あざとい人ばかり寄ってくる彼氏

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恋愛・結婚・離婚

まゆ

数あるトピの中から、ご訪問ありがとうございます。

彼氏31才、私26才です。
職場恋愛で、一年半ほど付き合っています。

彼は、人当たりが良く優しいのですが、
やたらとあざとい人ばかり引きつけている気がするのです。

例1.
多くの人に迷惑をかけている自己中の女性が、
私は可哀想なのアピールをして彼に相談をし、
「あの子は大変なのに頑張ってるんだ」
「あの子は苦労して育ってるんだ」
「あの子は悪い子じゃないんだ」
と彼に言わせています。

例2.
彼が友人だと紹介してくれた男性は、
明らかにタチが悪い遊び人風で、
私に彼の悪口を吹き込んだり、
彼から私を略奪しようとしてきました。

例3.
彼をダシに使って成果を横取りする同僚がいました。
多くの人は見た瞬間に同僚の危険さを見抜けるので、距離を置くのですが、
彼はニコニコして人間関係を築くので、
大きな被害を受けた後でしか気がつきません。

また、被害を受けた後でも、嫌なことを忘れやすい人らしく、あの人は悪い人じゃないんだと言って、再びニコニコと利用されはじめています。

例4.
職場で皆が問題視している人を、
彼はある場面に推薦してしまいました。
やはりそこで問題がおき、推薦した彼にも
連絡が入り、彼は頭を抱えていました。

また、過剰にお世辞に弱いところがあります。

部下が「先輩すごいですね、こんなすごい人とお仕事できて光栄です」
と持ち上げたところ、彼は嬉しかったようで、
SNSにまでその事を書いていました。

その他にも、甘い言葉に弱すぎるところがあります。

彼は悪い人ではないのですが、
私は結婚を考える年齢になりましたし、
すごく先が心配です。

優しいところが好きだったのですが。。

別れた方が良いのでしょうが、
2人で過ごす時間はとても幸せなので
別れを決意しにくいです。

ご助言お願いします。

ユーザーID:2097899201

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  • 類は友を呼ぶ

    トピ主さんが彼との将来を不安に思っているのなら、先に進まない方が賢明です。

    26歳はまだ若い。

    結婚を焦る年齢ではありません。

    それより、職場恋愛で円満に別れられるのか、その方が気になります。

    ユーザーID:4177858351

  • 私の夫もぬるい人

    優しさにはある程度の賢さが必要です。
    優しいだけだとただの間抜け。
    うちの夫は間抜けタイプです。
    おかげで私は鍛えられました。
    夫の人間関係には常に目を光らせています。
    幸い「優しい」人なので私に全幅の信頼を置いており、今日あった出来事からメールの中身まで、全部私に知らせてくれます。
    度重なる金の無心、謎セミナーのお誘い、女性からのアプローチetc、私が管理し、時に私が悪者になることで夫を守っています。
    夫が言う「あの人いい人」は全くあてになりません。

    優しいなりに助かる部分も多いですよ。
    夫の両親も大変穏やかで付き合いやすい人たちでした。
    夫とは一度も喧嘩したことがありません。
    こだわりがないため、私の意見はほぼ丸呑みしてくれます。
    友人には「優しいご主人で羨ましい」と言われます。

    お世辞を真に受ける、というのも含め、指導によって矯正できると思います。
    (言葉はきついですが…)
    私もかつては優しい普通の女の子でしたが、遠慮していたら「優しい人」はみるみる周囲に利用されていきます。
    交際中、数百万円を友人にだまし取られる事件を経て、私は夫を取り込むことで夫を守る道を選びました。

    「優しい人」との生活は穏やかで幸せですよ。
    けれどトピ主さんが強くなる必要があります。
    覚悟できますか?

