。』と言われてしまいました。

    わたしも、旦那のために、離婚を決意したところです。

    これからは、自分のダメだったところをしっかり見直して、まずは地元に帰って仕事を探したいと思います。

    みなさま、貴重な意見、ありがとうございました!!

    ユーザーID:0149041246

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 分かったと返事したにも関わらず面倒くさいという態度

    一事が万事、こんな感じなのでは?

    転勤
    「ついてきてくれるか?」→「もちろん」
    ついてきたらついてきたで「知り合いだっていない中頑張ってる。」「旦那に付き合ってついてきてあげた」と嫌そうな態度

    家計
    「無理に節約しなくてもいいんじゃない?」→「お金はあるだけあった方が良いじゃない」
    働き始めたら「私だって働いてるのに!」と家事に対してめんどくさそうな態度

    アイロンがけ
    「アイロンかけといてね」→「わかった」
    面倒くさいという態度

    離婚
    「離婚しよう」→「わかった」
    やっぱ離婚回避したい

    全部同じパターンじゃないですか?
    一度受け入れて置いてその後拒否の態度を示すっていう被害者ぶった感じ
    それにもう嫌気がさしたんじゃないですかね?
    だったら最初から断ればいいだろ、自分で受け入れて置いて
    押付けられたようにしないでくれよ!って感じじゃないですか?


    それなのに「私が邪魔なんだ」とか結局また旦那が悪い!って言うトピ主
    ご主人からしてみれば「そうじゃないだろ、お前が環境の変化に対応できないから言ってるんだろ」って感じじゃないですか?


    奥さん「自分の靴下は自分で洗濯かごに入れてね」→夫「わかった」
    →奥さん「入れてって言ったよね?」→夫「あーごめんごめん」(イヤイヤな態度)
    →奥さん「なんで言った事やってくれないの?」→夫「君は僕を汚物の様に扱うんだね」

    奥さん=トピ主旦那  夫=トピ主さん
    私が邪魔なんだとか被害者意識高すぎ

    ユーザーID:8016329364

  • 離婚一択

    ご主人の我慢のうえに成立していた結婚なので、ご主人がこれ以上我慢できなくなったということは、離婚に向けて話し合っていくしかないと思います。
    紙切れ一枚の関係を信用しすぎましたね・・・子どもがいないのに、ご主人はよく4年も我慢できたなあと思います。

    ユーザーID:0206685477

  • 家政婦じゃない

    それぐらいで離婚っておかしいです。

    Yシャツのアイロンってクリーニング屋に出せば
    家で洗い乾燥させてアイロンかけるより安いです。

    これからフルタイムで働き家事全部外注した方が
    得ですよ。

    まずは地元に帰り別居すればいいと思います。

    上から目線の男性は子供産まれてから最悪です。
    性格悪いいの今から解ってよかったです。

    ユーザーID:5417266054

  • ご主人は限界を感じているのですよ

    「仕事にも影響が出る。」

    この一言に尽きます。
    こう言わせる程、ご主人のストレスはもう慢性的になっているのですよ。そこに気づきましょう。
    これからもご主人と一緒に居たければ、ご自分を振り返って、改善されるところは改善出来るように、素直に謝るところは謝りましょう。ご主人のストレスも緩和させることができるかもしれません。

    良い方向に進められると良いですね!

    ユーザーID:4448668205

  • なんでそうなるの?

    一つ目のレスまで拝見しました。

    本当に自分本位な方ですね、アナタは。
    旦那さんにアナタが邪魔だと思わせてきたのはアナタなんですよ。

    アナタが猛省しない限り同じ事の繰り返しですよ。

    ユーザーID:1256256932

  • ゼロか、100か、では人間関係は長く続かない

    長い間、同じ人間と付き合っていくためには、お互いに譲り合い、妥協も必要です。

    「私はこういう人間だから!」という主張をして、それが通らないと「お互い考え方が違うし」とバッサリ切り捨てようとする・・・。

    これじゃ長く夫婦関係を続ける事は難しいと思います。

    相手を変えて再婚しても同じことを繰り返してしまうかも?

    相手には相手なりの考えがあって、言い分があるのでしょうから、まったくゼロにしてしまわずに譲歩できる部分を一緒に考えてみては。

    それが尊重であり、尊敬し合う関係の始め方だと思います。

    ユーザーID:5843619377

  • 夫の足を引っ張る妻はうっとうしい

    >でも夫からこう言われ、なにかが吹っ切れてしまいました。
    >結局は、夫はわたしが邪魔なんだろう、と。

    転勤の多い仕事に就いている夫からしたら、「大好きな母と妹、友達も地元にいるので結婚するまで地元から出たことはなかった」トピ主は足を引っ張る存在ですね!!

