旦那に離婚したいと言われました。

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(トピ主2
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なおみ

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  • あなたが後悔するかどうかが問題ではなく

    ご主人があなたとの生活に限界なのが問題なのです。
    子どももいないのにパート勤め、家事も手抜き、
    そしてご主人の稼いだお金をコントロールですか。
    節約の前にもっと稼ぐことは考えないのでしょうか?
    ちょっと自分勝手が過ぎましたね。

    ユーザーID:6807188170

  • 後悔が遅すぎた?

    トピ主さんが別れたら後悔するかもって言うのはヘン。
    だって、主導権は旦那さんが握っているじゃないですか。

    ちょっとしっかり財布を締めすぎたのでしょうか。
    いや、一番大きいのは「お前は俺を尊敬してないし俺もお前を尊敬していない」の部分な気がします。

    男の人は一度本気になった決断はなかなか覆さないと思うけど。
    子どもの事情などがあれば別ですが。

    ユーザーID:6365691568

  • うん・・

    >心のなかでは離婚したら後悔しそうな自分もいます。

    あなたが後悔しても、あちらがあなたと離婚したいのだからどうしようもないのでは?
    受け入れるしかないですよね。
    アチラが望んでいるんだから・・

    それともなんですか?
    この先は旦那を尊重し尊敬し、お金を貯めるだけに固執しないで、少しは旦那の意見も取り入れる気があるんですか?
    あなたがそこまでして初めてムコウが考え直してくれるかどうか・・って話ですよ。
    後悔しそうと言っても、相手が受け入れなきゃやり直す事なんて出来ない。
    今のままの自分のままで、「だから考え直して」と言っても相手が考え直すわけがありません。
    じゃ、何を改善してくれるんだ・・って話です。
    変わる気あるんですか?
    喧嘩ばかりの相手って長く一緒にいられませんよ。
    喧嘩してもなんとか今までやってこれたのは、彼の方の我慢のおかげだったって事ですかね。
    どちらかに我慢の限界が来たら終わりです。

    ユーザーID:0277368722

  • 歩みより

     離婚したら、後悔するかも、って思うなら、離婚を避ける努力をしたらいかがでしょう?

     アイロンが面倒なら、クリーニングに出す。シャツのアイロンの話だけなら、対応可能ですよね。

     旦那様は、ケンカしたくない、なので、これまでのケンカの内容を思い出して、対応できる内容はする。と、書面にしてはいかがでしょう?

     不満な所は、これから直す、だと、今までのケンカが無意味になってしまうので、過去から洗い出された問題をもとに改善点を示す。と、うやむやにならないし、原因を考えてくれたのかと、自分のことを考えてくれたことで、話しあいを受け入れやすくなると思います。

     お金はあった方が良いと思いますが、パート代を自分名義で貯金、ではなく、半分は、ご主人名義にして通帳を見せる。としたら、旦那様の貯蓄を増やすために、パートで貢献してくれていると感じるかも。

     離婚が成立したら、他人になってしまうので、家族なうちに後悔しないように、やることをやってください。
     旦那様も、聞いてくれなきゃ離婚という気持ちで言ったのかも。

    ユーザーID:4809859089

  • トピ主が自分のことしか考えてない

    > 心のなかでは離婚したら後悔しそうな自分もいます。

    結局、トピ主は自分のことしか考えてませんよね。
    離婚したら後悔しそうって、夫は結婚したことを後悔していますよ。

    > 私はお金はあったほうがいいと思う考えなので、ふたりともおこづかい制にして、旦那の給料だけで生活出来るように工夫し、私のパート代は全部貯金していました。

    そりゃ、トピ主は自分がいいと思うようにやってるわけだし、恐らく貯金もトピ主名義なんだろうからいいでしょうけど、夫からしたらお金を奪われているだけですよね。
    奪っている人と、奪われている人が、同じ気持ちで暮らせるわけないでしょう。

    夫の気持ちを理解したいなら、逆にしてみたらどうですか?
    トピ主の収入だけで暮らして、夫の収入は全部夫名義の貯金にする。
    お小遣いの額も夫に決めてもらう。
    それでトピ主が満足して暮らせるなら、結婚を続けたらいいと思いますよ。

    というか、夫はもう完全に愛想が尽きているのかも知れませんね。
    その場合は、どんな提案も無駄かも。

    ユーザーID:1115311352

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  • レスします

    お互い尊敬しあっていない、あなたも無理かなと思えるところがあって受け入れたならそのまま離婚でいいんじゃない。
    なんかあなたたちもう愛はなさそうだし。4年でそれじゃ無理して抵抗しても難しいと思います。

    後悔はするかもしれないししないかもしれない。
    でもまだ32歳なら、自分次第で後悔しないように生きていくことも可能ですよ。
    もっとあなたと合った男性を探したほうがいいと思う。今後また結婚するにしても。
    それは旦那さんも同じく。

    ユーザーID:0130799671

  • 私が夫でも、離縁して、というと思う。

    タイトル通り。いない子供の為にと、自分のパート代を全て貯金。聞こえは良いけど、働いて、妻を養っている側からすれば、妻が勝手に妻名義で貯金しているだけ。自分には、何の利益もない。まして、僅かな家事(アイロン掛け)ですら、鬱陶しい顔をされる。何の意味があるのだろうと思って、当然です。

    貯金したパート代を折半して、半分は夫に、ご苦労様と言って、別れましょう。

    転勤地でパートとありますが、何か、重要な仕事を捨てて、付いて言ったわけでもなさそう。

    32歳なら、これからしっかり自立できるでしょう。新たな人生を歩んでください。お互いに恨みっこなしという事で良いのではないでしょうか。

    こういう場合、楽をしている妻の方は、後悔し、夫は、清正するというのが実情だと思います。

    トピ様、頑張って!

    ユーザーID:5096259956

  • アイロンどうなった?

    ウチの夫も怒るパターンです。

    そもそもアイロン掛けを頼まれて、
    めんどくさいな〜となったことを
    ご主人が怒った。

    でもその後どうしたの?

    あなたが書いていることは
    私もパートして頑張ってます。
    節約して貯金してます。
    旦那のお給料だけで生活してます。
    たまには外食や旅行して息抜きして
    楽しい生活してます。

    こんなにキチンとしているのに
    アイロンくらいでうるさいです。

    みたいな気持ちが透けて見えました。

    ユーザーID:2815840604

  • 独身気分の抜けない男

    旦那様はトピ主さんに母親役を求めたのかな

    まあ離婚して再出発しても良いように思う、

    遊び人の男をつかんだらだめだよ。

    ユーザーID:5375841262

  • ダメですね

    多分、彼の中では「俺は長時間働いてる、偉い。妻は時短だから俺の言うことを聞いて然るべき。だって俺の方が稼いでいるから」なのです。

    対してあなたは「私は夫の転勤のために会社を辞めて仕方なくパートになった。好きで時短になったわけじゃない。」という思いがあるのではないでしょうか。

    >アイロン
    そんなもん、自分でかけろと私も思います。夫には言わないで、形状記憶+ゆるめ脱水で干してますけど。

    >貯金
    この手の男性は目の前の事を消化タイプが多いので、家だの子供だの具体的な将来なんて考えてません。
    多分そんなあやふやなものより、目の前の楽しみを優先させたかったのでしょう。

    >俺のこと全然わかってくれない
    「お母さん」が欲しいタイプなので、従順であれこれ気を配って痒いところに手が届いて、お母さん兼、そそる女性でいて欲しいのではないでしょうか。

    >離婚したら後悔する
    承諾しないで一度期限を決めて別居するとか。

    専業主婦でも兼業主婦でも、夫に対する愚痴は年代に関わらず、おおよそ一緒。あとはどこで自分が妥協するかだと思います。100%言いなりにならずとも、60%は相手の言うことを聞くとか。夫が喜ぶ何かでピンポイントで点数稼ぐとか。

    「えー夫さんの奥さん酷い〜。私ならアイロンかけてあげるのにぃ。私アイロン得意なんですよ(ハート)」みたいな計算された女性のアピールに弱いのも、この手の男性だったりしますけどね。

    とりあえず離婚したくないなら、謝罪とともに気持ちは伝えてみたら?