    ユーザーID:8463900681

  • 優しいとは何ぞや

    持ち上げられることに弱かったり、
    言葉を真に受ける浅はかさがある人なんですね。

    そのような人間性があるから、仕事がうまく行っている、
    コミュニケーションとして成り立っている
    ・・・ってわけでもなさそうですね。

    私の身近な人では、自ら面倒なことを買って出て
    持ち上げられてホイホイ動く、計算高い太鼓持ちを
    知っているのですが、そのような人間でもなさそうですね。

    引っかかったのは、例4ですね。
    問題視している人を推薦して、仕事で不具合が生じるって
    面倒な人だなと思いました。
    周りの様子を察することができるのであれば
    足並みそろえて、このようなことは起こりません。

    「優しさ」というのは、
    いつも私を優先してくれるな〜というものではなく、
    本当に困ったときに、どう状況を
    スマートに打開してくれるかというものです。

    彼氏さんの「優しさ」というのは「優しさ」に見えて
    そうではないのかもしれません。
    本当に困ったときにどう動くのか、
    あるいは、困る状況にならないよう、
    どう予防線を張れる人なのか。
    これを行動で示せる人が「優しい」人なのです。

    ちなみにですが、先の計算高い太鼓持ちを
    私は「ジェントルマン」と呼んでいます(笑)
    こじれた仕事もすんなりサクサクと進むからです。
    計算高い太鼓持ちの周りには、
    当然あざとい人もいて、利用されていますが
    本人はそれをわかっていて、時に一線を引いています。

    そのような賢さまで求めず
    素のままの彼が好きというならそれでも構いませんが
    仕事で問題を起こすようではね・・・。


    「優しさ」とは何かというものを再確認してみては?
    あまり助言というほどでもありませんが。

    ユーザーID:5894448292

  • 世間知らずなだけでしょう

    そういう人って意外と後から良いコトが有ったりするんですが…、

    まぁ、彼のそういう所を”長所”ととらえ落ち込んでるのを支えられないのならお別れすれば良いです。

    その彼にはもっと良いお相手が現れる事でしょう。

    ユーザーID:4479813345

  • 大変だとは思う

    いわゆる、世間ずれしていない、純粋なままその年齢まで育った男性という事でしょうか。
    悪く言えば幼い。
    気をつけないと本当にカモにされてしまうタイプですね。

    あなたがそんな彼をサポート、フォロー、上にも下にも守ってあげられる覚悟があるなら、結婚したっていいと思いますよ。優しいのは本当だと思うんで。
    でもその自信がないのなら、大変ですよ。。30過ぎてそれだと変わらないと思うし。

    ユーザーID:0646955847

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • うーん

    別れるかどうかまで考えるのはちょっと早い気がします。

    彼は人がいい上に単純なんでしょうね。
    だから「こいつはこういうタイプなんだ」とずるい人に性格をつかまれて、都合のいいように扱われるんだと思います。
    例4のパターンなんて頭を抱えつつも、問題を起こした人に「すみません、全然そんなつもりじゃなかったのに結果的に迷惑をかけてしまって…」なんて涙目で謝られてしまったら、ころっと許しちゃうんじゃないですか?
    「次は頑張りますので!」とか言われたら、また推薦しちゃうとか。

    まずは場面場面でトピ主さんが注意喚起して、彼の反応を見てはどうですか?
    「うーん。俺ってそんなに単純なのかなぁ」と彼が考えるようになったら、改善の余地があるかもしれません。
    だけど「どうしてすぐに人を疑うんだ!」とトピ主さんに非難めいた言葉を口にするようだと、改善は難しいかも。

    人を騙すより、騙されるほうがいいとは言いますが、確かに夫がそれではちょっと困りますよね……。

    ユーザーID:7554397850

  • 表裏一体

    長所と短所は表裏一体なのだそうです。
    彼の人の良さは長所であり短所なんでしょうね。

    トピ主さんが、彼の長所を短所だと思うなら、お別れもアリだと思います。

    ただ、私なら別れを切り出す前に、私は貴方の長所が好きだけど、困った人もそこに引き寄せられるから注意して欲しい。それができないなら、私は巻き添えを喰いたくないのでお別れを考えています。貴方はどう思いますか?と彼の考えを確認します。

    彼が自分の忠告に耳を傾けてくれれば、彼は人の話を聞いてくれる度量のある人なので結婚相手に相応しい。

    あるいは彼が自分の忠告を頭から否定するなら、自分との信頼関係が築けていないので結婚相手には相応しくない、と判断します。

    彼の人の良さは困った人も引きつけるかもしれませんが、同じように良い人も引き付けるのでは?損する部分もあれば、得をする部分もあるはずです。であるなら、彼と自分との信頼関係において別れるかどうかを決められてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2966805504