    吹っ切れたのであれば、さっさと離婚して、母の元へ帰ればいいと思います。

    それが、双方の幸せですよ!!

    ユーザーID:9371846764

  • 離婚したら後悔する

    トピ主さんが離婚したとしてトピ主さんの売りは何ですか?若いと言う特権がなく肌の曲がり角の年齢の家事が嫌いな女と誰が結婚するでしょうか?32才ならぎりぎり子供を作れる年齢です。
    離婚して何ヶ月かして出会いがあったとしても2年交際して結婚しようとしたらうまくいかない場合もあり35才を過ぎます。次の恋に行けない場合もあります。

    旦那様に養ってもらっているなら家事は労働の一環です。食費、家賃を払ってもらっていることに対し 家事という労働で払っている訳です。
    アイロンかけは週に一回まとめてしてしまいましょう。
    一緒にいて幸せだと思われるように笑顔は欠かさない。スマイル0円の何処かの店と同じですね。

    対等でいたいならパートではなく普通に仕事をして家事を50パーセントずつ折半してください。
    その代わりお金を半々ずつ出すこと。一人暮らしだったら共同作業ではないのでもっと大変です。
    嫌なことでも毎日笑顔でいられるように口角を上げる練習をするといいですよ。

    ユーザーID:7297015674

  • 積もり積もって、アイロンでドッカーン

    >お前は転勤がある俺より、お前の地元に近い人と結婚したほうがいいんじゃないか

    「実家に帰りたい、友達と会いたい、この土地もここの人達も大嫌い、うちの実家地域だったらこうなのに、ここは田舎だから云々・・・」などと、今住んでいる土地の不満を言っていませんか?

    あなたの愚痴にいつもは耐えていたご主人のイライラが募り、アイロンで爆発してしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5652969795

  • 離婚がいいと思う

    アイロンの件はきっかけに過ぎないですよねぇ。
    多分、今までの不満が積み重なっての今回の離婚発言でしょう。
    お子さんがいないうちに、別れるのがいいと思う。
    ケンカばかりしてるなら、お互いストレスたまるだけ。
    どっちもどっちに見えますね。

    ユーザーID:9493253751

  • アイロンがけごときで離婚?

    なんかちょっと変な感じ。

    たかがアイロンがけで喧嘩して離婚ですか?
    あ、ごめんって言ってアイロンがけすればいいだけだし
    それが嫌なら、全部クリーニングにすればいいだけだし。

    ダンナさん、他に女性いますかねえ。
    雰囲気がそういう感じ。

    でも、主さんパートなら家事全般請け負って仲良くやって
    いけそうな感じなのに、若いとそうもいかないんですかね。

    アイロンがけごときで離婚とはねえ。
    びっくりです。

    ユーザーID:7031928469

  • う〜ん

    幼稚な二人だと思いました。
    トピ主の考え方や態度を改めるだけでは結婚生活を続けるのは無理でしょうね。

    トピ主の非を指摘するレスも多いようですが
    正社員だろうがパートだろうが働いているのであれば私は家事を全て女性に押し付けるのはどうかと、
    まして自分の出張用Yシャツのアイロン掛け位急ぎじゃなきゃ時間のあるときのやれば良いと思う。
    家計の管理にしたって結婚当初に話し合いで決めたんじゃないの?
    気に入らないのであればその度に話し合えば良いのに。
    夫の言い分だってもっともらしいこと言ってるけど結局は自己中心的な話でしょう?
    いきなり極論を言う前に話し合えなかったのかな?

    要は2人が生活する中でお互いに思いやりも工夫も無く、話し合いも最低限でカチンと来たらすぐキレる。
    これじゃ何度やり直しても無理ですねって事。
    色々と察して欲しい夫とマイペースな妻、2人で協力して良い家庭を作っていこうという共通意識が持てないのならやめたほうが良い。

    ユーザーID:0757302838

  • 転勤についてきてあげた

    追加レスを見て、Planariaさん(2018年1月21日 21:04)のレスが的を射ていたように感じました。ご主人に対して「結婚してあげた」「転勤についてきてあげた」(例として)「アイロンかけてあげる」感が常にあるんじゃないかなあ。自分の方が、相手にしてあげてるばかりだとしか思えてないなら離婚したら?夫婦は男女役割が違っても、基本はギブアンドテイクなはずですから。

    ユーザーID:9489573474

  • 離婚の方向で

    余計なお世話ですが、
    アイロンは、「態度」に出たんですよね。

    それ、ご主人に言われただけなのでは?