    ユーザーID:3701899103

  • 夫への思いやる気持ちがあるのかしら。

    妻として姿勢がなって無いと思いますよ。
    夫を支える妻の姿勢がどのような物か勉強した方が良いです。基本からなってないわ。
    まして子供もいないパートで、家事を万全に出来ない妻なら夫から言われても仕方ないです。

    おそらく夫の不満は自分最優先で(子供がいないのだから)思ってくれる妻でいて欲しいと思っているはずです。
    金貯金だけが目的生活になっているから、夫の気持ちも縛りゆとりも無い生活になっていると思われます。
    貴女の心の内が吐露したのが、今回のアイロンがけの不満態度だったのですよ。
    心の内は外には必ず現れるから夫も常々気づいていたのではないかな。

    自分の事は自分でして欲しい・・なんて気持ちが少しでもあるなら貴女も同じ収入になるように正社員で働けば家事分担も半分になるし、貴女も夫に正々堂々と意見も言える立場になると思います。
    確かにお金は大事だけど、夫の意を無視してまで超節約して喧嘩するなんて無意味・無駄な生き方です。

    夫を思いやれば喧嘩もすることも無いし、思いやることで夫も同じ態度で接してくれるのです。
    自分の接し方次第で相手の出方も決まります。

    ユーザーID:6403140164

  • 一緒に考えてみましょう

    >旦那の転勤地でパート

    ご主人は年収どの位?あなたの年収は?引っ越し前は、正社員でしたか?
    正社員だった場合、元の職場に戻って同じ待遇で再就職できそうですか?何か資格を持っていますか?

    >子供はいません。

    理由(原因)は?調べたり治療したり、基礎体温を測ったりしていますか?

    >結婚してからケンカもよくしてきましたが、それでもなんとか今までやってきました。

    喧嘩の主な原因は?最終的に話し合いで妥協点を見付けられましたか?
    それともどちらかが折れたのですか?折れる方は主にどちら?

    >直前になってアイロンかけるの面倒くさいな〜という態度を旦那の前でしてしまい

    直前までやらなかった理由は?きちんと謝りましたか?
    家事はきちんとこなせていましたか?相手を労う気持ちは有りましたか?

    >旦那には頑張りすぎと言われましたが・・・・つもりです。

    ご主人に我慢させ過ぎて、窮屈だったのでは?または、主さんが貧乏アピールし過ぎて、プライドが傷付けられたのでは?
    今まで、資金計画(生活設計)二人で話し合ってこなかったツケですよね。
    何故、互いに納得するまで何度も話し合わなかったのでしょう。

    >心のなかでは離婚したら後悔しそうな自分も

    離婚を受け入れていると言うことは、もう喧嘩漬けの日々が辛い&愛情が無い証拠ですよね。
    躊躇するのは、生活が苦しくなるから?出産リミットが近いから?婚活が面倒だから?世間体が悪いから?夫好みの女性になるには努力が必要だから?

    一つ一つ、よ〜く考えてみて下さい。
    多分あなたが心を入れ替えれば、多くの問題が解決すると思います。

    ユーザーID:3571964805

  • 冷たいレスになりますが

    もうダメだと思います。トピ文を読んでも夫婦の温もりが感じられませんので。トピ主さんはトピ主さんでこれからの人生生きていく方が良いと思います。な〜に今の時代は三組に一組以上が離婚する時代です。ここで離婚してもバツイチ同士ながら素敵な男性と知り合う可能性がかなり高いと思います。案外そんな男性の中にトピ主さんと合う人が居る可能性もありますよ。ここは夫婦二人ともお互いを解放しあってそれぞれの道を歩いた方がいいのかもしれませんネ。とぴ主さん前進あるのみです。過去はもう振り返らない方がいいと思いますよ。離婚後の事を考えましょう。

    ユーザーID:8231272200

  • ゴメンね、ご主人に一票です。

    私もパート主婦、主人は転勤族です。
    だから、主さんと似たような状況なんだけど(子供は一人います)、ご主人の言い分の方が正しいと思う。

    主さんが離婚するなら、お子さんがいないから全然構わないけれど、
    もし次に新しいパートナーができたとしても、幸せにはなれないと思う。

    >たまに外食に行ったりもするし、旅行もしたりして息抜きはしてきたつもりです。

    この「息抜き」は、主さんのみの息抜きです。
    主さんが「そうしたいから」息抜きと証して外食や旅行を選んだだけ。
    ご主人の息抜きではなかったって話。

    夫婦は思いやりがなければ成り立ちません。
    アイロンくらい、「頼まれた」上に自分でOK出したのなら、やらずに文句を言うのはナシです。
    それだったら最初から、クリーニングに出せば済むこと。
    たったの数百円で、ご主人の希望も主さんの希望も叶う訳ですよ。
    そこをケチって文句を言うのは、人としてどうなの?レベルでダメです。

    自己中でいてはいけません。
    主さんが離婚に後悔するかもと思うのは、今の状況が「パート主婦」だから。
    離婚したら生活がリセットするから。
    一度受け入れたのなら覆すのは難しいでしょう。
    一人で頑張って下さい。

    ユーザーID:6264916855

  • 価値観のすり合わせが必要では?

    >お前は頑張ってこれからの子供のために貯金しなきゃとか、色々節約して頑張っているのは分かるけど、それは全部自分のためだよね?俺のこと全然わかってくれていない。

    まずは、ご主人とお金の価値観や家計のやりくりについてしっかりと話し合うのが先決だと思います。ご主人は、あなたのエゴのためにご自分が搾取されていると思い込んでおられるのですよ。ひょっとしたらご主人は、搾取されているという意識を通り越して、貯金を増やすことに執着するあなたの執念に恐怖を感じておられるのかもしれません。

    あなたからすれば、「家族の生活と家族の将来のために夫は馬車馬のように働き、黙って給料やボーナスの管理を全面的に妻に委ねるのが当然だ。小遣いがあるだけでもありがたいと思え」という感覚なのかもしれませんが、このご時世、こうした価値観を夫に強要することはモラハラ、悪くすると経済DVとして慰謝料請求の根拠にされかねません。

    ご主人があなたに抱いておられる不信感や恐怖感を払拭するためには、あなたがご自分の価値観のみを一方的に優先するのではなく、ご主人の価値観や考え方とご自身のそれとをすり合わせて、ご主人も働きがいを感じ、公平性をある程度納得できる家計やお金のやりくりのあり方を探るべきでしょう。

    あなたの文章からは、毎月貯金できるのはご主人の日々の働きと稼ぎがあってこそ、という感謝の念がまるで感じられません。「たまに外食や旅行もさせてやっているんだから、文句ないだろ」という上から目線の言い方では、ご主人の神経を逆なでするだけです。