  • あなたの度量が試される

    お人好しでおよそ人を疑うということを知らない、純粋な彼

    彼の純粋さをどれだけ保てるのか、ということにトピ主さんが喜びを見つけられればいつまでも二人で幸せに暮らせるでしょう

    間違っても、彼が他人の言動に常識的な疑いを持ったり、人間性にも良し悪しがあるのだと気付いてほしいなんて願ってはいけません

    そんなことを願えば

    >人当たりが良く優しい

    全てを受け入れてしまう天使のような彼はこの世から消えてなくなります

    もしそんな彼を望むのでしたら、他の方を見つけましょう

    今、トピ主さんの度量が試されます

    ユーザーID:7650551177

  • 悪い人じゃない?

    彼のような人が「良い人」で通るのは高校生くらいまでです。
    大人の世界では「都合の良い人」であり「信用できない人」になります。

    実際にトピ主自身も、彼は恋人としては都合が良い人、結婚するには信用できない人だから悩んでいるわけでしょう。

    結婚は私なら無理と判断します。
    大人の姿をした子供とは怖くて結婚できません。
    他人のまま恋愛を続けるだけなら良い相手かもしれませんが。

    ユーザーID:3661017820

  • レスします

    恋人であれ夫婦であれ、他人とかかわらずに生きて行く事はできません。
    だから2人で良く話し合うことが大切なんですよ。

    クセのある人が彼に近ずいたら「心配だよ」って伝えますよ。
    あなたもそうでしょう?
    その時彼の反応はどうなのか?ちゃんと話し合えてますか?

    伝え方は簡単じゃありませんが、少なくてもあなたの話に耳を貸してくれるんでしょ?


    ユーザーID:1343988513

  • 我慢が続くかどうか

    自分で、どこまで我慢できるか・・・でしょうね。
    読んでいても不安になりますね。

    もしかしたら、大人の〇〇障害の一つでしょうか?
    よくそういう旦那さん相手に、ボロボロになっていく奥さんの体験談(カサ〇ドラ症候群系の話)を耳にします。

    気のせいだと誤魔化して、我慢して、それが限界になったらお別れでしょうね。
    見放すのも可愛そうな気がしますが、いずれにせよ「平穏」な生活がしたかったら…彼では無理なのだと思います。

    彼は薄々自分の特性に気づいていないようですかね?
    助言して、変わるよう努力できるなら(貴女が)イケるでしょうね。

    ユーザーID:6353103459

  • おそらくあなたもその1人

    私の夫も人当たりがよく、誰とでも上手くやるタイプなのですが、
    特に我儘で一癖も二癖もある人には熱烈に好かれ、よく振り回されています。

    上司から友人まで、よくまぁくせ者ばかり寄ってくるものだと思っていたのですが
    考えて見れば夫の妻(つまり私)が我儘な気分屋の最たる例なので、
    もうそれは夫の宿命なのだと納得しました。
    夫自身がくせ者ホイホイなのです。

    トピ主さんの彼氏さんが、打算的な人を周囲に集める性質ならば、
    トピ主さんもその性質に引き寄せられた人間の1人でしょう。
    彼氏さんがそれを良しとしているのであれば、実に相性の良い関係と言えます。

    私なら、二人でいる時間が幸せ、に勝る結婚理由は存在しませんが、
    もっと優先すべき条件が具体的にあるのであれば、
    お別れしてその条件を追及したほうが良いと思います。

    ユーザーID:4636739317

  • トピ様がしっかりリードできるか

    私の元カレが、そんな人でした。すぐお世辞は真に受けるし、思慮が深くないので、ズルい女性にも簡単に騙されます。

    トピ様が再教育できますか?