    人間なのでメンドクサイな〜/え〜!今?って思う部分/時ってそりゃあります。
    あなた自身はそんな露骨だったとは思ってないんじゃないのかな。
    でも、そう主張されると、完全否定できない。
    ちょっとそう思った部分もあるから。
    ↑アイロン好き以外、誰でもありますからご心配なく。

    ご主人は頼んでいる立場です。自分でアイロンする選択もあります。
    なのに、なおみさんの気持ちまで支配しようとしてませんか?

    頑張って我慢してケンカもしたけど
    結局ほぼ、ご主人に合わせてきたのでは?
    でも、一向に認めてくれない、だから心が折れた。

    勝手な想像ですが。

    もし、私の想像に近いのなら離婚した方が絶対良い。
    あなた(だけ)の責任ではない。
    あなたが初めから離婚条件を譲歩しなくていい。
    このことをしっかり心に留めておいてほしいとレスしました。

    ユーザーID:1950274446

  • 帰宅恐怖症

    >結婚してからケンカもよくしてきました
    結婚4年で子供なし夫婦だけだと落ち着いた家庭生活だと思うのですが。
    仕事して帰ればホッとするどころか妻と喧嘩ではストレスが溜まる一方ですね。

    夫の発言『お前は転勤がある俺より、お前の地元に近い人と結婚したほうがいいんじゃないか』、
    ことあるごとに転勤について来てあげた、頑張っている私を認めよって夫を責めていたのでは?
    転勤族は在任中に居住地を楽しむことです。
    節約も必要でしょうが自宅を拠点に観光地めぐり、食べ歩き、特産品を集めるとか、地元ならではの穴場探しとか夫婦仲良く楽しむと良いのです。

    邪魔?違いますよ、滅多に喧嘩をしないで済むような夫婦関係を望んでいるだけです。
    しばらく実家に帰って考えてはどう?夫もひとりの生活を経験してみれば色々と感じるでしょう。

    ユーザーID:2039863653

  • 張り切りすぎました?

    よくケンカをするならば、ご主人の不満もご自身の不満もわかっているはずなのに、どちらも譲らないのでしょうかね。だけど、ご主人だけがストレスを溜めてしまうっていうことは貴女が押し切ってしまうのかもしれませんね。

    どんなに似た境遇だと思っていても考え方は一人一人違うものです。その度に自身の主張を通してしまったら相手の不満だけがどんどん蓄積してしまいますよ。離婚はいつでもできるようなので、一度ご自身のどうしても譲れないところを考え直してみることをお勧めします。あまりに多いようならば、それが原因かもしれませんよ。

    地元に近い人でも価値観や考え方は同じじゃないと思います。自分では当たり前と思っていても相手が辛いと思っていたら正論でも常識でもないんですよ。4年も一緒に暮らしていて「俺のこと全然わかってくれていない。」なんて言われたら私はそこにショックを受けますけど主様は違うようですね。

    ユーザーID:2459436616

  • ひとりよがりな

    外食と旅行もしていたと言っても、トピ主が食べたいものを食べに行く、旅行もトピ主の都合のよいときに、行きたい場所に行くであり、ご主人の意向はそこにない気がします。アイロンかけるのがいやなら、クリーニングにでも出せばよいのでは?
    ワイシャツ数枚のクリーニング代ならよいでしょ。
    たぶん間違いだらけの節約に陥っている気します。
    ちなみにトピ主のお小遣いはいくらでしょうか?まさかご主人と同額ではないですよね?

    ユーザーID:3448076563

  • 叩かれてるけど

    ご主人が浪費化であれば、トピ主さんの家計管理は間違ってないと思いますけどね
    ですが、貯金の名義が気になるよね
    全部トピ主さん口座だったらご主人が不満に思うのは当然だと思います。

    アイロンが面倒なら今は形状記憶シャツというものがありますし
    クリーニングだっていいでしょう
    もしかしてお金勿体ないとか思ってるのかな?
    クリーニングは嫌、自分でアイロンも面倒なんていうことなら
    ご主人が怒るのも無理ないと思います。

    ユーザーID:5738323188

  • あきらめるのはまだ早いような気がします。

    私も夫とはいろいろぶつかってきましたが。
    新婚のときは、お金を節約するとか、家事を分担するとか。
    こうするのが正しい、当たり前って思いが強すぎて
    押し付けてた気がする。

    で、自分の思うようにやってくれなくて、ケンカしてストレスためて。

    夫婦とはいえ別の人間なんだから、求めることが違って当たり前なんですよね。
    お互いに心地いい状態を作るには話し合って譲歩して、着地点を見つけないと。
    それって、貯金をたくさんするより大事なことだと思いますよ。