    ユーザーID:8191414014

  • 尊敬しろとまでは言わずとも尊重はして

    ゲーム三昧の夫とはまあ価値観が相容れません
    球場の繁く観戦に行く私にもハイいってらっしゃいよと興味もない
    ただとても互いに理解できるのは、これで仕事頑張れるなーって思っていること

    夫婦はねお互いがお互いの味方でなきゃ一個も意味ない
    相手に、気持ちに寄り添ってあげなきゃいけない。それが自分の方向と違ってたとしても

    混沌と自分欲求と相手欲求が交差し喧嘩が続く時期もある。コイツ嫌だなって眠れない夜も帰りたくない夜もある
    でも本当に飲めないのか?と相手言い分を飲み込んでみる。ああ、案外に胃を通った。腹も壊さなかった
    なによりコイツが笑ってる。これで行くか、って流れがつかめてきて喧嘩が激減し、、、

    本当にこれは絶対ダメ!という指摘は受け入れることに抵抗がない。そうかきづかせてくれてサンキューって

    アイロンまでに随分我慢させてきたね。すごーくごめん。って謝りましたよね?
    我慢までして夫婦しててくれてありがとう、幸せでしたってお礼いったよね?
    これだけ言えてたなら後悔なんてないんじゃ?

    ユーザーID:2874357181

  • 釣った魚に餌はやらない・・・

    よく、タイトルの言葉は男性が女性に対して行う行為に使われますが・・・
    男女逆でも実際は行われることも多々あります。

    お互い尊敬や敬愛の気持ちがないのだから、離婚するのが当然でしょう。
    貴女が結婚継続に執着する気持ちがわかりません。

    経済的な理由ですか?
    そうであれば、今の生活は旦那さんの過酷な労働によって成り立っている
    事をもっと感謝すべきですね。
    32歳女性が今から再スタートし、自立した生活をするのは大変です。
    他の男に依存するための再婚は絶対にしないでください。迷惑ですから。

    ユーザーID:3201437383

  • 後悔しても

    すでに遅いと思いますよ。

    ユーザーID:6573704535

  • ケンカの元

    >>旦那の給料だけで生活出来るように工夫し、私のパート代は全部貯金していました。

    これは一番、旦那さんにとって不満の元です。これをやると、普段から感情レベルが
    イライラする方向、欲求不満なレベルになり、些細な事でムカついてケンカになるの
    です。

    ↓これを本気で想像してください。
    ・妻のパート代で生活し、旦那の給料は全て旦那が管理する形で貯金する。
    ・生活費が足りなくなった場合、妻は旦那に都度説明して不足分をもらう。

    この状況でトピ主さんの心はいつも豊かでいられるでしょうか。それは出来ないと
    思います。いつもお金が足りなくて、気持ちがギスギスしてくるはずです。そして
    些細な事でケンカを売ることになります。

    トピ主さんは、同じことを相手に強いてきたのです。トピ主さんはお金を管理する
    立場だから何も苦しい事はないでしょうけど、その苦しさを全て旦那に押し付けて
    きたのです。

    今更変えようとしてもムダです。もう、旦那の心は戻って来ません。
    諦めましょう。

    ユーザーID:5426817549

  • もう無理なんじゃないの?

    「離婚したら後悔しそう」って言うけどだんなさんにその気がないのに引っ張っても無理でしょ。
    子どもを望むなら再婚でのほうが可能性高そうだけど?
    但しパートくらいで家事を厭うようでは次の結婚も上手くいかないかもしれませんよ。

    ユーザーID:6032260153

  • 32歳なら

    まだ若いです。新しい生活を考えた方いいのでは?
    あなたに、旦那さんへの愛を感じないですもの。
    そりゃあ、別れたら後悔するかもしれません、あーこうすればよかった、反省もお互いするかもしれません。
    でも、きっとそれは別れたから思う事であってこのまま一緒にいても 変わらないのでは?

    ユーザーID:2663144541

  • 離婚したら?

    離婚したいのですよね?

    離婚しても後悔するし、しなくても後悔すると思います。
    夫さんが離婚してがっているなら、夫さんの希望を叶えてあげてください。

    ユーザーID:2011083907

  • なんだか自分の都合ばかり

    結婚して44年の主婦ですが、それはいろいろ有りました。しかし離婚して欲しいと言われた事は一度もないです。
    貴女はご主人を愛していますか。なんだか自分の都合しか考えていないようにも思えるからです。それをご主人は敏感に感じて我慢できなくなっているのかもしれません。
    結婚したら、ある時は自分を犠牲にして相手を助ける事もよくあります。だからこそ、自分が辛い時に相手に助けてもらえるのです。私は30代前半に病気で入院し一カ月半も家に帰れませんでした。夫は毎日病院に来てくれました。時には子供を連れて来ました。あれが有ったから、今は病気の夫を支えています。
    お金の事とか大事な事だとは思いますが、根本に愛や信頼や尊敬が無ければ難しいと思いますよ。
    もしも離婚したくないのなら「ごめんなさい。私が悪かったです」と心から謝り、今後の貯蓄の計画なども話し合ってご主人の意見を尊重する事です。
    アイロン一つかけるのでも愛情をもってやれば仕上がりがきれいになります。いやいややれば雑な仕上がりになり着る人に伝わります。
    どうぞ離婚しない方向で頑張って下さい。応援します。

    ユーザーID:2941648850

  • 子供がいないから

    我が家も、もし子供がいなかったら離婚の話は出ていたと思います。

    やはり子供の存在は大きいです。

    子供がいなくて妻がパート勤務だと、不公平感はあるかな。

    家事育児でパート勤務なら大丈夫だと思うけど。

    でも、トピ主さんの場合、夫の転勤先について行ってのパートだから
    本来なら夫に理解してほしいよね。

    ご主人は何か会社で嫌なことでもあったのかも。
    少し時間を置いて冷静になれば良いよ。

    お子さんを作らない理由は分かりませんが、作る気があるのなら早い方がいいよ。

    もう30を超えているなら尚更です。

    ユーザーID:2602215932

  • 覚めた状態だ

    おそらく
    このまま生活していても
    改善の兆しはないものと思われ

    ささくさと協議離婚へもっていくのが
    早道かと

    長く一緒にいればいるほど
    こじれると思うのである

    4年目というと
    飽きてしまったとか
    浮気してるとか
    色々推察できるが
    証拠もないので
    円満離婚がいいかと思う

    ユーザーID:4042407993

  • 私も嫌だ!