    「あの子は大変なのに頑張ってるんだ」って聞いたら、そうなんだね、でも周囲に迷惑をかけるのは良くないよね。○○はやめた方がいい。同情するだけじゃなく、改善点も言ってみたら?って指摘するのです。自分も変わらないといけないよって、普通のアドバイスです。

    そうやってアドバイスしながら、半年付き合っていたら、少しは彼も賢くなってきましたが、何でも私に相談するようになって、しんどくなって別れました。私のいう事を何でも信じるみたいになって、それはやっぱりしんどいです。結婚したら私はいつも、しっかりしないといけないです。

    私は元はしっかりしていないので、今は賢くしっかりしている彼氏と付き合って幸せです。元カレは、おバカなところが可愛いのですが、一生その彼を背負うのは、私には無理と思います。今カレには私が説教されますが、重大な決断は安心して彼に任せられます。ドロ舟を必死でこいていたのが、今は大舟に乗って落ち着いて安心していられます。相性もあると思います。

    ユーザーID:9894664756

  • トピ主です

    書き込みどうもありがとうございました。

    ひとつひとつ、大切に読ませていただきました。

    彼は優しいのですが、
    あざとい人に利用されるため、
    真面目にやっている人に迷惑をかけたりしてしまいます。

    長所と捉えていましたが、正直、厳しいことがあります…。

    あざとい人の肩を持った為に、
    真摯に生きる人や、きちんと仕事をしている人に
    損をさせるということが連発しています。

    本当の優しさって、自分で物事を見極める努力を怠り、
    何でもかんでも演出を信じることではないなと、
    みなさまの書き込みを読んで心を整理しました。

    彼がしっかりしないことにより、
    迷惑がかなりかかっているということを
    彼は認識できているのか、
    聞いてみます。

    あと、、、別れも検討してしまうかもしれません。

    性格が良い、優しい、という長所が
    万人に向けられていればいいのですが、
    あざとい人に操られてばかりで、
    割りを食わされた人を悪者として非難してしまう場面も
    何度も見たので、心の整理がつき始めました。

    彼の優しさは、
    もう長所ではなく、ダメな人の味方をして
    きちんとした人に損をさせるものにしか
    見えなくなってきてしまいました。。

    みなさま、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:2097899201

  • 彼のことは放置

    彼の交友関係をわーわー言ってコントロールする気持ちが溢れてますね。

    あざとい女性に夢中になるのも彼の自由。
    騙されるのも彼の自由。

    どうしても気になるのでしたら、たったひとことだけ言いあとは放置で。

    大人ですから彼の自由にさせてください。

    ユーザーID:6326016962

  • 義弟がそういう人です

    妹は彼女の夫(私の義弟)を「良い人じゃなく、人が良い」と言っています。妹は結婚して30年、ほんとに苦労したと思います。

    頼りない夫には苦労させられます。私も見え張りの夫には苦労させられました。さりとて良き夫になるような人ばかりじゃないんで。理想の夫を探してもそうそう見つからないかもね。

    ユーザーID:8762469112

  • 別れがいいとおもいます

    そういう人をひきよせるのは、なおりません。
    私がそういう人でした。
    相当無理しないとなおりませんでした。
    でも直した後で、後悔したし、また前に戻りつつあります。
    私はいろんな夫婦に会いますが、彼のような旦那さんには根性が悪い女がついてます。
    はじめは、なんでこんないい旦那さんにと思いましたが、根性の悪い女がつけば、まわりもあいつがいるからと警戒するので彼のほうがとくだと思いました。
    あなたは同じ会社にいるのだから、彼のことをそうやって守ることもできる立場ですが、多分、あなたはクレバーな人だから、そうすることが自分の損にあたることもわかると思うんですよ。
    お別れをすすめます

    ユーザーID:6171549932

  • 言葉の裏を読めない思慮の足りない人、かな

    それは「優しい」んじゃないですよ。
    誰にでも優しいのは、実は誰にも興味がないからです。興味があるのは「褒められ、感謝される自分」だけです。

    本当に優しい人は、「自分の大事な人」を一番に考えます。
    自分の大事な人が傷ついたり悲しむことのないよう気を配ります。
    例1の女性のことをトピ主さんが懸念しているのが分かっていて女性をかばったりしません。

    ただ言葉の裏を読めない、単純で思慮の足りない人です。
    そして見栄っ張りで自分が良いカッコしたいがために他人に尽くすんです。

    今はまだただの彼女だから害を被ってないですが、結婚後だったら「頼まれたら断れないよ」とか言って家族に黙ってお金を貸したり、勝手に借金の保証人になって借金背負わされたりしますよ。