    多分そんなつもりはなかったと思うけど、
    自分の思うように支配するのはやめる。
    相手の希望と自分の希望とのすりあわせをしていくのが大事じゃないかな。
    骨がおれますけどね。相手によっては。
    私もいまだにうまくいかないですよ。。。
    でもお互い様だと思ってがんばってます。
    私は子どもがいるから、がんばらざるをえないというのはあります。
    主さん、子どもがいないから・・・
    早めに見切るって選択肢もあるから悩ましいですね。
    相性もあるしね。。

    ただ、まだ好きな気持ちが残ってるなら、
    もう少しがんばってみてはって思います。

    ユーザーID:7600895976

  • 喧嘩は二人ともに原因があるかもしれないけど・・・

    そのレベルで旦那さんがキレてる時点でだいぶ我慢の限界かと・・・

    ユーザーID:6032260153

  • 考え方が違う

    新婚1〜2年は他人同士が同居するのにあたって、色々ぶつかり合うのはよくある事だとは思いますが、4年経って旦那さんが離婚を口に出したのは本気なんだろうと思います。
    トピ主さんには離婚して、今より経済的、精神的な安定の保証はないかもしてませんが。

    >たまに外食へ行ったりもするし、旅行もしたりして息抜きはしていたつもりです。
    これは、トピ主さんだけの思い込みだと思います。
    1度、真摯に話し合ってみたらいかがですか。
    それで離婚が決まったなら早い方が良いと思います。

    ご主人は家の灯りが見えた時に、ホッとさせてくれる奥さんが欲しかったのかもしれません。

    ユーザーID:2932046315

  • トピ文から客観的に考えると・・・

    喧嘩もよくしていたのにトピ主は離婚したくない、旦那さんは離婚したい・・・
    ならばトピ主の要望がいつも最終的にはまかり通ってるということ。
    旦那さんの要望を受け入れれば離婚なんて言い出さないはずです。
    もちろん結婚はお互いのすり合わせではあるんですが今離婚されたらトピ主が圧倒的不利だという危機感無さ過ぎですね。
    子供も居ずパートでそんなに自分の要望ばかりごり押しして大きな態度なら旦那さんに見切りつけられても仕方ないかな?

    ユーザーID:6032260153

  • 旦那さんは転勤族?本当の不満が他にありそうな気が。

    旦那さんの転勤が多いから、あなたが正規雇用につきにくいのかなぁ。
    旦那さんの転勤で、好きだった仕事を退職したとか?
    アイロンや尊敬云々以外に、理由がありそうな、、、、
    アイロンかけるよりも、元いた場所で元の仕事をしていたかっただとか。
    実家や友達とも遠くなってしまって、日々に潤いがないとか。

    離婚するにしても、結婚を継続するにしても、そこんとこ、よく考えたほうがよいと想います。
    本当の不満は、どこにあるのか。

    家事の程度や、金銭感覚は、ぴったり重なる人は、いないと思ったほうがよい。
    いるとしたら、宝くじに当たるくらいの幸運。
    家事も金銭管理も、きっちりやるのが好きな人もいれば、窮屈に感じる人もいる。
    メリハリのつけかたの好みも違うのが当たり前。
    そこは、誰と結婚しても同じ。
    お互い様と労い合って、ウィンウィンになるように話し合い調整することが、大切。

    そもそもの不満はなんなのか、静かに考えてみたほうがよいと想います。

    ユーザーID:5297252892

  • 大丈夫、後悔しないよ

    もうアイロンとか面倒事はしなくていいのよ。
    転勤先から地元にも戻れるし。
    キリキリ節約の鬼にもならなくていい。

    お互いに、一緒にいる方が苦痛なんだからさ。

    唯一、後悔するとしたら、収入面と離婚歴くらいだから、大丈夫よ。

    ユーザーID:5563018961

  • 仲直りできるといいね

    なおみさんこんにちは!
    その後、いかがですか?

    こういうのはどちらかだけの意見を聞いても正しく判断できかねるので難しいのですが、なおみさんの投稿から推察させていただきますね。

    ケンカが多いとのこと、どういった場面、どんな状況でケンカになることが多いですか?必ず何かきっかけがあるはずです。

    そこを見つめなおして夫婦で歩み寄ることはできないかな?
    お互いこれ以上踏み込んだらケンカになるというラインさえお互いが把握していればぐっとこらえて難を逃れることもできると思うのだけれど。

    どちらも、自分のほうが正しいと思っていたら一生このままです。
    夫婦継続するにしても、離婚なさるにしても、
    気づいて受け入れ、反省し、改善していくという努力は人間死ぬまで必要なことだと思います。

    偉そうなこといってしまってすみません。

    仲直りして、絆を紡ぎあっていけますように。

    ユーザーID:7409564745

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