    離婚です。ご主人、気の毒。

    >現在旦那の転勤地でパートをしています

    自分が住んでいる街でしょ。
    最初の一行で、「アナタと結婚してやった」感が凄く出てる。

    喧嘩するのがおかしいです。
    普通は喧嘩しません。
    気の合う友達とか好きになった男女間で。
    喧嘩するって、どちらかが酷く我儘なんです。
    我儘だから喧嘩なるんです。
    主さんの文章を読めば、100%主さんが悪い。
    最初の一行で既にアナタのせいでと人のせいにしているし、アイロン掛けるの面倒臭くなったとか、「面倒臭くなった」と言わずに態度に出す、最低です。

    それにご主人の給料だけで生活し、自分のパート代は貯金って、それ、一家の長であるご主人名義にしている?
    まさか自分名義の貯金に全部入れている訳?
    ご主人の給料から小遣い制?
    ご主人の小遣いはいくら?
    アナタの小遣いはいくら?
    普通、ご主人の給料からご主人の小遣いとして5万渡して、自分の小遣いは自分のパート代から2万とか、ですよ。

    自分のパート代は全部自分の物。
    アナタの給料は私の物、ですか。

    たまの外食や旅行の費用、何処から出しているんですか?
    ご主人は外食や旅行の事を言っているんじゃなく、主さんのパート代は自分名義の通帳に入れ、ご主人の給料で少額の小遣いと節約生活を強いられ、それで主さんがキチンと家事をやっているのなら別に良いけど、アイロン掛け面倒臭いとなり、それを言わずに態度に出す。

    私なら、女ですが、アナタのような人間は、荷物をまとめて追い出します。

    ユーザーID:6106124746

  • 望みは口に出した時に初めて伝わる

    旦那さんは『離婚したい』という望みを口に出しました。だから、トピ主さんはその事を考えて自分なりの答えを出そうとしています。

    なのでトピ主さんも、自分の望みを素直に口に出してみては。それを聞いた旦那さんは、その事について考えて自分なりの答えを出すでしょう。

    素直に「貴方にそこまで言われたら離婚しかないのかとも思う。でも、自分の中に、離婚したら後悔するかもという迷いがある。貴方にはそんな迷いはない?私は迷ったまま離婚していいのか悩んでいる」と素直に口に出してみては。

    トピ主さんの中に、相手に対する尊敬はまったくなかったのですか?全部、彼が言うことが正しいのですか?トピ主さんは相手にストレスを与える言い方をしていたのですか?自分でもそうだと思うなら口に出して認めればいい。そうじゃないなら、違うんだよ、と口に出せばいい。

    お互いに思っていることはちゃんと伝えて、相手の話をキチンと聞けた上での離婚なら、お互いに納得が行くと思います。

    トピ主さんが離婚したくなくて仲直りしたいなら、とりあえず一度は自分の本音を伝えてみては。

    ユーザーID:2209064610

  • うん

    ご主人が可愛そう。

    離婚で良いのでは。

    トピ主さんに結婚は無理かも。

    ユーザーID:7283021593

  • 離婚

    32歳ならまだまだやり直せる年齢ですよ。
    たかがアイロンくらいでキレて離婚を言い出すような男なんて捨てて、もっと思いやりのある人を見つけに行ったほうがいいです。

    ユーザーID:6532941798

  • 俺の事分かってない

    旦那はどうしてほしいんだろう
    何を求めているの?

    あなたは旦那に歩み寄る気はあるの?
    なぜそんなにケンカするの?

    ユーザーID:8002829493

  • 上手くいってる夫婦は夫主体で。

    たとえ面倒くさいと思える事でも妻は夫の前でそのような態度はとりません。
    多くの男は変われません、こちらが上手く夫を誘導出来ないのならこちらの力不足だと諦め他の夫の得意分野で少しだけ協力してもらいます。
    夫への不満が無いとは言いませんがほとんどのことは妻が飲み込みます、むしろそれがパート程度の妻ならば一番重要な仕事だと思っていますから頻繁に喧嘩などはちょっと考えられません。

    ユーザーID:6032260153

  • 寂しかったんですね

    今まで我慢していたんですね。ご主人。

    別れてあげて下さい。

    ユーザーID:5817497024

  • ケンカするほど

    ケンカするほど仲が良いっていうけど、
    あれは私は『…ということにしておいたほうがいいこと』だと思います。
    仲が良ければケンカにならない。
    トピ主さんのところは、結婚しちゃってるから何となくおさまっていただけのようですよね。

    >旦那の出張用のシャツを前々から旦那に「アイロンかけておいてね」と言われ「わかった」と私が返事をしたのにもかかわらず、直前になってアイロンかけるの面倒くさいな〜という態度を旦那の前でしてしまい、

    こんな態度取られたら、私、すっごく腹が立ちます。
    ムカつきます。
    分かったって言ったのはそっちだろ、って。何なんだよ当てつけがましいやつだな、嫌味なやつだな、って。
    自分のシャツぐらいアイロンかけろって?なら嫌なら嫌だって最初から言えばいいじゃねえか、って。

    今までのケンカの理由は?きっかけはどっちが作っていました?
    少なくとも引き金になったのはあなたが原因ですよね。
    お金はあった方がいいですよ、確かに。
    でもそれとモノの言い方は違います。

    トピ主さんはお金のこと書いてるけど、
    上記のことについては『してしまい、キレられた』で済ませてますけど…
    話をすり替えているように読めるのは私だけ?

    本題ですが、そこまで言われてて、あなたも『考え方が違う』だけだから、もう離婚でいいんじゃない?子供もいないことだし。

    ユーザーID:6618693011

  • その貯金や生活に、御主人は納得済みなの?

    >旦那には頑張りすぎと言われましたが、たまに外食へ行ったりもするし、旅行もしたりして息抜きはしていたつもりです。

    だからね、それで良いと思ってるのがトピ主さんだけ、というのが問題
    話し合いがあって、お互いが納得して、貯金も旅行も決まるんだよ
    結婚ってそういうことでしょ?
    トピ主さんが良いと思う貯金額で、トピ主さんが良いと思う息抜きだけって
    自分のペースだで過ごしたいなら、結婚自体に向いていないと思う。
    相手が今の御主人だから、じゃなくてね
    それか、僕のようにトピ主さんの言う事を聞く、仕事できない、稼げない、うだつの上がらない男を探すしかない

    ユーザーID:1682168160

  • ご主人の気持ちもわかるような気がします

    私は、40代結婚18年のおばちゃんです。

    トピ主さんが、主婦として家族のために頑張れるタイプの女性だという事は、わかります。お若いのに偉いなあと感じます。

    「女性は結婚したら、人生の楽しみよりも、堅実な生活をしっかり守るべき」と考える人は、案外多いものです。

    しかしながら、ご主人の気持ちもわかるような気がします。トピ主さんは、ご主人以外の人にも、「人の話を聞いていない」「全然わかっていない」と怒られることが多いタイプではないですか?

    トピ文を読んで、「ご主人の言葉が、トピ主さんに全然届いていないなあ」という印象を受けました。相手の気持ちを考えたり、相手に嫌なことを言われたとき、なぜ、そんな風に言われたかを考えたりしますか?

    ご主人は、働いても働いても、切り詰めた生活を強いられるのが嫌なのです。まだ、子どももいないのに、少ないおこずかいで我慢して・・・子どもができたら、もっと我慢しなくてはいけない。将来に希望が持てないくらい辛いのです。

    それが、トピ主さんに言った「頑張りすぎ」という言葉の意味なんですよ。挙句、離婚したいと言われているのにも関わらず、「離婚したら後悔しそうな自分もいます」???どういう意味ですか?

    ご主人が別れたいと言っているのに、弁護士でも間に入れて、無理やり結婚生活を続けるということですか?

    もう、ご主人限界なんですよ。この状況で、トピ主さんに、別れる・別れないの選択権、ほぼないです。

    おそらく、今回は離婚することになると思われますが、この次、新しい出会いがあったら、もう少し、人の話をよく聞いたり、相手の気持ちを考えたりすることを意識しないと、一生孤独になってしまいそうですよ。

    きつい事を書いてしまいましたが、真意がトピ主さんに伝わるといいのですが。

    ユーザーID:6640620633

  • 分かってない

    分かってないですね。

    頼まれて了解したのに やらないで面倒な態度をとったりするのが要因ですよね。

    おそらくそういうことが多いのでしょう。

    誰もそういう人と一緒にいたくないですよ?
    分かってます?
    反省しないと!