    友人や親せきから口先だけの感謝が欲しいばかりに。

    自分の妻や子供がそのせいで苦労してもお構いなしです。
    こういうタイプは妻子を自分の分身くらいに考えてるので、自分が褒められたり感謝されて気分良ければ妻子も納得するだろうとしか考えません。

    その人と結婚したら、一生他人の借金背負って苦労する人生ですよ。

    ユーザーID:7389883949

  • まゆさん聡明だね

    追加レスみましたが、とても聡明な女性だと思います。
    こんなにわかりやすい文章は小町であまりみたことないですね!
    私の友人にも聡明で結局人間観察で大学の教授になった人がいます。
    一生独身を通すんだそうです。
    まゆさんは物事が見えすぎる人だから、あんまりだれかとともにという人生はむいてないかもしれないですね。
    男性っていくつになっても子供っぽくて年をかなり取ってやっとというかんじです。
    私はあなたのような人は大好きだから、結婚とかそういう枠にとらわれず、あなたなりの幸せを追及してほしいと思います。
    私が男だったら、ほっておかないですね。

    ユーザーID:6171549932

  • もしかして

    どなたかも書いていたけど、彼は〇〇障害ではないでしょうか。
    私の亡父がそんな感じでした。

    亡父もあなたの彼と同じように、人当たりがよく一見優しいのですが、人の気持ちがわからなかったです。
    言われたことを表面通りに受け止めてしまい、言葉の裏が読み取れない。だから人を見抜けずに利用される。
    父も利用されて損害を出し、家族は迷惑をこうむりました。
    また、人の気持ちがわからないので、人を怒らせたり傷つけることも多々ありました。冷酷な面もあります。
    私もずいぶん傷つけられましたよ。

    それから、本当のやさしさとは「いつもニコニコ」ではなく、必要な時は厳しくすることも含みます。
    あなたの彼や私の亡父の優しさって、単に知恵がないだけ、賢くないだけだと思います。

    こういった人と結婚すると、それはそれは苦労します。
    私の母は心を病みました。
    正直言ってその彼との結婚は勧められません。
    もちろん決めるのはトピ主さんですが、将来を見据えた決断が必要かと思います。

    ユーザーID:0661348944

  • 村社会向き。今に詐欺に遭う

    対人関係の幅や、親密度の優先順位がおかしい。こういうタイプの人は、家族持っても、他人様優先で、妻子は後回し。他人の保証人になったり、大変な時でも、実家に相談もせず、家族が大変。「騙すより、騙されるほうがいい」で終わりだと思う。「人には親切にしましょう」「人によって態度を変えてはいけない」義務教育はタテマエです。
    立場上言ってるのがわからない。理想と現実が違うのはわからない。詐欺に遭う。若いからまだいいけど、人間年取って来ると複雑化して、損害も大きくなってくるので。
    もまれてないんじゃ。オープンマインドって、開放的だと、中には自分に不利な人も混じってくるんで。メリハリつけないと。村社会じゃないんですし。人の入れ替えも頻繁に起きるんですし。

    ユーザーID:0440960883

  • NOが言えない人。

    人の発言に自分の意見を言わないから、『いい人』に見えるだけではありませんか?交渉事を避け相手の言う通りにしていませんか。

    わが夫がそうです。性格は良くも悪くも独特で人見知りしません。口下手な自分に合うだろうと思って結婚したのですが、夫は『外面がいい人』だけでした。交渉事から逃げます。実は仕事上でもいい顔をし過ぎて、取引先に迷惑を掛けた事があるんだとか。上司の方から直接聞いてびっくりしました。

    トピ主さんの彼も、そう言う所はないですか?職場で同僚や上司からの信用はあるでしょうか?生活では交渉事から逃げる為、常に損してばかりですよ。

    余計な出費が多くて、私の貯金で補填していた時期がありました。しかし、プライドだけはいっちょ前で、自分の親兄弟には、私のせいで生活費が足りなくなったと陰で私を悪者にしてました。嘘もつくし、どこまでセコイ奴なんだとがっかりです。

    交渉って家族を守るために必要な時もあると思うのです。しかし、妻子を巻き込んで自分が損をする方向を選ぶ人間だったのです。トピ主さんの彼は、そういう男性でないことを祈ります。

    ユーザーID:0144255844

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