    ユーザーID:9278834836

  • ちゃんと向き合おう

    その息抜きの旅行は本当に旦那さんが行きたがってる?たまの休みを潰されて前から行きたかった場所でもない、それにお金を使うなら新しいスーツが欲しいとか考えてたかもよ?旦那さんが今欲しがってるものの相談とか受けたことある?
    外食って事前にこの日に行こうねって決めてたのかな?なんとなく晩御飯作るのが面倒くさいから「今日は外食にしようか」ってあなたが決めてるんじゃない?それはあなただけの為だよ
    あと頼みごとする時に面倒くさそうな態度取られると本当に嫌な気持ちになるよ、「重いから米袋からお米を米びつに入れといて」ってたまに私も主人に頼むけど嫌な態度だったら「もういい!!」ってなるもん

    ユーザーID:9911863167

  • 無理

    あなたが後悔するしないに関係なく、旦那様の気持ちが戻らなければ離婚せざるをえないと思います。

    ユーザーID:9779430002

  • 子供が居なくて喧嘩が多いのなら

    子供が出来たらもっと喧嘩が増えると思います
    離婚したら後悔しそうなのはどういった部分からですか?

    次再婚できるかも分からないから?
    これで別れたら子供を授かるタイミングを逃してしまうから?
    上記の二つなら結局は自分のことしか考えていないことになります。

    一度受け入れたのならもう別れた方が良いかと思います

    ユーザーID:8016329364

  • 半年区切って再構築

    まだやり直す余地はあると思います。

    トピ主さんが誠心誠意謝った上で、あと半年だけ一緒にやってみて
    ダメなら諦めましょう。
    その間に改善点を話し合って洗い出してお互い歩み寄っていけば
    いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9864777842

  • トピ主です。

    あと、夫に言われて気になったのが、『お前は転勤がある俺より、お前の地元に近い人と結婚したほうがいいんじゃないか』とも言われました。
    たしかに私は、父を小学生のころに亡くし、大好きな母と妹、友達も地元にいるので結婚するまで地元から出たことはなかったですが、結婚して転勤になり、今まで頑張ってやってきたつもりでした。
    でも夫からこう言われ、なにかが吹っ切れてしまいました。結局は、夫はわたしが邪魔なんだろう、と。

    ユーザーID:0149041246

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自己正当化になってるよ

    どうしてその時アイロンかけるのを渋ったのか…そこはご自身振り返りましたか?
    後半、自分は貯金したかっただけだと自己正当化されてますが、発端はどう考えてもアイロン。
    渋った理由を考えるに、ただ家事がめんどくさい・旦那のアイロンがけなんてどうでもいい、でしょ?
    そこは素直に認めて謝りましょうよ。

    ユーザーID:3738200017

  • ん〜、アイロンは関係なかろ

    楽観的に取れば「窮屈な節約生活は嫌、もっとお金を遣いたい」でしょうし、浮気のような気もします。

    ユーザーID:6802501036

  • そんなことで!?

    同じく結婚4年目の主婦です
    アイロンをかけ忘れた→言われてからイライラしてアイロンした。。。そんなことから離婚につながるんですか!?つもりにつもって離婚がよぎってるんでしょうか?そんなんで離婚してたら誰ともうまくいかないと思いますよ お互い歩み寄った方がいいんじゃないですか?あなたも、あ!忘れてた、ごめんって言ってアイロンしたらいいだけの話なのに。。。

    ユーザーID:4122531338

  • そうだなぁ・・・

    アドバイスって言われてもと思いながら・・・

    夫様からみたらきっと
    トピ主の働いた分は貯蓄へ回し、俺の稼ぎで生活しているのに
    という思いが積もったんでしょうか?

    もうちょっとよく話し合って貯蓄の事を実行されればよかったなか

    私が夫様の立場だったら「俺負担ばっかりで喧嘩多いし嫌になる」
    というのは理解できます

    冷めた感情は元にはなかなか戻りません
    離婚をしたらじゃなくて、離婚されるという逆の立場なので
    心騒ぐんだろうと思います

    アドバイスにはなっていませんが、率直にトピを読んだ感想です

    ユーザーID:5204266206

  • なんでだろう

    アイロンかけるのが苦手ですか?
    そんなに苦手だったらノーアイロンのシャツを揃えればいいのに
    と思ってしまいました。
    それでも襟と袖くらいはアイロンかけていた方が見栄えがいいと思うんですよね。
    苦手だったらそれなりに対策たてていればよかったのに。
    私は1週間に一回まとめてやってたけど、
    人によってはまとめてやるのが嫌な人もいるのかな。

    でもこれはいろんな不満が積み重なって爆発した
    一般的な夫婦ゲンカでしょ。
    お互いに腹を割って話し合う時間を作ってみたらいかがですか?
    結婚4年目で節目なのでしょう。
    いきなり離婚するより話し合いしましょう。
    出張で少し冷却期間おいてもらって
    帰ってきてから話すといいかもね。

    ユーザーID:9750039961

  • 「喧嘩をしても仲がよい」わけないでしょ。

     「喧嘩をしても仲がよい」のは女性の希望だけではありませんか。喧嘩をする、つまり仲が悪いのですよ。夫は喧嘩でストレスがたまっているのです。喧嘩をせずに、結婚生活を送ることはできなさそうですね。今のうちに離婚をお勧めします。夫のために。

    ユーザーID:3028758797

  • お金、お金というなら

    お金、お金というならトピ主さんもパートじゃなくバリバリ働いたらいいじゃないですか。
    お若いんだし。楽してるとしか見えないですよ。
    ロクに稼いでない、旦那さんのお願いしたアイロンもしない、ケンカしてストレスになるじゃ、旦那さんも家に帰りたくなくなるよ。
    旦那さんがあなたを嫌になったエピソードがまだまだあるんじゃないでしょうか?
    ケンカの内容とか、あなたがバカなこと旦那さんに言ったり要求していませんか?

    ユーザーID:3244777038

  • なんだか愛を感じない

    これはあくまでも私の主観です。

    何故か、離婚を言い出したご主人の方が、言われたあなたよりも愛情を感じます。
    勿論あなたにも葛藤があったのかもしれませんが、「無理かな」と受け入れたあなたに、ご主人への愛があるとは思えない。

    後悔するのは、ご主人と共に過ごした時間ではなく、パート勤務で自分のやりたいようにしていた生活への未練なんじゃないかな。

    これを教訓に、次は失敗の無い結婚をなさってください。

    ユーザーID:6060380972

  • きっとお互い頑張っているんでしょうけどね

    頑張り過ぎたら、息もつけなくなることなるがある。

    家計をこれだけでお願いと言われて、
    それがきちきちだと、いつもストレス。

    うちは、食費と雑費で頑張れば、5万ぐらいで済むんですけど
    8万もらってるのね。

    3万の余裕はある訳ですが、それは私にお任せなのです。

    勿論、余った分は冠婚葬祭費用とか、急な出費の為に取ってあります。
    それを、5万しかもらえず、
    何かあれば出すからと言われると窮屈ですよね。

    私が専業主婦なので、残りの給料を主人がどう使っているか知りませんが
    毎月の貯金にこれくらいはしておいた方が良いんじゃない?
    と言った他は、好きに使っています。

    ご主人が信用できる人ならば、
    ある程度自由にして、時々貯蓄を確認するくらいが
    お互い、ギスギスしなくていいんじゃないでしょうか。

    旦那さんも、お金の使い道にゆとりがないと
    働く張り合いがないと思いますよ。

    あなたのパート代を全部旦那さん名義の預金にしたら
    旦那さんの気持ちがわかるかもしれない。

    手元にお金が残らないって、無駄遣いしなくても
    辛いものだと思いますよ。
    何より心にゆとりがなくなると思う。

    そこはお互いに話し合う必要がある所だね。

    うちはそれで喧嘩しなくなりました。

    ユーザーID:9924623912

  • 頼らない、ってところがポイントかと

    お金だけじゃないと思います。
    ご主人と、きちんと会話していますか?
    主婦のパートでお金を貯めていても、これが出来ていれば大抵うまくいくと思うんですが。

    他にもエピソードがあると思います。
    ケンカのシチュエーションを振り返ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:8145916454

  • 仲直りできるといいね

    なおみさんこんにちは!
    その後、いかがですか?

    こういうのはどちらかだけの意見を聞いても正しく判断できかねるので難しいのですが、なおみさんの投稿から推察させていただきますね。

    ケンカが多いとのこと、どういった場面、どんな状況でケンカになることが多いですか?必ず何かきっかけがあるはずです。

    そこを見つめなおして夫婦で歩み寄ることはできないかな?
    お互いこれ以上踏み込んだらケンカになるというラインさえお互いが把握していればぐっとこらえて難を逃れることもできると思うのだけれど。

    どちらも、自分のほうが正しいと思っていたら一生このままです。
    夫婦継続するにしても、離婚なさるにしても、
    気づいて受け入れ、反省し、改善していくという努力は人間死ぬまで必要なことだと思います。

    偉そうなこといってしまってすみません。

    仲直りして、絆を紡ぎあっていけますように。

    ユーザーID:7409564745

  • 大丈夫、後悔しないよ

    もうアイロンとか面倒事はしなくていいのよ。
    転勤先から地元にも戻れるし。
    キリキリ節約の鬼にもならなくていい。

    お互いに、一緒にいる方が苦痛なんだからさ。

    唯一、後悔するとしたら、収入面と離婚歴くらいだから、大丈夫よ。

    ユーザーID:5563018961

  • 旦那さんは転勤族?本当の不満が他にありそうな気が。

    旦那さんの転勤が多いから、あなたが正規雇用につきにくいのかなぁ。
    旦那さんの転勤で、好きだった仕事を退職したとか?
    アイロンや尊敬云々以外に、理由がありそうな、、、、
    アイロンかけるよりも、元いた場所で元の仕事をしていたかっただとか。
    実家や友達とも遠くなってしまって、日々に潤いがないとか。

    離婚するにしても、結婚を継続するにしても、そこんとこ、よく考えたほうがよいと想います。
    本当の不満は、どこにあるのか。

    家事の程度や、金銭感覚は、ぴったり重なる人は、いないと思ったほうがよい。
    いるとしたら、宝くじに当たるくらいの幸運。
    家事も金銭管理も、きっちりやるのが好きな人もいれば、窮屈に感じる人もいる。
    メリハリのつけかたの好みも違うのが当たり前。
    そこは、誰と結婚しても同じ。
    お互い様と労い合って、ウィンウィンになるように話し合い調整することが、大切。

    そもそもの不満はなんなのか、静かに考えてみたほうがよいと想います。

    ユーザーID:5297252892

  • トピ文から客観的に考えると・・・

    喧嘩もよくしていたのにトピ主は離婚したくない、旦那さんは離婚したい・・・
    ならばトピ主の要望がいつも最終的にはまかり通ってるということ。
    旦那さんの要望を受け入れれば離婚なんて言い出さないはずです。
    もちろん結婚はお互いのすり合わせではあるんですが今離婚されたらトピ主が圧倒的不利だという危機感無さ過ぎですね。
    子供も居ずパートでそんなに自分の要望ばかりごり押しして大きな態度なら旦那さんに見切りつけられても仕方ないかな?

    ユーザーID:6032260153

  • 考え方が違う

    新婚1〜2年は他人同士が同居するのにあたって、色々ぶつかり合うのはよくある事だとは思いますが、4年経って旦那さんが離婚を口に出したのは本気なんだろうと思います。
    トピ主さんには離婚して、今より経済的、精神的な安定の保証はないかもしてませんが。

    >たまに外食へ行ったりもするし、旅行もしたりして息抜きはしていたつもりです。
    これは、トピ主さんだけの思い込みだと思います。
    1度、真摯に話し合ってみたらいかがですか。
    それで離婚が決まったなら早い方が良いと思います。

    ご主人は家の灯りが見えた時に、ホッとさせてくれる奥さんが欲しかったのかもしれません。

    ユーザーID:2932046315

  • 喧嘩は二人ともに原因があるかもしれないけど・・・

    そのレベルで旦那さんがキレてる時点でだいぶ我慢の限界かと・・・

    ユーザーID:6032260153

  • あきらめるのはまだ早いような気がします。

    私も夫とはいろいろぶつかってきましたが。
    新婚のときは、お金を節約するとか、家事を分担するとか。
    こうするのが正しい、当たり前って思いが強すぎて
    押し付けてた気がする。

    で、自分の思うようにやってくれなくて、ケンカしてストレスためて。

    夫婦とはいえ別の人間なんだから、求めることが違って当たり前なんですよね。
    お互いに心地いい状態を作るには話し合って譲歩して、着地点を見つけないと。
    それって、貯金をたくさんするより大事なことだと思いますよ。

    多分そんなつもりはなかったと思うけど、
    自分の思うように支配するのはやめる。
    相手の希望と自分の希望とのすりあわせをしていくのが大事じゃないかな。
    骨がおれますけどね。相手によっては。
    私もいまだにうまくいかないですよ。。。
    でもお互い様だと思ってがんばってます。
    私は子どもがいるから、がんばらざるをえないというのはあります。
    主さん、子どもがいないから・・・
    早めに見切るって選択肢もあるから悩ましいですね。
    相性もあるしね。。

    ただ、まだ好きな気持ちが残ってるなら、
    もう少しがんばってみてはって思います。

    ユーザーID:7600895976

  • 叩かれてるけど

    ご主人が浪費化であれば、トピ主さんの家計管理は間違ってないと思いますけどね
    ですが、貯金の名義が気になるよね
    全部トピ主さん口座だったらご主人が不満に思うのは当然だと思います。

    アイロンが面倒なら今は形状記憶シャツというものがありますし
    クリーニングだっていいでしょう
    もしかしてお金勿体ないとか思ってるのかな?
    クリーニングは嫌、自分でアイロンも面倒なんていうことなら
    ご主人が怒るのも無理ないと思います。

    ユーザーID:5738323188

  • ひとりよがりな

    外食と旅行もしていたと言っても、トピ主が食べたいものを食べに行く、旅行もトピ主の都合のよいときに、行きたい場所に行くであり、ご主人の意向はそこにない気がします。アイロンかけるのがいやなら、クリーニングにでも出せばよいのでは?
    ワイシャツ数枚のクリーニング代ならよいでしょ。
    たぶん間違いだらけの節約に陥っている気します。
    ちなみにトピ主のお小遣いはいくらでしょうか?まさかご主人と同額ではないですよね?

    ユーザーID:3448076563

  • 張り切りすぎました?

    よくケンカをするならば、ご主人の不満もご自身の不満もわかっているはずなのに、どちらも譲らないのでしょうかね。だけど、ご主人だけがストレスを溜めてしまうっていうことは貴女が押し切ってしまうのかもしれませんね。

    どんなに似た境遇だと思っていても考え方は一人一人違うものです。その度に自身の主張を通してしまったら相手の不満だけがどんどん蓄積してしまいますよ。離婚はいつでもできるようなので、一度ご自身のどうしても譲れないところを考え直してみることをお勧めします。あまりに多いようならば、それが原因かもしれませんよ。

    地元に近い人でも価値観や考え方は同じじゃないと思います。自分では当たり前と思っていても相手が辛いと思っていたら正論でも常識でもないんですよ。4年も一緒に暮らしていて「俺のこと全然わかってくれていない。」なんて言われたら私はそこにショックを受けますけど主様は違うようですね。

    ユーザーID:2459436616

  • 帰宅恐怖症

    >結婚してからケンカもよくしてきました
    結婚4年で子供なし夫婦だけだと落ち着いた家庭生活だと思うのですが。
    仕事して帰ればホッとするどころか妻と喧嘩ではストレスが溜まる一方ですね。

    夫の発言『お前は転勤がある俺より、お前の地元に近い人と結婚したほうがいいんじゃないか』、
    ことあるごとに転勤について来てあげた、頑張っている私を認めよって夫を責めていたのでは?
    転勤族は在任中に居住地を楽しむことです。
    節約も必要でしょうが自宅を拠点に観光地めぐり、食べ歩き、特産品を集めるとか、地元ならではの穴場探しとか夫婦仲良く楽しむと良いのです。

    邪魔?違いますよ、滅多に喧嘩をしないで済むような夫婦関係を望んでいるだけです。
    しばらく実家に帰って考えてはどう?夫もひとりの生活を経験してみれば色々と感じるでしょう。

    ユーザーID:2039863653

  • 離婚の方向で

    余計なお世話ですが、
    アイロンは、「態度」に出たんですよね。

    それ、ご主人に言われただけなのでは?

    人間なのでメンドクサイな〜/え〜!今?って思う部分/時ってそりゃあります。
    あなた自身はそんな露骨だったとは思ってないんじゃないのかな。
    でも、そう主張されると、完全否定できない。
    ちょっとそう思った部分もあるから。
    ↑アイロン好き以外、誰でもありますからご心配なく。

    ご主人は頼んでいる立場です。自分でアイロンする選択もあります。
    なのに、なおみさんの気持ちまで支配しようとしてませんか?

    頑張って我慢してケンカもしたけど
    結局ほぼ、ご主人に合わせてきたのでは?
    でも、一向に認めてくれない、だから心が折れた。

    勝手な想像ですが。

    もし、私の想像に近いのなら離婚した方が絶対良い。
    あなた(だけ)の責任ではない。
    あなたが初めから離婚条件を譲歩しなくていい。
    このことをしっかり心に留めておいてほしいとレスしました。

    ユーザーID:1950274446

  • 転勤についてきてあげた

    追加レスを見て、Planariaさん(2018年1月21日 21:04)のレスが的を射ていたように感じました。ご主人に対して「結婚してあげた」「転勤についてきてあげた」(例として)「アイロンかけてあげる」感が常にあるんじゃないかなあ。自分の方が、相手にしてあげてるばかりだとしか思えてないなら離婚したら?夫婦は男女役割が違っても、基本はギブアンドテイクなはずですから。

    ユーザーID:9489573474

  • う〜ん

    幼稚な二人だと思いました。
    トピ主の考え方や態度を改めるだけでは結婚生活を続けるのは無理でしょうね。

    トピ主の非を指摘するレスも多いようですが
    正社員だろうがパートだろうが働いているのであれば私は家事を全て女性に押し付けるのはどうかと、
    まして自分の出張用Yシャツのアイロン掛け位急ぎじゃなきゃ時間のあるときのやれば良いと思う。
    家計の管理にしたって結婚当初に話し合いで決めたんじゃないの?
    気に入らないのであればその度に話し合えば良いのに。
    夫の言い分だってもっともらしいこと言ってるけど結局は自己中心的な話でしょう?
    いきなり極論を言う前に話し合えなかったのかな?

    要は2人が生活する中でお互いに思いやりも工夫も無く、話し合いも最低限でカチンと来たらすぐキレる。
    これじゃ何度やり直しても無理ですねって事。
    色々と察して欲しい夫とマイペースな妻、2人で協力して良い家庭を作っていこうという共通意識が持てないのならやめたほうが良い。

    ユーザーID:0757302838

  • アイロンがけごときで離婚?

    なんかちょっと変な感じ。

    たかがアイロンがけで喧嘩して離婚ですか?
    あ、ごめんって言ってアイロンがけすればいいだけだし
    それが嫌なら、全部クリーニングにすればいいだけだし。

    ダンナさん、他に女性いますかねえ。
    雰囲気がそういう感じ。

    でも、主さんパートなら家事全般請け負って仲良くやって
    いけそうな感じなのに、若いとそうもいかないんですかね。

    アイロンがけごときで離婚とはねえ。
    びっくりです。

    ユーザーID:7031928469

  • 離婚がいいと思う

    アイロンの件はきっかけに過ぎないですよねぇ。
    多分、今までの不満が積み重なっての今回の離婚発言でしょう。
    お子さんがいないうちに、別れるのがいいと思う。
    ケンカばかりしてるなら、お互いストレスたまるだけ。
    どっちもどっちに見えますね。

    ユーザーID:9493253751

  • 積もり積もって、アイロンでドッカーン

    >お前は転勤がある俺より、お前の地元に近い人と結婚したほうがいいんじゃないか

    「実家に帰りたい、友達と会いたい、この土地もここの人達も大嫌い、うちの実家地域だったらこうなのに、ここは田舎だから云々・・・」などと、今住んでいる土地の不満を言っていませんか?

    あなたの愚痴にいつもは耐えていたご主人のイライラが募り、アイロンで爆発してしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5652969795

  • 離婚したら後悔する

    トピ主さんが離婚したとしてトピ主さんの売りは何ですか?若いと言う特権がなく肌の曲がり角の年齢の家事が嫌いな女と誰が結婚するでしょうか?32才ならぎりぎり子供を作れる年齢です。
    離婚して何ヶ月かして出会いがあったとしても2年交際して結婚しようとしたらうまくいかない場合もあり35才を過ぎます。次の恋に行けない場合もあります。

    旦那様に養ってもらっているなら家事は労働の一環です。食費、家賃を払ってもらっていることに対し 家事という労働で払っている訳です。
    アイロンかけは週に一回まとめてしてしまいましょう。
    一緒にいて幸せだと思われるように笑顔は欠かさない。スマイル0円の何処かの店と同じですね。

    対等でいたいならパートではなく普通に仕事をして家事を50パーセントずつ折半してください。
    その代わりお金を半々ずつ出すこと。一人暮らしだったら共同作業ではないのでもっと大変です。
    嫌なことでも毎日笑顔でいられるように口角を上げる練習をするといいですよ。

    ユーザーID:7297015674

  • 夫の足を引っ張る妻はうっとうしい

    >でも夫からこう言われ、なにかが吹っ切れてしまいました。
    >結局は、夫はわたしが邪魔なんだろう、と。

    転勤の多い仕事に就いている夫からしたら、「大好きな母と妹、友達も地元にいるので結婚するまで地元から出たことはなかった」トピ主は足を引っ張る存在ですね!!

    吹っ切れたのであれば、さっさと離婚して、母の元へ帰ればいいと思います。

    それが、双方の幸せですよ!!

    ユーザーID:9371846764

  • ゼロか、100か、では人間関係は長く続かない

    長い間、同じ人間と付き合っていくためには、お互いに譲り合い、妥協も必要です。

    「私はこういう人間だから!」という主張をして、それが通らないと「お互い考え方が違うし」とバッサリ切り捨てようとする・・・。

    これじゃ長く夫婦関係を続ける事は難しいと思います。

    相手を変えて再婚しても同じことを繰り返してしまうかも?

    相手には相手なりの考えがあって、言い分があるのでしょうから、まったくゼロにしてしまわずに譲歩できる部分を一緒に考えてみては。

    それが尊重であり、尊敬し合う関係の始め方だと思います。

    ユーザーID:5843619377

  • なんでそうなるの?

    一つ目のレスまで拝見しました。

    本当に自分本位な方ですね、アナタは。
    旦那さんにアナタが邪魔だと思わせてきたのはアナタなんですよ。

    アナタが猛省しない限り同じ事の繰り返しですよ。

    ユーザーID:1256256932

  • ご主人は限界を感じているのですよ

    「仕事にも影響が出る。」

    この一言に尽きます。
    こう言わせる程、ご主人のストレスはもう慢性的になっているのですよ。そこに気づきましょう。
    これからもご主人と一緒に居たければ、ご自分を振り返って、改善されるところは改善出来るように、素直に謝るところは謝りましょう。ご主人のストレスも緩和させることができるかもしれません。

    良い方向に進められると良いですね!

    ユーザーID:4448668205

  • 家政婦じゃない

    それぐらいで離婚っておかしいです。

    Yシャツのアイロンってクリーニング屋に出せば
    家で洗い乾燥させてアイロンかけるより安いです。

    これからフルタイムで働き家事全部外注した方が
    得ですよ。

    まずは地元に帰り別居すればいいと思います。

    上から目線の男性は子供産まれてから最悪です。
    性格悪いいの今から解ってよかったです。

    ユーザーID:5417266054

  • 離婚一択

    ご主人の我慢のうえに成立していた結婚なので、ご主人がこれ以上我慢できなくなったということは、離婚に向けて話し合っていくしかないと思います。
    紙切れ一枚の関係を信用しすぎましたね・・・子どもがいないのに、ご主人はよく4年も我慢できたなあと思います。

    ユーザーID:0206685477

  • 分かったと返事したにも関わらず面倒くさいという態度

    一事が万事、こんな感じなのでは?

    転勤
    「ついてきてくれるか?」→「もちろん」
    ついてきたらついてきたで「知り合いだっていない中頑張ってる。」「旦那に付き合ってついてきてあげた」と嫌そうな態度

    家計
    「無理に節約しなくてもいいんじゃない?」→「お金はあるだけあった方が良いじゃない」
    働き始めたら「私だって働いてるのに!」と家事に対してめんどくさそうな態度

    アイロンがけ
    「アイロンかけといてね」→「わかった」
    面倒くさいという態度

    離婚
    「離婚しよう」→「わかった」
    やっぱ離婚回避したい

    全部同じパターンじゃないですか?
    一度受け入れて置いてその後拒否の態度を示すっていう被害者ぶった感じ
    それにもう嫌気がさしたんじゃないですかね?
    だったら最初から断ればいいだろ、自分で受け入れて置いて
    押付けられたようにしないでくれよ!って感じじゃないですか?


    それなのに「私が邪魔なんだ」とか結局また旦那が悪い!って言うトピ主
    ご主人からしてみれば「そうじゃないだろ、お前が環境の変化に対応できないから言ってるんだろ」って感じじゃないですか?


    奥さん「自分の靴下は自分で洗濯かごに入れてね」→夫「わかった」
    →奥さん「入れてって言ったよね?」→夫「あーごめんごめん」(イヤイヤな態度)
    →奥さん「なんで言った事やってくれないの?」→夫「君は僕を汚物の様に扱うんだね」

    奥さん=トピ主旦那  夫=トピ主さん
    私が邪魔なんだとか被害者意識高すぎ

    ユーザーID:8016329364

  • トピ主です。

    みなさま、ご意見ありがとうございます。
    どの方の意見も、ほんとうにその通りだと思い、何回も読ませてもらいました。
    あれから旦那と話しをしました。わたしも、今までのことを反省し、もう一度やり直してほしいと言いましたが、旦那の決意は固いようで、無理でした。
    『もうなにを言われても無理。お前は変わらない。3年ケンカしてきて変わらなかったことがこれから変わるわけない。俺はお前と結婚したことが人生最大の汚点だと思ってる。この話し合いしてる時間さえも、もったいない。』と言われてしまいました。

    わたしも、旦那のために、離婚を決意したところです。

    これからは、自分のダメだったところをしっかり見直して、まずは地元に帰って仕事を探したいと思います。

    みなさま、貴重な意見、ありがとうございました!!

    ユーザーID:0149041246

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ様に同情

    旦那から離婚を言われたからといって、はい、離婚とはいかないでしょう?恋愛と結婚は違う。
    いたらなかったとこは謝り、再度やり直す話し合いがあってもいいのでは?
    皆さん厳しいですが、それでもダメなら離婚もやむなしと思います。

    ユーザーID:9804388353

  • 仲よくするには

    後で後悔するのなら旦那に謝って、やり直す事を考えてみたらどうでしょうか?結婚なんて他人同士だから元々上手く行くのはなかなか難しいです。
    旦那のお金を使って自分の働いたお金を全部貯金してたらあなたが自分の為に一緒にいるのと勘違いされます。
    万が一貯金を自分名義で残しているならなおさらそう思われがちです。旦那の転勤でついてきて来てくれてるのはありがたいと思ってるはずです。
    ストレスがたまるとちょっとして事で揉めたりします。素直にこめんねすぐするからと言えればよかったのに
    お互いの言葉一つで心が救われます。普段の言葉使いも大事です。どうしても離婚するなら子供もいないしまだ若いから再婚もできますよ

    ユーザーID:2357440894

  • 急に離婚を言い出す場合は

    話し合いはまとまらなかったんですね・・・。
    離婚を決められたとのこと。残念でしたね。

    ところで、急に離婚を言い出す場合は、相手が浮気している可能性がありますよ。

    離婚の時には弁護士をたてて念書みたいなものを作って、
    「もし浮気していたことを隠して離婚請求していたことが後日発覚した場合には、
    慰謝料として500万円トピ主に支払う」
    みたいな文書は残しておいたほうがいいですよ。
    実際に取れるかはわかりませんが。
    出来るだけ強制執行付きの公正証書にしておくことをおすすめします。

    ユーザーID:3482191514

  • 離婚してもいいかと!

    アイロンの下り見て、私の旦那は自分でアイロン当てるし、俺の事尊敬してないしとか言いませんね。
    わたしがその立場なら子供いないし次の人生に向かって歩きますね!離婚します。もっと優しくて自立してる人がいいですよ。
    夫がめっちゃ稼いできて主さんに何か夢があるのなら別ですが!
    離婚したくないならご主人の尊敬できる部分伝えてみたらどうでしょうか?それとお金の事又しっかり話し合ってみたらどうでしょうか?
    子供できたら離婚は中々できないですよ。

    ユーザーID:5529083150

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